Последние новости пользователя Александра Билецкая

Про выученную беспомощность

Выученная беспомощность - это такое поведение человека, когда он не предпринимает попыток к улучшению ситуации или своего состояния, хоть и имеет возможность. Человек в этом случае чувствует себя беспомощным и не может повлиять на ситуацию не потому, что это действительно так, а потому что ему кажется, что это так. Вся суть такого поведения заключается в том, что он не видит никаких возможностей для изменения ситуации или видит, но обесценивает их.

Корни такого поведения уходят в далекое детство, когда ребёнка не поддерживали в его стремлениях, а наоборот демотивировали своими страхами, опасениями и негативными прогнозами, то есть родитель или авторитетный в глазах ребёнка взрослый сам обладал такой чертой видеть все в негативе и не видеть возможностей, и эту особенность перенял и ребёнок. Также может сказываться опыт неудач в детском возрасте, когда ребёнку не помогли их экологично пережить. Влияет и отсутствие самостоятельности в детстве, когда родители стремились делать все за ребёнка, лишая его опыта решать свои возникающие задачи развития.

Но есть факторы, которые могут усугублять ситуацию и мешать попыткам изменять своё восприятие. Например страх изменений или страх перед новым. Ведь по законам физики любая система стремится к состоянию покоя. Наша психика не исключение, поэтому нам так сложно порой покидать зону комфорта - ту зону, которая-то на самом деле не всегда и комфортна, но к которой мы привыкли, и поэтому нахождение в ней безусловно создаёт ощущение безопасности. Поэтому иногда легче махнуть рукой, глядя на проект желаемого будущего, чем пойти его строить.

Человека также могут удерживать в не особо комфортной для него ситуации, из которой он мог бы выбраться, скрытые выгоды. То есть нахождение в этой ситуации обеспечивает ему удовлетворение каких-то других его потребностей.

Также если человеку свойственна позиция жертвы, то ему очень сложно видеть возможные выходы и решения. Жертвенность, кстати, содержит в себе скрытую выгоду хотя бы в том, что жертв какое-то время все жалеют, и через это человек получает внимание, заботу и возможно, другие бонусы, в которых нуждается.

Что с этим всем делать? 

Поделюсь некоторыми техниками:

- Первая и самая важная - отслеживать свои негативные установки: «ничего не получится», «как ни старайся, один итог», «от меня ничего не зависит». Какие ещё знаете?

- Когда отследили свою установку попробуйте к ней критически отнестись, так, чтобы подвергнуть сомнению или опровергнуть ее: Правда ничего не получится? Откуда такие знания? И тд.

- Затем важно увидеть вашу зону возможностей (что вы можете сделать? Даже вариант «ничего не делать» -тоже выбор, и даже за этот выбор и за его последствия вы несёте ответственность). Иногда полезно спросить близких друзей, особенно когда сложно находить варианты самим, и в голову ничего не приходит (не приходит потому что нет навыка, глаза затуманены и не видят вариантов).

- Спросите себя какие выгоды вы получаете, не решая ситуацию и бездействуя. Сформулируйте для себя исходя из выгод, какие потребности вы удовлетворяете таким образом. Спросите себя, как их можно удовлетворять другим способом.

- Очень важно также начать переключать внимание на свои успехи и позитивные события. Для этого полезно завести «дневник побед» - для начала можно записывать туда что-то небольшое: например, пришли куда-то-то во время - главное начать насыщаться своими успехами.
 

О психологах и их клиентах

Когда в общении с новыми людьми разговор заходит про мою профессию, и я сообщаю, что я психолог, то часто слышу в ответ: «Психолог - это нужная профессия, ведь в мире все больше и больше ненормальных людей».

И тогда я понимаю, что существует большое заблуждение о профессии психолог, и о том какие люди  приходят к такому специалисту. Поэтому решила написать об этом.

Я как психолог, специалист не имеющий медицинского образования, не имею достаточной квалификации, чтобы работать с людьми с психиатрическими диагнозами. Все мои клиенты вполне обычные люди, которые столкнулись с трудностями и которые в то же самое время достаточно целеустремлённые, трудолюбивые и жаждущие лучшего, чтобы решиться начать искать разрешение своих проблем, искать выход, которые готовые работать на результат. 

Это очень отзывается в моем сердце, ведь я и сама такая. У меня было немало сложностей, я оказывалась в самых разных ситуациях, прочувствовала на себе самые разные состояния. Я знаю что значит падать и вставать, отчаиваться и не верить, что будет лучше, собирать себя по кусочкам, хвататься за жизнь, нырять глубоко на дно отчаянья отталкиваться от него и выплывать на поверхность, я знаю, что значит рисковать, быть уязвимой и живой.

В нашей культуре, где не очень принято просить помощь, где человек видит в этом какую-то свою ущербность, а не мужество, вызов, смелость, живучесть, люди часто приходят когда совсем упрутся лбом и дойдут до дна отчаяния - «я все перепробовал/а, и у меня самого/самой не получается». А некоторые просто привыкают жить в тональности «все как-то не очень, мне не нравится», что думают уже, что это норма и разучаются постепенно видеть краски.

Идти к психологу это не про то, что человек болен, это про то, что где-то в жизни у этого человека затык, где-то в системе произошёл сбой, и теперь она работает неправильно. И все что нужно - разобраться в чем затык, и починить его и все!  

И это часто про то, что «я не могу встретить нужного человека», «у меня постоянные конфликты с дочерью», «2 года прошло с расставания, у бывшего мужа уже новая семья, а я все ещё не хожу на свидания», «у меня нет друзей», «все время срываюсь на близких», «чувствую, что живу не своей жизнью».

И когда ко мне приходит такой живой человек со своими жизненными сложностями и задачами развития, я встречаю его и откликаюсь на него, на то что он говорит - присутствую на терапии как живой человек, не как эксперт чьей-то жизни и ситуации. И это первое, на чем создаётся наш контакт, а потом уже в работу идут знания и методики. Но в первую очередь терапия - про партнёрство клиент -терапевт, про отношения живых людей.

И если сейчас вы замечаете в своей жизни, в себе какие-то сложности, или уже какое-то время живете с ними, не терпите, потом вы просто привыкнете, и все будет казаться нормальным - ищите вашего специалиста, обращайтесь за помощью, поддержкой или просто сопровождением на пути - создавайте себе лучшую жизнь, лучшие условия, и передавайте это своим примером (живой пример лучше всего усваивается) дальше своим детям.
 

В некоторых семьях есть негласные правила: «не сближаться» или «не выяснять отношения». 

В первом случае потому, что когда такие люди начинают открываться и показывать свою уязвимость, они начинают молотить друг друга. Они не умеют обходиться со своими уязвимыми местами бережно и не могут дать это другому. Они не идут путём развития своей чувствительности, эмпатии, а, наоборот, выбирают обрасти панцирем потолще. Единственное решение, которое они видят - закрыться и погрузиться в быт, избегая затрагивать тему своих и чужих чувств.

А во втором - такие люди не умеют конфликтовать так, чтобы не поранить друг друга. И в этом случае они закрывают глаза на проблемы и притворяются, что ничего не произошло. 

Чем чревато притворство, что ничего не случилось: что негатив тлеет внутри, тлеет и копится, и потом когда лимит терпения исчерпан, происходит взрыв с выплеском всего, что накопилось. В этой точке люди уже теряют контроль над собой и ситуацией, поэтому способны наговорить много всего того, о чем порой и сами жалеют.

Может ли быть как-то по-другому, иначе чем было?

Это возможно только если оба человека пересмотрели ситуацию и приняли решение меняться, как-то по-другому обходиться с проблемой. Если они идут на риск и показывают себя в своей уязвимости: говорят «мне было больно» не для того, чтобы манипулировать другим, ожидая что теперь он изменится, а делая это как шаг навстречу другому. 

Когда люди открываются друг для друга, когда у них есть желание оставаться вместе, они могут обсуждать как дальше обходиться с особенностями друг друга, с проблемными местами, с ещё множество чем.

Иногда после сильных кризисов ресурс пары сильно истощён, и они редко могут увидеть и услышать другого: каждый из них кричит: «мне больно, мне больно», совершенно не слыша, о чем кричит другой, не видя, что и ему больно. И попытки достучаться до другого в таком случае безрезультатны и могут только усугублять кризис. В этом случае есть смысл начать семейную терапию.
 

В злости много смысла - она показывает, что нам что-то не подходит. 

Человек, который не слышит своей злости, может быть легко использован другими: подруга просит в десятый раз посидеть с ребёнком, потому что ей нужно в парикмахерскую, а в прошлый раз на маникюр, и шопинг никто не отменял, и человек внутри себя понимает, что в принципе с её доходом подруга вполне могла бы позволить себе няню на пару часов, но почему-то снова просит его, и коллега по работе не справляется со своими задачами, вот «добрый человек» и помогает, родители позвонили - «родственники хотят посмотреть Москву, нужно чтобы они пожили у тебя», и человек опять соглашается, и все больше и больше наваливает на себя груз чужих проблем. 

Но злость у него наверняка возникает, это естественно в ситуации, где нарушаются его границы. Но с детства человек усвоил, что злиться нехорошо - мама запрещала, начинала ругать, игнорировать или стыдить. А когда ребёнок маленький, слова родителей - истина, и он слишком зависим от них, чтобы сопротивляться. И тогда, в своём далеком детстве, человек научился оборачивать свою злость на себя - нужно же было как-то обходиться с этим чувством, если оно возникло. И путём множества повторений он настолько привык к такому способу, что даже не замечает, как вместо того, чтобы злиться на действия окружающих начинает злиться на себя: «Ну что я за мямля! Даже не могу ничего сказать, не могу отказать. Какое же я ничтожество!» И снова и снова он злится на себя, отравляя себе настроение и размещая злость в своем теле, часто в мышцах, сковывая их. Иногда злости в теле настолько много, что человек начинает болеть.

Когда я работаю с такими клиентами, я объясняю, что этот способ справляться со злостью был усвоен в детстве - так ребёнок выживал в семье, но сейчас эта форма не полезна, и ее можно изменить, хоть это небыстрая работа. Ведь потребовалось долгое время, чтобы выработать привычку, и чтобы отучиться и выработать новый способ тоже нужно время, но, к счастью, не столько же.

И на этом пути есть этап, когда чувства могут захлестывать (много злости за это время накопилось) - человек будто снова возвращается в тот детский возраст, где ему не помогли справиться с его переживаниями, и сам или с помощью терапевта учится с ними обходиться.

И когда он начинает исследовать свою злость, это чувство внутри себя, как оно зарождается, как течёт, как усиливается и затухает - наблюдает за всеми ее проявлениями, он может обнаружить, что в злости много энергии. И затем человек приходит к выводу, что эту энергию можно направить как на разрушение (либо себя либо окружающего), так и на созидание.

На разрушение - это как он делал раньше, обращая злость на самого себя, либо как это делают некоторые люди, когда выплескивают свои возникающие негативные эмоции на других людей, и это постепенно разрушает их отношения.

На созидание - когда умеешь переработать это чувсто внутри себя настолько, что оно трансформируется в какое-то послание другому или действие, но не эмоциональное, а спокойное и с достоинством, так что можно обозначить свою границу, не нападая при этом на другого.
 

Когда женщина встречает мужчину или мужчина встречает женщину, каждый из двух людей может обнаружить в другом человеке что-то очень для него ценное, что-то, что он давно искал. И тогда приходит понимание: тот Другой напротив - мой человек. И вот с ним «тот самый» человек - это пьянит и приносит огромную радость. 

Но время проходит, что-то меняется, и может так случиться, что по тем или иным причинам эти люди расстаются.

И через время один из партнёров понимает, что очень тоскует по другому - ему даже кажется, что тоскует по нему всему, когда на самом деле это тоска по той части Другого, в которой когда-то была нужда и эта нужда и сейчас сохраняется. Но пока, ещё не понимая этого, человек может пытаться как-то возобновить общение с бывшим партнёром - сделать хоть что-то, чтобы смочь хотя бы прикоснуться к нему. 

И так бывает: он приходит, но ранится и уходит. Потом забывает и приходит снова - и этот процесс словно качели, за которые многие себя ругают. Но даже эти качели тоже важны - иногда нужно возвращаться, чтобы проверять. 

Иногда трудно видеть человека, как сложную личность, в которой есть и плохое и хорошее. Зачастую бывает так, что человек вытесняет одну из частей другого: и другой становится поочередно, то злым монстром, то ангелом.

Любовь и ненависть после расставания могут быть очень близко. Важно понимать: что именно я ненавижу, а что люблю. Важно понять, что если расставание случилось, то было что-то, что на это повлияло, но при этом, что в человеке есть и то, что изначально привлекло. Хотя со временем после расставания эта часть становится все менее и менее доступна для бывшего партнёра.

И важно понять, что все ещё привлекает в другом: какие качества, слова, действия, поведение? Что конкретно? Нужно изучить ту часть бывшего партнёра, которая изначально привлекла. И важно понять, что эта часть, возможно, недоступна больше в нем - вы больше не найдёте ее в этом привычном теле. Здесь может быть большой конфликт восприятия - тело остаётся тем же, глаза, голос - они неизменны, а вот той части нет. Но это не значит что ее не существует. Ее можно встретить в ком-то другом. Но для начала нужно дать себе время пережить разрыв, завершить все незавершенное со старыми отношениями, разобраться с ними, чтобы не тянуть в новое. 
 

Вам знакомы такие диалоги с родителями в детстве:
- Я хочу быть балериной (актрисой, певицей, хочу научиться танцевать и так далее)
- Ну что ты! Это же так сложно, и это больно, и много часов нужно тренироваться, и придётся не кушать конфеты, которые ты так любишь и..

Если было недостаточно поддержки ваших желаний в детстве, то есть возможность самим перенять такое отношение к своим желаниям и во взрослой жизни. Это когда каждый раз стоит чего-то захотеть (посетить какую-то страну, заняться новым видом деятельности или ещё что-то), в голове появляется этот голос: «И зачем тебе это нужно, это ведь опасно/сложно/энергозатратно?». 

И вот вы по привычке замираете и никуда не идете, ведь к тому же движение - это всегда выход из зоны комфорта - это пугает и фрустрирует. И возможно, когда страх велик - вы это принимаете за знак - не нужно никуда идти. И с удивлением смотрите на людей, которые не боятся пробовать, не пугаются любым возможностям, и многое что делают - берутся за все - такие считаются пробивными. А на самом деле им никто не внушал, что сложности это непреодолимые препятствия - это что-то обычное и вполне закономерное.

Возможно, родителям самим было страшно, возможно, и их никто не научил справляться с трудностями и не пасовать перед ними. И теперь же важно не передавать эту эстафету своим детям, а для этого нужно учиться самим идти вперёд и сохранять устойчивость, потихоньку взращивая в себе того поддерживающего родителя, которого не хватило в детстве. И со временем его голос заглушит тот, что видит только препятствия.

Если будет сложно самим, не стесняйтесь обращаться за помощью.

Представьте себе ребенка, которого предают родители. Дети в большинстве своем не обладают достаточной внутренней силой, чтобы противостоять предательству со стороны одного из родителей или тех, от кого они зависят. Отношения с родителями для них слишком важны, чтобы рисковать ими. Однако многие родители предают своих детей в самой разной форме. Один из самых больших детских страхов - это страх быть отвергнутым; дети должны верить в то, что родители никогда их не обидят и не бросят. Но есть родители, которые отвергают детей как в физическом смысле, оставляя их без своей поддержки, так и в эмоциональном, отталкивая их от себя и лишая любви. Потеря опоры в детском возрасте часто приводит к утрате гармоничного самоощущения. Почему же? Дети не подозревают о предательстве или не могут его признать. Поэтому у них возникает диссоциация, развиваются непонятные страхи или прочие реакции, за которыми ребенок прячет от себя и других предательство, пустившее глубокие корни.

 

Чтобы хоть как-то справиться с предательством со стороны родителей и других взрослых, дети нередко начинают винить во всем себя. Самообвинение, равно как тенденция не замечать предательство или быстро забывать его, - это механизм сохранения отношений: оно позволяет ребенку не утратить привязанности к жестокому родителю путем обвинения себя, а не истинного обидчика. Хотя нам, взрослым, такой сценарий кажется практически невероятным и, возможно, даже неправдоподобным, это вполне реальная стратегия сохранения семейных уз перед лицом постоянного предательства. 

 

Когда предательство повторяется, чувство вины становится хроническим. Дебби, проходившую психотерапевтическое лечение, постоянно критиковала и осуждала ее приемная мать за неспособность вести себя по-взрослому. Иными словами, «грех» Дебби заключался в том, что она была ребенком. В результате она стала относиться к себе как к хронической неудачнице - и ее самооценка опустилась практически до нуля. Во взрослой жизни любые проблемы личного или профессионального плана совершенно выбивали ее из колеи, вызывали полный упадок сил и заканчивались самобичеванием. Несмотря на то, что чувство вины позволило Дебби сохранить отношения с приемной матерью, во взрослой жизни ей за это пришлось заплатить немалую цену… Чувство вины, равно как и непонимание и другие аспекты слепоты к предательству, помогает сохранить необходимые отношения.

 

Дети нуждаются в надежных и доверительных отношениях, чтобы развиваться и преуспевать. От таких отношений напрямую зависят их самоощущение и эмоциональная стабильность. Предательство разрушает сеть взаимоотношений, от которых мы все зависим. Представьте на мгновение ощущение, которое вызывает предательство, причины которого вам непонятны. Земля уходит из-под ног, вы теряете опору. Дети не могут объяснить свое смятение, поэтому просто продолжают пребывать в таком состоянии. Мы, взрослые, можем назвать своими именами те события, которые вызывают эти чувства. Дети же утрачивают душевное равновесие, вследствие чего пытаются ухватиться хоть за что-то устойчивое в этом мире. Если у них нет других доверительных отношений, а предательство окружает их повсюду, они обретают ощущение стабильности, возлагая всю вину за происходящее на себя.

 

Мать Джуди погибла в автомобильной катастрофе, когда девочке было четыре года. Спустя некоторое время отец отдал Джуди на воспитание своей дальней родственнице, которая на самом деле не хотела ее приимать. Легко представить, что чувствовала в тот период четырехлетняя малышка. Ей нужна была опора, поэтому Джуди поступила так, как делают почти все дети в подобной ситуации. Ее опорой стало твердое убеждение в том, что именно она виновата в смерти матери, - наверное, она плохо себя вела. Кроме того, Джуди укоренилась в мысли, что она обуза, а ее эмоции слишком тягостны для окружающих. Поэтому она стала их прятать даже от себя самой. 

 

Во взрослой жизни Джуди постоянно мучили сомнения в своих способностях и достоинствах. В отношениях она испытывала сильную тревогу и часто, когда возникали трудности, впадала в панику. Она постоянно боялась, что ее бросят, и что она сама будет тому виной. Поэтому когда отношения разрушались (от чего никто не застрахован), Джуди обвиняла в этом себя и впадала в депрессию.

 

Как только Джуди начала осознавать корни своей тревожности и депрессии, ее внутренний мир снова покачнулся. Когда начал разрушаться ее якорь - вера в свою неполноценность и чувство вины, - ее тревожность и депрессия даже усугубились, как часто бывает. Но на этот раз с ней рядом был психолог, которому она могла довериться, а ее извечные спутники - депрессия и тревожность - обрели смысл: она стала осознавать, что их причинами, очевидно, являются пережитые в детстве утрата и предательство. Она перестала воспринимать свою тревожность как симптом психического «расстройства» и твердо вознамерилась обрести новую опору - на это раз в своих внутренних достоинствах и доверии к близким людям. Ее депрессия оказалась трауром по многолетнему одиночеству и матери, которую она до сих пор не позволяла себе оплакать.

 

* Отрывок из книги «Психология предательства и измены», здесь, как вы заметили, много упоминаний об ошибках родителей, обычно психологи делают это не с целью найти крайнего, виновного, а чтобы объяснить почему сейчас человек реагирует на какие-то вещи подобным образом, чтобы показать как зародился определенный патерн поведения, который в настоящее время человеку не полезен, так как имея эту информацию, можно будет в дальнейшем что-то предпринять, чтобы это исправить и улучшить свою жизнь, хоть часто это и небыстрая работа.