Обычно бывает так: родственники растеряны и не понимают, как вести себя с больным зависимым. Поначалу они – фрустрированы и просят не употреблять, или употреблять меньше, затем раздражительно реагируют на каждое употребление переходя на крик, который трансформируется в скандалы, а после тихо плачут, от бессилия повлиять на зависимого и ситуацию в целом.

 

Проходит время – месяц, второй, год… и созависимые активизируется, но от незнания семейной проблемы переходят к деструктивным действиям.

 

Например, прячут деньги и ценности, манипулируют разводом и переходят к более серьезным угрозам - как заявление в полицию. Апогей может стать выгон зависимого из дома (матерью), или уход к родителям (жены).

Сами действия безусловно эффективные, но в 95% - это всё временно, проходит время и чувство вины у созависимой «берет её за горло». Та же мать, которая вызвала полицию на следующий день прибегает туда забирать его.

 

Жена, которая угрожала разводом, так и не пошла подавать заявление на него, а второй год только и делает, что угрожает. Или выгнала из дома своего алкоголика, а уже через три дня впустила обратно.

И в очередной раз зависимого: отмывают, кормят, укладывают спать, и всё возвращается на круги своя.

Чем сильнее расцветает и укореняется созависимость в семье, тем в итоге больше выгод получает «болезнь зависимость». И соответственно сам алкоголик/наркоман/игрок получает очередные преференции продолжать употреблять. Ему разрешили это сделать, своим прощением и принятием обратно. Но он ни грамма не вложил в свои изменения, просто в очередной раз продавил обещаниями.

 

Внутренняя эмоциональная атмосфера созависимого - главный враг. Действия созависимой импульсивны и часто основаны на эмоциях, логика отсутствует, так как мозг не способен рационально мыслить. Именно это и нужно зависимому, любую сильную эмоцию своего близкого он трансформирует в свою выгоду.  

Он прекрасный манипулятор. Например, чувство страха созависимого это - основа для шантажа. Нередко зависимые намеренно провоцирует это чувство чтобы получить желаемый наркотик.

Огромную роль в этой ошибке играет повышенная тревожность, которая свойственна созависимому. Из-за неё он часто боится сказать хоть что-то, от волнения, что зависимый может начать употреблять после ее слов, или выраженной мысли.

 

Или чувства стыда, которое провоцирует изоляцию от внешнего мира. Созависимому стыдно за то, что в семье есть наркоман или алкоголик.  Включается механизм требующий скрывать этот факт, и человек полностью отгораживается от своих близких, это тоже на руку больному ведь созависимые таким образом закрывают себя и свою семью для помощи.  

 

Химическая зависимость прогрессирует, зависимый продолжает использовать ресурсы семьи и поэтому алкоголизм и наркомания буквально расцветают в условиях изоляции.

А вот вмешательства внешних факторов вполне способна этому помешать, именно поэтому зависимое активно провоцируют чувство стыда у своих близких, стыд созависимого парализует их активные действия, тем самым создавая комфортные условия для употребления.

 

Вина. Зависимый очень умело манипулирует и вызывает это чувство у своего близкого. Он каждый раз вспоминает новые и новые подробности из прошлого, например, как его не любили, или как ставили в угол, или как отругали за двойку. Он может вспоминать и другие более мелкие незначительные эпизоды своей жизни.

Если зависимый пытается вызвать чувство вины, говоря, что всё было бы иначе, если вы вели себя по-другому.

 

Помните! Это неправда! Проблема не в том, как вы поступали, проблема в его болезни «зависимость», именно она изменила вашего близкого человека.  

 

Задумайтесь! Это не вы кололи ему наркотики, это не вы заставляли его пить алкоголь, поэтому тот стыд и вина, которые вы часто испытываете, не является следствием ваших поступков. Их вам либо привили, либо в силу созависимости вы воспитали в себе воспаленное чувство стыда и вины.  

И именно поэтому, вы либо будите совершать не правильные поступки, которые поддерживают его зависимость, либо найдете в себе ресурсы перестать делать то, что не работает.

 

Спасти человека от болезни делая то, что потворствует ей – невозможно. Это проявление выражается, когда созависимый делает попытки решать проблемы зависимого. И это не спасение человека – это пособничество его зависимости.  

 

Обещая не употреблять, алкоголик/наркоман организует себе прикрытый тыл для продолжения деградировать. Основная цель любых обещаний, это любой ценой заставить своего близкого закрыть глаза на уже существующие последствия употребления.

 

Созависимый поначалу обманывается, верит всему тому, что говорит больной. Ему обещают пойти к врачу, бросить пить после этого запоя, клянутся, что употребление наркотиков было последним в этот раз. И часто, в концовке таких обещаний звучит просьба на якобы последнюю в его жизни дозу.

 

И так происходит из раза в раз, от одного общения к другому. А когда созависимый понимает всю безысходность и начинает открыто бунтовать, не веря в обещания, зависимый переключается на другие эмоции, и начинает манипулировать в более извращенной форме.

 

В итоге созависимый сломлен, и просто вынужден давать зависимому, что он требует, так попросту не в силах отказать ему.

Все выше перечисленные процессы укореняются в семье и происходят в дальнейшем автоматически. Созависимому некогда их анализировать, он их просто не замечает. 

 

Парадоксальность в том, что созависимые пытаются контролировать эмоции и поведение зависимого, но отказываются нести ответственность за свои чувства, эмоции и состояния, обвиняя в этом больного.  

 

Попытки контролировать поведение взрослого человека бессмысленным. И уж тем более бессмысленно с помощью контроля ограничить его употребление, или заставить прекратить употреблять совсем. Ваш зависимый найдет дозу, даже если в кармане у него будет 200 рублей.

А ваш контроль по итогу крепко связывает вас поступками больного, связывает так, что вы не заметили, что ваша личная жизнь, так же, как и жизнь близкого стала зависеть от вещества. Детализировано я разложил контролирующее поведение в этой статье.  

 

Эта ошибка основана на потребности спасать из-за: страха, вины, стыда.

Из-за понимания, что близкий убивает себя и семью, появляется желание сделать всё, чтобы изменить ситуацию.

Помните! «Невозможно помочь человеку, который не просит помощи». Пожалуй, это самая грубейшая ошибка созависимого, которая роет могилу больному и семье. Как нельзя лучше сюда подходит поговорка:
«Спасение утопающих, дело рук самих утопающих»!

 

До сегодняшнего дня, вы за свои старания помочь и спасти получали только: оскорбления, тиранию, опустошение, беспомощность и бессилие.

 

Шли брать кредиты, закрывали его долги, вызывали наркологов каждые полгода, вытаскивали из полиции. А когда на него заводили уголовное дело: продавали машины, квартиры, брали огромные займы. Но как только ситуация остывала, всё возвращалось на круги своя. Он снова заходил на новых круг употребления, причиняя боль всей семье. И опять – отчаянье, безнадежность, опустошение.

 

Помните! Контроль, спасательство, иллюзорная надежда – создают ваш собственный ад. Чтобы вы не предпринимали он всё равно продолжает употреблять.  

Помните! Что в одиночку справиться с таким злом, как наркомания алкоголизм невозможно. Это не получится сделать, если вы в борьбе за близкого забыли про себя, у вас отсутствуют базовые знания о семейной проблеме «зависимость».

Помните! Для эффективной помощи своему зависимому, вы хотя бы должны услышать просьбу о помощи. 

Помните! Для эффективной помощи своему зависимому, вы хотя бы должны услышать просьбу о помощи.

 

 

Перестаньте обслуживать своего зависимого: стирать, убирать, готовить. Делать за него то, что он в состоянии делать сам. Улаживать его проблемы на работе, давать деньги.

Идеальный вариантом будет уехать на время и оставить его один на один с его же проблемой.

 

Вашему зависимому нужна встряска, чтобы в его затуманенный алкоголем и наркотиками мозг, начиналось стучать понимание, что проблема существует и её нужно как-то решать.

Необходимо перестать кормить «болезнь зависимость», а иначе, вы лишаете своего близкого шанса прозреть и прийти в сознание. Усугубляя тем самым существующий порядок дел.

 

Вам срочно необходимо взглянуть на свою собственную жизнь, в каком она у вас состоянии. Она наверняка: безрадостная, бесперспективная, наполненная горечью, стрессами и депрессией. 

Помните! Ваша мнимую помощь, по-другому как пособничество его болезни назвать нельзя. Такое поведение оттягивает реальное решение проблемы.

 

Скажите своему близкому примерно так:

 

И именно с этого момента перестаньте участвовать в жизни зависимого, и займитесь своей собственной. Такая стратегия называется отделение от больной части вашего близкого, и попытка напрямую достучаться до его здоровой половины. А она точно у него есть.Дистанцирование всегда дает прекрасные результаты.  Действуйте.

 

 

Чужое мнение бывает разным: конструктивным или не объективным. Но оно всегда оказывает влияние на собеседника. Если человек попадает под влияние чужого мнения, для него могут наступить негативные последствия.

 

Чужим мнением называют оценку человека или его поступка. Точки зрения могут быть у всех разными и реагируют на них все люди по-своему. Сильные личности с устойчивой психикой, с принципами и собственными убеждениями относятся адекватно и не принимают критику близко к сердцу.

Эмоционально неустойчивые люди поддаются давлению и меняют свои взгляды на проблему и способы её решения. Такие люди очень удобны для окружающих, так как ими легко управлять. Они ставят на первое место делания других людей, отодвигая в сторону собственные дела и желания. Человек понимает, что это неправильно, но не может ничего сделать.

 

Всё идёт из детства и зависит от способа воспитания детей. Если ребёнку с детства внушать, что в жизни главное – общественное мнение, он постоянно будет пытаться произвести на сверстников, учителей и других людей хорошее впечатление. Такое поведение закрепится и останется с ним на всю жизнь.

 

Все дети отличаются активностью. Они хотят проявить себя в любых сферах: в общении, в творчестве. Они интересуются окружающим миром и его устройством. В это время очень важно, чтобы рядом оказался взрослый человек, способный ответить на все вопросы, поддержать в любых начинаниях. Отрицательное отношение создаст у ребёнка мнение, что быть заметным плохо.

 

Когда малыша часто критикуют, делая это в обидном оскорбительном тоне, повзрослев, он не сможет избавиться от желания подстроиться под окружающих и будет это делать неосознанно.

 

Иногда у людей отсутствует собственное мировоззрение. Им сложно отстаивать своё мнение, отказывать людям в неудобных просьбах, защищать собственную позицию. Они превращаются в жертвы для других людей, позволяя собой манипулировать.

 

У каждого человека есть свой личный жизненный опыт, основанный на различных ситуациях. Его нужно проанализировать, чтобы получить ответ на интересующий вопрос. И только после этого решают, соглашаться или нет с чужим мнением.

 

Все знают, что понравиться всем людям невозможно, поэтому не стоит тратить время на старания произвести хорошее впечатление. Это только раздражает окружающих. Тем более, что мнения часто меняются.

 

Не зная себя и свои интересы, человек действует на автомате. Нужно постараться заглянуть в глубину своей души и понять, что ему на самом деле хочется. Получить вдохновение можно после беседы с интересным человеком, просмотра хорошего фильма или прочтения интересной и полезной книги.

 

Работая на других людей и постоянно подчиняясь, человек привыкает делать свою работу без удовольствия, не обращает внимания на свои неудовлетворённые потребности. Это отнимает не только физические силы, но и эмоциональные, опустошая психически. В этом случае поможет так же поиск собственных желаний. Нужно понять, что доставляет человеку радость: прогулка в парке, просмотр фильма, ужин в ресторане, встреча с друзьями.

 

Проблема зависимости от чужого мнения есть у многих людей. Со стороны кажется, что это не влияет на эмоциональное состояние и жизнь человека. Но это отнимает много энергии, сил, убивает эмоции, снижает самооценку. У человека пропадает желание работать.

 

 

 

Что такое резиновая лента и как она мешает отношениям, а главное – как от нее избавиться – мы и поговорим в данной статье.

 

Эффекты «резиновой ленты» наблюдается в обычной жизни, в отношениях людей, и очень сказывается на последних.

 

«Резиновая лента» в психологии – это термин, обозначающий склонность личности привязываться к насыщенным отрицательным чувствам и эмоциям из прошлых ситуаций. При этом человек реагирует на возникающую в реальности и в настоящем ситуацию так, как будто он оказался опять в пережитой когда-то стрессовой ситуации. На самом деле, это плохо и очень мешает отношениям.

 

 

При проявлении «резиновой ленты» появляется своеобразная эластичность психики, и вновь переживаемая ситуация начинает быть похожей на события из прошлого. Возникающие эмоции остались в памяти, и ситуация прошлого к тому же осталась в какой-то мере незавершенной. Поэтому всплывают старые чувства, оживают старые воспоминания, они порой бывают при этом просто-таки не пропорциональны реальному обстоятельству и реальной ситуации.

 

Иногда это бывает гнев, направленный на человека, который ни в чем вообще не виноват, либо это парализующий страх от пережитого когда-то, когда приблизительные приметы человек видит в настоящем в чем-то, в окружающих, в собеседнике, в партнере, в ситуации.

 

«Резиновые ленты» очень мешают человеку двигаться дальше, поэтому их нужно преодолеть. Многие, наверное, посоветуют обращаться к психологу, но можно многое сделать и самостоятельно, например, почитать хорошую психологическую литературу, пообщаться с мудрым наставником, откровенно посоветоваться и поговорить с собой.

 

Новые впечатления тоже будут не лишними, однако, важно завершить «гештальт», хотя бы начать его исправлять, то есть, грубо говоря, завершить ситуацию, реализовать свое желание в ней.

Если, к примеру, человека обидели, он может вспомнить те чувства, которые он тогда испытывал, понять после этого, что происходит в настоящем, что чувствует он сейчас.После этого нужно определиться со своим желанием «здесь и сейчас», как говорил Фредерик Перлз – величайший основатель гештальпсихологии, гештальттерапии и автор прекрасных книг и трудов.

 

Игры, в которые играют люди, поистине многогранны. Каждый человек игрок, другое дело важно, в какую именно игру он играет. Порой партнер, например, в отношениях любовных, заходит слишком далеко, и это начинает волновать и подрывать отношения. Просто «поставить на место» при этом – не лучший вариант. Начинаются скандалы, человек отстаивает принципы своего свободного личного пространства. Лучше действовать более подковано, осознанно и концептуально.

Итак, как можно избавиться от резиновых лент? – вот что советуют психологи.

Некоторые рекомендации уже были даны в этой статье, однако, есть одна особенность, о которой стоит упомянуть особо. В отношениях типично российских довольно часто мужчина теряет к женщине интерес после того, как добивается от нее близости. Женщину это мучает, тем более, если ситуация повторяется.

 

Мужчины приводят доводы:

 

При этом женщина не то, что недовольна, она очень огорчена ситуацией, и считает, что это будет «крест» всей ее жизни… Однако, не стоит утрировать. Всегда можно найти понимающего мужчину.

Если вернуться к нашей российской действительности, у нас очень распространен шаблон «женщины-матери» в отношениях с мужчиной. «Заботливая мамочка» до какой-то степени мужчине интересна, она все позволяет, но он перестает уважать ее личное пространство, это происходит со временем в любом случае, если только мужчина не типичный «ребенок».

 

Поэтому не стоит «все позволять», считать, что нужно раздеться по первому требованию. Это просто глупо, если, конечно, не возникло жгучей страсти… Но это происходит не всегда.

Поэтому, если, к примеру, данная ситуация повторяется, нужно пересмотреть некоторые аспекты своих действий в отношениях. Касается это и мужчин, и женщин. Только вместе можно построить с другом или подругой что-то прочное, но это требует искусства, труда и времени. Поэтому страшиться не нужно, нужно осознать, что мешает качественным и счастливым отношениям.

 

Нужно учитывать тот факт, что и мужчина, и женщина, тянут за собой порой воз «резиновых лент». Например, мужчине когда-то мама запрещала есть варенье, это было для него травмирующей ситуацией, теперь, когда женщина проговаривается о запрете на варенье, у него возникает фрустрация.

 

Такому мужчине нужно понять, что та ситуация с мамой и вареньем давно уже в прошлом, он должен «проработать» свои чувства по отношению к варенью, и вместо того, чтобы бояться женщину, ее отпугивать, мучить, издеваться над ней за напоминание о травмирующей, но уже не актуальной ситуации в настоящем, он может проявить к ней любовь и понимание. Хотя, понятно, это сложно.

 

Таким образом, резиновые ленты – это такой механизм в психике человека, который сдерживает его развитие. Но для того, чтобы избавиться от него, нужно время, терпение и желание работать над собой, а не только получать или только отдавать.

 

 

 

 

Как известно, человек — существо биосоциальное и общение играет ключевую роль в его жизни. С помощью речи мы выражаем мысли, описываем объекты вокруг, показываем чувства и даже ругаемся. Общение прежде всего помогает нам совершать обмен информацией, известно, что тот, кто владеет информацией — тот владеет миром.

Существуют такие ситуации, когда требуется воздействовать на другого человека. Для некоторых людей это способ заработка и умение манипулировать очень ценится в таких профессиях, как продавец, психолог, руководитель, врач и т.д.

 

Однако манипуляция ассоциируется с чем-то негативным, подавляющим человеческое достоинство, а сравнивается с кукольным театром, где кукловод ловко управляет марионеткой, которая безвольно делает то, что велит ей хозяин.

 

Манипулятор руководствуется только своими целями и желаниями, не принимая в расчёт интересы жертвы. Мастер манипуляции засыпает человека такими аргументами, как действие из лучших побуждений и намерение помочь.

Казалось бы, манипуляциям сложно противостоять, но бороться с этим возможно, а главное — необходимо. При разговоре с манипулятором, который пытается склонить вас к своей точке зрения или направить переговоры в своё русло, нужно уметь останавливать напор спокойно, без лишних эмоций. Ему жизненно необходимо вывести человека из себя, тем доказав своё превосходство.

 

 

Американский психолог и психотерапевт Эверетт Шостром описал 8 типов манипуляторов в своей книге «Анти-Карнеги или человек-манипулятор.»

1. Диктатор — его отличает стремление к доминированию над собеседником, напористость, ради своих целей пойдёт на все.
2. Тряпка — имеет комплекс жертвы, за внешним фасадом пассивности и покорности скрывается хитрая и расчетливая личность.
3. Вычислитель — ищет выгоду во всех человеческих отношениях, корыстный и завистливый человек.
4. Прилипала — в отличие от Тряпки, действительно является слабым человеком, отличается назойливостью и инфантильностью.
5. Хулиган — решает вопросы при помощи кулаков, а не слов, манипулирует своей силой и авторитетом. Если кто-то не согласен с ним, то почувствует весь гнев Хулигана на себе.
6. Защитник — наигранно добрый, готов оправдать любой поступок, тем самым портит человека.
7. Судья — является скептиком и критиком, в каждом человеке видит врага и вечно осуждает.
8. Хороший парень — подкупает всех своей добротой, но на самом деле, она неискренняя и преисполнена лицемерия. За фасадом идеальности скрывается подлец и лжец.

Всех типов объединяет стремление к своим целям, не беря в расчёт чувства и желания окружающих людей.

 

 

Для того чтобы научиться противостоять манипуляциям, необходимо так же знать и их способы. Мы каждый день сталкиваемся с ними: в супермаркете продавцы-консультанты хотят внушить нам новый товар, ребёнок закатывает истерику родителям, чтобы те купили ему очередную игрушку.

 

Некоторые люди даже не осознают того, что являются манипуляторами. Итак, рассмотрим распространённые приемы и средства защиты от них:

 

1. Комплекс жертвы, воображаемая слабость — в данном случае манипулятор давит на чувство жалости, заставляя объекта подчиниться и отказаться от своих намерений. Видя человека слабее себя, автоматически включается снисхождение и желание помочь. Жертва может ощущать себя виноватой и кто при этом посмеет обвинить мастера манипуляции в содеянном?

Тактика защиты: необходимо дистанцироваться, оставаясь холодным и отчуждённым, не поддаваться на провокации, не срываться на крик, манипулятор только этого и добивается. Помните о том, что вы имеете право сказать НЕТ, не чувствуя вины.

 

2. Безудержный гнев — манипулятор, наоборот, чрезмерно агрессивен и напорист, пугает своей силой. У объекта манипуляции возникает желание успокоить своего оппонента, тем самым позволив манипулятору претворить задуманные решения в жизнь.

Тактика защиты: манипулятора можно сбить с толку полным равнодушием и спокойствием, игнорируя его всплески эмоций, также можно использовать противоположный способ, называемый зеркалом: объект манипуляций резко показывает свою агрессию, превращаясь в манипулятора, таким образом, уже бывший мастер манипуляции входит в состояние транса и становится покорным, но такой приём может оказаться неэффективным, поскольку манипулятор может ожидать нашей гневной реакции, так что хладнокровие действует лучше всего.

 

3. Перебивание — манипулятор не стесняется постоянно перебивать своего оппонента, склоняя к своей точке зрения.

Тактика защиты: не обращать внимания на поведение манипулятора, вскоре он сам поймёт, что выглядит глупо и прекратит себя так вести.

 

4. Показное безразличие — манипулятор якобы показывает свое безразличие к ситуации и объект манипуляции, наблюдая это, думает, что раз человеку все равно, то выдать всю информацию будет безопасно.

Тактика защиты: проверить его безразличие можно перекрыв поток информации. Если человек поникнет или будет реагировать неадекватно, то перед вами манипулятор и дальше стоит не поддаваться на провокации.

 

5. Беспричинная спешка — манипулятор хочет продвинуть свои идеи за счёт своей быстрой речи, прикрываясь отсутствием времени обсуждать важные вопросы, из этого следует, что объект манипуляции попадает под влияние оппонента или помогает ему добиться своих целей.

 

Тактика защиты: стоит попросить манипулятора так не спешить или вообще остановиться, сославшись на срочные дела — это собьёт манипулятора с пути, так же помогает тактика переспрашивания, изображение полного непонимания действий оппонента.

 

 

Неуклонно растущая популярность азартных игр вполне закономерна. Человечеству необходима компенсация естественной потребности в экстриме.

 

Ставки и вращение барабанов куда доступнее и безобиднее, чем сражения не на жизнь, а на смерть или охота на крупных хищников без современного огнестрельного оружия. Это отличное средство для психологической разрядки, тренировка быстроты реакций, стрессоустойчивости. Развивается логическое мышление, наблюдательность, память, способность к анализу и концентрации.

 

Помимо материальной выгоды, выигрыш повышает самооценку и уверенность с собственных силах, заряжает победоносным настроем для реальных достижений.

 

 

У позитивных моментов есть обратная сторона: если игрок недостаточно силён духом, он рискует стать их заложником, попросту говоря — игроманом. Существует два пути развития этого вида зависимости: биологический и социальный. Первый базируется на резком выбросе гормонов, ответственных за повышенный тонус, беззаботность, желание действовать. В игорных залах поддерживается эффект транса и релаксации, атмосфера роскоши с атрибутикой красивой жизни.

 

Разработчики позаботились о дизайне аппаратов, заставляющем забыть о проблемах насущных и с головой погрузиться в мир азарта. Склонный к зависимостям посетитель принимает действие гормонов за собственные эмоции, которые дарит ему игровой процесс, тем паче выигрыш. Даже незначительные призы вызывают необъяснимую эйфорию и тягу продолжать.

 

Биологически зависимые составляют лишь небольшой процент, основные причины лудомании носят социальный характер:

 

Зачастую заядлыми игроками становятся не по доброй воле. Безработица и низкооплачиваемый труд рано или поздно наводят на мысль, что избавить от бедности или кредитной ямы может только джекпот. Среди лудоманов немало студентов, оказавшихся перед фактом, что за следующий семестр нечем заплатить. Идея всякий раз требует вложений, непосильных для малоимущих.

 

 

Культура азартных игр быстро адаптируется, во многих странах они рассматриваются как увлекательный досуг. Онлайн-платформы и наземные игорные залы наиболее востребованы в государствах, где уровень жизни преимущественно невысок.

 

Правительства пытались вводить запрет на азартные забавы, но неэффективная мера приводила лишь к тому, что прибыльный сегмент рынка уходил в тень. Открывались подпольные заведения, на смену отечественным виртуальным операторам приходили зарубежные коллеги. Запрет только разжигает аппетит, тому подтверждение молодое поколение, выросшее в эпоху табу на азарт.

Возрастная группа, которой с детства внушалось негативное отношение, проявляет не меньший интерес к автоматам и спортивным пари, чем те, кто вырос на их активной рекламе.

 

Иногда сугубо личные обстоятельства толкают на скользкий путь вполне обеспеченных людей: проблематичные межличностные отношения, неуверенность в себе, неоправданно заниженная самооценка. Многолетние наблюдения показывают, что попытки убежать от реальности усугубляют ситуацию и негативное отношение к ней.

Игромания циклична, зависимого не остановит ни жирный куш, ни полное банкротство. Он будет продолжать крутить барабаны и прогнозировать исходы спортивных матчей.

 

У гемблеров со стажем есть золотое правило:
никогда не делать ставки исключительно с целью разбогатеть — это верный путь к проигрышу.

Своими помощниками завсегдатаи казино и букмекерских контор считают холодный расчёт, умение владеть ситуацией и собой.

 

Только контролируемый моральный настрой позволяет наслаждаться игрой без ущерба для психики и материального положения. Оберегами от неуёмной тяги к азартным играм служат любимые занятия, оптимизм, целенаправленная борьба с факторами, повышающими уровень стресса, готовность бросить им вызов.

 

 

 

Многие пары хотят создать крепкие, долгосрочные отношения, но забывают о том, что «крепкие» отношения не равны «здоровым». Привязываясь, люди начинают испытывать психическую необходимость друг в друге, несмотря на дискомфорт в отношениях. Это и называется – созависимость.

 

Созависимость, как и большинство психологических проблем человека, берется из детства.

В каких случаях возможно возникновение созависимости?

Итак, различить созависимые отношения от здоровых можно, как минимум, по тому, как строится общение между партнерами.

 

При здоровой близости люди диалог ведется на равных – планы и проблемы обсуждаются.
Тогда как при созависимости одному из партнеров принадлежит «главная» роль. Именно он строит общие планы и цели, корректирует их, а также задает правила. В то время как другой партнер является «исполнителем».

 

Выходит модель похожая на отношения между родителем и ребенком.

Возможно наличие ролей агрессора, жертвы и спасателя.
Роли могут меняться между партнерами в зависимости от ситуации.

Важно отличать взаимную гибкость от жертвенности

 

В здоровых отношениях люди:
• трезво оценивают собственные эмоции и потребности;
• подстраиваются как под обе стороны;
• идут на компромисс (смотря какая ситуация).

 

В созависимых парах имеется тенденция подстраиваться под желания одного из партнеров или же под «общие» нужды пары, при этом игнорируя свои.

 

Что касается эмоций:

 

Проживание парой конфликтов тоже показатель типа отношений

Например:

Когда мысль доносится манипуляциями и намеками, то речь идет о созависимых отношениях.

Например:

 

При искренней близости каждый из партнеров способен на приятное времяпрепровождение самостоятельно. Ведь ими не руководит страх одиночества, как в случае созависимых людей. Такие пары сильно привязываются друг к другу и боятся потерять партнера только потому, что хотят убежать от одиночества.

 

При искренней близости каждый из партнеров способен на приятное времяпрепровождения с собой. Ими не руководит страх одиночества, как в случае созависимых людей. Такие пары сильно привязываются друг к другу и боятся потерять только потому, что хотят убежать от одиночества.

 

Отсутствие партнера лучше, чем нахождение в постоянном дискомфорте. Разорвав созависимые отношения – ни один из партнеров не погибнет. Наоборот, у каждого появится возможность поработать над собой и стать человеком готовым к зрелым отношениям, на почве которых может зародиться любовь. 

 

Наверное каждый слышал фразу: "Мы родом из детства", но мало кто догадывается в чем истина этих слов. У каждого взрослого есть прошлое, а точнее детство, именно оно является основой становления личности взрослого.

Особое влияние на формирование ребёнка оказывают детские травмы.
 

Детские психологические травмы - это негативные события, которые воспринимаются ребёнком, как очень важные.

Такие события вызывают эмоциональные переживания, которые врезается в подсознание детей, а во взрослой жизни напоминают о себе.

 

 

Очень часто, в своих неудачах и неприятностях люди не винят детские травмы, а многие не подозревают об их наличии в сознании. Большинство людей обращаясь за психологической помощью не связывают свои проблемы с "эхом детства". Но на самом деле, причины именно в этом. К сожалению, самой распространенной проблемой является отсутствие доверия и недостаточная эмоциональность со стороны матери.

Дефицит этих составляющих может носить латентную форму и находиться за ширмой семейного благополучия. Нередко такие родители сами страдают от детских травм, поэтому не могут передать всю чувственность и тепло родительской любви.

 

Психолог Эрик Берн выдвинул теорию о "жизненных сценариях". Согласно этой теории, будущая каждого человека прописывается ещё в семь лет.

Эти сценарии и есть план жизни, который формируется в детстве, на основе различных событий, который закладывается в бессознательное.

Каждый раз, когда человек начинает решать свои проблемы, он невольно берётся за проблемы своих предков, причём ни одного поколения. Конечно, он не копирует их сценарий жизни, но вектор абсолютно совпадает. Своего рода "психологическая память".Это происходит из-за того, что в детстве ребёнку внушают правила жизни, которые ни где не прописаны и не являются истинными.

 

Установка или директива - это не ярко выраженный приказ, обеспеченный словами или действиями, не выполнение которого повлечёт за собой наказание.

При чем, наказание может быть не явным, как ругань или подзатыльник, а косвенным - возникновение чувства вины. После чего, ребёнок приобретает ощущение собственной не значимости, и перестаёт быть собой. Во взрослой жизни они сталкиваются со внутренним конфликтом.

 

Из-за детских травм замедляется социальное развитие. Обычно, такие люди сталкиваются с трудностями в карьере и личной жизни.

Воспитывая детей, важно помнить, что каждое неудачно подобранное слово может нанести ребёнку непоправимый урон.

 

В последнее время все больше говорят о самовосприятии и обращении с собой с большей мягкостью и добротой. Это понятие еще не так популярно в России, как например, в Штатах, поэтому я подумал, что о нем стоит рассказать.

 

Самовосприятие – это отношение к себе с такой же добротой и пониманием, с каким мы относимся к ближайшим друзьям, особенно перед лицом жизненных трудностей, неудач или ошибок.

Случалось ли вам, что вы совершенно по–другому реагировали на спотыкание близкого человека, а совсем по–другому на свои собственные? Вот именно. Часто у нас совершенно разные стандарты отношения к себе и другим.

 

Для подавляющего большинства из нас они выпадают в ущерб нам самим. Мы относимся к себе гораздо хуже, чем к другим, когда совершаем какую–то ошибку. Мы часто становимся суровыми судьями друг для друга, и нам труднее направлять к себе сострадание и доброту, которые мы имеем в подобных ситуациях для других.

К счастью, эти стандарты могут быть выровнены. То есть научиться относиться к себе так, как мы относимся к ближайшим друзьям. В этом может быть полезна практика самовосприятия.

 

 

Самовосприятие – это научная конструкция, взятая из буддийской философии и введенная в академическую психологию доктором Кристин Неф. Это относительно новый подход в психологии, хотя и уже сильно изученный.

Исследование доктора Кристин Неф показывает, что самовосприятие состоит из трех компонентов:

 

Доктор Пол Гилберт, создатель терапии, ориентированной на сострадание, отмечает, что основой сострадания является чувствительность к страданиям своих и других людей и приверженность устранению источника этого страдания.

 

Он выделяет три направления потока сострадания:

 

Наша ориентированная на успех западная культура побуждает нас избегать и отрицать сложные эмоции и переживания, как будто чувствовать боль, и испытывать трудности – это плохо.

Между тем, совершать ошибки естественно, так же естественно, как и естественно, и очевидно, что мы будем испытывать трудности, проблемы и потери в жизни.

 

Самовосприятие может помочь нам лучше справляться с ними и научить нас относиться к себе с заботой и поддержкой, когда возникают эти трудности.

Практика самовосприятия приносит гораздо больше преимуществ. Исследования показывают, что люди с высоким уровнем самовосприятия чувствуют более высокий уровень счастья, удовлетворения и удовлетворенности жизнью, более уверены в себе, имеют более стабильную самооценку, ведут более здоровый образ жизни.

 

Более высокий уровень самовосприятия также связан с более низким уровнем тревоги, меньшим перфекционизмом, большей умственной устойчивостью, лучшим управлением стрессом и более редким случаем депрессивных эпизодов.

 

Самовосприятие также связано с мотивацией, увеличивает желание учиться и расти, а также заботу о себе и своем здоровье.

Благодаря самовоспитанию шаг за шагом мы становимся своим внутренним другом, а не внутренним врагом.

 

Практикуя самовосприятие, вы можете научиться относиться к себе так, как вы относитесь к своим лучшим друзьям и близким, особенно когда вы совершаете какую–то ошибку, испытываете неудачу или сложные события и эмоции.

Однако, как пишет Лаура Зильберштейн–Тирх в своей книге, самовосприятие – это нечто гораздо большее, чем быть добрым к себе, хотя отношение к себе с добротой является важным компонентом самосознания. Самовосприятие помогает нам развивать мотивацию, отзывчивость и мужество, чтобы противостоять страданиям, вызовам и трудностям, которые являются неотъемлемой частью жизни.

Люди, которые практикуют самосознание, лучше справляются с трудными жизненными ситуациями, такими как расставание, развод, потеря работы или смерть близкого человека.

 

Практикуя самовосприятие, мы также становимся более внимательными, нежными и добрыми к другим. Как пишет Лаура Зильберштейн–Тирх, естественным следствием практики сострадания к себе и более сострадательного образа жизни в мире является сострадание к другим.

 

Самовосприятие – это неограниченный ресурс, и когда мы его практикуем, его ресурсы увеличиваются, а не уменьшаются. Чем больше сострадания вы лелеете и даете себе, тем больше у вас будет его для других.

Как люди, мы различаемся по уровню самовосприятия.
 

Но, самое главное –самовосприятия можно выучить, и можно начинать развивать их в себе на каждом этапе жизни.

 

В качестве образца я призываю вас к краткому упражнению:

Вспомните ситуацию, когда у вас что – то не получилось – вы допустили какую–то важную ошибку или потерпели неудачу.

 

А теперь подумайте о человеке, которого вы любите больше всего на свете. Это может быть ваш друг, ребенок или любимый питомец. Если такого человека сейчас нет, то это может быть кто–то, кого уже нет, кто был важен для вас и вызывал в вас теплые чувства. Или кто–то, кого еще нет, но вы можете представить, что этот человек существует, и вы испытываете к нему любовь или другие теплые чувства.

 

Представьте, что этот человек сейчас испытывает какие–то трудности, испытывает неудачу на работе или потерю.

 

Теперь обратите внимание на то, как вы относитесь к себе в ситуации неудачи или других трудностей, и как вы относитесь к другому человеку.

Теперь вернемся к воспоминаниям о себе и той ситуации, которую вы вызвали в начале этого упражнения. Вы даже можете закрыть глаза на мгновение.

 

Вспомните образ себя в этой ситуации и попытайтесь на этот раз относиться к себе так, как вы относитесь к подобным ситуациям к людям, которых вы любите.

 

Подумайте, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы все чаще обращались к себе, таким образом?

Экологичное самовосприятие к самому себе  - это процесс научения, к которому необходимо приложить труд и внутренние ресурсы. И поверьте, если вы с чувством проникнетесь в самопознание себя - благодарный результат не заставит долго ждать. 

 

 

Нарцисс — это человек, который постоянно горд и самодоволен.
 

Подобная личность считается лучшей, что она ощущается как семь чудес света. Данному человеку неведома вина. Под маской идеала и уверенности в себе нарциссы прячут страх и гнев. Нарциссическая личность в связях с другим человеком может принимать множество нелогичных и непонятных решений, способных разорвать взаимоотношения.

 

Самовлюблённый нарцисс в начале отношений станет соблазнительным.
Ведь его главная цель — завоевать обожание партнёрши, которое со стороны будет гарантией контроля.

Как только нарцисс достигает цели, он бросает свою жертву и сосредотачивает внимание на очередной женщине. Ему нужны небезопасность, любовь и неизменность, а постоянно новые стимулы.

 

Женщина необходима нарциссу главным образом, чтобы обожать, хвалить, видеть его потенциал и признавать правоту. Когда нарцисс подобного добьётся, то обретёт возможность полностью контролировать её.

Если женщина перестанет отдавать ему новые впечатления и стимулы в отношениях, то ей незачем себя обольщать. Нарцисс не станет отчаиваться по данному поводу. Ему не нужна безопасность, любовь, семья. Он найдёт очередную жертву, которая станет обожать те качества, какие бывшая партнёрша слишком мало восхваляла.

 

Вне зависимости от того, вернётся нарцисс или уйдёт навсегда — не надо рассчитывать ни на какие дружеские чувства. Уход нарцисса связан со следующими его характеристиками:

 

Отсутствие эмпатии
Нарциссическая личность не принимает во внимание чувства другого человека. Поэтому после расставания с партнёршей он не будет жалеть. Если что-то его напрямую не касается, то это не интересно. Следовательно, во время отношений женщина может пережить какие-то изменения в эмоциональном состоянии, и у неё не будет поддержки со стороны любимого нарцисса.

 

Ищет виновность бывшей подруги
Нарцисс пытается убедить других в своём мнении и неизменно должен быть прав. Следовательно, если партнёрша пыталась показать ему другую точку зрения, он полагает, что лучше разозлиться и бросить её. Кроме того, будет винить её за то, что не хотела понять его позицию.

 

Отсутствие желания разрешить конфликт
Нарцисс не ввязывается в отношения, в связи с этим ему нет смысла рыться в подобных конфликтах и разбираться, почему так получилось, а не иначе.

 

Подбор партнёра под соответствующий уровень – то есть что-то вроде обновления. Вернее, нарцисс смотрит на других людей как на объекты.

 

Рано или поздно он возвращается к своей жертве. Подобная модель функционирования связана с его потребностями, которые он постоянно удовлетворяет.

Типичное поведение нарцисса — циклические уходы и возвращения.

Ниже описаны моменты, по которым нарциссы неизменно возвращаются по окончании расставаний:

 

 

Загляните в мою подборку по этой теме:
Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы

Увязли в отношениях с нарциссом? Не можете разорвать связь? 
Обращайтесь на консультацию. 

 

Оценивая, насколько хороши наши отношения, мы должны рассматривать их глазами нашего ребенка. Привязанность — вот ответ на вопрос отца, почему ребенок следует за родителем. Именно любовь ребенка дает нам возможность заботиться о нем. Не получится по-настоящему заботиться о ребенке, который не отдал вам свое сердце.

 

2. Разлука — самое сильное из всех переживаний. Привязанность — самая большая потребность ребенка, поэтому разлука является одним из сильнейших переживаний. Особенное влияние она оказывает на маленьких детей из-за их незрелости и высокой потребности в зависимости.

Переживание разлуки может пробудить в ребенке три основные эмоции – преследование (стремление к контакту и близости), фрустрация и тревога. Они могут липнуть или цепляться мертвой хваткой, взрываться от фрустрации или проявлять страх и беспокойство задолго после того, как произошло разделение.

 

Решение заключается вот в чем: нужно сделать так, чтобы везде, где бы ни находились дети, они были привязаны ко взрослым, которые о них заботятся, — от учителей до дальних родственников. Связь необходима, когда мы оставляем их с кем-либо. Привязанность и разлука — две стороны одной медали, то есть наши дети скучают только по тем людям, с которыми им хочется быть рядом.

 

3. Отношения — это щит, оберегающий от эмоциональных травм. Одна из проблем у детей — это большой диапазон эмоций и чувств, которые они испытывают, и их способность быть глубоко ранеными и уязвленными. Быть отвергнутым, не любимым или не желанным, может ранить в самое сердце, но все это компенсируется заботливыми отношениями со взрослым.

 

Когда ребенка больше заботит то, каким видит его взрослый, то ранящие поступки его сверстников и других взрослых, скорее всего, не будут причинять такой глубокой боли.

 

Ключ к психологической устойчивости и выживанию в условиях стресса и невзгод у детей зависит от наличия по крайней мере одного сильного, заботливого и эмоционально доступного взрослого, который может утешить, обеспечить чувство стабильности, тепла и который сможет направлять ребенка и примет детские слезы и грусть, когда это будет нужно.

 

Дети должны быть привязаны к взрослым потому, что это дает взрослым возможность сохранять и защищать эмоциональное здоровье ребенка.

 

4. Инстинкт отстраняться вместо инстинкта привязанности. Точно так же, как человеческие существа наделены инстинктами искать связи с другими, им также присущ инстинкт отстраняться, когда присутствует угроза разделения или нанесения ран. Если переживания о ком-то или о чем-то заставляют ребенка страдать, мозг может обратить вспять инстинкты привязанности и заставить его отталкивать этого взрослого.

 

Например, отец, пришедший ко мне на прием, рассказывал, как сын презирал его, поступал наперекор, насмехался, сопротивлялся, возражал или дерзил, — иными словами, воспитание превратилось в кошмар.

Когда ребенок отстраняется, последующим за этим поведением может быть очень трудно управлять, и это обычно приводит к большему разделению между взрослым и ребенком. Цель состоит в том, чтобы сосредоточиться на восстановлении отношений, при этом имея дело с вызывающим и провокационным поведением.

 

5. Деперсонализация привязанности. Привязанности могут стать обезличенными — это означает, что вместо поиска контакта и близости, чувства принадлежности, значимости, любви или того, чтобы быть познанным конкретным человеком, происходит разворот к менее личностным формам связи.

Кто-то может начать коллекционировать вещи, вместо того чтобы искать чувство принадлежности к кому-то. Кто-то может искать значимость в группах, на рабочем месте, через постоянные достижения, или стремления, или через социальные сети – все это на один шаг отстоит от тесной социальной связи с человеком.

 

Обезличенные привязанности — это попытка мозга устроить общение с другими таким образом, чтобы это было менее уязвимо и обеспечивало буферную зону на случай потенциального ранения в результате разделения.

 

Слишком часто бывает так, что, когда наши дети действуют непонятным или не принятым в обществе образом, мы в первую очередь сосредотачиваемся непосредственно на их поведении. Что мы упускаем, так это потребность ребенка в привязанности и эмоциональные причины, которые приводят к проблемному поведению.

Хотя мы не можем мириться с неприемлемым поведением наших детей, мы можем действовать в защиту отношений и использовать их же, чтобы повлиять на ребенка и направить его в другое русло. Если бы мы рассматривали наши самые большие проблемы со своими детьми как проблемы привязанности, вероятно, мы были бы ближе к основной причине и к тому, чтобы двигаться с ними в правильном направлении.

 

При подготовке материала использована информация из курса Г. Ньюфелда «Пазл привязанности», Институт Ньюфелда, г. Ванкувер, Канада.

Материал https://www.facebook.com/alpha.parenting.ru/posts/5110808198964574/

Фото ANTONI SHKRABA: Pexels