Последние новости пользователя Любовь Бондарович

Как часто вы слышите банальную, набившую оскомину, фразу:

                    «Человек кузнец своего счастья»?

Думаю, в том или ином варианте, нередко.

Иногда подобные фразы раздражают и вызывают недовольство.

Но в этом-то раздражении и есть наша человеческая особенность – мы отвергаем, что это правда.

Не истина, но зерно рациональности есть.

Недавно прочитала интересные данные исследователя из калифорнийского университета Сони Любомирски.

Так, оказывается, что

«как минимум 40% от нашего ощущения счастья зависит от нас самих»!

Представляете?!

По большому счету – это очень много.

Понятное дело, что у всех нас жизнь полосатая, то черная, то белая, то серая.

И жизненные дороги очень непростые и ухабистые.

Но самое важное, у каждого из нас есть выбор – чем заполнять свою жизнь.

В каком свете видеть и принимать ее, позитивном или негативном.

Каждый день преподносит нам то радости, то горести.

Обстоятельства складываются порой не в нашу пользу.

Но в этом случае важно извлечь из этого урок, взять в копилку своего опыта.

Человек существо адаптивное, быстро привыкает и к плохому, и к хорошему.

Конечно, приятнее привыкать к хорошему, оставаться в нем и нежиться.

Но так не может продолжаться бесконечно.

Значит, корректируем свой угол восприятия и реакций на происходящие события.

              И – смело отправляемся дальше, в жизнь.

Часто встречающиеся клиентские образы:

«Как-будто весь мир ополчился против меня! Я не счастлива», - сдавленный голос сквозь слезы.

Знаете, отчего частенько появляется это «несчастливость»?

Вот, одна из наиболее частых причин –

                      постоянное сравнение себя с другими.

Это состояние сравнения постепенно переходит во вредную привычку, и человек испытывает зависть, обиду, негатив. Ему вдруг кажется, что у соседа трава зеленее, у коллеги зарплата незаслуженно растет, одноклассники детей несправедливо получают высокие оценки. А муж, муж-то, совсем… тут у каждой пары свои претензии появляются во всей «красе».

В человеке появляется чувство несправедливости мироустройства.

Тревожность и беспокойство овладевают, человек неосознанно запускает механизм возникновения и ревности, и злости, и обиды.

Самое важное в этой ситуации перестать сравнивать себя с другими.

Понять и принять понимание того, что мы все уникальны.

У каждого из нас своя родительская семья.

И из детства своя стартовая площадка в жизнь.

У всех она разная. Но это не повод обесценивать свои таланты, свои достижения, свою жизнь.

Сравнивайте себя нынешнего с собой вчерашним.

Вот в этом и есть достижение и результат.

Почему пары после долгих лет совместного проживания расстаются?

Вопрос всегда остается открытым.

Так как причины у каждой пары свои.

Бывают разводы тихо выстраданные, а бывают шумно-скандальные.

В семьях, где гремят грозы и летают оскорбительные слова, вроде бы понятно – неуважение к партнеру, к себе и невыносимость совместного проживания.

А что за такое явление «тихо» выстраданные?

История одной семьи.

Соседи по дому, родственники и коллеги всегда восхищались этой парой:

«Они оба, муж и жена, такие интеллигентные, такие воспитанные! У них всегда приветливые улыбки на лицах. И между собой так мило разговаривают».

Чем больше лестных и слащавых слов я слышала об этой паре, тем больше мной овладевало странное чувство – смесь смущения и какого -то горького привкуса. Неверия что ли.

Думаю, что в семьях, ясное дело, бывают и непонимание, и разлады, и выплескивание чувств.

А вот так – каждодневно из года в год ровненько и мило, не доводилось встречать.

Понимаю и то, что это личное дело каждого, что выносить на свет, а что хранить за наглухо задернутыми шторами и дверью на засове.

И тем более сенсацией, громом с ясного неба стало известие о разводе этой чудесной пары.

Жена подала на развод.

У них не было измен в браке с почти десятилетним стажем.

Не случилось и скандалов, с накопившимся негодованием.

Не было объяснений ни с кем из родителей, ни с той, ни с другой стороны.

Просто однажды осенним утром жена вместо работы отправилась в районный загс, написала заявление на развод.

Вечером дождалась с работы мужа и сказала просто и тихо: «Я развожусь с тобой. Ты хороший человек. Но я так жить больше не могу. И не хочу!»

Осуждение со всех сторон не заставило себя ждать – родственники забросали ее СМС - сообщениями, телефон не умолкал ни на минуту, звонили друзья – знакомые. Порицания в стиле: «Да чего ей не хватало?! Зажралась, поди?! От добра добра не ищут!» не смогли ее сподвигнуть на хоть какой-то вразумительный ответ.

Первые дни-недели она просто говорила: «Да, мы разводимся», а далее – никаких объяснений не следовало.

Детей у пары не было. Развод состоялся.

Она пришла на терапию со словами: «Я устала. Я проживала чужую жизнь. Я хочу понять и найти себя!»

Именно так я и определила категорию этого развода как «тихо выстраданный».

Встречались ли в жизни ваших знакомых  такие расставания?

Разводы, когда говорят: «Все хорошо, но… я так не могу жить!»

Я психолог, работаю в подходе (направлении) системная семейная терапия.

Что это за словосочетание такое «системная семейная»?

Это то, каким образом я подхожу к вопросу разрешения проблемы клиента. Я вижу перед собой не только отдельную личность, но и часть семейной системы, и родительской, и собственной.

И я рассматриваю семью как систему взаимодействия между всеми членами семьи, как единый биологический и психологический организм.

Понятнее говоря это о том, что:

- семейная система гораздо больше, чем сумма членов семьи;

- система находится в постоянном движении – изменении;

- изменение одного элемента ведет к переменам во всей системе;

- семья - это открытая система для взаимодействия со внешним миром.

Семейная система может быть описана по нескольким информативным параметрам.

Семейные границы – один из важнейших параметров.

 «Понятие «границы семьи» включает и внутренние границы, которые мы рассмотрели, и внешние границы – отношения между семьей и социальным окружением».

Основа основ усвоить и принять за аксиому для себя:

«Здоровые границы не причиняют боль, не разрушают отношения, не доставляют страдания!»

И касается это как внутренних, адекватных, гибко действующих границ, так и внешних – взаимодействия с окружающими.

Внешние семейные границы.

Семейные границы это вовсе не про жесткость, ригидность и «раз и навсегда».

Это про символические комфортно – эмоциональные барьеры, которые вырабатывает сама семья, для сохранения целостности и поддержки своей собственной семейной системы.

Внешние семейные границы поддерживаются системой договоренностей и правил, которые вырабатывают муж и жена.

Я предлагаю такое домашнее задание паре и определяю этот пункт записать (обговорить, продумать, рассудить, прийти к общему мнению) как параграф «Семейного Устава нашей семьи»

Принятые границы должны удовлетворять потребностям и интересам всех членов семьи.

Обязательно проговорить вслух – это важно!

Пример.

«Я не могу больше это терпеть! - сквозь едва сдерживаемую ярость, глотаемые комки злости, прорываются слова клиентки «N», - каждый день, в выходные, в 6 утра она заявляется к нам в комнату и желает доброго утра. А вечером, мы уже спим с мужем – она протискивается и обнимает сына на ночь!»

Вот, и что за ситуация, знакома, возможно, и вам?!

На первый взгляд, заботливая мама, приветливая свекровь, а, поди, злость-то какая летает грозовыми тучами!

И это яркий пример про недоговоренность сторон, про грубое вторжение, нарушение семейных границ молодой пары.

Так? Вроде, да.

А при рассмотрении всей семейной системы – не все так однозначно.

Самое главное упущение – нет четких договоренностей ни в самой молодой паре, ни во внешнее пространстве – родительской семье мужа.

Четкие границы – это наиболее оптимальный вариант между проницаемыми и глухими, закрытыми.

Здоровые границы это про упругость и понимание важности и пользы для семьи, для комфорта и установления благоприятных взаимодействий с другими системами, в частности, родительскими.

Здоровые границы семьи – это баланс контроля и свободы.

Это возможность развиваться каждому члену системы и одновременно быть сплоченными и чувствовать себя настоящей семьей.

«Роль психологических границ – дать возможность каждому в семье иметь право на комфорт, на свое понимание и желание жить в радости. Кстати, комфорт и чувство удовлетворенности, это и есть маркер здоровых границ».

Хорошего дня вам, дорогие читатели, гармонии и надежных границ!

В том - то и дело, что эти пресловутые границы не про бастионы и крепости.

А про гибкость и понимание – где услышать себя, где почувствовать – «это моя территория, а это – уже я на чужой».

Этому пониманию надо учиться.

Здоровые границы не причиняют боль, не разрушают отношения, не доставляют страдания.

Роль психологических границ – дать возможность каждому в семье иметь право на комфорт, на свое понимание и желание жить в радости. Кстати, комфорт и чувство удовлетворенности, это и есть маркер здоровых границ.

         Не каждый из нас знает, что помимо личностных границ, в семейной системе существуют такой параметр как семейные границы.

В первичных консультациях часто использую технику – «Рисунок вашей семьи».

И не ограничиваю в параметрах – обозначайте, мол, сами, кого вы считаете членами своей семьи.

Вы себе даже не представляете, насколько разнятся представления о семье у партнеров!

Пример из практики (конечно, обобщенный)

Мужчина разведен, от первого брака ребенок.

Женщина разведена, у нее также есть ребенок от первого брака.

Поженились, проживают на общей территории с ребенком жены.

Муж внес в семейную систему – Себя, нынешнюю жену, своего ребенка от первого брака. Чуть поодаль от себя – жену, с которой развелся. За границами круга – ребенка жены от прежних отношений.

Жена нарисовала Себя, мужа нынешнего, ребенка и маму, папу, бабушку.

Как вы думаете, к чему такое разное представление о семейном обустройстве приводит?

Понятно: к разногласию, к постоянным выяснениям и скандалам.

А при благоприятном исходе, в лучшем случае, к походу к семейному психологу.

Итак, первым шагом в светлое будущее семьи, будет прояснение не выяснение!  - кто на самом деле является членом нашей семьи?

Границы должны быть четкими, понятными для всех членов семьи.

Для этого необходимо сесть за стол переговоров, проговорить вслух каждому из членов семьи, поделиться собственным пониманием и видением.

И – принять на «семейном собрании».

Только сама семья, муж и жена, устанавливают приемлемые для них границы.

Не насаждаются извне «мам-пап-баб-дедушками», а только осознанно и с четким пониманием и принятием решения мужа и жены.

Понятие «границы семьи» включает и внутренние границы, которые мы рассмотрели, и внешние границы – отношения между семьей и социальным окружением.

Тема границ всегда актуальна и многозначна, безусловно важна для комфорта и счастья в каждой семье.

Понятие «границы семьи» включает и внутренние границы, которые мы рассмотрели, и внешние границы – отношения между семьей и социальным окружением.

* О внешних границах поговорим в следующей статье.

      А как вы считаете, ваши семейные границы крепки и надежны?

Намедни решила разобрать свои тетрадно – книжные завалы.

Попали под руку груды брошюр, дневников, журналов, разрозненных пожелтевших листиков.

Мое. Десятилетней, а то и поболее, давности.

Вот они - приобретаемые дорогой ценой времени, опыта, обучения, первых шагов на психологическом поприще. Уже пожелтевшие странички.

Вспоминаются первые шаги.

Новый опыт, сначала клиентский – взахлеб напитаться новыми открытиями в себе.

Потом, более взвешенное, но такое махровое альтруистичное начало в каждой записи.

И в каждой выписанной цитате сквозит тема – вера, доверие, надежда.

Понимаете?

Это меня, тогда не юную по годам, но не взрослую. Про то, что нет уверенности в себе, нет разделения на свои «хочу» и чужие «надо», про неустойчивость. Про отсутствие внутренней целостности.

Еще нет понимания, что в мире есть баланс внутренний и баланс внешний.

Что пока не обретешь внутренний, не будет и внешнего, не будет баланса и в отношениях.

Про то самое доверие, которого так нам не хватает.

А откуда взяться доверию к другому? Если нет доверия себе.

Сейчас – то понимаю, что больше всего в жизни не хватает – доверия к себе.

Смотрю на свои сотни записей и думаю, а как и что позволило тогда увидеть свою мечту?

Не погнаться за чужой мечтой, а пойти за своей?

Скомканная, видавшая виды записка.

Возможно, наспех написанная спешным почерком, именно эта записка смогла вдохнуть в меня энергию для перемен?!

Перечитываю:

«Это невозможно!»- сказала Причина.

То, что с детства безусловно доверяем родителям.

Потом доверяем самые сокровенные тайны друзьям.

Порой случается, что друзья предают. Считают нашу тайной «чушью, ерундой» и осмеивают вместе с кем-то.

А у тебя в этот момент заледеневает душа, превращается в ледяной ком.

И мы уже теряем его, доверие это.

И к себе тоже, вписываем в детскую память: «Не делись! Никогда! Ни с кем!»

В нынешнем мире мы понимаем много и про важность доверия, и говорим, по-умному так, со знанием дела:

«Доверие — открытые взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях. Доверие считается основой всех социальных институтов».

Оно-то так. Верно.

Либо, наоборот, заставят находиться в тревожном, избегающем/отвергающем поведении в отношении людей.

И выносится в отношения с любимыми, с друзьями, с коллегами. Со всем миром.

Доверие себе это про целостность внутри, про возвращение к себе.

Доверие это про исцеление травм развития.

Про возвращение себе той части, которая позволяет доверять своему выбору,

подсказывает направление собственного движения.

Берегите себя, гармонии и баланса вашим отношениям!

Немного о взаимосвязи самооценки, личностных границ и иллюзий.

 - Я встретила Его! Он – мой идеал! В нем столько всего интересного - и красавец, и такой умница и работает в таком перспективном месте! - восторженно льется девичий голос.

- Как давно вы встречаетесь? - спрашиваю я.

- Пока только один два- три- пять раз встретились, - потупленный взгляд, утихший тон.

Встречали подобные высказывания подруг? Знакомых, клиентов, сродственниц?

То-то и оно, встречали!

Очень хочется девушке сразу окунуться в фантазии, помечтать про будущую совместную жизнь. Немедленно, пусть пока и в грезах, перенестись на годы вперед:

- Вот, мы гуляем с коляской с малышом, нет, двумя, сразу, мальчиком и девочкой, и счастливым мужем по аллеям…

- Вот, уже счастливые первоклашки, а вот…

Далее фантазии несут в неизвестные дали.

Каким образом связаны самооценка, личностные границы и иллюзии?

Давайте разберемся вместе.

Отчего возникают иллюзии в жизни?

Иногда от эмоциональной неудовлетворенности, иногда от голода в любви, иногда от маминого колокольчика - «Давно пора!» или страха одиночества.

Список может разнообразить каждый из нас в любой конкретной ситуации.

Самооценка.

Какие виды самооценки вы знаете?

Да, адекватная и неадекватная.

Адекватная самооценка реально отражает способности и недостатки человека.  Самооценка влияет на поведение и отношение человека и к себе, и к окружающим его людям. Человек признает свою «не идеальность» и принимает свои достоинства.

И, ключевое:

- ставит перед собой реалистичные цели,

- реально оценивает «+» и «-» своих желаний и возможностей,

- в большей/меньшей степени старается предвидеть результаты своих действий и поступков.

Нет единого четкого определения уровня самооценки.

Нередко бывает чуть занижена – чуть завышена, что является оптимальной нормой и в коррекции не нуждается.

Неадекватная самооценка бывает завышенная и заниженная.

Но мы должны понимать, если самооценка далека от оптимальной, то она оказывает серьезное влияние на действия, мысли, поступки человека.

И уже не настолько важно - завышена самооценка или занижена.

Высокий уровень неадекватной самооценки приводит к внутреннему и внешнему дискомфорту и вносит негатив в отношения с окружающими.

В нашей истории девушка, встретив приятного мужчину, который ответил ей симпатией в знакомстве (не путать со взаимностью, любовью), создает для себя фантазию бурных развивающихся отношений.

Свою острую нереализованную потребность быть любимой, неустойчивую самооценку, желание быть «в отношениях» с мужчиной, она отдает на заклание собственных иллюзий. И, возможно, развития аддиктивных отношений.

Личностные границы.

Плохие, неопределенные границы – это непонимание своей зоны контроля.

Это может быть вторжение в чужие границы «я знаю, что ему будет лучше», или перекладывание ответственности за свое будущее на другого человека, на внешние обстоятельства и проч.

Да, и это тоже про психологические границы.

У нашей девушки с границами не все окей.

Она взяла на себя задачу – построить отношения с молодым человеком.

Это понятно, это реально и интересно.

Но! Не одностороннее ли это желание? Одно два три пять свидание не равно планам на будущее.

Про молодого человека, его реального желания и проявления инициативы пока нет. У него, вполне возможно, даже в далеких перспективах женитьба не маячит.

Иллюзии.

Девушка будет мечтать, надеяться, вкладываться всей душой, и силами, и энергией в свою идею – создать счастливую семью.

Поначалу иллюзии будут работать, давать импульс и энергию для встреч, свиданий, удовлетворения желаний.

Но это будет действовать только на первых порах.

Без обоюдного вклада в отношения энергия иссякнет.

И наша героиня будет сама подпитывать свои же иллюзии. Выдумывать, преувеличивать значимость встреч, кормить фантазии для того, чтобы удовлетворить свою острую потребность в близости.

Чтобы чувствовать себя востребованной. Чтобы «быть» в отношениях с мужчиной. А вернее – создавать иллюзию отношений.

А это, как видим, неверный локус контроля.

 

Весна давно прошла.

Изнуряющая дух жара, казалось бы, отнимает силы, телесную энергию. Сейчас бы в тенечек, укрыться от палящего солнца.

Прилечь, затаиться с расслабляющей статейкой.

Потягивать холодный чай или любое что- то светлое прозрачное, оставляющий холодные бороздки на запотевшем бокале…

Смотреть на поднимающийся в небо воздушный шар.

И, вот!

В столь жаркую пору не перестаю удивляться.

Откуда ни возьмись, прибивается к берегу психолога косяк рыбок клиенты в острой фазе травмы.

Измена. Предательство. Боль непередаваемая.

Никто из нас никогда не готов к измене. Ни с женской, ни с мужской стороны.

Измена поражает как гром с ясного неба. Как нож, вставленный в спину.

Тем, кто испытал измену, нет смысла объяснять, что отвержение вызывает не только психологическую фрустрацию, но и настоящую физическую боль. Острая смесь из обиды, отчаяния, горечи, злости  составляет боль утраты.

Если кто-то решит, что эту боль можно было избежать, отвечу – нет.

Горько, но честно.

И даже попробовав закамуфлировать свои страдания под отрицание эмоций, придать чувствам другой оттенок – «Я злюсь, ненавижу этого подонка!» в глубине  будет бурлить коктейль из боли, смятения и отчаяния брошенности, отвержения.

И это реальная травма.

И придется пройти все стадии проживания этой утраты, этого  горя.

И это не быстрые процессы и сроки.

Порой время горевания может занимать и более года.

Но для того, чтобы прийти к пониманию и принятию случившегося придется пройти все стадии проживания горя.

Это и первичный шок: «Как это могло произойти?»

И то неверие в случившееся, отрицание измены, предательства, когда кажется: «Это не реально! Этого с нами, со мной не могло случиться!»

Злость, агрессия, гнев будут перемежаться с апатией, и возвращаться не один раз в период проживания травмы.

На стадии торга начнут бередить душу мысли: «А, вот, если бы я, он…? Ведь, можно еще что-то изменить? А может, мы сможем что-то исправить, вернуть отношения?»

После бессонных ночей, слез в подушку, отчаянной фазы ненависти, ярости и бессилия приходит фаза замирания, опустошенности и депрессии.

Каждый проходит этот период по - своему. В этот момент, впрочем, как и в остальные фазы, очень важна помощь и поддержка психолога, терапевта, друзей и близких.

И только пройдя все эти стадии проживания утраты, можно приблизиться к принятию всей произошедшей ситуации. К осознанию того, что горе отработало свою боль, что наступила адаптация, что можно жить дальше!

И можно отпускать в небо былую боль и обиду – пусть улетают!

Приходит осознание, что жизнь может быть хороша снова, что можно знакомиться с новыми интересными людьми, увидеть себя опытным и по-новому целостным!

Если вам нужна психологическая помощь, обращайтесь.

 Мы вместе преодолеем сложный период вашей жизни. Наполним новыми яркими красками ваш ценный опыт, найдем новые смыслы в вашей жизни.

Берегите себя, любите себя и своих близких!

Доверительных и искренних вам отношений!

 

Вас не устраивают отношения с партнером, с окружающими, с родителями? 

Вы хотите изменить эти отношения?

Пожалуйста!

И прежде всего - начните с себя.

Все, что происходит с нами во внешнем мире, в отношениях с другими это отражение нас и нашего внутреннего мира.

Мы часто говорим, что меняемся мы благодаря тем или иным событиям, происходящим с нами.

Считаем, что определенные обстоятельства меняют нас.

Но это обоюдный процесс.

Именно мы должны изменить себя, чтобы изменились и обстоятельства.

Обобщенный пример из практики.

Девушка К. в самых расстроенных чувствах:

«Позвонил мой парень и сказал, что у него много работы. Он не сможет встретиться сегодня. А я ведь столько уже планов придумала на вечер. А может он  просто не хочет встречаться со мной?!»

И далее в озвученных мыслеформах девушки картинки – то он на вечеринке, то он с другой встречается, то он …фантазии лились бурной рекой.

Но это всего лишь фантазии неуверенной и в себе и в своих отношениях девушки.

И они, эти измышления, говорят о многом.

Вот только несколько вариаций:

- девушка не уверена в искренности парня,

- в отношениях нет доверия,

- у девушки занижена самооценка,

- был печальный опыт предыдущих отношений,

- в девушке проявляются черты созависимости – постоянный контроль над партнером.

И в каждой индивидуальной работе список можно продолжать с различными дополнениями. 

Корни таких фантазий – переживания родом из детства.

В работе с К. проясняется - девочка росла в безбедной семье, с акцентом на финансовом благополучии.  Ее баловали новыми красивыми одежками и игрушками. Но эмоциональность, любовь проявляли родители очень сдержанно, говорили: «У тебя все есть, а ласки и нежности, обнимания всякие ни к чему тебе!»

Девочка не получила безусловную любовь и принятие от родителей.

И, как следствие, ее самооценка не утвердилась, она старалась заслужить и заработать хорошим поведением и отметками хоть маленькую толику любви родительского внимания.

В ее жизни так и не появилось понимание Я сама для себя, Я хочу и могу быть важной и ценной для себя.

Только через признание других, вначале это были родительские фигуры, а потом и партнеры, она ощущала свою ценность и нужность.

А это тупиковый путь к слиянию в отношениях, к невозможности быть в равноправных, доверительных отношениях

Таких отношениях, где  есть «Ты и Я», где «МЫ» это разные самодостаточные личности.

 Таких отношениях, когда говорят и принимают искренне: «Мы нравимся друг другу, мы любим друг друга, мы рядом».

Но без слияния и тотального контроля.

И прежде всего - начните с себя.

Если вы прочитали статью и задумались, значит, вы уже в пути к изменениям в себе.  А изменения в себе – залог изменений в жизни!

Цените каждое мгновение своей жизни!

Задумывались ли вы, как звуки действуют на наше самочувствие?

Я люблю экспериментировать, любознайничаю и практикую новые упражнения.

Есть такая практика" Звуковая гимнастика" Я визуал и  применяю ее вместе с видеорядом.

Например, звук "О" наполнен у меня  розой.

Королева цветов. И мне звучит звуком "О-о-о-о".

Сначала делаем глубокий вдох носом, а на выдохе громко и энергично произносим звук "О" . Почувствовали как раскрылись легкие и встрепенулось сердце?!

Вдох носом, резкий громкий  выдох "И"  - воздействует на мозг, глаза, уши.

Когда вы таким же образом ,энергично и громко, произносите "А" происходит благотворное влияние на весь организм.

Люблю фиолетовые цвета и оттенки  ,

они у меня звучат именно буквой "У"

И,наверно, уже догадались, что означает " ХА"?!

Прохладного ветерка, радости и тепла душевного вам в каждом новом дне!

Случалось ли вам испытывать подобное – причин для плохого настроения, казалось бы, нет, а настроение на нуле?

Некоторые скажут – вон, с жиру бесится. Или, похлеще, начнут жизни учить, объяснять, что ценить не умеешь свое счастье.

А у человека все равно нет его, ощущения этого самого, счастья.

И чувствует себя как случайная мошка, попавшая в красивую, а на самом деле, ловушку - паутину.

Есть даже медицинский термин такой – дистимия. Или дистимическое расстройство.

И звучит так –

Именно в этом и заключается парадокс – все у человека в жизни есть.

По социальным, бытовым, человеческим меркам счастье  – дом, семья, жилье, достаток.

А человеку плохо, не в радость все это.

То есть и в радость, правда, в минутную такую, как – будто галочку сам себе поставил или маме отчитался.

Уныние, печаль сопровождают такого человека годами.

Подавленное настроение, внутренняя неуверенность становятся постоянными спутниками.

В медицинскую тему я не пойду.

А вот про то, что чаще всего такому настроению, или хроническому расстройству, подвержены те люди, которые

И дело  не в том, что родители были плохими или нерадивыми, нет.

Родители сами имели строгий запрет на открытую радость и проявление счастья. Из их же, родительских сценариев и посланий.

Так и ходят многие из взрослых по кругу установок: «Смеяться не к добру», «Этот твой смех, сынок/ доченька, перед слезами»…

Да еще много наберется, у каждого из нас свой детский арсенал посланий и пословиц, перекрывающих доступ к свободе и возможности лишний совсем нелишний раз открыться радости.

В работе с такими проявлениями/ симптомами – уныние, ощущение беспросветности, серого будущего,

первый шаг – заметить, обратить внимание на то, отчего мы тревожимся? Не иллюзорны ли наши страхи и убеждения?

Второй шаг - насколько эти переживания соотносится с реальной жизнью?

Пристально посмотреть на окружающую нас реальность, на то, что происходит сейчас в конкретный  момент жизни?

И последующие шаги в работе будут направлены на пересмотр нашего детства.

- Анализ и коррекция родительских посланий, установок.

- Исследование триггеров, механизмов, включающих подобные переживания.

- Поиск нового стиля вашей жизни и альтернатив накатанным дорогам нынешних убеждений «беспросветной  рутинной» жизни.

Живите в настоящем!

Наслаждайтесь каждодневными радостями нашей жизни!