Минимум за 4 часа до сна не пейте алкоголь, газировку, чай и кофе. Врачи рекомендуют выпивать последнюю чашку кофе до 14.00. Кофеин нарушает структуру сна, делает его более поверхностным.

Если курите, последняя сигарета должна быть тоже минимум за 4 часа до сна – никотин возбуждает нервную систему.

Не ешьте тяжелую, острую и сладкую пищу. Но и голодным засыпать нельзя. Полезен легкий перекус примерно за 2 часа. Можно съесть:

несладкий йогурт
нежирный творог
бананы
яйца
мясо курицы или индейки
 
Есть также продукты, которые помогают улучшить сон:

Ромашковый чай. Ромашка содержит флавоноид апигенин, снижающий тревожность. По сути, ромашковый чай – это натуральное успокоительное, только без побочных последствий.

Вишня или вишневый сок. Спелая тёмная вишня содержит мелатонин – гормон сна.

Грецкие орехи. В них есть аминокислота триптофан, необходимая для синтеза мелатонина в организме.

Киви. В киви много серотонина – «гормона радости», который помогает уснуть. Двух плодов киви достаточно, чтобы засыпание улучшилось на 30%.
 
 

 

Кажется, что мания - само воплощение стремления к Жизни. Энергичный драйв, яркое эмоциональное восприятие и реакции, общительность, креативность, сексуальность, высокая продуктивность... Стремление получить все и сразу и в больших дозах. Но, если приглядеться, то можно задуматься - куда ты так мчишься или от чего, что тебе стало недоступным спокойное следование естественным жизненным ритмам? Движение, движение, движение, вылет-полет-улет, но - куда, куда, КУДА? Чего ты хочешь на самом деле, куда или от чего бежишь? Что так нужно успеть?

 

И тут оказывается, что на самом, ты бежишь от чувства безнадёжности, отчаянно пытаясь хоть в чем-то найти эту надежду, когда на самом деле уже не на что надеяться и не во что верить. Когда все же это становится очевидно, ты встречаешься со своей депрессивной реальностью и приходит мрачный Танатос. Все, ты окончательно разбит, сражен, обезоружен. Нет смысла убегать от чувства безысходности, потому что никакого исхода от этого не появляется. Но это так невыносимо тяжело - находится в мире и жить без веры, без надежды, без выхода. Но психика ведь не так глупа, к сожалению или к счастью, и всегда находится в поисках творческого приспособления. И она ищет выход и находит! И бегство продолжается, только в другом формате - ты хочешь сбежать от страданий не в драйв, а в собственную смерть. Вот такой парадокс инстинкта самосохранения. Эрос и Танатос - не полярно противоположны, они про одно и тоже в разных жанрах. Все рождается и все умирает. И на пике своего жизненного потенциала ты внезапно начинаешь искать смерти. 

Если предположить, что депрессия - это бегство в себя, это попытка восстановить и сохранить потерянную энергию (но иногда эта попытка ломает все законы логики и выливается в суицид), то мания - это бегство от себя через растрачивание этой энергии (и, порой, необдуманные действия в этом состоянии тоже достаточно саморазрушительны). Их цикличность кажется неизбежной. Когда энергии много, нужно ее куда-то девать, иначе взорвешься. Где эта грань, между тем, чтобы взять паузу и ретрофлексировать, удерживать, подавлять? Если циклотима долго прижимать, то когда-то это как раз и может спровоцировать взрыв в виде биполярки. 

 

Гипоманиакальное состояние и дает как раз то, что позволяет максимально делиться и открываться миру, что, в целом, может быть вполне ресурсным для установления контакта с ним. Проблема в том, что иногда сложно или даже невозможно остановиться и заметить, когда энергия и ресурсы уже почти на нуле. Организм все же подает сигналы, но затуманенный неосознанной усталостью и продолжающимся бегством мозг как будто не замечает их. Главная проблема в том, что ты продолжаешь ехать, когда уже, на самом деле, приехал, или, как минимум, нужна остановка и дозаправка, визит на СТО, а ты, не замечая отсутствия топлива в баке или имеющихся технических неисправностей, дорожных знаков и пешеходов продолжаешь гнать, еще и не учитывая, что сидящие рядом пассажиры могут вообще не хотеть дальше ехать или им уже просто страшно и вообще с тобой не по пути. Рано или поздно это приводит к окончательной поломке или аварии, или и тому, и другому одновременно. Ломаешься ты и, потеряв управление, сбиваешь кого-то. Или страдают те, кто имел неосторожность поехать с тобой вместе. И тогда эта азартная комедия становится трагедией. Собственное истощение или встреча с внезапно обрушившейся трагической реальностью вышибают в обратную сторону. Сначала бешенное отчаяние, а потом... Все, ты не можешь никуда ехать. Ты сломался, ты не работаешь. Тебе даже в починку сдать себя не хочется - ты не видишь в этом смысла. Точно так же, как раньше было невозможно остановиться, теперь невозможно начать двигаться.

 

И ты стоишь на месте. Ты как будто в моральной коме. Иногда хочется остановится настолько, чтобы остановить себя полностью во всех смыслах - умереть. Чем не отдых? Вечный! Но если вдруг получится не умереть, то можно получить весьма неплохой, хотя и достаточно специфический, вид отдыха. И в нем, ты сам не замечая как, набираешься сил. И в один день ты просыпаешься - и больше, внезапно, не хочешь умирать. Ты вдыхаешь на полную грудь и... Погнали дальше! 

 

Эти качели так измотают, что рано или поздно начнешь ценить мгновения спокойствия. Будешь ненавидеть пофигистов, называть их скучными, потому что на самом деле - втайне восхищаешься ими. А сам так не можешь. Без препаратов, во всяком случае. 

 

Но маниакальная депрессия не всегда сопровождается психозом. И не длится вечно - есть периоды обострения, есть периоды ремиссии. В целом можно дойти до того, что будут легкие сезонные обострения, но при каких-то сильных накопившихся стрессах они могут усиливаться и тогда важно позаботиться о себе. Так же БАР само по себе не вызывает когнитивных нарушений, ну разве что немного медленнее соображаешь в депрессии и быстрее в мании, хотя, конечно случаи всякие бывают, но тут уже вопрос изначальных данных. Более того, на дворе XXI век и можно проходить психотерапию и принимать медикаменты, когда уж сильно накрывает. Потому что она может совершенно внезапно прийти к тем, у кого, казалось, вполне адаптивная циклотимия или даже милая циклоидная акцентуация, но это очень благодатная почва при определенных условиях. Интенсивность и скорость здесь создают разницу. Влияет генетика, детские травмы, воспитание, жизненные обстоятельства во взрослом возрасте, прием наркотиков и/или психоделиков, стрессы, кризисные периоды. Но и ты сам - тоже. Самая большая проблема биполярщика в том, что в мании ему может быть так хорошо, что от этого лечиться не хочется, а в депрессии так плохо, что не будет ни сил, ни желания, ни смысла куда-то идти за помощью. Но опасения стать равнодушным и бесчувственным не сбудутся. Ну разве что иногда в периоды приема препаратов, и то, не факт. Лечение помогает снизить интенсивность переживаний и сделать их более физически выносимыми. Психотерапия позволяет не менять себя, а адаптироваться к жизни с таким собой, замедляться и безопасно проживать свои чувства. Перейти на более легкий, конструктивный и безопасный уровень. Но, скорее всего, поддерживать себя придется всю жизнь. 

 

Смена циклов может происходить по-разному, в зависимости от того, сколько кому времени нужно для разгона, от времени года, от жизненных обстоятельств etc. Периоды могут длится по нескольку месяцев, недель или дней, или даже по пол дня. Можно пол дня рыдать уткнувшись в подушку, думая о смерти, а потом внезапно отправиться на вечеринку и с эйфорическим наслаждением кружиться в танце, а потом ввязаться в какую-то нелепую авантюру, а утром опять хотеть умереть (ну может, если разве что не выспишься нормально или не проснешься с кем-то достаточно симпатичным и устойчивым к твоему безумию). То, из-за чего было невыносимо грустно с утра, уже к вечеру может начать казаться очень забавным или наоборот. Бывают более растянутые во времени периоды. Иногда между ними могут быть более-менее уравновешенные промежутки, но нередко это просто такая же передышка, или медленно начинающийся разгон в ту или иную сторону. И у одного и того же человека это тоже может быть по-разному. Просчитать не получится, но важно помнить - и то, и другое - закончится. Со временем приходит какое-то осознавание и принятие того, что все временно и даже ты сам. И, порой, могут начать возникать мгновения умиротворения, в которых ты просто наблюдаешь за своим состоянием. Но даже интенсивно проживая его, можешь помнить - это временно, а потому - дай себе отсрочку, не принимай радикальных решений на эмоциональном пике. Чувствуй то, что чувствуется - радуйся, грусти, злись, бойся, танцуй, смейся, работай, люби, ненавидь, беги, замри, рыдай, катайся по полу, спрячься под одеяло и не вставай пока не надоест, но - продолжай жить. То, что тебя приводит в восторг сегодня может оказаться твоей собственной иллюзией счастья завтра. Точно так же как и то, что сейчас кажется горем, в какой-то момент может оказаться твоим спасением. А может все и остаться таким же, и ты встретишься с тем, что да - жизнь, она такая. И в чем-то ты всегда будешь переменчив, а в чем-то стабилен. Нет ничего более постоянного чем перемены, в конце концов.

 

Когда-то, дойдя до отчаяния и погрузившись на дно океана печали, ты не дойдешь до апатии. И тебя не вышибет в маниакальное движение. Ты будешь смотреть в этот осенний туман и в какие-то минуты больше не будет существовать ничего, кроме тебя и этого тумана. Ты встретишься с не мертвой, а теплой тишиной внутри себя. Возможно, это будет длится совсем недолго, и вскоре тебя опять куда-то унесет, но как раз эти мгновения и будут приносить силы двигаться дальше не истощаясь. 

 

А иногда, где-то, в каких-то местах, ты начнешь попадать в тупики. Тебя будет бросать из крайности в крайности, но там ничто из этого не сработает и тупик останется тупиком. Ты будешь в полном замешательстве. У тебя перехватит дыхание. Возможно, это слегка напомнит паническую атаку. Но в эти мгновения ты - совершенно внезапно - будешь тем, кто ты есть и сможешь слегка прикоснуться к такому же, на самом деле, как и ты, если не более - изменчивому настоящему. Ты не будешь ни прятаться, ни убегать от, ни бежать навстречу. Ты остановишься и будешь в моменте. А потом с тобой произойдет что-то новое. И никто не знает, что случится или нет в следующий момент, но почему-то появляется какая-то надежда и вместе с ней принятие любого исхода. Я верю, что, порой, ошеломление - это единственное, что может нас спасти. Это самые потрясающие мгновения. И пусть они редки, но ради них хочется жить. 

Материнская любовь.. тема весьма  популярная, при этом актуальность ее не падает.

Что мы подразумеваем под материнской любовью: преданность матери  ребенку,безусловную любовь, жертвенность матери своему ребенку, ответственность матери за ребенка, гордость за достижения ребенка как за свои, желание сделать  судьбу ребенка счастливой по своему усмотрению и многое,многое другое.

 

 Я хочу из всего многообразия чувств под общим названием «материнская любовь» выделить одно и называется оно « материнское чувство собственности».

 

Чувство собственности у матери важно, и обесценивать его никак нельзя.Это чувство начинается со слов «мой,моя» Когда  ребенку грозит хоть какая-то  опасность или о нем говорят плохо учителя,чувство собственности (это МОЙ ребенок) поднимает вас на защиту вашего ребенка.

Даже эмоционально слабые мамы,которые не могут защитить себя, на этом моменте находят силы защитить своего родного ребенка.

 Это ВАШ ребенок и на этом основании вы его защищаете и несете ответственность до  возраста,определенного законодательством.

 

А вот здесь приостановимся.

Законодательно есть возраст ,когда взрослеющий ребенок несет ответственность за СВОИ поступки и их последствия.Несет уже уголовную ответственность.Несет ответственность и отвечает САМ!

Не мама,не родители!

В этом возрасте родители окончательно перестают владеть,как собственностью и руководить своими детьми(по закону).

 

Теперь дети отвечают сами за свои выборы ,решения,финансовые  опреации,свои отношения, контролирует себя во ВСЕХ(!) областях жизни.Они отвечают за себя, свои поступки и их последствия.

 

Слово «мое» является главным словом в обозначении  личных границ: физических(мое тело),эмоциональных (мои эмоции),мыслительных(это мои мысли) и т.д.Это слово обозначает  границы на каждом участке жизни.

 

А что мы часто наблюдаем в жизни?Именно  разделение границ между мамой и ребенком не происходит по многим пунктам. Что-то разделили, а что-то нет.Что-то удалось присвоить ребенку, как свое.

А какие-то права  на взрослого ребенка остались у мамы,не отдала.

 

Из-за чувства собственности (это мой ребенок и я имею право) мама так и не пустила ребенка в его  взрослую жизнь,она всегда рядом и сопровождает его  на каждом шагу.

 

И если не удалось провести психологические ,ментальные,ценностные,моральные и другие границы с мамой, то взрослый ребенок так психологически и не родился.

Даже если физически живет отдельно на психологическом уровне-он зависим от матери, он не отделился.

 

Мыслит словами мамы,опирается на решения мамы,  мама выбирает институт,партнера,работу и т.д.

Мама оставляет за собой эксклюзивное право вмешиваться в жизнь взрослой дочери или сына.

 

И для того,чтобы отвоевать у мамы  свои права взрослого и самостоятельного человека- взрослеющему или взрослому ребенку приходиться с мамой ругаться, и крупно и по мелочам.Но не все могут.

Не всем мама разрешала проявлять злость.И от такой невозможности  великовозрастные дети погружаются в чувство вины за свое желание отдельности, никак не могут пережить сепарационную вину.

 

А на другой стороне мама подпитывает виноватость ребенка напоминанием,что она жизнь  посвятила и пожертвовала собой ради сына или дочери.И что сын или дочь теперь ДОЛЖНЫ(!!!) ей за это, и эта плата за рождение и воспитание не закончиться никогда,она бесконечна!

Ребенок  функционирует в режиме удовлетворения материнских потребностей: хочу то,подай то,другие дети маме квартиры покупают, а ты....

У мамы живет идея,что если она посвятила жизнь ребенку(так захотела), то теперь взрослый ребенок должен посвятить жизнь ей и другого выбора у ребенка нет. Вот такой обмен в голове у мамы.

При этом забывает,что свой долг  взрослый ребенок будет отдавать своим детям.

Долг перед родителями оплачивается уважением за их вклад, искренней заботой, а не вымогательством и манипуляциями со стороны мамы.Так придумала природа.

 

Материнское чувство собственности  препятствует отделению и врослению детей.

Не отделившихся от матери детей много,они заметны своей жизненной историей:

-их часто сопровождает чувство вины и стыда,особенно в вопросах ,касающихся родителей.Чувство вины,стыда «программировалось» в голову детям долгие годы. Эти чувства очень истощают детей,вызывают злость,раздражение на родителей.

 -История с мамой в их жизни занимает центральное место. Не история личных отношений и отношений в паре,не дети, а именно   МАМА и все что с ней связано занимает основное место: мамины диеты,мамины долги,мамины болезни и т.д.

-МАМА-вот главный человек в их жизни.И неважно «дружат» они или в злости не общаются- и одна и другая ситуации говорят о сложности сепарации между ними.

-Такие «дети» заметны своими историями,где они постоянно «ранятся». Дочерям мужики попадаются плохие, а  сыновьям женщины попадаются не хорошие.Их бросают,они уходят,одна история дрматичнее другой.

-Такие «дети» часто недовольны жизнью,часто меняют работы,не могут найти себя. Никак не могут нащупать свое среди жизненного хаоса,себя и СВОИ собственные потребности и желания.

Ориентируются на решения и выборы, идеи и желания, вложенные матерью, а свои  найти не получается.

 

И обычно это достаточно образованные  великовозрастные «дети». Мамы старались и вкладывались как могли,образование получше дали, а от себя отпустить забыли или не захотели.

 

И вот уже огромное количество одиноких мужчин,проживающих с матерями и огромное количество одиноких женщин проживающих с матерями.Одинокие мужчины и женщины не видят друг друга, из внимание-на матерях.

И время  свободное проводят с матерями, и отпуск тоже с мамами.

Вроде ничего плохого,а вот с личной жизнью как-то все не складывается: то варинаты маме не нравятся,то сам не понимаешь чего-же хочешь.

 

И даже после смерти мамы у таких «детей» с личной жизнью сложно. Не научились они выстраивать партнерские личные отношения,делать выбор, принимать решения,понимать свои потребности и желания и отличать их от потребностей и желаний другого.И многое другое,чему так и не удается научиться «не отделившимся от матери детям»

 

Материнское чувство собственности победило,они остались вечной «собственностью» мамы.

 

А мамам приходиться напоминать,что рожденные ими дети являются их  «собственностью» всего лишь некоторое время. Рождение ребенка не дает матерям право на вечное пользование и руководство,на вечную власть над детьми. В задачу родителей, и особенно мамы, входит обязанность,не только выкормить в прямом смысле своего ребенка ,но и сделать его из полностью зависимого от мамы ребенка до независимой самостоятельной личности. Это не происходит в одну секунду,это происходит постепенно на всем этапе взросления ребенка.

 В задачу мамы(читай родителей) входит научить взрослеющего ребенка

 САМОМУ принимать решения, а не принимать за него решения.

САМОМУ заботиться о себе, а не опекать.

САМОМУ выбирать,опираться на свой вкус, а не ориентироваться на выбор мамы.

САМОМУ  контролировать себя и свои поступки, а не поддаваться котролю другими.

Самому нести ответственность за поступки и их последствия, а не обвинять других в своих неудачах и неудовлетворительных результатах.

 И многому другому нужно научить взрослеющего ребенка,о чем в дальнейшем буду говорить и писать.

 И да, к стати,почти забыла,именно «неотделившиеся от мамы дети» склонны к любого рода зависимостям: алкоголю, наркотикам, играм и тд.Пытаются отделиться таким нездоровым способом.

 

 Искренне с вами

 Татьяна Линник психотерапевт,врач

 

Предлагаю вам простой и быстрый тест. 

 

12 признаков того, что вы выросли в дисфункциональной семье:

1. Вы не можете здорОво отстаивать свои границы в семье, и на работе. В итоге вы либо терпите некорректное отношение к себе очень долго, либо "воспламеняетесь" как спичка в обыденной ситуации.

2. Вы боитесь авторитетных людей. Боитесь настойчиво отстаивать свои права.

3. Для отношений вы выбираете сложных партнеров. Они могут быть зависимыми, или страдать другимм эмоциональными расстройствами.

4. Вы используете алкоголь, еду, как способ снять напряжение. Ещё вы можете очень много работать, чтобв отвлечься от эмоциональных переживаний. Ваш девиз : "Если тебе плохо, возьми тряпку, и начни уборку".

5. Вы очень боитесь неодобрения со стороны других людей. Нарушение социальных "норм" и "правил" вызывает у вас чувство вины и стыда.

6. Вы ищите свою "волшебную таблетку". Часто ожидаете, что есть специалист или метод, который сразу избавит вас от страданий. Навсегда.

7. Вы постоянно пытаетесь подвести жизнь к кем-то придуманной "норме". Рассуждаете о том, что "правильно" и "неправильно".

8. Вы убеждены, что детей надо правильно воспитать. Воспитание - гарантия от без в будущем.

9. Вы не чувствуете собственной ценности. Готовы соглашаться на нарушающие ваши права условия работы. Отдаёте своё время и навыки за бесценок.

10. Вы живёте в постоянно эмоциональном напряжении. Ситуация, когда "все хорошо" вызывает у вас тревогу.

11. Вы не любите своё тело. С ним постоянно нужно что-то делать, чтобы подогнать его под стандарты красоты.

12. Вы сдерживаете то, что чувствуете. Боитесь, что открытое выражение чувств повлечёт за собой негативные для вас последствия.

 

Если вам подходят больше половины указанных пунктов, самое время обратиться за помощью специалиста.