Последние новости пользователя Александра Билецкая

В жизни каждого случаются сложности. Бывает, они накапливаются или вследствие стечения обстоятельств их становится столько, что уровень стресса зашкаливает, и тогда человек, обременённый множеством сложностей, вместо поиска разрешения своей жизненной ситуации начинает убегать. Из стресса... Из страха... Как бы ища пристанище, где ему будет спокойно, хорошо и безопасно, им завладевает идея создать отношения. Будто на подсознательном уровне запускается триггер, и человек пытается вернуться в те условия, которые в его жизни были наиболее безопасные, наиболее безмятежные - когда он был в материнском чреве и составлял единое целое со своей матерью. Будто так хорошо и спокойно может быть только в слиянии с кем-то. И он начинает отчаянно искать того, кто сможет составить ему пару...

Однако вместо нахождения комфортных отношений и обретения пристанища, он встречает другого человека, обременённого своими сложностями, который, возможно, также спасается бегством от своих проблем. И тогда сложности в жизни обоих приумножатся, так как вступят в резонанс друг с другом, из-за чего им станет необычайно сложно вдвоём. Как в анекдоте, где человеку предлагалось купить, а потом продать козла, чтобы уменьшить число проблем и почувствовать радость от этого.

И в данном случае, когда надежды на лучшее разбились в дребезги, это как сигнал: не завершил дела на существующем уровне, не перейдёшь в следующий, более продвинутый. И тогда лучшим выходом является все же вернуться, пусть поначалу сильно сопротивляясь, а потом все больше смиряясь, и доделывать все незавершённое: убирать и расчищать завалы, расставлять все по полочкам- решать все проблемы, встречаясь с собственными страхами, порой бессилием, и приобретая и укрепляя те качества, которые пригодятся на новом уровне.

Все имеет свою цену и цель.
 

Поведение, которое вредит отношениям:

- Когда у вас рождается желание усиленно заботиться о партнере, объяснять и поучать - просыпается мама (или папа). Когда вы в родительской роли, то, вероятно, вас провоцируют, находясь в роли ребёнка. Тогда вы можете решить для себя: нужен ли вам ребёнок уже сейчас, да ещё и в теле взрослого или пока с заведением детей лучше повременить? Чревато это тем, что вы вымотаетесь до изнеможения ещё до начала отношений и их развития. И вообще задумайтесь: как вы оказались в этой роли? Свойственна ли она вам в отношениях с другими людьми? Как это влияет на отношения с ними и на вашу жизнь? Какая в этом выгода быть в роли родителя другим людям?

- Когда вам что-то от мужчины (женщины) надо. Когда жизнь без мужика (женщины) не полная, когда сами вы не справляетесь. То есть когда вы сами в детской позиции и ищете себе родителя: того кто засучит свои рукава и умело разберется со всеми проблемами в вашей жизни. Ребёнком быть выгодно, потому что никакой у него ответственности нет. Но сложность в том, что нужно будет терпеть критику, находиться в зависимости от взрослого, забывать себя. Вспомните своё детство, когда нужно было подстраиваться под родителя, быть хорошей девочкой(мальчиком), угадывать его настроение - его было так много, что не оставалось место для ваших эмоций, для того чтобы заглянуть в себя, прислушаться к себе: «а как мне там внутри?». Но у ребёнка нет другого выхода, так как иначе он не выживет - без взрослого. А у взрослого человека есть все возможности выжить самому. Дело все в мышлении: иногда мы эмоционально застреваем в каком-то возрасте и так и остаёмся той маленькой девочкой (мальчиком), тогда мы все время будем встречать одни и те же ситуации, которые будут нас стимулировать расти дальше. Поэтому когда в очередной раз с нами что-то случается, когда в очередной раз мы сталкиваемся с неприятностью спросите себя зачем она возникла в моей жизни? Скорее всего в ней заключается задача вашего развития и, не решая ее, ситуация, может и немного другая, но с той же самой задачей появляется снова.

- Ожидания: мужчина (женщина) должна реагировать, вести себя именно «так» и никак иначе. Ожидания вообще никогда ни к чему хорошему не ведут, конечно, нужно иметь представления о том, какие качества, характеристики, действия другого вам подходят, но не нужно стараться запихнуть в этот образ реального человека. Другой человек, он такой, какой есть, и нужно запастись интересом и, возможно, терпением, чтобы узнавать его. Когда же вы постоянно сравниваете его с идеалом и пытаетесь переделать, это ничем хорошим не заканчивается. В какой-то момент нужно понять: готова ли я продолжать его узнавать или он слишком мне не подходит, и меня это слишком ранит, чтобы идти дальше, и тогда принять соответствующее решение: «да, я ещё посмотрю», «нет, я больше не хочу продолжать». Никто не заставляет вас оставаться там, где вам некомфортно, с тем, с кем вам некомфортно. Если же вы чувствуете дискомфорт, но остаётесь, то обратитесь к психологу за помощью разобраться в этой ситуации, пока у вас нет ресурсов изменить ее самостоятельно. Если же вы снова и снова уходите из отношений, то это тоже маячок: что такого каждый раз там такого невыносимого? Как Вы находите, выбираете именно таких мужчин? Что их объединяет? Здесь тоже, вероятно, лучше обратиться к психологу, чтобы лучше понять, что на вас влияет.
 

Думаю, эта шкала применима не только к дружбе как таковой, но и для оценки романтических и других типов отношений, которые включают в себя и дружеские.

«Чтобы составить представление о том, насколько благотворно влияет на вас дружба с кем-то, оцените справедливость следующих высказываний.

1. Даже если мне нужно поделиться чем-то неприятным, я могу честно высказать все другу.
2. После разговора с другом у меня поднимается настроение.
3. Чем больше времени я провожу со своим другом, тем больше мы сближаемся.
4. Я чувствую, что друг меня понимает.
5. Нам важно, чтобы наша дружба росла.
6. Я могу обсуждать с другом наши разногласия без ощущения того, что меня осуждают.
7. Наша дружба вдохновляет меня на поиски подобных же отношений.
8. Я спокойно могу поделиться с другом самыми сокровенными переживаниями и мыслями.
9. Благодаря нашей дружбе моя самооценка повысилась.
10. Я чувствую, что благодаря нашей дружбе я изменился в лучшую сторону.
11. Я могу сказать своему другу, что он меня обидел.
12. Благодаря нашей дружбе я расту и развиваюсь в важных для меня сферах.

Если вы утвердительно ответили на все или на большинство этих утверждений, за вашу дружбу стоит порадоваться. Однако если на многие вопросы вы ответили отрицательно, скорее всего, эти взаимоотношения не позволяют вам расти и исцеляться. Не исключено, что их можно изменить. Если вы станете вести себя так, как хотели бы, чтобы поступали с вами, пожалуй, произойдут некоторые позитивные перемены. Если же ваши отношения улучшить невозможно, найдите друзей или психолога, с которыми вы сумеете создать отношения, отвечающие перечисленным выше требованиям».

От себя добавлю касательно последнего предложения, что работа с психологом будет полезна, если у человека, например, вообще нет опыта принятия, и/или он чувствует большую его нехватку, если в родительской семье было много критики, и сейчас у него нет близких отношений с другими людьми, или он все ещё находится в токсичном окружении, то работа с психологом и создание с ним безопасных отношений и атмосферы принятия будут полезны как первый опыт. И когда человек насытится и впитает этот опыт, он сможет лучше распознавать подходящих для таких взаимоотношений людей и строить с ними нужные отношения.

В психологии есть много методов - подходов для работы с людьми. Я люблю гештальт-подход за то, что в нем клиент имеет право сам давать толкования и объяснять свои процессы. 

Здесь никто не впаривает своё толкование чужой действительности, никто не пропихивает своих интерпретаций: "ну конечно, тебе-то не хочется это признать, это сопротивление, я-то лучше знаю, что у тебя там в жизни". Предположения делаются с опорой на факты и предлагаются клиенту с целью помочь в осознавании каких-то процессов, понимании себя, и здесь у него есть право - взять или не взять.

Никто лучше самого человека не знает, не сможет разобраться в его жизни. Но каждый может потеряться, запутаться, каждый может нуждаться в помощи и поддержке.

Все наши чувства, мысли, желания и их взаимосвязь представляют собой сложную систему, которая работает как своеобразный индивидуальный механизм. И психолог помогает разобраться, как работает этот механизм, и наладить его, отрегулировать его так, чтобы в итоге получать то, что мы хотим.

Терапия - это творческий процесс, совместная работа терапевта и клиента, за результаты которой отвечают двое: терапевт и клиент, разделяя ответственность 50/50.

И ответственность терапевта - это выбор техник, методик, применение знаний, выбор способов взаимодействия с клиентом, наблюдения и понимание процессов клиента, своевременная супервизия. А ответственность клиента - его заинтересованность в решении проблемы, его готовность принимать усилия для этого, реализовывать в своей жизни то, что создаётся и отрабатывается в безопасной обстановке - в терапевтическом кабинете - нести новые способы поведения в жизнь и закреплять навыки.

Если вся ответственность лежит на терапевте, то все сводится к модели "взрослый- ребёнок", где есть вероятность не получить того, что важно, если тебя поведут не туда. Поэтому иногда терапия начинается с того, что в человеке сначала взращивается ответственность за свои желания, действия, выбор.

Помню самое начало знакомства с психологией, где на одном из первых занятий в организованной из студентов группе каждый из нас рисовал какой-то рисунок, а потом передавал его по кругу, слушая как все по очереди, ещё мало знакомые люди, интерпретируют этот рисунок. Нас было более 20 человек. И я очень волновалась, что такого там могут увидеть другие, а особенно когда на него смотрела сама психолог и давала ему свою оценку - а вдруг она увидит все мои скелеты в шкафу??

Сейчас, будучи знакомой с проективными техниками, я понимаю, что часто люди видят в окружающем - событиях, людях, рисунках, то, что является отражением их самих. Важно отдавать людям их ответственность за их собственные процессы. Вместо того, чтобы прихватывать её себе - ведь если ориентироваться на каждого - можно сойти с ума.

А гештальт-поход - то самое действенное направление, которое поможет вырастить ответственность за свои решения, действия и организовать свою жизнь наилучшим способом и принять право других сделать то же самое. 
 

Когда мы переживаем расставание, первое время после разрыва самое тяжелое: наши отношения, на которые мы возлагали большие надежды (как мы будем вместе идти по жизни, растить и воспитывать детей, проходить вместе через горести и радости), закончены. И тогда мы начинаем переносить этот опыт на будущее: “у меня никогда не будет нормальных отношений”. Или вообще обобщаем и рисуем совсем пугающую картинку: “я боюсь так и остаться одна в 60 лет в съемной комнате, а все друзья будут заняты своей жизнью”.

И ведь действительно, отношения позволяют нам чувствовать себя защищёнными: мы можем уже не задумываться о том, где нам жить и как решать бытовые вопросы, если наш партнёр возьмёт на себя эту часть, мы можем даже не задумываться об одиночестве - партнёр ведь рядом, и можно занимать себя мыслями о нём и какими-то совместными делами. 

Потеря отношений очень обнажает наши уязвимые места: мы не вникали в бытовые вопросы, не позаботились о жильё, не обустроили свою жизнь так, чтобы она нам нравилась. И это добавляет боль к потере партнера и отношений. Но очень часто мы не обращаем внимание на боль, а начинаем наоборот ее увеличивать, обвиняя себя в том, что не сделали, или что сделали «не так», начинаем винить себя в даже в наших уязвимых местах.

Здесь как в случае с маленьким ребёнком, который учится ходить: поначалу он много падает, и это для какого-то периода его развития совершенно нормально, и совершенно не значит, что он теперь всегда будет так ходить, все время падая.

И мы, как те же дети, часто проходим какие-то периоды в нашей жизни, необходимые для нашего развития, набивая шишки и учась, а возможно и перерождаясь как птица феникс. Переходный период сложен, но зато потом становится хорошо. 

Неудавшиеся отношения могут послужить для нашего будущего, когда мы готовы извлекать из них ценные уроки. И когда наше сердце больше не цепляется за старые отношения, когда оно готово для новой встречи - она происходит. Проверено неоднократно - на опыте как личном, так и моих клиентов.

Часто ко мне обращаются люди, которые хотят управлять своими эмоциями: ну чтобы не злиться, не обижаться, не ревновать - то есть не испытывать отрицательные чувства.

И я привожу пример: вот представьте, едете вы в переполненном вагоне метро, аккуратно пробираетесь к выходу, чтобы не распихивать окружающих и не наступать на ноги людям, на остановке выходите и направляетесь к выходу, и вдруг вас всем своим корпусом больно сбивает какой-нибудь амбал. У вас естественно возникает раздражение, и это нормально для этой ситуации.

Чувства выполняют одну большую задачу- сообщают нам что-то о нас, о ситуации, в которой находимся, либо об окружающей обстановке. И злость тоже приносит нам какое-то послание. Мы не можем запретить каким-то чувствам приходить. Но в то же время можем выключить их все, в том числе и радость, но жизнь без радости и положительных эмоций становится неприятной. И у такого человека тоже возникает повод обратиться к психологу, но уже с запросом: как мне снова начать чувствовать?

Итак, мы не можем повлиять на возникновение эмоций, они появляются спонтанно в зависимости от ситуации и являются нашей эмоциональной реакцией на окружающее. Но мы можем повлиять на способ их выражения.

И если возвращаться к примеру: мы можем погнаться за амбалом и накинуться на него с кулаками, можем крикнуть что-то гневное, можем выругаться про себя, можем решить продолжить своё движение к выходу и так далее - у нас есть выбор. Но как правило, человек, который приходит с запросом «хочу научиться контролировать эмоции» совершает действие слишком быстро (реагирует импульсивно), чтобы оценить ситуацию и увидеть разные способы реакции.

Такое реагирование определенным образом «стимул- автоматическая реакция» было когда-то усвоено, и возможно, даже полезно. Но применительно к какой-то новой ситуации оно может оказаться нежелательным и даже опасным.

Поэтому, несомненно, важно прийти к той степени осознавания себя, чтобы можно было замечать свои эмоции, понимать их послание, видеть различные варианты отреагирования, и оценивая возможные последствия каждого, выбирать наиболее подходящий для каждой конкретной ситуации.

Когда человек пытается быть (казаться) для другого хорошим вместо того, чтобы показать, какой он есть на самом деле, тогда у него есть риск, что его полюбят таким, ненастоящим, искусственным. Что его полюбит не его человек, неподходящий для него. И тогда ему всегда нужно будет притворяться кем-то, кем он на самом деле не является, что вряд ли кто-то долго сможет. Ведь это каторга - все время жить с кандалами - все время ограничивать и прятать себя. Так можно заработать депрессию или нервный срыв. Или все же не выдержать... и сбежать...