Многим людям нравятся те, кто недоступен. Мужчины и женщины завоёвывают внимание недоступного объекта, мечтая воссоединиться с ним. При этом те, кто открыт для любви, кто любит, оказывается совершенно неинтересным. Что это? Привычка страдать? Страсть к мукам или желание в борьбе завладеть вожделенным счастьем? Но, в конечном итоге, ориентир на недоступного партнера приводит к продолжительным страданиям. Так почему тогда многие люди влюбляются в недоступных, проходя мимо тех, кто любит, кто готов их любить?

Причин этого страдальческого сценария несколько. Давайте рассмотрим на чем построены все религии: на попытке заслужить любовь Бога. Бог недоступен и это стоит принять во внимание. Но как сильно желание приблизиться к Богу, хотя что на самом деле это значит – это стать ближе к Богу. Это каждый понимает по-своему. Одно понятно, что нужно стать хорошим в глазах Недоступного. Это стало частью человеческой культуры, религии, отношений.

Смотрим далее. Следующая после Бога инстанция – родитель, любовь которого ребенок вынужден заслужить. Родитель, временами манипулирующий на страхе потери, холодный и игнорирующий. Он, как недосягаемое божество для ребенка может отвергнуть его, если ребенок будет плохим в его глазах. И многие поколения людей доказывают с рождения своим родителям, что они чего-то стоят, ожидая одобряющего папа-маминого взгляда. Особенно, если родитель сам незрелый и психологически неграмотен, то он закрепляет в ребенке прописанный религией сценарий «любовь к недоступному». Заслужи ее своими хорошими поступками и, может быть, ты получишь лучик света в ответ – одобрение и гордость родителя за своего ребенка.

Все эти страдальческие сценарии, конечно же, проецируются во взрослую жизнь. Недоступные или холодные объекты любви приобретают сверхценную значимость. Человек обожествляет недоступного, идеализирует его и ставит на пьедестал недостижимого совершенства, хотя тот, на самом деле, далек от этого образа. И вот муки любви обеспечены – вы сами создали это божество и сами ему поклоняетесь. И если недоступный так и останется недоступным, вы его рано или поздно свергнете с высот его величия, обесцените в пух и прах в своем же воображении. Если же недоступный сдаст оборону и станет вашей добычей, вы какое-то время будете счастливы, как в раю, и может быть достаточно долго будете пребывать в этом счастье и даже поженитесь с недоступным. Но наступит момент, когда он перестанет быть для вас ценным и на горизонте появится вершина треугольника в виде любовника или любовницы и ах, сценарий недоступности снова в игре. Вы влюблены, но объект недоступен, так как у обоих семьи, дети, жены и мужья. Но как сладко вновь окунуться в страдания - нам никогда не быть вместе, но мы так любим друг друга. Недоступно и сладко-больно.

Сценарий недоступной любви на самом деле прописан во всех религиях, в народных сказках, в классической литературе, поэзии и именно этот сценарий мы принимаем за настоящую любовь. На этом мы воспитываемся и воспитываем наших детей. Но это не любовь, а именно невротический сценарий, вырваться из которого помогает осознание того факта, что куча энергии и сил в таком сценарии тратится впустую.
Настоящая зрелая любовь – это нечто иное. В ней мало боли и страданий… Это желание творить рядом с любимым, создавать что-то вместе и обращать внимание друг на друга. И не более того. И это чувство никогда не приходит как молния и гром среди ясного неба, в отличие от невротической любви, оно приходит медленно, через дружбу и заботу о любимом.

А сценарий любви к недоступному нуждается в длительной и серьезной психотерапии.

 

Автор - Юлия Латуненко

Материал https://latunenko.com/tpost/7uy9s6szv1-lyubov-k-nedostupnomu-cheloveku-bezotvet

Фото Pexels

 

Клиентка. Здравствуйте! Меня зовут Оксана. Мой запрос к психологической работе - разобраться с частыми, спонтанными головокружениями, возникшими в возрасте 13 лет и продолжающимися до сих пор (сейчас мне 22 года), я множество раз обследовалась - с медицинской стороны нарушений нет, а головокружения не проходят... В последнее время мои спонтанные предобморочные состояния проявляются, как панические атаки, без особых к тому причин - неожиданно, в любой момент жизни, даже в самый положительный и нейтральный. Врачи предполагают психосоматику и отправляют к психологу. Прошу разобраться с симптоматикой и помочь в улучшении состояния!

 

Психолог. Здравствуйте, Оксана! Прежде всего давайте попробуем определить запускающее событие. По вашим словам симптоматика появилась в 13 лет, что Вы переживали в то конкретное время? Были ли какие-то особые, травмирующие события? 

 

Клиентка. В тот период времени мои родители разводились. Развод проходил со скандалами. Дело в том, что папа изменил маме. Она подала на развод, много ругалась, называла отца предателем. Всё это было для меня неожиданно, очень страшно! Кроме этого, на то же самое время был намечен наш с матерью переезд в чужое, незнакомое место... Я этого не хотела! И уговорила маму оставить меня у бабушки... Тот период был тяжёлым, действительно!

 

Психолог. Оксана, только что Вы чётко обозначили запускающие события: развод родителей и пугающий переезд в чужой город. Метафорически это то, что "выбивало из под ног почву", заставляя "балансировать" в нестабильной, изменчивой обстановке, в шатких обстоятельствах жизни. Для девочки 13 лет эта ситуация сродни потери баланса, будто земная твердь вдруг превратилась в скользкое, неустойчивое покрытие, где Вы в каком-то смысле могли не удержаться - упасть, что и проявилось в в вашем симптоме - через головокружения, предобморочные состояния, в которых Вы, теряя координацию, действительно, могли свалиться, пораниться... Симптом проявляет вашу подростковую травму, с которой Вы тогда понятным образом не справлялись, не могли "переварить", принять, проработать... Вы когда-нибудь с ней работали?

 

Клиентка. Нет, ни разу!

 

Психолог. Понятно! Моя метафора со скользким, ледяным покрытием, на котором Вы в тот период своей истории с трудом удерживали баланс, откликается?

 

Клиентка. Да, вполне! Выразительно!

 

Психолог. Оксана, расскажите, как сложилась ваша жизненная история дальше - проявите период от 13 лет до сегодняшнего этапа.

 

Клиентка. Если вехами, то вот так... В 15 лет я закончила 9 класс и поступила в колледж гостиничного бизнеса, который закончила с красным дипломом. В 17 лет встретила будущего мужа. В 19 лет - по окончанию колледжа - поступила на вечернее отделение психологического ВУЗА, который следующей зимой планирую завершить. А недавно (полгода тому назад) мы с моим женихом расписались, живём дружно, хорошо. В моей дальнейшей истории (следующей за тем тяжёлым периодом) в общем-то всё неплохо!

 

Психолог. Оксана, когда-то в 13 лет жизнь выбросила Вас, неподготовленного подростка, в тяготы взрослой (недетской) жизни - на "скользкий, опасный лёд", где Вы (будучи ребёнком) не смогли удержать баланс. Однако, этот нежданный и трудный выброс, судя по всему, Вас здорово вырастил, закалил и сделал "искусной, талантливой фигуристкой": Вы-теперешняя выполняете такие замечательные "прыжки", искусные "кульбиты" и "сальто", что дух захватывает! Посмотрите, сколько всего Вы с тех пор освоили, со скольким справились на отлично! В метафорическом смысле Вы - олимпийская чемпионка по фигурному катанию на скользком, опасном льду. И он давно уже для Вас не опасен! Он - платформа вашего талантливого творения, а Вы - искусная фигуристка! Это только надо признать!

Скажите, многие ли девочки из вашего колледжа закончили его на отлично?

 

Клиентка. Я одна! 

 

Психолог. А многие ли из них поступили в высшее учебное заведение?

 

Клиентка. Не многие, единицы!

 

Психолог. А сколько ваших ровесниц удачно вышли замуж, сохраняя ранние - первые в истории отношения?

 

Клиентка. В моём кругу никто (кроме меня) пока не замужем и никто (кроме меня) не сохранил первые любовные отношения. 

 

Психолог. А Вы всё это смогли! И сделали успешно, красиво! Я же говорю - олимпийская чемпионка по фигурному катанию, которая умеет не просто держать баланс, но и исполнять изумительно прекрасные, сложные, искусные танцы. Надо лишь признать в себе чемпионку!

 

Сейчас мы выполним специальную работу с той, 13-летней девочкой, которая поможет вашему внутреннему подростку выйти из травмирующего события (об этом моя следующая статья). А дома я попрошу Вас выполнить следующее...

 

 

Посмотрите, пожалуйста, выступления лучших российских фигуристок - олимпийских чемпионок: Анны Щербаковой, Александры Трусовой и Камиллы Валиевой. Смотрите их каждый день, присоединяясь к фигуристкам метафорически и повторяя примерно следующее: "Я, как Анна, Александра и Камилла, искусная фигуристка, только на жизненном, скользком льду! И я не просто не боюсь падения или льда, я уверенно на нём двигаюсь, исполняя прекрасный танец, с самыми высокими результатами! Мне нечего бояться! Я талантлива и сильна! Я признаю в себе чемпионку!"

 

Клиентка. Хорошо! Я непременно попробую!

 

Психолог. Договорились! А теперь поставим напротив ещё один, пустой стул и посадим туда вашу внутреннюю девочку, 13-летнего подростка, чтобы успокоить и поддержать... 

 

 

Оставлю читателям выступления наших чемпионок на недавней олимпиаде в Пикине. Эти видео я отправила и клиентке для выполнения оставленного д/з. Посмотрите, как чудесны и вдохновительны эти танцы на скользком, опасном льду! Мы все в каком-то смысле такие же чемпионки, только жизненного порядка!