Стыд когда-то был очень важен для выживания.
Он позволял обществу регулировать поведение отдельного человека, чтобы он не делал ничего опасного для него и других.

 

Но на сегодня чувство стыда — одно из самых вредных и разрушающих, если поддаваться ему, а не проживать его. Это чувство отбирает у многих: мечты, возможности и их настоящую жизнь.

 

 

Если постоянно игнорировать свои эмоциональные потребности, однажды можно обнаружить, что "ничего не хочется". Когда это происходит, человек даже рад, что другие управляют им, ведь сам он не знает, чем хочет заниматься.

 

Но если человек стремится стать уверенным в себе и обрести собственное уникальное счастье, ему придется потрудиться, чтобы вспомнить, как это — чувствовать. Он должен снова научиться сердиться, грустить, радоваться, бояться и восхищаться.

 

Какими бы странными и неуместными не казались ему его чувства, это его чувства. И именно они могли бы помочь ему жить своей жизнью, а не чужой.

 

Чтобы снова научиться себя слушать, нужно начать с простых вещей. Когда ничего не хочется, можно найти свои истинные желания методом проб и подбора. Так же хорошо помогает восстановление воспоминаний. Если человек ничего не хочет, но будет вспоминать, что было раньше, он может обнаружить, что так было не всегда.

 

Возможно, сначала человек поймет, что не хочет есть на завтрак полезную овсянку, а хочет яичницу с беконом. А потом, что не хочет жить в этом городе, а хочет уехать в глухую деревню. Он даже может вдруг понять, что хочет просто лежать и ничего не делать. И это будут его истинные чувства и желания.

И ему стоит выполнить их, хотя бы временно. Тогда он вновь научится слышать себя.

 

 

Многим людям стыдно говорить о том, как они себя чувствуют, потому что это может обидеть других людей.

 

Любому будет неприятно услышать:

Критика в сочетании с обвинением любого заставит обороняться. Но если говорить только о своих чувствах, без указания на человека, можно навсегда забыть о чувстве вины.

 

Если человек скажет:

он не может винить себя, если даже другой и обидится. Ведь обижаться на чужие ощущения или нет — это выбор каждого. Есть прекрасная техника, которая называется "Я-сообщения" 

 

Многие люди страдают от недостатка любви и внимания. Они получают в разы меньше положительных эмоций от заботы близких просто потому, что другие не знают, какие их действия радуют человека.

 

Если бы они знали, они наверняка захотели бы чаще делать для него что-то приятное. Озвучивать приятные состояния — тоже очень важный навык. Он позволяет формировать комфортные и качественные отношения.

 

 

Люди часто отказываются от своих желаний потому, что не готовы узнать, что в чьих-то глазах они будут выглядеть глупыми, нелепыми или бесполезными. На самом деле к тому, что другие могут быть недовольны поведением человека, можно и нужно привыкнуть.

 

Начинать надо с малозначительных вещей. Например, человек стыдится своей любви к ярким нарядам и поэтому одевается в нейтральной цветовой гамме. Он может начать добавлять по одной яркой детали в свой образ каждый раз и появляться в таком виде там, где нет знакомых и друзей.

 

Посторонние люди имеют полное право не одобрять чужую манеру одеваться, так же как каждый имеет полное право одеваться так, как ему нравится. Когда другие смотрят неодобрительно, человек может говорить себе:

 

Постепенно человек привыкнет появляться в обществе в любимых ярких нарядах и не обращать внимание на чьи-то взгляды.

 

Когда это произойдет, необходимо повторить все шаги по очереди с каждым кругом своего общения: сначала с дальними знакомыми, затем с приятелями и коллегами, затем с близкими друзьями и родными. Он может получить очень бурную первую реакцию от окружающих, но потом заметит, что шок у них прошел и они уже не обращают на это столько внимания, если вообще обращают.

 

Чувство стыда за свои желания личность может испытывать ещё и потому, что не умеет правильно подбирать для них подходящие локации. В офисе со строгим дресскодом любитель ярких нарядов просто сгорит от стыда. Но он вполне может наряжаться как угодно ярко, когда ходит гулять или посещает кафе, выставки, торговые центры.

 

А если он найдет людей, которым яркие наряды тоже по душе, вместе они могут устраивать вечеринки, на которых яркая одежда — обязательное условие. И тогда чувство стыда само собой исчезнет.

В современном мире буквально каждый может найти единомышленников и получать от общения с ними чувство общности и принятия, что сильно поднимает самооценку.

 

 

Странно, но при том, что слова — единственный общедоступный и общепонятный способ говорить о себе и узнавать о других, люди боятся произносить некоторые слова. Например, очень простое слово

они заменяют на:

 

Всем периодически предлагают что-то не очень приятное, но не все могут отказаться от этого.

Чтобы сделать свою жизнь более простой и приятной, человек должен освоить три способа говорить "нет".

 

когда не хочется расстроить кого-то, можно смягчать твердое "нет", превратив его в причину отказа и объяснение. Фраза:

не должна обидеть адекватного взрослого человека.

В половине случаев такого отказа не достаточно. Тогда человек уже должен использовать

 

Такая формулировка многих удерживает от продолжения уговоров.

Но находятся люди, намеренные уговорить других сделать что-либо любой ценой. Они будут находить все новые аргументы, почему другой должен поступить так, как они хотят.

 

Многократное повторение жёсткого "НЕТ"

Не стоит соглашаться на их просьбу, даже если они будут предлагать что-то приятное взамен или будут угрожать. Они не имеют никакого права заставлять других вести себя так, как они не хотят, и об этом нужно помнить во время всего общения с такими людьми.

 

Если отбить их атаки успешно несколько раз, они смирятся с тем, что они не получат желаемое.
Если даже это не работает — стоит свести общение с такими людьми к минимуму, или вовсе отказаться от него просто потому, что в своем нежелании уважать чувства других эти люди опасны.

 

 

Люди часто думают о себе плохо и позволяют другим обращаться с собой не лучшим образом не потому, что они действительно плохие, а потому, что они не доказали себе обратного. Для счастья и уверенности в себе каждому человеку необходима личная коллекция достижений.

Это может быть какой угодно список подвигов и положительных качеств, главное, чтобы человек гордился ими. Имея такой список, он начнет понимать, что может и не терпеть чье-то неуважение по отношению к себе.

 

Другие могут думать что угодно, это нужно принимать. Но никогда нельзя забывать о собственной гордости за свои положительные качества и поступки. От того, что кто-то не оценил их, человек не становятся хуже.

Это просто показывает, что этот кто-то имеет свою точку зрения, а возможно и вовсе не разбирается в вопросе. Его мнение — это только его дело, даже если он активно высказывает его.

 

Уверенность в себе открывает перед человеком многие двери и помогает решать массу проблем.

Уверенный в себе человек конечно может иногда ощущать себя потерянным, но быстро справляется с этим потому, что знает кто он такой, каким хочет быть и на что способен. Уверенность даже помогает людям совершать невероятное. Поэтому это то, над чем стоило бы поработать каждому.

 

Все права защищены. © Эксперт по вопросам зависимости/созависимости Буренков Д.В.

от негативных чувств и переживаний

в тех случаях, когда он не получает желаемое

когда он проигрывает в сравнении с другими людьми.

для эмоционального саморегулирования

Если человек боится почувствовать, что он разочарован своей неудачей, он делает вид, что победа была для него не важна.

Если человек не хочет мириться с тем, что не получил чего-то, он делает вид, что не испытывает необходимости.

Если человек боится быть хуже другого, он старается уменьшить его достоинства или заслуги.

 

Непонимание и неприятие себя, как уникальной личности. Отказ от сильных сторон, отсутствие успехов, зависть к чужим победам, боль нереализованности.

Не проработанные личные границы. Непонимание, что границы есть и у других. Осуждение поступков других — попытка лишить их права делать свой выбор.

 

Страх увидеть собственные недостатки, быть несовершенным, уязвимым.

Нежелание работать со своими страхами и слабостями. Если другие несовершенны, не нужно работать со своим несовершенством.

 

Нечёткие понятия личных ценностей. В различных жизненных ситуациях приходится пользоваться "популярными" ценностями. Нет чего-то нужного и ненужного самому человеку. Есть только общие тезисы, что "хорошо", а что "плохо".

 

Если человек склонен обесценивать желаемое, он может попробовать исполнять свои желания в мечтах или творчестве. Для этого нужно признать, что желаемое важно для человека, а так же, что не всегда получается исполнять все свои желания. Фантазии и творчество могут облегчить чувство отсутствие чего-то важного.

Если человек стремится обесценить других, ему нужно выстроить личные границы. "Плохие" люди постоянно оказываются рядом не потому, что мир — страшное место. А потому, что в какой-то момент человек отказывается защищать свои границы. Чёткое осознание дискомфорта приходит гораздо позже, чем нужно. А смелость, чтобы его устранить, может не прийти никогда.

 

Другие люди могут казаться злыми, недружелюбными, жестокими, когда борятся с тем, что им неприятно. Они не позволяют другим делать с собой что-то, что считают неправильным. Чтобы избавиться от ощущения, что вокруг одни негодяи, стоит научиться видеть и уважать чужие личные границы.

 

Если человек завидует чужому успеху, он страдает от того, что не знает себя. Он сам не может достичь чего-либо потому, что не знает, как с самим собой обращаться, на что он способен и в чем его слабые стороны. Чтобы чувствовать себя хорошо без обесценивания чужих достижений, нужно исследовать себя и развивать свои сильные стороны, учиться жить со своими слабостями.

 

Если человек в целом склонен к обесцениванию, это значит, что он боится душевной боли. Она кажется ему непереносимой. Чтобы увидеть краски жизни, её разнообразие и изобилие, нужно научиться правильно переживать неудачи, душевную боль, разочарования, потери, и другие негативные эмоции.

 

Если человек пользуется обесцениванием, чтобы иметь хоть какие-то жизненные принципы, это значит, что он не имеет достаточных знаний о чем-либо, не умеет изучать тему. Да и в целом он смутно представляет, что такое любовь, дружба, семья, успех, неудача, предательство и другие важные составляющие жизни каждого. Чтобы отказаться от обесценивания, нужно научиться не выносить быстрых "приговоров", а сначала собирать информацию и делать собственные выводы, основанные на фактах и личных ощущениях.

Кто я? Какой я?

Что для меня приемлемо? Что я не стану терпеть ни при каких обстоятельствах?

Как именно я буду проявлять разные чувства: любовь, ненависть, гордость, разочарование?

По каким признакам я пойму, что кто-то другой любит меня, относится ко мне с уважением или ненавидит меня?

 

Что приятно и неприятно для людей из моего окружения?

В чём мои сильные стороны? Как я могу развить их, чего могу достичь с их помощью?

В чём мои слабые стороны? Как я могу снизить их негативное влияние на мою жизнь?

 

Это похоже на то, как беспризорный мальчишка постоянно хочет кушать.
Так и человек, который не получил в детстве достаточно: любви, принятия, заботы – во взрослой жизни прибывает  эмоционально голодным.  

 

 

 

Очень часто, человеку даже сложно просто признать, что какая-то конкретная потребность у него существует. Потому как, эти незакрытые из детства потребности (вполне нормальные и естественные) он считает постыдными, и сопротивляясь, пытается бороться сам с собой.

Он может себя: уговаривать и стыдить, рационализировать и убеждать, что нуждаться в принятии своих потребностей глупо.

 

 

Самое первое, что нужно сделать это признать самому себе наличие той или иной потребности. Во всём том, чего вам истинно не хватает. 

 

Базовые:

 

Многие считают, что шаг к признанию, может привести к ещё большему голоду, так как плохо видно - с помощью чего закрыть признанную потребность. Увы, это заблуждение.

 

В первую очередь, после признания вы перестаете себя обманывать, что у вас всё в порядке.

 

После чего открывается дорога для поиска, где проясняется:

 

В этой маленькой инвентаризации ваша энергия тратиться не на сопротивление, а на поиск решения, и что самое важное, на этой дороге воспитывается любовь к себе.  

 

В детстве человек ждет тепло и заботу от своих родителей.
Так же, повзрослев ему часто хочется, чтобы его нужды удовлетворял кто-то другой.

Начальник - должен быть справедливым;
Дети - должны быть благодарными;
Государство - заботливое;
Любимый мужчина (женщина) - абсолютно принимающий.  

 

Человек может проецировать свою собственную нужду на самые разные категории из вне: людей, Бога, сообщества.

 

Может ждать и разочаровываться, что кто-то, не реализует его нужды так, как он этого хочет.

Во втором шаге мы распознаем на кого именно проецируются и возлагаются надежды в удовлетворении собственных нужд и потребностей. Признаем наличие проекции.

  

Как правило, ни одна надежда не реализуется в полном объеме. Всегда будет мало и недостаточно.

Взгляните на ребенка, когда он голоден. Малыш с нетерпением ждет, что мама покормит его, а если она это не делает, то он требует от неё.

 

Так и во взрослой жизни, человек часто ждет, когда его начнёт «кормить» кто-то другой, отказываясь от своей силы, власти и ответственности эмоционально «кормить» себя самостоятельно.

 

Итак, в третьем шаге вам предстоит:

 

Вы можете сохранять зависимость от значимого другого до тех пор, пока не научитесь любить себя сами. Не пытайтесь разом погрузить себя в любовь к себе, скорей всего у вас это не получиться. Научитесь сперва любить себя по мелочам, а уже затем по-крупному. 

 

Стать самому себе тем другом, которого мы ищем вовне.

 

На словах все понятно, но на деле этом может означать гигантскую работу с внутренними травмами, ожиданиями и защитами. 

 

Это и есть - четвертый шаг. Этот шаг делают только те, кто действительно готов отказаться от зависимости и готов полюбить себя сам. 

 

 

Современный рынок переполнен разными типами услуг - маникюр, педикюр, макияж, массаж, парикмахерские, стоматологические услуги и т.д. Возникает закономерный вопрос: какое место среди них занимает психотерапия? Можно ли приравнять её к другим типам услуг? Каким образом она должна регулироваться, что она может гарантировать клиенту? Ведь психотерапия по форме относится к сфере услуг, но по факту представляет собой гораздо более сложную услугу, чем перечисленные выше. В данной статье я разберу ту специфику, которая отличает её от других распространённых типов услуг.

 

Во-первых, в психотерапии "продаётся" не что-то безличное или отчуждённое, а личный, наполненный эмоциями и чувствами контакт. Этот контакт может подразумевать сильную привязанность клиента к психологу, интенсивные реакции переноса и контрпереноса. Его нельзя отделить от эмпатии и полностью рассмотреть вне связи между психологом и клиентом на уровне "личность-личность", поскольку каждая из сторон является уникальной индивидуальностью, а значит, неизбежно вносит в процесс что-то своё и творческое. С другой стороны, это самое индивидуальное и творческое вряд ли возможно "продать". Скорее, формально продаётся именно время терапевта, те самые 50-60 минут сеанса, и его профессиональные знания и навыки.

 

Во-вторых, в психотерапии, в отличие от многих других услуг, трудно провести границы гарантий. Психолог не может гарантировать клиенту результат, поскольку его достижение зависит как от психолога, так и от клиента. В сферу ответственности психолога входит организация безопасного сеттинга, границ терапии, использование своих навыков по назначению, конфиденциальность, соблюдение профессиональной этики. Но в эту сферу не входит то, что клиент сам решает делать с собой - выполняет ли он рекомендации, делает ли домашние задания, работает ли над собой вне сеансов, берёт или нет те возможности, которые предлагает ему терапия. 

 

В-третьих, в связи с предыдущим пунктом, трудно провести и границы "невыполнения услуги". Например, в сфере других услуг мы чётко можем сказать, выполнил ли специалист свою часть договора - покрасил ли он ногти или волосы в нужный цвет, запломбировал ли зуб, насколько качественно это сделал, не причинил ли при этом вреда. В психотерапии мы имеем дело с более тонкими и зачастую бессознательными процессами, которые не всегда наглядны и очевидны, поэтому переживание клиентом вреда от терапии может быть связано как с непрофессиональным оказанием помощи, так и с реакцией переноса или проекциями. Исходя из такой специфики услуги, клиент значительно ограничен в её обжаловании. Трудно доказать, что психолог нарушил какие-то обязательства или причинил вред, если нет подтверждающего эти факты договора, и он действовал четко в рамках своего подхода. Трудно и отследить результаты той или иной терапевтической интервенции, т.е. доказать, насколько терапия и последующее улучшение или ухудшение ситуации в жизни клиента связаны между собой.

 

В-четвёртых, для сферы услуг, как правило, характерна предельная клиентоориентированность. Если мы заходим в магазин и собираемся что-то купить, обычно нас встречает приветливый продавец, который готов выполнить любую нашу просьбу и удовлетворить практически любое наше желание, касаемое покупки или связанного с ней выбора. В психотерапии, в отличие от прочих услуг, есть элемент фрустрации. Например, психолог не может нарушать границы сеттинга и выделять клиенту лишние 5 минут, даже если клиент очень просит. Профессиональная этика запрещает ему давать советы, как лучше поступить в той или иной ситуации. Максимум, чем он может активно "помогать" клиенту - выдвигать разные рабочие гипотезы для исследования того, как клиент реагирует на те или иные возможности решения проблемы. В этом смысле, психотерапевт отказывается выполнять часть желаний клиента, чтобы клиент мог научиться опираться на самого себя, слушать себя и принимать решения изнутри, исходя из себя, а не мнения кого-то другого. В некоторых терапевтических стратегиях важно быть рядом с клиентом в момент переживания горя, печали, нехватки чего-то, но не "спасать", чтобы не поддерживать деструктивные модели, а позволять переживаниям клиента развернуться и завершиться. 

 

В-пятых, во многих иных сферах услуг за дополнительные деньги клиент может что-то получить - дополнительное время, особые условия. Или получить скидку на какой-то товар или услугу в связи с праздником, днём рождения, распродажей. В психотерапии подобные коммерческие ходы не очень полезны и приветствуются. И максимум, на что они могут распространяться - первичная консультация-знакомство или покупка "пакета" сеансов (например, 10 сеансов по скидочной цене при оплате сразу). Однако и к таким коммерческим ходам прибегают далеко не все психологи, поскольку в психотерапии деньги имеют символическое значение. Они символизируют вклад клиента в самого себя, в работу над собой, в собственное развитие. Оплата сеансов не просто покрывает время специалиста, но и представляет ценность для самого процесса. Бесплатная терапия таит в себе опасность деструктивных переносов и серьёзных нарушений терапевтических границ, поскольку бесплатно оказывающий помощь человек может начать бессознательно извлекать из процесса скрытые выгоды, либо вызывать большое подозрение. Результаты бесплатной или скидочной терапии могут быть обесценены. В процессе бесплатной терапии труднее справляться с детско-родительским переносом, поскольку бескорыстное принятие и помощь на архетипическом уровне ассоциированы с материнской фигурой. Точно так же нельзя купить все время терапевта или расширение границ сеттинга за дополнительные деньги, поскольку это означало бы относительность этих границ, а значит, символическое отсутствие этого терапевтического инструмента. Поэтому, как правило, стоимость сеансов остаётся стабильной, а ее изменения обычно связаны с экономическим фактором инфляции и повышением затрат терапевта на обеспечение процесса. Аналогично нельзя подарить кому-то абонемент на терапию, поскольку она подразумевает именно личный запрос, личную инициативу клиента и личную готовность вкладываться и нести ответственность за это решение. При оплате терапии не самим клиентом, а другими людьми всегда возникает проблема фонового запроса тех, кто платит за терапию.

 

Таким образом, несмотря на похожий формат, психотерапия достаточно сильно отличается от той сферы услуг, которую мы привыкли видеть на рынке. Связанные с ней ограничения обусловлены необходимостью стремиться к эффективности терапии. Без них её работа несёт риск быть бесполезной, а то и вредной. Но, несмотря на эти ограничения, терапия не исключает человечного подхода к клиенту - уважения к нему, как к отдельной, живой, спонтанной и свободной личности со своими желаниями и потребностями. Задачей психолога является предельное их прояснение и поиск тех возможностей, которыми клиент мог бы воспользоваться для их насыщения, но не само насыщение, поскольку, несмотря на сложный личностный компонент, регулируемый сеттингом и этикой, всё-таки терапевтические отношения инструментальны в том, что они ограничены ролевыми моделями и направлены на конкретную цель - работу с запросом клиента, что, однако, не означает его буквального разрешения в пространстве терапии.

Многим знакомо чувство, когда не хочется ничего.

Даже выйти в магазин доставляет неудобства, потому что денег как всегда нет.

Хочется закрыться ото всех, выключить телефон, и плакать, сетуя на свою не сложившуюся серую жизнь. Наступает полная ангедония.

 

 

Такое состояние присуще абсолютно любому человеку и наблюдается на протяжении всей жизни. Посмотреть страдальческую драму, отключить телефон, взять отгул на работе, рвать, плакать, но плакать наедине с собой. Никому нет дела до чужих проблем, кроме самых близких. Да и нужно ли нагружать родных и любимых людей горой слез и отчаяния?

Каждую минуту внушать себе в голову, что все проблемы, кажущиеся сегодня безвылазным болотом, буквально через пару лет, а то и раньше, будут казаться если не пустяком, то определенно просто черной полосой, которая прошла моментально.

 

Далай-лама говорил:

 

Неизвестно точно ли это был Далай-лама, но то, что эти слова должны быть девизом по жизни - ни грамма сомнений нет.

 

Ну что? Оба пункта выполнено? Вперед, пора действовать.

 

Решать свою проблему. Прямо сейчас. Встать и идти. А потом бы не мешало записаться на спорт и ежедневно выходить гулять в парк по вечерам. Сходить на однодневный мастер-класс по приготовлению вкуснейшей итальянской пасты или на урок рисования для взрослых. Выделить себе немного денег, купить вкуснейший торт или мясной стейк. Устроить романтический вечер с самим собой. Любить себя, хвалить, поощрять.

 

Наверное, стоит позвонить родным и близким? Друзьям? Коллегам? Необязательно созывать целую вечеринку, можно позвать одного единственного друга либо просто близкого человека маму/отца/брата. Оторваться, выговориться, сходить в караоке, танцевать.

 

А после устроить генеральную уборку дома и в голове, разгрести весь не нужный хлам. Не бояться прощаться с вещами, которые лежат на антресолях многие годы, и не бояться прощаться с людьми, из-за которых в голову лезут неприятные мысли. Когда избавляешься от всего хлама, жизнь станет чище и на душе светлее.

 

Конечно, надо бы выходить на работу, ведь деньги, к сожалению, не приходят с небес. Ну, или пора ее сменить! Зайди на сайт по поиску работы. А вдруг именно сейчас там есть призвание мечты?

Составить список дел, планировать, мечтать, выходить из зоны комфорта, идти к своей цели. И жизнь заиграет другими красками.

 

К сожалению, не всем могут помочь вышеназванные пункты. Бывают ситуации, когда без сторонней помощи не обойтись. Надо бы набрать психолога! У нас в стране обращение к психологу относится к разряду глупости и ненужной траты денег. Но отчего человеку, находясь в сложной ситуации глупо обратиться за квалифицированной помощью?

 

Никто же не лечит бронхит и воспаление легких дома? В Соединенных штатах Америки у каждого есть свой личный семейный психолог. И по каждой проблеме они всей семьей бегут именно к нему для разрешения ситуаций.

Так вот, в том, что взрослый здоровый мужчина или пожилая женщина обратятся за помощью к психологу – нет ничего постыдного. Все люди со своими переживаниями, со своим характером и к каждому нужен свой подход.

 

Всегда надо помнить, жизнь на то и дана, чтоб совершать ошибки и учиться на них, падать и вставать, влюбляться и разбивать себе сердце, спотыкаться. Это жизнь, тем она и прекрасна. Главное не то сколько раз человек упал, а сколько раз смог подняться.

 

 

 

Конечно, ведь социальные потребности заложены в нас природой. У всех приматов их успешная реализация необходима для благополучного выживания в группе и продления рода. А ещё эти потребности являются периодическими. То есть нельзя однажды как следует наобщаться, налюбиться на всю жизнь. Нет, нам снова и снова нужно подтверждение что мы значимы, что нас принимают, любят. Нам важно заботиться о ком-то близком. Важно испытывать привязанность. Так что безмятежная жизнь на необитаемом острове - лишь наивная иллюзия.

Мне могут возразить: "Это зависимая позиция, а я не хочу ни в ком нуждаться. Хочу быть независимым от отношений с другими. Хочу стать самодостаточным - таков мой выбор!"

 

Про самодостаточность это как посмотреть. Можно ли сказать, что я не самодостаточен, если постоянно нуждаюсь в воде, а мой организм сам её не вырабатывает. И, значит, мне нужно находить её в окружающем мире - то бишь вне себя самого.

 

Я бы здесь скорее рассуждал о способности организовать свою жизнь так, чтобы иметь надёжный и стабильный доступ к воде - важному ресурсу извне. Чтобы пить сколько нужно и когда хочется, а не жить в постоянном страхе, что в любой момент отберут или не подвезут. Да чтобы чистая и свежая, а не мутная и затхлая. И если у меня не получается приемлемым образом организовать удовлетворение питьевой потребности, я буду злиться на водовоза и его протухшую воду, на свою жажду и своё зависимое положение.

 

То же можно сказать и про социальные потребности: в близости, принадлежности, принятии, любви, заботе. Причём, всё в обе стороны - важно и получать, и давать. Для их удовлетворения нужны другие, и с этими другими нужно как-то взаимодействовать. То есть, как и в случае с водой, значимый для меня ресурс находится во внешнем мире и не принадлежит мне по умолчанию. Поэтому нужно налаживать взаимодействие с внешним миром. Читай - с другим человеком.

 

Те, у кого это взаимодействие не складывается, раз за разом испытывают болезненную фрустрацию. В итоге возникает боязнь снова обжечься и тихая ненависть уже к каким угодно отношениям. Но жить, постоянно переживая нехватку чего-либо значимого, просто невыносимо. И здесь наша психика включает защитный механизм обесценивания, рационализации.

 

Тогда с горечью звучит фраза типа: "А где сейчас нормального найдёшь. Тех, кто не спился, давно разобрали. Так лучше уж одной. Спокойнее, по крайней мере".

 

Или женщина объясняет свое одиночество тем, что выбрала посвятить свою жизнь детям и сознательно отказалась от отношений. Думаю, выбора здесь столько же, сколько было в моем решении переместиться вниз, когда в детстве я свалился с дерева.

 

Брутальный мужик убеждён, что вообще-то всё зло от женщин, и гордится своей независимостью. И ещё мотоциклом - "Он-то меня никогда не предаст".

 

Листая биографию некоего артиста, можно прочитать: "… но вот личная жизнь у неё/него не сложилась - конечно, ведь она/он посвятила всю свою жизнь служению искусству".

 

Интересно, не от сложности ли гармонично реализовывать свои потребности происходит буддистская идея прекращения страдания через избавление от желаний.

 

Нет, конечно, без отношений тоже можно жить - не вода все-таки. Но вопрос - нравится ли мне так жить? Не от безысходности ли этот "выбор". Уж очень редуцированный вариант жизни получается, грустный.

 

По-моему, отрицание значимости для себя счастливых близких отношений, так же, как и бесконечный перебор партнеров в поисках "того самого" - это лишь две противоположные крайности. В обоих случаях речь идет о том, что в установлении контакта с миром что-то идет не так.

 

В таком случае, на мой взгляд, гораздо продуктивнее для начала остановиться и оглядеться. Увидеть и принять реальность, как она есть.
Да, мне этого хочется, для меня это важно. И да, то, что получается, меня не устраивает.
Да, я искренне стремился к гармоничным отношениям. И да, я обжегся (а возможно, и обжёг) и теперь боюсь повторить то же самое.

Неплохо понять, чего я вообще хочу, чего жду от отношений. Какие отношения и с каким партнером для меня желанны. Полезно обнаружить свои повторяющиеся ситуации, повторяющиеся действия, повторяющиеся ходы. Насколько вообще то, что я делаю, к чему стремлюсь, соответствует тому, что я хочу.

 

Конечно, я не утверждаю, что такая саморефлексия сразу произведёт радикальный переворот в вашей жизни. Чтобы всерьёз и глубоко изменить сложившиеся за многие годы паттерны нужна работа с психологом и время. Но «даже путь в тысячу ли начинается с первого шага». И такой шаг каждый вполне способен сделать сам.

 

О созависимых отношениях читайте на моем сайте

 

Очень частым явлением внутри созависимых семей является ситуация, когда один из партнёров берёт на себя бо́льшую часть обязанностей (работа, уборка, готовка, дети и ещё что угодно) и в связи с этим всем находится в постоянном напряжении и тонусе. В то время как другой партнёр будто, что называется, с пониженной семейной ответственностью. 

 

Конечно же, отношение третьих лиц к членам этой семьи очень часто расщепляется на восхищение "ответственным" её участником и осуждение "безответственного". И принято упрекать менее активного супруга в том, что он ничего не делает. 

 

Но на самом деле, если начинать разбираться детальнее, часто оказывается, что тот партнёр, который берёт на себя ответственность за комфорт второго партнёра и начинает обслуживать его - лишает этого человека возможности почувствовать собственную потребность делать это для себя самостоятельно. 

 

Это паттерн гиперопекающей матери. Ребёнок ещё не успел почувствовать голод, а его уже накормили. Позднее этот ребёнок, во-первых, будет уверенно ожидать, что другие будут также продолжать делать для него всё, что ему нужно; а во-вторых, будет испытывать ярость, если то, что ему нужно не будет реализовано немедленно и непременно таким образом, каким хочет он.

 

То же самое делают гиперответственные супруги для своих безответственных половинок. Но выгода этого действия для первых заключается в том, что партнёр, который забыл о том, как еду готовить, носки стирать или за коммуналку платить (или просто вкусил жизнь без этих всех забот) - становится зависимым от того партнёра, который всё это делает. 

 

Для меня вот, например, точнее для моей способности самостоятельно зарабатывать деньги - самой страшной угрозой является партнёр, который зарабатывает много. В этот момент мой мозг недоумевает и начинает вопить: "Лиза, ну зачем!? Зачем тебе напрягаться, если можно не напрягаться?". 

 

И то же самое происходит в любом взаимодействии, где кто-то начинает делать что-то для меня вместо меня самой без моей на то просьбы.

 

Вот если я попрошу, то это значит, что я уже осознала: 1. что чего-то хочу; 2. что хочу именно это; 3. что получить это я могу с помощью другого человека; 4. что готова за это отдать что-то взамен и 5. буду благодарна за то, что мне помогут получить желаемое. 

 

Если же этого не произошло, а другой человек уже делает для меня что-то хорошее, - значит он делает это для себя, даже если якобы лучше от этого мне. И я злюсь, когда от меня ещё и ждут благодарности за то, чего я не хотела и о чём не просила. Не говоря уже о том, чтобы ещё что-то для кого-то делать за это. Потому что невозможно почувствовать благодарность за что-то, чего я ещё не успела даже захотеть. 

 

Но второй партнёр тоже может делать такую манипулятивную вещь, на которую ведутся гиперответственные люди: они страдают. Из-за того ли, что им плохо и тяжело на работе, туда же депрессия/истощение/панические атаки, или они не умеют строить отношения и страдают от одиночества (сложный характер ещё может называться), или очень часто они болеют, или они химически зависимы. 

 

Это не значит, что если у человека депрессия, паническая атака или зависимость - то это появилось только для того, чтобы манипулировать партнёром. Нет. Но эта выгода от болезни может поддерживать сопротивление перед выздоровлением.

 

Я, вот например, предпочитаю поддерживать своё сопротивление через психосоматику. Я реально очень часто болею, когда нахожусь в отношениях. Но когда одна, какие там болезни! (Деньги зарабатывать кто будет?)

 

Эти все механизмы происходят бессознательно. Но, как говорится, незнание своих бессознательных намерений не освобождает от ответственности за них. Я только надеюсь, что мне удалось показать, что любую семейную ситуацию создают оба партнёра. Повторюсь, бессознательно. И поэтому искать и выяснять кто виноватее смысла не имеет. Имеет смысл искать способ изменить ситуацию.