Статьи пользователя Виктория Скуратова: 7

 

Довольно сложно стать толковым специалистом, имея только базовое образование, после института. Скорее, даже, практически невозможно.

 

Все мои близкие друзья и многие коллеги знают о том, как сильно я люблю анекдот про медведя. Напомню его :

Многие говорят, что он совсем не смешной, тупой и т.д., смотрят с умным видом и не понимают ничего, а некоторые смеются и сами не знают по какой причине. НО.. я скажу, что это прекрасный глубоко-философский анекдот - притча, который придумал какой-то гений тонких метафор.

 

Чем же этот анекдот так запал в мою душу? О чём он вообще?

В этой статье я расскажу об этом, попробую передать его глубину и «тонкость», возможно, он так же западёт в душу и вам:).

 

И так, этот анекдот про зависимое поведение, про зависимости.

Медведь зависим от жигулей. Он только видит огонь, и уже не может сдержаться. В итоге он не выдерживает, садится в машину, вроде как осознает, что он сгорит (немного пофантазирую), но, тем не менее – садится и сгорает.

Это как в созависимых отношениях вроде как в них «горишь», но не можешь освободиться, освобождаешься только когда «сгораешь», это как слияние и сепарация одновременно, такая глубокая суицидальная ретрофлексия…мм.. как сочно звучит, правда?

Или же, какая-нибудь химическая зависимость, героин, например («Жигули»).Она влияет на все сферы, и на «тело», и на «эмоции» и на «дух». Все три сферы страдают, круг зависимого поведения замкнулся. Медведь видит жигули, и не в его силах сдержаться. Его тело ломит, дух сломлен, а внутри страх (например терпеть эту боль вечно), одиночество (только жигули может заглушить его и составить компанию), и бессилие ( он не может противостоять этим обстоятельствам жизни, он бессилен против них),  по этому он вновь и вновь садится в жигули и сгорает.

 

Далее, этот анекдот, в зависимости от контекста можно продолжить и вселить в него позитив и надежду.

Возможно медведь горя, все-таки нашел в себе силы выйти из жигулей, сепарироваться и идти дальше. Возможно, выйдя, он искупался в целительном озере, и его шерсть отросла, и он жил дальше наслаждаясь жизнью без жигулей. В жизни медведя всякое может быть:).

 

Далее, этот анекдот о непреклонном роке судьбы.

В жизни могут быть такие обстоятельства, что иначе ну никак нельзя, только можно сесть и сгореть.  Вот например, мне нужно пойти на совещание («сесть в жигули») и «гореть» от взглядов комиссии роющейся в моих документах, и вполне вероятно, что я таки «сгорю». Или же, еще более житейский пример. Возможно, со мной не согласятся, конечно, многие... Но всё же, вот наша с мужем семья пожила и решила, что хочется и пополнить  нашу семью, стать шире. Вот я хожу в итоге беременная, и очень отчетливо понимаю, что я села в жигули и «горю» прямо сейчас. И я вроде понимала, что, наверное, это выглядит как, пожалуй «горящее жигули», но вот решилась я. В итоге, в родах сломала копчик («таки сгорела»), и жизнь моя очень перевернулась («таки сгорела»), но шерсть потихоньку отрастает, и жизнь налаживается, и результат горения  в жигулях того стоил:).

 

Далее,  этот анекдот о внезапности и житейской несмышлености. 

Вот шел неопытный медведь по лесу, под лапы не смотрит, спотыкается, направление теряет и внезапно, видит жигули горящие. Он не знал что это и как, но выглядело довольно красиво. У медведя не было опыта, как же это в жигулях гореть, по этому он просто сел, и увы..сгорел.. Вполне возможно от стыда:).

В жизни, мы тоже, довольно часто где-то «сгораем» по неопытности. Или «сгораем» от внезапности навалившихся обстоятельств, просто потому что были не готовы к ним, не увидели, что «жигули горят», или же загорелись они внезапно, и мы «сгораем» как медведь.

 

Далее, этот анекдот о героях – (тире) – жертвах.

Треугольник Карпмана : жертва – спасатель - преследователь.

Конечно же, находятся герои, которые добровольно жертвуют всем, и «сгорают» в жигулях. Возможно «причиняя» в этот момент добро, возможно просто «русская баба из горящей избы вынесет»… Но, тем не менее, итог один – медведь сгорел. Так бесит этот треугольник, что даже писать о нём много не хочу.

 

И наконец,  этот анекдот о безудержной страсти и о первой любви.

Шел медведь по лесу, видит жигули горит, это огонь страсти, огонь безудержной любви, он был готов ради неё на всё , он сел в неё и сгорел от этого огня безудержной страсти.

Такое часто бывает и в жизни: секс, наркотики, рок-н-ролл/медведь, огонь, в жигулях сгорел:).

+ тонкая грань к зависимым отношениям, и к зависимому поведению, но… сейчас я настроена на романтичную ноту ;).

 

И напоследок притча:

У всех нас бывают обстоятельства в жизни, когда мы вынуждены «сесть в жигули и сгореть», даже понимая то, что конец может вполне случиться; но в итоге может быть разный результат,: кто–то нас не поймет, кто-то сочтет не «смешным», кто-то «тупым», кто-то посмеётся и сам не поймет почему, а кто-то, возможно будет помнить наш поступок ооочень долго, и с гордостью рассказывать о нём людям, как я сейчас Вам рассказываю этот прекрасный анекдот про медведя, который сел в жигули и сгорел, но разговоры и память о нём будет еще долгие годы летать вокруг нас в воздухе:).

 

На этом всё, те, кто читают.

Хорошего настроения, и «медвежих» вам удовольствий;).

 

 

 

Говорится это, возможно, для того, чтоб таким образом поддержать «развалившуюся» на части беременную, то ли… запугать её.

Когда, мне говорили подобное – это совсем меня не поддерживало. Меня это злило. Почему? Потому, что для меня это ложь.

Безусловно, у многих девушек это и правда звёздный час и всё тому подобное. Но мне сложно представить девушку у которой, ну совсем, нет трудностей во время беременности. У всех есть внутренние переживания, напряжение; и не у всех, на самом деле, всё так легко и гладко.

О радостях беременности,  есть много радушной информации, много статей и разговоров на эту тему. Я же, хочу поговорить о трудностях, которые находятся немного глубже, чем верхушка айсберга.

И так, эта статья в поддержку тех, чья беременность не сахар;  тех, кто боится, злится, чувствует бессилие и плохо себя чувствует.

 

Вот те трудности, с которыми во время беременности столкнулась я и с которыми, возможно, сталкивались или столкнетесь и вы:

 

Я не могла знать, как это рожать. Что будет со мной происходить? Как изменится моя жизнь? Страшно, потому что этот процесс (роды) не возможно проконтролировать. Точно так же, потом, на самом деле, невозможно проконтролировать здоровье ребенка. И вообще всё, что связано с графиком, режимом, сном, едой, душем, да и собственно РОДАМИ проконтролировать не возможно, и что будет неизвестно. Это реально пугает.

 

Ну тут, конечно, можно отнекиваться, но от этого никуда не деться. Стыд своего тела, сопровождал меня довольно часто. +20 кг веса давали о себе знать.

Кроме этого было стыдно от того, что я не так крута как другие некоторые мамаши. Ведь я то не знаю 100500 видов детских кроваток, колясок, брендов одежды и 350 техник дыхания во время родов, а они знают.Желание быть «идеальной» может только усугубится. Сначала идеальной беременной, а затем идеальной матерью. И это сулит довольно не приятные переживания.

 

Это дополнение к предыдущему пункту. Нарциссическая часть начинает играть разнообразными красками. Так же, тут есть страх, банально не справиться - ведь грудью я никогда не кормила, подгузники никогда не меняла, или же вполне вероятно, что будет всё по-другому, чем с предыдущим ребёнком, этот ведь другой, с тем справилась, а как с этим – Бог его знает.

 

Токсикоз, отслойки, гематомы, отёки, спина, изжога, бессонница, проблемы с кожей и т.д. С этим ничего сделать не возможно. Это только нужно пережить и переждать. И когда ты блюешь над унитазом, не можешь ездить в транспорте, а тебе мама или подруга говорит, что: «Потерпи еще чуть-чуть, это скоро закончится, всего 12 неделек потерпеть надо», а ты понимаешь, что сейчас 18-я неделя, а тебе всё хуже и хуже, то очень сложно реагировать адекватно на такие высказывания.Да и не нужно… иначе есть высокая вероятность того, что беременный мозг рано или поздно взорвётся.

 

И это не только из-за гормонов. Это, просто, потому что не всё так сладко как хочется; всё не так как было у сестры, или мамы, или подруги, или соседки; и потому, что есть постоянное чувство дискомфорта, которое не даёт покоя. С ним сложно уживаться и оно очень сильно злит.

 

Что же мне помогало в этом состоянии, и как я справлялась? Что же поможет Вам справиться, и Вас поддержит?

Очень важно в таком состоянии попробовать найти опоры, людей, которые могут поддержать, при которых можно быть самими собой.Это может быть муж, кто-то из родителей, подруга или может даже друг, которые смогут выслушать и, не давая советов, просто посочувствовать и побыть рядом. Вполне возможно, и будет даже очень хорошо, если Вас в дополнение к близким, будет сопровождать психолог.

 

Важно, не стесняться и не стыдиться просить эту поддержку. Близкие не «нострадамусы», они мысли читать не умеют, но вполне способны принять решение и взять на себя ответственность за то, давать вам эту поддержку или не давать.

 

Так же, важно и очень полезно, ходить в школу для будущих родителей и на развлекательные мероприятия для беременных и мам. Там, вы сможете поискать поддержку среди таких же мам, и постараться немного внести ясность в то, что же Вас ждет во время и после родов.

 

Очень полезно будет, если вы присоединитесь к терапевтической группе поддержки беременных и «молодых» мам. В ней у Вас может быть возможность быть услышанной и получить поддержку без лишней мишуры.

 

И самое главное -чувствуйте себя, прислушивайтесь к своим чувствам и переживаниям. Вполне вероятно и совершенно естественно, если уровень Вашей чувствительности в некоторых местах притупился (например, весть о том, что умер чей-то дедушка, не вызывает у Вас таких сильных переживаний, какие могли бы быть раньше). В таком случае, не нужно этот уровень насильно раскачивать. Будьте собой, плачьте – когда хочется, смейтесь – когда есть настроение, и злитесь – если кто-то Вас бесит.

Делайте то, что хочется: если Вам интересно вышивать бисером, а не изучать бренды кроваток, то вышивайте, и если Вы хотите читать книгу о Гарри Поттере, а не книгу по педиатрии и развитии ребёнка, то не насилуйте себя, а читайте Гарри Поттера.

 

И так, предлагаю подвести итоги.

Вам может помочь и поддержать:

 

 

Стыд – долгоиграющая тема. Но в теме стыда всегда есть две стороны. Первая, все о ней говорят – это тот, кого стыдят. Вторая – это, собственно, обидчик - тот, кто занимается этим ужасным делом, тот, кто стыдит.

Кто же из них несчастнее? Многие сразу скажут: «Что за вопрос? Конечно, тот, кого стыдят! Как же? Ведь он страдает».

А вот я скажу, что это довольно спорный вопрос.

Конечно, тот, кого стыдят – бесспорно, пострадавшее лицо. Ему плохо, так как стыд, сам по себе, довольно сложно переносимое чувство, но.. не факт, что тому, кто стыдит - намного легче.

Хочу порассуждать на эту тему в этой статье.

Итак, почему же стыдящим тоже непросто живется, да вообще: для чего они стыдят?

У меня нашлось несколько вариантов:

Часто это заметно среди близких друг другу людей. Например: мать и ребёнок. Мать сидит в компании кого-то, и тут прибегает замурзанная дочь. Мать: «Как тебе не стыдно? Посмотри на себя! Вытри рот немедленно! И вообще, я тебе говорила не уходить со двора. Иди умойся, чтоб я тебя не видела». В голове матери есть определённый образ, того, как должна вести себя её дочь, и когда дочь пришла, явно не такой как в  этом идеальном образе, то мать застыдилась. Её подсознание решило выставить защиту от этого стыда, «приказав» ей стыдить свою дочь, что она благополучно и сделала.

Есть такая установка в обществе, особенно педагогическом -  это установка о том, что стыдить надо «чтоб дошло лучше». Именно оттуда школьные линейки, планёрки, собрания, и тому подобная чепуха. Это как два в одном, и «чтоб дошло лучше», и стыжение – мера наказания. К сожалению, такая катавасия переходит и в обычную «не линеечную» жизнь. И часто дитё может отгрести от своего отца в порыве злости, за то что:  «200 раз тебе говорил, как нужно делать, а ты просто тупица». Так, к сожалению, дети «тупицами» и становятся.

Это вечная тема родителей и детей. Очень грустно и печально наблюдать отыгрывание родителей на собственных детях собственного стыда. Обычно так отыгрывают нарциссические родители : «Я тебе говорил, что нужно быть идеальным, а ты не слушаешь!» ( из этого следует «я тоже не идеален, за что мне несомненно стыдно, и я не намерен (мне не выносимо) страдать в одиночестве из-за этого,  поэтому я застыжу и тебя»).

Мамы. Они такие разные. Одни «идеальные»,  другие не очень…  а третьи, так вообще – без слёз не взглянешь. Но, все они мамы.

Сегодня хочу поговорить, поразмышлять о «идеальности» и «не идеальности» в материнстве. Для чего некоторым мамам так важно быть идеальными, а некоторых невозможно убедить в их нормальности, и что на самом деле за скелеты прячутся в их шкафах. Попробую поговорить об этом со своей точки зрения, опираясь на мой опыт и на мои  знания.

 

И так, в психологии есть такое понятие как динамическая концепция личности.

Она говорит о том, что есть три типа личности: шизоидная, невротическая и нарциссическая (в народе просто: шизоид, невротик и нарцисс).

На самом деле во всех нас присутствуют все эти части.  Просто та или иная часть чаще «у руля» чем остальные, а иногда одна часть  «рулит» руками и ногами другой части, но это уже другая тема.

Сегодня, я как раз хочу поговорить о нарциссической составляющей. Что же там происходит-то? И как это проявляется в жизни матерей и детей.

Нарциссы – люди очень ранимые. Точнее, у них уже есть раненые места. Если к ним немного приблизиться или же их обнаружить, то сразу можно столкнуть их со стыдом. Чаще всего, этот самый стыд очень сильный, и часто даже токсический.

Как же это всё относится к материнству, возможно, сейчас спрашиваете вы. А очень просто. Как же себя будет вести мама Нарцисс? Точнее, мама, у которой «у руля» нарциссическая часть?

 

Варианта на самом деле два.

Вариант первый – «идеальная мама».

Эта мама всегда шикарна. Она гордится всеми своими достижениями в воспитании ребенка, её дети никогда не болеют и выглядит она всегда потрясающе, у нее всё в порядке с фигурой (если нет, то она гордится своими лишними кг), и она всегда лучше всех всё знает. В общении с ней, довольно часто может появляться чувство, что Вы меркнете на фоне её грандиозности, и будто бы Вас постоянно приглашают в мир соревнований, и в этом мире Вы… скорее всего проигрываете.

Часто вокруг неё кучка мамочек поклонниц и тех кто ей завидует, и кажется, будто бы отношения с Вами ей не важны.. в принципе оно так и есть, или же они очень быстро, из-за какой-то ерунды  теряют ценность и ваше общение внезапно заканчивается ( например, когда вы вдруг, не дай Бог, поймаете её на «не идеальности»).

Так же, когда вы общаетесь, часто возникает чувство, будто Вас не слышат, будто у неё бананы в ушах, и мозгах, что она не способна сочувствовать и сопереживать. Она говорит: «Да не парься, давай лучше обо мне поговорим, о том, что у меня всё офигенно, или если очень-очень хочется, ты ещё пожалуйся, ведь на твоём фоне у меня всё еще прекрасней». В общем чаще всего – это «мама – лёд».

 

Почему же так? Для чего ей это всё?

Помните, я писала выше про стыд? На самом деле, эта мама очень боится с ним столкнуться, и все свои раненые места прикрывает коронами. Это как броня.

Да, её дети болеют, и до 2х лет не ходят на горшок, и целюлит у неё такой же, как у остальных, но если она не будет это отрицать внутри себя, не только в общении с Вами, то столкнется со стыдом. И ей будет очень сложно. Стыд – это очень сложное переживание, и эта мама на подсознательном уровне боится его как огня. По этому она будет обесценивать отношения, которые хоть на миллиметр её к нему приблизят, она будет говорить : «Это не я отдалилась, это они всё сделали, чтоб так было». Она так делает потому, что ранится. Этой маме очень требуется поддержка, и она очень нуждается в близости, на самом деле, но она так её боится, что эта близость становится для неё токсичной, ведь в близости открываешься и становишься настоящим; а она настоящая чувствует стыд за своего ребёнка, который в 2 года не ходит на горшок… да какое там, она чувствует стыд, что он с рождения на горшок не ходит, ведь он не идеален, а значит и она тоже.  По этому, она просто вываливается из контакта, и Вы её теряете.

 

Второй вариант мамы Нарцисса – это мама, на которую «без слёз не взглянешь».

Это полная противоположность «идеальной мамы». Эта мама, будет Вам рассказывать какая Вы «идеальная мама» и как у Вас всё замечательно. И она всегда будет прятать свой ум и не замечать своих достижений... например, её ребенок пошел на горшок вскоре после того как сел, а она будет уверена в том что ей просто повезло; или, например, она занимается спортом и выглядит прекрасно... но блин! Нет! У неё вот тут и тут растяжка и на самом деле это Вы прекрасная принцесса, а она выглядит кошмарно на фоне Вас. У этой тоже бананы в ушах и мозгах, но только по отношению не к Вам, а к себе. Эта мама часто боится выйти с декрета, потому что думает, что не достаточно умна, и часто так и не выходит. А всё потому что, к сожалению, ей стыдно.

На самом деле эта мама может быть очень приятным человеком, умным, образованным, но... стыд ей не даст этого увидеть. Как только вы ей показываете её «+», она попадает в стыд, так как этого не достаточно, ваши «мерила» хорошести отличаются, ведь для вас это может быть «отлично», а для неё  это уровень не дотянувший до «удовлетворительно».  И эту её чашу, ну ооочень сложно наполнить. Вы даже можете столкнуться с усталостью это делать и захотеть дистанцироваться от такой мамы.

Стыд – это больное место нарциссических мам, и он часто мешает их счастью.

 

А как же их дети, спросите Вы?

Детей эти мамы часто «кормят» установками, которыми «кормили» их. Например, они точно откуда-то знают, какой должна быть идеальная мама, и так же они точно знают, какими должны быть идеальные дети. На этом фоне между ними и детьми могут часто возникать конфликты. Этим мамам очень сложно перестать всё вокруг контролировать, оценивать и сравнивать себя со всеми. В их голове есть чёткая установка, чтоб быть счастливым – нужно быть лучшим, и чем большего достигнешь, тем более счастливым будешь.. а детям просто нужна мама, и не важно какая она, и чего достигла, им нужна мама, которая будет способна, будучи любой, любить их.  Любых. Во сколько бы они на горшок не пошли. Это самая главная ценность - чувствовать любовь, и мочь её дарить без стыда.

 

В этой статье, я приводила примеры и говорила о крайностях. На самом деле нарциссизм не плох, если он в меру. Он двигает к развитию, если не сажает в тюрьму.

В любом случае, я рекомендую всем нарциссичным мамам, и вообще всем мамам, стараться не быть одинокими, смотреть вокруг, замечать то, что есть, других людей, не замыкаться и принимать заботу близких людей, если её предлагают и если в этот момент заботы хочется. Появление ребёнка – это кризис, это необратимая перемена, хотя она и прекрасна (чаще всего), и проживать этот кризис гораздо легче, когда рядом кто-то есть.

На этом всё.

Хорошего настроения всем, кто читает.

«Папа, не стыди меня» - сказала я, и надела маску на лицо.

 

Нет человека на Земле, который бы ни разу в жизни не испытал стыд.  И вряд ли можно найти человека, на той же Земле, который находясь в стыде получал бы какое-то удовольствие.

Что же в этом чувстве такого неприятного? Откуда оно вообще берется? Кто нас заставляет почувствовать его впервые? Во что оно в процессе жизни трансформируется?

На эти все вопросы попробую ответить в этой статье исходя со своей точки зрения и опыта.

Предлагаю прочесть три истории, с помощью которых я попробую раскрыть эти вопросы.

Представьте ситуацию (с этических побуждений, не буду употреблять слово «вспомните», хотя ой как хочется)… Так вот, представьте ситуацию, где вы маленький ребенок, лет 4-5, скорее всего. В канун какого-то праздника вы сделали открытку. Она вся в клею, возможно, краски потекли, возможно, криво вырезан цветок, но делая её вы очень старались. Вы делали её для кого-то очень важного (обычно это родители). И вот на праздник собралась компания взрослых у вас в доме, и вы решаетесь её подарить. Подходите и дарите. И в ответ получаете: «Это что? Ты даже цветок нормально вырезать не можешь? Ты посмотри, на это (обращение не к вам).. Что за ребёнок, руки с жопы!(обращение не к вам)» Далее обращение к Вам: « Вот ты посмотри, как ты цветок вырезал,  вот дядя Вася смеётся над тобой теперь», и тут дядя Вася, чувствуя всю возложенную на него ответственность, засмеялся.

Вы уже ребёнок постарше, подросток, пожалуй. Вы бунтарь! Взрослый человек! У Вас есть свои взгляды, но… Папа/мама говорит: «Посмотри на себя! На кого ты похож! Вот у Маши сын, так он на скрипке играет, а  у Васи дочь и английский и немецкий учит! Такие хорошие дети. А ты что?? Ни черта не можешь, ни черта не умеешь, корчишь из себя взрослого».  Занавес.

Вы уже взрослый, состоявшийся, вроде как, человек. Работаете, сами себя обеспечиваете. Хотите повышения. На собрании идёт обсуждения рабочего момента. У вас возник вопрос. Что-то мешает вам его озвучить. Смотря на своего руководителя, который ругает Вашего коллегу, вы вспоминаете отца. Собравшись с духом, задаёте вопрос и получаете: « Что за вопросы ты мне задаешь? Тут я должен задавать вопросы. Полгода уже толчешься в одном и том же месте. Я ожидал большего». Увы.

В этих трёх историях я старалась на наглядном примере показать то, как рос стыд. Прямо как член семьи.  Первым, кто «садит семечку» стыда в нас – это родители. Именно они формируют наши «больные стыдливые» места. Не оценивая наши старания по достоинству, сравнивая нас с другими, более «совершенными» детьми, ругая нас, а не хваля, засмеивая перед друзьями - они лишают нас естественного «мышечного тонуса», формируя слабое место и вынуждая самостоятельно выстраивать искусственные «корявые», а может у некоторых и «изысканные» защиты от стыда которые препятствуют нормальному контакту. Далее находятся «похожие» на них люди, которым, увы, удаётся с нами делать то же самое, так как почва уже подготовлена.

В зависимости от нашей «закалённости» мы можем чувствовать разные виды стыда:

 Этот стыдец – самый адекватный. Он делает вас «нормальным» членом общества. Например, я пробежалась по улице голой – и это было стыдно, пожалуй, больше не буду / Я не ем руками в ресторане, а ем вилкой и ножом, потому что есть как попало – это стыдно.. и т.д.

Этот товарищ, нам уже менее товарищ. Проявляется он тогда, когда нам стыдно то, что мы выбрали. Например ,мы стыдимся своей мечты, так её стыдимся, что даже думать об этом нельзя. Еще этот стыд может проявляться в виде, с переподвывертом, например нам стыдно за кого-то: вот смотрю я фильм, а там главный герой такое, что-то делает.. а я по какой-то непонятной причине сгораю от стыда ( вообще-то понятно по какой: если подумать, это какой-то стыдящий негодяй в виде мамы или папы, сидит в подсознании и говорит : «ай-ай-ай какой ужас, какой позор, как он мог, так делать нельзя, какой неудачник:  даже этого сделать не может, ты - еще хуже чем этот придурок в кадре»).

Этот самый сильный стыд из всех стыдов. Это такой стыд, который «топит». Это стыд когда я стыжусь, что Я это Я. Когда он настолько поглощает, что хочется исчезнуть, расщепиться на молекулы, «провалиться сквозь землю».  Этот стыд парализует. Он заставляет просить прощение, даже у стула, который был случайно зацеплен.  Это когда тебе наступают на ногу, а ты извиняешься.

 

Что же случается с людьми из-за стыда? Они могут надевать маски, которые со временем становятся их кожей.

 

Они могут быть «Нарцисами».

Говоря обычным языком, это люди, для которых достижения – одна из самых важных ценностей. Они часто успешны, амбициозны, целеустремленны. Это люди, которые доказывают. Доказывают себе, окружающим, дорогим родителям (чаще всего, и часто не осознаваемо), что они супер. Ведь если они таковыми не будут – то рискнут встретиться со своим стыдом один на один, а это им незачем.

 

Так же из-за стыда люди могут быть наоборот «серыми мышками».

Стыд их так топит, что в отличии от Нарциссов они боятся высовываться вовсе. У этих людей, к сожалению, зачастую низкая самооценка,  хотя они практически всегда очень умны и образованы, часто физическая слабость (психосоматическое), и выглядят они часто тоже не очень ярко, хотя достаточно красивы. Стыд блокирует всё. Это люди, которые даже не пробуют, так как заведомо «знают», что они не достаточно умны, красивы, влиятельны и что у них ничего не получится. Это грустно.

 

Еще бывают крайности, эти крайности проявляются в «бесстыдстве».

Это обратная сторона стыда. Полярность. Это те кто «лезут на амбразуру», «страху НЕТ!» и всё такое. На самом деле, это просто качели, от токсического стыда до бесстыдства. Попытка вытеснить и не успеть почувствовать. К сожалению, такая катавасия не вечна - за бесстыдством прячется, и часто догоняет большое «цунами» стыда.

 

Наверняка, читая это, каждый из вас нашел какой-то свой стыд.

К сожалению, избавиться от стыда не так просто. Его можно только прожить. И, к сожалению, сделать это в одиночку не возможно. Это чувство не возможно без кого-то еще, само по себе. Оно, как и возникнуть, без другого не может, так и прожить его одному не получится. По этому, я рекомендую, обзавестись хорошим терапевтом ,которому Вы сможете доверять, который сможет быть с вами даже таким стыдящимся; или посетить уютную терапевтическую группу, там где у участников будет шанс принять Вас таким какой Вы есть. Это самое эффективное средство.

На этом всё. Удачи Вам в проживании и преодолении своего стыда!

Хорошего настроения.

 

В августе, этого года будет ровно 5 лет с того момента, как  в моей работе появился клиент. Это было в больнице «ОХМАТДЕТ», когда я была в интернатуре. В тот момент мне было сложно, потому что у меня не было опор, и никто не мог мне дать нужного совета. Приходилось справляться самой... Да,  звучит так себе.

Подумав об этом, я собрала ТОП 10 рекомендаций, которые, дала бы сама себе.  Очень жаль, что приходя к этому опыту, я наступила не на одни грабли и набила не одну шишку. Хотя… Нет, не жаль - ибо опыт только через шишки и появляется;).

Хочется поделиться этим опытом.

Итак, рекомендации новичкам психологам, от уже не совсем зелёного терапевта, но еще не от бывалого воина психотерапевтической практики:

Не возможно быть настолько умным и осознанным, чтоб не брать  супервизии. Даже самые лучшие из лучших, динозавры психотерапии, бывалые воины - берут супервизии. Может быть, именно поэтому они и стали бывалыми воинами;).

Супервизия – это важно. И нечего полировать свою корону или жалеть денег. Супервизия – это важно и полезно.

Не возможно, быть настолько излеченным и осознанным, чтоб не ходить на терапию. Все мы, слава Богу, живые люди, а это значит, что с каждым днём у нас новый опыт, новые переживания и новые кризисы. Мы, конечно, можем быть суперсильными и «всё сам», и «русская баба из горящей избы вынесет», но к чему геройства? Идите на терапию, сохраните свои ресурсы, безопасность свою и клиента, и драгоценное время.

Личная терапия и динамическая супервизия – это хорошо, но группы тоже надо.

Все люди живые, а значит, склонны к замыливанию глаза. Конечно, ваш терапевт и ваш супервизор могут сами ходить на личную терапию, и брать супервизию, и даже гипервизию, но, тем не менее, все мы живем в социуме и зачастую  сдвинуться с мертвой точки, помогает именно свежий взгляд и свежий опыт.

Начитанность, это козырь в рукаве; это один из инструментов, который способен помочь  понять тот бардак, который иногда твориться  в терапии. Это необходимая база, почва, на которую опираешься в работе. Гораздо приятней чувствовать почву под ногами, чем быть подвешенным в воздухе, правда?

Без любви, товарищи, никуда. Мы не можем с ненавистью и даже с нелюбовью хорошо работать; мы не официанты, которые приносят чек и «До свиданья». Мы ответственны за клиентов (в рамках нашей работы, не за его жизнь, конечно;)), и клиенты не обязаны «выгребать» за нас.

Возникла нелюбовь – повод для супервизии. Ваша злость – это ваша проблема, а не проблема клиента. Если эта проблема не решается, то часто вылазит боком.

Ну для чего вам потом этот стыд? А злость за нарушение границ клиентом? А вина, за то, что их надо, всё таки отстоять, а если нет, то злость за нарушение границ? Замкнутый круг, товарищи. Да и вообще, разное бывает.. Но сталкиваться с самобичеванием по поводу контрактных вопросов в любом случае не приятно.

У каждого терапевта, есть сферы в которых ему не очень, и темы с которыми он не работает. Наоборот, хорошо, когда терапевт их про себя знает, и не лезет туда. В этом нет ничего ужасного и постыдного. И если дети вас раздражают, а люди у которых рак, наводят ужас, от которого хочется неделю прятаться от людей придаваясь мрачным мыслям, то НЕ нужно брать их в терапию. Отказывать, часто не приятно и возможно, даже стыдно, но это необходимо, для собственной сохранности. И если эти «неприятно» и/или «стыдно» или еще что-то, всё же заставляют вас брать клиента и страдать, то это весомый повод для терапии и для супервизии.

Нет, вы не можете бросить семью в три часа ночи и ехать к клиенту, потому что ему очень нужно; и нет – вы не работаете по субботам и воскресениям, потому что это ваше личное время; и нет - два раза и по полтора часа вы работать тоже не будете, потому, что это неуместно и для этого клиента не принесет пользы и т.д.

Клиенты, у которых проблемы с собственными границами склонны вылазить на голову. И им очень даже полезно видеть и чувствовать, что у вас эти самые границы есть на месте. Так, авось и свои замечать когда-нибудь начнут.

Границы – это очень важно. Да, может клиент уйдёт из терапии в процессе их обозначения, но ваши границы будут на месте, а значит и вы будете в целости и сохранности. 

Если вы устали, как загнанная лошадь, мечтаете об острове без людей и у вас периодически возникает желание убивать – отдохните. Это правда важно. Заботьтесь о своём здоровье и ходите вовремя к врачу. Не ходите с язвой желудка или ангиной к клиенту, или когда мороз -50, а у вас нет тёплых сапог. Останьтесь дома лечиться, и купите себе тёплые сапоги, прежде чем выходить на улицу, или перенесите сессию на более теплый период.  Берите выходной, если нужно -  не бегите за работой, если задыхаетесь.

Клиенты приходят и уходят, а вы остаётесь с собой навсегда. Так что, заботьтесь о себе, любите себя, и ваши клиенты будут иметь шанс последовать вашему примеру + жить так приятней, и удовольствий и в работе и в жизни гораздо больше.

На этом всё, уважаемые коллеги.

Сейчас стараюсь следовать собственным советам – помогает:). Надеюсь, поможет и Вам.

 

А какие бы вы еще рекомендации добавили? Пишите в комментариях, очень интересно будет почитать и взять на заметку.

Всем хорошего настроения:).