Лениться можно по-разному, например, когда мы таким
образом сознательно саботируем то, что нам делать не нравится
и не хочется, или, прислушавшись к своему телу, вполне осознанно
выбрали день, два, неделю придаться отдыху и ничегонеделанию – это
один, вполне доброкачественный, тип лени. В этой статье речь пойдет
о другой разновидности лени, когда я, с одной стороны, и хочу, и
мне важно что-то сделать, а я ленись, саботирую собственные желания
и потребности....
Лениться можно по-разному, например, когда мы таким
образом сознательно саботируем то, что нам делать не нравится
и не хочется, или, прислушавшись к своему телу, вполне осознанно
выбрали день, два, неделю придаться отдыху и ничегонеделанию – это
один, вполне доброкачественный, тип лени. В этой статье речь пойдет
о другой разновидности лени, когда я, с одной стороны, и хочу, и
мне важно что-то сделать, а я ленись, саботирую собственные желания
и потребности.
Наверное, в жизни каждого человека бывало такое, что на,
казалось бы, очень важные для учебы, карьеры, отношений, здоровья
дела не было ни сил, ни желания! Причем я сейчас не говорю о
подготовке к марафону или об изучении китайского языка, речь идет
об элементарной десятиминутной утренней зарядке и о заполнении
еженедельника. И кажется, что какая-то невидимая сила нас
сдерживает, говоря – “подожди, не спиши”, “оно тебе
надо?”, “не хочу, не буду”, хотя полезность того или иного
действия вполне очевидна для нас. И такие паттерны в мышлении и
поведении вполне выглядят как детский каприз. Так в чем кроется
причина такого инфантильного поведения?
Как ни странно, причиной лени, бездействия и
самосаботажа может быть неудовлетворенная потребность в любви. И
это подтвержденный многими научными исследованиями факт!
И такое случается даже с самыми дисциплинированными и
трудоспособными людьми. В результате человек тормозит: в
делах, учебе, работе, - и винит в этом свою “лень”. Множество
тренингов личностного роста направлены на преодоление “лени” и
прокачку силу воли. И некоторые из них работают, но, как
правило, временно, и затем может наступить «профвыгорание» и даже
депрессия. И дело вовсе не в лени. У этого самосаботажа часто
бывает неочевидная причина – потребность в безусловной любви и
принятии.
Ведь мы все были детьми, и время от времени нам
хочется ”на ручки”. Наш первый опыт слияния с матерью, родительской
заботы, приятия и тепла в родительских объятиях – эталон нашего
ощущения любви.
Взрослея, мы учимся ползать, ходить, самостоятельно есть,
говорить, осваиваем новое жизненное пространство, учимся
удовлетворять свои физиологические и материальные потребности,
отделяемся от родителей. И то, как проходит процесс нашей сепарации
от родителей в период от года до шести лет, является определяющим в
становлении лени. Если в этот период развития родители контактируют
с ребенком, только когда тот заболел, упал, у него что-то не
получается, и одновременно чрезмерная активность и
самостоятельность малыша вызывают у папы с мамой страх,
тревогу и раздражение. Ребенок считывает подобные
послания как “быть самостоятельным или быть любимым?”, “если я
перестану нуждаться в помощи, будут ли меня любить мои
родители?”
Ответ на этот вопрос очень важен для дальнейшей жизни
человека. Для здорового развития и успеха ответ должен быть –
“ДА!”. Если ребенок приходит к выводу, что ответ – “НЕТ”, то у него
формируется, так называемое «зависимое поведение», «обученная
беспомощность».
При здоровом развитии ребенок понимает, что опека – лишь одно
из возможных проявлений любви, и что его инициатива и
самостоятельность также одобряются. У ребенка есть опыт
проявления любви – через общение, понимание, совместную
деятельность.
Если же отделение не произошло, и в родительской семье
самостоятельность не поддерживалась, формируется глубинное
убеждение: “меня любят, только когда я беспомощен!”
В результате психика человека может годами поддерживать лень,
самосаботаж, выученную беспомощность, таким образом держась за
детскую установку.
И эти инфантильные установки — я не умею: ничего
делать своими руками, готовить, водить автомобиль, зарабатывать или
откладывать деньги, знакомиться с новыми людьми, просить, помогать
и т.д. Все эти виды беспомощности направлены на удовлетворении
потребности в любви и принятии, в той первичной форме, которую
помнит младенец в нас – в виде опеки, чтобы снова пережить
безопасность, тепло в объятиях родителя.
Для детской, не осознаваемой части, кажется, что,
взяв на себя ответственность за свою жизнь, она утратит шанс снова
испытать безоценочную, принимающую «родительскую» любовь. Именно
эта деструктивная установка лежит в основе того, что многие
принимают за лень и нерешительность.
