Последние новости пользователя Екатерина Штефан

«Ты же девочка!» и женская агрессия
Нас учили, что девочка должна быть мягкой, доброжелательной, хозяйственной и уступчивой. Любое отклонение от этих правил сопровождалось фразой «Ты же девочка!», которая тут же вбрасывала в стыд.

Сейчас я знаю, что агрессия не имеет гендера. И что женская агрессия существует, и мало того, необходима, важна и ценна. И по сути, именно этому часто уделяется много времени в психотерапии: восстановлению этой подавленной энергии жизни.

 

Напомню, что в гештальт-подходе понятие агрессии несколько шире общепринятого. В социуме агрессивное поведение порицается из-за представления, что агрессия несет только разрушение. В этом смысле, видение гештальт-терапии отличается и от психоаналитического, где агрессивные импульсы деструктивны и должны сублимироваться. И женская, в частности, агрессивность, в отличие от мужской, которая развернута вовне, естественным образом (??) завернута внутрь.

 

В гештальте же это заворачивание внутрь - средовое влияние, влияние системы убеждений нашего ближайшего окружения в детстве. И именно это влияние, зачастую, лишает женщину активной позиции автора своей жизни, толкает к манипулятивной стратегии «вдохновлять мужчину», чтобы он организовывал ее пространство для жизни, обеспечивал, принимал решения и т.п. Собственно, что делает социально раскрученную женственность синонимом инфантильности.

 

В гештальте агрессия – это энергия, направленная на изменение окружающего мира в целях удовлетворения своих важных потребностей. Французский гештальт-терапевт Серж Гингер в своем «Международном гештальт-лексиконе» пишет: «Агрессивность (от латинского ad-gressere) — приближаться к другому человеку; близко по смыслу к рго-gressere, по смыслу противоположно re-gressere — отходить, идти назад). И тут, безусловно, важна форма, в которой выражается и осуществляется эта энергия. Но об этом позже.

 

Одна из моих учителей в гештальте, Алла Повереннова, когда-то озвучила (по крайней мере, я от нее впервые это услышала), что зрелая женственность проявляется в способности заботиться, в контакте со своей сексуальностью и наличии достоинства. И эта формулировка долгие годы проверялась и подтверждалась в моем женском и профессиональном развитии. Женственность для меня сейчас, конечно, более широкое понятие, а эти три ресурса проявляют женственность в отношениях, в частности, с мужчиной.

 

Начну с конца – с достоинства. Чтобы уметь им пользоваться – нужна здоровая развитая агрессия, то есть нужно ясное понимание своих границ, как со мной обращаться нельзя. И навык эти границы отстаивать. Недавно на просторах сети мне попалась хорошая статья, которая называлась «У любви есть граница, она называется – достоинство». «У любви всегда будет свой предел под названием «человеческое достоинство». Потому что уважение к себе не позволяет принять любовь, которая только ранит и разрушает», - говорится в ней. Понятие достоинства связано, повторюсь, с пониманием своих границ, собственной ценностью, с опытом проживания одиночества, где развивается ресурс уйти из токсичных отношений, без страха за безопасность. И часто уход из отношений – лишь самый крайний выход, если есть возможность сообщать о том, что не приемлемо для нас в отношениях, приглашая к диалогу. Таким образом, сохранение достоинства не возможно без активной жизненной позиции, без присвоения себе права что-то принимать, а что-то отвергать в отношении к себе.

 

Знакомство со своей сексуальностью тоже обеспечивается активной энергией интереса к себе и к другому, поиском, пробами и ошибками, принятием и отвержением. Зрелая женская сексуальность «взращивается» длительное время. С разными партнерами (которых нужно иметь смелость себе позволить) или с одним партнером, но в открытом диалоге и экспериментах.

Уважаемая мною Бриджит Мартель в своей книге «Сексуальность, любовь и Гештальт» много говорит о связи сексуальности и здоровой агрессии, которая необходима, чтобы получать удовлетворение от секса. Нежность и близость также являются составляющими сексуальности, но без достаточного уровня агрессии возбуждение гаснет или его сложно поддерживать.

«Агрессивность и сексуальность в нашем архаичном мозге регулируются одними и теми же нейронными связями, одними и теми же нейромедиаторами, одним и тем же тестостероном, — пишет также Серж Гингер. — И поэтому, разблокируя наши агрессивные эмоции, мы одновременно освобождаем нашу сексуальную энергию».

 

Именно женская сексуальная агрессия - разнопланова. С одной стороны, она проявляется в том, чтобы уметь слышать свои чувства и телесные ощущения и сообщить партнеру, если что-то пойдет не так. С другой стороны, женщине важно быть способной отдаться мужчине, при условии установленного доверия, конечно. Здесь мне любопытна теория «женского эротического мазохизма»,сформулированная современным психоаналитиком Жаклин Шаффер, о которой я уже писала в моей предыдущей статье «Становление женственности». Речь идет о таком уровне внутренней безопасности зрелой женщины, где есть возможность раскрываться, терять контроль и отдаваться сильному либидинальному возбуждению и обладанию собой. И эти аспекты женской сексуальности можно и нужно исследовать, присваивать, с помощью активной энергии жизни входе психологической работы, например, в психотерапии.

 

Вы не поверите, но даже для умения заботиться по-настоящему о другом - необходимо быть в контакте со своей агрессией. Под «заботиться по-настоящему» я подразумеваю такие действия в отношении другого, какие приведут к удовлетворению его потребности взять, и моей потребности отдать. Тут важно понимать, что именно у меня лишнее, чтобы отдать, т к если я отдам то, чего у меня самой нет, то это не имеет ничего общего с заботой о другом. Это профлексивная (говоря в терминах гештальт-теории) попытка дать другому то, что нужно самому, в надежде, симметричного ответа. И это ни разу не про заботу. Не так давно по сети ходила открытка, с драматическим диалогом между матерью и дочерью: «Все ,что я делаю, я делаю для тебя!», - говорит мать, - «Ты делаешь для меня только то, что я прошу. Остальное ты делаешь для себя», - отвечает дочь. Это хорошая иллюстрация истинной заботы. И для того, чтобы отличать свои потребности от потребностей близкого нужна, опять - таки, активная агрессия интереса в исследовании и дифференцировании.

 

Итак, зрелость, и в частности, женская, связана с восстановлением своей здоровой агрессии и присвоением себе активного авторства своей жизни. Как раз этим мы будем заниматься в нашем с коллегой, Ольгой Барабаш, Терапевтической Женском курсе. Вот мероприятие на фб: https://www.facebook.com/events/342942786384889/
Приходите!

О вкусах не спорят, а мне нравится Ксения Собчак!) Она для меня стильная, смелая и творческая. И предлагаю и вам одно видео с ее ютьюб канала, которое называется «ИНСТАГРАМЩИЦЫ | Высший свет против девушек в купальниках.

Но говорить буду не об инстаграме. Такие женские встречи меня привлекают в другом ключе – я слушаю, о чем они говорят на самом деле. Сюжет в двух словах: молодые девушки (вокруг 30), зарабатывающие в инстаграме спорят с теми, кого назвали «тяжелый люкс»- женщинами постарше, при мужьях, уже со своим отдельным, не интернетовским бизнесом. И те наряды, что девушки рекламируют на своих страницах, зарабатывая этим, дамам приходится покупать за свои деньги, и считают они, что заслуживают более носить эти брендовые дорогие вещи. И вокруг этого острый, чуть не переходящий на личности спор. И как по мне, обе стороны даже не подозревают о чем спорят.

Классическая женская конкуренция. Еще и с возрастными недостатками/преимуществами. Конкуренция матери и дочери, старшей и младшей женщин. И каждой есть свои дефициты и выигрышные моменты. У девушек – молодость, красивые стройные тела, дерзость, независимость, но отсутствие опыта, иногда вкуса, мужчины, на которого можно опереться, статуса в обществе. У женщин же – своя красота, но нет уже той свежести, есть бизнес, но похоже, он создан с поддержкой супруга, есть опыт, но нет уже беззаботности и куража.

И разговор о том, кому же носить по праву шмотки от кутюр, к сожалению, не заканчивается в этом видео, а обрывается. Ну, разве что немного сглаживается Ксенией ритуальными высказываниями и действиями. 

В этом видео представлен вид конкуренции «не на жизнь, а на смерть», когда соперницу нужно уничтожить, и только в этом случае можно чувствовать себя хорошо. Как будто есть только одно выигрышное место, и тогда его нужно занять любой ценой. В жизни же часто можно встретить другую полярность – всяческое избегание конкуренции. Это происходит в случае давней потери своей женской ценности, пробелах в женской идентичности, в знаниях о своей женственности. Такие женщины плохо себя чувствуют в женских кругах, коллективах, пребывают в напряжении подавления этих сопернических переживаний.

При живом и естественном раскладе, такого рода конкуренция (межпоколенная) «лечится» признанием обеих сторон друг друга. Для начала, признанием самого наличия конкуренции и конкурентноспособной женщины напротив. И ведь каждой есть чем поделиться, есть то, в чем ее преимущество, и от признания, и возможно, дальнейшего сотрудничества, могли бы выиграть обе. Хорошо бы также признать взаимную зависть, не впадая в обесценивание себя, помня о своих достоинствах.

 

Одна из непростых тем в психотерапии отношений. Нас же как учили (гласно или негласно): нужно бороться за свою любовь. Вслушайтесь… Зачастую приходится бороться или с собой, или с любимым человеком. 

Как мы создаем пару? Встречаемся, влюбляемся, начинаем строить планы на совместную жизнь.

 

Иногда замечаем какие-то недостатки, думаем, что наша любовь «исправит» или «излечит» любимого человека. Но любовь другого человека (особенно жертвенная, без своего достоинства) поменять никого не может.

 

Человек может поменять в себе что-то только из собственного желания.

 

Так вот, когда что-то в отношениях начинает идти не так, то возникает идея пытаться переделать партнера. И возникает она из иллюзии всемогущества, которая тянется с детства, когда лишь по нашему малейшему дискомфорту появлялась мамина грудь, и гармония восстанавливалась. И если мама была тревожной, и после 3х лет не помогала нам встречаться с нашими ограничениями, мы так и застреваем в фантазии, что мы лишь движением своей мысли меняем мир.

 

Плюс стереотип о том, что за погоду в доме отвечает женщина. Чистая иллюзия, удобная, кстати, мужчинам. И повсеместно распространенная вплоть до сегодняшнего времени.

 

Реальность состоит в том, что ответственность за то, что происходит в отношениях, делится пополам. Т.е. за качество отношений оба ответственность несут. И если они не складываются, то вкладываются в это оба.

 

Даже если в отношениях происходит какое-либо насилие, и эти отношения все равно продолжаются, то значит, есть насильник и тот, кто мирится с таким обращением. Да, причины с этим мириться могут быть вескими, но плата за них тяжела.

 

И вот, я подхожу к сути этой заметки. Увидеть свою границу, увидеть, где заканчиваются мои усилия, мой вклад в отношения, и начинаются возможные усилия со стороны партнера, поможет  чувствительность к собственному бессилию. Это когда я понимаю, что я сделала для этих отношений или для ситуации все, и более мои ограничения человеческие мне не позволяют. И дальше уже ответственность партнера. И на эту его часть мы никак не можем повлиять. Он может захотеть взять свою часть ответственности за изменения, и отношения начнут развиваться. Или не захотеть, и тогда придется решать, могу ли я принять все как есть, или отношения себя изжили, а мне идти дальше в другую сторону.

 

Мы, конечно, можем давить, тянуть партнера туда, упрашивать, и он начнет имитировать согласие, если в глубине души он все же не хочет. И тогда конструкция созданного совместно будет очень хрупкой, и при сильной встряске развалится.

 

И тогда, берегите себя, и не берите на себя больше, чем вам как человеку под силу. Ведь за сверхчеловеческие усилия и цена нечеловеческая.

Вот и меня занесло в эту, казалось бы, банальную и избитую тему. Но в этот раз я хочу написать заметку не только для клиентов или для людей, только начинающих путь в свой внутренний мир, но и для начинающих коллег, предложив мой опыт работы в направлении восстановления самоценности.

 

Начну с того, что для меня истинная любовь к себе (говоря бытовым языком) и реконструкция самоценности (говоря психологическим языком) являются основным  лейтмотивом в психотерапевтической работе. То есть это основная мишень и цель психотерапии. Понятно, что возможности к этому прийти у разных людей разные, это зависит от уровня целостности личности.

 

Любовь к себе – не только массаж и парикмахерская. Это внимание к своим чувствам, потребностям, желаниям, возможностям и ограничениям, исследуя которые, можно столкнуться, например, с горем потери любви в детстве.

 

Когда я говорю о потере любви в детстве, я не имею ввиду то, что родители не любили. Не любят своих детей очень немногие люди, и чаще всего это связано с психической патологией у них. Обычные люди любят, но т.к. их самих не научили быть внимательными именно к своим потребностям, то и детям этого необходимого внимания они дать не могут. И тогда психика ребенка остается недостроенной, и это переживается как потеря любви.

 

Выражение «стать себе мамой» – именно в эту же тему. Той мамой, которой, возможно, в реальности никогда не было: заботливой, принимающей, утешающей, мамой, которая всегда на твоей стороне, даже если ты ошибся.

 

Быть на своей стороне – не критиковать себя, прощать за ошибки, поддерживать в трудностях, и главное - не стыдить.

 

Существует иллюзия, что самокритика помогает нам стать лучше. Это убеждение не имеет отношения к реальности. Я нашла, как мне кажется, подходящую метафору для объяснения этого клиентам: если марафонец будет бежать и ругать себя за то, что он, мол, не так бежит, не так ногу ставит, то никуда он не добежит.

 

Самоценность  по сути означает перестать с собой обращаться так, как относились к тебе в детстве (не заботливо, не внимательно, обесценивая и критикуя). Это самоотношение не взялось ниоткуда, ему нас научили в детстве.

 

Любовь к себе связана также с возможностью переживать одиночество, т.к. именно в одиночестве рядом часто нет никого, кто подтвердил бы твою ценность, важность, осмысленность жизни. Не за кого спрятаться. Пребывать в одиночестве, которое периодически случается со всеми (если, конечно, всеми силами его не пытаться его избежать), не разрушаясь от него, доступно только тем, кто  в отсутствии Другого рядом имеет ресурс самоподдержки.

 

И этот ресурс должен быть достроен в психотерапии. Это то, на что будет опираться клиент в своей жизни, выйдя из кабинета психотерапевта.

 

Этапы реконструкции самоценности:

 

1)Возвращение себе чувствительности, телесной и эмоциональной. Потому что чувствительность была подавлена, чтобы справиться с теми чувствами, которые возникали, когда поток критики или игнорирования (что считывалось как собственная плохость) изначально возникал извне (от ближайшего окружения). Это крайне сложный этап, ведь возвращение чувствительности предполагает встречу с подавленной болью. Туда очень не хочется идти, и клиент долго сопротивляется. Здесь терапевту важно создать это безопасное пространство, дать много поддержки, установить доверие, чтобы клиент рискнул туда нырнуть.

 

2) Этап горевания по неслучившейся поддержке, любви, вниманию и т.п. в детстве. Боль хлынет из души. И тут от терапевта требуется еще более качественное присутствие, организация пространства для проживания утраты, взращивания у клиента своего собственного сочувствия к себе, жаления себя в возрасте утраты.

 

3) На прожитом горе исследовать свои границы, обучения навыкам самоподдержки и самосострадания, пример которого, конечно, сначала берется у терапевта, то есть по аналогии с поддержкой терапевта клиент учится сам себя поддерживать, утешать, ободрять, пресекать самокритику и самостыжение. Здесь исследование границ включает и присвоение собственных достижений, своих сильных качеств, позитивной обратной связи от других людей в жизни. Буквально, это все складывается во внутренний контейнер под названием «Это все я».

И далее, всю оставшуюся жизнь – совершенствование этого навыка.

 

Возможно, вы спросите, а зачем это доброе отношение к себе нужно, на что оно влияет? Я отвечу, что влияет оно на все: на отношение к собственному телу, на возможность удовлетворять свои потребности, следовать своим целям, не боясь сделать ошибку.

Стабильная самоценность влиет на выбор партнера и расположения себя в отношениях. Позитивное отношение к себе лежит и в основе уважения и возможности ценить другого (и, наоборот, соответственно).

 

Также это необходимое условие в воспитании такого же хорошего самоотношения у детей: как бы родители не пытались научить детей заботиться о себе, если дети не видят примера, то ничего не выйдет.

Странное название у этой статьи, не правда ли? В социуме, особенно на неторопливом постсоветском пространстве, принято думать, что развод – это зло, ужас ужасный, горе и стыдобище к тому же (чаще для женщины, ведь чаще на нее возлагается забота о «погоде в доме»). Да, бесспорно, развод - это больно для большинства мало-мальски чувствительных людей. Но я хочу написать о ресурсах, возможностях и часто неизбежном в личностном росте развитии, взрослении и дальнейшей гибкости и свободе, событии.

 

Начну издалека, но с того, о чем пишут многие психологи, и  это давно известно – мы паруемся с партнером, пытаясь найти в нем лучшего родителя, чем были наши собственные в детстве. Мы пытаемся добрать в отношениях той любви, которой не получили от мамы и папы. Кандидат отдаленно соответствует нашим представлением об идеальном принце/принцессе, остальное мы с успехом додумываем, приклеивая многочисленные проекции и фантазии на человека. И лишь спустя какое то время, часто когда уже появляются дети, мы вдруг обнаруживаем, что рядом кто-то другой. И он совсем не таков, как нам хотелось бы.  Нам кажется, что партнер изменился. Но на самом деле, мы просто не хотели и не могли замечать того, что в этом человеке уже было.

 

А было как раз то же стремление восстановить баланс любви и заботы, и ради того, чтобы понравиться, способность идти на мимикрию, старание, попытку быть тем, кем не являлся. Но быть не собой долго не получается, устаешь. И всплывает та потребность, ради которой все и затевалось – восполнить запасы недостающей из детства поддержки и тепла. И откровенное требование этого (зря старался что ли понравиться?!). И начинается борьба двух недолюбленных недовзрослых за место слабого и нуждающегося в семье, которому должны.

 

Грустная картинка. Но это реальность.

Другое дело, что эта ситуация  - не приговор. И я бы рада вам сообщить, что вырасти, повзрослеть, перестать пытаться решать свои проблемы за счет партнера можно и избежав развода. И даже у меня есть теоретическая концепция, как это могло бы быть. Но мой личный опыт и опыт моих клиентов, к сожалению, подтверждает, что пока не грянет серьезный кризис, в отношениях ничего не поменяется. То есть пока не останешься у разбитого корыта, вернее, своей жизни, которую придется собирать по осколкам. И опыт говорит, что это трудно, но возможно!

Поделюсь идеей того, как бы это было бы возможно без разрушения отношений. По моему предположению, придется оторваться от партнера, от попыток его переделать и… заняться собой. Собой – значит своими желаниями, потребностями, мечтами планами. Обнаружить, что из этого можно реализовать без участия партнера. Когда психологи говорят «полюбить себя», это об этом. Сделать свою жизнь счастливой, живой и наполненной без костылей, которые мог бы предоставить партнер. Вспомнить, что хотелось делать всегда вместе и попробовать делать это в одиночку или с другими людьми (и тут в помощь друзья – необходимый элемент взрослой жизни!).Тут можно встретиться с непростыми чувствами: страхом, стыдом, неловкостью, обидой опять-таки (почему я как мать-одиночка хожу с ребенком везде одна!). Все эти чувства важны и должны быть исследованы. И я не знаю другого пути, как в курсе психотерапии.

 

Ради этого мероприятия – поиск себя и своих собственных потребностей даже можно, а иногда и нужно, разъехаться с партнером на время. Потому как рядом все время будет тянуть, и все время есть опасность скатиться в то, чтобы передвигать партнера, дергать его, пытаться из-под него достать удовлетворение своих нужд. А это чревато очередными конфликтами, ранеными границами и накоплением напряжения в отношениях, которое рано или поздно может взорвать их.

 

Но тут есть несколько нюансов.  Во- первых, эта работа должна быть проделана с обоих сторон. Так как за то, что происходит в отношениях, ответственны оба, то если вы выполните свою часть, а другой нет, то отношениям это не поможет. И даже если вы оба справитесь (а надо заметить, что на такую работу могут уйти годы), то и это еще не гарантия, что все будет хорошо. В процессе узнавания себя вы или ваш партнер можете обнаружить, что семья вам совсем сейчас не ко двору, что хочется вам другого, и планы на жизнь сильно расходятся. Ведь если можно иметь разные интересы, хобби, способы проводить досуг и разных друзей, то для того, чтобы удерживаться в отношениях, нужны все-таки какие-то общие планы, проекты, какая-то совместность.

 

А во-вторых, и в главных – оставаясь в отношениях, мы все-таки не имеем доступа к нашей главной душевной дыре, нашему глубокому детскому дефициту. Но только восполнив его, можно быть свободным и щедрым на тепло в отношениях. А восполнить его во взрослом возрасте невозможно с помощью одного партнера. Нужны разные другие люди, у которых научаешься брать любовь и поддержку по зернышку и складывать во внутренний контейнер, пока он не заполнится. И, повторюсь, я не знаю другого способа проделать это как не в психотерапии, как не с проводником, который этот путь прошел и знает тайные тропки.

 

Почему разрыв отношений так пугает, несет такие болезненные переживания? А именно потому, что вместе с потерей этого конкретного человека нам открывается не зажившая рана давней потери: потери безопасности, потери любви родителя, поддержки для эмоционального роста. Такое два в одном. И именно этого коктейля мы интуитивно боимся, не рискуя выходить из мучительных, но кое-как скрывающих эту дыру отношений.

 

Но хорошая новость в том, что только обнаружив эту брешь, мы и можем начать ее залатывать! И это порой кризисный и один из самых важных переходных этапов в жизни: перехода из бесконечного детства в зрелость, полную возможностей.

 

Отмечу, что в это прыгать вдруг не получится. К этой точке нужна длительная и кропотливая подготовка. Для женщин, например, относительная финансовая стабильность, которую важно себе организовать. И для обоих полов определенно необходима поддержка в других значимых отношениях: с коллегами, друзьями, родственниками. Именно близкие люди способны снизить боль утраты, согреть и даже отвлечь (иногда это важно: отвлекаться от сложных переживаний!). А до этого придется научиться доверять людям, строить отношения и создать этот собственный круг поддержки в своей жизни.

 

Предположу, что описанное мной кажется идеальной картинкой развития. В жизни все сложнее, и иногда годами нет ресурса, чтобы выйти из изматывающих отношений. И я всецело уважаю право и выбор людей оставаться в них, медленно выстраивая опоры.

 

Но признаюсь, для меня нет ничего слаще, чем осознавать свою свободу и горного воздуха открывающихся возможностей, который заполняет легкие после проживания всех этих этапов взросления. Даже ценой временного одиночества. Тем более что одиночеством среди такого количества хороших людей вокруг меня этот период и не назовешь))

Люблю женщин, горжусь своей принадлежностью к этому полу. Хочу написать о женщинах и для них. И понятно, что в одной статье всего не уместить.

 

Напишу сегодня о становлении женственности. Об этом много написано, но я попробую собрать то, что известно мне.  У меня представление о самой женственности и простое, и сложное одновременно: женственность – это проживание женщиной своей женской жизни во всей ее полноте с удовлетворением и удовольствием. Посему, как по мне, женственности невозможно обучить, ее можно только обнаружить в себе, открыть, исцелить и дать поддержку.

Обнаруженная и поддержанная женственность становится зрелой.

 

Основа зрелой женственности – ощущение безопасности в мире, знания о себе, своих ресурсах и ограничениях, умение находить поддержку извне и опираться на себя, строить отношения и с женщинами, и с мужчинами.

 

Как же развивается наша женственность? Как девочка превращается в женщину? Это долгий путь, состоящий из череды сменяющих друг друга этапов, переходов из одного состояния, со своими задачами и кризисами, в другое. Если происходит «застревание» на каком -то из этапов (обычно вследствие недостаточной поддержки со стороны окружения),то перехода на следующий уровень не происходит. Именно в этих случаях женщина теряет контакт со своей женственностью, который потом приходится восстанавливать (например, в психотерапии).

 

Первыми проводниками на этом пути становятся родители. Особенно важна мама для девочки, и отношения с ней, начиная с раннего детства. Девочка смотрит на маму и сравнивает себя с ней. Если мама получает удовольствие от своей женской жизни, то девочке передается некое разрешение на то, чтобы быть женщиной, и что это хорошо. У ребенка формируется привязанность к матери, желание быть на нее похожей. В это время  девочка может начать, например, примерять мамины туфли, пробовать косметику (если именно такими проявлениями мама обозначает свою женскость, что необязательно – это может быть чтение книг, занятия йогой или иные женские дела, важность которых транслируется мамой).

 

Роль отца в это время – давать понять девочке, что она любима им, привлекательна как девочка, но его женщина – мама.

 

Следующий важный этап – пубертат, подростковый возраст. Подростковость – время бунта, формирование своей женской индивидуальности, отрицание всего маминого. Это сложный период и для мамы, и для дочери. Задача мамы, показать будущей женщине, что она имеет право непохожесть, уникальность и свои желания.

 

Папе важно подтверждать привлекательность дочери как молодой женщины, без скатывания в неосознанное соблазнение. В это время сложно и папе, ведь дочка расцветает, приобретает женские формы. А если у папы с мамой в этот период не все ладно в отношениях, то отец или отстраняется от девочки, что трактуется ею как отвержение (собственная плохость), или наоборот, уделяет ей бОльшее, чем жене внимание, что создает утрированную конкуренцию между матерью и дочерью (как же непросто быть родителями!!).

 

Дальше еще несколько задач у девочки: отделиться от родителей, жить своим укладом, достигать того, что важно для нее самой, а не требуется обществом или родственниками. В нашей культуре часто этот этап вообще пропускается из-за гендерного стереотипа, где предназначение женщины – замужество и материнство. И здесь мне важно обозначить свою позицию: этот стереотип рожден в аграрном обществе, где женщине, чтобы выжить, нужно было быть замужем, в семье. Брак – это не природный феномен, это экономическая выгода в определенные времена, которые уже прошли. Отношения – вот что важно человеку во все времена (т к мы- социальные животные). И теперь для брака нужны совсем иные основы, нежели чем экономические. Хотя и этот выбор неплох, главное – чтобы он был осознан и выбран лично. Но это другая объемная тема.

 

Есть еще этап поздней зрелости  - дать дорогу молодой женщине (дочери), не унижать, не обесценивать, не избегать здоровой конкуренции, но и не конкурировать «насмерть».

Вот тот путь, на котором формируется женственность. Но что же делать, если произошли сбои на каких-то этапах этого пути?

 

Итак, вы уже догадались, что первый этап на пути к женской зрелости – это разобраться в отношениях с мамой:  прожить все заблокированные чувства, выразить, что-то, чего не случилось, оплакать, и из под гор гнева и боли достать…любовь. Да, маму когда то придется понять и простить, несмотря ни на что. Это не значит, одобрить ее ошибки, или отказаться от собственных, не удовлетворенных в детстве потребностей. Это значит иметь в фокусе внимания и то, и другое. Это значит отстраниться, понять, как больше со мной поступать не надо. И идти по жизни дальше, делая выборы уже на других основаниях.

 

А что же дальше? Дальше важно создавать круги поддержки. Поддержки прежде всего женской. Ведь если мама чего-то не додала в детстве, то это можно, пусть не в полном объеме, «добрать» уже во взрослом возрасте у других женщин. Не зря в сказках издавна существует образ феи-крестной, которая может быть и не одна. Наблюдение за тем, как зрелые женщины наслаждаются своей женственностью, как они проживают и принимают ее, их поддержка и «разрешения» становятся целительны для женственности той, которая в этом нуждается. В этих кругах происходит принятие женщины в себе и мамы, как неидеальной, но важной женщины.

 

А если у девочки остаются плохие отношения с мамой, то и другим женщинам она доверять не сможет. И тогда остаются мужчины. От мужчин будет ожидаться и дружба, и вся поддержка, и защита в этом небезопасном мире. И ей придется за это платить: нужно будет быть удобной мужчине, всегда привлекательной для него, быть «за» мужчиной. А с женщинам останется только конкурировать за все подряд.

 

В отношениях с мужчиной женщина должна иметь свободу выбирать, ждать, присматриваться и заявлять о своих взрослых потребностях. Это возможно, когда женщина также способна переживать одиночество.

 

Особое место в отношениях занимает женская сексуальность. Здесь важен опыт и самоценность. Именно поэтому до брака, например, хорошо бы иметь сексуальный опыт с разными мужчинами, чтобы познать себя. Каждый мужчина в жизни женщины как индивидуальный проводник в мир ее сексуальности. Основы женской сексуальности – принятие себя, разрешение на удовольствие и доверие к мужчине. Важно сказать о таком предполагаемом феномене женской сексуальности , который психоаналитики называют женский эротический мазохизм. Постель именно то место, где женщина может отдаться во власть мужчины, но только при условии доверия в отношениях. Без безопасности, без доверия (а незрелая женщина не может доверять) она впадает в моральный мазохизм с мужчиной в совместной жизни, в подчиненную патриархальную позицию, за которую, как я уже писала, плата велика. Это одна из теорий, которая для меня звучит логично. Оговорюсь, что не считаю женское доминирование в постели, например, чем то неестественным. Но предположу, что есть обратно - пропорциональная связь со своим ощущением в жизни, со своим местом и позицией.

 

И последнее. Я вот тут оперирую понятиями «зрелая» и незрелая» женственность. Отмечу, что термины это относительные. Нам, психологам, удобно отделять одно от другого и классифицировать все. В одном я убеждена, что нет точных стандартов женственности. Как по мне, женственность – многолика. Лишь бы она опиралась на собственную ценность. Но о ликах женственности – в следующей статье.

 

Без сомнения, терапевтическая группа – важный психотерапевтический  и один из моих любимых форматов работы в психотерапии. И надо сразу сказать, что он не отменяет и не заменяет базовой индивидуальной психотерапии. Для меня, это два разных, дополняющих друг друга вида психотерапии. Индивидуальная работа погружает клиента в исследование устройства своего внутреннего мира. Это возможность опуститься на глубину неосознанных конфликтов, травматического опыта и в безопасной атмосфере присутствия терапевта «очистить» залежи боли, «исцелить» самоценность, интегрировать опыт в личность.

Группа же, в свою очередь, это мини-социум, где возможно, опять-таки в безопасной обстановке, рассмотреть собственные паттерны поведения в отношениях, увидеть их влияние на других людей попробовать новые способы коммуникаций. Т е терапевтическая группа – это новый опыт отношений в специально созданных условиях.

 

Зачастую, я рекомендую клиентам начать с индивидуальной работы, чтобы научиться быть клиентом: научиться осознавать свои чувства и выражать их, обнаруживать свою потребность(запрос) на терапию, примерять отклик другого человека (терапевта)на себя использовать его себе на пользу, рисковать открываться и пробовать новое в психотерапевтических экспериментах. И потом, лучше всего совмещая, пробовать групповой формат. Во время групповой сессии можно тоже наткнуться на что- то очень личное и болезненное ,чему может не хватить или не оказаться места для разворачивания на группе. И тогда лучше обратиться к индивидуальному терапевту для проработки находки. А вот сложные чувства по поводу взаимодействия с людьми на группе необходимо «приносить» обратно в пространство группы именно там их размещать.

 

За счет  чего обеспечивается безопасность в группе? Ведь порой в жизни, мы вроде бы и знаем, как отреагировать, что ответить, например, агрессивному прохожему, но боимся еще большей ответной агрессии. В группе же безопасность пробовать новые реакции обеспечивается с помощью: групповых правил, которые предписывают конфиденциальность всего, что обсуждается в группе, особые неоценочные и без советов формы обратной связи от других участников, ну и конечно, поддержку и своевременное вмешательство ведущего (ведущих), чтобы не допустить бытового отреагирования и повторной травматизации клиента. И конечно, важный неспешный преконтакт в начале группы, неторопливое знакомство участников, возможность присмотреться друг к другу, узнать друг друга и в какой-то мере сделать пространство предсказуемым.

 

Как происходит еженедельное трехчасовое групповое занятие? В своей работе я использую такой план работы: шеринг (от англ «share» - разделять, делиться), где участники обозначают свое актуальное состояние, запрос на групповую работу (если есть) или ожидания от группы. Далее идет групповое упражнение согласно фигуре группового интереса (интереса, выраженного многими участниками в шеринге) или индивидуальная сессия в кругу с одним из ведущих. После упражнения или индивидуальной работы участники делятся своими переживаниями, чувствами, опытом, метафорами, что дает возможность ассимилировать полученный опыт. Также возможен блок работы с групповой динамикой, когда участники работают не с запросом, «принесенным из дома», а обращаются друг к другу с актуальными чувствами в процессе проб новых способов взаимодействия друг с другом. Завершается занятие также шерингом, некоторым итогом проделанной работы, осознаванием  того, что удалось или не удалось на группе.

 

Вот некоторые фрагменты отзывов участников моих групп:

 

«Сначала было очень волнительно. Как я буду говорить о себе среди всех этих незнакомых людей!?  На первом же шеринге выяснилось, что всем не менее страшно чем мне. Немного полегчало. В упражнениях в паре гораздо меньше волнения. Девушка, с которой я работала, оказалась очень интересной и мы нашли много общего. К четвертому занятию я немного освоилась и рассмотрела, что в группе есть симпатичный парень, и это меня и обрадовало и внесло какое-то напряжения. Хочется понравиться. К тому же, в группе есть привлекательные девушки, и получится ли именно у меня привлечь внимание парня?»

 

«Когда я рискнула сообщить о том, что хотела бы поработать в кругу со своими сложностями общения с мамой, оказалось, что еще у нескольких такие же проблемы, и я получила много поддержки от них».

 

«Меня учили, что девушки не должны проявлять инициативу при знакомстве. Но терпеть и не выражать интерес я уже не могла. Я сообщила на группе парню, что он мне нравится, и оказалось, что я ему тоже, но он также стеснялся мне об этом сказать».

 

«У меня сложности в отношениях с 18ти летней дочерью, мы не можем понять друг друга. В группе оказалась22х летняя девушка, которая дала отклик про том,  что ей важно было в18 лет, чем она жила и какой поддержки хотела бы от мамы. Этот отклик мне дал большее понимание, что я могу сделать для своей дочери».

 

«Я стеснялся знакомиться с девушками, считая, что недостаточно зарабатываю, не так выгляжу, не то говорю. В ходе работы на занятии выяснилось, что многие  в группе считают меня привлекательным, и мне удалось присвоить свои достижения в карьере, что явно улучшило мою самооценку и уменьшило волнение в общении с девушками».

 

И я часто на ознакомительных консультациях слышу такие вопросы и сомнения:

 

«Чем мне могут помочь чужие люди?».

Помимо того, что в  группе можно найти ответы на свои вопросы в жизни, также есть возможность повзаимодействовать с людьми, восстановить свободу обращения к Другому в процессе удовлетворения какой-то своей потребности. Когда-то, в ходе воспитания, нам внушили, что «вот это нельзя» или «так себя не ведут», остановив тем самым нашу свободу достигать Другого в контакте. И именно теперь, во взрослом возрасте и в безопасной группе людей можно и нужно вернуть себе право на эту свободу.

 

«Я боюсь открываться».

 Это нормально. Особенно при наличии в опыте разного рода предательств или пренебрежения к тому, что было доверено лично. Ведь когда мы открываемся, мы уязвимы. И в группе нет необходимости насильственно открываться сразу и всем. Важно слушать себя, слушать людей и двигаться навстречу Другим только в собственном возможном темпе, «доверяя, но проверяя», опираясь на поддержку ведущих и участников, постепенно приобретая устойчивость.

 

«Мне не интересны чужие проблемы».

Да, такое бывает  в том случае, когда фокус внимания уж очень сосредоточен на внутренних сложностях. Это как с больным зубом: невозможно думать о чем- то еще, когда болит зуб, это боль поглощает все внимание. И постепенно, излечив эту свою боль, появится ресурс, энергия и интерес к Другому. Ведь отношения – тоже важная наша витальная потребность, и без интереса к другому их не построишь.

 

«Я слишком принимаю все к сердцу и глубоко вникаю в чужие сложности».

Это противоположная сложность выше описанной. Когда фокус внимания в другом, а не в себе. И опять таки, для меня это сигнал того, что внутри нет границ, отделяющих меня от Другого, моего от не моего. И как раз вопрос про умения выстраивать и отстаивать свои границы очень хорошо распознается именно в работе в группе, где участники находятся достаточно близко друг другу, и чтобы были возможны отношения, удовлетворяющие каждого, нужны границы. Нет границ - нет отношений.

 

Итак, надеюсь, мне вкратце удалось остановиться на ключевых преимуществах групповой работы. Повторюсь, она не отменяет индивидуальной терапии, а дополняет ее, углубляет и дает площадку для нового опыты в реальном времени.

Психологии давно известно о комплементарной функциональной связи в паре. Комплементарный означает дополнительный. Т.е.  люди паруются, бессознательно совершая поиск того, чего в детстве недобрали, и в то же время, парадоксально, находя то, что в детстве было привычным.

 

В психологии комплементарными называются такие союзы, в который ролевые позиции зафиксированы на уровне взаимодействия «ребенок – родитель». Условно их можно разделить на три группы: отец – дочь, мать – дочь, мать – сын.

 

Но бывают варианты, когда эти роли меняются до противоположных, т е фиксация только в том, что  сохраняется «вертикальность» отношений, но каждый из партнеров периодически занимает «материнскую» позицию по отношению к другому. Точнее, его «призывают» на роль мамы. О таких союзах я и хочу рассказать.

 

Она привыкла давать (заботу, тепло, поддержку), в надежде получить, потому что с детства заслуживала любовь родителей. Но тянется к нему, т.к. он - тот, кому давали и даже слишком (тянется как к опыту, у нее отсутствующему). Он, в общем, наполнен безусловным принятием, и у нее есть иллюзия, что она когда-то получит от него (и даже получает, но ей все мало). Но, в свою очередь, он голодает по доверию, самостоятельности и признанию своей компетентности. А сам их присвоить не решается, ведь в его истории гиперопека и убеждение в том, что «мама/папа лучше сделает, а ты безрукий». Так встречаются комплементарные травма брошенности и травма поглощения.

 

Чаще всего я в своей практике встречаю гипер и гипо – функционирующие пары. Обычно (в моем профессиональном опыте) женщина– гиперфункционал (потому как привыкла заслуживать любовь, «зарабатывать».) Она – двигатель изменений в паре. Ей больше нужно.

Она будет жаловаться на то, что он ничего не делает, ничего не хочет, его не волнуют ее потребности. Он будет сетовать на то, что она его пилит, ей все мало, контролирует его, а ему нужна свобода и пространство доверия(то, в чем нуждается с детства, но выбирает  то, к чему привык – к контролирующей заботе).

 

Она жалуется на то, что его ей не хватает. Он- на то, что ее много.

Она чаще всего, инициатор развития пары: первой предлагает начать жить вместе, пожениться, родить ребенка, купить мебель и т п. Он лениво соглашается, сердится, но не предлагает ничего своего (реального, виртуальных идей и мечт у него, скорее всего, масса). И это две разные реакции на страх – она несется вперед, он тормозит.

 

Выходит, что ему удается ее хорошо подбадривать и утешать, т.е. стать лучшей «мамой» для нее, чем была ее собственная. Но при этом он может не тянуть  быть хорошим партнером – мужчиной. И с ней та же история – она подталкивает, мотивирует, может даже тащить его к «светлому будущему», но тянуть кого-то куда-то – неблагодарная работа, и точно неженская. Это ребенка можно растить, а мужчину – поздно.

 

Он привык, что ему дают. С ней привычно, т.к. она умеет давать. Но у него нет опыта давать самому (есть только излишек данного ему в свое время, на котором первое время можно продержаться, это ее и привлекло). Также у него нет опыта брать ответственность за свои выборы (в нем души не чаяли, и запрещали делать что-то рисковое, как бы чего не вышло). В этом его зависть к ней и восхищение, то, что притягивает, и возможность обогатиться в этих отношениях, вырасти.

 

Про эту возможность взаимного роста в таких отношениях, где различия, инаковость можно «использовать» для личностного развития обоих, хочется рассказать отдельно. Есть фантазия, опять - таки, корнями уходящая в детство, что парой можно быть только с похожим партнером, что любовь – это все делать одинаково, хотеть того же самого. Эта фантазия рождается из детского страха, когда ребенок боялся потерять родительскую любовь, если будет «не таким, как надо». Конечно, он не сам это решил, ему это транслировали вербально и/или невербально окружающие взрослые. В реальности мы все разные, и этим можно обогатить наш опыт, учась друг у друга новому.

 

И, к сожалению, несмотря на то, что у каждого, казалось бы, есть нужное другому, сам по себе такой союз «подрастить»  партнеров не может. Потому что зрелый брак предполагает партнерское взаимодействие, и даже если кто-то периодически берет на себя роль родителя (становится устойчивым, дающим), то долго ее выдержать невозможно, потому как: а) у самого есть свой дефицит, б)партнеру нужно обычно больше, чем другой может дать.

 

В этом смысле, для «взросления» такой пары нужна поддержка со стороны обоим ее участникам. Такой поддержкой обязательно выступает психотерапия, другие близкие люди со стороны каждого, организация каждым в своей жизни своего профессионального роста, своих увлечений, ценностей. И при этом, отношения сохранятся, если будет и что-то общее, какая то совместность(общие планы, проекты). Если же жизнь каждого в отдельности будет наполнена, а совместности не найдется, то пара расстанется.

 

У них получатся отношения, если она научится брать и наполнять себя где-то еще (не только у него). А он будет брать ответственность за свою жизнь (т е научиться давать себе самому, удовлетворять свои потребности, в частности в признании себя самого компетентным).

 

Хорошо бы ей научиться расслабляться и замедляться, но не путем ускорить его (он будет сопротивляться ускорению извне). А путем овладения устойчивостью к неопределенности, принятием своего бессилия, и конечно, и удовлетворением своих дефицитов в других местах.

 

Ему же важно было бы научиться ускоряться, брать на себя ответственность за свои выборы, совершать их, не боясь ошибиться, принимая и поддерживая себя в ошибках (изначально, этому можно научиться в психотерапии, будучи поддержанным терапевтом, а потом интернализируя этот опыт).

 

Грубо говоря, придется научиться удовлетворять свои  детские потребности самостоятельно (т е в том числе, с помощью других людей, отношений в жизни). А также найти то, что будет все таки объединяющим, какую-то совместность, смысл бытия вместе.

 

Это непростой путь, который можно проходить годы. И в этом процессе важен обоюдный вклад партнеров в собственное развитие и развитие отношений. В отношениях участвуют двое, и если только один работает, осознает, а другой нет, то, к сожалению, ничего не получится (союз распадется, или останется в созависимой, неудовлетворяющей обоих форме).