Сегодня, при анализе эффективных и неэффективных алгоритмов персональной динамики любовных отношений с партнёром, мы с клиенткой прибегли к работе с МАК. И получили потрясающие подсказки. 

 

/Разрешение на размещение расклада и аналитической беседы вокруг него - от клиентки получено./

 

Оговорюсь: наш расклад касался данного человека - в случаях с другими клиентами возможны свои подсказки; но некоторая общность позиций проявляется и в этом раскладе.

 

Карты выбирались в закрытом виде, с учётом приведённой ниже структуры.

 

Использована работа с колодой МАК "Она", автор - Крюгер, художница - Кирдий.

 

 

I. Женская позиция клиентки. (Центральная карта снизу.)

 

Сюрпризы начались буквально с первой позиции. Посмотрите, какая любопытная карта открылась нам по запросу: перед вами два стула, на одном сидит женщина, второй - пока пустует, но с размещённым на себе яблочком (символически - тем самым, запускающим - любовным, Адамовым); женщина развёрнута к позиции будущего партнёра, она его ожидает... Невероятная согласованность карт с психологом и клиенткой - мы с женщиной невольно переглянулись)

 

 

II. Первая мужская позиция. Олицетворение предыдущих партнёров. Образ неэффективного партнёра любовных отношений клиентки.

(Предыдущие отношения были несчастливы для клиентки.)

Левая карта сверху.

И тут невероятное совпадение. По рассказам молодой женщины предыдущие отношения были прекрасны лишь некоторое (первое) время, но будучи лишёнными осознанности и взрослости скоро приходили к "нулю".

На открывшейся карте МАК мы видим некую фантазию, несуществующий мираж - несбыточную иллюзию. Карты расшифровывались совместно, с опорой на предыдущие сессии (приведённый рассказ клиентки).

 

 

III. Вторая мужская позиция. Образ ресурсного героя клиентки в возможной счастливой перспективе.

(Правая карта сверху.)

 

Читатель может не поверить, но счастливая карта МАК (не смотря на закрытую выборку) была извлечена из колоды соответственно запросу клиентки - на карте то, чего бы ей хотелось в счастливом любовном будущем - супружеского тепла, партнёрского внимания и заботы. Карта перед вами - пожалуйста, посмотри. Мак удивительно созвучен с групповым бессознательным, волшебным образом проявляя ситуацию и запрос.

 

 

IV. Мост отношений с неэффективными партнёрами.  

1. Вклад и ошибки молодой женщины.

 

Картинка проявляет созависимые паттерны отношений - "маленькую", нуждающуюся в опеке девушку и большого, заботливого "спасителя", закрывающую её (обратите внимание на фон карты) от будничной и скучной реальности.

 

Клиентка признаёт, что убегала в отношения от трудных жизненных обстоятельств, а в мужчинах видела - спасительный идеал. Куда приводят эти дороги, нам (по треугольнику Карпмана) хорошо и давно известно!

 

 

 

За чем в такие отношения шла клиентка нам из предыдущей картинки ясно, давайте рассмотрим, за чем туда шагали неэффективные партнёры её недавнего прошлого? Посмотрите на карту - видите? 

(Порою кажется, что карты иронизируют, слегка подшучивают, смеются. Примерно как в этом случае.) Ну, что, читателям понятно - за чем?

Судя по картинке, исключительно за "вкусным и сладеньким" - более не за чем... Клиентка с этим абсолютно-абсолютно согласна! 

 

V. Мост счастливых будущих отношений. Необходимый материал, предпосылки.

 

 

Девушка раскрыла эту ассоциацию так: "Для того, чтоб прийти к таким отношениям, мне нужно подружиться с собой. Прийти к согласию, лёгкости. Я должна научиться принимать свою историю и реальность, вне мужского присутствия - априори. Вот тогда всё получится. Просто я откроюсь навстречу счастью! Оно и наступит! Так!" Мне нечего добавить - прекрасно!

 

 

2. Вклад счастливого мужчины клиентки. Что его мотивирует, что включает? 

И снова изумляюще реальный ответ - пожалуйста, посмотрите: 

- будущая самодостаточность этой девушки, 

- внутренний аристократизм, 

- самоуважение, 

 

- чувство собственного достоинства,

 

- уверенность в себе, 

 

- цельность. 

Можно ли тут что-то добавить?!... Да, перечисленное необходимо раскрыть -  с остальным у девушки всё в порядке! 

 

 

Итак... Вспомним заданный недавно расклад... 

Девушка-клиентка и мужчины её истории - предыдущие и возможный, желательный.

Давайте ещё раз обратимся к началу... 

 

 
А теперь ещё раз оценим Мосты любовных отношений клиентки - нерабочий и действенный, эффективный.
 

Мне кажется, расклад получился проясняющим и полезным, а ещё - мотивирующим на счастливое будущее клиентки.

 

Девушка многое осознала, увидела, поняла. 

Буду рада конструктивным комментариям и поддержке) 

 

С уважением, к читателям, психолог Алёна Блищенко.  

 

Я никогда не была фанаткой фильма «Матрица», хотя конечно же смотрела его, и даже не раз. Пару месяцев назад мой муж решил пересмотреть вторую и третью части, а я сидела рядом и сосредоточенно считала петли узора нового джемпера, отчего основная мысль фильмов от меня почти ускользнула.
- А ты помнишь, почему появился агент Смит? – спросил меня муж на вечерней прогулке.
 -Неа, - я отрицательно покачала головой, - я особо не обращала внимания на фильм.
- Он появился для того, чтобы создать баланс. Когда возник Нео, он нарушил баланс, и матрица была вынуждена ответить, отреагировать, и для того, чтобы уравновесить пространство, нужен был кто-то вроде агента Смита.
Мне пришла в голову картинка, что агент Смит и есть Нео, только его перевёрнутая версия, как на старых игральных картах, где каждый персонаж дублировался либо вверх, либо вниз от чёрточки посередине. Словно они соприкасаются ступнями, и если один пойдёт вперёд, то картинка перевернётся, и тот, кто был наверху, окажется внизу, и наоборот.
В коучинге это называют словом «дуальность». У всего есть своя противоположность, и эта противоположность нужна для того, чтобы соблюдать баланс, равновесие. Про равновесные силы и то, как они работают, я часто рассказываю клиентам на примерах того, что если вы очень сильно чего-то хотите и придаёте этому «чему-то» повышенную важность, словно «продавливая» в противоположную сторону аккуратно натянутую ровненькую простынку между вами и желаемым, то равновесные силы придут и выровняют эту простынку, после чего вы вполне можете отлететь на пару шагов назад. Как говорят эзотерики, дверь, через которую вы получаете желаемое, открывается внутрь, а не наружу, и если вы чего-то хотите, то не стоит подпирать дверь плечом в ожидании, потому что она так не откроется. Отойдите чуть назад, не блокируйте проход. Вадим Зеланд называет такое «сверхсильное хотение» избыточным потенциалом, который всегда разрушает то, что вы хотите создать. По опыту своих клиентов, да и по своему собственному я уже не раз убедилась, что то, чего вы очень сильно (слишком сильно) хотите, всегда окажется не тем, что вам нужно, вернее тем, что вам вообще не нужно и уводит вас в сторону от того, куда вам следует идти. То, что было очень важно, станет совсем неважно, я эту фразу в эпиграф моего рассказа «Важное» вынесла, а он весьма поучителен.
 
Рассуждения о Нео и агенте Смите, как о двух взаимодополняющих единицах, привели меня к мысли о том, как точно такой же принцип работает при выборе партнёра и создании семьи (или пары, если вы вдруг убеждённый противник штампов в паспорте). Гармоничный человек, независимо от пола, всегда сочетает в себе две энергии, мужскую и женскую (есть даже такое коучинговое упражнение: посмотреть, как ведут себя ваш внутренний мужчина и ваша внутренняя женщина и на основании этого понять, почему внешние отношения с людьми противоположного пола складываются так или иначе) и комбинации этих энергий в процентном соотношении могут быть разными, но в сумме должны давать 100%, а в сумме двух людей – 200%. К примеру, несмотря на то что я в этой жизни пришла в женской форме (в женском теле), во мне весьма много мужской энергии, «бури и натиска», я логична, прямолинейна и не выношу, когда мне говорят, что делать. В моём окружении девушек такого же типа достаточно много, мы все self-made, мы многого добились сами, без помощи отцов и мужей, и весьма этим гордимся.
Я даже помню свой собственный инсайт по этому поводу. Несколько лет назад, по работе, я познакомилась с мужчиной, который показался мне воплощением всех женских мечтаний в «одном флаконе»: он был высок, широкоплеч, красив, богат, обаятелен и абсолютно уверен в себе. От сочетания прекрасных манер, дорогой одежды и грамотной речи в одном человеке у меня слегка подкашивались колени и мозг забывал о логике, и я несколько недель допрашивала саму себя с пристрастием, что именно меня так зацепило в нём. Первичный ответ был прост: «Я хочу быть женой этого замечательного мужчины и пользоваться всеми благами, которые он может мне предоставить!». Но этот ответ почему-то не устраивал какую-то иную мою часть, что-то было не так, что-то чувствовалось, как неправильное. Озарение пришло на прогулке на берегу моря, и было совершенно честным. «Ты не хочешь быть с ним, это не то, что тебя устроит. Ты хочешь быть ИМ, ты хочешь быть такой, как он – уверенной в себе, сильной и обаятельной».
Вернусь к процентам. Совершенно очевидно, что во мне и в девушках такого же типа разделение энергий составляет не 50/50, а, к примеру, 70/30. То есть, во мне 70% мужской энергии и 30% женской, тогда какой мужчина составит мне хорошую пару? Тот, в ком 70% женской и 30% мужской. Тут важно подчеркнуть, что женская и мужская энергия к гендеру, как таковому, не имеет прямого отношения, мы говорим не о разделении домашних обязанностей на «мужские» и «женские», а о качествах. Мужчина логичен, твёрд, несгибаем и в принятии решений опирается на разум. Женщина переменчива, гибка в мыслях и оценках, обладает ярко выраженным принятием, сочувствием, текучестью, в принятии решений опирается на внутренние ощущения.
Если вы пришли со своей проблемой к мужчине, он подумает и даст совет, что делать, даст решение, а если к женщине – то она, скорее, угостит вас печеньем и скажет, что всё будет хорошо, то есть, проявит эмпатию. Но встречали ли вы мужчин и женщин, которые действуют строго противоположно «гендеру»? Однозначно. Когда женщины, которые сами всего добились в жизни и привыкли «тянуть лямку» в одиночку выражают желание найти «сильное мужское плечо», на которое хотели бы опереться, я могу им сказать только одно: если вы хотите, чтобы в вашей жизни появился «мужик», перестаньте быть мужиком сами. Если вы на 90% процентов живёте на мужской энергии, и только на 10 - на женской, очень просто посчитать, какой мужчина к вам притянется, исходя из нашей формулы «100% мужской и 100% женской энергии в одной паре».
Но вопрос немного глубже, чем просто распределение энергии. Есть определённые качества, которыми мы обладаем, неважно, нравятся они нам или нет, которые притянут к нам «равновесного» партнёра. К примеру, если я человек упрямый и негибкий, то мой партнёр будет мягким и уступчивым, и так мы образуем тот самый «баланс», о чём я писала в начале статьи. Если Вася «рубаха-парень» и готов в лепёшку расшибиться для окружающих, то Маша будет прижимистой и недоверчивой, для баланса. Если Джон предпочитает проводить время с друзьями в баре, то Мэри любит сидеть у камина с книжкой, и так они уравновешивают друг друга. Что здесь важно – каждый из партнёров осознает это своё качество, и принимает его в себе, и тогда ему легко принять партнёра в его противоположности. Более того, по моей теории, для создания гармоничной пары мне нужно очень хорошо знать самого (саму) себя, видеть то основное качество, которое во мне надо уравновесить и точно так же хорошо знать партнёра и понимать, чем я могу уравновесить его. Противоположности притягиваются именно из-за этого. Для того мужчины в кашемировом пальто я никогда не стану хорошей женой, потому что он сам сильный и женщина ему нужна слабая, а это не я, и вряд ли смогу / захочу измениться, потому что незачем.
Если вы вступаете в отношения, или хотели бы в них вступить (звучит почти как «в партию»), спросите себя, что есть в том человеке такого, что он бы хотел уравновесить, а я бы могла ему в этом помочь? Если человек, который вам приятен и нравится, говорит вам, что он предпочитает проводить вечера за медитацией, а вы “party girl”, то тем, что вы станете заставлять себя побыть в тишине, когда хочется пуститься в пляс, вы никак не уравновесите его, скорее, ему будет с вами скучно или некомфортно. Лучше понаблюдайте за ним и увидьте, чего у него (какого качества) слишком мало или слишком много, и вам станет понятно, есть ли у вас то, что может это «уравновесить». Например, мой муж любит общаться с незнакомыми людьми и разговаривает со всеми, с кем только можно, когда мы гуляем с собаками, а я чаще всего использую это время как возможность «повариться в себе» и помолчать, то нам комфортно, потому что его никто не заставляет молчать, а меня – разговаривать.
Думаю, тут можно сделать ещё одну важную ремарку. Очень часто, разговаривая с женщинами (не обязательно клиентками) я слышу от них рассуждения о том, чем им будет полезен будущий муж, что хорошего он для них сделает и как именно облегчит им жизнь. Совершенно точно также рассуждают и мужчины, воспринимая жену, скорее, как «полезное устройство» для решения их бытовых, сексуальных и иных вопросов. А если мы потом с этими людьми поговорим и спросим, устраивает ли их брак, они скажут, что нет, так как партнёр не выполнил возложенных на него / неё ожиданий. Я не склонна считать брак и семейную жизнь «закрытием потребности»; для людей, не разобравшихся в своих детских психологических травмах и отказывающихся принять на себя ответственность хотя бы за самого себя брак вообще противопоказан, не говоря уже о родительстве. Вступающие в брак на основании размышлений «Как я могу использовать этого человека в своих целях?» всегда придут к разочарованию. Более корректным вопросом было бы: «Чем я могу быть полезна (полезен) моему будущему партнёру?» и если оба человека в паре думают именно так, они уже на полпути к семейному счастью. Приходит в голову аналогия с поиском работы: человек ищет работу для того, чтобы зарабатывать деньги, но ему и в голову не приходит, что деньги он будет получать просто так, сразу после подписания трудового договора, всем очевидно, что для того, чтобы получить вознаграждение, нужно что-то делать, и делать хорошо, а не «абы как», точно так же и брак не гарантирует «вознаграждения» просто за то, что вы расписались в амбарной книге в отделе ЗАГС.
На сессиях я часто говорю, что при создании новой реальности человеку нужно поставить себя «в центр картинки», и ориентироваться на свои собственные желания, так как желания других людей не так важны; однако, если мы говорим об отношениях в уже сложившейся паре, желания партнёра должны быть не менее важными, чем ваши, если они, конечно, не противоречат здравому смыслу и Уголовному кодексу. Мы никогда не можем заставить другого человека любить нас или хотеть быть с нами, ни хитростью, ни уговорами, ни черной магией, но если человек и правда нам дорог, то хорошо бы понаблюдать за ним и найти то его качество, которое мы можем «уравновесить» и понять, сможем ли мы это сделать без ущерба для самого себя. К примеру, если девушка стремится к большим деньгам, а её мужчина склонен довольствоваться малым, то они вполне смогут стать хорошей парой, при условии, что она позволит себе быть собой, а ему – собой, примет то, что в глазах консервативного общества они будут «перевёртышами» и сможет сама выйти из парадигмы установки «Мужчина зарабатывает, а я трачу», или «Мужчина зарабатывает и тратит на меня». Как говорил Константин Довлатов, денежными вопросами в паре должен заниматься тот, у кого больше мужской энергии, а это, как я писала выше, не обязательно мужчина.
Думаю, что идею «баланса» в отношениях можно применить не только к паре «мужчина и женщина», это могут быть и отношения с ребёнком, с родителем, с работодателем и даже с животным. Мои собаки, к примеру, прекрасно ладят и дополняют друг друга, потому что один из них – задиристый альфа-самец, считающий, что всё вокруг принадлежит ему и периодически склонный к агрессии, а второй – ласковый и спокойный, который никогда не полезет в драку из-за кусочка печенья и всегда делится своей едой с хвостатым собратом. Женщина, склонная к гипер-опеке, вполне сможет быть счастлива с рассеянным мужчиной, который вечно всё забывает, а женщина с лидерским характером - с мужчиной, который будет готовить для неё еду и следить, чтобы она не выходила на мороз без тёплого шарфа, и это не делает её менее «женщиной», а его – менее «мужчиной».
То, что мы можем считать нашими недостатками, вполне может помочь нам в наших личных отношениях, если мы понимаем, как использовать слабости на пользу себе и партнёру.
Равновесия и взаимопонимания вам, мои читатели,
Ваша,
#anyafincham
 

Стыд за саму себя наверное знаком многим.

Стыдно
- о себе говорить
- высказывать свое мнение
- иметь другую точку зрения
-отличаться от других
- думать иначе
- говорить то, что многим не нравиться
- делать то, что другие не одобряют
- говорить «нет»
- честно сказать «я не хочу». «мне не нравится»
 
Все эти «стыды» можно объединить в один – стыдно быть собой. Стыдно за свои качества, свое тело, смех, желания, страхи, мечты, а некоторым даже стыдно за свои цели. Человек погружается в это токсичное чувство и оно медленно его разъедает.

Многие выбирают себе врать, притворяются, подавляют свои истинные чувства, тотально себя контролируют и как итог в жизни много страданий, не успеха, разочарований, несбывшегося.
Такой человек рискует серьезно заболеть просто из-за того, что не способен быть собой и проявлять свои истинные качества в социуме.

Стыд трансформируется в строго охраняемую границу, чтобы ничего «своего» не просочилось наружу.
Откуда все идет?

Да, из детства. Родители, родственники, воспитатели, учителя – стыдили, позорили, высмеивали, осуждали, унижали, обесценивали, сравнивали. И маленький человечек принял самое простое решение – истинную часть с себя убрать с глаз долой из сердца вон. Запустился процесс самоисключения, самоигнорирования, самовыдавливания себя из самого себя. Вы представляете сколько сил было приложено! Что став взрослым человек вообще потерял контакт с собой, перестал себя понимать и чувствовать, что хочет, желает, куда ему в жизни, что нравиться, в чем его таланты.

Маска «я такая как хотите вы» приросла к его личности. Стала субличностью, т.е частью внутреннего мира, более того, маска уже контролирует самого человека, подчиняет себе и делает зависимым.

Потому что стыдиться себя стало привычным, «нормой жизни». И если такой человек хочет успеха, быть замеченным, ему важно пройти через страх проявляться в социуме.

Что это значит?

Научиться приоткрываться в своих желаниях, намерениях, рисковать показывать свои качества, а возможно начинать познавать самого себя. Быть собой, это некий путь души, который мы проходим, чтобы через свое мнение или отказ другому или наслаждение или стремление делать по – своему - встретиться с самим собой – истинным, подлинным, каким родился и был задуман природой.

Захотеть перестать себя сравнивать с другими! Первый шаг к самому себе.
 
А вы сравниваете себя с другими?

Всякий раз, когда женщина выбирает стараться, подстраиваться, не напрягать мужчину, она подкрепляет свое внутреннее состояние недостойности.


Отговорки "Я сама могу дать себе все, что захочу", "чем напрягать кого-то, проще самой все сделать" - способ не раниться об отказ, который может последовать в ответ на просьбу. Не чувствовать себя какой-то "не такой", раз ей отказали.


С одной стороны, она молодец, защитилась от ненужного стресса. С другой - "укусила себя за хвост". Мозг получил дополнительное подкрепление убеждению "если я чего-то хочу, это не повод напрягать мир". То, от чего пыталась убежать, вернется с удвоенной силой.


Чтобы что-то получить от этого мира, нужно  уметь выдерживать напряжение.
Возбуждать, побуждать потенцию, создавать напряг (я не имею ввиду "вынос мозга" и манипуляции, а естественное напряжение, которое возникает, когда встречаются потребности двух людей).

Быть настойчивой женщиной, а не скромной девочкой.


Не напрягая мир, женщина лишает себя встречи с ним, возможности чем-то обменяться, отстоять и получить свое. Да, она не поранится об отказ, сопротивление или разбитые иллюзии, но станет понимающей мамкой. Сильной, решительной снаружи, испуганной внутри, вечно сомневающейся в своем достоинстве. Будет нянчиться с нуждами окружающей среды, со своим мужчиной, которому можно не напрягаться.
Зачем?
Если женщина оставила его в покое. Не важно, из-за отчаяния, ощущения недостойности, страха или заботы.
Если может сама дать себе все, что хочет.
А заодно и ему, потому что он не выбирал не напрягать ее.

 

Мы влюбляемся не в самого человека, а в ту энергетику, которую он излучает.


Отсюда вся бессмысленность стараний женщин найти ещё какие-то секреты вечной любви мужчины.


Страшная штука старания.


Наслушается женщина каких-то советов о правильной женственности, начнет прилежно исполнять, а потом прийти в себя не может.


Не поймет, как очутилась в точке, где подбирает правильные слова, интонации, нужный момент. Сжимается в желаниях, молчит о чувствах, подстраивается под ситуацию.


Худшее, что может сделать женщина для отношений - подстраиваться, скромничать, убирать свое мнение , терпеть, тихо обижаться. Это убивает всю ее энергетику. Убивает женщину, рождает терпеливую мать, которая пытается родить заново взрослого мужика, что в принципе невозможно.


Быть мамой взрослому мужчине тяжело. Для этого нужно очень сильно стараться.


Сначала женщина сильно суетиться: лишние движения, лишние разговоры, угадывает настроение, угождает. От суетливой мамаши хочется скрыться подальше в "своей комнате". Или даже не в своей.


В какой-то момент женщина спотыкается об свои старания, накапливает агрессию, устает.


Глядишь на нее: вроде не старуха, а жизни  в глазах почти не осталось. Безвоздушное пространство, заболоченная местность, в котором задыхаются оба.


Исчезла воля и желания.
Исчезла она сама.
Та, чей огонь и энергетика когда-то влюбляли в себя. Без каких-либо стараний.

Сейчас столько всего нового в психологии!

Как только появилось обучение авторским трансформационным программам – я сразу же пошла учиться.

В чем ее смысл?

Чтобы помочь человеку пройти через трансформацию, нужно понять, а через какие глубинные изменения прошел ты сам? Для этого есть специальные алгоритмы.

И на этой основе начинает писаться авторская программа глубинных изменений уже для клиента.
Если у тебя нет опыта трансформаций - программу написать НЕ получится. Просто все будет не понятно, а это сложный многоэтапный алгоритм создания.

И вот я поняла, что сама прошла через трансформацию в отношениях с мамой – то что было и то что есть сейчас – это небо и земля.

От претензий, осуждения и вины, страха отстаивать свои границы и иллюзорных ожиданий, что однажды полюбит, неосознаваемое желание спасать холодную, отвергающую, жестокую маму - я пришла к спокойным и ровным отношениям с той же самой мамой (новую ведь нигде не купишь) с трезвым взглядом на нее, без ожиданий и осуждений, с внятными границами и смелым «нет».

Что мне это дало? Силу и энергию на свою жизнь, цели и планы.

А еще? Я стала четко видеть свою маму взрослой, с уймой сильных качеств, умеющую брать и себя защищать и вообще не нуждающейся в моем спасательстве.

И что выяснилось? Что сильные качества моей мамы продолжаются во мне и я могу ими пользоваться для своей жизни. Что проходы, которые моя мама нарабатывает и открывает (новые навыки, знания, образ жизни на пенсии) я тоже могу брать и применять в своей жизни уже сейчас или в будущем. Ее сила продолжается во мне, и я могу на нее опираться в любой момент времени.

Вот этот опыт и стал основой для моей первой авторской трансформационной коучинговой программы «Как отпустить претензии к маме и начать жить свою жизнь»  на 3 месяца.

В этой программе есть план, алгоритм, структура, заложена личностная трансформация для клиента. Но хочется обкатать содержание: понять, что оставить, изменить, что добавить, как подавать информацию.

Хочу взять 1-2 человека на 3 месяца исключительно для этой коучинговой программы (обкатки) весь фокус держим на теме перестройки отношения с мамой.