Последние новости пользователя Александра Билецкая

В жизни каждого случаются сложности. Бывает, они накапливаются или вследствие стечения обстоятельств их становится столько, что уровень стресса зашкаливает, и тогда человек, обременённый множеством сложностей, вместо поиска разрешения своей жизненной ситуации начинает убегать. Из стресса... Из страха... Как бы ища пристанище, где ему будет спокойно, хорошо и безопасно, им завладевает идея создать отношения. Будто на подсознательном уровне запускается триггер, и человек пытается вернуться в те условия, которые в его жизни были наиболее безопасные, наиболее безмятежные - когда он был в материнском чреве и составлял единое целое со своей матерью. Будто так хорошо и спокойно может быть только в слиянии с кем-то. И он начинает отчаянно искать того, кто сможет составить ему пару...

Однако вместо нахождения комфортных отношений и обретения пристанища, он встречает другого человека, обременённого своими сложностями, который, возможно, также спасается бегством от своих проблем. И тогда сложности в жизни обоих приумножатся, так как вступят в резонанс друг с другом, из-за чего им станет необычайно сложно вдвоём. Как в анекдоте, где человеку предлагалось купить, а потом продать козла, чтобы уменьшить число проблем и почувствовать радость от этого.

И в данном случае, когда надежды на лучшее разбились в дребезги, это как сигнал: не завершил дела на существующем уровне, не перейдёшь в следующий, более продвинутый. И тогда лучшим выходом является все же вернуться, пусть поначалу сильно сопротивляясь, а потом все больше смиряясь, и доделывать все незавершённое: убирать и расчищать завалы, расставлять все по полочкам- решать все проблемы, встречаясь с собственными страхами, порой бессилием, и приобретая и укрепляя те качества, которые пригодятся на новом уровне.

Все имеет свою цену и цель.
 

Поведение, которое вредит отношениям:

- Когда у вас рождается желание усиленно заботиться о партнере, объяснять и поучать - просыпается мама (или папа). Когда вы в родительской роли, то, вероятно, вас провоцируют, находясь в роли ребёнка. Тогда вы можете решить для себя: нужен ли вам ребёнок уже сейчас, да ещё и в теле взрослого или пока с заведением детей лучше повременить? Чревато это тем, что вы вымотаетесь до изнеможения ещё до начала отношений и их развития. И вообще задумайтесь: как вы оказались в этой роли? Свойственна ли она вам в отношениях с другими людьми? Как это влияет на отношения с ними и на вашу жизнь? Какая в этом выгода быть в роли родителя другим людям?

- Когда вам что-то от мужчины (женщины) надо. Когда жизнь без мужика (женщины) не полная, когда сами вы не справляетесь. То есть когда вы сами в детской позиции и ищете себе родителя: того кто засучит свои рукава и умело разберется со всеми проблемами в вашей жизни. Ребёнком быть выгодно, потому что никакой у него ответственности нет. Но сложность в том, что нужно будет терпеть критику, находиться в зависимости от взрослого, забывать себя. Вспомните своё детство, когда нужно было подстраиваться под родителя, быть хорошей девочкой(мальчиком), угадывать его настроение - его было так много, что не оставалось место для ваших эмоций, для того чтобы заглянуть в себя, прислушаться к себе: «а как мне там внутри?». Но у ребёнка нет другого выхода, так как иначе он не выживет - без взрослого. А у взрослого человека есть все возможности выжить самому. Дело все в мышлении: иногда мы эмоционально застреваем в каком-то возрасте и так и остаёмся той маленькой девочкой (мальчиком), тогда мы все время будем встречать одни и те же ситуации, которые будут нас стимулировать расти дальше. Поэтому когда в очередной раз с нами что-то случается, когда в очередной раз мы сталкиваемся с неприятностью спросите себя зачем она возникла в моей жизни? Скорее всего в ней заключается задача вашего развития и, не решая ее, ситуация, может и немного другая, но с той же самой задачей появляется снова.

- Ожидания: мужчина (женщина) должна реагировать, вести себя именно «так» и никак иначе. Ожидания вообще никогда ни к чему хорошему не ведут, конечно, нужно иметь представления о том, какие качества, характеристики, действия другого вам подходят, но не нужно стараться запихнуть в этот образ реального человека. Другой человек, он такой, какой есть, и нужно запастись интересом и, возможно, терпением, чтобы узнавать его. Когда же вы постоянно сравниваете его с идеалом и пытаетесь переделать, это ничем хорошим не заканчивается. В какой-то момент нужно понять: готова ли я продолжать его узнавать или он слишком мне не подходит, и меня это слишком ранит, чтобы идти дальше, и тогда принять соответствующее решение: «да, я ещё посмотрю», «нет, я больше не хочу продолжать». Никто не заставляет вас оставаться там, где вам некомфортно, с тем, с кем вам некомфортно. Если же вы чувствуете дискомфорт, но остаётесь, то обратитесь к психологу за помощью разобраться в этой ситуации, пока у вас нет ресурсов изменить ее самостоятельно. Если же вы снова и снова уходите из отношений, то это тоже маячок: что такого каждый раз там такого невыносимого? Как Вы находите, выбираете именно таких мужчин? Что их объединяет? Здесь тоже, вероятно, лучше обратиться к психологу, чтобы лучше понять, что на вас влияет.
 

Думаю, эта шкала применима не только к дружбе как таковой, но и для оценки романтических и других типов отношений, которые включают в себя и дружеские.

«Чтобы составить представление о том, насколько благотворно влияет на вас дружба с кем-то, оцените справедливость следующих высказываний.

1. Даже если мне нужно поделиться чем-то неприятным, я могу честно высказать все другу.
2. После разговора с другом у меня поднимается настроение.
3. Чем больше времени я провожу со своим другом, тем больше мы сближаемся.
4. Я чувствую, что друг меня понимает.
5. Нам важно, чтобы наша дружба росла.
6. Я могу обсуждать с другом наши разногласия без ощущения того, что меня осуждают.
7. Наша дружба вдохновляет меня на поиски подобных же отношений.
8. Я спокойно могу поделиться с другом самыми сокровенными переживаниями и мыслями.
9. Благодаря нашей дружбе моя самооценка повысилась.
10. Я чувствую, что благодаря нашей дружбе я изменился в лучшую сторону.
11. Я могу сказать своему другу, что он меня обидел.
12. Благодаря нашей дружбе я расту и развиваюсь в важных для меня сферах.

Если вы утвердительно ответили на все или на большинство этих утверждений, за вашу дружбу стоит порадоваться. Однако если на многие вопросы вы ответили отрицательно, скорее всего, эти взаимоотношения не позволяют вам расти и исцеляться. Не исключено, что их можно изменить. Если вы станете вести себя так, как хотели бы, чтобы поступали с вами, пожалуй, произойдут некоторые позитивные перемены. Если же ваши отношения улучшить невозможно, найдите друзей или психолога, с которыми вы сумеете создать отношения, отвечающие перечисленным выше требованиям».

От себя добавлю касательно последнего предложения, что работа с психологом будет полезна, если у человека, например, вообще нет опыта принятия, и/или он чувствует большую его нехватку, если в родительской семье было много критики, и сейчас у него нет близких отношений с другими людьми, или он все ещё находится в токсичном окружении, то работа с психологом и создание с ним безопасных отношений и атмосферы принятия будут полезны как первый опыт. И когда человек насытится и впитает этот опыт, он сможет лучше распознавать подходящих для таких взаимоотношений людей и строить с ними нужные отношения.

В психологии есть много методов - подходов для работы с людьми. Я люблю гештальт-подход за то, что в нем клиент имеет право сам давать толкования и объяснять свои процессы. 

Здесь никто не впаривает своё толкование чужой действительности, никто не пропихивает своих интерпретаций: "ну конечно, тебе-то не хочется это признать, это сопротивление, я-то лучше знаю, что у тебя там в жизни". Предположения делаются с опорой на факты и предлагаются клиенту с целью помочь в осознавании каких-то процессов, понимании себя, и здесь у него есть право - взять или не взять.

Никто лучше самого человека не знает, не сможет разобраться в его жизни. Но каждый может потеряться, запутаться, каждый может нуждаться в помощи и поддержке.

Все наши чувства, мысли, желания и их взаимосвязь представляют собой сложную систему, которая работает как своеобразный индивидуальный механизм. И психолог помогает разобраться, как работает этот механизм, и наладить его, отрегулировать его так, чтобы в итоге получать то, что мы хотим.

Терапия - это творческий процесс, совместная работа терапевта и клиента, за результаты которой отвечают двое: терапевт и клиент, разделяя ответственность 50/50.

И ответственность терапевта - это выбор техник, методик, применение знаний, выбор способов взаимодействия с клиентом, наблюдения и понимание процессов клиента, своевременная супервизия. А ответственность клиента - его заинтересованность в решении проблемы, его готовность принимать усилия для этого, реализовывать в своей жизни то, что создаётся и отрабатывается в безопасной обстановке - в терапевтическом кабинете - нести новые способы поведения в жизнь и закреплять навыки.

Если вся ответственность лежит на терапевте, то все сводится к модели "взрослый- ребёнок", где есть вероятность не получить того, что важно, если тебя поведут не туда. Поэтому иногда терапия начинается с того, что в человеке сначала взращивается ответственность за свои желания, действия, выбор.

Помню самое начало знакомства с психологией, где на одном из первых занятий в организованной из студентов группе каждый из нас рисовал какой-то рисунок, а потом передавал его по кругу, слушая как все по очереди, ещё мало знакомые люди, интерпретируют этот рисунок. Нас было более 20 человек. И я очень волновалась, что такого там могут увидеть другие, а особенно когда на него смотрела сама психолог и давала ему свою оценку - а вдруг она увидит все мои скелеты в шкафу??

Сейчас, будучи знакомой с проективными техниками, я понимаю, что часто люди видят в окружающем - событиях, людях, рисунках, то, что является отражением их самих. Важно отдавать людям их ответственность за их собственные процессы. Вместо того, чтобы прихватывать её себе - ведь если ориентироваться на каждого - можно сойти с ума.

А гештальт-поход - то самое действенное направление, которое поможет вырастить ответственность за свои решения, действия и организовать свою жизнь наилучшим способом и принять право других сделать то же самое. 
 

Когда мы переживаем расставание, первое время после разрыва самое тяжелое: наши отношения, на которые мы возлагали большие надежды (как мы будем вместе идти по жизни, растить и воспитывать детей, проходить вместе через горести и радости), закончены. И тогда мы начинаем переносить этот опыт на будущее: “у меня никогда не будет нормальных отношений”. Или вообще обобщаем и рисуем совсем пугающую картинку: “я боюсь так и остаться одна в 60 лет в съемной комнате, а все друзья будут заняты своей жизнью”.

И ведь действительно, отношения позволяют нам чувствовать себя защищёнными: мы можем уже не задумываться о том, где нам жить и как решать бытовые вопросы, если наш партнёр возьмёт на себя эту часть, мы можем даже не задумываться об одиночестве - партнёр ведь рядом, и можно занимать себя мыслями о нём и какими-то совместными делами. 

Потеря отношений очень обнажает наши уязвимые места: мы не вникали в бытовые вопросы, не позаботились о жильё, не обустроили свою жизнь так, чтобы она нам нравилась. И это добавляет боль к потере партнера и отношений. Но очень часто мы не обращаем внимание на боль, а начинаем наоборот ее увеличивать, обвиняя себя в том, что не сделали, или что сделали «не так», начинаем винить себя в даже в наших уязвимых местах.

Здесь как в случае с маленьким ребёнком, который учится ходить: поначалу он много падает, и это для какого-то периода его развития совершенно нормально, и совершенно не значит, что он теперь всегда будет так ходить, все время падая.

И мы, как те же дети, часто проходим какие-то периоды в нашей жизни, необходимые для нашего развития, набивая шишки и учась, а возможно и перерождаясь как птица феникс. Переходный период сложен, но зато потом становится хорошо. 

Неудавшиеся отношения могут послужить для нашего будущего, когда мы готовы извлекать из них ценные уроки. И когда наше сердце больше не цепляется за старые отношения, когда оно готово для новой встречи - она происходит. Проверено неоднократно - на опыте как личном, так и моих клиентов.

Часто ко мне обращаются люди, которые хотят управлять своими эмоциями: ну чтобы не злиться, не обижаться, не ревновать - то есть не испытывать отрицательные чувства.

И я привожу пример: вот представьте, едете вы в переполненном вагоне метро, аккуратно пробираетесь к выходу, чтобы не распихивать окружающих и не наступать на ноги людям, на остановке выходите и направляетесь к выходу, и вдруг вас всем своим корпусом больно сбивает какой-нибудь амбал. У вас естественно возникает раздражение, и это нормально для этой ситуации.

Чувства выполняют одну большую задачу- сообщают нам что-то о нас, о ситуации, в которой находимся, либо об окружающей обстановке. И злость тоже приносит нам какое-то послание. Мы не можем запретить каким-то чувствам приходить. Но в то же время можем выключить их все, в том числе и радость, но жизнь без радости и положительных эмоций становится неприятной. И у такого человека тоже возникает повод обратиться к психологу, но уже с запросом: как мне снова начать чувствовать?

Итак, мы не можем повлиять на возникновение эмоций, они появляются спонтанно в зависимости от ситуации и являются нашей эмоциональной реакцией на окружающее. Но мы можем повлиять на способ их выражения.

И если возвращаться к примеру: мы можем погнаться за амбалом и накинуться на него с кулаками, можем крикнуть что-то гневное, можем выругаться про себя, можем решить продолжить своё движение к выходу и так далее - у нас есть выбор. Но как правило, человек, который приходит с запросом «хочу научиться контролировать эмоции» совершает действие слишком быстро (реагирует импульсивно), чтобы оценить ситуацию и увидеть разные способы реакции.

Такое реагирование определенным образом «стимул- автоматическая реакция» было когда-то усвоено, и возможно, даже полезно. Но применительно к какой-то новой ситуации оно может оказаться нежелательным и даже опасным.

Поэтому, несомненно, важно прийти к той степени осознавания себя, чтобы можно было замечать свои эмоции, понимать их послание, видеть различные варианты отреагирования, и оценивая возможные последствия каждого, выбирать наиболее подходящий для каждой конкретной ситуации.

Когда человек пытается быть (казаться) для другого хорошим вместо того, чтобы показать, какой он есть на самом деле, тогда у него есть риск, что его полюбят таким, ненастоящим, искусственным. Что его полюбит не его человек, неподходящий для него. И тогда ему всегда нужно будет притворяться кем-то, кем он на самом деле не является, что вряд ли кто-то долго сможет. Ведь это каторга - все время жить с кандалами - все время ограничивать и прятать себя. Так можно заработать депрессию или нервный срыв. Или все же не выдержать... и сбежать...

 

 

Про выученную беспомощность

Выученная беспомощность - это такое поведение человека, когда он не предпринимает попыток к улучшению ситуации или своего состояния, хоть и имеет возможность. Человек в этом случае чувствует себя беспомощным и не может повлиять на ситуацию не потому, что это действительно так, а потому что ему кажется, что это так. Вся суть такого поведения заключается в том, что он не видит никаких возможностей для изменения ситуации или видит, но обесценивает их.

Корни такого поведения уходят в далекое детство, когда ребёнка не поддерживали в его стремлениях, а наоборот демотивировали своими страхами, опасениями и негативными прогнозами, то есть родитель или авторитетный в глазах ребёнка взрослый сам обладал такой чертой видеть все в негативе и не видеть возможностей, и эту особенность перенял и ребёнок. Также может сказываться опыт неудач в детском возрасте, когда ребёнку не помогли их экологично пережить. Влияет и отсутствие самостоятельности в детстве, когда родители стремились делать все за ребёнка, лишая его опыта решать свои возникающие задачи развития.

Но есть факторы, которые могут усугублять ситуацию и мешать попыткам изменять своё восприятие. Например страх изменений или страх перед новым. Ведь по законам физики любая система стремится к состоянию покоя. Наша психика не исключение, поэтому нам так сложно порой покидать зону комфорта - ту зону, которая-то на самом деле не всегда и комфортна, но к которой мы привыкли, и поэтому нахождение в ней безусловно создаёт ощущение безопасности. Поэтому иногда легче махнуть рукой, глядя на проект желаемого будущего, чем пойти его строить.

Человека также могут удерживать в не особо комфортной для него ситуации, из которой он мог бы выбраться, скрытые выгоды. То есть нахождение в этой ситуации обеспечивает ему удовлетворение каких-то других его потребностей.

Также если человеку свойственна позиция жертвы, то ему очень сложно видеть возможные выходы и решения. Жертвенность, кстати, содержит в себе скрытую выгоду хотя бы в том, что жертв какое-то время все жалеют, и через это человек получает внимание, заботу и возможно, другие бонусы, в которых нуждается.

Что с этим всем делать? 

Поделюсь некоторыми техниками:

- Первая и самая важная - отслеживать свои негативные установки: «ничего не получится», «как ни старайся, один итог», «от меня ничего не зависит». Какие ещё знаете?

- Когда отследили свою установку, попробуйте к ней критически отнестись, так, чтобы подвергнуть сомнению или опровергнуть ее: Правда ничего не получится? Откуда такие знания? И т.д.

- Затем важно увидеть вашу зону возможностей (что вы можете сделать? Даже вариант «ничего не делать» - тоже выбор, и даже за этот выбор и за его последствия вы несёте ответственность). Иногда полезно спросить близких друзей, особенно когда сложно находить варианты самим и в голову ничего не приходит (не приходит потому, что нет навыка, глаза затуманены и не видят вариантов).

- Спросите себя, какие выгоды вы получаете, не решая ситуацию и бездействуя. Сформулируйте для себя исходя из выгод, какие потребности вы удовлетворяете таким образом. Спросите себя, как их можно удовлетворять другим способом.

- Очень важно также начать переключать внимание на свои успехи и позитивные события. Для этого полезно завести «дневник побед» - для начала можно записывать туда что-то небольшое: например, пришли куда-то-то во время - главное начать насыщаться своими успехами.
 

О психологах и их клиентах

Когда в общении с новыми людьми разговор заходит про мою профессию, и я сообщаю, что я психолог, то часто слышу в ответ: «Психолог - это нужная профессия, ведь в мире все больше и больше ненормальных людей».

И тогда я понимаю, что существует большое заблуждение о профессии психолог, и о том, какие люди  приходят к такому специалисту. Поэтому решила написать об этом.

Я как психолог, специалист, не имеющий медицинского образования, не имею достаточной квалификации, чтобы работать с людьми с психиатрическими диагнозами. Все мои клиенты вполне обычные люди, которые столкнулись с трудностями и которые в то же самое время достаточно целеустремлённые, трудолюбивые и жаждущие лучшего, чтобы решиться начать искать разрешение своих проблем, искать выход, которые готовые работать на результат. 

Это очень отзывается в моем сердце, ведь я и сама такая. У меня было немало сложностей, я оказывалась в самых разных ситуациях, прочувствовала на себе самые разные состояния. Я знаю, что значит падать и вставать, отчаиваться и не верить, что будет лучше, собирать себя по кусочкам, хвататься за жизнь, нырять глубоко на дно отчаянья отталкиваться от него и выплывать на поверхность, я знаю, что значит рисковать, быть уязвимой и живой.

В нашей культуре, где не очень принято просить помощь, где человек видит в этом какую-то свою ущербность, а не мужество, вызов, смелость, живучесть, люди часто приходят, когда совсем упрутся лбом и дойдут до дна отчаяния - «я все перепробовал/а, и у меня самого/самой не получается». А некоторые просто привыкают жить в тональности «все как-то не очень, мне не нравится», что думают уже, что это норма, и разучаются постепенно видеть краски.

Идти к психологу - это не про то, что человек болен, это про то, что где-то в жизни у этого человека затык, где-то в системе произошёл сбой, и теперь она работает неправильно. И все что нужно - разобраться в чем затык, и починить его и все!  

И это часто про то, что «я не могу встретить нужного человека», «у меня постоянные конфликты с дочерью», «2 года прошло с расставания, у бывшего мужа уже новая семья, а я все ещё не хожу на свидания», «у меня нет друзей», «все время срываюсь на близких», «чувствую, что живу не своей жизнью».

И когда ко мне приходит такой живой человек со своими жизненными сложностями и задачами развития, я встречаю его и откликаюсь на него, на то, что он говорит, - присутствую на терапии как живой человек, не как эксперт чьей-то жизни и ситуации. И это первое, на чем создаётся наш контакт, а потом уже в работу идут знания и методики. Но в первую очередь терапия - про партнёрство клиент -терапевт, про отношения живых людей.

И если сейчас вы замечаете в своей жизни, в себе какие-то сложности или уже какое-то время живете с ними, не терпите, потом вы просто привыкнете, и все будет казаться нормальным - ищите вашего специалиста, обращайтесь за помощью, поддержкой или просто сопровождением на пути - создавайте себе лучшую жизнь, лучшие условия и передавайте это своим примером (живой пример лучше всего усваивается) дальше своим детям.
 

В некоторых семьях есть негласные правила: «не сближаться» или «не выяснять отношения». 

В первом случае потому, что когда такие люди начинают открываться и показывать свою уязвимость, они начинают молотить друг друга. Они не умеют обходиться со своими уязвимыми местами бережно и не могут дать это другому. Они не идут путём развития своей чувствительности, эмпатии, а, наоборот, выбирают обрасти панцирем потолще. Единственное решение, которое они видят - закрыться и погрузиться в быт, избегая затрагивать тему своих и чужих чувств.

А во втором - такие люди не умеют конфликтовать так, чтобы не поранить друг друга. И в этом случае они закрывают глаза на проблемы и притворяются, что ничего не произошло. 

Чем чревато притворство, что ничего не случилось: что негатив тлеет внутри, тлеет и копится, и потом, когда лимит терпения исчерпан, происходит взрыв с выплеском всего, что накопилось. В этой точке люди уже теряют контроль над собой и ситуацией, поэтому способны наговорить много всего того, о чем порой и сами жалеют.

Может ли быть как-то по-другому, иначе, чем было?

Это возможно, только если оба человека пересмотрели ситуацию и приняли решение меняться, как-то по-другому обходиться с проблемой. Если они идут на риск и показывают себя в своей уязвимости: говорят «мне было больно» не для того, чтобы манипулировать другим, ожидая, что теперь он изменится, а делая это как шаг навстречу другому. 

Когда люди открываются друг для друга, когда у них есть желание оставаться вместе, они могут обсуждать как дальше обходиться с особенностями друг друга, с проблемными местами, с ещё множество чем.

Иногда после сильных кризисов ресурс пары сильно истощён, и они редко могут увидеть и услышать другого: каждый из них кричит: «мне больно, мне больно», совершенно не слыша, о чем кричит другой, не видя, что и ему больно. И попытки достучаться до другого в таком случае безрезультатны и могут только усугублять кризис. В этом случае есть смысл начать семейную терапию.