Последние новости пользователя Любовь Бондарович

Похоже, вопрос риторический.

Мы все, почти все, с самого раннего детства увлекались рисованием.

Сначала каляки-маляки, затем палочки - человечки, какие-то кружочки и фигурки. 

Появлялись и простые и невообразимые геометрические узоры. Зачастую завитки шли от центра по кругу, развиваясь и переплетаясь на весь лист.

Иногда получалось с центром и симметричным продолжением. Разрисовывали и карандашами и разными красками,  любовались или не очень, получившейся картинкой.

И даже не осознавали, что мы выпускали на божий свет свою глубинную неосознаваемую сущность - рисовали мандалу.

Вот, что говорил великий К.Г. Юнг:«Мандала  - это внутренняя цельность, которая стремится к гармонии и не терпит самообмана»

Да, именно так и есть: мандала это психотерапевтическая техника самопознания.

Зеленые, салатные, изумрудные оттенки  цвета мне кажутся игривыми и легкими.

И солнечный луч, запутавшийся в резной веточке свежесорванного укропа,  напоминает о легкости наших мечтаний и фантазий. В резких очерченных листьях рукколы мне видится непосредственность и склонность к переменам! Крупный помидор – средоточие желаний.

Психотерапевтическая техника «Мандала» имеет две цели, или две задачи.

Первая – диагностическая цель. Это дает возможность увидеть себя в определенном круге,  в круге определенных проблем, позволяет понять себя и свои «отношения» с этими проблемами. Увидеть картинку целостной.

Вторая цель техники «Мандала» - терапевтический эффект.

Что может быть важнее душевного баланса?

 

 

 

Я системный семейный психолог.

И я знаю, что собой представляют семьи.

Насколько семьи могут оказаться упругими и сильными. Или, наоборот, насколько они могут быть уязвимы и хрупки.

В одном из комментариев к статье прозвучал вопрос:

Я отвечаю: «Да, можно! »

Каждый из нас всего лишь маленький фрагмент большой семейной системы.

Мы, как бумажные кораблики из детства, пускаемся в большое плавание по бурлящему потоку жизни. Не понимая, не зная или не желая признавать, что существует множество факторов, причинно-следственных связей, которые приводят нас в спокойную, или не очень  благополучную, семейную гавань.

А каким пристанищем, счастья или боли, станет эта гавань, зависит только от вклада каждого из семейной пары.

Каждый из пары приходит со своим списком неудовлетворенности браком. Своим!

Не понимая, что действия каждого должны стать взаимодействием, что они по существу партнеры с общей целью, с пониманием взаимности и ответственности за выстраивание семейных отношений.

Зачастую парень и девушка, вступая в брак, не стали взрослой личностью, не успели, не выросли до взрослости. Не «развелись» со своими родителями, не готовы принять ответственность за собственные поступки, не в состоянии принять готовность выбора на себя, решать проблему самостоятельно.

Измена может иметь под собой две грани:

*  Вследствие дисфункциональных отношений – замалчивание о возникающих проблемах, отсутствие доверия и искренности в отношениях с партнером.

* Утрата любви – охлаждение чувств, сексуальная неудовлетворенность. В семье  нарастает раздражение и недовольство партнером, появляется оскорбительная, уничижающая достоинство другого, психологическая непереносимость и враждебность. 

Это частый сценарий в семье - обоюдной неверности.

Развитие этого сценария начинается с появлением первого ребенка в семье.

Мама и ребенок – единое целое. Папе ничего не остается, как уйти в тень, на второй план. Найти новую «любовь - замещение» - работу, хобби, машину, гараж…

Конечно, не в каждой семье. Но, поверьте, из практического опыта, эта причина – неготовность к перераспределению ролей в семье, встречается достаточно часто.

Думаю, что каждый из нас в большей или меньшей степени, сталкивался с чрезмерным желанием участия родителей мужа или жены в новоявленном семейном союзе.

Конечно, опыта семейной жизни у молодой пары еще нет.

Ну, и к кому обратиться за советом как не к самому родному человеку – маме?!

А каково приходится зятю или невестке, кого не одобрили родители в мужья/жены? Негативное отношение, даже не проявляемое резко, накапливается и приводит к постоянному психологическому дискомфорту  и в отношениях супругов и между поколениями, разъедает как коррозия металл.

Иногда причиной развода становятся трения между родительскими семьями мужа и жены.

Следует отметить, что такой пункт в качестве причины появился не так давно в реалиях современности.

Вопрос: «Что важнее для женщины – карьера или семья» - ставит в тупик. И помимо личностного выбора самой женщины, необходимо учитывать и семейные обстоятельства,  и мнение супруга. Что касается и позиции мужа. Часто все начинается со скандалов - в какой мере каждый может посвятить себя карьере, кто кому «мешает» взбираться по карьерной лестнице успеха в обществе.

К пункту относятся неблагоприятные жилищные, материально-финансовые условия, лишение возможности удовлетворения в семье значимых и жизненно важных потребностей каждого, девиантное поведение и высокая конфликтность одного или обоих партнеров.

Конечно, это лишь часть причин, приводящих супругов к разводу.

Обобщающим фактором является общая неподготовленность к браку, недостаточная осознанность и желание к познанию друг друга, к установлению равноправных отношений, к взаимопониманию и сотрудничеству в разрешении семейных конфликтов.  Каждая семья обладает неограниченным творческим и душевным потенциалом.

Необходимо проявить мужество посмотреть правде отношений в глаза.

Если возникают трудности, можно обратиться за помощью к семейному психологу

 

 

 

 

«Ха, – скажете вы, - любовь это про чувства, страсть! А не про умности и логику!»

Про влюбленность, химию чувств и желаний, безрассудное обожание - это так.

А про жизнь, про отношения, признание своего партнера – это про уважение и ум.

Это означает, что мы можем видеть недостатки другого, понимать его слабые стороны, видеть его или ее несовершенство и – принимать.

Любить.

И это, опять же, не про слепую любовь, а про мудрость.

Когда умом понимаешь и сердцем чувствуешь любовь.

Умеешь отделять пустое, наносное и глубокое, важное.

Без влюбленности друг в друга нет отношений. В возникших отношениях всегда равноценно важны оба партнера. Важно признание ценности этих отношений каждым – и мужчиной и женщиной.

Где ценность, там и надежность, уверенность в себе и в своем партнере.

Но к пониманию этой обоюдной важности и ценности предстоит иногда сложный путь.

Партнеры встречаются, имея в загашнике  разные представлениями о семейном обустройстве, о системе взаимоотношений мужчины и женщины.

Пара, парень и девушка встречаются более года. Дело продвигается к звуку свадебных фанфар. Живут некоторое время вместе. Похоже, счастливы и влюблены.

Молодой человек из семьи, где существовал порядок семейного благополучия. Родители с уважением относились к потребностям своих детей, учитывали их мнение и относились уважительно.

Девушка росла в семье, где основной составляющей было «взять удовольствие от жизни» для мамы и папы. Детские желания и потребности попирались. Мнение девочки не интересовало родителей, ее личностная ценность была не важна. Ценным было ее умение понять и предугадать желания родителей. Вот тогда она получала заслуженное, выстраданное: «Молодчина!»  Так и повелось – в семье заслужить/получить, в школе – предугадать/ получить похвалу, с подружками – исполнить заранее то, о чем и не просили…

Дальше – угодить и исполнить желание других переросло в подсознательное ожидание долженствования того, «другого» вернуть должок, отдать дань доказательства хорошего отношения к ней.

Я действительно не сразу поняла о взаимосвязи пришедшего лета, обилия цветов вокруг и отсутствием любви молодого человека к девушке.

Пассивный мазохизм: «Я тебе столько всего хорошего сделала! А ты теперь отплати, догадайся сам, что я хочу!»

Ну, а, если вдруг не последует, то «Он меня не любит! Я ему покажу! Я его накажу! Пусть почувствует…»

Я знаю, откуда родом эта боль. Знаю, где болит. Помогу преодолеть и справиться.

Семейный психолог Бондарович Любовь

Вспомните, как приятно было ощущение радости в словосочетании: «Мы с мужем будем вить свое гнездышко!»

Очень много надежд испытывает новоиспеченная пара в созидании своей собственной семьи.

Много планов реализуется, утепляется и поддерживается очаг в доме, растут дети, крепнет благосостояние семьи.

А в какой-то момент дети покидают это гнездо.

Мы все, вне зависимости от возраста, статуса – родители или дети, проходим процесс расставания с родным домом. Кто-то раньше, кто-то позже. Но обязательно каждый!

С одной стороны – это родители, испытывающие грусть и щемящую тоску по своему улетевшему чадушку.

А с другой стороны – это сами дети. Повзрослевшие, слегка оперившиеся птенцы. Девчоночки с затаенными мечтами в распахнутых глазах и мальчишки с первым пушком-усиками!

Самое важное для родителей – дать детям понять, что их всегда будут ждать дома, всегда откроют дверь, останутся надежной опорой.

Самое важное для детей – научиться самостоятельности и приобрести собственный опыт в жизни.

Однако современная жизнь вносит новые переживания, небывалые до сих пор, поправки в расклад ситуации.

Так называют взрослого ребенка, который уже попробовал самостоятельную жизнь «на зуб», пожил отдельно некоторое время от родителей, а потом вернулся в родное гнездо.

Да из-за чего угодно!

Это могли быть и финансовые сложности, проблемы в уже созданной своей новой семье, невозможность найти работу, несостоятельность в решении жилищных проблем.

Дети, отучившись в институтах колледжах пару-тройку лет, поработав несколько лет на чужбине, вдали от дома, так и не смогли реализоваться, найти себе применение в быстро изменяющемся мире.

Да, так случается.

Итак, в 1988 году Американский толковый словарь Мерриама - Вебстера пополнился новым термином «ребенок – бумеранг»

И, как показала статистика, количество детей-бумерангов неукоснительно в посткризисные периоды возрастает. Выпускники, молодые специалисты не могут найти работу, не имеют возможности платить за жилье и …возвращаются домой.

Вот тут и обнаруживается, появляется еще одна проблема, совсем неожиданная и  для самих родителей и для их уже взрослых детей.

 Родители, только-только отгоревали расставание, начали приспосабливаться к новой жизни вдвоем, в паре, едва научились жить по-новому.

Конечно, это сложный вопрос, в каждой семье свой устав и свои ценности.

Естественно, во всем можно найти и плюсы и минусы.

Положительно, конечно, то, что совместное ведение быта, хозяйства, проживание на одной площади позволяет и родителям и детям сохранить тот уровень жизни, к которому они уже привыкли в предыдущие годы.

Возвращение взрослого ребенка в родительский дом замедляет начавшийся процесс сепарации, порождает инфантилизацию взрослого человека, который не может нести ответственность за свои действия, свою дальнейшую жизнь.

У каждой медали имеется две стороны.

Берегите себя и свое счастье в семье!

Наполняйте душу теплом и любовью к своим близким!

Есть ли в вашем опыте возвращение детей-бумерангов?

 

 

 

 

 

 

Любовь самоизоляция ненависть

Вот именно так, без запятых, оказалось предложение.

Потому, что ответа пока не было, где поставить запятую, точку или вопросительный знак.

Женский голос на той, другой стороне мира и аудио консультации переливался от низкого контральто до фальцета.

Одновременно, чувства клокотали яростью, захлестывались эмоциями и неожиданно переходили в умиротворенную нежность.

*

Чтобы встречаться с ним, во времена начала отношений, она согласна была на любые его условия.

Только, чтобы видеть его, слышать, обнимать дорогого и любимого. Пусть украдкой, тайком, в каких-то странных съемных комнатах, с невкусными ароматами.

Но ведь это временно?! Он ведь тоже полюбил ее всем сердцем, всей душой и телом.

Он всегда говорил: «Лучше тебя я никогда никого не встречал!»

Одевался и уходил.

 

Ощущение своей исключительности – он выбирает меня! - переполняло К. долгие месяцы. Теперь уже - годы.

До сего самого обращения к психологу, она верила, что вот-вот он разведется, женится на ней.

Иллюзии подкреплялись страстностью в сексе, заверениями в ее неповторимости, весомыми подарками и глубиной во взгляде.

А, вот и еще одно обстоятельство! Когда они встретились ей было всего-то 25, вся жизнь была впереди у молодой интересной женщины.

Незаметно в страсти и ожидании ускользнуло время, цифирки подползли к 35.    

Теперь присоединился ко всем тщетностям внутренний страх остаться в одиночестве. Возможно, и неосознаваемый, но так глубоко внутри подергивающий странными колючками тревоги.

В любых отношениях важен баланс.

Возможен ли баланс в отношениях пары, где Он – чужой муж, а Она одинокая любящая женщина? Думаю, только как исключение из правил. 

Как вы думаете, возможно ли «счастливое разрешение» длительной любовной связи с женатым мужчиной или замужней женщиной?

Каким и для кого в любовном треугольнике может стать «счастливым»?

**