- Вам трудно сказать «нет» и отстоять свои личные границы

- Вам часто стыдно за свои действия, поступки и решения или бездействие

- Вы слишком часто виноватитесь перед другими

-Вы живете в зависимости от чужого мнения и оценки

- Вы страдаете от психосоматики и никак не найдете ей решение

-Вы чувствуете, что вами пользуются, но ничего не можете с этим поделать

- Вы устали от чувства вины и страха и хотите спокойствия и внутренней гармонии

 

Когда человек забывает или не знает о своих границах, он рано или поздно будет обижаться на жизнь, Бога, судьбу. За то, что он живет не так комфортно, за то, что страдает больше, за то, что вынужден завидовать тем, у кого все хорошо. Потому что в этой жизни у кого-то обязательно что-то лучше. 

 

И тем самым он будет добавлять в свою жизнь лишней отравы.

 

Можно, конечно, учить и объяснять, что нужно быть благодарным за то, что имеешь. Но к обиде это только прибавляет еще и вину - за то, что не получается быть благодарным. 

 

Тут выход один, и он проходит через грусть - чувство, сопровождающее уменьшение границ. 

 

Ведь если я рассчитываю на что-то от жизни, значит, я необоснованно расширил границы. Я включил в них то, что мне не принадлежит. Например, что я и дальше смогу заниматься любимым делом. Что завтра я буду здоровым. Что я и через час буду живой. Но с чего это я взял, что именно так все и будет?

 

Это как если бы двум детям дали попользоваться велосипедами, а через некоторое время забрали. Один поблагодарил за то, что кайфово покатался, другой стал злиться и вообще устроил истерику.   

 

Я был похож на второго. Мне было тяжело отпускать надуманные границы. Сопротивлялся долго. Потом психовал. И пытался все исправить. Пока не начал грустить - по представлениям, согласно которым все у меня было хорошо и прогнозировано. 

 

Поэтому я стараюсь представлять свою жизнь, как чудо, которым дали попользоваться неопределенный срок. Им можно и нужно наслаждаться, но хорошо бы его не присваивать. Ведь тогда его буду восприниматься как само-собой-разумеющееся. И когда придут забирать его, будет больно. Ожидание этой боли будет только отравлять мое бытие. Но если я буду помнить, что жизнь мне не принадлежит, то за каждый прожитый день я буду благодарен. 

 

Такое отношение не происходит само собой. Оно появляется, когда человек встречается с реальными границами. Если говорим о жизни, то ими является смерть. Не просто знание, что она есть, а переживание своей конечности - что она всегда рядом. Что некая большая сила всегда может отнять имеющееся. 

 

Чтобы не испытывать шок от этого, многие свою конечность просто отрицают. Иные же к имеющемуся пытаются не привязываться. Но это означает и не жить. Это как отказываться от велосипеда только потому, что его могут когда-то забрать. Но жить - это именно наслаждаться данными возможностями.

 

Даже если они не такие клевые, как у кого-то. Если мне дали покататься на велосипеде, я могу насладиться ездой. А могу страдать оттого, что что скоростей маловато, вилка слабая, на раме есть пара царапин и т.д. И эти отношения суть последствия того, насколько мои границы совпадают с реальностью

Как от работы получать удовлетворение и радость вместо тяжести и уныния, поделюсь мыслями здесь. А то в предыдущем посте я написал только о том, как возникает хроническое отвращение к каким-либо напрягам. 

 

Что не сделали родители, теперь придется делать самому. Если папа и мама не формировали психический механизм поощрения, то его развить все равно могу - с помощью внимания, которое я могу сосредотачивать. 

 

И теперь, приступая к работе, могу фокусироваться не на том, что отрываю себя от чего-то приятного вроде игры или сериала, а на кайфе, который получу от результата работы. 

 

Например, когда вижу грязный пол, я могу привычно вздохнуть и представить, как придется отрываться от фейсбучика и википедии. И в таком случае я всячески буду саботировать уборку - находить другие дела, отвлекаться, а если и достану швабру, то буду тяжело вздыхать о потерянной спонтанности. И тем самым только подкреплять связь "напряг = маленькая смерть".

 

Но я могу сосредоточиться на том, что будет чистый пол, и мне будет эстетически приятно, и не стыдно перед возможными гостями. Я от этого возбужусь, уже не буду заставлять себя, но буду очень хотеть это сделать. И сделаю. А после этого снова сосредоточу свое внимание - чтобы заметить удовлетворение и сильнее его прожить. Тем самым подкреплю связь "напряг = лучшая жизнь". Для закрепления могу даже похвалить себя: "Какой я молодец!".

 

Для некоторых это элементарные вещи из популярных работ по КПТ, а большинство их вообще не замечает, ибо в детстве получили на халяву. Но многим все равно могут очень пригодиться. 

 

И тут нужны усилия. И если вдруг в жизни прибавилось уныния, проверьте - сосредотачиваетесь ли на кайфе от результатов.

 

Собственно, невроз часто и порождается тем, что человек не осознает, какой результат нужно получить и как этим результатом насладиться. И напрягается "не туда". Отчего только устает и злится. 

 

Например, убирает квартиру, потому что "все нормальные люди убирают квартиру". Или потому что "все будут думать, какой я неряха". Или потому что хотел набить морду коллеге, но злость направил на мытье полов. Или потому что хотел любви, но с любовью может отнестись только к новому ламинату. Или еще что-то. Но ни в коем случае не для радости. 

 

Точно так же люди зарабатывают деньги ради денег. К деньгам они привыкают как к само собой разумеющемуся, но очень страдают оттого, что вынуждены ходить на уже давно нелюбимую работу. Это одна из причин прокрастинации - когда человек теряет связь напряга с результатом

3. А далее (по результатам отреагирования и исцеления нарушенной части личности) пагубную историю стоит "переписать" - посредством сказкотерапии, работы с образом в стратегии ЭОТ или предложенного мной метода - оставлю для читателей, покажу...

 

 

 

Если хотите добавить вашему ребенку хронического уныния, не хвалите за проделанную работу. 

 

К ней привлекайте - по дому помочь, по хозяйству. Но не обращайте его внимания на значимость результатов. Заставьте, например, подмести пол. И как только подметет - тогда может быть свободен, сможет гулять играть и всяко наслаждаться спонтанностью. Не говорите: "Как хорошо, что теперь пол чист! Благодаря тебе мы живем в чистоте!". Достаточно "Теперь можешь идти гулять". 

 

Иначе, когда ребенок вырастет, он будет хорошо понимать связь между напряжением и результатом (поощрением). Он тогда сможет хорошо мотивироваться и будет не избегать, а любить ее - потому что она будет приносить результат. Он сможет быть счастливым. 

 

Но то другая статья, а эта - о хроническом унынии. 

 

Человек, у которого так не сформировалось позитивное подкрепление, все же будет работать. Но труд он будет воспринимать не как способ получить радость, а как вынужденную необходимость. И тогда будет каждый раз себя заставлять. И делать с тяжестью -  потому что впереди ничего хорошего его не ждет. А дозу дофамина он будет вырабатывать иным способом.    

 

И тогда привет, прокрастинация. 

 

Тогда убирать квартиру будет означать не предвкушение "Я буду жить в чистоте!", а тяжелый вдох "Ну вот опять эта уборка...". Тогда идти на работу будет означать не радостное "Я смогу позволить себе комфортную жизнь", а мрачное "Ну когда отпуск?". И т.д. Всякое вынужденное напряжение будет вызывать лишь воспоминание о прерванной спонтанности. Не задел для радости, а ее похорон. 

 

Мне в детстве не показывали взаимосвязь между моим напряжением и результатом. Вот селе приходилось работать, иногда тяжело, например, утрамбовывать сено на чердаке. Когда под раскаленной крышей было как в сауне, дышать было нечем, а колючки высохшей травы больно впивались в кожу, но нужно было трамбовать сено, плотно забивать ими углы, и так два воза. Для меня это было просто адскими муками. Хотя остальные ребята в это время ловили рыбу, учились курить, пробовали первые яблоки в колхозном саду.

 

При этом я продолжал пить молоко, есть сметану и сыр. Но связи между подготовкой сена и вкусным завтраком не видел. Дедушка и бабушка их конкретно видели, но мне показать забыли. А голодомора, чтобы я сам крепко усвоил взаимосвязь между напрягом и сытостью - не намечалось. И во всем остальном в роду тоже было так. Мама еще тяжелее работала в детстве, и работа для нее была только вынужденной необходимостью. Соответственно, когда заставляла что-то делать, то только потому, что "надо!". 

 

Понятное дело, что ко всякому подобному напряжению у меня выработалось стойкое неприятие. Ну и уныние. Работать-то все равно надо

Маска помогает «держать лицо» в определенной ситуации.

 

Однако когда человек не может проявлять искренние чувства и постоянно меняет маски, это опустошает его, делает зависимым от созданного им образа и несчастным. Человек словно теряет самого себя, чего он хочет, какое его мнение, где его границы, он говорит и думает то, что хотят от него услышать другие, чтобы угодить, понравиться, быть для всех хорошим. Но в итоге страдание только нарастает: не складываются отношения, нет понимания в паре, проблемы на работе или с деньгами. Появляется ощущение, что делаешь что-то не то и идешь не туда.

 

Как во всем этом разобраться, встретиться со своими истинными желаниями, собой настоящим, перестать себя сравнивать и понять куда иди в жизни?

 

На онлайн интенсиве «Маски в нашей жизни. Как перестать сравнивать себя с другими и понимать свои истинные желания», в практическом блоке ВЫ

 

- осознаете свою маску, какие чувства и боль она скрывает

- поймете, как маска проявляется через вашу стратегию поведения в социуме

- какие запреты, проблемы и страхи поддерживает

- какую часть личности вы скрываете сами от себя

- пропишите новые шаги для своей жизни, чтобы перестать себя сравнивать и понимать свои истинные желания

- запустите изменения в своей жизни

Когда родитель вместо того, чтобы поддержать ребенка, говорит тому "Думать надо было!", ребенок начинает думать. 

 

Он перестает доверять спонтанности, перестает доверять знаниям, он не может на что-то из этого положиться - он может положиться только на свою способность думать и принимать решение. Для этого ему надо постоянно удерживать импульсы и постоянно сосредотачиваться - то есть, постоянно напрягаться. Так у него зарождается хроническая усталость с последующими нервными срывами. И еще благо, если нервные срывы случаются, а не гасятся и не вылазят болезнями. 

 

Так вырастает вечнонапряженный, вечноуставший и вечнонервный человек. Вроде меня. 

 

Мне сложно расслабиться. Запущенный когда-то механизм выживания не так-то и легко остановить - он работает уже автоматически. Причем, всегда. Это у идеального человека получается вовремя напрягаться (при новизне) и вовремя расслабиться (при рутине), а я принимаю решение чуть ли не постоянно. Кто-то может сдаться ходьбе и смотреть по сторонам, я же каждый раз принимаю решение, как подымать и куда ставить ногу. Например, кто-то может сдаться разговору и спокойно что-то говорить, я же постоянно думаю, что сказать и как - чтобы было уместно, чтобы это не была чушь. 

 

Поэтому тем, кто мне завидует, что я хорошо пишу, я пытаюсь объяснить цену этого навыка. Ну и сам люто завидую тем, кто живет как-бы легко и спокойно, особенно тем, кто позволяет себе нести чушь и вообще поступать необдуманно.

 

Ведь чтобы расслабиться, нужно иметь на что опереться. Кто-то опирается на базовое представление "я - ок". У кого его нет, тому приходится опираться на крепкие убеждения вроде идеологии, религии, прочей концепции. На что же опираться скептику вроде меня? Который хочет свое "я" сохранить и не утратить его в слиянии с каким-то убеждением, алкоголе или наркотиках? 

 

Я могу опереться еще и на веру, что я не исчезну, и все будет хорошо. Но как это сделать, если до сих пор я не исчезал, и все было сносно только благодаря постоянному моему контролю -  постоянным решениям и сосредоточению? И в медитацию я не верю - ведь, по описаниям, в ней тоже, чтобы расслабиться, нужно напрягаться. Да и невозможно всю жизнь медитировать - это как отпуск, временное состояние. К тому же, кто меня больше всего убеждал в пользе такого искусственного расслабления, тот выглядел напряженнее остальных.   

 

Вроде бы нет выхода. Но что в контакте нарушено, то в контакте может быть исцелено. Если я когда-то не мог положиться на принятие меня не-думающего, то мне нужен тот, кто меня не-думающим примет. Не факт, что он одобрит тот или иной мой импульс или спонтанный поступок, но меня в целом примет, со мной он останется. Базово я ему буду ок. 

 

Тогда у меня появляется возможность расслабиться - в том или ином моем проявлении, часть за частью. Тогда я заново знакомлюсь со своими импульсами, которые суть проявления потребностей. И смогу придать им ту форму, которая наиболее адекватна в нынешней моей жизни. И уже сделать ее автоматической - до очередной новизны. То есть, не нужно будет постоянно думать и принимать решение, сосредотачиваться и контролировать. 

 

Тогда напряжения станет меньше. И усталости. И нервных срывов. Эту энергию я тогда смогу направить на развитие - на новые потребности, новые радости. 

 

Собственно, этим я и занимаюсь в психотерапии. Причем, с психотерапевтом почти не фокусируемся на этой проблеме - просто фоново получаю от него принятие. А еще мне помогают близкие люди, за что я им безмерно благодарен. 

 

И так постепенно - навык не расслабляться был слишком силен - отпускаю контроль. Ну и болеть стал меньше, и срывы все реже случаются. Хотя есть еще над чем работать. Надеюсь, работа ускорится, потому что вдруг я увидел всю картинку - будто вспышка осветила какую-то не до конца ясную доселе часть проблемы. И решил ею поделиться