Последние новости пользователя Наталия Кошулько

1. Подчиненный «движение к людям»

2. Агрессивный «движение против людей»

3. Обособленный «движение от людей»

1. Невротик данного типа чувствует себя слабым и беспомощным существом. Его посыл к миру «я маленький и требую любви и защиты». Эта беспомощность обоснована, т.к. борьба и соревнование у такого человека под запретом.

 

2. Он считает других более достойными, более способными, более талантливыми, чем он сам. Эта установка подкрепляется недостатком настойчивости и твердости, что действительно ослабляет его способности.

 

3. Установка оценивать себя через одобрение или неодобрение другими людьми.  Самоуважение коррелирует в зависимости от оценки других. Любая критика, его пугает, он готов прогнуться насколько потребуется, чтобы вернуть утерянное расположение другого человека.

 

 

У нормального человека выбор, который он должен делать между двумя тенденциями, ограничен двумя направлениями действий, которые вполне доступны достаточно интегрированной личности.

Общая нерешительность – это касается как мелочей, так и важных решений в жизни человека (сделать важный шаг в своей карьере, выбрать между одной или другой женщиной, решиться на развод, переезд, смену места жительства). В такой ситуации, принятие решения вызывает у человека панику и сильную тревогу. Это ведет к общей неспособности принимать решения в своей жизни, к бесцельности, которая не видна самому человеку.

 

Неэффективность действий – является следствием неспособности использовать свою энергию из-за двойственности мотивов.  Это как если человек одновременно нажимает на газ и на тормоз, и при этом пытается ехать. Это разрушает человека также, как и автомобиль, который едет с включенными тормозами.  Поэтому очень важной особенностью невротика является медлительность. Человек затрачивает огромное количество энергии, которая саму себя тормозит. Такой человек работает с огромным внутренним напряжением, быстро истощается и испытывает потребность в длительном отдыхе.

 

Вялость – страдающие этим симптомом люди, часто обвиняют себя в том, что они ленивы. Но скорее здесь кроется неприязнь к усилиям любого рода. Невротическая вялость – это паралич инициативы и действия. Это следствие отчуждения от самого себя. Человек становится равнодушным, хотя периодически появляются приступы лихорадочной деятельности. Общая вялость распространяется не только на действия, но и на чувства.

 

(По материалам теории неврозов Карен Хорни)

1. Новые впечатления – дофамин. Чтобы не зависеть постоянно от одного источника – ищите новые, пусть их будет несколько. Тогда они не так быстро приедаются. Вводите разнообразие к старым увлечениям, углубите их.

 

2. Проведите анализ своих достижений за 3 дня. Выпишите их. Посмотрите, что вы считаете своими достижениями. Для дофамина важен не размер, а результат. Вы помыли посуду, вынесли мусор, застелили постель – заметили это, присвоили себе как результат, похвалили себя и вот вам дофамин. Получили порцию.

 

3. Искусство маленьких шагов – у вас есть большое дело, но с разбегу его не осилишь. Вы смотрите на него понимаете, что это не реально, у вас опускаются руки и вы уходите в апатию. Что здесь важно: разделить большую цель на маленькие ясные, доступные, конкретные шаги. Сделали один маленький шаг и похвалили себя. Если не получается – значит вы себя чем-то останавливаете. Скорее всего обесцениваете результат. Здесь важно осознать, как работает дофамин и сознательно вручную подкручивать. Маленький шаг – заметили, присвоили, похвалили.

 

4. Если вы поделили дело на маленькие шаги, а они вызывают стресс у вас – значит нужны еще более мелкие шаги. Делайте шаги, которые не вызывают стресс. При стрессе выделяется кортизол и вам сложно будет двигаться в деле с удовольствием.

5. Неприятные дела также делите на очень мелкие шаги. Организм будет меньше стрессовать. Меньше стресса – меньше кортизола - меньше сопротивления делу – больше уверенности в себе!

 

1. Признание того, что модели поведения, основанные на страхах и незалеченных детских ранах, являются неприемлемыми, что существует взаимное согласие о том, что взаимоотношения должны быть сосредоточены на преодолении и исцелении этих последствий.

 

2. Обязательство не уходить от конфликтов, пока не возникнет личное осознание и не найдется выход.

 

3. Терапевтическая функция отношений. Слово «терапия» происходит от греческого слова therapia, которое означает заботу, уход, лечение. Это процесс исцеления и всего перечисленного.

 

4. Процесс раскрытия в отношениях. Ваше намерение заключается в том, чтобы понять, как можно больше о себе и своем партнере и не пытаться изменить себя и его.

 

5. Базисное доверие к себе, а не примитивное доверие. Чем верить в то, что другой вас не обидит, лучше доверяйте себе, чтобы ваш партнер не мог нанести вам обиду и чтобы вы чувствовали себя менее ответственным за обиды, причинённые вашему партнеру. Если вы говорите или делаете что-либо, непреднамеренно обижающее вашего партнера, то можете доверить ему самому позаботиться о себе и спросить, чего он хочет от вас.

 

6. Умение видеть в партнёре свое зеркало. Это поможет вам яснее видеть свои наиболее глубоко запрятанные части и те части себя, на которые вы стараетесь не смотреть.

 

7. Фокусирование каждого человека на его отношении к самому себе.

 

8. Признание того, что дети могут помочь вам больше узнать о себе и позволят вам углубить вашу способность любить себя и других. Дети – наши лучшие учителя.

 

9. Конфликты с детьми разрешаются такими способами, чтобы не создавать для ребенка фрустрирующие ситуации, которые мешали бы в его поисках своей личной автономии. Вы должны прекратить попытки контролировать ваших детей, а вместо этого лучше узнать их и учиться у них.

 

10. Осознание того, что эти принципы применимы ко всем взаимоотношениям, включая взаимоотношения «студен - преподаватель», «работник - наниматель», «друг-коллега», «нация-нация».

 

Б.и Дж. Уайнхолды "Освобождение от созависимости"

Основной отличительной чертой симбиоза является иллюзорное соматопсихическое всемогущее слияние с матерью. Ощущение общей границы у двух физически отдельных индивидов.

 

Чтобы отыскать причины созависимых отношений во взрослом возрасте, необходимо вернуться к годам вашего раннего детства, туда куда уходят корни этой проблемы.
Большинство людей плохо помнят события, которые с ними происходили в раннем детстве. И часто их рассказы не совпадают с воспоминаниями других очевидцев.
Но по сути это не важно. Не принципиально, что вы помните о реальных событиях. Намного важнее ваши чувства и переживания, с которыми вы вспоминаете события детства. Чувства являются более точными, они сохраняются не только в памяти, но и в теле.
 
Также важно помнить, что любая информация о вашем прошлом, находится в вашем настоящем. Ваши сегодняшние взаимоотношения являются проигрыванием ваших нерешенных проблем в более ранних взаимоотношениях. Следовательно, причины созависимости вытекают из незавершенных проблем раннего детства. Они всегда будут проявляться в ваших сегодняшних отношениях.
 
Что важного для взаимоотношений происходит в младенчестве и раннем детстве?

Когда мы хотели есть, нас кормили грудью. В этот момент мы переживали состояние блаженства, которое казалось длилось вечно. Или, когда мы хотели есть, мы плакали, но мама не сразу к нам подходила. Это могло длиться пару минут, но мы тоже переживали это как вечность.  В детстве нет прошлого и будущего, есть только настоящее, поддерживающее или фрустрирующее. 
 
Большинство родителей не могут безукоризненно со настроиться на своего ребенка. У матери, например, могут быть свои заботы, проблемы, свои потребности. Она может болеть, находиться в депрессивном состоянии. Или у нее могут быть установки, что ребенка необходимо кормить по часам, а не по потребности. Это сводило все наши попытки, на особое положение, на нет. Поэтому у всех у нас есть неудовлетворенные потребности с того времени блаженства. У кого-то дефицит больше, у кого-то меньше. Но многие детские потребности можно удовлетворить уже во взрослых отношениях. 

 

Отношения могут быть двух типов:
 
1. Сознательные, взаимозависимые отношения, возможны между людьми, завершившими в своем развитии фазу психологической самостоятельности и автономии.
 
2. Созависимые, контрзависимые отношения – создаются людьми, не завершившими фазу развития, связанную с автономией. Здесь для человека есть единственный выход – воссоздать взаимоотношения аналогичные симбиотическим отношениям с матерью. Другие его психика создать не способна.
 
Часто родители не знают, как научить своего ребенка стать самостоятельным или сами из-за собственных потребностей держаться за своих детей и тормозят их попытки к самостоятельности и сепарации.
Поэтому во взрослом возрасте  - сепарация (движение к отделению и психологической автономности) является задачей самого человека.
 
Люди не ставшие самостоятельными чаще ощущают острую потребность в возврате к блаженному состоянию младенческого слияния, состояния исключительности. Что как раз и переживается в период влюбленности.
 
Часто можно услышать:
Я не чувствую, что я живу, если не состою в любовной связи
Я не чувствую себя полноценным без нее/него.
Я умру, если потеряю ее/его
Без него/нее я чувствую себя неуверенно. А вместе безопасно. 

В созависимых отношениях партнер уподобляется беспомощному младенцу, который не мог выжить без родителей. Для младенчества это нормально. Симбиоз с матерью давал важные вещи: жизнь, безопасность и иллюзию безграничной власти. Вы плачете – мать реагирует (кормит, утешает, развлекает).
Созависимость вырастает из иллюзии, что все блага, которые нам не дали родители, теперь должен обеспечить партнер. Чем голоднее потребность, тем больше в ней зависимости. И тут в ход идут манипуляции, абъюз, контроль, управление.
 
К сожалению большинство людей не замечают этой проблемы, пока полностью не увязнут в паутине созависимости или не пройдут через опыт нескольких взаимоотношений с одинаковыми результатами.
Таким образом, причины созависимости в неудовлетворенных детских потребностях и психике, которая не прошла фазу самостоятельности и автономии, т.е. психики, которая не повзрослела. Поэтому она может строить отношения только по типу симбиотической связи между ребенком и родителем.

 

 

1. Составьте два списка. В одном напишите: Я обижаюсь на свою мать за то, что....

Во втором списке: Я обижаюсь на своего отца за то, что....

Сделав это упражнение вы более ясно поймете с чем имеете дело.

 

2. Следующий список: Я обижаюсь на своего партнера/партнершу за то, что....

Как правило корни нынешних обид находятся в детстве.

 

3. Еще один список: Я недоволен/недовольна собой за то, что...

Возможно вы обвиняете себя за то же самое, за что обвиняете других.

 

4. Составьте список воспоминаний о том, что ваша мать или отец осуждали в вас или других людях, когда вы были ребенком. Из этого отметьте, что вам не нравится в себе, а что в других.

Мы часто непроизвольно воспринимаем убеждения. ценности, предрассудки наших родителей.
 
(по материалам работ Б.и Дж.Уайнхолдов и теории сепарации М.Малер )