Очень показательный отрывок! Вот вдумайтесь! Переживая драмы своей истории, мы часто копим обиды - на обидчиков и на себя лично, разрушая своё дальнейшее. И единственный целительный ключ в конкретном губительном алгоритме - это ПРОЩЕНИЕ - заведомое, искреннее, большое, основанное на глубоком уважении к творению Божьему - к растущему человеку!

 

 

Всё... Остальное имеет лишь косвенное значение.

 

 

Вот он целительный алгоритм! И это точно сработает - "перешив" изнанку наново...

 

 

Попутно вспоминается замечательная песня Сергея Никитина (слова Ады Якушевой). Послушайте. 

 

 

 

За годы собственного материнства, и за время работы с семьями, я пришла к неутешительному наблюдению. Большое количество матерей - эгоистичны, психологически эксплуатируют собственных детей, и самое печальное, отрицают это. Да что там, греха таить, сама занималась этим. 

 

Мой путь в психологию начался с осознавания того, что я способна психологически покалечить своих детей. Для этого мне достаточно делать то, что делали со мной мои родители. А с теми, в свою очередь, делали их родители. Как вы понимаете, здесь нет задачи найти виноватых. 

 

Так устроен мир, что психологическая дисфункция в семье передается независимо от того, хотим мы этого, или нет. Мы можем только сделать вид, что мы этого не понимаем, и уйти в отрицание. 

 

Мать-эгоистка вместо того, чтобы производить собственную работу над внутренним миром, использует для этого детей, иногда - мужа, если он слабее ее психологически. 

 

Сливая все свое недовольство в сторону мужа (заметьте, при этом она не разводится с ним), можно реабилитировать свою низкую самооценку, сформированную в собственной родительской семье. Не нужно ходить к психологу, бередить душевные раны, проживать злость и бессилие в сторону родителей. Достаточно систематически говорить мужику, что ни на что не способное г..... А если делать это в присутствии других людей, как бы не специально, тогда можно ещё немного вторичных выгод "состричь". 

 

Зачем погружаться в собственную тревогу, которая ничего кроме ужаса не вызывает, если можно запрограммировать своих детей на то, как "надо" жить. На то они и собственные дети, чтобы делать с ними все, что душе угодно. Можно сказать им, что старших нужно слушаться. Капризничать и просить. - стыдно. Чего то не уметь, - позорно. Быть слабым, - не одобряется социумом. Злиться на родителей, - смерти подобно. И вот, удобная функция под названием "ребенок" создана. Только еще нужно все свои действия назвать "воспитанием", тогда место в раю - забронированно. 

 

Или можно по-другому. Лечить себя через своего ребенка. Не дать ему познать тягот жизни, потому что мама вдоволь натерпелась в собственной семье, с эмоционально холодной матерью и отцом-алкоголиком. Тогда всю жизнь можно посвятить единственному и родному дитятке. И здесь тоже не нужно решать задачи развития собственной личности. Надо только много работать, чтобы у дитя все было, водить его на 33 кружка, он же вырастет "особенным", и как можно быстрее решать его проблемы, чтобы "не нанести ребенышу психологическую травму". Отцы при таком раскладе часто используются как функции, которые также обеспечивают систему жизни семьи "все лучшее детям". 

 

А ещё можно "поместить" в ребенка собственные психологические проблемы, и всю жизнь маяться с ним. Все беды - из-за него. Это он причина всех семейных несчастий. Вот ему "мозги вправят", и тогда начнется счастливая и прекрасная жизнь. Такие мамы часто становятся клиентами реабилитационных центров. У них есть только одна проблема, сын-наркоман. А так, все вообще прекрасно, если б не он! 

 

Другая, крайняя форма эгоизма, способна проявляться в жертвенном отношении матери к своему ребенку. Когда все ради него, а она настолько истощена, что постоянно страдает. Сохраняя такую позиции жертвы, мать не берет на себя ответственности за присвоение себе собственной злости, и выстраивание здоровых границ с ребенком. Всю жизнь отдав ему, так и не осмелившись жить, как хочет она, у нее всегда будет человек, которому можно передать ему. 

 

Эгоизм - нездоровая форма любви к себе. Когда своя выгода ставится в центр отношений. И самое сложное, что эгоистическая материнская любовь в обществе может облекаться в священные "одежды". Рискнет ли мать начать работу с собственной личностью, или будет использовать для жизни ребенка? Всегда индивидуально. 

 

Не страшно осознать собственный материнский эгоизм. Страшно его отрицать.  

 

 

 

 

 

В чем разница между этими категориями людей?
Где именно и как происходит застревание - и почему?

Выявление вирусной стратегии

 

Для того, чтобы выявить разницу, прямо сейчас проведите эксперимент.
Мысленно выберите для себя какой-нибудь сложный проект. Что-то из серии:

 

Как только сделаете этот выбор, ответьте себе на прямой вопрос:
«По какой причине это дело у меня может НЕ получиться?».

 

Лишь одно важное условие! Необходимо ответить не односложно, а сделать попытку ответить как можно более спонтанно, быстро и реалистично.

Вариантов может быть масса, я в точности не знаю, какие они будут у вас, я просто попытаюсь смоделировать самые очевидные и те, с которыми сталкивался в своей практике, вот они:

 

И это самая малая часть возможных вариантов, которые могут прозвучать у вас во внутреннем диалоге. Основную идею этого этапа, я думаю, вы уловили. Но обязательно попробуйте это сделать самостоятельно, так как ваши варианты могут быть очень неожиданными и отличаться от выше перечисленных.

 

Обобщив пункты, которые вы обнаружите у себя,
их смело можно характеризовать как «стратегия подкрепления неудач».

 

Если у вас есть именно эта реакция, проявляющаяся именно в таких ответах - значит, вы когда-то сгенерировали их для себя и они у вас присутствуют в определенной степени. В какой именно, вы поймете для себя, когда вслух озвучите их.

 

 

И если они у вас присутствуют, то на бессознательном уровне данные стратегии автоматически играют против вас. Это выражается через:

 

 

После того, как вы выделите у себя эти стратегии, подкрепляющие неудачи, самое время начать прояснять:

По сути данные вопросы и есть путь к решению.
Основная задача - выявить эти стратегии и признать их влияние на себя.

 

Это похоже на то, как в ваш компьютер попадает вирус. Чтобы он продолжал работать без сбоя, необходимо обработать его антивирусом, а желательно поставить защиту.

Вы спросите: «Что за защита? В чем она заключается?». Это ваш психоэмоциональный интеллект, который приобретается в терапии и желании научиться управлять своими целостными состояниями.

 

©Специалист по вопросам зависимости/созависимости Буренков Д.В.

Стыд неприятное чувство для проживания. Мало кто его любит. Но отношение к стыду неоднозначное. С одной стороны, осуществить задуманное в жизни, заработать денег, реализоваться, вступить в близость – часто, нам мешает именно стыд. И мы пытаемся от него избавиться, перестать чувствовать, отсечь или заморозить стыдящуюся часть. И да, токсический стыд убивает витальность.

С другой стороны, бесстыдство, тоже не выход из ситуации. Поэтому, сегодня, я хочу поговорить об умеренном стыде и его позитивных функциях.

 

Что такое умеренный стыд? Это переносимый стыд - значит, его возможно прожить и преодолеть.

Он находится между ужасным стыдом и абсолютным бесстыдством. Умеренный стыд дискомфортен, но выносим. Он не парализует действие. Он не требует отрицания. Он дает импульс к изменениям.

Р. Поттер-Эфран в своей работе «Стыд, вина и алкоголизм» выделяет четыре позитивные функции такого стыда.

 

1) Человечность, характеризующаяся принадлежностью и идентификацией в сообществе.

Чувство принадлежности очень важно для человека переживающего стыд. Он ощущает свою видимость и чувствует ничтожность. Он уверен, таким его отвергнут и бросят, он не имеет право принадлежать. Вместо принадлежности у него есть потребность быть любимым и принятым.

Человек, переживающий умеренный стыд понимает, что этот стыд не навсегда, особенно, если он предпринимает шаги, чтобы усилить свое чувство принадлежности.

Человек, который в детстве переживал глубокий стыд чувствует себя настолько иным, что в группе может существовать только на периферии.

Умеренно стыдящийся человек на время может потерять свое место, и даже отойти от группы для того, чтобы восстановить свои границы. Но он не теряет чувство принадлежности. И в дальнейшем он будет искать пути вновь присоединится к группе или искать новую, где можно поддерживать свое самоуважение и внутреннее достоинство.

 

Принцип скромности помогает человеку существовать не презирая себя и других. Он осознает, что не лучшее и не худшее существо в этом мире. Он «достаточно хорош», но не совершенен.

Принцип смирения помогает разрешить человеку детскую дилемму между желанием и страхом быть в центре внимания. Он может быть «звездой», но время от времени, не заполняя собой все пространство. Он видим, но не бросается в глаза.

Умеренный стыд помогает человеку осознавать свои ограничения.

 

Автономность помогает человеку самому контролировать свое поведение.

Когда человек слишком стыдливый он чувствует себя беспомощным. Почему?  Потому что считает, что его действия другими будут оценены как неподобающие. От этого он чувствует себя слабым и беспомощным, неспособным своими действиями что-то изменить в позитивную сторону. Из-за чувства бессилия человек может перестать пытаться что-то изменить, перестать действовать вообще.

Другая крайность, когда люди ожидают похвалы за все, что делают. Они не способны услышать послание других об остановке. Тогда они становятся доминирующими и контролирующими. Автономный человек понимает, что должен прислушиваться к позитивным и негативным отзывам других людей при построении с ними контакта. Он не может контролировать других, но и не позволяет контролировать себя. Он тот, кто сам указывает на себя пальцем, стыдя себя. 

Автономный человек способен переживать стыд и использовать его как регулятор своей сущности, нахождения своего «Я», своей идентичности, изменения своего поведение. Он использует внутренний самоконтроль не для того, чтобы избежать осуждения и критики других, а для того чтобы усилить свое бытие.

Проживание умеренного стыда дает возможность изменить свое самоопределение с «дефективного и неадекватного» на «компетентное и достаточно хорошее».

 

Принцип компетентности позволяет человеку эффективно функционировать в мире. Компетентный человек понимает, что человеческие существа могут выполнять работу мастерски и с любовью, но также могут ошибаться, терпеть неудачу и это часть человеческого опыта.

Здоровый индивид имеет установку, что он может достичь успеха в большинстве дел за которые он берется. Глубоко стыдящийся человек развивает в себе установку некомпетентности и становится экспертом по провалам. Перфекционист, наоборот, так стремится к совершенству, что не может закончить ни одного дела.

 

Важно помнить: Основная ценность умеренного стыда – это регуляция отношения человека с миром. Точка стыда сигнализирует о том, что межличностный мост между нами и другими требует ремонта. И такой стыд активизирует, а не парализует. Он помогает меняться, развиваться и побеждать.

Когда человек потерпевший неудачу в важном для него деле испытывает стыд и переживает дискомфорт – это нормально, это естественный процесс человеческого развития. Здоровый человек принимает это как вызов, осознает свою точку развития, ставит реалистичные цели, помогающие ему пережить успех, и испытывает внутреннюю гордость. Умеренный стыд ведет к здоровой гордости.

Я часто слышу от женщин и мужчин «да нет никаких тайн в моей семье». И если человек очень сильно в этом упорствует. Значит, точно есть! Просто он про них ничего не знает. Если о тайне знают все подряд, то какая это тайна?

 

Часто за многими тяжелыми заболеваниями, зависимостями или тяжелой жизнью - безрадостной и наполненной потерями – скрыта семейная тайна.

 

Это некое событие – убийство, кража, измена, незаконнорожденный ребенок, аборт, выкидыш, изнасилование, инцест, преступление – о котором участники молчали и никому ничего не рассказывали. Это событие сопровождалось тяжелыми переживаниями и молчание о нем тоже сопряжено токсичными чувствами – в основном стыдом и виной. И все это всегда игнорируется. Не хочется вспоминать о том, что случилось, не хочется думать про это, внушаешь себя «я ничего не чувствую, ничего не было». И этого достаточно, чтобы событие с тяжелыми переживаниями стало вытесняться, исключаться из жизни семьи, знанием о котором владел один или максимум два человека.

 

Могут пройти столетия, а на потомка ни с того ни с сего вдруг накатывает стыд или вина, паника или ужас и человек останавливает себя – отказывается от карьеры, ведь тогда он станет видным и заметным. Отказывается от своих денег, разве можно жить хорошо, когда всем плохо. Отказывается от себя, ведь нужно всегда думать только о других, иначе что соседи скажут о нем.

 

Стыд и вина сопровождают человека всегда и везде, а еще страх и паника – на пустом месте, необоснованные и неадекватные.

 

Как это работает? Все, что мы стараемся забыть, игнорируем, исключаем из реальности, словно этого никогда не было и я к этому совсем не причастен – становится еще больше и разрушительнее.

 

Так можно жить поколениями. Так запускается повторение. То, что исключается, должно быть снова прожито – и только когда мы отвергаемому даем место – оно успокаивается, потому что встраивается в родовую память и цепь повторений прерывается.

 

А как вам кажется, есть влияние семейной тайны на вашу жизнь?

 

Пишите свое мнение в комментариях