Последние новости пользователя Любовь Бондарович

Старое, виды видавшее зеркало, вглядывалось в прекрасные очертания.

- Какая красивая девушка! – безмолвно восхищалось оно.

Каштановые волосы оттеняли смуглое юное лицо.

Слегка раскосые глаза захватывали своей глубиной, казалось, втягивали в омуты скрытых тайн.

- Я не красивая. У меня маленький (большой/ курносый/прямой/ длинный) нос, у меня неправильные черты лица, все такое, такое …

- Какое «такое»? - спрашиваю я.

- Ну, вот …

И идет несметное перечисление достоинств, которые девушка не может признать, присвоить себе.

С чем работать в этом случае?

Вы знаете, что объединяет эти понятия – низкая самооценка, неуверенность в себе, комплекс неполноценности?

Как вы измеряете самооценку? По тестам и шкалам? По канонам, представлениям, которые преподносят, демонстрируют нам теледивы?

Или из-за того, что мама в детстве хвалила вас за послушность, за хорошие отметки, приговаривала: «Учись, моя девочка, с твоей внешностью тебе придется непросто»?

Или кто-то косо смотрит на вас?

А, может быть, вы видите себя некрасивым, неловким, не таким как все окружающие вас умники и красавицы?

Эта самая неуверенность и низкая самооценка – это исключительно мнение человека о самом себе.

А мнение о себе закладывается в самом раннем детстве.

Основа этого - желание быть принятым и желанным в этом мире.

И это про первую потребность человека – быть в безопасности.

Мы привыкли к пониманию, что безопасность – это про физическое состояние, право на выживание.

Но человек – существо с тонкой психической организацией, с базовой психологической потребностью, наравне с физическим выживанием, быть любимым в этом мире, принадлежать этому миру, стать частью его.

А это базовое чувство и существования и безусловной любви, желанности и принятия дает мама.

В первую очередь мама. Позже – семья, а потом и мир в целом.

Именно мама формируют базовую концепцию Я, из которой в дальнейшем и развивается личность.

Именно с первых дней появления в этом мире, мама вручает ребенку посредством безусловного принятия и любви к нему,

чувство доверия миру, чувство безопасности и свободы на всю его дальнейшую жизнь.

Маленький человечек, которому не «досталось» этого базового доверия к миру, любви и чувства безопасности, проходит сложный путь.

Путь под флагом неверия в себя, в свою важность и значимость.

Когда самооценка – ниже, принятие себя и любовь к себе – на нуле.

Когда любая своя внешность – «не то, не так, и никогда не будет так, как надо!»

Если сложно пройти путь одному, не получается, можно обратиться за помощью к психологу. 

Есть в русском языке слова, которые можно добавлять, как –будто в подтверждение своим словам. У каждого из нас – свои, особенные такие слова.

Например, забавная для меня приговорка: «Правда, ведь?»

Конечно, это мне кажется смешной и забавной, а у собеседника может вызывать раздражение. Ну, да, ладно, правда же?!

Так и с «хюгге».

С норвежского языка, в переводе означает «благополучие, благосостояние». И они, и норвежцы и датчане, используют, прибавляют это слово к каждому действу, которое приведет к приятному хюгге – вечеру, хюгге - свиданию, хюгге-радости-попить-чай-вдвоем.

Я норвежский язык не знаю, но само звучание слова, а особенно смысловое наполнение, очень мне понравилось и импонирует моему нынешнему состоянию.

В широком, распространенном смысле хюгге означает умение ценить момент, наслаждаться каждой минутой в своей жизни, присутствовать здесь и чувствовать сейчас.

Времена изменились, люди превратились в совершенно других, не по возрасту, а по духу и потребностям. А деревья, которые в те времена были большими, стали огромными и старыми.

Неожиданным поступком, неожидаемым странным и ужасным криком, ворвавшимся в жизнь маленького человека и поранившего его психическую стабильность и сущность.

Часто клиент говорит: «У меня было хорошее спокойное детство, мы жили дружно, у нас в семье не было ссор, и меня никогда не били, не наказывали ремнем».

И он говорит чистую правду, его не наказывали, не били, ближайшее окружение было благополучным и спокойным.

И, одновременно с этим, это вовсе не означает, что он не был в детстве травмирован.

Один этот случай с котенком, этот внезапно услышанный и увиденный новый облик мамы напугал его, травмировал.

Но иногда нет-нет да и промелькнет в сновидениях взрослого мужчины оскал неведомой ему женщины. Да какая-то темная сущность в дрожащих руках наполняет невыразимой болью и виной. 

Травматизация ребенка произошла в самый неожиданный для него момент, когда душа была открыта нараспашку, бежал поделиться неожиданной радостью с самым дорогим человеком на свете. Ребенок был фрустрирован, унижен, оскорблен в самом зачатке своего проявления открытости. Жизнь маленького человека беззащитна, весь контроль – в руках взрослого.

И, казалось бы, незначительная такая травма, а изменила весь мир ребенка. Лишила его чувства уверенности, поддержки, своей нужности и важности. Их с мамой мир стал враждебным и опасным для него. Так с этим травмирующим событием, загнанным в небытие, он и пошел в большую жизнь.

Да и одна ли это травма была? Конечно, нет.

С этим бывшим «маминым солнышком», ныне взрослым человеком, мы преодолели страхи, чувство вины и ответственности за чужой поступок.

Мы с клиентом прошли сложный путь его былых детских травм.

Нашли возможности и ресурс справиться с ощущением утраты и потери его уязвленному внутреннему ребенку.

Пережить боль. 5 способов поддержки    
V

Мама нежно обнимала сына и приговаривала: «Успокойся, малыш! Мальчики не плачут!» 
Папа стирал кровь с разбитого носа сына: «Ну, сейчас еще разревешься! Держись, ты же пацан!»
Разъяренная жена бросала ему осколки любви в лицо: «Да отчего ты такой?! Ты всегда молчишь. Ты бесчувственный чурбан!»
И он молчал. Всегда. Потому, что так говорили и мама, и папа: «Не ори, не плачь, помалкивай!»
Мужчине плохо. Его жена собрала вещи и ушла. К другому.
Он настолько одинок и обессилен случившимся, что его знакомые обратились ко мне за помощью. Представляете – знакомые!?
Он же сильный – не заплачет и не попросит о помощи.
И им-то, знакомым, коллегам по работе, он просто сказал, что теперь живет один, берет на месяц отпуск. И, что его лучше не тревожить.
А они затревожились, забеспокоились, стали переживать о нем, о его состоянии.
И набрали номер телефона психолога: «Как оказать поддержку мужчине?»
Психотерапия так не работает – по просьбам о заочной помощи кому-то.
Конечно, я ответила, что самое важное для мужчины на данный момент оказать ему поддержку. Только ту поддержку, которую он в состоянии сейчас принять.
Это - выслушать и разделить с ним его переживания.
На первый взгляд может показаться, что это просто – выслушать.
На самом деле «побыть рядом» с человеком, который находится в острой фазе боли, и он не хочет видеть никого – трудно. Не просто эмоционально, потому что неосознанно сами боимся попасть в водоворот негативных эмоций, сложно оказаться самому в состоянии беспомощности помочь человеку.
С человеком, оказавшимся в трудной ситуации, нужно найти в себе силы – просто побыть рядом, выслушать, разделить эмоции, не оттолкнуть своими нравоучительным: «Ну, вот, говорил тебе…»
На первых порах - безмолвно присутствовать. Просто – выслушать и разделить его чувства.
А потом – на консультацию к специалисту, за поддержкой и профессиональной помощью.
 
Случались ли в вашей жизни ситуации, когда человек отказывался от вашей помощи в трудной ситуации? Замыкался в себе?
Какие способы поддержки вы могли применить?

Люди встречались с природными бедствиями, с беспощадным мором и войнами, болезнями и собственными страхами.

Смятение заполонило разум, сердце тревога.

Это мир сошел с ума? Или мне одной так непонятно все то, что сейчас происходит с обществом и людьми?

В подкреплении сознания, что есть «специально обученные» люди, которые стоят на пороге болезней, которые придут на помощь в случае необходимости.

Так хотелось бы верить в это!

Быть твердо убежденным в том, что каждый из нас занимается своим делом. Учитель – учит детей, доктор лечит и заботится о нашем здоровье, министр понимает и прислушивается к нуждам своего народа.

Только ключевое здесь, в моем тексте – «хотелось бы…»

Нет, люди, на нас царя Соломона.

С его премудростями:

Работаю часто с парами, с людьми, которые находятся в остром периоде «полураспада» любви. Так же как это происходит и с частицами, этот период может длиться от небольшого промежутка времени до нескольких лет. Что ни пара – свой срок боли, горечи и переживания. Как будто в паре не любовь – ложь.

Про созависимые отношения говорено и писано много. Кто-то чурается этого термина, кому-то это кажется объяснением причин неудавшегося брака.

Созависимые отношения – это про то, что.

Да, что там говорить, иногда это происходит на физиологическом уровне, «нам больно», «наши раны, травмы». И реально – боль одна на двоих.

Смысл жизни - страдание, нехватка времени на себя, все смешано в жертве-мученица - обида, страх, стыд: «Есть же другие, всякие, которые вот сами сели на голову, да не ценят, не уважают!»

Жена, подруга, ставшая мамочкой своему драгоценному супругу, в роли спасательницы: «Ну, что вы?! Он один же пропадет!»

Этих «пропадет» можно услышать на все лады – сопьется, проиграется, его облапошат, дите малое. И еще – у каждой пары свой «малыш».

Ага, и следом вприпрыжку, буквально через пару минут, вдруг проступает роль этакого справедливого контролера-диктатора: «Я же вон ему сколько всего, а он, тварь неблагодарная?!»

И боль, и слезы, и злость, все в одном флаконе сразу.

Для меня очевидно то, что один из партнеров не может принять состояние: «Мне хорошо одному». И не то, что даже сохранить свою идентичность, а попросту не знает – как это возможно?

Основная ценность у созависимого человека - это другой человек.

А сам я – не совсем окей, не совсем ценен и не достоин счастья, любви, уважения. Одному – не выстоять, не выжить. А другой – опора, костыль, а иногда и весь смысл существования.

Первым шагом к любви, настоящему чувству является избавление от страхов, понимание собственных потребностей, которые толкают в эти отношения.

И это – искренность и честность с собой.

Обыкновенная честность, без приукрашивания и лукавства.

В работе с созависимым клиентом для меня это первое условие, разобраться, что за страхи стоят за спиной:

- одиночество?

- неверие в себя?

- боязнь осуждения окружающих?

- проживать свою жизнь?

Постепенно раскручивая этот запутанный клубок страхов, неверия в себя, отбрасывая ненужные и навязанные установки, мнимые обязательства, мой клиент как будто сбрасывает старые лохмотья, счищает ненужные чешуйки иссушенной жизни.

Насыщается живительной влагой уважения к самому себе, наполняется светом предчувствия любви, радости, новой жизни.

Период распада отношений пора завершать! И это возможно и необходимо сделать как можно скорее, как только вы почувствовали себя «игроком», втянутым в созависимые отношения. Только вы сами в ответе за свою жизнь.

Олюшка (назовем девушку так) долгие годы мечтала о принце. И не то, чтобы совсем принце, но о красивом, умном, талантливом мужчине.

И, естественно, при благополучном финансовом состоянии, в достаточно зрелом для нее возрасте. То есть на пять-семь лет постарше, чтобы юношеские мифы в его голове уже развеялись и готов был к серьезным отношениям.

И – случилось!

Олюшка встретила его почти нечаянно, он заезжал к ним на фирму по определенным вопросам. «Почти нечаянно» - это от того, что она от коллег не раз слышала о красавчике-холостяке, о том, что живет один в квартирке в центре, и пропадает чуть ли не круглосуточно на работе.

И в тот судьбоносный для нее день она и оказалась на его пути.

Совсем, как в таких заурядных фильмах – они сталкиваются на бегу, документы птицами разлетаются во все стороны, судорожными движениями они оба подхватывают кружащие листья.

Дальше эта тривиальщина закончилась тем, что на совещании он постоянно на нее поглядывал. Она, как и положено в дамских романах, опускала глаза, упорно «старалась» не замечать этих взглядов.

Через неделю - другую он пригласил ее на ланч-тайм.

Потом на вечерний кофе.  Они стали часто встречаться, проводить выходные дни вместе.

Олюшку мама воспитывала строго, как и положено учительнице, матери, одной воспитывающей дочь. Воспитывала в строгости и твердила: «Никаких глупостей, ни-ни до предложения руки»

Она верила маме, и очень гордилась своей девичьей неискушенностью и чистотой.

И вот, Олюшка в предвкушении праздничной встречи.

Они поедут после ресторана к нему, и там все и произойдет – и его признание в любви и ее стеснительное взаимное согласие, и все, что может желать девушка двадцати трех лет от роду!

Нарядная и красивая Олюшка в предвкушении счастья сидела в полумраке зала. Она пришла немного раньше намеченного времени, чтобы справиться с волнением, освоиться в незнакомой дорогой обстановке, где он заказал столик.

- Оля! Здравствуй, дорогая! – он протягивал ей букет тюльпанов. – Познакомься, вот неожиданно ко мне прилетел друг с Дальнего востока, сто лет не виделись!

Вот такая история приключилась накануне 8 марта однажды с Олюшкой.

Вовсе уже и не праздничная.

Как часто случается в нашей жизни такие истории –ожидания не совпадают с реальностью?

Да очень часто!

От того, что человек спланировал историю продолжения, нафантазировал целую картину наперед. И сам поверил, что именно так, как он решил, прямо кадр за кадром, реальность будет следовать его ожидаемому раскладу.

И, если вдруг, случается, выпадает какой-либо фрагмент, или вторгается непредвиденное событие, человек выпадает из реальности, чувствует себя обманутым и несправедливо обойденным.

Для каждого из нас, конечно, важно, когда мы получаем желаемое.

Но в любые наши мечты, планы, в отношения с другими, жизнь вносит свои коррективы.

И наша задача понять и принять любые изменения, коррективы как неизбежный факт.

Все наши решения, выбор – в наших реакциях на случившееся событие.

Реакция - это субъективно переживаемая эмоция. И она связана с восприятием каждого конкретного человека.  

Наша героиня Олюшка, увидев, что ее планы рушатся, испытала обиду.

Обида – двойственное чувство, состоит из гнева и жалости к себе.

Эти привычные для нее с детства чувства захватили ее, не дали совладать с новой неожиданной ситуацией.

Как в детстве, когда не получала ожидаемую куклу в подарок, а «полезную» развивающую игру.  

 

Дорогие мои женщины пусть случится завтра праздник!

 

Дорога дальняя – жизнь.

Шагая изо дня в день, мы стараемся держать курс к намеченной цели.

Планы, цели, мечты у каждого из нас свои.

У кого-то постижение наук, у кого-то - семья, домашний уют, дети.

Кто-то мечтает о нескончаемых путешествиях, кто-то о веселом ничегонеделанье.

Но каждый мечтает о настоящих друзьях, верных спутниках жизни, доверительных отношениях, о близком человеке.

Об измене и предательстве, естественно, и речи быть не может!

Встречались ли вам в жизни такие люди? Есть ли они сейчас с вами рядом? Именно такие, с которыми и в огонь, и в воду, и в разведку? И рискуя собственной жизнью, будут тащить вас с поля боя?

- Да! – прорвется нестройный хор голосов. А, скорее, редкий голос из общего строя молчания. Редкий, если не единичный.

Но многие семьи проходят рубеж – составляются правила добробыта и крепкого семейства, чувства переходят в спокойную фазу принятия и приятного чувства сытости и удовлетворенности жизнью и сложившимися семейными устоями. Жить да поживать!

И знаете, с чем связана эта боль? Какова причина обращения к психологу?

Измена. Явная или неочевидная, только вызревающее подозрение.

Которое, к сожалению, частенько оказывается небезосновательным и подтверждается.

За что? За то, что он или она не были предусмотрительны, за то, что поступили вон тогда-то не так, как надо было. За то, что слишком любила или избаловал своей любовью.

Сам или сама, виноват во всем и вся – своим желанием быть счастливым, доверять, быть преданным. И – привлекательным и желанным, несмотря на долгие годы совместной жизни!

Отчего так происходит, отчего на консультации за каждым болезненным словом прячется вина и стыд?

Ведь это не ты изменил, предал, отверг, а твой партнер.

За что тебе нести помимо боли и горя, отвержения еще такие разрушающие тебя самого чувства?

Отвергнутый человек неосознанно наказывает себя за то, что он не смог «удержать флаг», не смог соответствовать чему-то или кому-то совершенному и идеальному.

А ведь – мог! Именно так говорили мама с папой, да и окружающие вторили: «не получается – страдай, терпи, заслужил».

От этого и сидит мой клиент в стыде, вине и самобичевании. В ощущении собственной негожести, мнимой ущербности и безысходности неоправданных ожиданий, возложенных на него с самого раннего детства.

После измены – жизнь есть!

Конечно, мы пройдем с клиентом все стадии горевания. По фрагментику проживем настоящую боль, отделим наносное, мнимое ощущение собственной виноватости от реальной правды отношения к нему партнера.

Сейчас, в нынешние времена, иногда кажется, что сочувствие, эмпатия, доверие ушли безвозвратно. Это не так.

Мир добр и открыт нам, когда мы найдем в себе смелость пережить и отпустить былое, открыться новым чувствам.