Последние новости пользователя Артем Хмелевский

- Как избавится от чувства вины?
 - За что Вы чувствуете себя постоянно виновным (виноватой)? Вы совершили что-то страшное и непоправимое? Тогда, советую сообщить о своем преступлении в полицию, Вас осудят и накажут и после заслуженного воздаяния Вам станет легче… 
  А теперь серьезно! Чувство вины – это эмоциональный регулятор нашего социального поведения, которое сообщает нам о том, что то или иное наше действие (или бездействие) социально допустимо или нет.  И людей, у которых чувство вины отсутствует полностью, мы называем социопатами.
  Вина может быть деструктивной, в прямом смысле слова «впечататься» в личность человека. Так называемые: зависимые, созависимые, мазохистические, депрессивные личности склонны винить себя абсолютно во всем, постоянно живут в атмосфере вины, обиды, страха, стыда…И с упорством навозной мухи, всюду  находящей фекалии, такие люди в самой нейтральной ситуации попадают в ВИНУ, и наказывают себя, и ругают,  и страдают…И если это про Вас, лучше обратитесь к психологу, в противном случае, токсическая вина постоянно будет отравлять Вашу жизнь.  
  Конструктивная вина – это принятие ответственности за свои поступки, когда в структуре  личности присутствует не только «судья», но и «адвокат», поддерживающий СОБСТВЕННУЮ БЕЗУСЛОВНУЮ  ЦЕННОСТЬ и предлагающий не наказание(!), а конструктивное решение любой сложной, межличностной ситуации.  И тогда ответственность – это  встреча с результатом своего действия: "Да, это сделал я! И я готов принять последствия, исправлять результат, искать разумные  варианты  возместить моральный ущерб». И если Вы реагируете подобным образам – это говорит о Вас как о зрелой, ответственной личности!

Мы представляем идеал романтических отношений примерами из кино — влюбленных захлестнула страсть, они идеально подошли друг другу, и гармония близости их тел не требует слов… Или в фильмах для взрослых – когда партеры: вдвоем, втроем… демонстрируют сексуальное мастерство, достигая пика  наслаждения, так же не особо разговаривая друг с другом. И важно отличать кино – творение  режиссеров, сценаристов, консультантов и профессиональных актеров с десятками отснятых дублей, - от реальной жизни, где не все так ровно и красиво.  

Наши отношения начинаются с периода влюбленности, очарованности, когда мы что-то попросту не видим и на многое закрываем глаза. Когда влюбленность отступает, сексуальные несоответствия становятся заметными. И многие смиряются с дискомфортом и неудовлетворенностью (Ведь главное – это сохранить отношения) и терпят. А терпеть неудовлетворенность— далеко не лучший выбор: раздражение, обида, агрессия накапливаются и периодически разряжаются аффектами, скандалами, упреками и обвинениями, разрушающими доверие, уважение, близость, любовь.
 

И я думаю, что единственный способ быть счастливым в своей интимной жизни—это честно говорить о своих сексуальных желаниях, слышать, понимать партнера, договариваться. Важно понять и принять реальность, в которой мы взрослые люди, со своими взрослыми и очень важными для нашей психики и здоровья потребностями.
  

Но как это сделать, чтобы не ранить близкого человека и не навредить отношениям? Как сказать партнеру, чего мне хочется?
  

Некоторые молчат о своих желаниях в надежде, что их возлюбленные обо всем догадаются сами. Другие дают партнеру подробные указания, превращая сексуальную игру в механический процесс. Как избежать подобных крайностей?
  

Открыто сообщайте о своих потребностях, разговаривайте о сексуальных желаниях, фантазиях, снах. В ваших желаниях все имеет значение: мягкость или жесткость, неспешность и стремительность, агрессия или пассивность, антураж, место, время и многое другое, что окрашивает нашу сексуальную жизнь яркими красками и полутонами. О сексе со своим партером можно говорить не только в кровати, а прогуливаясь в парке, по телефону в обеденный перерыв, за ужином в кафе. Учитесь смаковать эротические темы, что сделает ваши отношения невероятно доверительными, приятными и глубокими, а само общение – сладкой прелюдией к сексуальной близости.   
   

В контакте выбирайте проактивную позицию, будьте смелее и даже настойчивее. Но это легче сказать, чем сделать. Для многих безопаснее сохранять пассивность и получать от партнеров то, что те могут дать. И это касается в первую очередь женщин, например: многим из них хотелось бы продлить удовольствия предварительной игры, а они приспосабливаются к партнеру и отказываются от своих желаний. Они соглашаются с более стереотипным мужским подходом к сексу, в котором прелюдия—это пара поцелуев. А ведь именно  предвкушение, соблазнение, игривые прикосновения, поцелуи, пристальные взгляды и встречи глаз, нежные слова партнера – все то, что питает возбуждение, позволяет  чувствовать себя желанными.
   

Так что же мешает нам говорить о своих сексуальных желаниях и останавливает в их реализации? Стыд, неуверенность, неумение выдерживать собственное возбуждение, страх отвержения—основные факторы, удерживающие нас от реализации наших сексуальных (и не только) потребностей. Потому очень важно простраивать со своим партнером доверительные, глубокие, поддерживающие, безопасные (!) отношения, в которых не будет места обвинениям, осуждению, стыжению, унижению…
    

Как? Говорите и спрашивайте: о погоде, работе, семье, друзьях, хобби, увлечениях. Вы знаете, как звали домашнего питомца Вашего мужа (жены), когда те были детьми? Камой актер, музыкант был его (ее) кумиром в юности? Вам интересно, чего хочет и о чем  мечтает Ваш партнер? Обсуждайте кулинарию, книги и фильмы, взрослое кино, делитесь своими переживаниями и желаниями…
 

Как Вы говорите с партнером о своих кулинарных предпочтениях? Стесняетесь? Нет! Потому что еда – это естественная потребность нашего организма! И пища может быть такой разной, вкусной! Важно принять истину, что  секс – не менее важен для нашего тела, и что о нем можно и нужно говорить. Делиться с партнером своими желаниями, фантазиями. И как можно чаще превращайте свои эротические фантазии в совместные планы на ближайший вечер (утро, день)!
 

Трудно переоценить важность для человеческого тела, души, психики такого феномена как контакт. Ведь наше Я, наша личность формируется, живет и развивается, контактируя с другими людьми, с миром. Мы, люди, создания социальные, и практически все наши потребности удовлетворяются в контакте. И если человек лишается внешних контактов, то это приводит к деградации личности, распаду сознания. 
 

Иногда люди приходят к психологу с недовольством про качество своих отношений. Вот так и говорят – вроде бы социальных контактов много (или они просто есть, эти контакты) и личные отношения есть. Только это все общение какое-то не такое. Оно не наполняет или причиняет боль, дискомфорт…
 

И в этой статье я хочу поделиться с вами очень важной составляющей нашей жизни — умением быть в контакте с собою и окружающими. И эта базовая способность может быть в дефиците или в избытке. Например: постоянное желание быть в компании других людей, получать их одобрение и понимание. Неумение слышать себя, и как результат: невозможность понимать нужды других. Или, другой полюс – это бегство от контакта, из страха,  тревоги, непереносимости собственного возбуждения.
 

Как контакт выглядит в норме? Когда индивид знает, сколько ему нужно внимания. Недостаток контакта не вызывает болезненных ощущений и переживаний. Человек способен принимать поведение окружающих и регулировать своё в соответствии с ситуацией и в конфликтном моменте способен выдерживать сильные переживания и сохранять отношения. Способен переживать собственные эмоции, не сбегая, не вытесняя, не попадая в  аффекты.
 

Как быть и что делать, если вы обнаружили у себя дефицит этой способности?
 

Самое простое правило  — это развивать свою осознанность, учиться присутствию себя в своей жизни, наблюдать за собой и своими реакциями, искать свои «слепые зоны».
 

Для этого наблюдайте за собой в общении с другими, старайтесь запоминать, где было больно и задавать себе вопросы: «Почему тут больно? Как мне с этим быть? Это моя боль или другого человека? Как мне отличить одно от другого?»
 

Учиться воспринимать другого как отдельного человека. Понимать свои чувства, мысли и желания, рождающиеся в контакте. Видеть реакции, эмоции другого. Осознанно и критично принимать  (или не принимать) идеи, информацию, чувства, планы, ценности других людей. Воспринимать себя ценностно, целостно и адекватно ситуации, обстоятельствам, своим потребностям и возможностям. Учиться разделять себя и другого.
 
 

Тест: Диагностика уровня самооценки личности.
Методика  диагностики уровня самооценки личности применяется для быстрой оценки своих возможностей.  Как ни парадоксально, но человек такой, каким он сам себя представляет, ощущает и создаёт. На основе существующей самооценки человек каждодневно делает выбор как себя вести, самооценка обеспечивает относительную стабильность личности и может являться толчком к развитию личности. Верная самооценка поддерживает достоинство человека и дает ему нравственное удовлетворение. Адекватное или неадекватное отношение к себе ведет либо к гармоничности духа, обеспечивающей разумную уверенность в себе, либо к постоянному внутреннему и/или межличностному конфликту.  Самооценка в психологии это представление человека о важности своей личной деятельности в обществе и оценки себя и собственных качеств и чувств, достоинств и недостатков, выражение их открыто или закрыто. В качестве основного критерия оценки выступает система личностных смыслов человека. 
Тест  диагностика уровня самооценки личности
Инструкция. Отвечая на вопросы, указывайте, насколько часты для вас перечисленные ниже состояния: никогда-0 баллов, редко-1балл, иногда-2, часто-3, очень часто-4 балла.
 1. Мне хочется, чтобы мои друзья подбадривали меня.
 2. Я чувствую свою ответственность по работе.
 3. Я беспокоюсь о своем будущем.
4. Многие меня ненавидят.
5. Я обладаю меньшей инициативой, нежели другие.
6. Я беспокоюсь за свое психическое состояние.
7. Я боюсь выглядеть глупцом.
 8. Внешний вид других куда лучше, чем мой.
9. Я боюсь выступать с речью перед незнакомыми людьми.
 10. Я допускаю ошибки в своей жизни.
 11. Как жаль, что я не умею говорить как следует с людьми.
12. Как жаль, что мне не хватает уверенности в себе.
 13. Мне бы хотелось, чтобы мои действия одобрялись другими.
 14. Я слишком скромен.
15. Моя жизнь бесполезна.
16. Многие неправильного мнения обо мне.
17. Мне не с кем поделиться своими мыслями.
 18. Люди ждут от меня очень многого.
19. Люди не особенно интересуются моими достижениями.
20. Я часто смущаюсь.
21. Я чувствую, что многие люди не понимают меня.
22. Я не чувствую себя в безопасности.
23. Я часто волнуюсь и понапрасну.
24. Я чувствую себя неловко, когда вхожу в комнату, где уже сидят люди.
25. Я чувствую себя скованным.
26. Я чувствую, что люди говорят обо мне за моей спиной.
27. Я уверен, что люди все в жизни принимают легче, чем я.
 28. Мне кажется, что со мной должна случиться какая-нибудь неприятность.
29. Меня волнует мысль о том, как люди относятся ко мне.
30. Как жаль, что я не так общителен.
31. В спорах я высказываюсь только тогда, когда уверен в своей правоте.
32. Я думаю о том, чего ждет от меня общественность. 
 Ключ к тесту, обработка и интерпретация результатов. Чтобы определить уровень своей самооценки, нужно сложить все баллы по утверждениям по следующей шкале: никогда-0 баллов, редко-1балл, иногда-2, часто-3, очень часто-4 балла.
А теперь подсчитайте, каков общий суммарный балл по всем 32 суждениям.
Уровни самооценки:
Сумма баллов от 0 до 25 высокий уровень самооценки. С Вашей самооценкой полный порядок. Вы адекватно реагируете на замечания других и редко сомневается в своих действиях. Вы гармоничная и независимая личность. Вы знаете себе цену и свободны в своих целях и амбициях.
Сумма баллов от 26 до 45 средний уровень самооценки.  Вы  время от времени старается подладиться под мнения других. Сейчас Вам важно научится делать выбор. Ответьте себе один вопрос: «Что для вас важнее? Ваши интересы, ценности, желания или  интересы и желания окружающих?»
Сумма баллов от 46 до 128  низкий уровень самооценки. Вы болезненно переносите критические замечания в свой адрес, стараетесь всегда считаться с чужими мнениями и считаете себя хуже других. Осознайте простую жизненную истину — Всем угодить невозможно! Единственная ценность  которая должна иметь для Вас первостепенное значение — это Вы сами: Ваша жизнь, Ваше здоровье, интересы и желания!