Последние новости пользователя Елена Митина

Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, Instagram, а также на Telegram-канал.

Автор Елена Митина https://elenamitina.com.ua

 

А ведь юмор, это то, что может помочь нам. Если разрешить себе шутить даже тогда, когда кажется, что «все пропало». Почему необходим юмор? В этой статье я расскажу о как минимум 6-ти доводах, как юмор может помочь пережить сложную жизненную ситуацию. 

 

Начну с мифа о Деметре и Персефоне. Обезумев от горя из-за похищенной Аидом дочери Персефоны, Деметра прокляла весь мир и погрузилась в уныние, отчего земля перестала плодоносить. Больше не рождались дети и животные, наступил холод и запустение. Наконец, в опустошении, присев отдохнуть после безуспешных поисков, Деметра заметила странное нелепое существо, подвигающееся к ней. Это была богиня Баубо. Она двигалась так забавно, и засыпала Деметру грубыми, но очень смешными шутками, которые вызвали у той глубинный, утробный смех. Этот смех позволил ей излечиться от уныния. Так маленькая Баубо спасла землю.

 

 

 

 

Смех – это некоторый способ организма разрядить накопленную энергию. В тяжелой и неразрешимой здесь и сейчас ситуации мы можем сталкиваться с переживанием собственного бессилия и сопутствующие этому сильные эмоции. Если это все держать в себе, организму правда будет очень тяжело справляться и весь ресурс будет тратиться на подавление и удерживание энергии. Первый шаг в таком состоянии – разрядить организм и выплеснуть энергию наружу. Юмор – это вполне уместный и социально приемлемый способ это сделать.

 

 

 

 

Когда мы смеемся над ситуацией, то мы выходим за ее рамки и смотрим на нее со стороны. Это позволяет быть не так вовлеченным и заметить, что жизнь намного шире и полнее, чем эта проблема и что есть другие возможности для ее решения. Когда мы дистанцируемся от проблемы, мы также можем заметить те установки, которые руководят нами (например, «стыдно быть незамужней в 35 лет» или «нельзя никому рассказывать, что меня бросил муж – меня осудят!». Посмеявшись над ними, мы можем осознать всю нелепость этих стереотипов и почувствовать себя более свободными.

 

 

 

 

Когда мы попадаем в состояние паники, то кажется, что проблема очень велика и мы не можем с нею справиться. Паническое состояние может очень сильно искажать восприятие реальности и добавлять негативных домыслов, фантазий. В панике нарушается критичность мышления, что вот это – реально, а это – не реально или вот это нужно проверить. Особенно часто мы попадаем в паническое состояние, когда нет возможности до конца понять, что происходит и заметить детали происходящего, причинно-следственные связи. В данном случае юмор может снизить излишнюю важность проблемы, ее гиперценность и перевести внимание на конкретные детали реальности. Это помогает выйти из панического состояния.

 

 

 

 

Во многих случаях, когда кажется, что ситуация не имеет разрешения, эмоции зашкаливают и сложно найти выход прямо сейчас, юмор – это то средство, которое может помочь принять и признать свое бессилие в данный момент. Что именно в эту минуту я делаю все, что могу и сделать еще что-то – не в моих возможностях и не в моей власти. На данный момент я бессильна перед обстоятельствами.

 

 

 

Принятие на себя роли жертвы – некоторая попытка снять себя ответственность за происходящее. В стрессовых ситуациях мы можем реагировать именно из роли жертвы и искать того, кто «спасет». Роль жертвы – это некоторый способ справиться с тяжело переносимой реальностью, но способ не очень эффективный. Ведь если ты – жертва, то ты очень ограничена во влиянии на ситуацию и можешь не заметить тех возможностей, которые у тебя на самом деле есть. Юмор может помочь осознать свою ответственность за происходящее, выйти из роли жертвы и начать действовать.

 

- Что такое депрессия?
- Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!

 

 

 

 

 

 

Возможность вместе посмеяться – это то, что может помочь стать ближе. В трудной жизненной ситуации как никогда необходима помощь других людей. Юмор – это то, что может дать возможность быть вместе, быть ближе, возможность давать и брать поддержку от других.

 

- Что это у нас сегодня на обед? 
- Картошка в депрессии. 
- Как это? 
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

 

 

Если родитель умеет и позволяет себе шутить, с юмором относиться к жизни, то для ребенка – это очень хорошо, считает известный детский психолог, автор книг Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Известно, что дети любят фантазировать. А фантазии, приправленные изрядной долей юмора – что может быть лучше в щепетильной ситуации?

 

Вот, пример:

 

ЛЕНА: Пап, я хочу шоколадку, купи-и-и!

ПАПА: По-моему, мама тебе вчера уже покупала.

ЛЕНА: Одну, но маленькую.

ПАПА: А ты хочешь много.

ЛЕНА: да, много-много!

ПАПА: Десять штук, а лучше – пятьдесят!

ЛЕНА: (подхватывая игру): Нет, сто, тысячу!

ПАПА: Мы покупаем тысячу шоколадок, нагружаем Павликову коляску и везем домой.

ЛЕНА (смеется): Все удивляются: «Откуда у вас столько шоколада?». Собирается много детей, и мы начинаем всех угощать!

 

 

 

Анна очень торопилась к своей подруге. Из ее глаз вот-вот собирались брызнуть слезы. Она была расстроена. Ведь всего час назад ее горячо любимый муж признался ей, что у него есть другая и он уходит. Анна была в шоке. Она совсем, даже на секунду не подозревала, что Игорь может вот так – в один миг – полностью перечеркнуть все, что они создали вместе. Она бежала, спотыкаясь, горя от ужаса, от понимания, что вернуть его она вряд ли сможет и жизнь ее катится куда-то вниз…

 

Мысли о подруге Варьке немного возвращали ее в реальность. Варька – это тот человек, который всегда мог ее поддержать и понять. А еще Варька – это неисправимая оптимистка, которая ко всему в жизни подходит с юмором. Да, встреча с Варей – это именно то, что ей сейчас нужно. Или она умрет…

 

Увидев Аню, подруга сразу поняла, что произошло что-то серьезное. Она усадила ее на диван, налила горячего чаю с мятой и твердо сказала: «Рассказывай!». Аня некоторое время юлила, говорила что-то несвязное. Варька сделала хмурое лицо и произнесла: «Аня, я вижу, что ты вся сама не своя. Что случилось?». Аня выдохнула и рассказала. Что ее бросил муж, что он ей изменял, а она ничего не замечала, что он уходит к другой и что все, все, все! Ее жизнь закончена, и она не знает, что дальше делать… Аня рассказывала эмоционально, то плача, то крича, она не на шутку паниковала… Варька сразу поняла, что делать. Ее всегда оптимистичный и веселый подход к жизни еще никогда не подводил. И даже тогда, когда казалось, что корабль жизни терпит крушение, Варька начинала шутить, и все становилось уже не так трагично.

 

- АААААх он мудааак! - вдруг взревела Варька, перебив Анькины уже начинающие повторяться причитания. Аня замолчала и удивленно уставилась на Варькино пухлое тело. Тем временем тело Варьки, в халате и домашних тапочках, стояло на одной ноге на табуретке, держа в руке облезлую швабру. В этот момент Варька напоминала Карлсона, переодетого в приведение. Рыжие волосы смешно торчали в пучке, длинная челка нависала на один глаз, и Варьке приходилось периодически на нее дуть.

 

- Ах, он педерааааааст! - сделала Варька еще один голосовой «пассаж», видимо, не до конца понимая значение слова, которое произносит.

 

- Ах, он унитаз без слиииива! - Варька входила «в раж» и уголки губ начинали плавно ползти вверх: ее, видимо, саму начали смешить свои реплики.

 

- Вантуз без ручки!!!

 

- Так он же оторванной пуговицы твоего старого пальто не стоит, козел безрогий, варан беззубый, гадюха безхвостая!

 

Варьку несло. Она выдавала такие «перлы», которые не снились даже самым известным юмористам страны. Это было настоящее шоу!

 

Сначала Аня смотрела на подругу с удивлением (уж никак не ожидала она такого поворота событий, она надеялась на то, что Варька ее пожалеет, погладит по голове, напоит чаем, но чтоб такое!). Потом Ане понравился этот концерт, и она даже не заметила, как сама поудобней умостилась на диване, чтобы продолжать смотреть, что же следующее «вымочит» ее подруга. Уже один только Варькин вид на табуретке здорово смешил Аню, не говоря уже о смешных возгласах. Аня не заметила, как начала хохотать. И с каждым новым «пассажем» - все больше и больше. Она представляла своего мужа всем, что перечисляла Варька, ей было так смешно, что она даже схватилась за живот. А когда у Варьки уже начал заканчиваться «словарный» запас, Аня принялась добавлять свои фразы, которые были не менее смехотворными. Девчонки стали поочередно придумывать разные «обличья» для Анькиного супруга и заливались хохотом.

 

Когда барышни вдоволь насытились юмором, они обе завалились на диван и несколько минут просто молча лежали, «выдыхая»…

 

- Как круто! - первая отозвалась Аня. – Я совсем по-другому себя сейчас чувствую! Ситуация больше не кажется мне катастрофической! Ну да, он оказался подлецом и негодяем, но я то - взрослая женщина и очень даже пользуюсь популярностью у мужчин! Конечно, мне очень больно и грустно от этой ситуации и я еще буду переживать, но… Неужели я не найду себе достойного мужчину?

 

- Конечно, найдешь, - зашевелилась Варька. Ты посмотри на себя – какая кожа, какие волосы, какая фигура! Да ты - мечта любого мужика!

 

Девчонки еще долго лежали на диване и обговаривали достоинства Ани. Паника стихла, наступил «штиль». Собирался вечер…

 

Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, а также на Telegram-канал.

 

Автор Елена Митина (источник)

 

Когда говорят слово «нарциссизм», то многие его воспринимают как что-то плохое, какой-то диагноз или дисфункцию. Наверное, в силу того, что сейчас и правда много информации о патологическом нарциссизме и его проявлениях, поэтому кажется, что при хорошем исходе, нарциссизма в человеке быть как бы и не должно.

 

 

Нет. Нарциссическая часть личности есть в каждом человеке, она необходима для нормальной жизни в обществе людей. Потому как она отвечает за наше развитие, результаты деятельности, идентичность - за то, кем мы являемся и на что способны. И именно за счет опоры на нарциссическую часть мы можем чувствовать себя достаточно весомыми людьми, уважаемыми, имеющими какую-то уникальность и неповторимость, выраженную в конкретных действиях и результатах работы. За это нас хвалят и уважают другие.

Мы тестируем границы своих способностей и возможностей. И если следующий проект не очень удался (картина не очень красивая, танец не очень нас устроил), то память о прошлых достижениях все равно греет и не дает «скатиться» вниз - в чувство беспомощности и ничтожности. И это здоровый нарциссизм. Он позволяет пережить неудачу, учесть «прорехи» и пойти дальше.

 

 

Чего не скажешь о тех людях, для которых их нарциссическая часть приобрела патологическую или токсическую форму.

 

 

Есть две конкурирующих теории - Х. Кохута и О. Кернберга - по поводу патологического нарциссизма. Кохут считал, что человеку с нарциссической патологией просто не хватило чего-то в развитии, как растению - его недополивали и недоудобряли, и оно осталось маленькое, не выросло. Кернберг же считает, что это растение превратилось в гибрид, мутировало. Таким образом, описывая формирование «фальшивого Я» нарциссической личности.

 

 

В общем, можно описать довольно просто. Если вас много лет в детстве воспринимают не как человека, а как вещь, функцию, например, как стиральную машинку или холодильник. Вот представьте. Вспомните, как Вы относитесь к своему холодильнику? Вы же не говорите ему «мой хороший, я тебя люблю», не гладите его по дверце и т.д. Ну, бывают, конечно, такие случаи, но это, скорее, из-за наделения вещей человеческими свойствами. В общем и целом, мы просто подходим к холодильнику, открываем, берем что нужно, закрываем. Если он сильно шумит - раздражаемся. Если ломается - злимся. Своим друзьям говорим: это хороший холодильник. Или говорим: нет, плохой холодильник, потек вчера. И в таком духе.

Но ужас он чувствует только вначале. Потом просто невыносимо постоянно этот ужас переносить, и формируются защитные механизмы психики.

 

 

Вот именно благодаря им нарциссическая личность и становится таковой. И все беды и несчастья ее потом от этого же...

 

 

1. Фальшивое Я
Чтобы «холодильнику» продлить свое существование - надо убеждать его хозяина, что он красивый, удобный, хорошо работает. Так и ребенку. Он все время пытается казаться хорошим - и именно таким хорошим, как этого будет ждать от него родитель. Плюс, нужно быть не только хорошим, но и неоднообразным - а то родитель может заскучать и захотеть поменять «холодильник» на новый, более функциональный и современный. Это очень страшно для ребенка (вспомним, что мы говорим на самом деле о человеке, а не о холодильнике), поэтому фальшивое Я - это защита, маска, как у клоуна, которая все время нравится и удовлетворяет.

 

2. Отсутствие эмпатии
Поскольку к ребенку не проявляли эмоций как к человеку, не видели его настоящим - целостным - не интересовались, кто он такой на самом деле, у него не формируется навыка эмпатии. Он не может сочувствовать другим людям, также как не может сочувствовать и себе. И поэтому в разговоре с нарциссической личностью не формируется ничего «душевного», а чувствуется тревога, скука, одиночество...

 

3. Нарциссическое расширение
Патологический нарцисс все «свое» воспринимает как собственное расширение - то есть то, за счет чего его же становится больше. Часто они так воспринимают друзей, детей и т.д. Не как отдельных людей со своими потребностями и желаниями, а продолжение меня, которые должны (и это важное слово) быть такими, как нравится мне.

 

4. Идеализация и обесценивание
Основной защитный механизм, в котором живет нарциссическая личность. Он может «раздувать» свое самомнение, то есть переживать себя как грандиозного (при этом, без объективных на то оснований), а весь мир и остальных людей - обесценивать, воспринимать как ничтожных.

 

Или наоборот, себя помещать в ничтожный континуум, а других делать грандиозными и идеальными. В обоих случаях этот защитный механизм лишает возможности формирования человеческих взаимоотношений, погружая в некоторый «туман», через который не видно никого и ничего, кроме собственных искривленных представлений о реальности.

 

Особенно стыд - вся жизнь построена вокруг того, чтобы скрыть от себя и других свой стыд. Подробнее о стыде и его разновидностях можно прочитать в моих статьях:

 

Основные маркеры, по которым можно определить, что Вам свойственен патологический нарциссизм

 

→ Вы большую часть времени размышляете о том, хороший Вы или плохой. Вы всегда оцениваете себя

 

→ Вы склонны слышать критику и обвинения там, где не было намерения вас критиковать и обвинять. Вы не верите

 

→ Вы большую часть времени пытаетесь что-то кому-то доказать. Особенно так, чтобы превзойти другого

 

→ Вы большую часть времени не испытываете сочувствия к другим людям. Если кто-то рассказывает что-то грустное или обидное - вам странно, что все реагируют, а вас это «не цепляет»

 

→ Иерархическое мышление. Вы склонны оценивать людей по их статусу, иерархии, количеству денег и какими либо еще ценным для вас социальным критериям

 

→ Вы часто сравниваете что-то с чем-то или себя с кем-то

 

→ Вы не можете вспомнить, когда Вы обижались на кого-то

 

→ Вы склонны осознавать только свою точку зрения и наличие другой воспринимаете так, будто на Вас нападают и с Вами спорят

 

→ Если Вы чувствуете боль, то практически всегда думаете, что это кто-то специально решил Вам ее причинить. Вам сложно вернуть себе ответственность за свои переживания

 

→ Вы можете прийти в ярость из-за, казалось бы, незначительного случая - необходимости ждать 10 минут на автомойке или Ваш друг опоздал на встречу. Вам сложно контролировать гнев. Кажется, что Вас грубо унизили

 

→ Жестокое описание людей, событий. «Самый худший», «самый отвратительный в мире», «самая ужасная, которую я когда-либо видел»

 

→ Склонность преувеличивать. «Я бы сделал это за два счета, не то что этот идиот-официант!».

 

→ Вы никогда либо очень редко извиняетесь. Любые извинения воспринимаете как унижение, потерю чувства собственного достоинства.

 

Пока я писала эту статью, мне много раз хотелось спать, перестать писать, было скучно, иногда раздражительно. И это как раз те чувства, которые можно испытать в общении с нарциссическими личностями. Скука, сонливость, одиночество. В процессе психотерапии люди с таким характером хотят самосовершенствоваться, и совсем не хотят замечать себя и другого человека рядом, входить в живой контакт. Они его боятся и стесняются. Им кажется странным и неуместным осознавать, что, к примеру, у терапевта тоже есть чувства, он живой. Работа с нарциссически организованными людьми - кропотливая, требующая терпения. По сути, необходимо доделать работу родителей, которые не смогли, в силу каких-то причин, познакомить своего ребенка с миром людей, тепла и эмпатии.

 

Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, а также на Telegram-канал.

 

Автор Елена Митина (источник)

 

Способность обесценивать что-либо - себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения - это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

 

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

 

Как мы учимся себя обесценивать

 

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

 

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем - они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа - придется им верить.

 

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»... Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет - дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела.

 

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий... «Ну, и что, что я танцую...все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше... И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты - лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только... Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница... Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может - как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

 

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним...

 

Потому что есть вербальный способ коммуникации - словами, а есть невербальный - жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

 

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

 

 

 

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

 

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

 

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом.

 

 

 

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

 

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

 

Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

 

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

 

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии - небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.

 

Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, а также на Telegram-канал.

Унижение - потеря уважения в своих глазах и глазах окружающих. У взрослого человека чувство унижения и стыда возникает тогда, когда то, каким он сейчас является - не соответствует его идеальному образу Я или эго-идеалу.

 

Когда мы были детьми, к нам могли по-разному относиться важные и авторитетные взрослые, а также сиблинги - братья, сестры, друзья и одноклассники. Если мы попадали в ситуацию слабости и уязвимости, нам могли сочувствовать и поддерживать, а могли - критиковать, высмеивать, обвинять или укорять.

 

Именно от этого зависит, какими мы стали во взрослой жизни - стыдливыми, застенчивыми, привыкшими терпеть унижения. Или уверенными, ценящими и уважающими себя людьми.

 

Конечно, советское и постсоветское воспитание - это не пример уважающего и сочувствующего отношения к слабости другого человека. Сколько историй было рассказано (и рассказывается сейчас) про советские школы, учителей, родителей, которые сами боялись лишний раз что-то "вякнуть". А кто ты такой? Да никто.

 

 

Это, по сути, нечувствительность к собственным границам и неспособность себя защитить в момент агрессии с внешней стороны. Агрессии - прямой, возможно, выраженной в сильном аффекте, или пассивной - уничтожающей, аннигиляционной. Кто-то из вне хочет символически уничтожить вас - таким, каким вы являетесь - возможно, слабым, зависимым, растерянным. Он не хочет на это смотреть, поскольку увиденное вызывает в нем самом проективно - стыд и отвращение. А не сочувствие и принятие.

 

 

Люди, привыкшие унижаться, часто даже не замечают то, как их заставляют стать меньше, ниже, покорней. Как их вынуждают терпеть насмешки и оценки. Они не понимают, что вот сейчас - над ними посмеялись и их сделали неравными в диалоге. Что им в этом конкретном разговоре предложили сесть на пол или встать на четвереньки.

 

- А что это у Вас тут такое, а? - заявляет один собеседник.
- Ну... это у меня зеленый квадрат, у меня другого нет... - оправдывается привыкший терпеть высокомерный тон другой.

 

Или может взбунтоваться, бессильный в своей истерике и попытках достучаться:

 

- В чем дело? Это зеленый квадрат! Вы что, сами не видите?!!

 

Навык разговаривать таким образом - принимая предлагаемую роль - может быть абсолютно бессознателен и вышколен до автоматизма. А ведь чувства удовлетворения ни первый, ни второй вариант не приносят. Все тот же стыд, обида, унижение... Просто очень привычные. И кажется, что их вроде бы и нет.

 

Его родители и другие важные люди относились к нему без необходимого принятия. Так как и сами были зависимыми от внешней оценки. Им было важно, чтобы ребенок их не позорил перед другими, оценка окружающих была намного приоритетнее чувств и комфорта их сына или дочери. Ведь их чувство собственного достоинства также убивалось их родителями и учителями. Они не знают, что оно существует.

 

 

Сколько ситуаций в садиках и школах, когда уличенный в слабости ребенок (обкакался, получил двойку, не добежал 100-метровку на физкультуре и т.д.) - один в своем горе и стыде. На его стороне нет никого: и мама, и папа, и все родственники становятся против него: как ты мог? Фу! Или, в лучшем случае, какой-нибудь дедушка ли бабушка, издалека поддерживающие, но все равно основательно ни на что не влияющие. Или даже принимающая мама, которая сама же - подстраивается под критичного и тираничного отца, дает послание ребенку: я тебя конечно понимаю и сочувствую, но нам с тобой вместе придется сносить унижения от нашего папы. Я не могу противостоять ему.

 

Это чувство - что я все равно ценен, даже если облажался. Я могу встать и пойти. И простить себе свою слабость, и принять свое бессилие. Что я человек - и не могу, и не хочу все контролировать. И в любом случае, я буду на своей стороне.

 

 

Это человек, не рассчитывающий, что он может получить что-то от мира, что если ему и что-то случайно перепало сейчас, то нужно держаться зубами, выгрызать, конкурировать. Что никто и никогда ему ничего просто так не даст. Что ему постоянно нужно лишь выживать, а доброты к себе ждать не приходится.

 

 

Такие люди дерутся за возможность сэкономить двадцать копеек, побыстрее занять освободившееся место в транспорте, не пропустить другого водителя на дороге. Они готовы "набить морду" кому-то за незначительный проступок, им очень сложно прощать и смиряться с какими-то неподконтрольными вещами. Ведь для них этого никто не делал. К ним испытывали лишь глубокое презрение, никто не мог предоставить этому ребенку в детстве доброжелательное отношение, дать возможность быть несовершенным и делать ошибки. Говорить "ничего страшного, все хорошо, в следующий раз попробуешь по-другому".

 

Человек без достоинства будет все время оправдываться. За все. Внутри он не различает - тварь он дрожащая или все-таки право имеет. Он не знает. Ему прав никаких никто не давал. И если он слышит упрек - все равно от кого, все равно обоснованный или нет - он будет чувствовать вину и стыд. И будет пытаться получить индульгенцию.

 

Выученная беспомощность - также одна из психологических защит тех, кто не чувствует уважения к себе. Они априори жертвы и они априори нуждаются в помощи. Они не верят, что могут справиться. Им об этом не сказали, в них не верили. И они не верят в себя. Они слабые и боятся даже в том, где могут быть самостоятельными. Они не уверены, что могут. И кажется, что нет. Они пытаются вызвать чувство жалости у тех, кто может поделиться ресурсом, злоупотребляют этим. И тогда постепенно теряют уважение этих людей к себе.

 

 

Люди без достоинства постоянно без запроса к ним что-то кому-то доказывают и кого-то учат. Они хотят, чтобы другие думали также, как они - делали то, что они считают нужным. Человек без достоинства не может просто отойти и не вмешиваться, если видит кого-то или что-то не очень ему близкое и приятное. Нет, ему нужно доказать и переделать. Они пытаются возомнить себя всемогущими и влияющими на разум и чувства других людей. Ведь так делали с ними. Снова и снова. А в результате - все те же обида, стыд, бессилие и унижение.

 

 

В процессе психотерапии мы можем обнаружить и вскрыть тот прошлый опыт, который формировал толерантность к унижению, те ситуации, где человек так научился жить и справляться. Возможность заметить их - уже полдела. Возможность почувствовать новый опыт - в контакте с психотерапевтом, который чувствует и действует по-другому - остальных полдела. Новый опыт вытесняет старые травмы, помогает их оплакать и пережить, обнаружить, что я все-таки могу быть человеком и меня могут уважать. Именно в переживании другого опыта - принятия, ценности, уважения - кроется излечение, а не только в понимании процессов разумом. Иногда, чтобы поверить (и проверить), что меня принимают и уважают, необходимо достаточно длительное время. А потом еще время на то - чтобы начать принимать и уважать себя, перестроить свою линию поведения, не заниматься ненужными делами и не вести бессмысленных диалогов. Не ползать по земле на четвереньках, а встать на обе ноги и пойти. Туда, где хорошо.

 

Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, а также на Telegram-канал.

 

Автор Елена Митина (источник)