Последние новости пользователя Денис Карасев

Страхи — один из главных и самых наглых потребителей наших жизненных сил.

Огромное количество людей десятилетия живет в фазе «на пороге перемен». Каждый человек на консультации рассказывает о желаемых переменах, на которые он не решается. Причина у всех одна — страхи.

Под переменами мы будем понимать любые изменения в жизни. Будь то новые отношения или расставание с имеющимся партнером, смена работы или сферы деятельности, переезд в другой город/страну. Даже если эти перемены тщательно планировались год, два или три.

Вызывают страх все действия, которые ведут к нарушению устоявшегося мироустройства.

И психика делает все, чтобы человек оставался в прежнем сценарии и зоне привычного дискомфорта, лишь бы не двигаться к неизведанному.

Наши страхи имеют тысячи масок и лиц, за которыми трудно увидеть даже отдаленные признаки причастности страхов к переменам.

Но когда мы рассматриваем эти вещи под «психологическим микроскопом», связи оказываются мощными. И в голове крутятся одни и те же вопросы: а если у меня не получится, у меня же мало ресурсов, знаний и т. д.

Страхи — яркая эмоция, ведущая к прокрастинации, апатии и даже депрессии.

Испытываться страхи нормально, если мы видим льва в саванне или стаю бешеных псов в подворотне. Эти страхи связаны с самосохранением.

Но большинство из нас живет вдалеке от дикой природы и серьезных угроз для жизни.

Потому причины для страхов чаще являются плодом наших ментальных игр. Просмотр тв, соцсетей, чтение новостей и прочих подобных штук, только «раскачивает» эмоционально мозг.

В результате теряется ощущение опоры, стабильности. И наши невротические страхи получают энергию для дальнейшего своего развития.

Любые страхи нужно лишь научиться переживать. Ни в коем случае не блокировать. А использовать для достижения тех целей и планов, которые вызывают эти страхи. Нужно перенаправить энергию подпитывающую страхи на достижение целей. Для этого нужно менять установки.

После замены установок жизнь заиграет новыми красками, и возможности будут на каждом углу.

Попытки скрыть неудобные факты о себе и своей жизни от партнера, наличие тайн после выливаются в серьезные проблемы. Все скрытое становится явным. Тем более мы живем в 212 веке.

Доверие партнера подрывается и далеко не каждый способен прощать ложь.

 

Стоит обсуждать каждую ситуацию, которая вас не устроила, делиться своими чувствами. Но не возвращаться снова, если уже обсудили.

Накопление обид приведет к взрыву эмоций, выдержат подобное — единицы.

 

Тут не про тысячу смсок с признанием в любви. Это о том, как часто вы обсуждаете важные для каждого из вас вещи, предлагаете способы налаживания общения после ссор и т. д.

Если нет этого — ждите бесконтрольного взрыва эмоций.

 

Глупо настаивать на своем мнении без попыток посмотреть на ситуацию с позиции партнера. Так вы ни к чему не придете. И останетесь одни.

При наличии чувств и любви к человеку, стоит учиться слышать ее и быть готовым уступать. Но не наступать себе на шею. 

 

Пререкания, упреки и попытки зацепить человека хоть чем-то на бытовую тему — абсурд. Задача пары договориться об ответственности в основных бытовых вещах сразу. И еще более абсурдно спорить, кто должен мыть посуду или сходить в магазин за продуктами.

Все эти мелочи приводят к ненависти.

 

Если человек постоянно обесценивает ваши действия, планы, а после выдает: это была конструктивная критика. Долгое обесценивание вас даже в мелочах будет приводить к ухудшению общения. А еще хуже, что вы сами начнете в это верить и может зашататься самооценка.

 

Одни не хотят огорчать родных разрывом отношений или разводом, другие остаются из-за финансовой выгоды — некуда пойти жить, собирались отправиться в путешествие и т. д.

Чем дольше вы остаетесь в исчерпавших себя отношениях, тем больше копится обид, злости. И не только на партнера, но и на себя.

 

Помните, что у вас одна жизнь. Как вы будете ее устраивать, зависит только от вас. Вы можете попробовать договориться с партнером, найти психолога и пойти к нему, предложить партнеру пойти на семейную консультацию.

 

Но пытаться стоит только в случае заинтересованности обеих сторон.