Последние новости пользователя Любовь Бондарович

Не всегда  в равной мере, но страдают оба – и мужчина и женщина.

Да, по статистике, большинство браков распадается по вине мужчин.

Возможно, так выглядит картинка для всех нас – «обманутая страдающая женщина с мольбой простирает к мужчине руки – вернись!»

Сегодня мой герой – мужчина. Умный, сильный, среднего возраста.

Мужчина был не просто изумлен, ошеломлен, он – не поверил!

Он был спокоен, выдержан, хладнокровен во время всего бракоразводного процесса.

Расторжение брака – это же юридическая процедура. Дочь – совершеннолетняя, проблем – нет.   Правда, ведь?

Этих удивительно стойких взрослых мальчиков, которые мужественно сухо переносят обман, измену, предательство. Только вот, о совершенно обратном, говорят телесные проявления – сжатые челюсти, гуляющие желваки на щеках и побелевшие костяшки, сомкнутых до боли, пальцев.

Страдают при разводе оба, уже бывших супруга. Годы, прожитые вместе, воспоминания о поре знакомства, влюбленности, переросшей в теплую спокойную любовь – не забыть в один день или год.

Зная о системной семейной терапии, науке семьи, ее циклах и кризисах, я понимаю, что не бывает в расставании стопроцентная вина одного из партнеров. Не бывает.

Причин всегда много. И притом, возможно, копившихся претензий, годами.

И это огромный перечень. Рассмотрим с вами завтра вместе.

Прочитали название?

Сегодня праздник, завтра выходной. Скорее всего, не о будильнике. Для меня это про годы. Про те годы, которые прожиты.

У некоторых эти годы, как переполненный рюкзак за спиной, оттягивают плечи, топорщится тяжким грузом, натирает так и не расправленные крылья.

Для других людей годы – это много моментов счастья, это парашют радости и накопленного опыта.

По - разному случается в жизни каждого из нас.

И тот, кто видит, что пройден большой путь, не означает, что впереди осталось только брести по выжженным пустыням и грести по унылым волнам жизни.

Отпустите свой негатив, иллюзии и посмотрите реальности в лицо.

Ведь частенько наша самокритичность, читаем – самооценка, не дает нам посмотреть открыто в лицо самой жизни. Посмотреть и сказать  – «Жизнь прекрасна!»

Но ведь и дают время для новых ощущений, для новых знакомств и открытий в себе, в других, в необъятном мире.

Да, пусть. Да, было много неправильного, но мы сами можем изменить сегодня свои поступки, свои мысли, свои желания.

Отпустите свое прошлое. Пришло время услышать и почувствовать настоящий, сегодняшний день.

Завтра придут другие светлые мысли, неподдельные чувства и глубокие искренние отношения.

Не бойтесь! Сделайте это сегодня!

С праздником, дорогие любящие и влюбленные, жаждущие и ожидающие любви!

Цените себя, свое время, свою жизнь.

Так мы скоренько бежим к врачу с видимыми травмами и острой болью. Конечно, это правильно. Нам не следует терпеть! Ведь любая боль изматывает, забирает энергию и силу, работоспособность, в конце концов.

Так отчего мы терпим боль, ждем – «само рассосется».

К сожалению, это не так.

И жизнь – боль, это неверный выбор.

В жизни каждого из нас, каждого уже взрослого человека, случаются негативные события, переживания, неприятности. Мы пытаемся с ними поскорее расправиться и конструктивно разрешить возникшие проблемы.

Иногда даже не задумываемся, насколько они схожи, между собой. Внешне-то, вроде, случившиеся события разные, а привкус схож, осадок какой-то очень знакомый остается в душе. И объединяет их всегда какое-то неуловимое, неосознаваемое сходство негативного переживания. Такая вот, саднящая ноющая боль, не острая, а такая как зубная, случается, днем все нормально, а вечером и ночью невозможно заснуть.

И что тогда – жизнь тупая боль?

Как думаете, с чем пришел клиент на прием? Ну, конечно, с каким-то «случайным» негативным переживанием. К примеру: «Не умею конструктивно взаимодействовать с рабочим коллективом»

И то, что это «неконструктивное поведение» повторяется уже  не в первом, втором, пятом коллективе, у обратившегося как – то не совсем связывается в одну цепочку.

Бывают моменты, когда клиенты удивленно поднимают бровь на вопрос о родительской семье: «При чем здесь это? Я ведь взрослый уже!?»

И такие явные, с завидной регулярностью повторяющиеся невзгоды, никак не настораживают, не заставляют задуматься о взаимосвязи своего детского пережитого опыта и нынешних жизненных проблемах.

Травмирующие события из детства, как правило, носят неявный, скрытый характер.

Причиной травмы может стать любое значимое событие в жизни маленького человечка. Про которое во взрослости, он может и не вспомнить.

А событие, травма будут колоть осколками забытых воспоминаний.

Что делать с психологическими травмами?

С удивленными, распахнутыми миру, глазами  и душой, готовая  к быстрому реагированию на малейший кивок о просьбе. Бегом бежала, «додавая любовь и причиняя добро» другому.

Я радовалась и сопереживала, нежничала и обижалась. 

И так продолжалось долгое время. Я «доставала» эту девчушку на личной терапии, жалела, баюкала ее на ручках.

Но откуда эта внутренняя растерянность и боль? Откуда этот липкий страх ненужности, брошенности, никак не могла взять в толк…

Пока не пришло время тому, что должно было произойти. Учебы всякие пройдены, знания и опыт в разных направлениях психологии – получены,  сертификаты уже не вмещаются в одну папку.

И что-то вот на сердце новая экзальтация. Осень идет, а – учиться?!

Ну, как я? Конечно «За!»

Итак, два года изучения нереализованных возможностей, о которых нам кричит наше тело, а мы, человеки, по-прежнему не обращаем внимания.

Тело всегда пытается нам рассказать все - о наших эмоциях, о наших мечтах и возможностях, о скрытых мыслях и скованных движениях души.

Человек, находящийся в конфликте со своим телом, это всегда человек с трудной историей детства, непростыми отношениями с родными, с болью отвержения и унижения.

V

При непременном условии – в союзе мужчины и женщины нет места насилию.

В отношениях еще есть чувства, еще теплится надежда на восстановление понимания и доверия.  

В семье, где испробованы все мыслимые и немыслимые способы примирения, где исчерпан ресурс, где есть место оскорблениям, унижению, насилию в любом проявлении, стоит рассмотреть вопрос о расставании.

Как об одном из способов уцелеть самому, не стать заложником страха, не утратить свою жизнь.

Да, проблем, боли переживаний при разрыве невозможно избежать.

Да, будет трудно перейти в статус «разведенок», нелегко будет слышать ядовитый шепоток за спиной. Но жизнь одна. И годы пролетают незаметно, стремглав. И важно оценить все «за и против», но сделать шаг в пользу себя, своего ребенка, своего будущего.

**

Говорили на консультациях, разбирали, вертели и так и сяк варианты будущей жизни и вместе и порознь.

Но так, чтобы вслух, впервые. Четко и так глубоко уверенно ответить на свой же вопрос,  разрешающим ответом: «Я устала. Мне больше не страшно с ним расстаться!»

Долгая дорога боли была в отношениях почти с самого начала.

Женщина  отказывалась верить в проникший холод в отношения, в случившуюся измену, странности в поведении мужа оправдывала его усталостью, растущими как снежный ком «проблемами», вечерней занятостью на работе. 

Не тешьте себя пустыми словами и иллюзорными фантазиями. И слова здесь абсолютно бессильны, важны только ваши чувства и действия.

Жизнь, как правило, выдает нам то, что необходимо.

То, что мы в данный момент времени готовы принять, увидеть, полюбить.

Или, наоборот, увидели, полюбили, приняли.

А дальше либо узнаем, знакомимся ближе, глубже, прикладываем тысячи усилий, чтобы срослось хоть как-то.

Либо – ждем. Месяц, год, три, пять – никак не получается, не приживается этот искусственный сустав, тот, что именуют брак. Ваша пара вот прямо –  таки, на последнем дыхании, чувства растаяли, просочились сквозь бесплотные уже тела.

Как научиться лучше понять друг друга, как избежать конфликтов и как стать счастливым в браке, вы сможете найти помощь и ответ в совместной работе с семейным психологом.

 

Мы все по-разному взаимодействуем с миром, с природой.  В построении отношений с другими людьми.

Как правило, все, что нами движет, это установки, транслируемые нашими родителями.

Это то, что в детстве каждый из нас подсознательно взял за основу своего поведения в будущем. Взрослея, встречая разных людей на своем пути, мы берем от каждого что-то новое.

Именно то, что откликается нашим ценностям и мировоззрению.

Мы как бы шлифуем себя, оттачиваем свои когнитивные способности, соразмеряя их с приобретенными установками в детстве. И неизменно все равно рассматриваем эти родительские ценности – ориентиры в качестве достоверных и непреложных истин.

Я из категории тех детей, которым говорили постоянно: «Уступи! Она помладше, послабее, пониже, ему хуже…» и называлось родителями много, уже кажущихся смешными, причин.

Так и осталось во мне много качеств, которым я пыталась находить подтверждение, отчего я так поступаю, либо опровержение и возможность изменить свою позицию.

Вероятно, мои тогдашние переживания стали неотъемлемыми чертами моей нынешней профессии.

Вспоминается Притча, которая утвердила меня в моих ресурсах и умении отделять зерна от плевел, существенное от ничтожного, не стоящего внимания.

**

 

Человек приходит в мир совершенно беспомощным. Его  жизнь полностью зависит от мамы.

Мамочка для ребеночка – это вселенная, кормилица, спасительница, защита. И, вообще, мама – это «Я!»
Мама может все. Абсолютно! Даже тучи развести руками и остановить потопы и ураганы.

Когда человек подрастает, наступает период отделения от мамы.

К нашему удивлению этот процесс занимает огромную часть нашей жизни. А для некоторых так и не наступает.

Многие так и не добираются до точки, где есть возможность самой или самому принимать решения без оглядки на тихий, вкрадчиво – добрый мамин голос: «Смотри  не наломай дров, я ведь всегда права, послушай меня!»

*Из клиентской истории.

Эх, так вот где собака зарыта - «Мама говорит»!

А сами-то – давно уже мама, или папа. Взрослый человек, принципиальный, состоявшийся. Вроде бы. А отделиться от родителей так и не случилось.

Тот факт, что взрослые дети создают свои семьи, уезжают за тридевять земель совсем не означает, что произошло отделение от родителей.

Невидимые нити, связывающие родителей и детей, всегда натягиваются при эмоциональном расставании. И если мы боимся их оборвать, то так и будем по жизни идти с напряжением и внутренним беспокойством: «Одобрит ли мама/ папа?»

Прийти к взаимопониманию с родителями, безусловно, важно и нужно.

Но при условии, что мы уже сумели, смогли понять, где наши собственные ориентиры и ценности, а где родительские ожидания и представления.

Важно помнить: исследовать, изменить сложившиеся дискомфортные отношения с родителями никогда не поздно.

При затруднениях вспоминайте, что семейный психолог  всегда поможет вам разобраться в сложной ситуации, понять, освободиться и простить наших несовершенных родителей.