3 этапа развития мальчика.

 

Развитие ребенка происходит по определенным правилам, которые имеют очень давнюю природу. Практикующий психолог Стив Биддалф вывел три стадии, которые проходят все мальчики, основываясь на своих знаниях и опыте.

 

В книге «Что такое мальчишки» автор не просто учит воспитывать мужчину из мальчика, но прежде всего – понимать, что с ними происходит в разные периоды жизни и роли в них мамы и папы.

 

ПЕРВАЯ СТАДИЯ – ОТ РОЖДЕНИЯ ДО 6 ЛЕТ

Примерно до двухлетнего возраста мальчики и девочки – просто малыши, которым необходимо огромное количество внимания, любви и заботы хотя бы одного взрослого.

 

Постепенно развивается особая привязанность маленького мальчика к маме, причем часто вне зависимости от того, кто проводит с ним больше времени. Привязанность может быть настолько сильной, что производит впечатление болезненного проявления, но это совершенно нормально. Находясь рядом с мамой, малыш чувствует себя в полной безопасности, как правило, мама с радостью отвечает на эту привязанность, особенно если он кормила ребенка грудью. Но это вовсе не значит, что роль папы на этом этапе не важна. Исследования показали, что подрастая и входя в сложный подростковый возраст, мальчики легче находят общий язык с отцами, которые много времени проводили с ними в раннем возрасте. Малыш может не помнить, что папа вставал к нему ночью и укачивал на руках, но невидимая связь между ними останется.

 

Целью этого этапа развития Биддалф считает дать ребенку ощущение безопасности и доброжелательности мира, в который он входит.

 

ВТОРАЯ СТАДИЯ – ОТ 7 ДО 14 ЛЕТ

После шести лет начинают более явственно появляться гендерные различия между мальчиками и девочками, причем это происходит даже с теми детьми, которых воспитывают без привязки к полу.

 

Инстинктивно мальчик больше тянется к отцу – он уже хочет быть мужчиной и первый, самый главный пример и образец, это его папа. Хотя мама остается по-прежнему главным объектом любви и привязанности, теперь малыш внимательно присматривается ко всему, что делает его отец, чаще хочет находиться рядом с ним. Теперь важно приобщать малыша к «мужским» делам, показывать и объяснять, к чему он должен стремиться. Мальчику просто нравится, что он скоро будет таким же, как его папа.

 

Целью этого периода является ознакомление ребенка с взрослым миром, в который он скоро вступит, развивать его природные способности, но при этом не лишать возможности проявлять эмоции – так вы поможете мальчику расти в гармонии с собой и мирозданием.

 

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ – ОТ 14 ДО 18 ЛЕТ

Сложный переходный возраст характерен тем, что родители постепенно свергаются с пьедестала, на котором он находились до сих пор. Начинается половое созревание, выработка гормонов, которые влияют не только на внешний вид мальчика, но и на его мироощущение. Появляются сомнения, и они терзают душу взрослеющего ребенка. Как же так, неужели мама не самая красивая, а папа не самый умный человек на свете? Очень тяжело даются такие открытия ребенку.

 

На этом этапе мальчику необходим помимо родителей, которые все еще очень важны, постепенно утрачивают авторитет, некий наставник, взрослый разумный мужчина, который сможет ответить на неимоверное количество вопросов, и совладать с бушующими гормонами.

 

Воспитание процесс творческий, он происходит постоянно и не имеет перерывов. Поэтому понимая, по каким законам развивается ребенок, вы сможете принимать правильные и своевременные решения.

 

Материал https://www.moirebenok.ua/.../3-etapa-razvitiya-malchika/

Фото Jep Gambardella Pexels

Общаясь друг с другом, люди постоянно чем-то обмениваются, в чём-то встречаются и сотрудничают, а в чём-то другом - не сходятся и расстаются. И любое предложение или просьба может вызвать как энтузиазм, внутренний отклик, так и встретить отказ. Умение отказывать - неотъемлемая часть здоровых коммуникаций, поскольку оно позволяет нам сохранить как отношения с другими, так и свои границы.

 

Прежде всего, умение отказывать - это поведенческий навык. Т.е. это набор слов и пантомимических сигналов, которые позволяют нам сообщить другому человеку о том, что сейчас мы чего-то не хотим, нам что-то не откликается, и мы не готовы в чём-то участвовать. Помимо поведенческого компонента, отказ также включает в себя когнитивный и эмоциональный. В идеале все эти компоненты сбалансированы, и тогда мы спокойно можем отказывать другим людям, не терзая себя тревожными мыслями и не страдая от чувства вины.

 

Однако на практике часто случается так, что, отказывая кому-то, человек испытывает противоречивые чувства. Может быть, он внутренне сомневается, не знает, чего хочет сам, боится испортить отношения или приравнивает отказ к отвержению. В таких случаях, как правило, речь идёт о нарушении границ и саморегуляции человека. Если ему трудно распознать свои потребности, ему будет трудно понять, всё-таки согласен он с чем-то или нет, принимает он что-то или отказывается. Если же он приравнивает отказ к отвержению, в отношениях с другими людьми у него возникает путаница - он может отказаться от чего-то полезного, важного и нужного для себя, если отвергает предлагающего это нечто человека и, напротив, согласиться на то, что ему не нужно, если не хочет отвергать человека.

 

Умение отказывать тесно связано с противоположным умением принимать отказ и спокойно относиться к чужому отказу. А за этим навыком стоит понимание, что каждый человек имеет право на свою индивидуальность, на свои потребности, на свой комфорт и на то, чтобы отказать другим. По сути, для отказа не нужно долгих объяснений и оправданий, достаточно простого "не хочу". И каждый человек имеет право на своё "не хочу". Если этого понимания нет, отношения часто превращаются в манипулятивные, а неуважение к праву на отказ больно бьёт обе стороны, превращая контакт в нескончаемую борьбу каждого за своё "хочу", которое он пытается навязать другому.

 

Трудности с умением отказывать уходят своими корнями в ситуации в прошлом, где границы человека регулярно и систематически нарушались. Такое могло происходить в детстве, когда человек ещё находился в беспомощном состоянии, и его можно было заставить что-то сделать через манипуляции или страх наказания. Во взрослом возрасте также можно столкнуться с травматичными ситуациями, в которых над человеком осуществляется насилие, и его границы грубо нарушаются. После таких ситуаций долгое время уходит на восстановление нарушенных границ и контакта человека с собой. А отказывать другим может быть трудно из-за негативного прошлого опыта, в котором адекватная реакция отказа вызвала агрессию, скандал, манипуляции или даже насилие.

 

Разбираться в истоках проблемы защиты своих границ и прорабатывать связанные с этим травматичные ситуации безопаснее и эффективнее всего в кабинете психолога. И, если очиститься от груза тяжёлого прошлого и перестать вносить его в настоящее, приходит осознание, что отказ - это просто отказ. Как правило, это отказ в чём-то конкретном или в ряде просьб (например, "я не даю деньги в долг", "я не нарушаю правила дорожного движения"), и он не имеет никакого отношения ни к отвержению, ни к тому, любим и/или ценим мы кого-то или нет. Отказ не означает обрыв сотрудничества, но он позволяет провести границы между тем, что нам нужно или не нужно, а, значит, вывести сотрудничество на новый уровень, дать шанс встрече с другим состояться в ином контексте или поле.

 

По форме навык отказа достаточно прост, и обычно эта форма включает вежливое, но уверенное обозначение своей потребности или причины отказа, к которому иногда добавляется предложение продолжить сотрудничество в ином ключе. Например, "извини, сегодня я занята и не смогу пойти с тобой гулять, но у меня будет окно в другой день, и мы могли бы встретиться". В некоторых случаях отказ может быть чуть более, в иных - чуть менее развёрнутым, но самое важное, чтобы он был сформулирован чётко, конкретно, уверенно и лаконично. Отказывая кому-то в повседневных коммуникациях, мы можем не вдаваться в глубины наших чувств, не строить многоступенчатые объяснения на тему того, почему мы что-то не хотим или не можем, - это совершенно не нужно. Но важно, чтобы отказ звучал уверенно и спокойно, поскольку, если за отказом есть сильный эмоциональный заряд, собеседник может почувствовать это и откликнуться на нашу эмоциональную реакцию - например, начать подробнее выяснять причины или пытаться помочь. 

 

Несмотря на то, что отказ - естественная часть здоровых коммуникаций, умение уверенно и вежливо отказывать отнюдь не гарантирует, что все коммуникации вокруг нас резко станут здоровыми. Нам будут продолжать встречаться люди, которые будут реагировать на отказ болезненно и манипулятивно, но важно понимать, что их реакция - это их личная проблема и ответственность, и она - про них, а не про нас.  

Обида – чувство, знакомое с детства практически каждому, а потому, казалось бы, понятное и близкое. Вместе с тем оно достаточно многогранно и не такое простое, как может показаться. От обиды бывает очень сложно избавиться, при этом она способна приносить крайний дискомфорт – и психологический, и физический. Предлагаем поговорить об этом чувстве поподробнее: в чем его основные черты, каким оно бывает, как с ним работать и как избавиться от обиды.

 

Что такое обида?

Говоря в общем, обида – это яркая негативная реакция на неоправдавшиеся ожидания или на причиненную несправедливость. Несправедливость в данном случае может быть реальной (например, начальник сделал подарки всем в коллективе кроме вас) или существующей только в вашей голове (вы ожидали, что друг подарит вам дорогой смартфон, а получили авторучку).

 

Обычно это чувство связано с близкими людьми или по крайней мере с теми, с кем мы регулярно общаемся. Мы обижаемся на друзей или родных, что они поступили не так, как мы считали нужным. Однако порой люди так же реагируют и на незнакомцев – например, если кто-то толкнул в общественном транспорте и демонстративно отмахнулся. Правда, и забываются подобные обиды обычно быстрее, в отличие от нанесенных близкими.

 

Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному – принять его близко к сердцу или «отразить». Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, но в наших силах работать над своими чувствами и реакциями.

 

Особенности обиды

Обида – сложная эмоция, то есть состоящая из нескольких более простых. Их состав различен: боль, разочарование, гнев, страх, жалость к себе и т.д. В целом это негативное состояние, у которого можно выделить следующие черты:

 

Обида считается инфантильным чувством. Мы не рождаемся с ней, но учимся ей еще в детстве. Обычно дети (а затем и взрослые) обижаются тогда, когда не могут открыто выразить эмоции – злость, агрессию, раздражение. Например, малышу кажется, что мама поступила несправедливо по отношению к нему, но ему нельзя этого высказывать, потому что тогда его накажут. Таким образом невыраженная злость превращается в обиду.

 

Как правило, обида направлена вовнутрь, часто связана с бесконечным прокручиванием ситуации в голове, жалостью к себе, самоедством и т.д. Это выражается и в жестах – люди закрываются, отворачиваются, не хотят ни с кем общаться.

 

Обида деструктивна – лишает сил, душит, грызет, а главное – не подразумевает активных действий по исправлению случившегося со стороны обиженного. Этим она как будто очень удобна, поэтому некоторые часто прибегают к такой стратегии поведения – перекладывают всю ответственность на других, примеряют на себя роль жертвы и ждут, пока все сделают за них. Но на самом деле данный подход – самый неправильный.

 

Обида опасна тем, что не просто снижает настроение. Если это чувство очень сильно, оно способно буквально разъедать человека изнутри – как на эмоциональном, так и на физическом уровне, и не всегда с этим можно справиться самостоятельно.

 

Обида – прекрасный инструмент для манипуляций и часто работает в паре с чувством вины. Кто-то использует ее неосознанно, другие же вполне сознательно: «Сделай это, а не то я обижусь!».

Самая главная проблема обиды – она приносит значительно больший вред обиженному, чем кому-либо еще. В то же время нельзя сказать, что она полностью отрицательна. Это чувство показывает, что что-то работает неправильно – или в отношениях, или в картине мира обижающегося. Как и физическую боль, ее нельзя игнорировать – вместо этого нужно понять, о чем она сигнализирует и как это исправить.

 

Как работать с обидой: общий алгоритм

Как же избавиться от обиды, связанных с ней негативных чувств и состояний? В целом данная тема весьма многогранна, как многогранны и ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Выделяются различные подходы и методики по борьбе с обидой – их использование зависит от ситуации, «обидчика», особенностей вашей личности и ряда других факторов. Для начала остановимся на общем алгоритме, как рационально работать с этим чувством.

 

1. Прежде всего признайте его у себя. Некоторые считают его до такой степени инфантильным или неконструктивным, что пытаются не обращать внимания. Но это неправильный подход – игнорируя симптом, вы не решаете проблему. Иногда человек пытается затолкать обиду поглубже в подсознание, пытаясь таким образом избавить себя боли – обычно это касается очень глубоких проблем, часто идущих из детства, в отношениях с родителями и т.д. Однако сидящие внутри невыраженные эмоции редко уходят сами собой. Чтобы это произошло, их нужно «вытащить наружу», выразить и проработать. В таких случаях бывает полезно обратиться к специалисту.

 

2. Рассматривайте обиду как возможность для улучшения, развития. Повторимся, она подобна физической боли – показывает, что что-то не в порядке. А если что-то не в порядке и вас это беспокоит, значит, это можно улучшить. Чтобы понять, как это сделать, надо понять, с чем ситуация связана.

 

3. Найдите первопричину. Здесь важно не попасться в ловушку и не прокручивать травмирующее событие в голове. Не вспоминайте, а анализируйте и задавайте себе вопросы – почему мне это важно, почему я вообще об этом думаю, что этому предшествовало, какие выводы я могу сделать, как я могу исправить ситуацию и т.д. Обида говорит эмоциями, а для анализа важны логика, причинно-следственные связи, желание разложить ситуацию по полочкам.

 

Иногда найти истинную причину бывает не так просто. Скажем, вторая половинка подарила вам не то, что вы хотели. Дело может быть не в самом подарке, а в том, что вам кажется, что вас вообще не слушают, не обращают на вас внимания и т.д. Иногда нерешенные обиды из детства могут отражаться на вашей взрослой жизни и мешать в настоящем. Например, в детстве вас предал лучший друг, и страх повторного предательства заставляет вас сейчас обижаться на вторую половинку, если он/она задерживается и не предупреждает.

 

4. Подумайте, что вы можете изменить. Это самый важный пункт, но именно он открывает перед вами пространство для прощения и развития. Ситуаций может быть множество.

 

Техники работы с обидой и способы обхождения с ней на разных уровнях:

 

1. Не стоит сразу вываливать лавину эмоций на того, кто вас обидел, не принимайте в такие моменты поспешных решений. Лучше взять паузу, разобраться в своих чувствах и их причинах, хотя бы немного остыть, продумать план разговора и дальнейших действий. Все это поможет решить проблемы более конструктивно. Кроме того, есть шанс, что вы поймете, что первопричина лежит в иной плоскости и ваш визави вообще не причем.

 

2. Напишите обидчику письмо, где вы рассказываете о своих чувствах и о проблеме. Это поможет избавиться от обид даже в тех случаях, когда восстановить отношения не представляется возможным или если вы понимаете, что реальные разговоры ни к чему не приведут. Текст можно порвать или удалить.

Попробуйте написать ответ от имени вашего обидчика. Такое упражнение позволит дополнительно проанализировать ситуацию, представить ее с другой стороны и понять, что делать дальше.

 

3. Многим помогают визуальные техники. Например, когда вы будете удалять, рвать или сжигать письмо, представьте, как плохие чувства и висящий над вами груз вас покидают, как вам становится легче, как обида уходит.

 

Другая техника: сядьте поудобнее в тихом месте, расслабьтесь, закройте глаза. Представьте своего обидчика в небольшом отдалении, представьте, как он к вам подходит. Скажите ему: «ХХХ, я прощаю тебя» – и подарите символ прощения, например, цветок или чашку теплого, ароматного напитка. Представьте, что он грел ваши руки, а теперь согревает его, и ваши плохие чувства уходят. Представьте и саму обиду, например, в виде воздушного шарика: вы его отвязываете, и он улетает.

 

В случае детских обид бывает полезно поговорить с тем малышом, который живет у вас в душе. Обсудите с ним те проблемы и эмоции, которые он пронес сквозь года. Что у него не получилось? Как вы взрослый можете помочь ему? В конце разговора обязательно обнимите его и скажите, что вдвоем вы со всем справитесь.

 

Несмотря на свою простоту, подобные техники весьма действенны. Главное, чтобы вас никто не отвлекал и не торопил (в том числе вы сами). Образы могут быть совершенно индивидуальны – лучшие те, что придут вам на ум во время выполнения упражнения. Не торопитесь, хорошо их рассматривайте, следите за своими ощущениями, чувствуйте то, что вы представляете: легкость улетающего шарика, тепло от чашки, крепкое объятие от маленького себя.

Эти упражнения можно повторять в любой момент, когда у вас возникнет такая необходимость.

 

4. Если вы чувствуете, что на вас накатывают негативные эмоции, отвлекитесь и не дайте им завладеть вами. Переключитесь на то, что действительно способно увести вас от данной ситуации и/или порадовать. Ответьте на письмо по работе или сообщение в соцсети, прослушайте любимую песню, с которой связаны положительные воспоминания, и т.д. Некоторым забыть об обиде помогает сложное для них задание, «занимающее весь мозг» (например, прочитать текст на иностранном языке), или что-то, что они очень давно прокрастинировали. Также отвлекают глубокие размеренные вдохи и выдохи – концентрируйтесь на процессе дыхания, на том, как легкие наполняются воздухом и т.д.

 

5. Обида толкает нас к закрытым жестам, вынуждает отворачиваться, сутулиться и т.д. Поступите наоборот – выпрямите спину, улыбнитесь (даже через силу), закиньте руки за голову. Используйте жесты и позы, которые ассоциируются у вас с уверенностью в себе, силой, приподнятым настроением. Как известно, не только лимбическая система действует на жесты, но и наоборот.

 

6. Старайтесь рассматривать полезные стороны обиды. Если вас что-то задевает, подумайте, почему? Что вы можете сделать, чтобы это перестало быть вашей больной точкой? Рассматривание себя под микроскопом и самоанализ также помогут отвлечься от негативных чувств. А кроме того, мысленно поблагодарите обидчика, представьте, как дарите ему коробку конфет или цветы за то, что он подал вам идеи по самосовершенствованию.

 

7. Встречаются советы о том, что обиду нужно превращать в злость – так как многим злость придает энергию и становится отличным мотиватором, тогда как обида демотивирует и лишает сил. Если для вас это работает, воспользуйтесь таким приемом, но помните: чрезмерная злость тоже считается негативным, разрушительным чувством.

 

Автор - Елена Милославская

Фото Anastasia Shuraeva Pexels

«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»

Клод Штайнер, психолог, психотерапевт.

 

В 1968 году психолог в трансактном подходе Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описывалась модель отношений между людьми, впоследствии названная треугольником Карпмана. Он включает в себя три роли: преследователь, жертва и спасатель. Субъекты этого треугольника образуют так называемые созависимые отношения. В чем же заключается их «игра» и каковы роли в ней?

 

Треугольник Карпмана: общее описание уровней

Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.

 

Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:

- у преследователя есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;

- жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;

- спасатель выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.

 

Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:

- Роли треугольника Карпмана не знают пола. Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.

- Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека. Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.

- Участники треугольника могут периодически меняться ролями, а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.

 

Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду» в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство затягивать и затягиваться, разрушая жизни. Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.

 

Роль №1 – Жертва

Девиз: «Я не в порядке, Ты в порядке».

Чувства: страдание, беспомощность, стыд, зависть, страх.

Мотив: быть в позиции ребенка, не брать ответственность за свою жизнь.

Вытесняется: агрессия.

Цитаты: «так нечестно»; «я не виноват(-а), это они…», «из-за тебя у меня…»; «меня не ценят»; «ты не представляешь, как я страдал(-а)»; «меня никто не любит»; «бедный я, бедный».

 

Описание жертвы

Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов – сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри – это ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за них. За внешней беспомощностью постепенно накапливается скрытая агрессия, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под», а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем. «Выгода», которую вроде бы получает жертва: возможность жалеть себя, бездействовать и ничего не менять.

 

Роль №2 – Спасатель

Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь»).

Чувства: вина, жалость, гордыня.

Мотив: желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».

Вытесняется: беспомощность.

Цитаты: «он/она не справится без меня»; «как я ее/его оставлю»; «я советую тебе…», «мне вас жалко».

 

Описание спасателя

Как бы парадоксально это ни звучало, но спасатель здесь стремится спасти вовсе не жертву, а себя. Бросаясь на помощь, он признает сам себя более сильным, способным, добрым, знающим. Он занимается жизнью другого, и это позволяет не думает о своей жизни, проблемах, планах и пр. Спасительство помогает возвыситься, самоутвердиться и занять место «над» в этих отношениях. Он хочет играть роль «хорошего мальчика/девочки», чтобы заслужить признание окружающих, а на самом деле – признание своих родителей, которое не удалось ощутить в детстве.

Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.

 

Роль №3 – Преследователь

Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина»).

Чувства: злость, раздражение, страх.

Мотив: желание самоутвердиться, одержать верх.

Вытесняется: уязвимость.

Цитаты: «ты сам виноват», «не понимаешь по-хорошему»; «ты меня спровоцировала».

 

Описание преследователя

Часто преследователями становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Они получили этот импульс жестокости и передают его дальше, подсознательно пытаясь компенсировать чувство беспомощности и стыда. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, они становятся в позицию «над», чувствуют себя выше жертвы.

«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя жертвой.

 

Как понять, что вы оказались в треугольнике?

Последите за собой:

- Как часто вы жалуетесь на жизнь, мужа, соседа, начальника, правительство?

- Как часто вы обсуждаете в разговорах с друзьями и знакомыми плохие новости?

- Как часто вы помогаете и советуете, даже если вас напрямую об этом не спрашивали и не просили?

- Как часто вы обвиняете других людей (как близких, так и не очень, например, правительство) в собственных проблемах?

- Как часто вы ловите себя на мысли, что другим повезло больше, чем вам?

 

Если хоть на один из вопросов вы ответили «Часто», скорее всего, вы в игре. И необязательно именно в отношениях с супругом(-ой) или членами семьи. Ходить по кругу этого треугольника можно бесконечно, а чтобы выйти – нужно психологически созреть. Как это сделать?

 

Как выйти из треугольника Карпмана?

 

I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».

 

II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.

Ребенок – это та часть Я, что сохранилась у нас внутри с детства, с 4-5-летнего возраста. Это живая, беззащитная и трепетная часть, которая отвечает за наши чувства, эмоции, желания.

Внутренний родитель – это часть, скопированная с ваших родителей или значимых взрослых.

Внутренний взрослый – это часть, которая анализирует реальность, выбирает адекватную реакцию, отвечает за волю, принятие решений.

 

Для личностного роста необходимо:

Развить взрослую часть. Для этого нужно чаще рефлексировать, анализировать свое поведение. Делать упражнения на развитие концентрации. Задавать себе вопросы:

Что сейчас происходит?

Что я делаю?

Зачем я это делаю?

Это приносит мне пользу или вред?

Что я могу изменить, улучшить?

 

Позаботиться о внутреннем ребенке. Нужно уделить ему внимание, подарить заботу и тепло. С помощью диалога с самим собой узнать, чего бы ему хотелось, и выполнить это. На эту тему есть эффективные подкасты, медитации. В психотерапии для того, чтобы услышать себя, используют метод «горячий стул», где рядом с собой мысленно представляют свою детскую часть в виду мальчика или девочки и ведут с ним диалог, обнимают его, обещают заботиться о нем. Если внутренний ребенок доволен и согрет, у вас будет ресурс жить свою жизнь, появится интерес к себе, планы, увлечения. Идея играть в игры станет блеклой и неинтересной, на нее будет жалко тратить свое время.

 

Внутреннего родителя из критикующего трансформировать в поддерживающего. Каждый раз, когда вы слышите внутри себя критика («опять ты ошиблась», «ну и уродец», « тебя никто там не ждет», « твоя работа никому не понравится») вспомнит шутку:

– Ты плохо рисуешь.

– А ты плохо критикуешь.

Заменяйте критику на похвалу и поддержку – сначала поправляйте себя в рамках упражнения, а затем это автоматически войдет в привычку.

 

III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.

 

Автор - Ирина Сухова

Одиночество тесно связано с эмоциональной потребностью в общении и принадлежности. Состояние одиночества, пущенное на самотек, может пагубно сказаться на самооценке человека. Одиночество приводит к сомнениям в своей ценности для других людей и в своем месте в этом мире.

 

Большинство людей проводит за экранами очень много своего времени, и это не только утомляет глаза, но может навредить эмоциональному благополучию. В одном исследовании было показано, что наиболее активные пользователи социальных сетей острее других страдают от социальной изоляции (Primack, Shensa, Sidani, Miller, 2017). Одиночество нельзя вылечить, изолировав себя один на один с экраном компьютера, вместо того, чтобы контактировать с реальным миром.

 

Одиночество – это прежде всего отсутствие связей с людьми, а не отсутствие людей вокруг. Вот почему можно чувствовать одиночество, даже находясь в толпе. Фактически, нахождение в толпе может только усугубить ощущение одиночества, если рядом нет никого из привычной компании, и человек не может наладить контакт с окружающими людьми. Также люди испытывают одиночество, если не получают от своего круга общения поддержку, в которой в данный момент нуждаются.

 

Возможно, одиночество в современном мире приобрело характер эпидемии, но его можно победить. Давайте посмотрим, какие бывают типы одиночества, и что с этим можно сделать.

1. Экзистенциальное одиночество

С экзистенциальной точки зрения, немного одиночества даже полезно для души, и, определенно, это неизбежная часть человеческого опыта. Однако, одиночество, как правило, вызывает негативные чувства. Хотя эти чувства могут быть полезны для самоисследования, мы все же стараемся их минимизировать.

 

Противодействие

Известное выражение, что человек приходит в мир один и уходит один, подразумевает, что одиночество неизбежный аспект жизни. Многих людей ужасает мысль о том, насколько человек в этом мире одинок, даже если его окружают друзья и семья.

Экзистенциальные страхи изоляции, смерти, бессмысленности, свободы временами испытывают почти все люди. Признание страха и использование его как мотивации к более полной, осознанной жизни, поможет погрузиться в настоящее и осознать, что мы находимся в океане таких же людей, борющихся с такими же страхами.

 

2. Эмоциональное одиночество

Эмоциональное одиночества возникает из-за ощущения нехватки отношений или привязанностей. Эмоциональное одиночество может настигнуть, если у всех в компании есть романтические отношения, а у вас нет. Оно наступает, когда есть потребность поговорить о происходящем в вашей жизни, но в данный момент абсолютно не с кем. Если ваше сердце разбито, вы можете почувствовать одиночество без того конкретного человека, который исключил вас из своей жизни. Вы можете скучать по другу или членам семьи, и это тоже эмоциональное одиночество.

 

Противодействие

Надежным решением в преодолении эмоционального одиночества является создание и поддержание прочных эмоциональных связей. Можно очень быстро найти нового друга или в одночасье встретить "вторую половинку", но чтобы это переросло в глубокие длительные отношения, нужно поддерживать и инициировать общение с друзьями. Если вы проявите инициативу, написав пару строк старым друзьям, вы можете быть удивлены, насколько лучше вы себя почувствуете, даже если просто обменяетесь несколькими сообщениями или поболтаете по телефону.

Дать кому-то понять, что вам нужно пообщаться, может помочь создать более прочные дружеские связи. До тех пор, конечно, пока вы не грузите других своими проблемами и нуждами.

 

3. Социальное одиночество

Этот тип одиночества возникает, когда нет чувства принадлежности к какой-либо социальной группе. Вы можете испытывать социальное одиночество, даже если в данный момент находитесь в романтических отношениях с любимым человеком. Если у вас нет более широкого круга общения, то вы или вы вместе с вашим партнером можете ощущать социальное одиночество. Если вы приходите на вечеринку и не видите никого знакомого, а с новыми людьми чувствуете себя некомфортно, вас может охватить чувство социального одиночества. Вы можете испытать этот тип одиночества, если не чувствуете, что ваше присутствие ценится в более широком кругу.

 

Противодействие

Это чувство возникает, когда мы чувствуем себя исключенными из большой группы. Исключение из группы может восприниматься очень болезненно, даже если оно непреднамеренное. Легкий способ справиться с социальным одиночеством – найти новое занятие или присоединиться к новой группе.

Это может быть новый фитнес-клуб, курсы чего угодно, работа волонтером в приюте для животных. Просто выберете, что вас интересует, и приходите. Если все в команде новички, будет легче завязать новые дружеские отношения.

 

Если вы и ваш партнер чувствуете, что вам не хватает общих друзей, присоединяйтесь вместе к курсам танцев, волонтерству, командным играм. По крайней мере, вы будете знать, что люди вокруг разделяют ваши интересы, и это хорошая предпосылка для новой дружбы.

 

Как долго длится одиночество

Чувство одиночества может быть преходящим, ситуативным и хроническим.

Время от времени почти каждый чувствовал себя одиноко. Ситуативное одиночество выражается наиболее остро, особенно если оно сопряжено с какими-то значительными событиями, например, если на новой работе вы обедаете в одиночестве, или с переездом на новое место, где вы никого не знаете.

 

Однако, если ситуативное одиночество не ослабевает более двух лет, оно может перерасти в хроническое.

 

Автор - Сюзанна Деджес-Уайт

Материал https://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/201907/the-3-types-loneliness-and-how-combat-them

Перевод https://psytests.org/article/tipy-odinochestva-i-sposoby-protivodeistviia-im.html

Фото Markus Spiske Pexels

4. Мужчины хранят молчание с целью подавить свои истинные эмоции

Практически каждый мужчина может вспомнить случаи, когда он как-то пытался проявить себя, а в ответ сталкивался с насмешками и неприятием. Если мужчина будет выглядеть хрупким и ранимым, он заплатит за это высокую цену. Иногда он испытывает стыд перед другими мужчинами, иногда - перед женщинами, но чаще всего - перед самими собой. Мужчины молча дышат вместе, чтобы защитить свою испуганную душу, и продлевают свое мучительное переживание травмы.

 

Повторяю: перед мужчиной встает проблема честного отношения к себе. Каждый мужчина должен рискнуть и сказать правду, свою индивидуальную правду, потому что она будет правдой и для многих других. Как гласит старая китайская пословица, "тот, кто говорит истину, будет услышан за тысячу миль". Чтобы мужчины перестали лгать и участвовать в заговоре молчания, они должны рискнуть показать свою боль. Другие мужчины непроизвольно бросятся их стыдить или станут от них отстраняться из-за собственного страха. Но наступит время, когда все придут с благодарностью к тем, кто высказал вслух свою правду.

 

5. Травма необходима, так как мужчины должны покинуть мать и психологически выйти за рамки материнского комплекса

Подчеркнув особую власть материнского комплекса над мужчинами, которые больше всего тоскуют по заботе и безопасности, мы должны признать и необходимость мужской травмы. Наши предки с ритуалами перехода от детской зависимости к независимости взрослого не были неоправданно жестоки, нанося травмы юношам. Эти раны были символическими и, следовательно, содержали архетипический смысл. Их можно соотнести с синекдохой, когда через часть раскрывается целое; они свидетельствовали о вступлении в мир травмы, переживание которой с этого времени становится обыденным явлением.

 

Мужчинам необходимо нанести травму; только тогда они по-настоящему смогут вступить в мир, ускорится процесс осознания ими происходящего, они смогут решить героическую задачу - покинуть мать и стать хозяевами собственной судьбы. Все мы похожи на Филоктета. Мы чувствуем себя покинутыми и испытываем боль; мы хотим вернуться в свои одинокие пещеры и остаться там, исполненные жалости к самим себе. Но героическое странствие требует, чтобы каждый из нас каждый день мог бороться с ухмыляющимися демонами страха и апатии, с которыми мы сталкиваемся у изножья кровати и которые готовы поглотить очередную часть нашей души.

 

Я не перестаю восхищаться способностью мужчин (разумеется, и женщин тоже) покинуть дом и сделать шаг в неизвестное, а также мужеством тех, кто первым переходит через горные перевалы, бороздит бурные моря и океаны, отправляется в царство Гадеса и пишет "Сонеты к Орфею" или Пятую симфонию. И я задаю себе вопрос, как когда-то спрашивал себя Йетс: "Почему мы отдаем почести тем, кто погиб на поле брани, но при этом считаем безрассудным мужество мужчины, ступившего в пропасть, находящуюся внутри него самого?"

 

Под травмой находится новый уровень осознания. Имела бы наша жизнь какую-то ценность, если бы у нас не было травм и какой-то духовный проводник вел бы нас в неизвестное без сопутствующих нам странных и удивительных приключений и кровопролитных сражений, с которых бы мы возвращались живыми? Цена, которую мы платим за углубление и расширение сознания и способность завоевывать мир,- это рана главного героя, поэтому мужчина мог бы стать героем в драме собственной жизни.

 

6. Жизнь мужчин полна насилия, так как насилию подверглась их душа

Травмы, от которых сегодня страдают мужчины, нельзя назвать символическими, то есть они не трансформируются. Так как в нашей культуре нет целенаправленных переходных ритуалов и образов, которые могли бы активизировать и направлять энергию души, большинство современных мужчин будут чувствовать себя обремененными и даже подавленными своими внешними и внутренними ролями и возлагаемыми на них ожиданиями. Любое прикосновение к душе не трогает ее и не приносит ей никакой пользы. Любые травмы могут оказать и пагубное воздействие. Совершите насилие над душой мужчины, и он тоже в какой-то мере станет насильником. Массовые и серийные убийцы в свое время сами были жертвами физического или психологического насилия. Обиженный почтовый служащий или разъяренный банковский клерк стали постоянными персонажами выпусков вечерних новостей. Но это лишь вершина айсберга. Убийцы души постоянно присутствуют в жизни всех современных мужчин.

 

Мужчины не только призваны делать опасную, грязную и трудную работу: свисая с моста, счищать грязь с его опор, отодвигать физические и психологические природные барьеры, сдерживать огромное давление, оставаться хладнокровными и собранными, но и молча страдать от своих ран в одиночестве. Согласно опросам, большинство из них, как и большинство женщин, приносят в жертву свою душу ради того, чтобы соответствовать каким-то экономическим, политическим и культурным нормам. Они испытывают стыд, если сопротивляются деформации своей истинной сущности; они становятся осторожными, выражая свое несогласие, а иногда даже приобретают ореол мученичества, если их взгляды становятся слишком серьезным вызовом существующему положению вещей.

 

Мужчинам следует признать свой гнев, который уже превратился в ярость. Куда направляется эта ярость? У одних она проявляется в виде депрессии, как ощущение общей тяжести, из-за которой они могут мучиться всю жизнь. У других - в соматических заболеваниях разных частей или органов тела или же проецируется в паранойяльную игру с разделением на своих и чужих, победителей и побежденных. Многие направляли свою ярость на женщин и детей или на других мужчин; глубокое знание своих душевных страданий способствовало проекции этой ярости на любой подходящий объект.

 

В мире столько жестокости, что ее хватит до конца света. Современные мужчины должны канализировать свой гнев, чтобы энергетически подпитывать изменения, необходимые для исцеления. В детском возрасте мы не можем себе помочь и только пассивно страдаем; мы остаемся жертвами, пока находимся в бессознательном состоянии. Но, едва наступает осознание, мы берем на себя ответственность за свою жизнь. Гнев, который рос и накапливался годами, теперь превращается в энергию, необходимую для изменений, для мятежа, для борьбы за спасение души.

 

7. Каждый мужчина очень тоскует по отцу и общению со старейшинами

Под сильным воздействием внутреннего давления мужчину тянет назад и вниз, в "мир матерей", а потому должна появиться противоположная сила, соединяющая две стороны великой психологической пропасти, две области психики. В появлении этой силы заключалась мудрость, воплощенная в племенных ритуалах перехода от детства к взрослости. Ритуалы были всесторонними, они оказывали сильное психологическое воздействие и продолжались до тех пор, пока энергия материнского комплекса превосходила зарождающееся Эго.

 

Чтобы расстаться с домашним комфортом, с миром матери, нужно представлять, куда идти. Можно предположить, что в традиционных культурах переходные ритуалы позволяли посвященным юношам перейти в более простое сообщество и более однородную культуру, чем наша. Кроме того, целью этих ритуалов была не индивидуация, а такая интеграция этой несформировавшейся личности, которая позволяла ей соответствовать племенному представлению о маскулинности.

 

Природа не терпит пустоты, поэтому современные мужчины, инфантильные и непосвященные, заполняют эту великую психологическую пропасть между "миром матерей" и жизнью зрелого мужчины наркотиками, работой и подругами. Если мы научимся строить отношения с другими, учитывая их отличия и особенности, то тем самым укрепим собственную идентичность, применяя модель сравнения подобного с подобным. Современные мужчины не могут утвердить свою идентичность посредством культуры, так как им приходится искать свою модель среди других непосвященных мужчин либо исповедовать мнимые ценности материалистического общества. Повторяю: перед возможным началом исцеления мужчинам следует признать реальность существования своего внутреннего мира. Среди их беспорядочных эмоций есть глубокая скорбь из-за потери родного отца - друга, примера для подражания и источника поддержки, а также глубокая потребность в отце или учителе как источнике мудрости, просветления и вдохновения.

 

Именно старейшины племени должны передать мудрость наших предков юноше, сообщив ему о богах, которым он должен служить и которые будут его охранять. Сегодня у мужчин нет глубокой связи ни с историей своего племени, ни с трансцендентной реальностью. Мужчины, не имеющие фундаментальной связи со своими богами, находятся в смертельной опасности и подвергают этой опасности других. Такие мужчины потеряны для сообщества. Они ощущают себя оторванными от истории и мудрых старейшин своего сообщества. Они жаждут получить какой-то образец для подражания и познать великое. Они молча переживают свое изгнание или яростно отыгрывают свою скорбь. Таких мужчин очень много. Имя им легион.

 

8. Если мужчины хотят исцелиться, им следует мобилизовать все свои внутренние ресурсы, восполнив то, что они в свое время не получили извне.

Так как у мужчин нет возможности обратиться к старейшинам племени и они уже поняли, что существует крайне мало мудрых мужчин (если они есть вообще), не говоря уже о мужчинах, прошедших инициацию, они испытывают мучительные душевные страдания. Из-за отсутствия в психике мужчин ключевых локусов, мифологических "точек внутренней опоры", они должны научиться исцеляться сами. Иногда исцелиться могут одновременно несколько друзей, но, как правило, мужчина должен исцелиться индивидуально.

 

Автор - Джеймс Холлис "Под тенью Сатурна. Мужские психические травмы и их исцеление".

Прежде чем обратиться к проблеме исцеления - таинства более глубокого и непостижимого, чем травма, я думаю, уместно еще раз сказать о моем взгляде на эту проблему. Вряд ли необходимо снова говорить о воздействии на нас тени Сатурна, под которой мы живем, а также о ролях, ожиданиях и ценностях, постоянно травмирующих мужчин, но полезно еще раз назвать все восемь мужских тайн. Когда я заговаривал о них с мужчинами - своими друзьями или пациентами, каждый из моих собеседников признавал, что интуитивно подозревал об их существовании в своей испуганной и молчащей душе. Иногда мужчина хорошо осознавал их с детства, но часто именно наша беседа способствовала извлечению их на поверхность из неразвившихся и запутанных эмоций.

 

Восемь тайн.

1. Жизнь мужчины, как и жизнь женщины, во многом определяется ограничениями, заложенными в ролевых ожиданиях

Это утверждение, наверное, требует минимального пояснения, ибо любая индивидуальная и социальная патология в наше время фактически представляет собой крик души человека, изуродованной прокрустовыми рамками социальных ролей, порожденных патриархальным мышлением. Как заметил Рильке, "мы не дома, не в надежном, понятном нам мире".

 

Мы унаследовали мир, в котором основной задачей и ценностью мужчины является защита своего дома и материальное обеспечение своей семьи. Эти роли по-прежнему заслуживают уважения, однако это всего лишь социальные роли мужчины, а не его личность как таковая. Мужчине не позволено заниматься внутренним поиском и высоко ценить зов собственной души. По социальным меркам он может быть успешным человеком, но при этом глубоко внутри сознавать, что на пути к успеху потерял свою душу.

Сегодня ни один психически здоровый мужчина по-настоящему не верит в то, что привлекательная жена, отличная машина, стоящая в просторном гараже, и отпуск на солнечном морском берегу - это все, что имеет в жизни ценность. Но большинство мужчин по-прежнему работают ради таких поверхностных ценностей, потому что не знают, что существуют и другие ценности. Получается, что работа их порабощает, они втягиваются в погоню за соблазнительными, но ускользающими от них ценностями и обычно "плывут по течению" в мире, в котором трудились их отцы и в котором они встали на ноги.

 

Женщины поступили правильно, выступив против ограничения своих возможностей, предписываемого существующей культурой и получающего социальное одобрение. Мужчинам тоже следует радикально пересмотреть и свою жизнь, и свое отношение к тем представлениям и мнениям, которые определяют их жизненный путь. Так, мужчины по-прежнему несут на себе тяжкое бремя материальной ответственности, но при этом им становится все сложнее бороться за те условия, которые позволяют им достойно зарабатывать много денег, и одновременно иметь в жизни какую-то цель. И они должны быть готовы пожертвовать всем, чтобы спасти то, что еще осталось от их души.

 

Чтобы у мужчины начался процесс исцеления, он должен пойти на риск, став честным по отношению к самому себе, и разрешить себе переживания, которые раньше считал неприемлемыми. Он должен признать себя несчастным, несмотря на все свои успехи. Он должен допустить, что не знает себя, и понять, что ему нужно делать, чтобы себя спасти. Он должен преодолеть страх, препятствующий появлению мыслей о том, что ему придется изменить свою жизнь, если вырвется из бутылки джин его эмоций.

 

Вероятно, первый шаг к исцелению - самый трудный. Мужчины должны прекратить себе лгать: и чтобы не распространять ложь, общаясь между собой, и чтобы, признав себя несчастными, прийти к самоосознанию. Им следует признать, что, даже имея самые лучшие намерения, они прожили свою жизнь не так, а значит, они несут ответственность за ее изменение.

 

2. Жизнь мужчины управляется страхом

Жизнь любого человека в той или иной мере управляется страхом, но у мужчин есть глубокая внутренняя установка не позволять себе осознавать этот страх. Женщины обладают громадным преимуществом эмоциональной честности, характерным для нашей культуры. Мужчины боятся власти материнского комплекса и стремятся либо доставлять женщинам удовольствие, либо властвовать над ними. Мужчины боятся других мужчин, так как в отношениях с ними приходится брать на себя конкурентные роли; другой мужчина воспринимается не как брат, а как враг. Мужчины испытывают страх, ибо знают, что мир огромен, опасен и непознаваем. Внутренне они ощущают себя, как дети, и корабль, на котором они переправляются через темное и бурное море, очень ненадежен. Конечно, женщины тоже об этом знают, но они могут позволить себе и другим женщинам бояться; их жизнь не настолько изолирована и одинока и не настолько полна страха, вызванного ненавистью к себе.

 

У мужчин есть неправильное убеждение в том, что они не должны бояться и что им необходимо покорить природу и самих себя. Несомненно, мужчины делают невероятные вещи, совершают великие прыжки в неизвестность и возвращаются оттуда с изумительными картами Terra Incognita, но вместе с тем каждый из них испытывает страх, что он не настоящий мужчина, и стыдится этого. Его стыд проявляется как гиперкомпенсация: он демонстративно пускает пыль в глаза, или запугивает других, или молча избегает решения задач, которые ставит перед ним жизнь.

 

И опять же, исцеление мужчины начинается в тот день, когда он готов стать честным с самим собой, когда он может признать, насколько его жизнь подчинена страху, когда он может отбросить свой стыд, который грозит его поглотить. Только тогда он может восстановить сердцевину своей личности, погруженной в липкий серый страх, который преследует его душу.

 

3. Фемининность в мужской психике обладает огромной властью

Величайшее психологическое воздействие на жизнь мужчины, живущего в нормальных условиях, оказывает его мать. Из-за аномалии этого психологического воздействия, которое в той или иной мере остается для нас бессознательным, у мужчин развивается искаженное отношение к четырем основным видам фемининности.

 

Во-первых, мужчины слишком поощряют психологическую власть женщин, то есть они проецируют на женщин огромный эмоциональный заряд своего материнского комплекса. Грубо говоря, это можно выразить так: "Раз у тебя есть грудь, значит, ты женщина. Моя мать была женщиной, поэтому ты должна быть такой же, как она". Поэтому мужчины, боясь власти женщин, будут стремиться ублажить женщину, управлять ею или вообще избегать выяснения отношений с ней. Поскольку они не в состоянии признать проблемы, связанные с материнским комплексом, и справиться с ними, они просто остаются на уровне отношений, построенных на проекции и основанных на стремлении к власти. Такова главная истина, лежащая в основе так называемой войны полов: страх подменяет эрос властью.

 

Во-вторых, мужчин приводит в ужас их внутренняя фемининность. Они связывают свою чувственную жизнь, свои инстинкты, свою способность проявлять заботу и нежность с характерными качествами женщины и поэтому от нее отстраняются. Одновременно возрастает отстраненность мужчин от своей анимы, что приводит их к глубокому самоотчуждению. По сути, было бы не совсем правильно говорить о фемининной составляющей в мужской психике, ибо в действительности анима неотделима от мужской сущности. Мужчины редко раскрывают эту часть своей личности, но они так же, как и женщины, ориентированы и на внешний мир, и на свою внутреннюю жизнь.

 

В-третьих, так как мужчины столь неуверенно ощущают свою половую идентичность и закрепленные за ними социально-половые роли, они боятся и отрицают те части своей личности, которые не умещаются в узких рамках социальных ограничений. Видя, как эти аспекты их личности проживают другие, они с яростью их отвергают.

 

В-четвертых, ощущение мужчинами власти фемининности постепенно превращается в ее переоценку и в страх перед сексуальностью. Ницше как-то заметил, что основной целью брака является беседа3). Цель отношений, основанных на взаимном согласии, примером которых являются супружеские,- не заботиться друг о друге (ибо это приведет к активизации детско-родительских комплексов), а способствовать личностному развитию супруга и развиваться вместе с ним. Эти значит, что отношения между людьми должны быть диалектическими: это откровенное общение, в котором существуют и компромисс, и личностное развитие. Можно с уверенностью сказать, что секс является одной из связующих нитей между полами. Однако мужчины, которые зачастую испытывают дефицит в чувствах, сводят весь процесс к половому акту и излишне на нем концентрируются.

 

Как бы там ни было, секс есть секс, и он остается таинством, которым легко можно злоупотребить. Основная психологическая цель секса для мужчин, которые живут в жестоком и равнодушном мире и отношения которых с анимой являются фригидными,- вернуться туда, где было тепло и уютно. Секс - это форма эмоционального самоутверждения, наркотик, заглушающий боль израненной души. Если жизнь бьет мужчин, то секс, так же как лекарство или работа, может притупить острую боль раны. В процессе полового акта происходит трансценденция, длящаяся несколько мгновений. Оргазм может быть переживанием экстаза; в этот момент мужчина может ощутить себя за жесткими рамками ограничений обыденного сознания. Для многих мужчин сексуальное переживание близко к религиозному. Таким образом, половой акт может скрывать отчаянный поиск человеком признания Другого, истоки которого лежат в материнском комплексе. В конечном счете это пристрастие становится пагубным. Секс как любовь, секс как общение, секс как диалектика - каждая такая грань сексуальных отношений предполагает наличие равных партнеров. Секс как искупление искажает отношения мужчины и женщины и открывает путь для внедрения сатурнианской тени власти. Если присутствует Сатурн, уже нет ничего забавного, светлого и побуждающего к переменам.

 

Продолжение следует.

 

Автор - Джеймс Холлис "Под тенью Сатурна. Мужские психические травмы и их исцеление"

Что такое токсичная позитивность.

 

Токсичная позитивность - это вера в то, что независимо от того, какой ужасной или тяжелой является ситуация, люди должны сохранять позитивный настрой. Такой подход к жизни подразумевает "только хорошие вибрации". И хотя у оптимизма и позитивного мышления есть свои преимущества, однако, токсичная позитивность, отметая неприятные эмоции, вместо этого создает бодрый, но ложный позитивный фасад.

 

Все знают, что позитивный взгляд на жизнь полезен для психического благополучия. Проблема в том, что жизнь не всегда позитивна. Все мы сталкиваемся с болезненными эмоциями и переживаниями. Эти эмоции, хотя они и неприятны, важны, и их нужно почувствовать и разобраться в них максимально честно.

Токсичная позитивность доводит позитивное мышление до крайности, слишком широко обобщая. Такое отношение не просто подчеркивает важность оптимизма, оно сводит к минимуму и отрицает любые признаки человеческих эмоций, которые не являются исключительно счастливыми или положительными.

 

Формы токсичной позитивности

Токсичная позитивность может принимать самые разные формы. Вот некоторые примеры, с которыми вы могли сталкиваться в жизни:

 

Когда случается что-то плохое, например, потеря работы, люди говорят вам «сохранять позитивный настрой» или «смотреть с хорошей стороны». Хотя такие комментарии часто высказываются лишь для сочувствия, они также могут быть способом заглушить все, что вы хотели сказать о своих переживаниях.

 

После того, как вы пережили какую-то потерю, люди говорят вам, что «все происходит по определенной причине». Хотя людям часто кажется, что подобными заявлениями они утешают, это также способ избежать чужой боли.

 

Когда вы выражаете разочарование или печаль, кто-то говорит вам, что «счастье – это выбор». По этой логике, если вы испытываете отрицательные эмоции, значит, вы сами виноваты в том, что не «выбрали» счастье.

 

Такие заявления часто делаются из лучших побуждений – люди просто не знают, что еще сказать, и не умеют проявлять сочувствие. Тем не менее, важно понимать, что эти реакции могут быть вредными.

В лучшем случае, такие заявления выглядят банальностями, которые освобождают от необходимости иметь дело с чувствами других людей. В худшем – эти комментарии приводят к стыду и обвинению людей, которые столкнулись с трудными ситуациями. Токсичная позитивность лишает людей настоящей поддержки, которая им так необходима.

 

Почему это вредно?

Токсичная позитивность может нанести реальный вред людям, переживающим сложные времена. Вместо того, чтобы иметь возможность поделиться настоящими эмоциями и получить безусловную поддержку, люди обнаруживают, что их чувства отвергаются, игнорируются или полностью обесцениваются.

 

Стыд. Когда кто-то страдает, ему важно знать, что его эмоции обоснованы, что он может найти помощь и любовь в своей семье или у друзей. Токсичная позитивность подразумевает, что эмоции, которые люди испытывают, недопустимы.

 

Вина. Если вы не можете чувствовать себя позитивно, даже перед лицом трагедии, значит, вы делаете что-то неправильно.

 

Избегание настоящих эмоций. Токсичная позитивность действует как механизм избегания. Когда другие люди так себя ведут, это позволяет им избегать эмоциональных ситуаций, которые могут вызвать у них дискомфорт. Но иногда мы обращаем те же идеи на себя, усваивая такую модель. Когда мы испытываем негативные эмоции, мы сбрасываем их со счетов, отвергаем и отрицаем.

 

Препятствие росту. Токсичная позитивность позволяет нам избегать потенциально болезненных ощущений, но также лишает способности противостоять сложным чувствам, которые в конечном итоге могут привести к личностному росту и более глубокому пониманию.

 

Мантра «только положительные вибрации» может особенно раздражать во время сильных личных потрясений. Когда люди пытаются справиться с такими ситуациями, как финансовые проблемы, потеря работы, болезнь или потеря близкого человека, а им говорят, что нужно на все смотреть позитивно, это может быть очень жестоко.

 

Можно оставаться оптимистом перед лицом трудностей. Но люди, которые переживают травму, совершенно не ждут услышать совет, чтобы они были на позитиве и не хотят чувствовать осуждение за то, что они не сохраняют солнечный взгляд на мир.

 

Признаки

Токсичная позитивность часто бывает незаметна, но есть признаки, по которым можно распознать этот тип поведения. Вот некоторые из них:

- Отмахиваться от проблем, а не признавать их

- Чувствовать вину из-за грусти, злости и разочарования

- Скрывать свои истинные чувства за позитивными цитатами, которые кажутся более социально приемлемыми

- Скрывать или маскировать то, что действительно чувствуете

- Обесценивать чувства других людей, потому что они доставляют дискомфорт

- Стыдить других людей за отсутствие позитивного отношения

- Пытаться проявлять стойкость и "избавляться" от болезненных эмоций.

 

Как избежать токсичной позитивности

Если вы столкнулись с токсичной позитивностью других людей или заметили такое поведение у себя, вы можете выработать более здоровый и благоприятный подход. Вот некоторые действия, которые помогут сделать это:

 

Управляйте своими негативными эмоциями, но не отрицайте их. Негативные эмоции, если их не контролировать, могут вызвать стресс, но они также могут предоставить важную информацию, которая может привести к благоприятным изменениям в вашей жизни.

 

Будьте реалистичны в том, что вы должны чувствовать. Когда вы сталкиваетесь со стрессовой ситуацией, испытывать стресс, беспокойство или даже страх – это нормально. Не требуйте от себя слишком многого. Сосредоточьтесь на заботе о себе и принятии мер, которые могут помочь улучшить вашу ситуацию.

Это нормально – испытывать разные эмоции одновременно. Если вы столкнулись с проблемой, вы можете нервничать по поводу будущего, а также надеяться, что у вас все получится. Ваши эмоции так же сложны, как и сама ситуация.

 

Внимательно выслушивайте других других и оказывайте поддержку. Когда кто-то выражает тяжелые эмоции, не затыкайте их токсичными банальностями. Вместо этого дайте людям понять, что их чувства нормальны и что вы готовы их выслушать.

 

Обращайте внимание на то, как вы себя чувствуете. "Позитивные" аккаунты в соцсетях могут иногда послужить источником вдохновения, но обратите внимание на то, что вы чувствуете после просмотра такого контента и взаимодействия с ним. Если у вас осталось чувство вины или стыда после просмотра "воодушевляющих" постов, это может быть связано с токсичной позитивностью. В таком случае, возможно, стоит ограничить использование соцсетей.

 

Токсичная позитивность часто бывает незаметна, но все мы в той или иной степени подвержены данному типу мышления. Однако, научившись распознавать такое мышление, вы сможете от него избавиться и оказать другим (или получить от других) более искреннюю поддержку в трудную минуту.

 

Материал https://psytests.org/.../chto-takoe-toksichnaia...

Фото luismolinero Vista Crater

Эмоциональное выгорание - самопомощь для психолога.

В работе психолога есть ловушки, как и в любой другой профессии. Одна из них - это эмоциональное выгорание.

 

Если вы в последнее время все чаще чувствуете усталость от работы с клиентами и апатию, не знаете что делать с нарастающими ощущениями физического, эмоционального и умственного истощения, эта статья для вас.

=====

 

Две главные причины эмоционального выгорания - стресс и несоблюдение/нарушение/игнорирование режима труда и отдыха. Как это может быть связано с профессиональной деятельностью психолога?

 

Эта ловушка подстерегает каждого:

кто пытается во что бы то ни стало справиться с навалившимся ворохом дели, при этом следуя высоким стандартам и требованиям, предъявляемым к самому себе;

кто не умеет адекватно оценивать личные ресурсы;

кто сознательно доводит себя до состояния стресса и удерживает себя в этом состоянии.

 

К чему приводит эмоциональное выгорание? Растущий стресс убивает мотивацию, продуктивность и стремление к профессиональному росту. Все это проявляется на двух уровнях.

 

К физиологическим признакам ловушки под названием эмоциональное выгорание относятся:

регулярное чувство усталости, повышенная тревожность, беспокойный сон вплоть до бессонницы;

дневная сонливость;

резкие колебания веса, как в сторону +, так и в сторону +, а также изменения гормонального фона;

чувство физического истощения, потеря энергии, слабость, учащаются головные боли, которые становятся практически постоянными;

ухудшается память, а также нарушается внешняя и внутренняя сенсорная чувствительность.

 

Наряду с ухудшением самочувствия выгорание проявляется в эмоциональном плане в виде следующих нарушений:

повышается тревожность и уровень беспокойства, появляется устойчивое чувство грядущих неудач;

на фоне пассивности и сниженного эмоционального тонуса случаются внезапные вспышки гнева и нервные срывы;

негативные эмоции накатывают как снежный ком, обрастая чувством вины и стыда под гремучей смесью из обид и ощущения несправедливости;

возникает гиперответственность, растет чувство страха;

все перспективы рассматриваются в негативном ключе, незначительные трудности встречаются с повышенной раздражительностью и драматизацией.

 

Механизм эмоционального выгорания запускают следующие факторы:

рутинность;

перфекционизм;

гонка за результатом;

игнорирование возможности делегирования обязанностей;

глубокие переживания за жизнь и здоровье других людей и др.

Описанные выше причины лишь малая часть того, с чем может столкнуться каждый в своей профессиональной деятельности. Не исключение они и в работе психолога, чьи трудовые будни эмоционально-насыщены и связаны с переживаниями других людей.

=====

Самое важное и самое главное в борьбе с эмоциональным выгоранием это то, что его гораздо легче предупредить и не допустить, чем потом разбирать ворох последствий в виде психосоматики, ухудшения самочувствия и нестабильного эмоционального состояния.

 

Помните, как на борту самолета? Сначала надеваем маску на себя и только потом на ребенка и тех кто рядом. Иначе мы никому не сможем помочь.

 

Итак, первое и очень важное правило профилактики эмоционального выгорания - поддерживать всеми силами и доступными способами ресурсное состояние. Это значит:

планировать свой день так, чтобы кроме работы оставалось время на отдых;

прислушиваться к себе, своим чувствам и телесным ощущениям;

регулярно устраивать “диджитал” детокс и ограничивать время в течение дня, которое вы проводите в социальных сетях;

уделять время физическим нагрузкам, плавание, аэробика, йога помогают поддерживать стабильное эмоциональное состояние и снимать напряжение.

=====

У каждого свой рецепт ресурсного состояния. Свои ключики, которые помогают сохранять гармонию и позитив.

 

Автор - Юлия Ткалич

Материал https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=pfbid06kbyDChQoyJjDMrvRWYW8Y8kaywdE5sFrqaBr5BkJjWGAPajEyuKEqFXc37NFsbsl&id=100001531838620

Психотерапевты должны понимать, что самосострадание является сильным ресурсом для улучшения самочувствия. Когда мы выражаем сочувствие к себе, это позволяет нам справляться с трудностями в жизни, не сбивая нас с правильного пути.

 

Мы можем определить самосострадание как состоящее из 3 основных компонентов: доброты, человечности и внимательности к себе.

 

Многие люди пытаются относиться с состраданием к своим друзьям и близким, когда те совершают ошибки, чувствуют себя неполноценными или терпят неудачу. Но мы склонны быть более суровым по отношению к себе, говорить жестокие вещи, которые мы бы не сказали другу. Самосострадание может изменить это, позволяя признать свои недостатки и принять себя настоящим.

 

Доброта, характеризующая самосострадание, предполагает, что мы, будучи эмоционально неустойчивыми в силу собственной боли, можем сказать себе: “Это правда трудно сейчас. Как я могу позаботиться о себе в этот момент?”. Когда мы отвечаем себе с доброжелательностью, мы создаем позитивные эмоции, помогающие нам справиться со всеми трудностями.

 

Чувство человечности свойственное самосостраданию, помогает нам чувствовать себя связанными с другими, а не отделенными от них. Когда у нас в жизни наступает черная полоса, мы склонны думать: «У всех все хорошо и только у меня одного все плохо». Эта изоляция создает дискомфорт, который еще сильнее усиливается во время собственных страданий. Самосострадание понимает, что трудности – это часть жизни человека, это опыт, которым мы делимся. В отличие от жалости к себе, самосострадание является относительным понятием переживания страданий.

 

Чтобы у нас было сострадание к себе, мы должны внимательно относиться к своим переживаниям. Мы не сможем сострадать себе, если мы не признаемся себе, что нам плохо. В то же время, если мы боремся и сопротивляемся тому факту, что мы страдаем, наше внимание полностью поглощается нашей болью, и мы не можем выйти за рамки самих себя и принять точку зрения, необходимую для того, чтобы проявить сострадание. Осознанность позволяет нам признать, что наши мысли и чувства – это всего лишь мысли и чувства.

 

Появляется большое количество исследований, которые показывают эффективность самосострадания в психотерапии для облегчения страдания в ряде клинических расстройств, включающих депрессию, социальное беспокойство, расстройства пищевого поведения, деменцию и расстройства личности. В корреляционных исследованиях признак самосострадания постоянно связан со снижением психопатологии. Метаанализы исследований вмешательств, таких как терапия, сфокусированная на сострадании, показали, что лечение значительно снижает психологический стресс среди клиентов с различными диагнозами. Метаанализ применения самосострадания в клинических группах населения обнаружил сильное снижение мало адаптивного пищевого поведения и руминации, а также умеренное снижение стресса, тревоги, депрессии и самокритичности.

 

Сострадание к себе в терапевтическом кабинете может помочь клиницистам работать более эффективно. Психотерапия - сложная профессия, терапевты целыми днями прислушиваются к болезненному опыту других людей. Поскольку люди запрограммированы воспринимать эмоции других как свои собственные, терапевты неизбежно испытывают эмпатический дистресс, который может привести к стрессу и выгоранию. Исследования показывают, что сострадание к себе снижает выгорание у терапевтов. Если терапевты проявляют сострадание к своей собственной боли, они не только будут менее огорчены, но и их сострадание будет ощущаться их же клиентами. Со временем общение с терапевтом, проявляющим сострадание к себе, может изменить то, как клиенты думают о себе и что они чувствуют. Поэтому, если терапевты хотят, чтобы их клиенты стали более сострадательными к себе, первым шагом для них является развитие сострадания к себе.

 

Психотерапевты также могут напрямую учить клиентов тому, как более сострадательно реагировать на их трудности. Например, после того, как клиент признается, что ему было грустно после ссоры с сыном, терапевт может продолжить, спросив: «Как вы думаете, что вам нужно прямо сейчас?» или «Если бы у вас был друг в такой же ситуации, как и вы, что бы вы сказали своему другу?». Эти вопросы направляют клиента на исследование того, как он мог бы сочувственно реагировать на свою эмоциональную боль, создавая тем самым ресурс сострадания по отношению к самому себе.

 

Беседа также открывает двери для самостоятельного применения того, что было изучено на сеансе. К счастью, клиницистам доступно множество практик, которые можно адаптировать для самых разных клиентов. Например, программа обучения «Внимательное самосострадание» содержит семь формальных медитаций и двадцать неформальных практик, которые можно использовать в повседневной жизни. Терапия, ориентированная на сострадание, также предлагает ряд техник, которые помогают клиентам как давать, так и получать сострадание.

 

Однако психотерапевты должны знать, что у некоторых клиентов поначалу может быть негативная реакция на сочувствие к себе. Переживания, которые возникают, когда люди сострадают себе или получают сострадание от других, известно как «обратный поток». Обратный поток может принимать форму:

- мыслей, таких как «я плохой» или «я непривлекательный»;

- эмоций, таких как горе или стыд;

- ощущений, таких как ломота и боли в теле;

- поведения, такого как замкнутость или агрессия.

 

Обратный поток - неотъемлемая часть процесса трансформации самосострадания. Сострадание активирует старые воспоминания и делает их доступными для переработки - оно дает возможность получить доброту и понимание, которых не хватало, когда изначально происходили болезненные переживания. Это деликатный процесс, и терапевты должны действовать медленно, а также следить за тем, чтобы их клиенты не были перегружены, особенно когда обратный поток состоит из травмирующих воспоминаний. Однако по мере развития ресурса сострадания к себе у клиентов может развиться чувство безопасности, необходимое для исследования своего внутреннего и внешнего мира.

 

Подводя итог, можно сказать, что сострадание к себе является очень эффективным инструментом, помогающим облегчить страдания в психотерапии, меняя жизнь как пациентов, так и терапевтов к лучшему.

 

Автор - Кристин Нефф, Кристофер Гермер

Материал https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1002/wps.20925

Перевод взят на ТГ канале Школа психологического просвещения

Фото Екатерина Лебедь Pexels