X

Комментарии пользователя Татьяна Линник: 25

Здравствуйте. действия вседа исхолят из того,что вы хотите в этих отношениях: улучшения и развития или ухудшения(по течению) и потери отношений. У женщин, к сожалению, особенно когда она становяться мамоами, контроль распостраняется не только на детей, но и на мужа.это дисфункция! Со временемможет идити усугубление контроля над всеми членами семья и дисфункция в семье нарастает. Такие отношения опасны последствиями и сложнениями:появление любовников ,появление зависимости одного из членов семьи,уже не говорю,как детям.Вы принимаете решения и боретесь за свою позицию через прояснение ситуации с "главным"-только так их можно развивать или молча следуете "сценарию" с известным концом. С уважением Татьяна Линник

Здравствуйте. Вы ни слова не сказали о своей маме.Как она себя ведет,ведь ее роль в этом очень большая.Какую позицию занимала в ваши 2,20 лет и какую сейчас.Взращивать вашу инфантильную часть-работа не простая и при этом если мама продолжает держать... и обновлять ваше чувство вины или обожания мамы.. ведь вполне возможно,что и мама не сепарировалась от вас....Информации очень мало,чтоб отвечать.Пытаетесь обсуждать сепарацию от мамы и о маме не говорите ничего,это процесс обоюдный. С уважением.

Пожалуйста!

Здравствуйте,то что вы описываете- зависимые отношения. Самым близким для мужчины должна быть жена.Как работать-обращайтесь в личку,здесь не пара слов. Кому работать?с кем работать? с чем работать? какая заявка?кого ситуация не устраивает? и тд.Если нет желания что-то менять...

Татьяна Линник 25.06.2018 00:36:30 не могу разобраться

Здравствуйте, Анастасия. Начала серию прямых эфиров по Созависиымм отношениям, там много найдете для себя, присоединяйтесь к страничке ФБ. С уважением

Татьяна Линник 25.05.2018 07:59:17 Любить себя - это как?

"Наверное все..".А мне бы еще, продолжите, пожалуйста,о формировании истинного Я:))

Да, Илона,согласна,у всех по разному.Для акцента статью написала в несколько гротескном стиле.Моя поддержка вашему интересу.

Татьяна Линник 19.10.2017 20:16:33 Безответная любовь

Привет,аноним! Печалька,конечно. Но очень хочеться поддержать,  и скажу о том, что ВСЕ(!) переживали опыт  "неудачной" любви.Через это проходят все.Как с этим справляться? Поднимается большой круг вопросов  к обсуждению. Они точно не врамках этого отклика. Попробуй пополнить свои ресурсы доступными методами: 1)выплакаться, выкричаться, с подругой поистерить-выделить из себя унижение, предательство, брошенность.,бессилие .пережить потерю и принять ее.2)насытить себя удовольствиями доступными-шопинг, любой релакс, массаж и т.д.После насыщения своей ресурсности можно браться разгребать свою ситуацию.Читать,искать свое, проблема ведь многоликая, начнешь свой путь-узнаешь себя , свои потребности и способы их удовлетворить. В острой ситуации лучше все прожить до конца,только так можно выработать иммунитет и новые качества.А потом за профилактическими прививками(или раньше для проживания) можно и к нам, психотерапевтам.Удачи и сил в переживании.
 
 

созависимость,изучайте,несколькими словами не скажешь,терапия обязательна,чем быстрее-тем лучше,силы направите на оздоровление,а не на поддержание деструктивных отношений,успехов и сил,созависимость-это больно и не просто,успехов!

Пожалуйста!Спасибо и вам за поддерживающий отклик.

Татьяна Линник 28.08.2017 09:23:30 Монолог Жертвы

Посмотрите следующую публикацию "Созависимость, пошаговость выздоровления"

Татьяна Линник 21.08.2017 20:22:09 Монолог Жертвы

Здравствуйте, работать над собой само собой и ,по-возможности, близкому человеку тоже. Почитайте про созависимость, есть много рекомендаций-начните с чего-то. Изменения обязательно будут и с вами и с близкими. Это не быстрый путь,но результат будет. Точно знаю.  Для более точных рекомендаций мало информации.Моя вам поддержка и успехов.  Я открыта к контакту.

Татьяна Линник 12.06.2017 09:32:07 Состояние ЖЕРТВЫ

     Здравствуйте.Признаю ваше право не соглашаться и иметь свое мнение. Я не истина в последней инстанции. Это- Мой опыт. Это- Мое видение. Согласна, что обширная тема, именно об этом хотела заявить- о том, что элементы состояния жертвы (как составная часть многих состояний)вокруг нас: на работе , в офисе, дома,в семье, в отношениях- было бы здОрово их осознавать, чтоб дозировать и не саморазрушаться. И это не просто, это сложно, его заметить и понять себя. Возможно, дальше буду сужать. Но тем не менее уверенна, что те некоторые проявления состояния жертвы, которые перечислены - это верхушка айсберга, вопрос гораздо глубже и решается он не только осознаванием  состояния жертвы, а и многими другими осознаваниями (Спаситель, Преследователь, травмы…потребности…) в  психотерапии.
    В моем опыте было, что сам факт признания  этого состояния (роли) бывает достаточным, чтобы  выходить из него и сопутствующих ему состояний и  ролей(Спаситель, Преследователь и др).
     По поводу Спасителя в  нашей религии - имела в виду то состояние, когда  при обращении к Богу - просим  простить грехи (как элемент снятие ответственности с себя)и чудес. И наказание с поощрением, как важные воспитательные процессы(об этом сказано)- не единственные варианты попадания в жертву, согласна, что механизмы гораздо шире. Возможно, для понимания, надо было шире осветить  эти моменты, но акцент был не на религии и воспитании, а на обширности проявления состояния жертвы и  ее производных. Спасибо за отклик.

Татьяна Линник 31.05.2017 11:03:44 Или-Или

http://gestaltclub.com/articles/psihoterapia/8934-cto-nas-derzit-v-mertvyh-otnoseniah

Прониклась вашей злостью,злюсь на ВАС, что вы так не любите себя и  ограничиваете. В вашей жизни именно ВЫ-главный человек, потом все важные и родные. Просто писать вам постулаты мне кажется бесполезно, многословно и в общем- не усваиваете и не сможете присвоить. Обратитесь хотя бы за консультацией, если не можете посещать терапию, обнраужите свои механихмы, свои капканы в которые вы попали- уже после диагностики- со многим можете сами поработать.Удачи. С уважением 

СОЗАВИСИМОСТЬ, ищите информацию, читайте книги- без увеличения осознаности и понимания своего механизма  "капкана отношений"- будете так мучиться. Механизмов  попадания  в созависимость много,  и обычно-механизм не один, переплетены несколько- здесь и детско-родительские отношения,и границы, и самооценка и идентичность и т.д.Обращение к специалисту- увеличит вашу скорость продвижения по вопросу, почитайте мои публикации по созависимостяи- возможно, что то для себя найдете, удачи вам

Знаю, ох как знаю лично эти созависимые отношения.Ищите информацию в интернете, читайте книги, обучайтесь- увеличивайте знания по вопросу созависимостей, без этого никак. При наборе информации- увеличиться осознавание и будет  полегче.Увидите и поймете свой механизм попадания в такие капканы, они у всех разные Если просто кормить вас какими-то постулатами- ничего не будет усваиваться. Конечно- общение с психолгом продвинет вас быстрее- но это уже выбор за вами, 10 лет- уже большая цена, может стоит ускориться с поддержкой профи.У меня есть публикации по созависимости на сайте- возможно они вам помогут расширить познания, удачи

Есть базовые потребности любого человека, в том числе- потребность в отношениях.Возможно, на данном этапе развития они вам и не нужны, а возможно наоборот- нереализованная потребность блокируется .Опыт отношенипй был и это не 1-2 встречи, а год и два, вы себя находили в них,это было вам нужно.Но что-то происходило, что сопровождалось потерей интереса к партнеру и  приводило к разрыву. Уже два раза. Наверное стоит в себе разобраться что это, опыт отношений  уже есть. А можно подождать еще десяток лет...потом прийти к пониманию себя и своих потребностей... удачи в поиске себя
 

 Работа с полярностями-один из активных инструментов гештальт-терапии.  На другом полюсе отверженности стоит признание. Хорошо бы обучиться распознавать собственные потребности в признании- понимании от кого и в каком выражении, чтоб появилась возможность его присвоить.Тогда страх отвержения  отходит назад, риск отверженности  всегда есть- но он не пугает, так как вторая половина полярности заполнена. Когда  потребность в  признании переплетена со страхом отвержения и  они сложно различаются, в сознании может преобладать страх отвержения.

Татьяна Линник 29.05.2017 16:16:57 Или-Или

Как раз во время кризиса есть два пути развития: через кризис  выйти на следующий этап отношений, или не проходя кризиса- отношения умирают, растет непонимание, нежелание, равнодушие и т.д, см.выше