«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует;
Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле
не имеет обоснованных претензий»
Клод Штайнер, психолог, психотерапевт.
В 1968 году психолог в трансактном подходе Стивен Карпман
опубликовал статью, в которой описывалась модель отношений между
людьми, впоследствии названная треугольником Карпмана. Он включает
в себя три роли: преследователь, жертва и спасатель. Субъекты этого
треугольника образуют так называемые созависимые отношения. В чем
же заключается их «игра» и каковы роли в ней?
Треугольник Карпмана: общее описание уровней
Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики
называют созависимыми. В психологии под этим термином понимается
деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на
одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть
жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных
уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример
такой модели.
Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга
фигур:
- у преследователя есть субъект, на которого он может изливать
собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить
этого человека в своих бедах;
- жертва избавляется от ответственности за свою жизнь,
перекладывает решения на других, получает помощь, а еще –
сочувствие и поддержку;
- спасатель выглядит героем и своих глазах и глазах других
людей и наслаждается ролью.
Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает
растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность. Фактически
постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из
таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но
возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных
моментов:
- Роли треугольника Карпмана не знают пола. Любую из них могут
отыгрывать и мужчины, и женщины.
- Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только
три человека. Ту или иную роль может играть группа людей, в том
числе очень большие группы – включая народ, население страны.
- Участники треугольника могут периодически меняться ролями, а
также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или
бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть
преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком
– спасателем.
Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает
свою «выгоду» в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство
затягивать и затягиваться, разрушая жизни. Рассмотрим, как именно
это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.
Роль №1 – Жертва
Девиз: «Я не в порядке, Ты в порядке».
Чувства: страдание, беспомощность, стыд, зависть, страх.
Мотив: быть в позиции ребенка, не брать ответственность за
свою жизнь.
Вытесняется: агрессия.
Цитаты: «так нечестно»; «я не виноват(-а), это они…», «из-за
тебя у меня…»; «меня не ценят»; «ты не представляешь, как я
страдал(-а)»; «меня никто не любит»; «бедный я, бедный».
Описание жертвы
Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она
провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов
– сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри – это
ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за
них. За внешней беспомощностью постепенно накапливается скрытая
агрессия, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты
плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под»,
а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем.
«Выгода», которую вроде бы получает жертва: возможность жалеть
себя, бездействовать и ничего не менять.
Роль №2 – Спасатель
Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и
безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь»).
Чувства: вина, жалость, гордыня.
Мотив: желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».
Вытесняется: беспомощность.
Цитаты: «он/она не справится без меня»; «как я ее/его
оставлю»; «я советую тебе…», «мне вас жалко».
Описание спасателя
Как бы парадоксально это ни звучало, но спасатель здесь
стремится спасти вовсе не жертву, а себя. Бросаясь на помощь, он
признает сам себя более сильным, способным, добрым, знающим. Он
занимается жизнью другого, и это позволяет не думает о своей жизни,
проблемах, планах и пр. Спасительство помогает возвыситься,
самоутвердиться и занять место «над» в этих отношениях. Он хочет
играть роль «хорошего мальчика/девочки», чтобы заслужить признание
окружающих, а на самом деле – признание своих родителей, которое не
удалось ощутить в детстве.
Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не
получив должной благодарности, спасатель находится в
низкоресурсном, усталом состоянии и, усилив контроль, может перейти
в роль преследователя.
Роль №3 – Преследователь
Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и
безнадежный, и это твоя вина»).
Чувства: злость, раздражение, страх.
Мотив: желание самоутвердиться, одержать верх.
Вытесняется: уязвимость.
Цитаты: «ты сам виноват», «не понимаешь по-хорошему»; «ты меня
спровоцировала».
Описание преследователя
Часто преследователями становятся люди, которых в детстве
обижали, ругали, сурово наказывали. Они получили этот импульс
жестокости и передают его дальше, подсознательно пытаясь
компенсировать чувство беспомощности и стыда. Обижая, преследуя,
унижая, упрекая, они становятся в позицию «над», чувствуют себя
выше жертвы.
«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и
деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает
вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя
жертвой.
Как понять, что вы оказались в треугольнике?
Последите за собой:
- Как часто вы жалуетесь на жизнь, мужа, соседа, начальника,
правительство?
- Как часто вы обсуждаете в разговорах с друзьями и знакомыми
плохие новости?
- Как часто вы помогаете и советуете, даже если вас напрямую
об этом не спрашивали и не просили?
- Как часто вы обвиняете других людей (как близких, так и не
очень, например, правительство) в собственных проблемах?
- Как часто вы ловите себя на мысли, что другим повезло
больше, чем вам?
Если хоть на один из вопросов вы ответили «Часто», скорее
всего, вы в игре. И необязательно именно в отношениях с
супругом(-ой) или членами семьи. Ходить по кругу этого треугольника
можно бесконечно, а чтобы выйти – нужно психологически созреть. Как
это сделать?
Как выйти из треугольника Карпмана?
I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои
желания, рост и развитие личности. Это можно сделать самостоятельно
с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем
чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством
обучения по направлению «психология личности».
II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри
нас существуют ребенок, родитель и взрослый.
Ребенок – это та часть Я, что сохранилась у нас внутри с
детства, с 4-5-летнего возраста. Это живая, беззащитная и трепетная
часть, которая отвечает за наши чувства, эмоции, желания.
Внутренний родитель – это часть, скопированная с ваших
родителей или значимых взрослых.
Внутренний взрослый – это часть, которая анализирует
реальность, выбирает адекватную реакцию, отвечает за волю, принятие
решений.
Для личностного роста необходимо:
Развить взрослую часть. Для этого нужно чаще рефлексировать,
анализировать свое поведение. Делать упражнения на развитие
концентрации. Задавать себе вопросы:
Что сейчас происходит?
Что я делаю?
Зачем я это делаю?
Это приносит мне пользу или вред?
Что я могу изменить, улучшить?
Позаботиться о внутреннем ребенке. Нужно уделить ему внимание,
подарить заботу и тепло. С помощью диалога с самим собой узнать,
чего бы ему хотелось, и выполнить это. На эту тему есть эффективные
подкасты, медитации. В психотерапии для того, чтобы услышать себя,
используют метод «горячий стул», где рядом с собой мысленно
представляют свою детскую часть в виду мальчика или девочки и ведут
с ним диалог, обнимают его, обещают заботиться о нем. Если
внутренний ребенок доволен и согрет, у вас будет ресурс жить свою
жизнь, появится интерес к себе, планы, увлечения. Идея играть в
игры станет блеклой и неинтересной, на нее будет жалко тратить свое
время.
Внутреннего родителя из критикующего трансформировать в
поддерживающего. Каждый раз, когда вы слышите внутри себя критика
(«опять ты ошиблась», «ну и уродец», « тебя никто там не ждет», «
твоя работа никому не понравится») вспомнит шутку:
– Ты плохо рисуешь.
– А ты плохо критикуешь.
Заменяйте критику на похвалу и поддержку – сначала поправляйте
себя в рамках упражнения, а затем это автоматически войдет в
привычку.
III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас
привлекательнее, чем идея жить свою жизнь. Осознайте их,
порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое
вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши
субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет
ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь,
отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми,
самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес
реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате
созависимые отношения станут для вас бессмысленными и
непривлекательными.