Такой треугольник еще лет тридцать тому назад считался экзотикой, а сейчас – вполне обычное явление. Что ищут женщины в любовной связи «на стороне» и находят ли?

Штамп в паспорте – это, оказывается, далеко не все, что требуется женщине от брака! Она, видите ли, еще хочет взаимопонимания, ласки и общности интересов. А не находя всего этого, может пуститься во все тяжкие.

Действительно ли женская измена – это крах семьи? А может быть, ее спасение?

 

 

Месть.

Банальная мстительность, за измену мужа. Социальные опросы декларируют о том, что 15% женщин, которым изменил супруг, приняли решение в отместку найти любовною связь на стороне

 

Это не совсем так, что жена может смириться с тем фактом, что муж не способен довести супругу до оргазма.Просто одни женщины как альтернативный способ получения удовольствия избирают что-то безобидное из секс-шопа, а другим подавай живого любовника.

 

Если муж вводя запреты по принципу: «с подружками не встречаться, деньги приносить в дом, в социальных сетях не зависать», думает, что он обезопасит себя от измены, то он здорово ошибается. Заветный плод - сладок. Да, жена может и не решаться на открытый бунт деспоту, но она точно склонна в таких случаях по тихому проводить подрывную работу в постели с новоиспеченным любовником.

 

Разочарование.

До брака он казался: безупречным, идеальным, ответственным...А в браке выясняется: на работе удержаться не может, чавкает за столом, не следит за гигиеной, да и вообще секс после загса стал сухой и примитивный.

То-ли дело любовник - он всегда актуален! Всегда на контрасте с поднадоевшим супругом. Тут и галантность и остроумие, новые "плюшки" в постели. Одним словом, новый идеал, который так необходим женщине ищущей свою универсальную удовлетворенность. 

 

С любовником: легко, просто и по наитию. Отпадает надобность выстраивать длительные отношения, но зато романтики хоть отбавляй. Отсутствует длинная история, но зато каждый день - как первый раз. Нет третьих персонажей, в лице нудной свекрухи, которая регулярно вмешивается и раздает советы.

Когда жене надоедает, выносить мозг мужу, тужиться в порыве переделать и воспитать его под свой лад - она сперва задумывается о связи на стороне, а затем и воплощает эту идею в жизнь. 

 

Часто бывает так: супругу уже давно до-фонаря, как выглядит, и во что одета жена. Он перестает замечать - её попытки поменять внешность и гардероб, прихорошиться и преобразиться, для мужа. Вместо этого склонен брезгливо пробурчать «Непрактично и дорого». 
А вот любовнику далеко не наплевать, как оделись к нему на свидание, и с какой прической пришли – он всегда оценит, съест восхищенными глазами и потянет в постель и все всеми фибрами даст понять, что это женщина именно сейчас - самая желанная. 

 

Так кто же лишний?
Я полагаю, что каждый человек, который создал подобный треугольник, определяет для себя сам, кто в нём лишний. 

 

Но у любого любовного треугольника есть злейшие враги это:
время, неопределенность и ложь!

 

Казалось бы, события идут бурно: романтика, скрытность, свидания, адреналин, секс, игра на грани фола. Но за все в этой жизни нужно платить.

 

Например, жене после секса с любовником, нужно прийти домой и ложиться в постель к мужу, натягивать на лицо семейную улыбку и ублажать в постели ещё и его.

Выслушивать годами объяснения партнера, что он пока не может развестись мужем/женой в силу обстоятельств. А значит карусель по имени "неопределенность" будет продолжаться.

 

И самое паскудное это - ложь. Ложь близким, и самому себе. Сам человек осознает, что живет во лжи, она давит на: ценности, убеждения, психику, она пожирает человеческую мораль и погружает несчастного во внутреннюю тюрьму. 

"Каждый имеет то, что заслужил" И очень часто бывает так, что человек размышляя на едине с собой признает:

 

Глубинное чувство вины формируется, когда ребенок делает вывод:

 

Это происходит всегда, когда ребенок для родителей - неприятная обязанность, тяжкий груз, «довесок», «балласт». То есть, такие родители не готовы отдавать любовь и заботу, они сами находятся в дефиците этих благ.

А ребенок требует очень больших вложений всех ресурсов. Если родитель каким-то образом показывает, что отдавать свои блага ему не хочется, ребенок заключает, что не достоин их и виноват в тяжёлой жизни родителей.

 

То есть, глубинное чувство вины всегда образуется, если ребенка воспитывают «попутно» с другими делами, либо «ради него» совершают то, чего сами не хотят - выбирают более простой путь и находят оправдание.

 

Но иногда глубинное чувство вины образуется, даже если родители любят ребенка и стараются заботиться о нем, но они упускают момент, когда он становится «удобным», чтобы не доставлять им хлопот.

Они радуются его послушанию, не понимая его истинных причин. И они не исправляют это поведение, не устраняют заблуждение ребенка о том, что он несёт ответственность за их жизнь и счастье.

 

 

На свете существуют люди, которых эта беда обошла стороной. Из всегда хорошо видно, более того, они часто раздражают травмированных людей потому, что ведут себя «странно».

 

Они легко просят о помощи, наслаждаются вниманием и заботой. Про них говорят:

Или:

 

Но на самом деле такие люди не пользуются другими, а просто наслаждаются любовью.

 

Ребенок был полноправным членом семьи и вырос полноправным хозяином своей судьбы, своей жизни. 

 

 

Порой у нас возникают вполне нормальные эмоции, но проявлять их именно в этот момент неуместно. Эмоции откладываются на потом, забываются и складируются.

Через некоторое время мы можем получить невроз.

 

Наша нервная система будет хронически напряжена. И через какое-то время, если мы регулярно не проживаем какую-либо эмоцию, она может стать жертвой характера. Мы зафиксируется в ней.

Что можно порекомендовать для избегания таких последствий?

 

Но бывают ситуации, когда появления эмоций могут навредить и мешают вам, или незаслуженно ранят близких. В этом случае вы рефлекторно подавляете себя, замораживаете эмоции, выводите их за скобки и откладываете до лучших времён.

 

Это не только нормальный, но и очень полезный механизм. Он помогает более эффективно коммуницировать с другими людьми. Но если вы отложили какие-то эмоции на потом, обязательно до-проживайте их позже.

 

Хронические реакции так же могут мучить нас, когда наше подсознание пытается передать нам какой-то посыл, а мы по каким-то причинам его не принимаем, не понимаем, не внедряем в жизнь новый опыт.

 

В этом случае психика будет создавать одни и те же ситуации, где вы будете проживать одни и те же эмоции до тех пор, пока не зададитесь вопросом:

 

Такой посыл очень важен для человека, подсознание ничего просто так ему не посылает. Если удастся расшифровать это послание, можно качественно улучшить свою жизнь. А возможно это знание необходимо даже для выживания.

 

Хронические реакции могут быть следствием недопрожитого травматического опыта. В тот момент ситуация была слишком тяжелой для психики, чтобы сохраниться, она "заморозила" ситуацию на время. Недопрожитый опыт отбирал силы все время после получения травмы и продолжает отбирать силы в настоящем моменте.

 

Например, ребенок наблюдал, как ссорятся родители. Для него родители - это весь мир, боги, защитники, источники ресурсов и любви. И если они расстанутся - мир расколется на две части!

Такие ситуации как бы задерживают человека в детстве, какая-то часть его личности не может повзрослеть и продолжить развитие, ей не хватает важного опыта. 

Техники

 

Во-первых, регулярно осуществляйте профилактику проживания эмоций в безопасной обстановке. Например, чувствуя гнев, признайте для себя: 

После этого разрешите себе позлиться по-настоящему. Выражайте гнев через движения тела. Если вы просто на уровне ума заключите, что злитесь, эмоция снова застрянет в теле.

Эмоции - это заряд энергии, их необходимо тратить.

Так же поступайте и с остальными эмоциями. Пришёл страх - разрешите себе прожить его, будьте в нем, пока он сам не уйдёт. Такая практика разгрузят вашу нервную систему.

 

Эмоции можно допроживать, например, в технике «пустой стул». Чтобы допрожить эмоцию, мысленно посадите образ человека на пустой стул и выскажите ему все, что хотели бы сказать. Обращайте внимание при этом на свои ощущения.

Чтобы качественно завершить эту работу, можно представить себя на месте человека, как будто сидевшего на стуле и постараться дорожить эмоции, которые могли бы возникнуть у него в ходе этого разговора, если бы он происходил в реальности. Так ваше сознание получит полную картину ситуации.

 

Хорошо работает и техника «вечерние/утренние страницы». Ручкой, на листе бумаги, вы выписываете, все что вы чувствуете, все что вы думаете, все ваши выводы. Можно писать сплошным текстом. Лично я своим клиентам даю заполнения дневника по следующему алгоритму:

Очень насыщенные результаты дает последняя колонка. Сам дневник чувств, практически всегда выводит человека на эволюционный уровень в познание самого себя. 

 

 

 

Например, когда у вас поднимаются плечи от страха, вы говорите:

Мы можем спросить себя, для чего нам совершать это действие? Когда я делаю это, что как будто происходит со мной? Ответ может быть таким: 

После присвоения ощущений эта реакция может пройти, и вы можете обнаружить ответ на вопрос - чего вы так боитесь.

Так же можно поступить, если у вас перехватило гордо от обиды. Вы говорите:

«Я зажал себе горло, чтобы не произнести слова, которые могут обидеть близкого».

Тогда зажим в горле исчезнет, и вы сможете понять, какие чувства вы старались сдержать и какие именно слова не произнести.

 

Если вы чувствуете, что вас с головой захватила сильная эмоция, которая может навредить вам или окружающим, попробуйте заземлиться.

Крепко упритесь стопами в пол, представьте, что ваши ноги продолжаются энергетическими стержнями к центру земли. Посылайте весь заряд своих эмоций к этому воображаемому центру. Вам станет гораздо легче.

 

Подавляя свои эмоции, вы погружаете себя во мрак, ходите в потёмках, и плохо понимаете, что делать с этими состояниями, поэтому, не игнорируйте свои эмоции. Проживайте их вовремя и экологично. Тогда ваша жизнь будет полной и счастливой.

В помощь вам мои авторские проекты:
«Эмоциональная гигиена»«Эмоциональный интеллект»
 

 

Отношения и близость - это в первую очередь навык.

 

А навык у вас может появиться, когда вы практикуетесь, когда вы проблематизированны. Когда вам одиноко и вам чего-то не хватает, вы идете на встречу приключениям и тренируетесь. Вы идете туда, где могут быть люди, с которыми вы можете выстроить отношения и близость.

Вы встречаетесь с этими людьми, перед вами встает необходимость решать проблему: человек не похож на вас, он другой, к нему нужен свой подход, с ним поэтому интересно. И вы чувствуете себя так же интересным и непонятным для него. Вы оба переживаете, как один оценит другого и наоборот.

 

Важно относиться ко всем поворотам такой истории как к тренировке навыка.

Пока вы переживаете все это - вы тренируете свою способность переносить, переживать.

 

А ведь без тренировки проявлять себя - означает подвергать себя возможному травмированию. Ведь вас могут осудить, отвергнуть, не полюбить и даже полюбить и передумав, забрать свою любовь обратно.

 

Если у вас нет опыта построения отношений, практики сближения, бросания, проживания неловкости и проявления себя, для вас это может быть зоной не только зоной риска, но и зоной роста.

Пока вы боитесь практиковать все это и проявляете только лишь вашу ранимость и нуждаемость, вы теряете возможность расти как личность. И наоборот, если вы тренируете свою устойчивость ко всем эмоциональным штормам, в которые попадаете, когда идете на встречу другому, вы обретаете бесценный дар.

Дар - строить отношения с человеком, даже если он сильно не похож на вас. Похожесть перестает быть вашей главной ценностью для построения отношений.

 

Между тем, существуют техники, которые могут сделать эту тему для вас менее травматичной и болезненной.

 

Например, «концепция истинного диалога» от Мартина Бубера. С ее помощью вы можете практиковать включенность и присутствие. Даже если вы боитесь общаться настолько, что вас схватывает спазм, вы все равно способны отыграть 2 акта этой техники.

 

Что такое включенность: вы показываете собеседнику:

 

Присутствие - это ваше доверие другому человеку того, что рождается в вас в ответ на то, что вы включились в другого человека. Например:

То есть: я проявляю внимание к твоим эмоциям, это вызывает у меня эмоции. В ответ на мои эмоции у тебя тоже возникают какие-то эмоции. И так происходит цикличный обмен эмоциями в нашей паре.

На этой основе мы создаем отношения, близость.

 

 

Отношения - это то, что возникает между людьми. Это их общее эмоциональное пространство, которое они создают и постоянно обновляют.
Отношения - это то, что дает людям право и желание произносить «мы».

Циклический объем эмоциями сближает людей. Через время между ними образуется то, что называют рапортом - «одно я на двоих».

 

 

Еще один инструмент для облегчения создания отношений - калибровка ценностей, калибровка интересов, значимостей, болей. Обращайте внимание на эмоции человека, когда он говорит о тех или иных вещах - это покажет вам то, что для него важно и каким образом. Когда человек эмоционально выделяет понятие, он либо говорит о своей ценности, либо о нужде, либо о боли, либо об интерес.

 

Если вы практикуете активное слушание, задаете открытые вопросы, отрабатываете присутствие и включенность - вы замечаете, что некоторые понятия и вещи человека включают. Он эмоционально вспыхивает, включается в вас - вы можете это поддерживать. Благодаря поддержке его ценностей, нужд, болей и интереса вы так же создаете общее «мы».

А если вы включаетесь искренне - вы станете очень теплым, приятным собеседником.

 

Если человек проводит жизнь в одиночестве, в старых травматичных отношениях, или в его жизни просто не достаточно разнообразных отношений, он и сам себя не знает. Только когда человек идет навстречу другим, новым, непонятным, он понемногу узнает себя.

Ошибки, отвержение, болезненные истории о странных отношениях - своеобразная плата за обретение самости. Не бойтесь терять иллюзии о себе и мире. Когда вы пройдете все эти испытания и обретете себя, вы поймете, что даже самый печальный опыт стоил того.

 

Растеряны? Затрудняетесь? Не знаете с чего начать? 
Вы всегда можете обратиться к автору этой статьи.

 

 

Мама – травматичная роль в социуме. Чтобы  с ребенком не происходило, чтобы не случалось в его жизни.
Всегда виновата мама. 

Не долюбила, не доглядела, не додала, не справилась, не смогла.

Заболел, подрался, плохо учился. Закурил, развелся, уволился, потерял деньги, потерял любовь. Поломал карьеру, не ту купил квартиру, не успел выгодно продать машину  и прочее.

Виновата мама.

Ощущение «плохой матери» словно клеймо. С которым женщина ВЫЖИВАЕТ годами.

Тонны вина и стыда вместо уважения, благодарности, понимания.

Боль, которая разъедает душу. С ней не поделишься, не разделишь ни с кем. Потому что в ответ «значит ты плохая мать!»

Ведь идеальная мама:
- терпит
-жертвует
-молчит
-уступает
-от всего отказывается
- живет исключительно для ребенка
- не имеет своих желаний
-не имеет своих денег, карьеры, успеха, значимости
- круглые сутки обожает своего ребенка
- материнство – истинная форма самореализации

 

И когда женщина пускается на поиски ответа «что не так? Почему не получается быть идеальной мамой?»
Она приходит к ответам, которые могут ее шокировать. Но которые придется от всех скрывать и прятать. Ибо осудят, отвергнут, изгонят, отвернутся, унизят.

Она не хочет терпеть и жертвовать собой. Не хочет молчать и уступать. Не хочет от всего в жизни отказываться и хочет чего-то добиться и состояться. Ей бы хотелось быть ЖИВОЙ МАМОЙ и совмещать эту роль с деятельностью в социуме. Проявляться, показываться, заявлять о себе.

И тогда накрывает вина и стыд перед ребенком. Что он чего-то не дополучит. Она что-то упустит и его жизнь сломается. Она травмирует и ему так же будет одиноко и больно, как и ей.

И это только маленький кусочек страданий в этой роли.

 

Ведь мамы иногда понимают:
- что не так уж и любят ребенка
- что можно было и не рожать
- что материнство – это травма тела и души
- что много других форм самореализации и каналов жизни
- что злости и ненависти к ребенку больше чем тепла и нежности
- что иногда такое накатывает, что хочется просто… избавиться….

И совсем этим женщина наедине. Кто разделит с ней эти мысли без осуждения, но с пониманием?
Слезы и боль в душе, а на лице застывшая улыбка. Маска. 

 

Как расставаться с этими тяжелыми переживаниями?

Для начала сделать расстановку «Вина и Стыд. Освобождение». Как раз до 1 мая на нее действует скидка 22%!
             
А в ваших отношениях с ребенком за что вы чувствуете вину или стыд?

Сейчас в очень сложное время, когда многие из нас переехали, налаживают быт в новых местах, адаптируются. Оформляют документы, заняты поиском работы, смыслов. В голове звучит- только успеть, не забыть, найти лучшее решение, оформить документы, проконтролировать уроки у детей. Уже к середине дня ловим себя на состоянии опустошенности, вымотанности, отсутствия энергии и желаний.

 

В этот момент вы решаете главные задачи, отбрасывая все второстепенные, например общение, прогулки, минимальную физическую активность- то что приносит положительные эмоции. Круг замыкается. Из дня в день мы все больше истощаемся и вязнем в этом состоянии. Можем прийти к депрессии.

 

Отметьте есть ли у вас следующие симптомы:

-  повышенна раздражительность;

- ухудшение творческих способностей;
- сужение круга контактов или просто нежелание видеть людей;
- нежелание выполнять некоторые рутинные дела: открывать письма, оплачивать счета, отвечать на телефонные звонки;
- быстрая утомляемость;
- отказ от физической активности;
- откладывание задач или невыполнение их в срок;
- изменение режима сна (недосып или потребность спать слишком долго);
- изменение режима питания.

 

Если вы отметили 3 и больше пунктов, вы уже имеете дело с воронкой истощения.

 

Теория «Воронки истощения», Мари Осберг шведской клицинистки,  говорит о том, что в ситуации, когда у человека увеличивается количество обязанностей, количество необходимых дел, первая из реакций, которая формирует наше поведение - отказаться от не столь значительных дел, не столь срочных и важных, в пользу  главных дел.

И парадокс в том, что самыми неважными делами окажутся….да-да! Именно те, которые дают нам силы, ресурс, энергию и вдохновение.

 

Именно сейчас мы выбираем важное и жизненно необходимое, оформление документов, обустройство быта, поддержание обучения детей онлайн. Забывая и даже вычеркивая те мелкие радости, которые наполняют, вдохновляют нас, дают силы и желание действовать и преодолевать трудности.

 

Возьмите лист бумаги, разделите на 2 столбца. В один столбец выпишите то, что вас вдохновляет, наполняет энергией и радостью. Во второй столбец - запишите то, что забирает силы.

 

Проанализируйте, что из того что забирает ваши силы, вы можете трансформировать. Например, уборку дома – передать другим членам семьи, а себе оставить мойку посуды и стирку.

Также проанализируйте первый столбец и что из него вы можете внести в свою повседневную жизнь прямо сейчас. То что будет вас наполнять каждый день.  Например, выделить себе 5 минут и слушать пение птиц на улице или наблюдать за деревьями и кустами, как каждый день набухают почки или распускаются новые бутоны. Восстановите свой распорядок дня, сна  и бодрствования.

 

Планируйте свой день с учетом сохранения баланса между важными и необходимыми делами и делами, которые наполняю вас энергией и радостью. Планируйте свои маленькие радости и удовольствия, доступные в здесь и сейчас.

 

Будьте внимательны и бережны к себе в это не простое время.

 

Материал взят из свободных источников в сети Интернет.

Специалисты считают, что роль жены одна из самых травматичных.

Завышенные ожидания. Требующие от женщины некой идеальности.

 

Не всем женщинам нравится:

- вести быт и хозяйство

- готовить

-заниматься сексом

- поддерживать отношения со свекровью

- молчать и терпеть, когда хочется орать и плакать

- угождать, когда хочется злиться

- уступать и отказывать себе во многом, когда хочется проявляться и чего-то в жизни добиваться

- быть покорной и послушной, когда хочется делать по - своему

-быть ведомой, когда рождена с лидерским потенциалом

 

В отношениях женщина часто себя ломает. Наступает на «горло своей песни», чтобы соответствовать образу «хорошей, правильной, верной, идеальной жены». Подстроиться, приспособиться, притереться.

 

После 30 лет начинаются гинекологические заболевания и психосоматика. Женщина живет с тяжелым ощущением «не своей жизни». Вроде делает все по правилам, как принято и положено. А вина и стыд только нарастают. Словно обманывает мужа: ведь приходиться притворяться «слабой» и «жаждущей семьи и быта».

 

В какой-то момент женщина начинает понимать такие вещи. С которыми живется очень не просто. Например:

- что замуж можно было и не выходить

- что не надо было с этим мужчиной строить семью

- что не надо было соглашаться на то и делать то-то

 

Но прошлое уже не переписать. А вот вина и стыд раскачивают состояние внутреннего одиночества, ненужности, не значимости, не сложившейся жизни, безнадежности.

 

Как начинать расставаться с этими тяжелыми переживаниями?

 

Можно сделать расстановку «Вина и Стыд. Освобождение». Как раз до 1 мая на нее действует скидка 22%!

             

А в ваших отношениях с партнером за что вы чувствуете вину или стыд?

Их прививают с детства. Они никуда не испаряются, не исчезают, не рассасываются. А продолжают жить внутри тела. Или души. И делают свою разрушительную работу.

 

            Сначала мы привыкаем, что:

 

- не хорошая, не идеальная, не правильная дочь\сын

- разочаровала родителей

- не оправдала их надежд

- не спасла

- не сделала их жизнь лучше

- должна и обязана за то, что родили, воспитали, выучили

- не додала, не промолчала, не доделала, не успела

- от всех скрываю, что на самом деле злюсь на родителей

- от всех скрываю, что не принимаю и не люблю родителей

- от всех скрываю, что стыжусь и стесняюсь их

- не смогла, не заслужила, не достойна их любви

 

Вырастая, мы продолжаем эту боль нести в отношения, профессию, в социум. Пытаемся унять боль, сбежать от нее.

 

И снова натыкаемся на то что описала выше. И так по кругу. Формируется стойкое ощущение недостойности и «вечной не правильности».

 

Ломается вера в себя – смогу, справлюсь, сумею. Ломается надежда на хорошее и лучшее впереди. Вместо этого «я неудачница», «у меня все плохо», «за что эти страдания», «а ведь больше я ничего и не достойна, уже если мама с папой не полюбили, то кто тогда….».

 

Да, вина и стыд настолько опасны и разрушительны. Это воронка страданий, которая с возрастом только разрастается. Потому что начинаешь понимать, а время то уходит….

 

А то тяжелое что было между вами и родителями, недоговоренное, недосказанное, недопонятое так и остается. И никуда не сдвигается.

 

Маска «Хорошая, правильная, идеальная дочь\сын» скрывает одиночество, отверженность, недолюбленность.

 

И чем сильнее вина и стыд перед родителями, тем крепче связь и эмоциональная зависимость от них.

Даже если родители далеко живут или их уже давно нет рядом.

 

Как начинать расставаться с этими тяжелыми переживаниями?

 

Можно сделать расстановку «Вина и Стыд. Освобождение». До 1 мая на нее действует скидка 22%

 

Или пройти трехмесячные программы «Исцеление отношений» как про маму, так и про папу.

             

 

А в ваших отношениях с мамой или папой за что вы чувствуете вину или стыд?

Прежде чем исследовать психологические вопросы, возникающие в индивидуальном анализе и связанные с массовыми разделяемыми травмами, было бы полезно рассмотреть эти события и социальные отклики на них. Массовые катастрофы бывают разные. Бывают стихийные бедствия, такие как буря, цунами, пожары. Хотя ярость природы вызывает скорбь и тревогу в обществе, жертвы этого типа массовых разрушений склонны в итоге принимать эти события как волю Судьбы или Бога (Lifton and Olson 1976). Бывают случайными и катастрофы, вызванные деятельностью людей, как, например, авария на атомной станции в Чернобыле, в Советском Союзе, в 1986 г. Иногда убийство политического лидера, который выполняет функции общей трансферной фигуры для своих последователей, вызывает разделяемую травму, как это было в случае убийства Джона Ф. Кеннеди и Мартина Лютера Кинга в США и Ицхака Рабина в Израиле.

Здесь я буду фокусироваться на другого рода катастрофах: массовых травмах вследствие преднамеренных действий вражеских групп, которые случаются во время войн и военных ситуаций. Когда массовая травма является результатом таких условий, то присутствует определенный враг или враждебная большая группа, которая намеренно вызывает у жертв состояние боли, страдания и беспомощности. Такая травма влияет на виктимизированное общество иначе, чем природные или случайные катастрофы или неожиданная утрата лидера. В таких ситуациях автоматически обостряются проблемы идентичности большой группы (Volcan 2006). Хотя четкого описания «идентичности» в специфических психоаналитических терминах до Эрика Эриксона (Erikson 1956), проявившего интерес к данной теме, не было, принято считать, что она относится к субъективному переживанию. Прибегая к определению индивидуальной идентичности по Эриксону, я определяю идентичность большой группы — будь то племя, этнос, национальность, религия или политическая идеология, например «мы апачи», «мы курды», «мы французы», «мы латвийские евреи», «мы из братства талибов» — как субъективное переживание тысяч или миллионов людей. Эти люди с детства связаны постоянным ощущением своей схожести, хотя они разделяют некоторые характеристики и с другими людьми, принадлежащими к иным группам. Враги ранят и убивают людей и разрушают их среду обитания, поскольку у них, как у большой группы, иная групповая идентичность. Когда одна большая группа травматизирует другую, многие травматизированные индивиды будут страдать долгие годы. У нас есть названия для страданий этих людей, например посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Большая группа состоит из отдельных людей. Поэтому разделяемые отклики на массовую травму отражают различные аспекты индивидуальных откликов. Однако, когда начинают проявляться отклики большой группы, они начинают жить собственной жизнью и выражаться в социальных, культурных или политических процессах. Представьте себе большую группу в виде тысяч или миллионов людей, живущих в огромной палатке. Ткань этой палатки - идентичность их большой группы. Если эта ткань износилась и прорвалась, все, кто под ней находится (за исключением инакомыслящего меньшинства), участвуют в починке и поддержании палатки.

После массовой травмы, причиненной людьми с другой групповой идентичностью, у членов большой группы будет наблюдаться сочетание следующих разделяемых переживаний (Volcan 2009):
1 - чувство виктимизации и перенесенной дегуманизации;
2 - чувство явной боли, скрытого стыда и унижения вследствие собственной беспомощности;
3 - чувство вины выживших при гибели других;
4 - неспособность к самоутверждению;
5 - возрастание экстернализаций/проекций;
6 - усиление «плохих» предрассудков;
7 - возрастание нарциссического инвестирования в идентичность большой группы;
8 - зависть к подавляющей стороне и (защитная) идентификация с ней;
9 - сложность, а часто и неспособность оплакать утраты. Если эти переживания продолжаются и люди не могут найти для них адаптивных решений, то они вовлекаются в десятое разделяемое переживание:
10 - разделяемая передача следующему поколению психологической задачи справиться с влиянием травмы.

Попытки завершить незавершенные психологические задачи, связанные с травмами предков, причиненными им другими людьми, передаются от поколения к поколению. Все эти задачи связаны с разделяемым психическим представлением одного и того же события, и в итоге это психическое представление становится самым значимым маркером идентичности большой группы, ее избранной травмой. Некоторые коллеги возражают против моего термина избранная травма, поскольку, как они доказывают, большая группа - например этническая группа - не выбирает намеренно свою виктимизацию или унижение. Однако я полагаю, что большая группа, как и индивид, совершает, можно сказать, бессознательные «выборы». Большие группы могут переносить любое количество травм в своей истории, но лишь некоторые из этих травм продолжают жить десятилетиями или веками. Лидеры большой группы, рассказчики и поэты «мифологизируют» истории, связанные с травматическим событием предков, драматически распределяя роли героев и злодеев, чтобы история стала более возвышенной. Таким образом, термин избранная травма точно отражает бессознательный «выбор» большой группы по добавлению психического представления разделяемого события прошлого поколения в число значимых маркеров собственной идентичности большой группы. Т. е. протосимвола (Werner and Kaplan 1963), который принадлежит исключительно этой группе.

В «нормальные» времена избранная травма может ритуально воспроизводиться в годовщину изначального события, при этом члены большой группы разделяют сильное ощущение групповой связности и принадлежности. Греки ощущают свою связность, разделяя «воспоминание» о падении Константинополя (Стамбул) в битве с турками в 1453 г.; русские разделяют «воспоминание» о вторжении татар столетия тому назад; чехи вспоминают битву на Белой Горе в 1620 г., которая закончилась их порабощением почти на 300 лет империей Габсбургов; для шотландцев жива история битвы при Куллодене в 1746 г. и неудачная попытка принца Чарльза вернуть Стюартов на английский престол; жители Дакоты в Соединенных Штатах вспоминают бойню в Вундед-Ни («Раненое колено») в 1890 г.; крымские татары определяют себя через коллективное страдание своей депортации из Крыма в 1944 г. Израильтяне и евреи по всему земному шару, включая тех, на кого Холокост не оказал личного влияния, в какой-то степени определяют идентичность своей большой группы по прямому или косвенному отношению к Холокосту. Холокост еще слишком «недавняя» травма, чтобы считаться истинной избранной травмой, но он уже становится этническим маркером, хотя ортодоксальные евреи все еще ссылаются на разрушение царем Вавилонии Навуходоносором II иудейского храма в Иерусалиме в 586 г. до н. э. как на «ту самую» избранную травму евреев. Некоторые избранные травмы сложно обнаружить, поскольку у них нет простой связи с одним хорошо известным историческим событием. Например, избранная травма эстонцев связана не с одним специфическим событием, а с тем фактом, что они на протяжении тысячелетий почти постоянно жили под чьей-то властью (шведов, немцев или русских).Даже если избранная травма воспроизводится в ритуале, говоря эмоционально, она может в течение долгого времени «дремать», подобно эффективно подавленным бессознательным конфликтам индивида; и, также подобно индивидуальным конфликтам, избранная травма может реактивироваться и эмоционально пробудиться, и тогда она станет мощной психологической силой в жизни членов группы. И действительно, некоторые политические лидеры, например Слободан Милошевич, похоже, интуитивно знают, как и когда возбуждать избранные травмы (Volcan 1997), в особенности если большая группа переживает конфликт или прошла радикальные изменения и нуждается в подтверждении и укреплении своей идентичности.

 

Избранные травмы действуют как топливо, поддерживающее большую группу в состоянии конфликта, даже если корни конфликта лежат в экономических, юридических, политических или военных разногласиях. Когда большая группа регрессирует из-за современной угрозы ее идентичности и страдает от разделяемого нарциссического ущерба, ее члены не просто ритуально вспоминают свою избранную травму. Они реактивируют эту избранную травму в попытке восстановить и поддержать идентичность большой группы и нарциссическое инвестирование в нее. Происходит «коллапс времен», и аффекты, ожидания и защиты, относящиеся к угрозам настоящего времени, психологически связываются с психологическими откликами на избранную травму. Трагедия в том, что обычно это только усиливает опасность. Реактивируя свою избранную травму, члены большой группы устанавливают связь друг с другом. «Воспоминание» о массовой травме предков, даже болезненное, теперь поддерживает чувство «мы», а это, в свою очередь, помогает группе бороться с угрозами и врагами в настоящем времени.
Если человек приходит в анализ в то время, когда реактивирована травма большой группы, к которой он (или аналитик) принадлежит, на анализ будут существенно влиять осложняющие его процессы большой группы.

 

 

Автор- В. Волкан

Материал взят с сайта Вячеслва Шустилова