КАК СПРАВИТЬСЯ С ТРЕВОГОЙ ЗА БЛИЗКИХ

Нет смысла писать подводку, почему мы тревожимся за близких вообще, в последние два года особенно. Поэтому заметка сегодня начнётся сразу с практических советов.

 

ВЫБИРАЙТЕ БЕЗОПАСНОЕ ДЕЙСТВИЕ

Тревога даёт нам сразу сильную, очень сильную реакцию на телесном уровне – в кровь вбрасывается коктейль из гормонов, которые побуждают нас ответить на опасную ситуацию самой базовой нашей реакцией из набора «бей, беги, замри». Проблема в том, что никогда не знаешь, какая из базовых реакций прямо сейчас будет выигрышной, а сопротивляться гормональному зелью в крови и ответу на него почти невозможно.

 

Чтобы дать возможность мозгу выйти из-под пресса гормонов и подумать, действуйте немедленно, но – безопасно. Есть несколько возможностей проявить те самые базовые реакции, задействовав тело.

«Бей» - срочно что-то уничтожьте. Выволоките отложенные на всякий случай год назад картонные коробки и раздерите их на картонную массу, которую удобно выкинуть или сдать. Бросайтесь с тряпкой и моющими средствами на всё, что давно пора бы отдраить. В крайнем случае реально избивайте – какую-нибудь подушку. Но с коробкой и уборкой результат более видимый и потом более успокаивающий и отрезвляющий.

 

«Беги» - двигайтесь! Пройдитесь очень быстрым шагом вокруг дома. Два раза в день, пять – сколько надо. Танцуйте (можно боевой танец, выдуманный на ходу). Можно в туалете, если вы на работе и уйти с неё не можете. Можно сбегать в магазин, но только если вы уверены, что до перегорания стрессового коктейля в крови вас там ничто не будет задерживать на месте. Ожидание, спокойное состояние может стать пыткой.

«Замри» - а вот полностью замирать не стоит. Без действия стрессовая реакция тела остаётся на месте. Зато «замиральщикам» часто помогает заземлиться через рукоделие, готовку, перебор бумажных архивов. Минимум движения, работа руками, сосредоточенность на маленьких вещах, которые ты можешь контролировать здесь и сейчас. Главное, не пытаться в этом состоянии срочно осваивать новый навык вроде вязания. Дополнительный стресс будет лишним.

 

После первой реакции, если ей дать безопасно проявиться, мозгу уже легче принимать конструктивные решения о дальнейших действиях по самой ситуации.

 

НАЙДИТЕ СВОЮ ЗОНУ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Одна из причин, по которой тревога по близким нас сводит с ума – ощущение полной потери контроля над своей жизнью, частью которой, осознанно или нет, мы считаем и родных в ней. Такое ощущение доказано сокращает жизнь – есть очень известный эксперимент в домах престарелых, где одним престарелым разрешали выбирать меню на завтра, пусть и в определённых рамках, а других просто кормили. Это так резко сокращало чувство контроля над своей жизнью, и так малое в этих заведениях, что те, кому не давали выбора в еде, умирали быстрее тех, кому высказать хоть какой-то выбор давали.

Удивительно, но даже в концлагерях Второй Мировой это правило действовало. Если человек брал ответственность хотя бы над малой частью своей жизни – как правило, каждый день педантично умывался, то шансов выжить у него было много больше.

 

Обдумайте, что сделать в ваших силах, что могло бы быть в ваших силах, если немного изменятся обстоятельства, и что в зону вашей ответственности не входит. Как правило, поддержка рутин – один их самых важных факторов, чтобы атмосфера дома не переходила в паническую. И она же – одно из самых трудных действий, потому что у многих от тревоги всё из рук валится. В таких случаях важно очертить для себя рутины, которые делать надо обязательно, и рутины, которые хорошо бы, если силы будут, и… не забывать справляться с гормональным коктейлем в крови способами из первого пункта. Тогда за банальную чистку зубов или помыв посуды взяться будет легче.

 

УВЕЛИЧИВАЙТЕ КОЛИЧЕСТВО ДОБРА В МИРЕ

Этот совет отчасти имеет отношение к предыдущему. Ведь выбор поведения в большинстве случаев – это зона нашей ответственности. Но есть ещё два аспекта, почему лучше сознательно начать помогать близким хотя бы по мелочи, говорить комплименты, вежливо здороваться и даже, может быть, немного заняться благотворительностью.

 

Во-первых, есть исследования, которые показывают, что помогая другим, многие из нас получают сильные положительные эмоции. В гнетущей ситуации их не хватает, так что стоит извлекать их в своей жизни максимально активно. Не только благими делами – вообще почаще себя радуйте. Вам уж решать, что вас порадует больше – лишний час безделья, чтобы «перезагрузиться», или что-нибудь предполагающее активность. То есть не забывайте заниматься благотворительностью и в отношении себя.

 

Во-вторых, стресс сейчас общий, атмосфера накаляется, и постоянные маленькие позитивные социальные «поглаживания», равно как и создание более комфортной для всех среды разными способами, помогают этот стресс совместно переживать и не накалять обстановку пустыми раздорами и бессмысленной агрессией. Недаром Дейл Карнеги начал писать о позитивном социальном взаимодействии во времена Великой Депрессии! Только уже в безопасные времена над его советами тянет смеяться. Они написаны для тех дней, которые полны безостановочного стресса.

 

ПОСТАРАЙТЕСЬ НЕ «ПИНГОВАТЬ» БЛИЗКОГО СЛИШКОМ ЧАСТО

У нас крутятся мысли вокруг тех людей, за которых мы тревожимся. В результате мы можем чаще обычного их окликать, теребить с вопросами, постоянно суетиться вокруг. Это раздражает, особенно если человек встревожен тоже. В итоге всё может выливаться в бессмысленные мелкие ссоры...

Перестать «пинговать» (то есть как бы проверять, в порядке ли всё ещё твой близкий) в такой ситуации трудно, но можно делать это не слишком открыто. Например, заменив часть слов мимолётными прикосновениями – рукой к плечу, пальцами к волосам. Конечно, если вы оба хорошо переносите прикосновения. Можно также открыто сознаться близкому в своей тревоге и попросить утешения. Постоять, обнимаясь, полчаса поговорить по скайпу, вспоминая лучшие моменты, или провести вечер за настольной игрой иногда помогает потом подолгу не дёргать человека.

 

В любом случае – берегите друг друга.

 

Автор - Лилит Мазикина

Материал https://www.facebook.com/resursgraniz/posts/pfbid0jq7eaqCSgSEUHcmz2LYa7bBVUiWcdiaRQyyAyboyrQf73F5rRXZQ6RpSovgBmamvl

Фото iStock

Еще раз – способы быстро справиться с волной паники.

Вот с этим состоянием, когда сердце колотится, ужас, беспомощность и ощущение "я сейчас умру" и "выхода нет".

 

Напомню, что это НЕ способы решить проблему или найти выход.

Это как таблетка аспирина от головной боли – чтобы быстро привести себя в порядок, когда паника захлестывает нас вдруг.

В метро.

В офисе.

В поезде

По пути ко врачу.

 

ПОСТОЯТЬ НА ОДНОЙ НОГЕ. Это можно сделать где угодно, в поезде, в офисном туалете, в магазине. Хитрость в том, что тело переключается на удержание равновесия – это для него задача первоочередная.

На время приглушая эмоциональный фон.

Можно еще мысленно считать какими-нибудь неудобными цифрами, например, по 7 или по 9, и лучше в обратном направлении.

100… 93… 86… 79 и так далее.

Тут мы подключаем кору больших полушарий, а эмоции, опять же, уходят на второй план.

 

УМЫТЬСЯ ТЕПЛОЙ ВОДОЙ. Или не умыться. Или подержать руки под теплой водой из-под крана. Или протереть теплой водой виски и лоб.

Или налить чашку теплой воды и пить маленькими глотками. Но не чай и не кофе – они дополнительно возбуждают, нам это не нужно. Если хотите – можно пить ромашковый чай или любую травку, в успокоительный эффект которой вы верите. Само ее заваривание – уже ритуал, а ритуалы дополнительно умиротворяют.

 

ПОСМОТРЕТЬСЯ В ЗЕРКАЛЬЦЕ. Любое карманное. И, глядя на себя в зеркало, произнести вслух "я в панике" или "мне страшно пиздец как" или "это ужас какой-то, этого просто быть не может". Проговаривание эмоций вслух – работает как успокоительное.

Когда мы видим и слышим себя со стороны – ужас тоже как бы оказывается снаружи нас. А не внутри.

 

ПОДЫШАТЬ. Я знаю, что этот совет уже не вызывает ничего, кроме нервного смеха. Но он, черт возьми, работающий. Нужно только подобрать ритм, подходящий для вас.

Для кого-то это замедление дыхания (вдох – считаем мысленно до 8 – выдох – снова считаем до 8 ). Для кого-то, наоборот, дышать быстро и глубоко.

То, что помогает лично мне – во время выдоха сосредоточиться на ощущении волны теплого воздуха под носом. Над верхней губой. Получается не сразу, конечно.

 

ПОПРЫГАТЬ. Только не смейтесь. Резкие движения, подключающие много групп мышц сразу, отлично разряжают адреналин и кортизол. Только прыгать нужно подольше, так, чтобы вспотеть. И повыше, так, чтобы устать. Обычно это настолько непривычное и удивительное дело для тела, прыгать, что паника прекращается почти сразу. И вот у нас есть недолгая передышка.

 

ПОТРОГАТЬ МЯГКОЕ И ПУШИСТОЕ. Был такой нерадостный период в моей жизни, когда в сумке постоянно болталась маленькая меховая игрушка. Очень приятная наощупь, похожая на кроличью шапку. При первых признаках паники я доставала ее и начинала гладить – нервная система переключалась на тактильные ощущения и это приносило какое-никакое, но облегчение. Кажется, это был розовый одноглазый заяц.

 

ПОПЛАКАТЬ. Ничего не разряжает тревогу лучше слез. Другое дело, что заплакать по заказу, особенно когда мы перенапряжены и испуганы – пойди попробуй. Экспериментируйте. Для кого-то работают душещемящие ролики в ютубе, для кого-то – сентиментальная реклама. Я каждый раз начинаю плакать над рекламой прокладок Always и над письмом ребенка из лагеря, которое бережно храню уже несколько лет. Вот для таких случаев как раз.

 

ПОГОВОРИТЬ С ЛЮДЬМИ. Если у нас есть такие люди, которым можно позвонить и сказать "я в панике" или "я в ужасе" - это бесценно. И дальше просто пересказать, что мы делаем – идем, стоим, собираем вещи, пишем списки, лежим на диване, отвернувшись к стене, чувствуем, что сердце сейчас разорвется. Рассказывать, плакать и дышать.

 

ВКЛЮЧИТЬ МУЗЫКУ. Не любую абстрактную – а ту, которую мы любим, которая погружает нас в хорошие периоды жизни, неважно какие. В ощущение нас – сильных, счастливых, умеющих быстро действовать и принимать решения.

 

ВСПОМИНАТЬ ЛЮБУЮ СПРАВОЧНУЮ ИНФОРМАЦИЮ. Столица республики Бангладеш. Дата окончания войны во Вьетнаме. Логарифмическая линейка. Кто не представляет, как выглядит эта чертова линейка, может вспоминать систему времен в английском языке. Кто не знает их – таблицу спряжения глаголов. Кто не знает и их – ну вот самое время выучить. Это, опять же, подключает кору больших полушарий и успокаивает несчастный издерганный мозг.

 

ХВАЛИТЬ СЕБЯ. Не обвинять.

 

Автор - Анастасия Рубцова

Материал https://www.facebook.com/anastasiya.rubtsova.75/posts/pfbid0215ptgeJhQQxvPG6rW5ax2zPbJvW2fZJZgkrvqnpBQQtHeVNdiP2ZD4yCJFPFM7HGl

Фото Pexels

От силы воли зависит многое: здоровье, отношения с другими людьми, материальное положение, профессиональные успехи. Самоконтроль помогает нам не бросить скучные или тяжелые дела и довести начатое до конца. Без силы воли бег по утрам для хорошей физической формы или обучение чему-то новому для увеличения возможностей закончились бы так толком и не начавшись.

Когда самоконтроль слаб, покончить с курением, похудеть, написать книгу, заняться спортом или перестать тратить время на бессмысленные занятия практически невозможно. Но когда он силен – то возможно практически все.

 

Сила воли представляет собой способность концентрировать и направлять свои усилия на достижение поставленной цели, даже если настроение и обстоятельства этому не способствуют. Она особенно ценна, когда нужно сделать рывок, усилие на короткой дистанции, чтобы преодолеть сложности, вырваться из зоны комфорта и что-то существенно изменить. Дальше эстафета передается самодисциплине и организованности.

 

Сила воли – это навык и, как и любой другой, его вполне успешно можно натренировать.

 

Сопротивление сжигает впустую очень много сил и времени. В том числе и сопротивление сопротивлению. Как результат: или сил нет, или они вот-вот закончатся и дело делается через надрыв. Это плохо. Поэтому договоритесь с собой о том, что вначале быстро делаете важное, а потом с удовольствием балуете себя ничегонеделаньем. Например, 10 минут на дело, а потом отдых. Чаще всего, после 10 минут вам захочется продолжить начатое, но если захочется остановится, то это тоже неплохо, ведь в следующий раз время можно увеличить.

 

Сила воли – это реакция на внутренний конфликт между извечным “надо” и капризным “хочу”. Именно от нее зависит реакция человека на порыв/желание. Поработайте над этим.

 

Хорошие цели не беруться с потолка. Сначала нужно выявить свои ценности и смыслы, а потом уже на их основе формировать цели и проверять их через ответы на вопросы:

Зачем мне нужно это?

Что случиться, когда я достигну этого?

Что может быть важнее, чем это?

 

Помните, что цели должны относится к достижимыми, а путь к ним простым и легким. Избегайте завышенных требований к себе.

 

Постоянство и непрерывность – это основа успеха. Никто не может сделать подтянутую фигуру за 1 день, скинуть 5 килограмм за 1 час. Только систематический подход и регулярность могут. А параллельно силе воли тренироваться будут также и:

планирование;

самодисциплина;

осознанность.

Попробуйте составить расписание на 1 день, на неделю или месяц. Не нужно больших задач, начинайте с простых и маленьких и только постепенно их усложняйте. Двигайтесь поэтапно.

Используйте физические нагрузки. С их помощью тренировки силы воли проходят очень эффективно. А бонусом идет улучшение здоровья и внешнего вида.

 

Привыкайте принимать взвешенные и рациональные решения. Избегайте поспешности, продумывайте все тщательно. Возьмите за привычку ждать минут 10 перед тем, как уступить искушению. За это время подумайте о том, что вы упустите, если сейчас откажетесь от намеченной цели.

 

Мы очень умело взращиваем в себе прокрастинаторов. Нужно в доме убрать – пойду сначала поем. Нужно работу сделать – попью чаю, а потом работать. Нужно в планке постоять – вначале соцсети, потом упражнение. Таким образом мы сами себя поощряем за то, что ничего не делаем. Если поменять вознаграждение и дело местами, то результат вас точно удивит.

 

А еще возьмите за правило хвалить себя каждый раз, когда вы что-то преодолели. Каждый достигнутый результат – это повод себя похвалить. Можно даже вести дневник достижений и периодически его перечитывать, наблюдая, как список все удлиняется и удлиняется. Он станет хорошим способом не только укрепить силу воли, но и повысить самооценку, а также уверенность в том, что вам многое по плечу.

 

С проблемой можно бороться только тогда, когда она осознанна. Поэтому внимательно изучите свои слабые стороны, чтобы создать стратегию избавления от них. Да, будет лень. Да, будет не хотеться. Но только преодолевая себя, можно развить силу воли. Ежедневное упорство и целеустремленность помогут с каждый разом двигаться вперед все легче и легче, ведь противник будет слабеть.

 

А еще возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не нужно перекладывать вину за случившееся на кого-то другого – вы сами управляете собой и тем, что у вас происходит. Если вы ленитесь, то это вы ленитесь, а не сосед сверлил дрелью весь день. Если вы отложили похудение на завтра/послезавтра/через неделю, то это вы сами отказались худеть сейчас, а не сестра принесла вкусный тортик к чаю.

 

Материал https://vtkosnova.com/sila-voli-5-shagov-k-kontrolyu-nad-soboj/

Фото iStock

- капризы или гневливость;

- постоянное чувство грусти и безысходности;

- социальное отстранение (склонность к уединению);

- повышенная чувствительность к пренебрежение со стороны окружающих людей;

- изменения аппетита - его отсутствие или наоборот: повышенная тяга к еде;

- изменения сна (бессонница или избыточный сон);

- приступы ярости или плача;

- проблемы с концентрацией;

- утомляемость и снижение энергии;

- жалобы на ухудшение самочувствия (такие как боль в животе и головная боль), которые не реагируют на лечение;

- появление проблем при общении с друзьями, в школе, во время внеклассных мероприятий и отсутствие интереса любимыми играми или хобби;

- чувство никчемности или вины;

- нарушение мышления или концентрации внимания;

- мысли о смерти или самоубийстве.

 

- возникновение одновременно нескольких симптомов депрессии (изменение аппетита, сна, активности и т.д.);

- социальная самоизоляция, включая изоляцию от семьи;

- разговоры о самоубийстве, безнадежность или беспомощность;

- учащение эпизодов нежелательной или рискованного поведения;

- учащение несчастных случаев с ребенком;

- употребление психоактивных веществ;

- сосредоточение на негативных темах и темах связанных с болезнями;

- разговоры о смерти и умирании;

- частая плаксивость или снижение эмоций;

- раздаривание личных вещей.

 

Давайте разберёмся, что значит токсичная мать и какие это имеет последствия для детей. Например, дочь, не получившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, - формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

 

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой: Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок." - американская писательница Джудит Виорст.

 

Дочери, не получившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери» (в русском варианте — «Нелюбимая дочь»), Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной.

 

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

 

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют. Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

 

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

 

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

 

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

 

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

 

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

 

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

 

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.

 

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

 

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

 

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

 

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

 

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

 

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

 

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

 

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком. А это инвестиции на много поколений вперед.

 

Материал https://toxic-parents.com/articles/toksichnaya-mat

Фото Pexels

Давайте попрактикуемся. Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбика. В первом напишите ситуацию. Например, «муж опаздывает домой». Во втором (рядом) - опишите вашу самую яркую фантазию, связанную с этим, - например, «не хочет приходить ко мне, не любит меня». В третьем столбике опишите чувство, которое вы испытываете, подсознательно проживая фантазию. Хорошо бы таким образом записать от пяти до десяти ситуаций подряд.

 

Когда столбики заполнены, заново перечитайте все, что вы написали. Попробуйте оценить все ситуации, фантазии и чувства по десятибалльной шкале.

 

Оценивайте по силе, интенсивности, серьезности, значимости этого события, переживания, фантазии для вас. Возле каждой записи в каждом столбике проставьте свою оценку.

 

Теперь можно проследить, как именно вы реагируете на разные ситуации, что чувствуете, насколько серьезно воспринимаете, как часто ждете отвержения и т.д. Например, ситуацию оценили на «троечку», а фантазии и чувства про нее - на «восьмерку». Вывод: сильно переживаете из-за в общем незначительных событий. А какие тенденции вы проследили? Узнали ли что-то новое о себе? Запишите выводы на бумаге.