Последние новости пользователя Любовь Бондарович

Что с ними не так?
Наконец-то вы нашли друг друга! Вы влюбились сразу, с первого взгляда.
А оказывается, что чувство влюбленности не вечно.
И отношения как-то уже не радуют, и жизнь общая не складывается.
И с чего это вдруг?
Давайте попробуем разобраться вместе с вами.
В части первой были рассмотрены два важных аспекта взаимоотношений, которые партнеры не замечают за собой, и вынуждают пару расстаться.
Первый аспект – отсутствие любви к себе, понимания своих потребностей.
Это про то, что не следует критиковать себя, сравнивать с другими, оценивать себя.
Второй аспект – отсутствие собственных психологических границ. Ключевое слово –  собственных.
Давайте разберемся, что еще в жизни каждого из нас присутствует, что может разрушить отношения в паре.
Задумайтесь, не касаются ли эти вопросы вас:
- проверяете телефон,
- просматриваете список контактов,
- смотрите странички соцсетей,
- перезваниваете друзьям, если задерживается, а вы предупреждены об этом?
Бывало?
Возможно, кто-то принимает контроль за партнером как норму, как должное, считает, что без контроля все развалится. И в результате пара попадает в ловушку «всевидящего и всеслышащего ока»,  где не остается места личному пространству, доверию, да и жизни вообще.
Контролирующий партнер, будь то мужчина или женщина, обесценивает другого, даже не осознавая этого.
Третья причина, разрушающая отношения в паре, - это контроль.
Контролируящая женщина бессознательно превращает мужчину в несамостоятельного ребенка, обесценивая и лишая его мужественности и силы. А на себя взваливает бремя этакой «уставшей мамочки».
Мужчина же, контролируя постоянно свою спутницу, делает из нее заложницу и невольницу.
В итоге они не могут быть счастливы, отношения становятся не выносимыми, пара распадается.
Этот «total kontrol» убивает доверие в паре, рождает страх и неуверенность в себе в каждом из партнеров.
Все предыдущие названные выше причины медленно расшатывают отношения после появления неуверенности. 
Четвертый аспект, разваливающий отношения – низкая самооценка, неуверенность в себе.
Неуверенность в себе и низкая самооценка порождают ревность и раздражение. Возникают вопросы: «А вдруг ему/ей там, с друзьями, лучше, чем со мной?» Появляется ощущение своей ненужности и невостребованности партнером, страх потерять его/ее. Зарождается злость и агрессивное поведение, потребность их выплеснуть наружу. А кто объект злости? Конечно, он, самый желанный, или она, любимая.
Растет напряжение в отношениях, любовь уже требует каждодневных подтверждений и доказательств преданности, верности. А в реальности  – своей нужности партнеру.
Эти подтверждения любви забирают у пары энергию, силы, время, и в итоге – любовь.
А любовь-то настоящая не требует никаких доказательств. Она либо живет в ваших отношениях, либо ее нет.

 

Не один раз слышала на консультации примерно такой текст:

Ах, извечный вопль всех времен: «Мой милый, что тебе я сделала?»

Так и хочется сказать: «Милая моя девочка (и совсем не важно, что девочке может быть глубоко за сорок), присмотрись к себе – дело не в порядке, а в твоем отношении к себе!»

Да, именно про пресловутую, набившую оскомину, но такую важную часть – принятие , понимание самого себя. Ну вот разве можно представить, что человек может полюбить другого, быть с ним, сорадоваться и печалиться, если он себя не любит? И это про понимание своих потребностей, забота о себе, деликатность в отношении себя, не критика и самоедство, не осуждение и не безаппеляционная критика.  Как только девушка или молодой человек научится этим свойствам, они станут частью его сущности, то и отношение к партнеру станет не критикующим, а понимающим и принимающим. А это, сами понимаете, бумеранг такой, в этом случае приятный.

 

Слышу дружный хор: «Плавали, знаем!» Вы уверены, что знаете?

Клиентка говорила  с уверенностью, что знает.

 

Это говорит о том, что человек не может разграничить свое личное пространство и другого человека. Нет ощущения собственных психологических границ,  нет четкого понимания своих нужд, своих потребностей. А небрежность к своему здоровью, времени, желаниям и целям, по большому счету, не позволит услышать и увидеть потребности партнера. И как тогда распознать границы другого, если проявляешь к собственным неуважение? И какие мысли первыми полезут в голову девушке при «заболел, не могу встретиться»? Понятное дело, с ее позиции: «А ведь мог бы! Значит, я ему не дорога!»

И – далее: история развивается по привычному сценарию.

 

Я представила только пару аспектов, которые вынуждают пары расставаться.

Но это самые важные: при любви и понимании себя, при соблюдении границ, своих и партнера, рождается доверие и уважение, понимание и долгий путь вместе.

 

День человеческой жизни бесценен. Каждый Божий день, который проживает человек. Иногда эти дни проживаются с легковесной отрешенностью и неосознанностью.  С такими мыслями:  «Ладно, сегодня я как-нить перебьюсь, ничего не хочу, не интересно, холодно, лень» ну и дальше продолжить, наверняка, смогут  многие из нас.

И все задуманное с утра оставляется на «завтра». Вот потом, завтра или послезавтра, когда-нибудь, когда придет определенное время «Че» - тогда я стану радоваться, замечать, буду счастливым и сумею все-все постичь, буду жить, ценить и наслаждаться.  Но это будет потом, когда-нибудь, не сегодня.

Наверняка, многие сталкивались с чувством бессилия? Это такое состояние, когда не хватает сил что-то изменить, или нет возможности, или нет желания.  

Но, так или иначе, это касается именно того, у кого опустились руки и возникло ощущение собственного обессиливания. И это переживание относительно самого себя. И в бессилии можно найти выход, можно найти помощь, попросить о ней, самому поднапрячься и поискать ресурс в окружении и в самом себе. Выйти из бессилия всегда есть шанс.

Про то, что невозможно вернуть, и никто, ни окружающие, ни близкие, ни все титаны мира не в состоянии помочь. Потому что – уже поздно.

 

История о том, как важно быть, чувствовать, любить каждое мгновение своей жизни.

 

Помню ли я момент своего рождения? Нет, конечно. Биологический не помню. Но прекрасно помню, когда наступил особый период в моей жизни, когда я поняла, что выдохлась. Как кляча, которая тянула груженый воз в гору.
Я бесконечно устала от своих душевных мытарств и поиска ответов на вопросы о нужности, полезности меня и моей жизни.
Как будто кто-то очень умный и самый главный должен был рассказать мне правду про мою жизнь! Мою! Направить, куда мне идти, где моя дорога, подсказать, подтолкнуть. И еще зорко бдеть за мной, такой несмышленой, столько нарубившей сплеча. Эх!
Сейчас, спустя годы, посмеиваюсь и жалею ту сорокалетнюю тетеньку, а в душе и по жизни, незрелого подростка, который растерян и испуган от всего, что сваливается на взрослого, на его жизнь. И злости на себя немерено, и обид на всех и вся. Потому что ничего путного не совершил, не сумел, не допрыгнул, а уже за сороковник перевалило. Потому что тетенька уже старая, а жизнь привычная закончилась тупиком собственной раздвоенности. С одной стороны - я супер-хорошая дочь, любящая мамочка и нервенная, как положено, в многолетнем браке, жена. А с другой – мне не спится по ночам, я тоскую о чем-то глубоко неизведанном и несбывшемся. О духоте в компаниях, о суете и невозможности что-то изменить в своей жизни. Патамучта, страшно менять - дети малые, родители старые, сама не молода.
В таком очень уж зрелом возрасте – как мне найти свой собственный мир чувств и желаний?
Мне срочно надо было уехать, хотя бы на некоторое время, чтобы побыть совсем одной. Одной, со своими мыслями, чувствами, слезами и соплями, о напрасно загубленном времени и тщетности своих трепыханий.
***
Решение пришло окончательно и бесповоротно.
Покачиваясь на морских волнах, вдали от берега, в безлюдном милли-парке, я ощутила свое рождение, себя – другой, новой. В груди появился шар, который вдруг ни с того ни с сего переполнил меня внутренним светом и энергией. Я просто почувствовала этот комок энергии!
Как  после грозы – вдохнула воздух с озоном! Поняла, что всю свою жизнь я жила чужими эмоциями, исполнением чужих желаний и условий. У меня своих – просто не было! Откуда им взяться? Надо – это понятно, а про хочу – не знаем такого. Переполнявшие отзывчивость и чуткость к другим не позволяли мне самой испытывать их по отношению к себе. Я жила как робот, как удобный для всех механизм – пользы много, крутится-вертится, а в обмен особо и не требует ничего, покричит, ногами потопает, та и ладно. 
В новом месте, в новое время я оказалась готова к переменам и в себе и в своей жизни, к взрослению и принятию собственных решений, к ответственности за выбор!
 
Возможно, для этого и не надо было ехать за далекие горы и моря. Но для меня все сложилось в новый узор жизни. В хитросплетении моего бессознательного и печали о себе у меня зародилась эмпатия к себе!
Жизнь всегда держит двери открытыми. Для изменений. И никогда не поздно все начать сначала.