Созависимость очень сложна для осознавания. Встречала людей,
находящихся годы в терапии,но рьяно отрицавшие свою, явную
для меня, созависимость. А для тех, кто не знаком
с психотерапией признать такую реальность еще
сложнее.
«Созависимость» звучит для окружающих, как нечто, с
негативным оттенком, как будто это неприличный диагноз или
позорящий признак.
Хочется акцентировать: это НОРМАЛЬНО быть в слиянии с любимым
человеком, быть созависимым(т.е.эмоционально зависимым)
в период романтической влюбленности. Именно в этом периоде
нарабатываются чувство безопасности в паре и чувство пары.
Ненормальность в виде созависимых элементов наступает, когда
пара(или один из пары) не знает или не хочет знать, как пребывать в
паре в другом виде контакта, а общение и развитие
отношений уже требуют изменения формы контакта, когда быть в
слиянии уже невозможно.
И это сложно признать, что отношения в тупике и что они
созависимы.
Если признать проблему- появляется шанс с ней поработать,
изучить с разных сторон.
Что же нам не дает признать проблему в отношениях? Наши
психологические защиты.
***Созависимые используют все формы
психологической защиты: рационализацию, минимизацию, вытеснение и
пр., но более всего отрицание. Они склонны
игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не
происходит ("просто вчера опять он пришел пьяный"). Они как будто
уговаривают себя в том, что завтра все будет лучше. Порою
созависимые постоянно заняты чем-то, чтобы не думать о главной
проблеме. Они легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что
им сказали, если сказанное совпадает с желаемым. Самым ярким
примером легковерия, в основе которого лежит отрицание проблемы,
является ситуация, когда жена больного алкоголизмом продолжает
десятилетиями верить, что он бросит пить и все само собой
изменится. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только
то, что хотят слышать.
Отрицание помогает созависимым
жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько
болезненна, что они не могут ее вынести. Отрицание — это тот
механизм, который дает им возможность обманывать себя. Нечестность
даже по отношению к себе — это утрата моральных принципов, ложь
неэтична. Обман себя — это деструктивный процесс как для самого
индивида, так и для других. Обман — форма духовной
деградации.
Созависимые отрицают у себя наличие признаков
созависимости.
Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление
собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет
химическую зависимость у близкого, позволяет прогрессировать
созависимости и держит всю семью в дисфункциональном
состоянии.(В.Москаленко)***
У каждого человека с детства формируются психологические
защиты. Это процесс неосознанный, начинающийся с довербального
периода. Защиты призваны защищать от деструктивных влияний среды и
окружающих людей,от невыносимых переживаний..
Отрицание и сопротивление изменениям-это один
из самых ранних способов справляться с невыносимым, с
неприятностями: делаешь вид, что ничего не случилось, отказываешься
признать существование данной проблемы или события.
Такая реакция родом из детства, когда маленкий ребенок
думает:
«Если я не признаю этого, значит этого нет».
В каждом созависимом- тот самый ребенок, который был уязвлен
недостатком внимания и любви со стороны взрослых. Он нуждается не
только в информации о себе и о том, что ему нужно изменить в себе,
но и в понимании, принятии, помощи и поддержке.
Созависимые люди могут упорно и даже агрессивно отрицать
необходимость собственных изменений. Отрицание у созависимых может
напоминать отрицание зависимых: искренне верит , что в любой момент
может остановиться.
Этот самый первый механизм защиты у созависимых активно
поддерживает
не менее редкий и сложный в проработке другой механизм
защиты- идеализацию.
Идеализация тоже корнями из детства, когда мы своих родителей
считали идеалами. Мы все с детства склонны к
идеализации.
*** Мы несем в себе
остатки потребности приписывать особые достоинства и
власть
людям, от которых эмоционально зависим. Нормальная
идеализация является существенным компонентом зрелой любви…В целом,
чем более зависим человек, тем сильнее для него соблазн
идеализации. Самооценка у людей, личность которых построена на
примитивной идеализации, искажается идеей, что любить себя самого
можно лишь совершенствуясь.
(Нэнси
Мак-Вильямс)***
Такой защитный механизм, как
идеализация,создает:
- внутреннюю опору-как на
Себя идеального, дает сверхуверенность в свои
силы,
- формирует иллюзию безопасности
идеального Другого, дает огромный
кредит доверия Другому и неизбежные ожидания, что Другой
будет соответствовать выданной идеальности.
Со временем в подростковом,
сепарационном возрасте происходит нормальная деидеализация
родителей, Других, мира,она происходит частями, постепенно
вписывается в структуру личности.
Но в силу каких либо причин и
обстоятельств, деидеализация происходит недостаточно и этот
механизм излишней идеализации переносится во взрослую жизнь.
При идеализации Другого теряется
контакт с реальностью, нарушается способность видеть другого
человека таким, как он есть. Видятся качества, которые приписаны
человеку по своей потребности, приписываются желаемые
идеализированные характеристики. А у Другого рядом НЕТ этих качеств
или есть,но не в такой концентрации. И что происходит?
Идеализирующий предъявляет претензии по поводу качеств,
которые должны быть у Другого, пытается Другого изменить,
усовершенствовать, приблизить к идеалу, который сам придумал.
И проживаются годы в бесполезных попытках
изменить(идеализировать!) другого и свято верят в свою
способность(идеальность!) кого-то рядом изменить.
При идеализации СЕБЯ примерно такая
же схема, живешь с собой не-реальным , а с придуманным: я такой
хороший, я ангел, я всем делаю добро.. Такие люди далеки от
своих чувств. Конечно,большей частью это все происходит внутри
головы- наружу предъявляются претензии,обиды на тех, кто не
принимает их идеальность, хорошесть, совершенство. Чтобы
поддержать идеализацию себя- мы обесцениваем тех, кто не
видит в нас самого-самого, хорошего-прехорошего, совершенного и
снова ищем тех, кто сможет подтвердить нашу
идеальность…
Идеализация-это психически
затратный механизм и если нет сил удерживать идеализацию себя или
Другого, наступает вторая полярность-примитивное обесценивание, как
неизбежная «ловушка» идеализации.
Мир «идеализация-обесценивание»-мир
резких тонов, мир черно-белый, никакого серого, не говоря уже
о пятидесяти оттенках.
Созависимые - любители покачаться
на качелях полярностей :люблю-ненавижу, идеальный-обесценнный,
грандиозный-ничтожный, лучший-худший и т.д.
Такое катание требует много сил и,
в конце концов, истощает.
Из практики по работе с
идеализацией-обесцениванием:
-Женщина, влюбленная в мужчину,
ждет его уже 8 лет, когда он поймет, какая она хорошая и придет к
ней. При этом мужчина успевает жениться второй раз.
-Мужчина 40 лет с проблемами в
семье утверждает, что у него идеальная родительская семья и
он о ней говорить не хочет.
-Мужчина 36 лет не может найти себе
женщину, так как при общении убеждается, что женщина рядом- не
идеальна и уходит на поиск идеальной.
-Дама в 50 +лет все ожидает
прЫнца на белом коне, не видит реальных мужчин вокруг и не
видит себя реальную в свои 50+.
-Хочу мужчину, как в песне:
«чтоб не пил, не курил и всегда цветы дарил…»
-Попытка корректировать другого
путем вызывания чувства вины у Другого,
-Предъявление придуманных правил
человеку, часто с формулировкой «Ты должен»
-Звучание слов «никто никогда»,
«все всегда» и т.п.
В парочке созависимых(созависимый и
контрзависимый) ярко представлена защита идеализация и
ее полярность обесценивание.
Созависимый(будущий или настоящий Спасатель из
треугольника Карпмана)- с заниженной самооценкой и
уверенностью , что мир вокруг прекрасен.
С ненасытной Эго-потребностью
нравиться и получать признание от «идеального» мира и «идеальных»
Других. Своими действиями старается «заслужить» признание от
окружающих. Его добродетель становиться для него же и
разрушающей-так как нравиться всем(идеализация!)невозможно. При не
получении желаемого признания-самооценка созависимого падает все
ниже и ниже.
При общении с таким человеком
чувствуешь себя нереальным идеалом, захваленным, залюбленным
псевдо-позитивизмом до тошноты.Такое отношение вынуждает
давать признание в ответ. Так «передаешься своей хорошестью»,так
устаешь давать ложное признание, что начинается отвращение.
В таком случае работа идет
над деидеализацией Другого и мира.
Контрзависимый(будущий или настоящий
Преследователь из треугольника Карпмана)- идеализирует себя и
обесценивает других. Он идеален, ему все должны, все должно
соответствовать каким-то нормам и законам, все должно быть по
правилам и разложено по полочкам. Он знает, как надо. Кто это не
принимает- сразу обесценивается. Постоянная ненасытная
Эго-потребность быть во все правым.
При общении с человеком с такой
установкой- возникает чувство, что ты должен чему-то
соответствовать, каким канонам и ловишь себя на том, что начинаешь
суетиться, чтобы соответствовать сам не зная чему. Хочется уйти из
такого общения, не хочется соответствовать чьим-то установкам и
ожиданиям.
Жертва-гордое
одиночество,неизбежная позиция из состояния Спасатель и
Преследователь,здесь может быть два варианта, в зависимости от
предыдущего состояния:
Я хороший-Вы плохие или Вы
хорошие-Я плохой.
Из Преследователя-Я
идеальный,Вы не достойны меня,завышенная самооценка,
из Спасателя- идеален
мир,идеален Другой, жалость к себе, заниженная самооценка.
Терапия созависимости-это
терапия не одного или двух симптомов,это работа по изменению
картины Мира человека, и таких его структурных компонентов, как
концепция Я, концепция Другого и концепция Жизни.
Шанс вырваться из созависимости
появляется тогда, когда созависимый решается
разрушить идеальный образ СЕБЯ и
Другого.
Деидеализация Другого-это
возможность встретиться с реальным Другим, а не придуманным и
оставаться с ним, с таким, рядом.
Деидеализация СЕБЯ-требует мужества
встречи с собой реальным,не всегда симпатичным, и при этом не
разрушиться и не обесценить собственную жизнь.
Увидеть Другого
деиделизированным, реальным, со своими несовершенствами
и
принять Другого
таким-это путь непростой.
Увидеть СЕБЯ
деиделизированным, реальным, со своими несовершенствами
и
принять СЕБЯ
такого-это путь сложный и болезненный.
Но этот путь однозначно нужен и
важен для тех, кому важна собственная идентификация, свое Я и важна
СВОЯ жизнь.
Успехов в познании себя и
мира!
Линник Татьяна,
врач,психотерапевт.
