Последние новости пользователя Татьяна Линник

Когнитивная ригидность — неготовность к построению новой концептуальной картины окружающего мира при получении дополнительной информации, которая противоречит старой картине мира.

Мотивационная ригидность — неготовность к отказу от уже сформированных потребностей и от привычных способов их удовлетворения или к принятию новых мотивов. Может находить проявление в образовании сверхценных идей.

Аффективная ригидность — неготовность к изменениям в связывании тех или иных событий с определёнными аффективными реакциями. Проявляется в затруднениях при эмоциональном научении, в излишней фиксированности на объектах, константности эмоциональной оценки тех или иных событий, а также, как и в случае с мотивационной ригидностью, в образовании сверхценных идей.

Находится любовник(ца) или меняется несколько.

Выбирается уход в нирвану химическим путем: алкоголь, наркотики и др. химвещества.

Любая другая, не химическая зависимость.

Просто развод без предварительных измен и зависимостей, от непереносимости напряжения.

Созависимость очень сложна для осознавания. Встречала людей, находящихся  годы в терапии,но рьяно отрицавшие свою, явную для меня, созависимость. А для тех, кто не знаком с  психотерапией признать такую реальность еще сложнее.

«Созависимость» звучит для окружающих, как нечто, с  негативным оттенком, как будто это неприличный диагноз или позорящий признак.

Хочется акцентировать: это НОРМАЛЬНО быть в слиянии с любимым человеком, быть созависимым(т.е.эмоционально зависимым)  в период романтической влюбленности. Именно в этом периоде нарабатываются чувство безопасности в паре и чувство пары. Ненормальность  в виде созависимых элементов наступает, когда пара(или один из пары) не знает или не хочет знать, как пребывать в паре в другом виде контакта, а  общение  и развитие отношений уже требуют изменения формы контакта, когда быть в слиянии уже невозможно.

И это сложно признать, что отношения в тупике и что они созависимы.

Если признать проблему- появляется шанс с ней поработать, изучить с разных сторон.

Что же нам не дает  признать проблему в отношениях? Наши психологические защиты.

 

Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Отрицание — это тот механизм, который дает им возможность обманывать себя. Нечестность даже по отношению к себе — это утрата моральных принципов, ложь неэтична. Обман себя — это деструктивный процесс как для самого индивида, так и для других. Обман — форма духовной деградации.

 

У каждого человека с детства формируются психологические защиты. Это процесс неосознанный, начинающийся с довербального периода. Защиты призваны защищать от деструктивных влияний среды и окружающих людей,от  невыносимых переживаний..

Отрицание и сопротивление изменениям-это один из самых ранних способов справляться с невыносимым, с неприятностями: делаешь вид, что ничего не случилось, отказываешься признать существование данной проблемы или события.

Такая реакция родом из детства, когда маленкий ребенок думает:

«Если я не признаю этого, значит этого нет».

В каждом созависимом- тот самый ребенок, который был уязвлен недостатком внимания и любви со стороны взрослых. Он нуждается не только в информации о себе и о том, что ему нужно изменить в себе, но и в понимании, принятии, помощи и поддержке.

Созависимые люди могут упорно и даже агрессивно отрицать необходимость собственных изменений. Отрицание у созависимых может напоминать отрицание зависимых: искренне верит , что в любой момент может остановиться.

Этот самый первый механизм защиты  у созависимых активно поддерживает

не менее редкий  и сложный в проработке другой механизм защиты- идеализацию.

Идеализация тоже корнями из детства, когда мы своих родителей считали идеалами. Мы  все с детства склонны к идеализации.

 

Такой  защитный механизм, как идеализация,создает:

- внутреннюю опору-как на Себя идеального, дает сверхуверенность в свои силы,

- формирует иллюзию безопасности  идеального Другого, дает огромный  кредит доверия Другому и неизбежные ожидания, что Другой будет  соответствовать выданной идеальности.

Со временем в подростковом, сепарационном возрасте происходит нормальная деидеализация родителей, Других, мира,она происходит частями, постепенно  вписывается в структуру личности.

Но в силу каких либо причин и обстоятельств, деидеализация  происходит недостаточно и этот механизм излишней идеализации переносится во взрослую жизнь.

При идеализации Другого теряется контакт с реальностью, нарушается  способность видеть другого человека таким, как он есть. Видятся качества, которые приписаны человеку по своей потребности, приписываются желаемые идеализированные характеристики. А у Другого рядом НЕТ этих качеств или есть,но не в такой концентрации. И что  происходит? Идеализирующий предъявляет претензии  по поводу качеств, которые должны быть у Другого, пытается  Другого изменить, усовершенствовать, приблизить к идеалу, который сам придумал. И  проживаются годы в бесполезных попытках изменить(идеализировать!) другого и свято верят в свою  способность(идеальность!) кого-то рядом изменить.

При идеализации СЕБЯ примерно такая же схема, живешь с собой не-реальным , а с придуманным: я такой хороший, я ангел, я всем делаю добро.. Такие люди  далеки от своих чувств. Конечно,большей частью это все происходит внутри головы- наружу предъявляются претензии,обиды на тех, кто не принимает их идеальность, хорошесть, совершенство.  Чтобы поддержать  идеализацию себя- мы обесцениваем тех, кто не видит в нас самого-самого, хорошего-прехорошего, совершенного и снова ищем тех, кто сможет подтвердить нашу  идеальность…

Идеализация-это  психически затратный механизм и если нет сил удерживать идеализацию себя или Другого, наступает вторая полярность-примитивное обесценивание, как неизбежная «ловушка» идеализации.

Мир «идеализация-обесценивание»-мир резких тонов, мир черно-белый, никакого  серого, не говоря уже  о пятидесяти оттенках.

Созависимые - любители покачаться на качелях полярностей :люблю-ненавижу, идеальный-обесценнный, грандиозный-ничтожный, лучший-худший и т.д.

Такое катание требует много сил и, в конце концов, истощает.

 

Из практики по работе с идеализацией-обесцениванием:

-Женщина, влюбленная в мужчину, ждет его уже 8 лет, когда он поймет, какая она хорошая и придет к ней. При этом мужчина успевает жениться второй раз.

-Мужчина 40 лет с проблемами в семье утверждает, что у него идеальная родительская семья и  он о ней говорить не хочет.

-Мужчина 36 лет не может найти себе женщину, так как при общении убеждается, что женщина рядом- не идеальна и уходит на поиск идеальной.

-Дама в 50 +лет  все ожидает прЫнца на белом коне, не видит  реальных мужчин вокруг и не видит себя реальную в свои 50+.

-Хочу мужчину, как в песне:  «чтоб не пил, не курил и всегда цветы дарил…»

-Попытка корректировать другого путем вызывания чувства  вины у Другого,

-Предъявление придуманных правил человеку, часто с формулировкой «Ты должен»

-Звучание слов «никто никогда», «все всегда» и т.п.

 

В парочке созависимых(созависимый и контрзависимый)  ярко представлена защита идеализация  и ее полярность  обесценивание.

Созависимый(будущий или настоящий Спасатель из треугольника Карпмана)-  с заниженной самооценкой и уверенностью , что мир вокруг прекрасен.

С ненасытной Эго-потребностью  нравиться и получать признание от «идеального» мира и «идеальных» Других. Своими действиями старается «заслужить» признание от окружающих. Его добродетель становиться для него же и разрушающей-так как нравиться всем(идеализация!)невозможно. При не получении желаемого признания-самооценка созависимого падает все ниже и ниже.

При общении с таким человеком чувствуешь себя нереальным идеалом, захваленным, залюбленным псевдо-позитивизмом  до тошноты.Такое отношение вынуждает давать признание в ответ. Так «передаешься своей хорошестью»,так устаешь давать ложное признание, что начинается отвращение.

 В таком случае работа идет над деидеализацией  Другого и мира.

Контрзависимый(будущий или настоящий Преследователь из треугольника Карпмана)- идеализирует себя и обесценивает других. Он идеален, ему все должны, все должно соответствовать каким-то нормам и законам, все должно быть по правилам и разложено по полочкам. Он знает, как надо. Кто это не принимает- сразу обесценивается. Постоянная ненасытная Эго-потребность быть во все правым.

При общении с человеком с такой установкой- возникает чувство, что ты должен чему-то соответствовать, каким канонам и ловишь себя на том, что начинаешь суетиться, чтобы соответствовать сам не зная чему. Хочется уйти из такого общения, не хочется соответствовать чьим-то установкам и ожиданиям.

Жертва-гордое одиночество,неизбежная позиция из состояния Спасатель и Преследователь,здесь может быть два варианта, в зависимости от предыдущего состояния:

 Я хороший-Вы плохие или Вы хорошие-Я плохой.

 Из Преследователя-Я идеальный,Вы не достойны меня,завышенная самооценка,

 из Спасателя- идеален мир,идеален Другой, жалость к себе, заниженная самооценка.

 

Терапия созависимости-это терапия  не одного или двух симптомов,это работа по изменению картины Мира человека, и таких его структурных компонентов, как концепция Я, концепция Другого и концепция Жизни.

Шанс вырваться из созависимости появляется тогда, когда созависимый решается    разрушить идеальный образ СЕБЯ  и Другого.

Деидеализация Другого-это  возможность встретиться с реальным Другим, а не придуманным и оставаться с ним, с таким, рядом.

Деидеализация СЕБЯ-требует мужества встречи с собой реальным,не всегда симпатичным, и при этом не разрушиться и не обесценить собственную жизнь.

Увидеть Другого деиделизированным, реальным, со своими несовершенствами и

принять Другого таким-это путь непростой.

Увидеть СЕБЯ деиделизированным, реальным, со своими несовершенствами и

принять СЕБЯ такого-это путь сложный и болезненный.

Но этот путь однозначно нужен и важен для тех, кому важна собственная идентификация, свое Я и важна СВОЯ жизнь.

 

Успехов в познании себя и мира!

Линник Татьяна,

 врач,психотерапевт.

 

 

 

Стыд возникает в качестве социального регулятора возбуждения – ребенок оказывается захваченным врасплох в момент возбуждения, связанного с удовлетворением какой-либо его потребности, возбуждение при этом резко блокируется, появляется стыд. Переживание стыда всегда является следствием прерывания поддержки в поле – self как естественный процесс в поле внезапно лишается какой бы то ни было поддержки со стороны среды, до этого момента присутствовавшей. Оставшийся избыток возбуждения в этой ситуации может быть инвертирован и направлен вовнутрь, что проявляется в интенсивных вегетативных реакциях – дрожи, потоотделении, гиперемии, сжимании тела для того, чтобы спрятаться или исчезнуть («провалиться сквозь землю»). Одним из важнейших этиологических факторов формирования стыда у ребенка является развитие его в поле высоких ожиданий со стороны родителей с одной стороны, и нечувствительность среды по отношению к его переживаниям – с другой.

Необходимо также отметить, что стыд является следствием интроективной природы психики человека. Причем интроекция в генезе стыда имеет двойное, даже амбивалентное значение. С одной стороны, стыд формируется как реакция на столкновение с интроектами (например, с убежденностью, что «то, что я делаю – отвратительно» и, как следствие, – «я сам отвратительный» или набором «долженствований»). С другой, именно интроект о своем собственном существовании и важности для других способствует увеличению свободы обращения со стыдом, трансформируя его в смущение в контакте. Этот интроект представляет собой виртуальную поддержку поля, при его отсутствии человек лишается опоры в виде убежденности в ценности своего существования или вообще начинает сомневаться в нем, следствием чего является возникновение сильных переживаний, в том числе и стыда, лежащего в генезе хронического принципиально неудовлетворимого стремления к признанию со стороны среды. Кроме того, необходимо отметить, что стыд достаточно часто актуализируется в кризисные периоды жизни человека ввиду того, что психологические кризисы инициируют иногда достаточно радикальные изменения в self. При этом вдвойне значимым оказывается соответствующее подтверждение со стороны среды.

Стоит разделять стыд творческий и стыд токсический. Первый – это естественная реакция на приближение и психологическое «обнажение» в контакте, другой – способ прервать контакт ввиду невыносимости его переживания. Токсический стыд разрушает контакт так быстро, как никакое другое негативное переживание. Способы разрушения контакта при этом соответствуют способу обращения человека с возникающим у него стыдом. Например, переживание стыда может быть трансформировано в реализацию замещающего его гипервыраженного стремления к признанию с сопутствующими ему требованием подтверждения значимости и зависимостью от объекта-носителя этого подтверждения . Подавленный токсический стыд часто также инициирует тенденцию предательства по отношению к себе, выражающуюся стремлением быть не тем, кем человек является на самом деле. Значительное место в этом процессе имеет исполнение определенной социальной роли с релевантным ей внешне презентируемым образом человека, который насыщается характеристиками, являющимися не реальными, а желаемыми. Отсюда этиологически проистекает внутренне невыносимое ощущение себя самозванцем с соответствующим ему сильным желанием спрятаться и страхом быть разоблаченным. Переживание стыда также с успехом может заменить полярный феномен компенсаторного характера – гордость с сопровождающей ее часто тенденцией к психологическому эксгибиционизму . Способ организации контакта при этом зачастую связан со значительной долей эпатажа.

Иллюзия контроля окружающей среды и своей собственной жизни также могут на время облегчить тревогу, маркирующую подавленный стыд, при срыве же этого механизма возможно отыгрывание рэкетных эмоциональных образований в форме ярости, злости, обиды, вины и т.д. Кроме того, важным фактором, определяющим феноменологию переживания стыда, является сопутствующий ему страх быть отверженным. Поэтому остановка в контактном способе переживания стыда поддерживается со стороны реактивной тенденции к опережающему отвержению: «Пусть лучше первым отвергну я, чем потом отвернутся от меня». Разрушение таким образом контакта выступает надежным превентивным средством относительно любого переживания, в том числе и стыда.

И. Погодин из "Феноменология некоторых ранних эмоциональных проявлений"