Сейчас многие мужчины в замешательстве.  Много веков они были в роли добытчиков, воинов, политиков. Через свою профессию, образ жизни, творчество, мысли, влияли на огромное количество людей. Они всегда чувствовали себя нужными и важными  в большом мире.

 

Но последние 100 лет многое начало меняться.

 

И если раньше женщина, находясь в полной зависимости от мужчины, всячески демонстрировала покорность, уступчивость и покладистость.

 

А открытые проходы в большом мире или социальные лифты, которыми активно стали пользоваться женщины, многое изменило в самочувствии и самооценке мужчины.

 

В семье мужчины зачастую живут в обесценивании и высмеивании. Женщина открыто унижает и оскорбляет, напоминая, что он «должен и обязан» ее обеспечивать, защищать, да еще нести ответственность за ее жизнь. «Ты же мужик», «Вон мужики за свою семью горой стоят, а ты что!», «Что ты дома сидишь», «Иди работай и без денег не приходи», «Ты должен», «Это ты во всем виноват».

 

Знакомо?

 

В мужчине поднимается страх, тревога, и вина.  Как следствие начинается психосоматика или панические атаки. Инфаркты и рак. Именно поэтому во всем мире, в любой стране мужчина живет меньше женщины.

И мы, женщины, зная, как ранят наши слова мужчин, просто их «добиваем».

 

Ведь большой мир изменился. Многие места в социуме мужчины потеряли. Изменилась их роль в семье. Чтобы у женщины появились возможности проявляться и заявлять о себе, которых не было веками.

 

Мужчина погрузился в вину, провалился в женские манипуляции. Которые не осознает, не хочет признавать. Ведь для этого надо изменить свое поведение, мысли, разобраться в своем внутреннем мире. Открыто посмотреть на свою новую роль в семье и большом мире.

 

Все чаще мужчина оказывается в состояние одиночества и ненужности. Ведь он многим пожертвовал ради того, чтобы у женщины появился золотой шанс. Обучение в вузах, руководящие должности, бизнес и миллионные состояния. Напомню еще 100 лет назад, мужчины и близко не позволяли женщинам все это иметь или к этому идти.

 

И все это женщинами обесценивается. Словно пробудилось запретное желание мести, за все насилие и унижения, которым она подвергалась веками. И как только мужчина через войну и революции проложил проход для женщины. Он сразу же был подвернут социальному и домашнему абьюзу.

 

Многие мужчины не понимают, что дают себя использовать через вину и с завидной регулярностью попадают в одни те же ловушки манипуляций  абьюзера - женщины.

 

Есть ли у мужчин любовь к себе? Для многих это становится проблемой. Переживая, что многие позиции в большом мире утрачены или изменились, а требования  к ним до сих пор из 19 века «должен и обязан». Они проваливаются в самоабьюз и саморазрушение, которое выражается через инфантильность и беспомощность, алкоголизм и наркоманию, игроманию и эгоизм.

 

Они создают отношения  с женщинами абьюзерами, которые «доламывают» их как личность. Потому что позиция жертвы становится более привлекательной, чем мотиватора и воина.

 

Почему?

 

Многие мужчины боятся правды. Она заключается в том, что в Паре женщина всегда влияет на желания, мечты и цели мужчины. И она влияет так, чтобы он всегда оставался удобным и управляемым. Это соответствует ее интересам, ничего не менять и держаться за стабильность.

 

Мужчина сам должен определиться, что соответствует его интересам. Суметь их отстоять, выдержать все манипуляции, потому что их видит и понимает. Пройти через вину. У мужчины взрослость, самоуважение и любовь к себе распаковывается через потребность в самоактуализации (по Маслоу). Которая сейчас у многих нарушена и подавлена.

 

И только после этого Поле Пары меняется и отношения выходят на новый уровень. В котором уже может быть и поддержка и понимание и уважение.

 

P.S.  24 февраля на онлайн - мастер-класс «Эмоциональное насилие. Как перестать чувствовать себя все время виноватой» вы разберетесь в тонкостях отношения мужчины и женщины  в паре.

 

Как мы используем манипуляции, чтобы разрушить другого человека делая совместное проживание токсичным и невыносимым.

 

Вы получите знания, что в себе нужно менять и перестраивать, чтобы не использовать насилие, а применять сотрудничество и лучше понимать другого и его мотивы.

 

Сейчас многим женщинам хочется выйти за пределы семьи. Проявится в большом мире. Попробовать новые роли, кроме жены и мамы. Помимо мужа и детей влиять и на других людей через свою профессию, образ жизни, творчество, мысли. Обрести новые смысли и ценности, чтобы почувствовать себя нужной не в узком кругу, а в социуме.

 

Но с какими трудностями женщина в итоге встречается?

 

Ее порывы и желания в семье обесцениваются и просто высмеиваются. Муж может открыто унижать и оскорблять, напоминая, что ее место дома и за ним. «У тебя ничего не получится», «Ну а ты то куда», «Оно тебе надо», «Да итак все хорошо», «Что ты позоришься перед людьми».

 

Знакомо?

 

В женщине поднимается страх, тревога, вина. Что она чего-то такого пожелала «плохого и постыдного», что лучше сидеть и не высовываться. Главное, чтоб в семье не было конфликтов.

 

Как следствие начинается психосоматика или панические атаки.

 

Женщина так и не осознала, что попала в ловушку манипулятора. Который ловко и умело остановил ее стремления и снова сделал удобной для себя.

 

Страх себя защищать, свои желания и порывы. Страх делать что-то иначе, вести себя, думать и действовать. Страх менять свое поведение и глубоко в себе разбираться и понимать свой внутренний мир.

На этих страхах манипулятор отлично сыграл.

 

А женщина, отчаявшаяся и запутавшаяся, снова погружается в состояние одинокости и ненужности.

Многие задают вопрос, ну вот как себя полюбить? Если до сих пор нет понимания в каком виде эмоционального насилия вы застряли. И оно воспроизводится с завидной регулярностью.

 

Если нет ясности, что вы даете себя использовать через свои страхи и с завидной регулярностью попадаете в одни и те же ловушки абьюзера.

 

Любовь к себе под запретом. Как и уважительное отношение к своей жизни и опыту, через который вы проходите.

 

А это значит, что мало шансов попробовать  в жизни что-то новое. Другое качество жизни, другой уровень отношений, другой доход и его возможности.

 

Выйти в большой мир и заявить о себе, через свое творчество, деятельность, испытания, мысли.

Потому что стыд и мысль «да кому это нужно» будут сильнее вас.

 

Многие женщины боятся правды. Она заключается в том, что в Паре мужчина всегда влияет на желания, мечты и цели женщины. И он влияет так, чтобы она оставалась удобной и управляемой. Это соответствует его интересам.

 

Женщина сама должна определиться, что соответствует ее интересам. Суметь их отстоять, выдержать все манипуляции, потому что их видит и понимает. И пойти за своими желаниями, которые соответствуют потребности в самоактуализации (пирамида Маслоу).

 

И только после этого Поле Пары меняется и отношения выходят на абсолютно новый уровень. В котором уже может быть и поддержка и понимание и уважение.

 

 

P.S.  24 февраля на онлайн - мастер-класс «Эмоциональное насилие. Как перестать чувствовать себя все время виноватой» вы разберетесь в тонкостях манипуляций, чтобы не давать себя использовать в отношениях. Получите новые знания, которые поменяют вашу картину мира и дадут ответы на многие вопросы. Осознаете в каком виде эмоционального насилия вы застряли и как выйти из этого повторения.

 

Многие из нас росли в атмосфере неуместной критики. Мы привыкли, что в наше пространство вторгались не спрашивая. Что личные моменты выносились на обсуждение. Что критиковали лично нас, а не наш поступок. И все это было холодным острым отталкивающим тоном.

 

Нам пришлось оцепенеть, заморозиться внутри, чтобы не ощущать боль. Не проживать за себя вину и стыд. Нам и в голову не могло прийти, что мы ни в чем не виноваты. Что мы в ловушке манипулятора, который за счет нашего страдания и унижения – самоутверждается.

 

Зерна неуместной критики глубоко ранили нашу душу. И мы не заметили, как обесценивание, самобичевание, самоабьюз – стали неотъемлемой частью нашей жизни. И к сожалению жизни наших близких. С которыми мы воспроизводим модель эмоционального насилия в виде неуместной критики.

 

Потому что оно для нас пока остается слепым пятном, о котором мы уже догадываемся, но пока не осознаем.

 

Можно ли прекратить или снизить эмоциональное насилие в отношении себя? Да.

 

 

P.S. Это и будем делать 24 февраля на онлайн - мастер-классе «Эмоциональное насилие. Как перестать чувствовать себя все время виноватой» мы разберем манипулятивную игру агрессора и жертвы.

 

Это поможет вам осознать установки и поведение с близкими, которые поддерживают эмоциональное насилие,  а значит, повышают конфликтность в отношениях.

Но как именно - посредством какой стратегии - осуществлять примирение? У каждого психолога свои методы. Я пользуюсь серьёзной, длительной техникой "Глубинного диалога", которую покажу читателям ниже (и в текстовом, и в видео материале). Эта методика поможет вам одновременно исцелить опорные отношения и проработать детскую зависимость от значимого лица - сепарироваться в своё... 

 

 

1. Проводится в сотрудничестве с психологом, в формате техники "двух стульев". На один садитесь Вы, на второй - "сажаете" фигуру родителя (отца или матери). Я работаю с двумя фигурами в отдельных, самостоятельных практиках. Иногда (при необходимости) стул родителя занимаю именно я, чтоб успешнее осуществить психологический диалог.

 

2. Начинаем наше взаимодействие (пока взаимодействие, не диалог) с этапа отреагирования, здесь Вы свободно и неспешно (не считая своего времени) можете отреагировать все скопленные в отношении конкретного лица чувства: злость, негодование, возмущение, бессилие, боль - всё, что испытывали, скопили, но чему обычно не давали наружного, свободного выхода. Проявите себя! Раскройтесь! Здесь, на этой стадии это можно! А дальше - пересядьте на стул родителя и выразите в отношении себя предположительный родительских груз, скопившийся у них в свою очередь - всё, что приходит к Вам на этой позиции.

 

3. Теперь, освободившись от скопленного, трудного гнёта и услышав то, что высказал ваш родитель, попробуйте выйти на следующий этап практики - этап прощения. Обратите внимание: в слове "прощение" и "прощание"- единый семантический корень: только через прощение мы сепарируемся с зависимым когда-то лицом, даруя себе отдельность. Эта стадия возможна лишь по окончанию предшествующей фазы задания, тогда, когда отреагированы все имеющиеся эмоциональные "рифы", многотонный отношенческий груз. Не торопитесь к переходу, он естественно сложится по завершению первой фазы. Просить прощение и прощать нужно попеременно: Вы родителя, родитель Вас и, быть может, не единожды, естественно, меняясь местами. По окончанию данной стадии наступит ощутимое облегчение.

 

4. Следующая стадия - стадия благодарности. На этой фазе  возникнет много светлого и тёплого наполнения, добрых, волшебных чувств. Итак, попеременно (Вы родителю - родитель Вам) подарите друг другу свою признательность - от начала и за все годы. Вспомните, как часто мы обесцениваем вклады очень близких людей, принимая их, как должное, в отличие от обид, на которые опираемся гораздо-гораздо чаще... Выполняем эту фазу столько, сколько просит душа, проникаясь музыкой взаимной ценностной благодарности, гармонизируя диалог...

 

5. А заключительная стадия в предлагаемой вам методике (эту фазу привнесла я) - стадия благословления из ролей: больше, чем родитель никто не поспособствует нашему сценарному улучшению, так же, как и обратное - используем же этот ресурс! Пожелайте дорогому родителю всё, что сделает его пространство счастливым, и то же самое выполните с позиции родителя для себя, исходя из собственных и важных потребностей, а вернувшись назад, примите отцовско-материнские пожелания, отправляя их в сердце, вглубь. Сказочно прекрасная фаза!

 

Заключительный этап практики предполагает доброе прощание с родителем с размежеванием позиций в отдельные, самостоятельные пространства. Здесь мы представляем, что прежних, незрелых связей между вами и родителем больше нет, каждый остаётся в своей истории (в своём поле), а дальнейшее общение двух самодостаточных личностей осуществляется на равновесном, равноуважительном уровне - с позиции "взрослый" - "взрослый".

 

 

 

 

Уважаемые друзья, для желающих выполнить эту практику под видеоинструкцию, в режиме онлайн, оставляю вам авторское, давнее-предавнее видео. Всё это я описала для вас давно, но сейчас, исходя из вечной актуальности темы, заново повторила...

 

 

 Техника "Глубинного диалога". Исцеление зависимых отношений. 

 

 

Дорогие друзья, приглашаю вас подписаться на авторскую страницу, где я часто оставляю для вас полезные и общие практики: https://www.b17.ru/articles/pollianna/

Человек с мазохистическим характером пытается влиять на других людей скрыто, иначе он не сможет себя выносить - он будет "агрессивным, эгоистичным", а это недопустимо.

 

Мазохисту нужно быть "хорошим" и сохранять это амплуа. Он искренне верит, что именно он - добрый человек. Еще он верит в то, что доброта его должна быть оценена и он во что бы то ни стало должен получить оплату своей добродетели.

 

Человек с мазохистическим характером пытается влиять на других людей скрыто, иначе он не сможет себя выносить - он будет "агрессивным, эгоистичным", а это недопустимо.

 

Мазохисту нужно быть "хорошим" и сохранять это амплуа. Он искренне верит, что именно он - добрый человек. Еще он верит в то, что доброта его должна быть оценена и он во что бы то ни стало должен получить оплату своей добродетели.

 

Человек с мазохистическим характером пытается влиять на других людей скрыто, иначе он не сможет себя выносить - он будет "агрессивным, эгоистичным", а это недопустимо.

 

Мазохисту нужно быть "хорошим" и сохранять это амплуа. Он искренне верит, что именно он - добрый человек. Еще он верит в то, что доброта его должна быть оценена и он во что бы то ни стало должен получить оплату своей добродетели.