Кульминацией Страстной недели являются Великий четверг и Великая пятница.

В четверг все кресты в церквях покрываются фиолетовой тканью, а вечером в некоторых городках проходит своеобразный крестный ход, где каждая семья представляет свою богато украшенную тележку со святыми, апостолами, Богоматерью.

Именно в эти два дня (но чаще всего в пятницу) можно видеть странные процессии людей, которые несут крест, как бы примеряя на себя муки Христа. Однако в некоторых районах столицы Филиппин Манилы (как правило, заселённых людьми из провинции) и по всей провинции Пампанга можно видеть куда более жуткие процессии и ритуалы.

 

До этого нравы были более суровые, и верующие использовали специальную деревянную дубинку, в которую были вбиты острые как лезвия, стекла. Сейчас они хранятся лишь как история и для того, чтоб старшее поколение могло похвалиться: «А в наши времена-то мы вот чем себя били, не то что нынешнее изнеженное поколение»

 

Начинается всё с того, что группа верующих встречается в условленном месте за городом и готовится там к ритуалу. Прежде всего они набивают себе небольшие рубцы плеткой. После того, как они набухают кровью, ассистент подпарывает их бритвой, отчего по спине начинает струиться кровь. Верующий же продолжает бить себя плеткой, не давая остановиться крови.

«Исследование: наличие цели в жизни защищает от болезни Альцгеймера

Испанские ученые изучили данные почти 630 человек в возрасте около 50 лет.»

 

Цели могут быть разными. Чему-то научиться, что-то увидеть, куда-то поехать, сходить.

 

Ну и более сложными. Добиться. Достичь. Открыть. Написать. Родить. Переехать. Построить отношения

 

И конечно глобальными, масштабными. В чем-то стать первопроходцем. Быть первой. Вести за собой. Влиять.

 

И боль и травма мешают не просто достигать целей, а вообще их ставить. Что-то захотеть, пожелать и понять что смогу. Увидеть и осознать свой потенциал.

 

Цели, которые ведут нас по жизни и в какой-то мере защищают от страшных болезней, приходят к нам не с Луны, а из внутреннего мира. Из энергии потенциала.

 

Завтра более подробно расскажу про расстановочную технику «Мой потенциал»

 

Какие у вас сейчас цели? (напишите из вышеперечисленного)

Иногда чувствовать, что вам не нравится ваш партнер – нормально. Никогда не спорят и не ссорятся разве что люди совсем без личных границ. Сами по себе конфликты не повод немедленно все бросать. Понятно, что есть вещи, которые однозначно являются поводом для расставания, даже если вы любите своего партнера несмотря ни на что (например, насилие). Но если это просто недовольство, просто какие-то разногласия, вроде бы мелкие дрязги, придирки – как понять, когда последние капли сливаются в единое болото, из которого ваши отношения уже не выберутся?

 

Психолог Джон Готтман описывает четыре типа поведения, которые, не являясь сами по себе криминалом, гарантированно подрывают отношения. И назвал их для звучности «четырьмя всадниками» (развода). К ним относятся:

 

- Неконструктивная критика – то есть направленная на всю личность в целом. В духе «ты как всегда» и «ты никогда».

 

- Презрение – демонстрация своего морального превосходства. Вы всегда хуже, глупее, вы бесполезны и так далее.

 

- Глухая оборона – упорный отказ от признания своей доли ответственности и отсутствие попыток понять ситуацию с чужой точки зрения.

 

- Обструкция – это уже отказ от общения и взаимодействия в принципе. Человек не спорит и не просит о помощи, а избегает конфликта всеми силами. Превращается в каменную стену, но не ту, что защищает, а ту, которая вас не слушает.

 

И как, наверное, понятно из описания, эти качества могут разделиться между партнерами. Например, если один постоянно критикует второго, то тот со временем может полностью уйти в себя (обструкция). И это конец, пусть часто затянутый и не очевидный для наблюдателей со стороны.

 

Такой тухлый финал прекрасной истории часто не совсем очевиден и изнутри. Поэтому, чтобы понять – это у вас временная вспышка раздражения или уже пора прощаться – стоит задать себе несколько вопросов.

 

1. С чем связаны проблемы в наших отношениях: с тем, что мы переживаем или с тем, каковы мы?

Часто кажется, что тяжелый климат в семье вызывают какие-то внешние или временные причины. Маленькая зарплата – а была бы большая, все было бы хорошо. Маленькие дети – вот вырастут, мы выспимся и все будет хорошо. И иногда, действительно, пережив тяжелый период, на другой стороне пара оказывается крепче и счастливее. А иногда нет. Если вы уже достаточно долго вместе, и ваши обстоятельства не раз менялись, стоит присмотреться – менялись ли отношения, или вы бесили друг друга и в горе, и в радости?

 

2. Кстати, о горе. У вас все хорошо только, когда вы не ссоритесь?

Люди порой оценивают свои отношения по их лучшим моментам – прекрасным свиданиям, совместным отпускам, хорошо если не по удачным селфи. Но в здоровых отношениях и конфликты должны быть здоровыми. Оцените свою пару по тому, как вы ведете себя, когда все плохо. Если вы оба способны ругаться достаточно сдержано и конструктивно – одно дело. Если каждый конфликт – это конец света – другое. Вопрос на засыпку – боитесь ли вы конфликтов со своим партнером? Если да, то все и правда довольно плохо.

 

3. Пыталась ли я все исправить, и сколько раз?

Многие говорят о работе над отношениями, а сами ровно ничего из этой работы не выполняют. Другие же, наоборот, готовы снова и снова разбиваться в лепешку, пробовать и так, и сяк. Иногда стоит трезво посмотреть на то, что именно вы делали, как часто, и какой была реакция на ваш вклад.

 

4. И, кстати, о вкладе. Не остаетесь ли вы в отношениях, потому что слишком многим ради них пожертвовали?

Мы уже писали об этой известной проблеме. Чем больше вы во что-то вложились, тем сложнее это бросить, даже если речь идет о донатах на покупку пиксельных изумрудов в игре на мобильном телефоне. Что уж говорить о браке или работе. Проверьте, не превратились ли ваши отношения в казино, в котором ваши вложения никогда не отобьются. Чтобы спасти остаток ресурсов, их можно только прекратить отдавать.

 

5. А сколько именно лет вы согласны жить в точно таких же условиях?

Представьте себе реалистичное будущее – вот примерно так, как вы живете сейчас, вы будете жить через год, пять, десять лет. Вот так вы проведете вашу старость. Вас это радует или ввергает в ужас?

 

6. И, наконец, что бы вы сами посоветовали подруге, если бы она рассказала вам вашу историю?

 

Будьте своей лучшей подругой и послушайтесь себя.

 

Автор -  Елизавета Пономарёва

Материал https://www.facebook.com/resursgraniz/posts/pfbid025H4Mx4wb4eEFHPuq5pY99zLTreMxPU5TJQjCdb3js5rBk26rw2qQby6qLwmr58gHl

 

 

 

Мы так часто используем в своей жизни письменное слово, что забываем, какой это мощный инструмент. И как любой инструмент, письменное слово само по себе этически нейтрально, оно вовсе не обязательно «полезно» или «вредно»; все зависит от того, зачем и как оно используется. Чем мощнее инструмент, тем важнее знать, как именно можно им пораниться и что делать, чтобы избежать этого.

 

Сами по себе письменные практики - это не «психотерапия». Можно сравнить письменные практики со здоровым образом жизни: если вы тяжело больны, одни только полезные привычки (правильное питание, гигиена, физическая активность и пр.) не помогут вам вылечиться. Однако эти полезные привычки очень помогают лучше переносить лечебные процедуры. А если вы более-менее в порядке, тогда здоровый образ жизни помогает не заболеть. А если вы все вроде делаете правильно в плане заботы о своем здоровье, а оно все равно куда-то девается - это повод обратиться к специалисту. Так же и с письменными практиками: они помогают справиться со стрессом, улучшают настроение, помогают расставить приоритеты и сфокусироваться. Но если от них становится хуже - это знак, что пора с кем-то поговорить о том, что происходит (или когда-то произошло) в вашей жизни.

 

«Убиться о» письменные практики можно двумя способами.

Первый - ретравматизация. Она возникает, когда человек без необходимой подготовки берется за письменное выражение травмирующих переживаний. Бытует мнение, что страдание очищает, и чтобы избавиться от негативных последствий тяжелой ситуации, необходимо возвращаться к своим болезненным воспоминаниям и переживать их снова и снова - до тех пор, пока не перестанешь чувствовать боль. Однако в большинстве случаев повторное проживание боли не ослабляет, а усиливает ее, и человек, стремясь защититься от этого (порой - невыносимого) страдания, может закрыться и перестать чувствовать не только боль, но и радость; это очень обедняет и обессмысливает жизнь.

 

Помимо непосредственного переживания боли, травмирующие жизненные эпизоды, неудачи и провалы создают у человека впечатление, что он – некомпетентный, слабый, больной, сумасшедший, незрелый, ни на что не годный и т.п. Подобные представления о себе в нарративной терапии и работе с сообществами называются «негативными заключениями об идентичности». Когда человек все больше убеждается в том, что он – никчемное создание («все нормальные люди на моем месте уже давно бы справились, а я…»), ему становится все труднее замечать то, что у него получается, он реже пробует что-то делать, и ощущение никчемности от этого только усиливается.

 

Что можно сделать, чтобы избежать ретравматизации и укрепления негативных заключений об идентичности?

 

1. НЕ БЕРИТЕСЬ за письменные практики самостоятельно, если:
— у вас скачут мысли, вы слышите голоса, которые серьезно мешают вам думать и вообще жить;
— у вас тяжелое депрессивное состояние – такое, что, что ни начинай делать, все валится из рук и создается ощущение, что вы ни на что не годитесь и жить не стоит;
— у вас посттравматическое расстройство – флэшбэки (врывающиеся воспоминания о пережитой травме, не менее интенсивные, чем восприятие окружающего мира), гипербдительность и пр.;
— если вы знаете за собой трудности переключения: вы не можете остановиться, когда начинаете делать что-то, вас «засасывает», вы не слышите звонка таймера или не можете оторваться от процесса, даже когда слышите таймер.

В подобных случаях, если вы все-таки заинтересованы в письменном самоисследовании, обсудите это со специалистом, который оказывает вам помощь, и заручитесь его поддержкой.

 

2. Прежде чем начинать писать: организуйте время и пространство для этой работы. Вам понадобится 15-20 минут, когда вы сможете побыть в уединении, чтобы вас не беспокоили. Отключите звонок в сотовом телефоне, поставьте домашний телефон на автоответчик, предупредите родственников, что вам нужно немного времени для себя, закройте браузер и почтовую программу. Если необходимо, проверьте, выключен ли утюг, вода в ванной, что происходит с едой на плите – чтобы эти мысли вас не отвлекали.

 

Если у вас в голове прыгает масса тревог и дел, которые необходимо сделать – возьмите лист бумаги или откройте файл и вывалите их туда, чтобы они вас не дергали. По окончании работы вы сможете, если захотите, снова поместить все эти дела и тревоги себе в голову. Сделайте обстановку, в которой будете писать, по возможности комфортной для себя – может быть, вы захотите надеть любимый свитер, или налить себе чаю, или включить ненавязчивую инструментальную музыку.

 

3. Подумайте также о том, кто сможет оказать вам поддержку, если будет необходимо. Если вы расстроитесь, как вам будет лучше – побыть в одиночестве или позвонить (или написать в чат) доверенному человеку, другу, который понимает, чем и зачем вы занялись? Если вдруг вы разволнуетесь так, что у вас обострятся какие-то хронические заболевания, как вы позаботитесь о себе? Подумайте об этом заранее. Это происходит достаточно редко, но лучше перестраховаться с техникой безопасности, чем потом жалеть.

 

4. Ориентируйтесь на то, что текст, который вы пишете – только ваш. Вы не будете его никому показывать, - сразу рассчитывайте на это. Если вы не отделите ваш приватный, только для личного пользования, текст от публичного – вы будете, более или менее осознанно, подвергать цензуре то, что пишете, а от этого процесс письма становится менее полезным. Если в процессе письма сформулируется нечто важное, чем вам хотелось бы с кем-то поделиться – напишите отдельный текст, адресованный читателям. Текст, который вы пишете для себя, вы можете потом уничтожить, а можете хранить там, где сочтете достаточно безопасным.

 

5. Главное правило, если вы решили взяться за письменное выражение и осмысление своих переживаний: НЕ НАСИЛУЙТЕ СЕБЯ. Если вы в какой-то момент почувствуете, что хватит, достаточно – например, вы испытываете слишком сильные чувства и хотели бы успокоиться, или чувствуете себя выжатым, как лимон, - не заставляйте себя писать дальше, потому что вы это кому-то якобы «должны», чтобы получилось «правильно». Доверяйте себе; ваше тело и разум знают, сколько вы можете выдержать в данный конкретный момент. Нет никакого «стандарта», которому нужно «соответствовать». Если вы чувствуете, что та или иная письменная практика вам не помогает, это «не ваше» — в данный момент времени или вообще, - смело прекращайте, не ругайте себя за то, что «не довели дело до конца» и «сошли с дистанции». Вы сами лучше знаете, что вам сейчас навредит, а что – не навредит.

 

Чаще всего работа с травмирующими воспоминаниями сопряжена с временным ухудшением настроения – вы можете испытывать печаль, гнев, жалость и пр. Если через несколько часов это состояние «рассасывается» само, как после просмотра грустного или тяжелого фильма, то все в порядке. Если вы чувствуете, что вас затянуло в какое-то болото негатива, - обратитесь за помощью к друзьям или к психологу.

 

Ниже – несколько приемов, помогающих «удержаться на надежном берегу»:

а) напишите список того, что вас в настоящем времени утешает, от чего становится легче и теплее на душе.

 

б) напишите список теплых и радостных воспоминаний, не имеющих отношения к травме. Это могут быть воспоминания из самых радостных этапов вашей жизни, сколь угодно малые. Это так называемые «светлые истории», которыми обязательно надо перемежать «темные». Вообще, очень полезно бывает, прежде чем начинать писать о травмирующем эпизоде, написать кусочек о той или иной светлой истории, максимально погрузившись в ее вспоминание. Пусть в вашем тексте светлой истории будет как можно больше разной «чувственной ткани переживания»: что вас окружало в той ситуации, какие были звуки, запахи, текстуры, как падал свет, как дул ветер, какие у вас были ощущения в теле, на что все это было похоже, и т.п. и т.д.

 

в) обозначьте разные этапы травмирующего эпизода/периода в вашей жизни какими-нибудь значками или словами. Напротив каждого из значков напишите как можно больше вариантов действий, которые вы тогда предпринимали, чтобы ослабить воздействие травмирующих факторов на вашу жизнь. Держите этот список перед глазами.

 

г) напишите как минимум 5 причин, почему вам важно написать этот текст о пережитом.

 

д) напишите не о травматическом эпизоде как таковом, а о том, что происходило непосредственно до и непосредственно после этого.

 

Автор - Дарья Кузнецова

Материал https://dariakutuzova.wordpress.com/2011/11/22/safetywriting/#more-315

Фото Pexels