В стрессовой ситуации происходит блокирование эмоций. Вместе с эмоциональностью блокируется и активность. Достаточно эмоциональный человек обладает возможностью быть активным по своему выбору. Если же эмоциональность бессознательно затапливающая, то личность в какой-то момент начинает воспринимать свои чувства, как атакующих её врагов.

 

Для защиты происходит блокирование эмоциональности, одновременно с этим личность прерывает полностью или частично контакт с внешним миром. То есть для того, чтобы не продуцировать эмоции, "жалюзи на окнах" во вне, тоже закрываются, изолируя поступление новых раздражителей. Когда устаёшь от эмоциональной взвинченности уже трудно понять, где внешнее, а где внутреннее, а во внутреннем убежище можно отдохнуть в этом вынужденном безразличии.

 

Такое состояние имеет несколько последствий. Эмоциональность, это создание намерений и если "омертвить" себя, то перестаёт чего-то хотеться. За "ничего не хочу" приходит "ничего нет смысла делать". Активность становится механической и силы есть только на самое необходимое.

 

Также возрастает конфликтность. Именно поэтому увеличилось количество разводов и в целом прекращения отношений. Другой человек это всегда эмоциональная нагрузка и если её и так много, то, особенно с близкими, становится невыносимо общаться. Да и вообще люди начинают раздражать, толерантность минимальная.

 

Ничего не хотящий, раздражённый человек неизбежно начнёт терять самооценку и самый простой способ её поднять, это обесценивание другого. Я сама ловила себя неоднократно на том, что например, хочу "наехать" не говорящего со мной на украинском языке. Ну конечно, ведь я трачу силы, учу его, как они посмели говорить со мной на русском. После этой мысли мне обычно смешно, и смеюсь я сама с себя. Нападаю на то, к чему волевым усилием принуждаю себя.

 

От опустошения до взрыва в стрессе - один маленький шаг. От безразличия до аффекта совсем немного надо. Постоянно эмоциональное стимулирование из вне, обстрелами, ожиданием новостей, делает личность вынужденно безразличной ко многому. Поэтому блогеры "катающий" на биполярных качелях от "всё прекрасно" до "всё пропало" становятся не экологичными и психика бессознательно отталкивает таких людей, которые стали для неё токсичными именно потому, что раскачивают и так "шаткий дом".

 

Автор - Ольга Демчук

Материал https://www.facebook.com/volga.dziamchuk/posts/pfbid02uckEro5poLPCQEdUTqoe9q5pHh43Tn9eJcb86sLdgDS4ahyCmBp6pTiNVZ5rd5PSl

Фото iStock

На поведение дочерей влияют гены отца.

 

На контакт с деньгами, реализацией, желанием себя проявлять, умением решать трудности – влияют отношения с папой.

 

Часто папа словно вытесненная теневая фигура в женской жизни. На первом плане – мама.

 

Но внутри нас родительская энергия равнозначна. И чем больше мы исключаем папу, тем сильнее проблемы с деньгами, самореализацией и достижениями в жизни.

 

Многие думают, что если папа не присутствовал в семейной жизни (развелся, пропал, умер,  в тюрьме), значит, он никак не влияет.

 

Папа влияет ВСЕГДА.

 

Потому что в вас – его гены, история его рода и его жизни, таланты, качества личности и даже его запреты и ограничения. О которых на уровне сознания вы ничего не знаете,  а на бессознательном уровне – вы им следуете и боитесь нарушить.

 

Из года в год, не осознавая, мы смотрин назад – на папу. И поэтому все меньше сил смотреть вперед – на свою жизнь и будущее.

 

Как завершить негативный опыт – отпустить претензии, агрессию, осуждение? Как перестроить отношения с папой с минуса на спокойствие и устойчивость?

 

Как перестать из года в год жить с ощущением боли о несбывшемся, не случившемся в отношениях с папой? А просто жить своей жизнью, заниматься своими делами и решать свои трудности и заботы, которые и есть ступеньки роста вашей личности и благополучия.

 

В коучинговой программе «Как отпустить претензии к папе и открыть для себя силу рода» в течении трех месяцев вы перестраиваете свою реакцию и отношение к папе, к тому что было между вами в прошлом.

 

Отпускаете вину и стыд, конфликты и претензии, чтобы стало больше сил и энергии для себя. Вы закрываете старый гештальт и открывает новую страницу в ваших отношениях, более спокойных и ровных.

 

ВСЯ ПРОГРАММА ТУТ https://filinata.com/otnocheniacpapoi

 

 

До 1 февраля участие в программе можно забронировать по старой цене

Почему незакрытые гештальты лучше закрывать? Все недоговоренное, недосказанное, замолчанное, подавленное будет всегда иметь над нами влияние. Ранить, выкачивать энергию, погружать в претензии и осуждение.

 

Отношения с мамой влияют на принятие себя. Самооценку, внутренне ощущение счастливости и наполненности.

 

Когда конфликт с мамой растягивается на долгие годы. Не понимание, требовательность, печаль и грусть, что нет поддержки. Хождение по кругу между стыдом и виной. Навязчивое желание быть хорошей и правильной дочкой.

 

На самом деле это про отвержение и исключение части себя, части маминой энергии, которая внутри нас.

И поэтому у нас будут проблемы с мужчинами, детьми, друзьями. Ведь хождение по кругу травмы, это воспроизведение болезненных ситуаций, до сих пор незакрытых с мамой.

 

Мы продолжаем к себе плохо относится, а это значит, что и другие к нам плохо относятся: нарушают обещания и границы, подводят, агрессируют, выставляют претензии и осуждают.

 

Как завершить негативный опыт? Как перестроить отношения с мамой с минуса на спокойствие и устойчивость?

 

Как перестать из года в год смотреть на маму и травму полученную в отношениях с ней? А просто жить своей жизнью, заниматься своими делами и решать свои трудности и заботы, которые ступеньки роста вашей личности и благополучия.

 

В трансформационной программе «Как отпустить претензии к маме и начать жить свою жизнь» в течении трех месяцев вы перестраиваете свою реакцию и отношение к маме. А еще к тому что было между вами в прошлом. Отпускаете вину и стыд, конфликты и претензии, чтобы стало больше сил и энергии для себя. Вы закрываете старый гештальт и открывает новую страницу в ваших отношениях, более спокойных и ровных.

 

ВСЯ ПРОГРАММА ТУТ https://filinata.com/mama

 

До 1 февраля участие в программе можно забронировать по старой цене

 

Зависимый мужчина-отец эмоционально не зрел, неадекватно агрессивен и путающий любовь со слиянием, а это сильно разные явления. В любви есть другой и его право отвергать, в слиянии другого с его правами нет.

 

Важное событие в жизни каждого это встреча с папиным «нет». Папа знакомит детей с миром ограничений начиная с регламентирования границ в отношениях с мамой, со своей женщиной. Женщина-мама в этой работе мужчины-отца помогает детям пережить это самое «нет» как естественное событие жизни, как данность. Пережить, дав поддержку, а не подменив своим «да».

 

Женщина зависимого мужчины невольно перенимает часть партнёрских задачек. Такая женщина вынослива и агрессивна по маскулинному типу. Для детей такая женщина «сильная батя-мать», дающая безусловность и знакомящая с миром границ, часто одновременно.

Как живет такая женщина? Да жопа как тяжело, ведь параллельно ещё разворачивается спасение зависимого и бессилие опереться на него.

 

Женщина-мать несёт в одном пакете взращивающую агрессию и поддержку её пережить. Это плохо дифференцированное явление, слитое по сути. В остатке много вины за боль причиняемую детям, стыда перед окружающими и бессилия поступать иначе.

 

Такой расклад автоматом делает детей людьми с неограниченным потенциалом для расковыривания ужаса перед ограничениями неидеального мира.

 

Женщина подавляет своей созависимой активностью слабую и незрелую мужскую агрессию, дети не встречаются с ясными границами, с которыми должен познакомить, но так и не знакомит отец.

 

Итог сего события для детей, которые вырастают во взрослый мир:

* избегание внятных ограничений, которые просто есть во многих жизненных контекстах,

* страх ясной мужской агрессии, которой в адекватных формах так немало в мире,

* размытое критическое мышление, которое то есть то нет, вспыхивает и гаснет. Особенно в ситуациях когда приходиться переживать ограничения,

* близкие отношения обязательно имеющее ограничения, просто по факту существования в них другого человека, становятся полем для бойни о границы другого. Боль которую адски сложно пережить, ведь внутрипсихического поддерживающего объекта нет, он слит с агрессивным и переживается как не ясный и опасный,

* организация отношений по зависимому типу. В приоритете всегда будут отношения способные поддерживать слияние. Это важно для сохранения привычного слияния внутри, успевшего стать безопасней дифференцированных переживаний.

 

Когда детская агрессивность не развернулась в границах отца, может возникать ощущение неограниченного внутреннего обьема который никто не выдержит. Страх себя, который в отношениях живет как страх других, а точнее страх, что внутреннего дракона дышащего агрессией никто не выдержит, ведь этим никто уже стал отец.

 

Вторая возможная полярность в ощущении собственной ничтожности и стыда. Недвижение своей агрессии к другим от слова «совсем».

 

Большая часть побуждений давится, оставшаяся может ультимативно взрываться о других из-за бессилия поступать иначе.

 

И тогда таких людей либо слишком много для других либо слишком много для себя.

 

Что делать родителям и их детям живущим в описанном и подобных сценариях?

Исследовать особенности собственного опыта насколько это возможно.

Придётся опираться на реальность со всеми переживаниями, называя своими именами то, что раньше избегалось.

 

Дальше сопровождение в мир неминуемых и таких важных границ.

 

Автор – Константин Карпан

Материал https://www.facebook.com/karpan.kos/posts/pfbid02x9R16WQwvFEMdtGG9DCPGwTR2AtMUwmHEuuHhyUrj1LdUnBV8wssmqf4PHk7wCGFl

Фото - Pexels

Зависимый мужчина-отец эмоционально не зрел, неадекватно агрессивен и путающий любовь со слиянием, а это сильно разные явления. В любви есть другой и его право отвергать, в слиянии другого с его правами нет.

 

Важное событие в жизни каждого это встреча с папиным «нет». Папа знакомит детей с миром ограничений начиная с регламентирования границ в отношениях с мамой, со своей женщиной. Женщина-мама в этой работе мужчины-отца помогает детям пережить это самое «нет» как естественное событие жизни, как данность. Пережить, дав поддержку, а не подменив своим «да».

 

Женщина зависимого мужчины невольно перенимает часть партнёрских задачек. Такая женщина вынослива и агрессивна по маскулинному типу. Для детей такая женщина «сильная батя-мать», дающая безусловность и знакомящая с миром границ, часто одновременно.

Как живет такая женщина? Да жопа как тяжело, ведь параллельно ещё разворачивается спасение зависимого и бессилие опереться на него.

 

Женщина-мать несёт в одном пакете взращивающую агрессию и поддержку её пережить. Это плохо дифференцированное явление, слитое по сути. В остатке много вины за боль причиняемую детям, стыда перед окружающими и бессилия поступать иначе.

 

Такой расклад автоматом делает детей людьми с неограниченным потенциалом для расковыривания ужаса перед ограничениями неидеального мира.

 

Женщина подавляет своей созависимой активностью слабую и незрелую мужскую агрессию, дети не встречаются с ясными границами, с которыми должен познакомить, но так и не знакомит отец.

 

Итог сего события для детей, которые вырастают во взрослый мир:

* избегание внятных ограничений, которые просто есть во многих жизненных контекстах,

* страх ясной мужской агрессии, которой в адекватных формах так немало в мире,

* размытое критическое мышление, которое то есть то нет, вспыхивает и гаснет. Особенно в ситуациях когда приходиться переживать ограничения,

* близкие отношения обязательно имеющее ограничения, просто по факту существования в них другого человека, становятся полем для бойни о границы другого. Боль которую адски сложно пережить, ведь внутрипсихического поддерживающего объекта нет, он слит с агрессивным и переживается как не ясный и опасный,

* организация отношений по зависимому типу. В приоритете всегда будут отношения способные поддерживать слияние. Это важно для сохранения привычного слияния внутри, успевшего стать безопасней дифференцированных переживаний.

 

Когда детская агрессивность не развернулась в границах отца, может возникать ощущение неограниченного внутреннего обьема который никто не выдержит. Страх себя, который в отношениях живет как страх других, а точнее страх, что внутреннего дракона дышащего агрессией никто не выдержит, ведь этим никто уже стал отец.

 

Вторая возможная полярность в ощущении собственной ничтожности и стыда. Недвижение своей агрессии к другим от слова «совсем».

 

Большая часть побуждений давится, оставшаяся может ультимативно взрываться о других из-за бессилия поступать иначе.

 

И тогда таких людей либо слишком много для других либо слишком много для себя.

 

Что делать родителям и их детям живущим в описанном и подобных сценариях?

Исследовать особенности собственного опыта насколько это возможно.

Придётся опираться на реальность со всеми переживаниями, называя своими именами то, что раньше избегалось.

 

Дальше сопровождение в мир неминуемых и таких важных границ.

 

Автор – Константин Карпан

Материал https://www.facebook.com/karpan.kos/posts/pfbid02x9R16WQwvFEMdtGG9DCPGwTR2AtMUwmHEuuHhyUrj1LdUnBV8wssmqf4PHk7wCGFl

Фото - Pexels

Зависимый мужчина-отец эмоционально не зрел, неадекватно агрессивен и путающий любовь со слиянием, а это сильно разные явления. В любви есть другой и его право отвергать, в слиянии другого с его правами нет.

 

Важное событие в жизни каждого это встреча с папиным «нет». Папа знакомит детей с миром ограничений начиная с регламентирования границ в отношениях с мамой, со своей женщиной. Женщина-мама в этой работе мужчины-отца помогает детям пережить это самое «нет» как естественное событие жизни, как данность. Пережить, дав поддержку, а не подменив своим «да».

 

Женщина зависимого мужчины невольно перенимает часть партнёрских задачек. Такая женщина вынослива и агрессивна по маскулинному типу. Для детей такая женщина «сильная батя-мать», дающая безусловность и знакомящая с миром границ, часто одновременно.

Как живет такая женщина? Да жопа как тяжело, ведь параллельно ещё разворачивается спасение зависимого и бессилие опереться на него.

 

Женщина-мать несёт в одном пакете взращивающую агрессию и поддержку её пережить. Это плохо дифференцированное явление, слитое по сути. В остатке много вины за боль причиняемую детям, стыда перед окружающими и бессилия поступать иначе.

 

Такой расклад автоматом делает детей людьми с неограниченным потенциалом для расковыривания ужаса перед ограничениями неидеального мира.

 

Женщина подавляет своей созависимой активностью слабую и незрелую мужскую агрессию, дети не встречаются с ясными границами, с которыми должен познакомить, но так и не знакомит отец.

 

Итог сего события для детей, которые вырастают во взрослый мир:

* избегание внятных ограничений, которые просто есть во многих жизненных контекстах,

* страх ясной мужской агрессии, которой в адекватных формах так немало в мире,

* размытое критическое мышление, которое то есть то нет, вспыхивает и гаснет. Особенно в ситуациях когда приходиться переживать ограничения,

* близкие отношения обязательно имеющее ограничения, просто по факту существования в них другого человека, становятся полем для бойни о границы другого. Боль которую адски сложно пережить, ведь внутрипсихического поддерживающего объекта нет, он слит с агрессивным и переживается как не ясный и опасный,

* организация отношений по зависимому типу. В приоритете всегда будут отношения способные поддерживать слияние. Это важно для сохранения привычного слияния внутри, успевшего стать безопасней дифференцированных переживаний.

 

Когда детская агрессивность не развернулась в границах отца, может возникать ощущение неограниченного внутреннего обьема который никто не выдержит. Страх себя, который в отношениях живет как страх других, а точнее страх, что внутреннего дракона дышащего агрессией никто не выдержит, ведь этим никто уже стал отец.

 

Вторая возможная полярность в ощущении собственной ничтожности и стыда. Недвижение своей агрессии к другим от слова «совсем».

 

Большая часть побуждений давится, оставшаяся может ультимативно взрываться о других из-за бессилия поступать иначе.

 

И тогда таких людей либо слишком много для других либо слишком много для себя.

 

Что делать родителям и их детям живущим в описанном и подобных сценариях?

Исследовать особенности собственного опыта насколько это возможно.

Придётся опираться на реальность со всеми переживаниями, называя своими именами то, что раньше избегалось.

 

Дальше сопровождение в мир неминуемых и таких важных границ.

 

Автор – Константин Карпан

Материал https://www.facebook.com/karpan.kos/posts/pfbid02x9R16WQwvFEMdtGG9DCPGwTR2AtMUwmHEuuHhyUrj1LdUnBV8wssmqf4PHk7wCGFl

Фото - Pexels

Чаще всего, наверное, даже в подавляющем большинстве случаев, мы называем виной то, что в действительности виной не является в том понимании, о котором мы говорили выше. Чаще всего это связано с ощущением тошноты или ослепления, или с онемением конечностей. Очень важно, что такое ощущение часто вызывает психосоматические симптомы, которые всегда указывают на наличие скрытого комплекса. Признаком активизированного комплекса является избыточная психическая энергия человека по сравнению с той, которую требует данная ситуация; в таких случаях у него возникает соматическое расстройство и он переживает свои чувства телесно. Эти телесные симптомы указывают на то, что изменения в психике, которые происходят у человека, не достигают уровня его сознания.

 

Более того, значительная часть чувства, которое мы называем виной, является защитой против возрастания страха; это побочная реакция на переживание тревоги, с которой чувство вины в тот момент сливается настолько, что перестает от нее отличаться. Например, нам часто приходится слышать, что люди чувствуют себя виноватыми, кому-то сказав "нет" или испытывая раздражение, или не став совершенными родителями. Такие чувства постепенно развивались у них еще с детства. Естественный нарциссизм ребенка спонтанно выражает все желания – и немедленно наталкивается на сплоченный мир взрослых с его неограниченной властью наказывать или воздерживаться от одобрения и проявления чувств. В такой эмоциональной пустыне не может выжить ни один ребенок, поэтому он быстро учится сдерживать и скрывать от окружающих свои чувства.

 

Один мужчина вспоминал, как в шестилетнем возрасте он запел на крыльце своего дома. Его мать закричала, чтобы он перестал "шуметь", и он поклялся, что больше никогда не станет петь. Несколько позже на обязательном уроке пения в средней школе он не раскрыл рта. Когда учитель понял, что мальчик в буквальном смысле не может петь, он разрешил ему всю четверть на репетициях хора стоять в последнем ряду и молчать, а потом поставил ему зачетный балл. Став взрослым, этот мужчина даже под душем не мог решиться запеть. Эта проблема может показаться достаточно простой, в особенности по сравнению с серьезными случаями насилия, которые совершаются над детьми, но она прекрасно иллюстрирует силу воздействия интериоризированной конфронтации с всемогущим родителем. В результате таких конфронтации с властной фигурой, которые неизбежно происходят при социализации каждого из нас, человек ограничивает свои внутренние побуждения. Через какое-то время у него может даже сформироваться защита от любой эмоционально заряженной потребности, и в конечном счете утрачивается контакт со своими реальными чувствами.

 

Чувство, которое называется виной, зачастую является защитной реакцией ребенка. Ощущение тошноты и внезапного холода – характерные состояния, возникающие у человека при рефлекторных воспоминаниях о детских скитаниях в пустыне родительского неодобрения. Словно при реальном внутреннем побуждении (например, при возникновении импульса гнева) "автоматически тянется рука", похожая на руку управляющего машиной человека, которая гасит это побуждение и этот импульс. Такая рефлекторная реакция может управлять жизнью человека, вызывая у него мучительные страдания от самоотчуждения. Например, чувство вины за сказанное когда-то "нет", по существу, становится защитой от возможного неудовольствия Другого, а потому активизирует огромную эмоциональную энергию.

 

Такая мнимая вина может появиться из опасений вызвать у других людей обиду, ревность, ярость, вожделение и целую совокупность других эмоций, составляющих содержание Тени. Юнг заметил, что если у человека отсутствует Тень, – а это значит, что он ее не осознает и тщательно от нее защищается, – то этот человек является ограниченным. Большинство из нас воспитывали так, чтобы мы были хорошими, а не настоящими; приспосабливающимися, а не надежными, адаптивными, а не уверенными в себе. Представим себе программу "Двенадцать шагов" для "восстановления хороших людей", в процессе которой человек рассказывает о том, как проявлял искреннюю доброту в последнюю неделю и одновременно сожалел об этом; или же как, решив перестать быть хорошим, он почувствовал вину.

Вина как защита от глубокого страха не позволяет человеку быть самим собой. Она отражает не поддающуюся измерению власть ранних ограничений. И она дает человеку шанс вновь обрести инициативу. В моменты, когда человек ощущает вину, его следует побудить задать себе вопрос: "От чего я защищаюсь?" Как правило, объяснение человека сводится к страху, что реализация принятого им решения кого-то сделает несчастным.

 

Чтобы стать в реальном мире настоящим человеком, а не эмоциональным хамелеоном, следует определить для себя систему приоритетов; желание доставлять окружающим удовольствие не должно занимать в ней главенствующее место. Страх, поднимающийся из глубины души человека, может захлестнуть и переполнить его, потому что этот страх зародился еще во время чрезвычайной эмоциональной детской уязвимости. Так как энергия никуда не исчезает, а остается в бессознательном, она может прорваться на поверхность с парализующей силой. В такие моменты человек не живет в настоящем, а находится в состоянии детского бессилия. Человек забывает, что с тех пор он стал взрослым, который при сознательном поведении может принимать значимые решения и вызывать у окружающих неудовольствие, если сочтет это необходимым.

 

Поскольку такая вина является мнимой виной, а не мужественным признанием своей неправоты в отношении окружающих, возможно, человеку вполне достаточно проработать сопутствующий страх, чтобы достичь состояния взрослости. Оказаться во власти чувства вины – значит все еще быть привязанным к своему детству. При осознании природы этого тошнотворного чувства такая сильная привязанность перестает быть бессознательной, а следовательно, приемлемой.

 

Автор - Джеймс Холлис. Возвращение к жизни после тяжелых потрясений

Материал https://www.facebook.com/webTPP/posts/820236191750942

Фото https://www.george.zp.ua/5416