Часто встречающийся мне сценарий в работе: в семьях, где родители были эмоционально неустойчивы и активно применяли эмоциональное и физическое насилие в воспитании детей, характер последних формируется по 2м основным типам. У ребенка развивается либо контрзависимый биполярный или гипоманиакальный характер, с нарциссическими защитами, либо созависимый, депрессивно-мазохистичный. Часто в семьях с двумя детьми можно видеть, как один ребенок вырастает с одним характером, а второй со вторым. Или наоборот. Бывают еще третьи, четвертые дети и сценарии. Но мне чаще приходится сталкиваться с таким.

Обычно один из детей в такой схеме оказывается более функционален, часто рано уходит из семьи, лучше справляется со стрессом, успешнее в профессии - он более ресурсен и сохранен, по крайней мере до наступления серьезного кризиса. Потому что нарциссические защиты, хоть и крепкие, но имеют свойство иногда ломаться под тяжестью кризисов идентичности, возрастных, семейных, или всего вместе. И тогда депрессия, горе и прочие "приятности" могут приходить в жизнь надолго. Обычно именно в эти моменты такие клиенты доходят до психотерапевта.

 

На самом деле угроза депрессии постоянно преследует этих людей, поскольку травматичный опыт с одной стороны двигает их к успеху - они правда очень много могут работать и буквально загонять себя. Но как только они устраивают себе передышку - у них повышается тревожность из-за травм, не чувствительность к которым они могут поддерживать только в постоянном движении. 

 

Ребенок второй, депрессивно-мазохистичный, более адаптивен к поведению родителей, а значит, к насилию в целом. Он становится продолжением и подпоркой родительской идентичности из-за чего испытывает трудности в формировании собственной. Бесконечные акты примирения с его стороны в ответ на родительскую агрессию блокируют его способность и желание пользоваться собственной агрессивностью и выходить в большой мир. 

 

Такие дети более дезадаптивны в жизни - для них нормально терпеть побои, а затем искать утешения в объятиях своего насильника, бесконечно повторяя этот цикл. Даже если они формируют парные отношения и уходят из родительской семьи, то выбирают в партнеры копий своих родителей, повторяя с ними известный сценарий. 

Часто в терапии эти клиенты, получая удовольствие от самого процесса, когда им сочувствуют, поддерживают и кто-то оказывается на их стороне, не спешат взрослеть и брать ответственность за свою жизнь. Они как-будто застывают в своем страдании, научаясь за годы дисфункциональной привязанности жить лишь в ней и не зная других форм отношений. 

 

Одни превращаются в роботов и в середине жизни учатся откапывать и размораживать свою человечность. Другие пытаются повзрослеть, продираясь через дебри дичайшего насилия, которое годами учились игнорировать. 

Иногда первые разгоняются не на шутку и превращаются во вторых, при достаточном давлении обстоятельств окружающей среды и индивидуальной предрасположенности. 

И у тех и у других - проблемы с установлением доверительной близости и склонность к зависимому и/или навязчивому поведению. И те и другие переполнены токсическими виной, стыдом и тревогой.

Такие в основном бывают результаты у идеи "меня били, и ничего - нормальным человеком вырос". 

Мне периодически "прилетает" в комментариях, особенно от интеллектуальной мужской аудитории, что психолог - это не профессия, женщина думает неправильно и нелогично, а женщина-психолог - это вообще гремучая смесь мракобесия, которая оскорбляет их самим своим присутствием рядом. Я прониклась этой темой, и поскольку придется все же помозолить своим существованием некоторых интеллектуалов, сделала еще об этом ответный ролик: для чего используют образы женщин-психологов в кино.

Приятного просмотра.

 

Школьный учитель музыки Джо Гарднер случайно попадает в мир, где зарождаются человеческие увлечения, мечты и интересы, и там он знакомится с молодой душой по имени 22.

 

И от себя

 

Через мультфильм поднимается тема духовности – зачем и для чего мы, какое наше предназначение, как мы относимся к своей жизни, понимаем ли мы знаки и свою подлинную суть – и все это складывается в Путь души, который проходим всегда в одиночку.

Или не проходим, потому что страшно жить и делать что хочется, идти в одиночку, отказывать маме, рисковать и действовать.

 

 

В чем смысл «кинотерапии для себя»? В вопросах, которые ниже. И вы уже не просто смотрите кино, чтобы «занять время», а с пользой для себя. Конкретно – обучаясь что-то делать для себя хорошее, развивая контакт со своим внутренним миром, соединяясь с собой подлинным (без масок) и своими настоящими чувствами, проживая вместе с героями «свои проживания», которые где-то «затерялись или были просто подавленны».

 

 

Вопросы:

 

- какая сцена больше всего зацепила меня в мультфильме? Почему

- с чем я не согласна в мультфильме или с каким поступком героя?

- что мне срезонировало? Какие переживания героев?

- с какими чувствами вы смотрели мультфильм?

- на какие свои переживания и мысли «навел» меня мультфильм? Что нового мне открылось о самой же себе? Что стало неожиданностью?

-что я думаю о своей душе? Какой путь проходит моя душа?

- что я не понимаю о своей душе? Где я заблудилась? Когда предала себя?

- вы следуете за своими желаниями или за мамиными или чужими?

 

 

Отличной кинотерапии для себя!

Часто в процессе терапии люди осознают, что многие их  отношения являются токсическими. И тогда них возникает вопрос - неужели придется прекратить общение с этими людьми? Ведь иногда людей связывают родственные связи, многолетняя дружба или рабочие отношения.  

 

В этом случае будет разумно пересмотреть отношения с точки зрения эмоциональной дистанции. 

 

Если провести аналогию с нашим жильем, то мы не пускаем всех приходящих к себе в спальню. Кого-то мы вовсе не приглашаем домой, встречаемся на нейтральной территории; других - приглашаем в гостиную; есть наиболее близкие, кому мы позволяем заходить в спальню.

 

В эмоциональном плане работает та же схема - посторонних Вы не посвящаете в свои личные дела, поэтому они Вас не ранят, вы общаетесь на нейтральные темы. А дальше нужно анализировать- если, например, рассказывая родителям или друзьям о своих делах, в надежде получить поддержку, Вы получаете обвинения, критику, обесценивание ваших переживаний, зависть, и ранитесь об это - то есть смысл сказать человеку, чего Вы от него ждёте. 

 

Если и после этого ничего не меняется, то самое разумное- увеличить дистанцию, не посвящать его в подробности своей жизни, не делиться своими переживаниями. 

 

Таким образом, со временем, Вы сможете выстроить с каждым человеком комфортную для себя дистанцию, и не будете пускать в свой мир людей, не способных быть бережными к Вашим чувствам.

Берегите себя и свой психологический комфорт!

Запись эфира "Теория привязанности и личные границы" - беседуют семейные психологи Елена Леонтьева (Elena M. Leontieva)  и Ольга Головина ( https://www.facebook.com/profile.php?id=100030840301038&ref=content_filter). Это первый эфир в цикле эфиров о теории привязанности, следующий эфир будет в среду, 28.04.21 в 19:00 в инстаграме https://www.instagram.com/leontieva.elena.m/

 

Статья Елены Леонтьевой на портале "Нож" "Рождение ребенка или личные границы? Почему мы не хотим рожать детей и как невротизирует родителей психология" https://knife.media/children-destroy-...​

 

Будем благодарны за обратную связь! Напишите нам, как Вы понимаете для себя теорию привязанности?

 

Откликается ли Вам повышенный интерес в современном обществе к этой теории в родительстве и партнерстве?

Тайм-код: 5:08

 

Что мы каждый день слышим про одиночество?

Почему качество жизни изменилось, а восприятие одиночества нет?

Одиночество отражает наше отношение к себе и с собой?

Одиночество, это про разделенность с самим собой?

Почему в 2020 г в ЕС начался всплеск депрессий и психических заболеваний?

Какую проблему высветил коронавирус?

Домашнее задание