Чтобы жить целостно и наполнено очень важны чувства и умение быть с ними в ладу.  Поэтому в терапии я особое внимание уделяю развитию у клиентов способностей замечать, осознавать, выражать, проживать свои чувства.  Все. Любые.

 

Когда этот навык сформирован, мы начинаем двигаться по жизни на высокой энергии.  Мы перестаем «выгрызать» у мира бенефиты.  Жизнь обретает истинный смысл и начинает приносить радость и удовлетворение, становится ярче. Мы получаем «свое» с легкостью.

             
 

Гештальт стремится к завершению.
Я засыпаю и просыпаюсь с твоим именем в голове, на губах. Я чувствую твой запах, чувствую твоё тело и слабость поцелуя. Я думаю о нашей близости, о сексе. И первая мысль которая пришла сегодня утром мне в голову, написать тебе. Встретиться и просто провести ночь вместе. Даже не ночь, а просто заняться сексом и разойтись. Моё тело и моя душа стремится к тебе. И если бы я не удалила твой номер, то твоё утро бы началось с моего "Привет". Сложно. Мне сложно отпускать. Я злюсь. Злюсь, что ты молчишь и так спокойно меня отпускаешь, что ты не звонишь и не возвращаешься. Я думаю о то, что хочу, что бы ты думал обо мне. Я хочу, что бы ты думал и вернул меня. Ну почему же ты молчишь?Почему для тебя все так просто? Моё сердце разбито. И разбито оно не сейчас, а несколько лет назад, в тот момент когда я сказала, что люблю тебя, а ты в ответ сказал, что ты не любишь и не полюбишь никогда, что я для тебя лишь человек и опыт. И ты постоянно повторял это. Что ты меня не любишь. А я ждала. И что же я ждала и жду до сих пор? Тешу себя надеждой, что однажды ты поймёшь, что это не так. Что на самом деле я нужна тебе. И придёшь. А я ждала. Я жду. Наивная. Влюблённая и наивная. Не буду счастливой. Буду жертвой и мученицей. Терпеливо ждать у окошка. Когда же ты придёшь. Ведь ты всегда возвращался. Да не любил. Но возвращался. А я ждала. Это удобно. Когда знаешь, что тебя не смотря ни на что ждут. и все простят и примут. Потому что любят. А я ведь люблю. Мне очень обидно, что у тебя нет чувств, мне больно. Мне горько. Мне сложно это принять. Что все эти годы я была рядом не потому что есть чувства и желания. А просто потому что так удобно. Так можно закрыть кучу потребностей. Ну и секс классный. Я грущу. Я плачу. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Болит. Все внутри болит. Чувство несправедливости. И вопрос. Почему? Почему ты меня не любишь? Я пишу и слезы на глазах, в горле ком и хочется кричать. Почему? Я пишу и становится легче. Хоть ты никогда это не прочитаешь. Легче. Правда. И я начинаю злиться на себя. За то что столько лет жила в этих иллюзиях. За то, что позволяла себе быть слабой с тобой. За то, что позволяла разбивать моё сердце каждый день. За то, что позволяла себя не любить. Я злюсь и становлюсь сильнее. И больше не хочу спрашивать Почему?. Ты этого не заслуживаешь. Не заслуживаешь моей любви и моей боли. Она слишком сильная. Я благодарна тебе за опыт. Я заслуживаю больше. Я заслуживаю любви. Мне сложно. Но я скажу. Я тебя отпускаю. Не возвращайся. Не звони и не появляйся в моей жизни. Я ухожу. Мне сложно. Но я сильная. И я сейчас думаю о тебе. И знаешь. Ты не идеальный. Ты не особенный. Ты обыкновенный. Ты просто человек. Ты опыт. И хочу добавить. Всё то хорошее, что было я сберегу, все плохое оставлю и закрою дверь. Спасибо что ты был.