Последние новости пользователя Мария Костюкевич

В последнее время обида подвергается особому остракизму.

Во-первых говорят, что обида - это манипуляция, что с помощью обиды мы хотим заставить человека сделать так, как нам нужно. Вы испытываете обиду? Ай-яйяй вам! Вы злобный манипулятор!

Говорят, что обида возникает от неоправдавшихся ожиданий. Вот не надо было ожидать от человека того, чего вы ожидали. С чего вы взяли, что он должен вести себя по отношению к вам именно так? Ничего вам никто не должен и обижайтесь теперь сами на себя, что такие глупые. Ваш муж вам изменил? Не нужно на него обижаться. Вы что, правда ожидали, что будете единственной? Вот странная женщина! С вами что-то не в порядке, вам надо поработать над собой и избавиться от обиды.

Обиду обвиняют в возникновении разных болезней, в частности рака. Быстро прекратите обижаться. Вы что, хотите заболеть?

Нельзя сказать, что все вышесказанное совсем уж неправда и не имеет права на существование. Это полуправда и в этом ее опасность.

Действительно, мы можем манипулировать с помощью обиды, осознано притворяясь обиженными. Но тогда речь не идет о реальном чувстве. 

Да, неоправдавшиеся ожидания - одна из причин возникновения обиды. Но мы не можем не иметь ожиданий, это естественный процесс. Они возникают в процессе отношений на основе нашего опыта. Мы ожидаем, что утром взойдет солнце, потому что мы имеем такой опыт, что по утрам оно всходит. Если какой-то человек здоровается с нами каждое утро, то мы ожидаем, что и сегодня он с нами поздоровается. Ожидать это нормально.

Может ли обида быть причиной болезни? Да, как и любое другое чувство, даже радость, если оно не выражается, вытесняется, отрицается или вообще не осознается. В-частности поэтому так важно осознавать и принимать все чувства, которые мы испытываем.

В чем же опасность этой полуправды? В том, что она внушает человеку чувство вины. Обижаться нельзя: если я обиделся - то виноват. И человек начинает пытаться не обижаться. Но это невозможно. Мы не можем перестать чувствовать, мы можем только перестать осознавать свои чувства, вытеснить их в бессознательное, тогда оно остается с нами надолго и влияет на нас, как раз становясь причиной болезней и прочих неприятностей. И тогда мы лишаемся возможности услышать его, и сделать что-то с нашей жизнью.

Если все-таки исходить из того, что все чувства, которые мы испытываем, для чего-то нам даны, и хотят нам что-то сказать, то что хочет сказать обида?

Для того, чтобы в этом разобраться, вначале нужно понять, что представляет собой обида, из каких базовых эмоций она состоит. Базовых эмоций у нас, как известно, немного: гнев, радость, печаль, интерес, отвращение, удивление, страх и презрение. Если прислушаться к себе, то нетрудно понять,  что обида состоит из гнева и печали. Гнев - это энергия, которая возникает, когда мы сталкиваемся с препятствием на пути удовлетворения наших потребностей и даётся для их преодоления. А печаль - когда мы чувствуем, что лишились чего-то значимого для нас. Таким образом обида - это сигнал о том, что что-то пошло не так в наших отношениях. Далее мы можем попытаться разобраться, что именно не так и урегулировать отношения. А в случае, если это сделать невозможно, то разорвать. И все это помогает сделать обида, если следовать ее голосу, а не пытаться с ней бороться, как часто предлагается. 

Помню, когда-то я никак не могла понять, как можно себя любить. Я думала, что любить себя - это значит ощущать себя идеальной. И как же можно ощущать себя идеальной, когда моя фигура точно не идеальна, и вот, может, если ещё хотя бы на три килограмма похудеть, то можно себя чуть-чуть полюбить, но все равно ведь до идеала не дотягиваю. И вообще, нужно себя изменить и очень кардинально. Вставать рано утром, принимать холодный душ, бегать, заниматься танцами, йогой, развить в себе какие-то суперкачества. Правильно питаться! Вот тогда и можно будет полюбить себя.

 

Правда, из этого ничего не получалось. Ранних вставаний и холодного душа хватало на два дня, правильного питания на три,  до бега обычно и вовсе не доходило. Потом я ругала себя за отсутствие силы воли и повторяла попытки. Я стоически таскалась на танцы и йогу, участвовала во всяких странных тренингах, иногда, конечно, саботировала, но потом снова возвращалась к самосовершенствованию. Хотя, если честно, танцы и йога мне все-таки иногда нравились. Постоянное недовольство собой и своей жизнью было фоном моего существования. И это были годы! Годы, которые можно было провести, наслаждаясь жизнью, молодостью и красотой... 

 

Когда же все изменилось? Это не произошло в один момент. Скажу сейчас банальность, но, - тадам! - выход есть и это психотерапия. Я пришла в психотерапию немного не с того конца. Мне всегда была интересна психология, я много читала книг и статей, но я считала себя интровертом и думала, что не смогу работать с людьми, и это останавливало меня в том, чтобы сделать это своей профессией. Но как-то я подумала: "А почему бы и нет?" Ведь всему можно научиться. Я стала смотреть, какие школы психотерапии есть в Киеве. Почитала про разные методы и институты, ничего толком не поняла и как-то не очень обдуманно, скорее по наитию выбрала гештальт-терапию. Еще я поступила в Университет, чтобы получить классическое психологическое образование. 

 

Первая ступень гештальт-терапии учебно-терапевтическая. Это значит, что будущие терапевты вначале сами находятся в роли клиентов, учатся узнавать себя настоящих, постигать свою внутреннюю сущность. Я начала посещать занятия, и вначале мне все очень не понравилось. Сейчас объясню почему, но вначале надо сказать о том, что большинство обучающихся в гештальт-программах - это люди, которые уже были в роли клиентов, прочувствовали на себе методы гештальт-терапии, увидели изменения в своей жизни и вдохновлённые этим решили попробовать тоже стать терапевтами. То есть большинство моих одногруппников были уже подготовлены. Гештальт группы всегда начинаются с так называемого круга, когда участники по кругу делятся тем, что у них сейчас происходит, точнее, что происходит с ними. И это скорее не о внешних событиях, а о внутренних. О том, что творится в душе, своих чувствах и переживаниях. 

 

Так вот все это было мне поначалу дико. Куда я попала и что здесь происходит? Знаете, все это: мама меня недолюбила, а Вася в пятом классе сказал, что я уродина. И все в слезах и соплях. Я, конечно, слегка преувеличиваю, но не сильно. А терапевт, ведущий группы вовсе не говорит: "А ну соберись,  тряпка. Ты сюда пришёл сопли размазывать или над собой работать?", а потворствует этому безобразию. Я даже хотела бросить, жалела, что не выбрала психоанализ. Но решила все-таки не делать поспешных выводов и посмотреть, что будет дальше...

 

А дальше начали происходить удивительные вещи. Постепенно я стала узнавать себя настоящую, не те надуманные представления о себе, а ту себя, которой я не знала. А как можно полюбить того, кого совсем не знаешь? И вот с этим узнаванием и стала приходить любовь. Узнавание происходило постепенно, и любовь к себе тоже приходила постепенно. И вот в какой-то момент я заметила, что уже не пытаюсь стать кем-то другим просто потому, что люблю себя и не хочу с собой расставаться. И тогда стали происходить изменения. Пропало постоянное недовольство. Я поняла, что есть вещи, которые приносят мне радость и удовольствие, и именно они мне нужны, потому что делают меня счастливой, и это совсем не холодный душ по утрам. Я поняла, что именно принятие ведет человека к изменениям, а не наставления и поучения.  Я начала ощущать свои настоящие желания и потребности. И часто они оказывались неожиданностью для меня самой и шли вразрез с моими же представлениями.

 

Так что теперь я, кажется, наконец-то стала понимать, что значит любить себя. 

 

Это когда я выбираю удобную одежду, потому что хочу чувствовать себя комфортно, а не произвести на кого-то впечатление. Когда я ем вкусный ужин, потому что радовать себя мне важнее, чем соответствовать чужим идеалам. Когда я отказываюсь от работы, которая не дает мне ничего кроме денег. Не общаюсь с людьми, с которыми не хочу общаться. Когда я занимаюсь йогой по утрам, потому что мне это нравится, а не нужно, или не занимаюсь, если не хочу. Живу свою жизнь, ориентируясь на себя и свои чувства, а не чьи-то представления о том, как правильно.

 

Любить себя - это в первую очередь познакомиться с собой, услышать себя, а дальше все происходит само. Изменения происходят сами по мере роста осознавания. Это непросто, и этот путь к себе не быстрый, но проверено: это возможно. 

 

 

Экзистенциалисты выделяют четыре данности существования, четыре неизбежности, четыре источника тревоги: смерть, свобода, одиночество и бессмысленность. 

Со смертью все более-менее понятно: мы все умрем и это не может нас не тревожить.