Последние новости пользователя Любовь Бондарович

Знать - это уже много!
Не всегда мы можем вспомнить правду о своем детстве.
Попробуйте не сражаться с собой и терапевтом в начале работы – «да что там, в детстве-то все копаться, все "окей" там!»
Увидеть и услышать себя, преодолеть нежелание и сопротивление, подойти к пониманию, что там, в детстве, было далеко не все «окей» и оно живет в вас, в нынешних проблемах, неудачах, отдается страхом и тревогой.
Конечно, очень сложно принять новые осмысления о том, чего никогда уже не изменить.
Принять как факт, что детская психика усердно старалась вас спасти от непомерного груза боли и разрушительного воздействия родительских скандалов, необоснованных упреков и семейных баталий.
Психика настолько бережно относилась к вашему маленькому, неокрепшему организму, что запрятала в глубины подсознания страшные для малыша события. Те события, о которых вы не помните, но свидетелем которых случайно оказались.
Чтобы сохранить вас, дать возможность выжить, не сломиться под тяжестью увиденного или услышанного.
Непросто столкнуться с неприятными картинками из своего детства. Но без осознания этого, что это было – жить будет нелегко, а двигаться придется как в кандалах, с болью и саднящими ранами.
И именно поэтому так важен для вас проводник, доверенный человек, с которым сможете прикасаться к ране, не отдирать бинты воспоминаний с кровью, а постепенно, анестезируя сопереживанием болезненное место, открывая и отрывая по малюсенькому кусочку полотна вашей детской боли. С доверием, с чувством безопасности и - не страшась осуждения, непонимания, отчуждения.
Я прошла весь свой путь боли и узнавания себя. Для этого мне понадобилось долгое время. Я умею делать свой выбор, я научилась не жить прошлым, я живу сегодня и здесь.
Сейчас я прохожу такие трудные дороги со своими клиентами. Тепло на душе от того, когда я вижу рядом проявляющуюся новую личность, осознание себя и светящиеся огоньки радости в глазах.
Будущее это то, что вы делаете прямо сейчас.
Берегите себя, узнавайте себя, живите в счастье и осмыслении!

Встречаются мужчина и женщина.

Как-то незаметно и быстро проходит совместно - счастливое время «сюси-пуси». Через некоторое время в их жизни возникают странные, казалось бы, на пустом месте, скандалы, придирки, препоны. Настроение никудышнее, желание бежать вприпрыжку домой к любимой/любимому уже потихоньку тает.

Что происходит?

И это важно знать каждому из  брачующихся.

И, уж тем более, состоящим в браке семьям.

В результате приходит понимание, что все вопросы можно решать совместно, договариваться, обсуждать, не прятать под стол или заметать под ковер недовольство и недоразумения.

Настало время осознавания - в семье должна быть ответственность за материальный доход, денежное благополучие и пополнение семейного бюджета. И сразу же, не медля, из понимания принятия ответственности, вырастает еще один, не менее важный вопрос: «В каких пропорциях делятся между двумя: ответственность за наполнение семейного бюджета, выполнение обязательств и право распоряжения материальными поступлениями?»

Именно эта часть, соединенная воедино – ответственность и зарабатывание денег составляют двуединство вопроса о власти в семье: «А кто главный?»

Как вы думаете?

В представлении этого мужчины, он - добытчик, он - ответственный и главный в семье.

Да, это верно.

Но ситуация такова, что мой вопрос: «Ваша жена никогда не хотела выйти на работу?»  поверг мужчину в недоумение: «А зачем?»

Порекомендовала прийти обоим.

Как вы думаете, что было глубоко запрятано под семейным ковром?

Вот что - недосказанность, непроясненность отношений, невозможность жены достучаться до мужа, сказать ему, насколько ей важно было бы работать, иметь свои, собственно - заработанные деньги.

Жена, из обычной семьи, где в критериях семейных ценностей было не материальное богатство, а возможность каждого из родителей заниматься любимым делом, говорить, делиться каждый своим достижением и успехами. И в браке с «Н.» жена чувствовала себя совершенно некомфортно, считая себя чуть ли не содержанкой, зависимой от желания и прихотей любимого мужчины.

И, прояснив ситуацию совместно с психологом,  «Н.» увидел то, что было для него совершенно неочевидным, неозвученным – непонимание им своей жены, ее потребностей в реализации, в работе, в личностном выборе.

 И еще - жизненно необходимом для пары  взаимопонимание и возможность услышать и увидеть потребности другого.

В спешном ритме современной жизни часто людей подстерегает тревога, неуверенность, отсутствие безопасности. Хорошо, когда в жизни есть надежный тыл – семья, теплый очаг, любящий понимающий тебя человек.  

Но зыбкость всего сущего как-то все больше занимает пространство в наших жизнях.

Иногда мне думается, что человек видит далекий такой мерцающий огонек, мечтает к нему приблизиться, но не знает, каким образом к нему пробиться сквозь чащу социальных и психологических буреломов.

У каждого, конечно, свой «мерцающий огонек».

Для меня как системного семейного психолога, это – семья.

Каждая семья - это феномен, никогда не повторяющийся ни в одном своем проявлении, проявляющийся в уникальном сплетении судеб, традиций, семейных историй.  

Работая с семейными парами, я всегда чувствую особую психологическую атмосферу в их тандеме, особую амбру. Я называю это Дух семьи, этот Дух находит отражение в каждом из пары – особый взгляд, неуловимый кивок одобрения или неприязни чувствуется, проявляется наружу.

Возможно, это покажется метафорой – Дух семьи, но еще из древних  времен люди верили в божества, охраняющие покой и доброту в семьях, незримых духов-хранителей.

У славян был культ предков – Род, который чтили, сохраняли обычаи и традиции.

В верованиях древних римлян божеств, покровительствующих дому и семье, называли ларами и пенатами, они способствовали единению в семье, оберегали каждого из членов семьи.   

В древнегреческих верованиях семейный очаг блюли герои или гении.

Звучит в нашем понимании совсем по-другому, но именно этих героев и гениев прятали от чужого глаза, чтобы сберечь сокровенные семейные тайны.

В психологии существует понятие "семейное бессознательное". Фрейд - первый, кто обратился к теме бессознательного, - отозвался о семейном бессознательном как о коллективной душе. Механизм проявления семейного бессознательного он описывал как «…чувства как бы передаются от поколения к поколению в привязке к той или иной ошибке, о которой люди вспоминают меньше всего…»

Изучая сложные внутрисемейные феномены, мне уже мой «Дух семьи» вовсе не кажется метафорой, а представляется сложной живой системой с собственным рождением, проживанием в человеческих семейных жизнях, умиранием. Но душа этого организма остается, витает над последующими поколениями каждой новой семьи, помогает, поддерживает ее членов, подсказывает нам через свои таинственные знаки и сигналы. 

Самое важное для нас, людей, увидеть, обнаружить и понять, о чем эти тайные знамения, которые посылают коллективные души нашего рода.

Это схоже с далеким огоньком в чаще леса. Чтобы подойти к нему, приходится пробираться сквозь колючие иглы нашего непонимания, тьму неосознавания и глухих зарослей неверия. Ни себе, ни семье, ни роду. 

Как найти и приблизиться к этому огоньку? Задавать вопросы, слушать себя, искать ответы у специалиста.

А в любом пути вдвоем с надежным проводником всегда надежнее, спокойнее и увереннее.

 

Люди вступают в брак с самыми добрыми намерениями. В этом, думаю, никаких сомнений нет.
После прекрасной поры влюбленности и шор, пройдя сквозь баталии первого семейного кризиса разочарования, некоторым парам все же удается выдержать испытание!
И такие семьи выходят на качественно новый уровень взаимоотношений.
Итак, наши условные Оля с Ваней, узнали друг о друге много нового, у них открылись глаза, их зрение приблизилось к реальному вИдению.  
Оба поняли, что никто из них не любит мыть посуду, заниматься уборкой или готовкой.  При обретении зрячести появилось много невидимых ранее вопросов материального, бытового и личностного плана. Оказалось, что каждый из партнеров, должен взять на себя определенные заботы и ответственность за разрешение тех или иных проблем.
Если в семье не обговорят заранее, казалось бы, такие меркантильные, мелкие бытовые вопросы, будь то мытье тарелок/чашек, кто после работы забежит в магазин, кто на выходных займется уборкой, то каким образом можно будет разрешить глобальные?
Из маленьких, подковерных ссор, разрастаются семейные бури и ураганы.
Не верите? Вспомните, по какому поводу вы разозлились на своего партнера?
Да, вы могли обидеться на что-то очень важное для вас, но поводом, скорее всего и стала немытая тарелка в раковине или невынесенный мусор?
Итак, партнер с новым взглядом, освободившись от розовых фантазий,  увидел перед собой нового реального человека. И с этим, вновь приобретенным любимым, надо знакомиться вновь, открывать его и открываться самому.

А для этого надо садиться за стол переговоров, рассматривать новую информацию, пересматривать, дополнять новыми параграфами. Для этого все высказанные претензии и пожелания должны быть искренними и честными, не уязвляющими другого, а переосмысленными и принятыми обоюдно.
Этот период в семейной жизни мы можем назвать - Заключение семейного договора с открытыми глазами. Это период осознания своей роли в семье, период принятия ответственности каждым из партнеров.
В практике я пользуюсь таким собственным термином – Дух Семьи.
Семья – это живой организм, в психологии это определяется как семейное бессознательное. 
Думаю, именно в этот момент - обретение зрячести, принятия обязательств и ответственности за семью появляется Дух Семьи.
Желаю каждому из нас  настоящего семейного тепла и нежности в отношениях, доброго Духа Семьи!
 

Наш внутренний  мир наполнен ожиданиями будущего.
Ожиданием того, как в известной советской песне называлось «прекрасное далёко» - станет реальностью и счастьем. С хорошим мужем/заботливой женой, с добротным загородным домом, с чудесными детенышами, красивыми и пышущими здоровьем.
Звон фужеров и обилие пенящегося шампанского, профессиональное щелканье фотографов, например, на свадьбе Оли с Ваней, стали незабываемыми для всех гостей.
А что уж говорить про самих молодоженов?! Торжественно отметили бракосочетание, съездили на медовый месяц в райскую страну, получили в подарок пару ключей, радость и счастье отблескивало в каждой капельке солнца.
Новоиспеченные муж и жена, охапками засыпанные цветами любви и счастья, даже предположить не могли, что в реальной дальнейшей жизни придется не только брать, получать, но и отдавать, учиться тому, что есть тот, другой, который как-то не умещается в понятие «порхающего голубоглазого ангела».

Или ее любимый мужчина, оказывается, похрапывает ночью, а про то, что носки и белье можно самому забросить в стиралку, он даже не знал.
Представляете, какой стресс испытывает пара при реальном каждодневном просыпании вместе?!
Вот оно, здравствуй, первое разочарование!
Вообще – то, мы так можем и назвать его – Кризис Первого Прозрения.
В нашей жизни любой переход на новый этап, новую ступень событий оплачивается кризисом. Во всех его проявлениях – нервными перегрузками, перенапряжением, переосмыслениями, разочарованиями и психосоматическими проявлениями.
Многие молодые семьи не успевают даже пройти первый кризис, не пытаются вникнуть в суть возникших трудностей.
Это печально.
Но мы-то с вами знаем!Слово «кризис» состоит из двух иероглифов, переводимых как и «опасность». И - «возможность, шанс»!
Давайте в жизни стараться не делать поспешных скоропалительных выводов, пусть у каждого из нас всегда в запасе будет шанс и возможность изменить свою жизнь, преодолев кризис.
Будьте внимательны и бережны друг к другу.

«Говорю вам искренне, нам с мужем хорошо в постели!» - стремительно и взволнованно прозвучал высокий голос. Как-то скоропалительно так, взвился ввысь, прозвенел тонкой ноткой и закачался во флюидах на волнах интимной темы.
Казалось бы, не первая встреча, безопасное психологическое пространство установлено. Можно переходить к более глубокому исследованию возникших семейных проблем в молодой паре.
Задавая совершенно обычный для семейного психолога вопрос: «Как часто вы обсуждаете сексуальную удовлетворенность с мужем?», реакция оказалась неоднозначной.
Ответ был настолько поспешен, что у меня закралось сомнение в его искренности. 
Да, так случается.
Человек готов рассказывать о своих отношениях с партнером сколько угодно – о том, как встретились, как все было красиво и шоколадно.
О том, что как и каким образом сейчас возник разлад и неудовольствие в паре, о том, как «вот у них - друзей, сватов, кумовьев - происходит что-то не так», готовы даже порассуждать на тему секса у них, тех самых «других».
Но как только задается вопрос об их собственных, супружеских сексуальных отношениях, возникает ощущение, что пары теряют разом слух и понимание простых, казалось бы, слов.
Да, часто слышатся именно такие встречные вопросы - ответы в парах: «А что, все нормально. О чем там говорить?»
А говорить надо, и говорить необходимо обо всем и много!
И в первую очередь именно вам, молодым партнерам, друг с другом!
И в данном случае, надо понимать, что вы с партнером выступаете не просто как влюбленные друг в друга личности, а как мужчина и женщина.
С позиции каждого из вас – в интимных отношениях есть много проблем, загадок, вопросов, на которые вам сможет ответить только ваш партнер.
Иногда молодые пары торопятся, спешат, как - будто перед ними забег, а не путь, длиною в совместную жизнь. Все наскоро, любовь, секс, разговор, все второпях.
А так не получается, да и не получится никогда.
Любовь, семья, отношения требуют неторопливости и искренности в отношении себя.
Я не ошиблась, первым делом не в партнерстве.
Именно, быть честным с собой, понять свои желания и ценности.
И это - про сексуальные отношения и взаимодействие в паре.
Прежде всего, вы сами должны понять, разобраться в ваших личных  интимных пониманиях,  представлениях и предпочтениях.
Точно также как и ваш партнер, со своими воззрениями и принципами.
И прояснение ваших позиций, пониманий абсолютно не  означает, что ваши взгляды на определенные понятия совпадут.
Для откровенного обсуждения отношений важно доверие в вашей семье, паре. Доверие и близость, душевное понимание и безопасность.
**
Тема супружеских отношений – многогранна, включает в себя несчетное количество направлений, ответвлений.
Одной из самых сложных, закрытых проблем в парах является тема интимных взаимоотношений.
Если у вас не получается лично разрешить возникающие проблемы, есть смысл обратиться за помощью к специалисту в семейных отношениях.

 
 
 
 

Мне долгое время казалось, что я в родительской семье была такая «приглаженная» хорошая девочка, сюси-пуси.

А вот поди ж ты,  спустя столько лет, десятки, выплывают воспоминания - одно другого лучше. Или  по-честному - гаже?

Вспоминаю, теперь-то уже с улыбкой, в третьем классе самовольно пошла в парикмахерскую и сделала короткую стрижку.

А коса была знатная, ниже пояса.

Да и деньги я просто-напросто стырила у мамы по пару копеек из кошелька.

А у папы, он невнимателен был к денежке, не стеснялась по копеечек этак 10—15 выуживать из кармана. Те, кто жил в те времена, помнят, что это пачка мороженого или буханка хлеба.

То есть, получается, что я сознательно готовила акт неповиновения – обстриг роскошной косы. И плюс, о, ужас, на украденные у родителей деньги.

И каково было маме прийти после уроков домой и увидеть такое своеволие от дочульки десяти годков от роду?!

Что там было, сколько выговоров и прочих вычиток не помню.

Сейчас думаю, так вот же ж, не так уж и сладко было моим родителям со мной.

Часто сталкиваюсь в работе с проблемами в отношениях родителей и детей. Размышляем вместе с родителем, когда, в какой момент ребенок становится трудным для них, папы или мамы?
Успевают ли родители увидеть этот самый переломный момент, когда ребенок перестает слышать и слушать родителей, когда для него уже они не авторитет и не пример?

Когда родитель стал: «Никто» и звать «Никак»?
И действительно ли он стал «трудным», сейчас, этот ребенок?

Не стал ли он просто неудобоваримым для родителей?

Незнакомцем, которого они не узнают в огрубевшем хрипловатом подростке? Или разноцветоволосой, или бритой налысо пацанке, с пирсингом в самых невообразимых местах?
«Трудный ребенок – это ребенок, к которому мир не смог приспособиться на самых ранних этапах».

Мне не верите?

Возможно, поверите великому Дональду Винникоту, это его слова.

И еще: сможет ли поверить родитель, что «всегда покладистый ребенок – это самое страшное», что может сломать жизнь ребенку в будущем?

Если я скажу для меня очень важное, сокровенное: «Смысл жизни –заключается в любви к Богу», то, возможно, услышу много недоверия, скепсиса и опровержение.
Из таких возражений, например, как: «Вы же психолог, вы должны понимать, что психология это наука. А это - про тесты, про валидность и репрезентативность выборки, про реальность, про осознавание себя, здесь и сейчас»
Да, все это включает в себя психология, и с этим я полностью согласна. Все так.
Но для меня - про то, что человек на протяжении своей жизни меняется сам, меняются его ориентиры и приоритеты, и ищет человек всю свою жизнь великий смысл, свое предназначение, Божий замысел - в существовании и земном проживании.
Иногда мир становится непрозрачным, полным разочарований и отчаяния.
Я в такие «дни сомнений и тягостных раздумий» обращаюсь к Библии. Я доверяю ей.
Так повелось с детства, притом с самого раннего, когда атеизмом было пронизано и пропитано все вокруг, моя бабушка потихоньку, втайне от всех, рассказывала мне библейские притчи и учила молитвам.
Особенно помню дни с грозами, когда бушует ливень и ветер за окном, сидим тихонечко на кровати с моей бабусей, укутавшись и обнявшись, а она мне шепотом читает молитвы.
На всякий случай.

И именно на каждый всякий случай в моей жизни, на каждое действие – свое обращение к Богу.
И это тоже про смысл жизни.
Для того, чтобы найти ответ, мне понадобилось много времени, десятилетия. Чтобы я смогла найти свое призвание и предназначение, свою профессию.
Для этого мне важна вера и понимание собственного выбора - чтобы стать психологом и не рубить сплеча готовыми ответами и советами.
Чтобы быть в профессии и не растерять то, что дано мне при рождении – любовь к ближним, эмпатию, понимание, прежде всего мне надо научиться задавать вопросы самой себе:
- Легко ли помочь бедному, если ты богат? Или наоборот? И чем ты сможешь поделиться?
- Сможет ли другой человек прочувствовать страх и боль умирающего? Быть рядом в самую страшную минуту?
- Что есть Добро? Что есть Зло? И возможно ли отличить одно от другого?
Когда я растеряна и обескуражена событиями, если я не понимаю того, как дОлжно поступить в той или иной ситуации, я обращаюсь к Богу.
Ответ всегда есть.