X

Комментарии пользователя Юрий Ковальчук: 35

Юрий Ковальчук 25.12.2017 17:10:21 расстройство

Здравствуйте, Кирил.
Для начала, человеку и не должно быть все время весело. Периодически грустить - естественный процесс. Грусть - обязательный компонент потери чего-либо, в данном случае - отношений, поэтому не торопите себя и не пытайтесь "прогнать" грусть - этим Вы только затянете процесс.
И по поводу ситуации. Похоже, что Вы еще психологически не разошлись с девушкой, что естественно при такой длительности отношений. К тому же, такое впечатление, что Вы не приняли опыт отношений, собственные ошибки в них, поэтому у Вас такая реакция на девушек сейчас.
Вам стоит прожит окончание отношений или самостоятельно, или с психологом. Дайте себе время прочувствовать все эмоции к Вашей бывшей - и приятные, и не приятные - и тогда Вы сможете с благодарностью присвоить этот опыт и идти дальше.

Здравствуйте, Мария.
Очень сочувствую Вашей истории и радуюсь, что у Вас хватило сил их прервать - выйти из такой ситуации абьюза трудно, и с каждым месяцем становится все труднее. То, как ведет себя ваш бывший мужчина и результат желания манипулировать Вами и снова "подцепить" на удочку, но и результат отсутствия собственного "Я", что и приводит к абъюзу. К сожалению, это частая ситуация и Вам придется пережить, что многие "со стороны" не будут видеть в нем ничего угрожающего, а иногда, наоборот, будут Вас считать причиной произошедшего.
Жизнь в такой ситуации сильно разрушает самооценку и выбивает психологические опоры у личности. К тому же она очень энергетически затратна. Именно поэтому очень часто выход из таких отношений начинается с депрессии, как у Вас. Поэтому я очень Вам рекомендую обратиться за психологической помощью: она поможет Вам "собрать" себя заново и быстрее выйти из депрессии. Не говоря уже о том, что любой контакт с бывшим сейчас травматичен и без психологической поддержки возвращаться на старую работу довольно опасно.

Юрий Ковальчук 25.12.2017 16:38:27 Ковыряние на теле

Здравствуйте.
Похоже, что у Вашего мужа высокий уровень тревоги. Ответственная должность может быть частью этого, как и Ваши ссоры из-за его компульсивных действий. Направлений решений здесь два:
1. Конструктивный - работа с психологом. Тогда можно "вывести" эту тревогу в сознание и проработать.
2. Приемлемый - найти заменители. Вроде тех же четок и так далее.
3. Средний между двумя - медитации и психотехники. Помогут ему быть более устойчивому к тревоге, но окончательно проблему не решат, так как тревога так и останется неосознаваемой.
И еще важный вопрос на самом деле: это беспокоит Вашего мужа? Или только Ваши ссоры обращают на это его внимание? И почему Вас так "цепляет" такое его поведение? Возможно, что у Вас тоже высокий уровень тревоги и такие действия мужа мешают "держать в узде" Вашу тревогу.

Юрий Ковальчук 19.12.2017 23:03:20 Разобраться в себе.

Доброго дня.
Бачу, що є проблема, але занадто мало інформації, щоб робити якісь адекватні припущення. Виникає багато питань: для чого контролювати? Якщо не контролювати, то що може трапитись? Коли виникло почуття недовіри? Що то за обман і недотримання слова? Чого вони стосувались? І ще 33 тисячі і одне запитання.
мені здається, що в ситуації багато контексту "поза кадром", тому швидше і легше таке питання розв`язувати з психологом.

Здравствуйте.
Печальна Ваша история, особенно из-за того, что страдают дети.
Ненависть Вашего мужа с родинками не связана на прямую. Дело в детской травме/травмах. Если схематично, то ребенок столкнулся в родительской семье с "катастрофой" - с тяжелыми невыносимыми переживаниями. Это всегда вызывает злость. Но если эту злость по каким-то причинам нельзя было проявить и выразить наружу, она "развернулась" внутрь - на себя. Травма не закрыта, поэтому эта злость на себя копилась годами и в итоге нашла проявление в "проблеме родинок". Теперь и на детей распространяется эта ненависть: во-первых, они похожи на него, во-вторых, в них он видит те проявления, которые он в детстве "осудил" и за которые себя ненавидит.
Понятно, что это все происходит не в сознании, поэтому словами "все в норме" ситуация не исправится. Ситуацию в корне может изменить только если Ваш муж захочет избавиться от этого и пойдет к психологу. В работе с психологом можно постепенно "докопаться" до травмы и разрешить ее. Тогда ненависть и к себе и к детям уйдет.
Если Ваш муж не пойдет к психологу, тогда психолог понадобится Вашим детям. Ведь родители для ребенка метафорически как две ноги, на которые он опирается в жизни и с помощью которых может достигать чего-то. На одной ноге далеко не упрыгаешь, даже если и не свалишься. А если вторая нога еще и норовит тебе поставить подножку, то совсем тяжело. Особенно это важно для сына - у него наступает период юности, в который человек отвечает себе на вопрос "какой я?" С грузом отцовской ненависти за плечами легко сломаться психологически в этот момент. И если он и не уйдет в химическую зависимость, все равно жить ему будет тяжело и сложно.

Доброго дня.
Виглядає як класичний трикутник. Те, що у Вас не було відносин з обома чоловіками паралельно нічого не важить, бо емоційно Вам потрібні обидва. Схоже, що якісь Ваші потреби у взаєминах з чоловіком не задовольняються. Тому у вас була перерва у відносинах. Потім ви добрали те, чого не вистачало, у хлопця, голод пройшов і Ви могли бути у відносинах з чоловіком вдруге. За кілька років знову накопичився голод, тому зараз Ви так емоційно прив'язані. При чому, як не було би на горизонті колишнього, то знайшовся би інший об'єкт для залежності.
Единий надійний спосіб з цього вийти - розібратись, чого Вам не вистачає у відносинах з чоловіком, які потреби не задовольняються. Тоді Ви зможете або покращити стосунки з чоловіком, або знайти прийнятний для себе спосіб "добирати" те, чого не вистачає, іншим способом.
P.S. Розходитись можна на зовсім різних стадіях стосунків. Варіант: я відчуваю до тебе теплі почуття, але не бачу спільного майбутнього, тому давай розходитись - досить добрий. Але у Вашому випадку, як я вже писав, проблема не в "незакритих стосунках".

Здравствуйте.
Давайте оставим клише типа "розовые очки", "столичная мечта", "ложные идеалы" - они только путают и отвлекают от сути.
Я вижу конкретную и нормальную ситуацию выбора между стабильным настоящим с проблемным будущим И проблемным настоящим с стабильным будущим. Что бы Вы в итоге не выбрали, вторую возможность Вы потеряете. Но заметьте, когда говорите про переезд, Вы говорите про себя. Когда говорите про остаться - говорите про других. Так что выбор может быть не между переехать-остаться, а между выбрать себя-выбрать других.
Чтобы Вам было легче определиться, стоит сделать две вещи.
1. Возьмите лист бумаги, поделите вертикальной и горизонтальной линией на 4 части и надпишите: слева сверху - переезд, приобретаю; слева снизу - переезд, теряю; справа сверху - остаться, приобретаю; справа снизу - остаться, теряю. И заполните эти графы. Это Вам продемонстрирует очень наглядно варианты выбора.
2. Подумайте, есть ли кто-то в столице, кто может помочь в первое время. Вы писали про подруг - подумайте, насколько они реально готовы помочь. Ведь в случае переезда Вам придется снимать квартиру, работать, осваиваться. Вначале будет трудно и помощь и поддержка Вам понадобяться.
И касательно Ваших близких.
Ваш молодой человек имеет собственный выбор. Останетесь Вы или уедете, это не гарантирует ни продолжение отношений, ни их потерю. Вы можете остаться и разойтись через год. А можете уехать и он поедет за Вами. И еще много чего. Поэтому не делайте свой выбор только из-за отношений. Если Вы останетесь из-за других - потом просто возненавидите их за несвободу.
Что касается Вашей мамы, это уже проблема. Если она сделала Вас смыслом своей жизни, то что бы Вы не делали, она будет пытаться управлять Вашей жизнью. Так она бежит от собственных проблем. И если Вы захотите жить свою жизнь, а не ее жизнь за нее, тогда конфликт неизбежен. Поэтому в этом моменте не важно, останетесь Вы или нет: рано или поздно Вам все равно предъявят претензии. Так что выбирайте себя. Как бы сложно это не было сейчас, впоследствии это всегда лучше.

Здравствуйте.
Интересная у Вас особенность, завлекательная - у меня проснулось много любопытства исследователя. :-)))
Изложу возникшую теорию, а Вы уж прочувствуете и проверите, оно или нет.
Из моей практики, такое ощущение дереализации, параллельного мира может обозначать ситуацию, которая по нескольким признакам напоминает травматическую детскую ситуацию. То есть, неизвестное место в сочетании с каким-то настроем, эмоциями, словами или чем-то еще напоминает эмоционально заряженую не разрешенную ситуацию в детстве. Тогда одна часть Вас "остается" в текущем моменте, а другая часть психики "возвращается" в детство. Отсюда ощущение паралелльности мира: Вы психически оказываетесь между настоящим и прошлым. Теоретически, если в какой-то момент тригерров будет достаточно, Вы можете спонтанно (будто щелкает выключатель) вспомнить целиком ситуацию детства и тогда станет ясно почему возникало такое ощущение. И после этого оно должно исчезнуть.
Если после излечения и постепенного повышения уровня осознанности ощущение стало возвращаться, это говорит как раз о том, что психика "выталкивает" на поверхность сознания ситуацию, требующую проживания. Ваша ностальгия при этом, мне кажется, не про Вас до депрессии, а по детству (такому, без ответственности и ограничений) или, скорее, по Вас психически цельной. Ребенок в ситуации травмы (то есть сильных эмоциональных потрясений, которые он сам "переварить" не в состоянии, а поддержки не нашлось), вынужден отщеплять, отторгать от себя части личности, чтобы выжить. Мне кажется это ностальгия именно по состоянию "до травмы", состоянию "я целая, цельная".
Что с этим делать. Как всегда два варианта: делать или так оставить. :-))))) Можно пойти на психотерапию. Рано или поздно в сессии Вы "найдете" эту травму и, постепенно, развернете. Или, если сильно не беспокоит, можете ничего не делать. Или можете пытаться, когда вдруг состояние спонтанно повторится, ухватить триггер(ы). Со временем Вы можете их накопить достаточно, чтобы воспоминание "вскрылось" самостоятельно.

Юрий Ковальчук 15.11.2017 01:28:46 Я теряю свою личность

Здравствуйте.
Нелегко Вам пришлось и, если Вы смогли перестать употреблять наркотики, я восхищаюсь Вашей силой воли. Но психологические проблемы, которые привели к наркотикам и разрушающим отношениям никуда не делись. К тому же наркотики сами по себе меняют биохимию мозга и последствия употребления могут давать такие эффекты. Если психиатр, у которого Вы лечитесь, исключил психиатрическую патологию, тогда я бы Вам рекомендовал обратиться к специалистам, занимающимся химически зависимыми. Эффективней 12-шаговой программы и психотерапии еще никто ничего не придумал. Сам я химически зависимыми не занимаюсь, но, если Вы из Киева, могу дать координаты коллеги, очень хорошо разбирающегося в этой теме.

Здравствуйте.
Похоже, что увеличение слюнной железы из-за камня в протоке напомнило Вам о болезнях и смерти, подняло глубокие пласты переживаний. Ваша психика не может справиться с такой нагрузкой обычным способом, поэтому началось то, что Вы описываете - панические атаки. Такой не конструктивный, но работающий способ "сбросить" накопившееся сильное напряжение. Это не катастрофа, но ситуация, требующая внимания. Обратитесь к подходящему специалисту и Вы сможете шаг за шагом пройти эти переживания.

Юрий Ковальчук 12.11.2017 00:50:16 Вот такая проблема

Здравствуйте, Павел.
То, что Вы описываете, напоминает паническую атаку. Но информации очень мало и, потому, трудно строить какие-либо обоснованные предположения. Много неясно: когда подобные страхи начали появляться, почему или в связи с чем усилились сейчас, кто именно эти "близкие" и какие у Вас с ними отношения, и т.д.
Но если Вы испытываете сильные страхи и чувство нереальности происходящего, значит психика очень настойчиво требует Вашего внимания: обратитесь к специалисту - это намного менее энергозатратно, чем постоянно находиться в тревоге.

Здравствуйте.
Влюбленность - это всегда про сказку, про самообман, про очарование, про отнощения с собой. Влюбляемся мы всегда не в реального человека, а в картинку, которая у нас в голове. Постепенно влюбленность "сходит" и мы начинаем "видеть" настоящего человека. И вот тут появляется возможность или узнавать друг друга и строить отношения, или увидеть всю разность ценностных систем и понять тщетность усилий. Виртуальность дала Вам возможность действительно влюбиться, честно и искренне, в собственную картинку. И Вы могли сохранять влюбленность, пока не начали сталкиваться с реальным человеком. Когда столкнулись две реальности - Ваша и его - оказалось, что Ваша картинка мужчины не соответствует действительности. Как и его картинка Вас. Отсюда ссоры, отдаление и разрушение. А на счет " и глупо заканчивать так и не попробовав "... Иногда не обязательно пытаться примерить джинсы в магазине, чтобы узнать, что они малы.
Но я слышу Вашу просьбу о помощи. Похоже, что эта ситуация "вскрыла" и переживания по поводу развода, и, возможно, по поводу отношений с мужчинами в целом, близости и одиночества. Или других переживаний - по тексту не ясно. Это действительно стоит принести психологу, чтобы получить ту самую помощь.

Юрий Ковальчук 10.11.2017 17:13:14 Снова на те же грабли?

Здравствуйте.
Боюсь, что отношения с этим человеком действительно "грабли". Если человек сначала демонстрирует привязанность, "теплые" чувства, а потом внезапно "холодеет", демонстративно игнорирует, не приходит на встречи - он демонстрирует отвержение. Такая себе "игра": я тебя приближу к себе, а потом резко "отодвину" и посмотрю, больно ли тебе. Если тебе больно, то я получаю радость и удовлетворение, что я значим. И возможность потом с помощью этой боли тобой манипулировать. Понятно, что обычно человек не осознает этого, действует "на автомате". Но боль и разрушение от этого не меньше. И если опять пошло "приближение", то это начало нового "витка".
Какие перспективы у таких отношений? Вы будете качаться на качелях воодушевление-ничтожность. И с каждым новым витком они будут раскачиваться все сильнее. От этого Ваша жизнь начнет "сужаться" только до молодого человека, Вы станете податливой для манипуляций, Ваша самооценка начнет разрушаться. Тут выйти из отношений станет значительно труднее и разрушительнее. Но если не выйти, то однажды Вы сломаетесь или надломаетесь достаточно. Достаточно для того, чтобы сделать с Вами, что угодно. И тогда Вами "попользуются": это не столько про секс, как про Ваши ресурсы в целом (Ваши связи, таланты, эмоции и прочая). Вплоть до демонстративных измен, публичного унижения, погружения в стыд. В какой-то момент ресурсы закончатся и Вас бросят, пойдут искать следующую жертву. А Вы останетесь эмоционально истощенной, с разрушенной самооценкой.
Картинка, которую я описал, это средне-плохой вариант. Понятно, бывает менее интенсивно. Бывает, растянуто во времени. Но в целом вопрос тот же: оно Вам надо?
Я хотел бы ошибаться, но учитывая сферу деятельности, возраст, описанную ситуацию, такое развитие событий мне кажется наиболее вероятным.
Поэтому, если Вам нужны отношения нихрена не скучные, с эмоциональным перегрузом, напоминающие чем-то наркотический трип - это оно. Но если хочется тепла, близости, комфорта и любви, думаю, Вам не туда.

Здравствуйте.
Хочу Вас расстроить: " реагировала неадекватно, страдала, ревновала, не давала нормально ему получить удовольствие " и есть нормальная реакция в такой ситуации. И довольно много людей тоже " не понимала такого отношения ". И на вопрос " Я эгоцентрик неадекватный, или это ревность детская." ответ очень простой: похоже, у Вас здоровая реакция на ситуацию. Если для Вас важны близкие отношения с человеком, а человек хочет быть в открытых отношениях, абсолютно нормально испытывать по этому поводу ревность, обиду, злость. И если ваш партнер подталкивает Вас к свободным отношениям, которых Вы не хотите, значит отношения с Вами не так важны для него, чтобы увидеть Вашу систему ценностей и считаться с ней. В целом, открытые отношения лишь способ избежать близости. И важно не то, что Вам рассказывает партнер, а то, какие Вы переживаете эмоции в связи с этим. И что особенно настораживает меня, так это постоянно появляющееся слово "неадекватно". Такое впечатление, что только Ваш партнер знает, как "адекватно и правильно", а Вы должны подстроится. И Ваши чувства только мешают. Но задумывались ли Вы, что все может быть наоборот? Возможно, именно Ваша система ценностей более "правильная"?

Здравствуйте.
Когда в семье рождается младший ребенок, это всегда вызывает ревность. В такой же ситуации эта естественная ревность накладывается на травму развода. В 5 лет у ребенка уже складываются объектные отношения с родителем и развод может быть травматичен. Похоже, что ситуация в 5 лет не была "закрыта" и сейчас обострилась. И, возможно, не только из-за самого факта младшего ребенка: еще могут играть роль и пол, и взаимодействие в той семье и т.д. Информации очень мало, чтобы давать какие-то практические советы. помимо одного. ;-) Отвести ребенка к детскому психологу. Он поможет ребенку "допрожить" прошлую ситуацию и накопившиеся эмоции, и сможет точно подсказать родителям, как помочь сегодня.

Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:01:28 Стыд

Здравствуйте.
Очень печально читать Вашу повесть. И поддержать хочется, но непонятно как. Точно поддерживаю ваше решение пока не общаться с мамой - похоже, отношения с ней для Вас сейчас токсичны. И согласен, что " как можно всю жизнь ходить, смотреть и улыбаться как в 5 ?!". У меня дочери как раз 5 с небольшим. И я знаю, что сейчас она "ходит и смотрит" не так, как в 4,5. И это нормальный и неотвратимый процесс. И зачем Вам быть как в 5 лет?
Стыд - самая тяжелая эмоция и справиться с ним самостоятельно сложно. Вполне возможно, что вот это "после 5-ти" - это как раз результат стыда, охватившего Вас тогда и неотступно следующего с Вами, сидящего на шее и "сгорбливающего тело". Как человек, проживший бездну стыда знаю точно, что возможности справиться с ним самостоятельно по сравнению с возможностями психотерапии, это как телега по сравнению с реактивным лайнером: можно месяц ехать до Варшавы, а можно долететь за час. Отнеситесь к себе бережно и найдите специалиста, и тогда однажды Вы сможете " проснуться и посмотреть на все фотографии с улыбкой ".

Здравствуйте.
Начну с конца: "Стоит ли построить истинную дружбу?". Любые отношения зависят от двоих: от того, какими их представляют участники и сколько готовы вкладывать сил в их построение. Поэтому Вам предстоит определиться, стоят ли эти отношения того, чтобы вкладываться в их изменение и сколько Вы готовы потратить на это ресурсов. И если стоит, отправляйтесь на терапию. Семейную и/или личную. Ваши постоянные ссоры говорят о том, что в паре накопилось много напряжения и злости из-за недоразумений, обид и претензий. Через какое-то время это приведет к окончательному "взрыву". На семейной терапии Вы можете или разрешить эти обиды и прочая и принести радость и легкость в отношения, или, если захотите, более экологично разойтись, чтобы не остаться "врагами" и иметь возможность присвоить опыт, чтобы не повторять ошибок в следующих отношениях.
И лично Вам я рекомендую начать с себя и пойти на личную терапию. Потому что Вы пишите "Его мать вечно его кнтролировала, названивала, оскорбляла если что не так, шантажировала." и т.д. А потом по тексту выясняется, что Вы делали именно это. Не говоря уже про то, что каждый человек имеет право общаться с кем он хочет, тем более, если это родители. Попытки диктовать другому, с кем общаться - это очень агрессивное действие, посягающее на свободу. А если у Вас от этого "рана", значит проблема серьезна. И отсутствие у вас друзей вне друг друга это подтверждает.
Можно обойтись и без терапии, но гарантировать, как пойдут события, невозможно. Что можно гарантировать, так то, что "легко и спокойно" не будет точно.

По поводу книги. Я ее не читал, но как психотерапевта меня очень настораживает радикальность. Радикальность скорее про жесткость, "заморозку", отказ от жизни. А прощение вообще процесс, на который повлиять прямо нельзя: прощение, как отношения с человеком, "вызревает", выростает как молодое дерево. И если его тянуть за верхушку, только порвете.
Касательно всех остальных вопросов. Ваш текст показывает хороший уровень самоосознания и это явный показатель, что Вы готовы к психотерапии. Ответить на текст мне сложно: кое-как я не умею, а если отвечать на все, что Вы описали, текста выйдет с небольшую повесть. Несите все на терапию, чтобы покусочку разобрать эти вопросы и освободиться от многих тревог.
Что касается " простить наконец-то и окончательно"... Можно: отправив на кладбище. Психологическое. Но если Вы не можете простить человека, значит в этих отношениях или ситуации есть что-то важное, с чем Вы пока не разобрались. Так что выберите, что важнее: обмануть и изнасиловать себя "принудительным прощением" или отнестить к себе честно и с любовью.

Здравствуйте.
Вы довольно ярко описываете и происходившее, и Ваши ощущения в теле.
Похоже, что Вы выбираете в жизни людей, которые обманут (или Вы обманитесь). Так, судя по тексту, у Вас с вашими мужчинами, так и с женщинами. Ведь если люди дружат, то резкий обрыв бывает после каких-то серьезных конфликтов. А "приходит время и общение сходит на нет" происходит постепенно. И тогда или Вы обманулись и человек никогда и не был другом, или не заметили/проигнорировали признаки отдаления.
Мне кажется, что сочетание событий в жизни погрузило Вас в переживание одиночества и не только. И острота проявлений ясно говорит, что специалист Вам был бы очень полезен. К сожалению, посоветовать Вам что-то достоверно помогающее в такой ситуации невозможно: такие переживания глубоки и индивидуальны, к тому же для помощи очень важен контекст Вашей жизни, который необходимо прояснить в достаточном объеме. Попробуйте для начала просто "остановиться" в этой точке жизни. Не стоить или осуществлять большие планы или проэкты, не бежать в новые отношения (любые) и тем более не "возвращаться" на любимые грабли (к бывшему) - это только "заморозит" ситуацию и, впоследствии, может "рвануть" значительно сильнее. Попробуйте принять Ваши чувства и переживания как данность, и позаботьтесь о себе: обнимайте, гладьте, укутывайтесь, ласково разговаривайте с собой. Поддержите себя в первую очередь через телесные приятные ощущения и поищите подходящего Вам специалиста.

Юрий Ковальчук 02.11.2017 20:33:55 Уходить или нет

Здравствуйте.
Ситуация действительно сложная. Чтоб не запутаться свои соображения изложу по-пунктам.
1. Касательно Вашего парня.
Если человек пьет каждый день - он зависим от алкоголя. Если же еще и по-многу и мешает напитки, то это говорит о прогрессировании алкоголизма. Человек меняется только тогда, когда сам этого захочет, а в сочетании с алкоголем ситуация только ухудшается. Что бы Вы ни делали, он не изменится. Если бы не Ваша беременность, я бы рекомендовал разорвать отношения, если он не займется лечением. В любом случае, Вам стоит заняться собой и ребенком в первую очередь.
2. Стоит поговорить с родителями, чтобы узнать, на сколько и в чем они смогут Вам помочь в этой ситуации. Подумать, от кого и какой еще помощи можно попросить, можете ли Вы делать какую-либо работу удаленно.
3. " такая у меня судьба уже ".
Не бывает окончательного решения, которое нельзя изменить. Не бывает выбора, который нельзя сделать снова. Что бы ни происходило с Вами, Вы всегда можете менять свою жизнь. Главное помнить, что в Вашей жизни выбор всегда за Вами.