X

Комментарии пользователя Алена Савенко: 14

Очень интересный обзор на очень стоящую книгу. Рекомендую!

Здравствуйте! То что вы пишете - по настоящему страшно и сложно было пройти мимо и не написать вам. Вас не должны вводить в заблуждение слова о том, что вы "совковая" и "не современная". Хотя сейчас нормы морали значительно расширились, тем не менее инцест между матерью и сыном не является нормой ни в каком виде! Даже если ваш внук совершеннолетний, то какое разрушительное влияние на его психику оказывают сексуальные отношения с матерью - сложно представить. Если он еще и несовершеннолетний, то это вообще уголовное преступление. Очень хотелось бы вас утешить и поддержать, но боюсь, что у вашей дочери возможна психическая патология причем очень серьезного характера, поэтому я бы обратилась за помощью к юристу, психиатру, в социальную службу для получения квалифицированной помощи по поводу дальнейших действий в этой ситуации. Каждый новый инцест травмирует психику вашего внука и вам нужно приложить все усилия, чтобы это прекратилось. Кроме того, рекомендую вам также позаботиться о себе и обратиться за помощью к психологу, чтобы самой справиться с таким травматичным опытом.

Алена Савенко 28.02.2018 11:09:20 Привычка к человеку

Добрый день! Читая, то что вы написали, я словила себя на ощущении боли по поводу того, что значимый для вас человек не обращает на вас внимание. А что чувствуете вы, когда это происходит? И что ещё важно: что вы с этим делаете? Делаете вид, что ничего не происходит и теряетесь в догадках о причинах или пытаетесь поинтересоваться у человека, что происходит? Фантазирую, что вариант ответа скорее номер один. Если не проясняете, то тогда ведь не очень понятно, что с вашей подругой происходит на самом деле - больше понятно про то, что вы много об этом думаете, пугаетесь этого, ранитесь об это....
Про "надоело" и "отвыкнуть". Можно выбросить в мусорное ведро дорогие часы, если они перестали вдруг идти, но если они дороги сердцу - это будет очень болезненно.  А можно вскрыть крышку и разобраться с механизмом (или обратиться к мастеру по часам), чтобы починить. И тогда возможно они станут идти снова. 

Очень хорошая и толковая статья! Пишите по больше, приятно Вас читать))

Алена Савенко 25.01.2018 22:32:55 Сильно сутулюсь

А мне пришло в голову излюбленное гештальтистами упражнение про монолог симптома, когда вы идентифицируетесь со своей спиной (я - моя спина) и говорите: Я спина ( ваше имя) и я чувствую то то и то-то. Если в чувства сходу погрузиться  не удастся, я бы начала с описана простых вещей, которые переживает ваша спина в течении дня: например удобно ли ей на постели спать, сидеть на стуле, носить ребенка  и т.п. Возможно что перечислив от лица спины, то что она переживает вам удастся ухватить за хвост то самое чувство которое заставляет её горбиться. Или хотя бы вы бросите вгляд в этом направлении. Но нормальную полноценную психотерапию никто конечно не отменял. Приглашаю) 

Алена Савенко 07.07.2017 19:33:07 Запасной аэродром

Возможно, я была не до конца ясной. Оба испытывают боль. И я бы сказала что её два уровня. Первый -  один бежит на запасной аэродром при любом дискомфорте, а второй никак не может стать больше чем другом. Но это то что вроде бы обоим переносимо, так можно долго лямку тянуть. А вот если рефлекснуть обоим вглубь: почему я бегу - от близости, почему я не становлюсь партнером - потому что хотят не меня (например). И вот тут то может быть момент истины - настоящей боли, но исцеляющей. Один встречается с правдой что не хочет близости или боится её, а второй с тем, что его по сути отвергли, списали в запас и шансов нет. После переживания этой боли как правило начинаются настоящие изменения в жизни.

Доброго времени суток! Читала вас и было как-то тревожно. Тревожно потому, что внешне вроде бы ваша линия поведения выглядит так, что вы предоставляете своему мужу свободу выбора быть с вами или нет, но возникает фантазия, что где-то в глубине души вы можете хотеть, чтобы он наконец принял решение и бросил вас...например. А что если все те слова, которые вы говорите своему мужу в ссоре, перенаправить к себе? Тогда получится что-то вроде: не ошиблась ли Я в своем решении, когда мы сошлись снова? Может Я поняла, что мне все это не нужно? Может он не тот мужчина? Хочется спросить  - что с вами, когда эти вопросы звучат в таком ракурсе? Бежит ли холодок по спине? 
Очень похоже, что здесь больше про ответственность в отношениях, которую не очень хочется брать, про зависимость от мужа и его зависимость от вас. Отношения могут существовать в разных причудливых формах - и только вы знаете какая форма вам подходит. Но для того, чтобы принять решение и соглашаться на отношения или отвергать их нужно быть готовым к встрече с результатами этого выбора и отвержения других альтернатив. 
В идеале это конечно добротный запрос для личной терапии. Мудрости вам.

Мне твою статью именно сегодня сбросил почитать знакомый... Поле, блин))))

Спасибо за такой метафорический отзыв)))

Виктория, впереди еще много разных-других тем тренингов, в том числе и отдельно про женское и мужское... так что я думаю, что миссия выполнима как только ты приблизишься))))

Алена Савенко 01.02.2017 20:20:16 Виктория Яковенко

Вика - моя коллега. Мне не раз приходилось запрашивать у нее интервизию на свою работу с клиентами, а также обращаться к ней с запросом, как клиент. Нужно отметить, что она является очень чутким и проницательным терапевтом, схватывает на лету, то, что я ей рассказываю, очень эрудирована, не нужно специально разжевывать какие-то вещи, которые, например, я прочитала в книге или статье. С ней очень легко не стыдиться, не виниться за себя, легко рассказывать и не бояться, что тебя осудят. У нее прекрасное чувство юмора, которое, на мой взгляд, никогда не является лишним, даже при обсуждении серьезных вопросов. Рекомендую её как человека, которому можно смело довериться, чтобы отправиться в увлекательный психотерапевтический путь с грамотным проводником.

Алена Савенко 01.02.2017 20:10:44 Как уйти от самой себя

Здравствуйте! Я тоже мама и знаю, что такое первый год жизни ребенка. Когда вы упомянули о том, что живете вдали от родителей, то у меня возникла такая яркая фантазия о том, что если бабушки и дедушки вне зоны доступности, а папы обычно, когда мамы в декрете, заняты добыванием, то одной маме становится совсем не легко. Хотя это слабо сказано "не легко". Помню, что в первый месяц жизни моей дочери я гуляла с коляской на улице и плакала, потому что просто устала. Но я думаю, что есть очень важная часть в том опыте, чтобы замечать свое состояние усталости еще до того, как случаются такие срывы. Мне кажется вполне естественным, что я как мама могу злиться на своего ребенка. В конце концов она не дает мне удовлетворять мои потребности так, как я бы этого хотела. Но кроме злости я могу осознавать, что тем не менее люблю ее. А еще, когда я прошу помощи и поддержки у мужа, родителей, когда даю себе время на отдых, не пытаюсь быть "идеальной мамой", которая все успевает, то и ребенок злит гораздо меньше, а значит и поводов срываться на ребенке нет.

Алена Савенко 01.02.2017 19:58:29 Как понять

Добрый день! Знаете, мне кажется наиболее интересной и значимой в этой истории тема того, как вы организовываете отношения с мужчинами, когда они вам начинают нравиться? Тут есть много вариантов для исследований и без подробной беседы не обойтись. В идеале это исследуется в терапии на "границе контакта", т.к. приходя к психотерапевту клиент часто ведет себя точно так же как и в жизни. Но как вариант для самоисследования у меня родилась для вас такая идея: подумайте о том, с кем в вашей жизни отношения не сложились, а вам бы хотелось: подруги, родители, коллеги. Проанализируйте, что такого происходило в этих отношениях, что способствовало их завершению. Возможно, что вы отыщете похожий сценарий, который повторяется и с мужчинами. А в качестве ресурса, предлагаю вам подумать, какие отношения у вас в жизни сложились удачно - что как вам кажется вы делали по другому в этом случае?
И еще два слова про "качели". Знаете, я тоже не по наслышке знакома с тем, как можно проваливаться в апатичные и депрессивные состояния и в этом месте мне ваш рассказ отозвался темой обесценивание себя... недостаток опоры на то, что  я хороша, не смотря на то, что меня отвергли, и возможно поиском этой самой опоры во вне... в мужчине, например. Что само по себе рискованное занятие: далеко не все и не всегда способны поддержать нашу самооценку...кроме нас самих. 

Алена Савенко 01.02.2017 19:41:39 как поступить

Здравствуйте! Знаете, вот читала вас и удивлялась: звучите вы не как девушка, хотящая только секс. Пишете вы так, словно заинтересованы в отношениях  гораздо больших. Поэтому мне кажется, что отправной точкой для развития этой ситуации является прояснение - так чего же вы хотите от этого мужчины. Еще из вашего рассказа не очень понятно - проясняли ли вы как-то статус ваших с ним отношений - например, что он вам предлагает и опять же подходит ли это вам?
И еще: вроде бы очень понятный мне способ - завершать отношения на разочаровании... вряд ли их возможно завершить на радости, любви... только вот тут у меня тоже рождается вопрос - как много времени у вас уходит и как вы понимаете что вы разочарованы? Возможно вы доводите себя до крайности, изматываетесь, даете выпить из себя все соки и только тогда понимаете что все, разочаровались - тоже вроде бы интересное место для исследования.