Я не знаю официальной статистики, но по неофициальной и по личным наблюдениям могу с уверенностью сказать, что женщин – клиентов психологов, психотерапевтов и коучей в разы больше, чем мужчин. Может, им сложнее справляться с эмоциями, а может они уделяют самим себе больше внимания, или наоборот, хотят, чтобы им хоть кто-то это внимание уделил, не муж, так психотерапевт, но я намного чаще работаю с женщинами, чем с мужчинами. За ответом на вопрос: «Какой самый частотный запрос клиенток психолога?» далеко ходить не надо, он на поверхности. «Мужикааааа хочууууу!!!! Замуж надаааааа!!!», уж простите за просторечие.

Про женскую энергию, как ей пользоваться, что такое «быть женщиной» (в отличие от «быть матерью») и как пробудить в себе Богиню не писал только ленивый, и так как я неленива, то я тоже писала. Эти знания – или информация – подаётся под разными соусами: то женщинами велят «полюбить себя» и погружаться в ароматную горячую ванну по вечерам, то обмазаться кремами и масками, то носить длинные юбки, то ходить без трусов (прекрасный совет для северной зимы!), то танцевать какие-то особые танцы, пробуждать в себе энергию Кундалини, расчёсывать волосы специальной расчёской и обязательно, обязательно покупать дорогое (и неудобное) нижнее белье, чем дороже и неудобнее – тем лучше. Наверное, неудобство как-то связано с проявлением сексуальности, а может это белье просто хочется снять поскорее, желательно прямо в разгар рабочего дня, иначе работать невозможно, потому что оно жмёт, трёт и от него всё тело чешется.

Навыки коучинга, как умения задавать «неудобные» вопросы, вкупе с привычкой к саморефлексии, частенько подкидывают мне идеи «на подумать», а потом эти «думки» помогают при ведении сессий. И вот такая замечательная мысль пришла мне недавно, пока я размышляла о парадигме отношений женщин с мужьями. Всё, о чем я писала выше – ванны, кремы, лосьоны и шёлковые пижамы – это здорово и нужно, но это приближает нас к понятию «женщина» только внешне, скажем так, номинально. Женщинам внушают, что если они будут делать все эти важные движения (наносить крем строго по массажным линиям, почаще делать «восьмёрки» бёдрами и выбирать духи с феромонами), то они автоматически притянут в свою жизнь мужчину, а смысл женского существования ведь именно в этом, правда? (табличка «сарказм»). Но! Поднятый вверх указательный палец: любая (или почти любая) женщина старше тридцати пяти скажет вам, что выйти замуж очень легко, многие из нас проделывали это несколько раз. Сложнее в этом «замуже» удержаться, некоторые мужья, словно мустанги, так и норовят сбросить с себя многострадальное ярмо брака. А вот искусству быть с мужчиной, общаться с ним, понимать его женщин не учат, или учат по русской поговорке: «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок», что не совсем соответствует истинному положению вещей.

Итак, к делу, давайте составим список вариантов. На текущий момент я вижу три варианта отношения женщины к мужчине, как к классу.

Начнём с первого. В этом варианте мужчина всегда «должен», сразу и по умолчанию. Родился мужчиной – будь любезен платить за женщину. На первом свидании, на втором, на всех последующих и на протяжении семейной жизни. За женщину, за её маму (папы в таких семьях нет, его вышвырнули, как только деньги закончились), и за её дочь, которая слово «купи» произнесла раньше, чем слово «спасибо». Сам мужчина никого не интересует, интересует только его машина, квартира и зарплата, которую женщина уже в уме распределила, и решила, что ей, маме и доче хватит, а мужу, так уж и быть, сварим борща, чтобы не околел и подольше работал. Если мужчина примерно одного возраста с женщиной – борща достаточно, если постарше – то добавим ещё секс, чтобы «не сбежал» (это категория «папиков»), он может даже быть женат, это неважно, лишь бы счета оплачивал. Для этой категории женщин уход за собой превращается в религию, так как она сама становится витриной для демонстрации спонсорских денег, подобно рекламным щитам на футбольном или хоккейном поле, и я вполне понимаю мужчин, которые между собой обсуждают, сколько было потрачено на операцию по увеличению груди или попы или уменьшение носа – а что, всё честно, вот рекламный бюджет, вот результат. Эти женщины открыто говорят, что муж им нужен для того, чтобы оплачивать «хотелки», потому что самой уже надоело, а он на то и муж, чтобы щедро одаривать избранницу. Что в ответ даст «избранница» - неважно, скорей всего, ничего, или секс, а что, что-то ещё нужно? К этой же категории я отнесу женщин, которые хотят замуж, потому что им нужен «кто-то рядом». «Я буду делиться с ним своими переживаниями», - говорят они, «мне нужен кто-то, кто сможет разделить мои чувства, быть всегда со мной, поддерживать и оберегать меня!». Развлекать, спасать от одиночества, по сотому разу выслушивать пересказы чужих разговоров, беспрекословно вставать в 4 утра и ходить смотреть на рассвет, а по выходным – на закат. Эдакий «муж-подружка», а ещё лучше, если при этом он же и спонсор. Сама дама при этом «девочка», независимо от возраста, в душе всегда подросток, «хочу мороженое и на ручки».

Вторая версия подходит для женщин с гипертрофированным материнским инстинктом, для них мужчина всегда что-то вроде ребёнка трёх лет. Ну надо же, он сам попытался завязать шнурки! Не получилось, конечно, куда ему, он ещё маленький, я помогла… Такая женщина всегда очень занята, потому что «ребёночек» требует времени, внимания и заботы. Ему нужно приготовить обед и ужин из трёх блюд, накрахмалить рубашки (ладно, можно просто погладить), начистить ботинки, обязательно поинтересоваться, надел ли он шарф, шапку и трусы перед выходом из дома. Возраст и общественное положение мужчины роли не играет, пусть он хоть министром будет, но кто-то должен проконтролировать, чтобы шарф был надет. В эту же категорию отнесём жён алкоголиков, «временно безработных»; дам, содержащих мужчин в надежде, что они (мужчины) на них (дамах) женятся в ближайшем будущем и прочие категории женщин, у которых мужчины вызывают жалость, как бездомные котята, которых нужно забрать домой, накормить  и обогреть.

Категория третья лично для меня наименее понятная, но примеров масса, стоит лишь спросить женщину, зачем она вышла замуж. Ответ прост: «Я хотела детей», или «Я хотела семью» (семья = дети, я уточняла), «Ну как, часики же тикают», «Пора рожать, все уже родили», «Мама хочет внуков». Роль мужчины сводится к оплодотворению, а когда дети уже «готовы», его роль будет сведена к спонсорской, но теперь не для оплаты увеличения бюста, а для оплаты «хотелок» детей, которые озвучиваются матерью. Собственно, чего хотят дети, никому не интересно, ключевое слово «надо», произнесённое женщиной.

Мой следующий вопрос прост и прямолинеен. Женщины какой категории будут счастливы в браке? Ответ: никакой. Тут и брака-то нет, есть «эксплуатация человека человеком». Какая вообще связь между красивым бельём и счастливым мужем? Тоже никакой.

Давайте посмотрим на вопрос брака с точки зрения целеполагания. Какова вообще цель отношений? Зачем женщине мужчина? Не мама, не папа, не «оплачиватель счетов», не объект опеки и не бык-осеменитель? Хороший вопрос. За несколько лет я на него ответа от клиенток не получала ни разу. Более того, когда мы начинаем говорить о мужчинах, складывается ощущение, что женщины толком и не знают, что это такое. Существо, отличное от нас первичными половыми признаками. То есть, как бы женщина с пенисом и бородой. Да, мы как-то краем уха слышали, что ни не такие, как мы, но до конца не поняли, в чём разница. Помню, как как-то после разговора с клиенткой на тему мужчин она задумалась, а потом сказала: «Ты хочешь сказать, что мужчины – тоже люди?». Да, именно это я и хочу сказать.

Женщина, которой «замуж невтерпёж», не думает о мужчине, она думает о себе. В её воображении, мужчина есть что-то вроде бесхозной лопаты или иного инструмента, который валялся на дороге. Он не знает, чего хочет, он не умеет жить, у него нет своих желаний, и поэтому он ищет жену, которая укажет ему путь. В этой картинке себя женщина считает истинной в последней инстанции (сюда хорошо ляжет поговорка «Чего хочет женщина – того хочет Бог») и совершенно уверена, что она из лопаты сделает человека, а он, в благодарность, будет для неё копать (ну или что там ещё умеет делать лопата). Интересует ли такую женщину мужчина, как личность? Нет, а зачем? Какая разница, какой он, если он платит по счетам и не сопротивляется моим решениям и выборам? Такие женщины мужей называют «он», «мой» и «Иванов», такое обезличенное существо в штанах. Постсоветское пространство считается «патриархальным», как бы мужчина – глава семьи и так далее, а вот в реальности вовсе и не так. Много вы знаете семей, где решения принимает папа, деньгами распоряжается папа и за ним последнее слово? И я не про тиранию, я про «патриархат». Куда больше семей, где женщина «тянет лямку за двоих», а мужчина «самоустранился» - в гараж, на рыбалку, в компьютер, в алкоголь. Вы думаете, он именно об этом мечтал, когда женился? Когда мы «копаем» в глубинные установки и внутренние «верования» женщин, я часто слышу фразы о том, что мужчинам нельзя доверить серьёзные дела, они не способны принимать правильные (с точки зрения женщины, конечно) решения, они несамостоятельные, не умеют распоряжаться деньгами и вообще пропадут без жены, сопьются и сдохнут под забором. При этом замуж женщина всё равно хочет! Зачем???? Хотя тут и правда можно говорить о «женской» логике: «Да, я считаю, что мужчины беспомощные младенцы, но мне-то в мужья попадётся не такой! Он будет крепким, смелым, сильным, будет зарабатывать миллионы! И эти миллионы он принесёт мне и скажет: «Это всё для тебя, любимая, трать, я ещё заработаю, мне ничего не надо, лишь бы ты была счастлива!». Я как-то спросила клиентку: «Интересно, а если бы вы сами стали таким мужчиной – красивым, сильным, умным, богатым - вы бы так и поступили, отдали все свои честно заработанные деньги женщине, чтобы она их потратила?» Ответ был гениальным: «Я что, дура?». Когда я перестала смеяться, то спросила: «То есть мужик, по-вашему, дурак?»

Ещё одна прочно засевшая в головах женщин мысль: «Мужчины хотят детей и всё для них сделают». Отсюда «многоходовочки» с неожиданными беременностями, «вторыми» детьми, которые якобы удержат мужчину в семье, требование алиментов, рассуждение на тему: «Если он любит меня, то будет любить и моего ребёнка». Может, и будет. Если захочет. А если нет? Лично вы бы полюбили чужого ребёнка и стали тратить на него ползарплаты, вместо абонементов в фитнес-клуб, массажей и шоколадных обёртываний? Только честно?

Ну хорошо, тема детей – как своих, так и чужих – болезненная, её нужно прорабатывать отдельно, возьму другую. Почти каждая «желающая замуж» говорит о том, что муж должен разделять её интересы, во всём её поддерживать, быть всегда на её стороне и проводить с ней всё своё свободное время. И – внимание! – быть готовым «разделять» (читай: «брать на себя») с женщиной её эмоции. Фраза, конечно, звучит не так, она звучит: «Мне нужен муж, чтобы я делилась с ним своими переживаниями. Каждый день». Нормальный мужчина редко выносит женские эмоции дольше 15 минут подряд, потом просто терпение заканчивается, а вы ему предлагаете это делать по нескольку часов в день, без выходных и праздников? Попробуйте сами, возьмите какую-нибудь подружку поэмоциональнее, пусть она вам на свою жизнь пожалуется, а вы время засеките, через сколько вам захочется сбежать. Думаю, бутылку коньяка той придётся допивать в одиночестве.

Как говорила моя гуру, «Когда женщина описывает идеального мужчину, она описывает идеальную женщину». Которая бесконечно поддерживает, заботится, понимает, любит, принимает. Я бы даже сказала – это идеальная мать. А при чём тут мужчина? Я и матерей-то таких в реальной жизни не встречала.

Можно, конечно, говорить о зрелости этих женщин (которым «надо замуж»), рассуждать об их готовности или неготовности к браку, о том, как они относятся к самим себе и на каком уровне развития находится их женственность, но я говорю немного о другом. Кто такой «мужчина» в вашем понимании? Если он не «мамочка», не «папик» и не «подружка», то вы вообще знаете, что значит это слово? Можете ли вы смотреть на мужчину не через призму «Что он может сделать для меня?», а через «А кто он, вообще? Какой он? Что он любит, что ценит, к чему стремится?». Заметьте, не призываю спрашивать «Что я могу сделать для него?», потому что я очень согласна с некоторыми мужчинами-психологами в высказывании «Лучшее, что женщина может сделать для мужчины, это оставить его в покое», что проще объяснить как: «Перестаньте лезть в дела мужчины и указывать ему, что он должен и не должен делать. Он сам разберётся. Контролируйте себя, больше пользы для общества».

Задание, которое я даю клиенткам, чтобы помочь разобраться в вопросе неудачных отношений, звучит так: «Каким мужчиной вы бы хотели быть, или опишите себя в роли идеального мужчины». Как этот мужчина живёт, чем занят, чем дышит? Понятно, что никто себя в роли подзаборного бомжа не описал, все были модные, богатые, красивые, самостоятельные и, чаще всего, свободные от брачных уз, ха-ха. А теперь подумайте, на какой женщине этот ваш модный и умный красавчик женится? На такой, которая ему бесконечно указывает, как надо жить? Повязывает ему слюнявчик за едой и запрещает принимать решения? Требует денег, внимания и понимания? Вряд ли. А теперь «задачка со звёздочкой» - опишите ту, на которой он женился бы, потом опишите себя и «найдите 10 отличий». Вот когда вы станете такой, на которой сами бы женились, тогда и принц прискачет, а не наоборот. Такие дела.

Любите мужчин. Остальное они и сами могут и умеют.

Ваша,

#anyafincham

Тайм-код:

00:18 – 00:53 – страхи родителей и особенности детского восприятия

00:53 – 03:01 – ошибки взрослых

03:02 – 04:47 – 4 неправильных подхода взрослых

04:50 – 07:20 – что делать?

 

Автор: Психолог Аля Середа

Из серии публикаций об эмоциональном выгорании

Каждый из нас часть Большого. Маленькая крупица огромной семейно- родовой системы. Через нас, нашу судьбу и жизнь могут проходить задачи, процессы и кризисы. Потому что все системы развиваются и растут согласно своим порядкам. И родовая система не исключение.

 

            У большой родовой души есть шесть порядков, шесть законов, которые ее двигают, через нарушение которых она эволюционирует.

 

А нарушаем их мы, ее крупицы. Нарушали их и наши предки.

 

Любое страдание, которое может растянуться на несколько поколений – тревожный звоночек, что как-то не так живем, не туда идем, не тем занимаемся, не себя выбираем, подстраиваемся слишком часто под других, предавая себя. Так наступает ответственность за нарушение законов. Но это мягкая ответственность.

 

Тяжелая ответственность приходит с жестким кризисом – когда через  несколько  поколений  прокатываются потери и  самоубийства, тяжелейшие болезни и хроническое безденежье. Когда чтобы человек ни делал, уже нет выхода и ничего не получается. Словно тяжелее волны сомкнулись над его головой. И тогда часто говорят «Я чувствую, что иду на дно, что больше ничего не изменить». И такой вариант тоже есть.

 

Можно сколько угодно прятаться от знаний и убеждать себя что это все чушь. Можно сколько угодно внушать себе, что никакая родовая система на меня не влияет, и если захочу то и мир переверну, только сериальчик досмотрю.

 

Можно……

 

Только оглянитесь на свою жизнь. Чего в ней больше? Страдания или самой жизни?

Пишите свое мнение в комментариях…. 

  Что происходит с отношениями:

 

1️⃣ Стадия энтузиазма

На этой стадии мы полны сил и энергии, захвачены идеей и строим планы ее воплощения. Приподнятое настроение, эйфория, полная отдача любимому делу, ощущение всемогущества. Именно на этой стадии мы неадекватно оцениваем свои силы, например берем еще один проект или садимся писать статью в 10 часов вечера.

Появляется усталость, апатия, ухудшается сон, притупляются эмоции, мы уже чувствуем “что-то не так”, но упорно продолжаем делать свое. Кажется, что нужно немного постараться, взять себя в руки, и все наладится. Становимся раздражительными, исчезает чувство юмора. Понимаем, что все идет не по плану, но не можем остановиться.

 

Выполняем задуманное, но уже медленнее и без энтузиазма, часто необходимо прилагать усилия, чтобы заставить себя, действуем на автомате. Времени ни на что не хватает, накапливается недосып, усталость переходит в хроническую, появляется раздражительность, хочется отстраниться от других людей, сил на общение не хватает, случаются нервные срывы.

Ресурсы организма заканчиваются, не можете уснуть, теряете аппетит, легко цепляется простуда, может случиться обострение хронических заболеваний. Теряются смыслы - зачем все это? Появляются мысли о самоубийстве - лучше бы меня не было. По сути, четвертая стадия,  это уже депрессия. Могут начаться панические атаки. На этой стадии часто принимается решение о разводе.

Вовремя заметив у себя симптомы и определив стадию, можно своевременно предпринять меры и не допустить истощения.

 

Пробуйте замечать самую первую стадию - стадию энтузиазма. Рассчитав правильно свои силы можно предотвратить развитие эмоционального выгорания.

 

Автор: Психолог Аля Середа

Из серии публикаций об эмоциональном выгорании

Пройдите простой тест, он поможет быстро определить степень вашей усталости.

 

Тест:

 Возьмите лист бумаги и нарисуйте часы - любые, на ваш вкус

 

Ключ к тесту:

 Чтобы эксперимент был чистым, ключ к тесту опубликую в комментариях.

Не спешите сверяться с результатом, сначала нарисуйте часы

 

Этот простой тест я использую как одну из методик комплексного выявления эмоционального выгорания.

Берегите себя

Автор: Психолог Аля Середа

Из серии публикаций об эмоциональном выгорании