Последние новости пользователя Влада Твердая

Вы это серьезно?

А  я почему-то думала, что детям важнее жить в счастливой семье. И пусть даже это будет так называемая неполная семья.

Вы серьезно думаете, что для ребенка будет лучше, если он живет среди постоянных скандалов, или еще хуже, становится свидетелем физического насилия в семье? Или если он вынужден жить в атмосфере лжи и неискренности, когда супруги только сохраняют видимость брака?

Вы действительно уверены, что выросший ребенок скажет вам спасибо, когда вы предъявите ему счет за то, что пожертвовали своей жизнью, прожив в несчастливом браке большую часть своей жизни, ради него (ребенка)?

Положа руку на сердце, вы можете сказать,  что ваша, сохраненная ради ребенка видимость семьи, это тот образец, тот сценарий, по которым вы бы хотели, чтобы ваш ребенок строил свою жизнь в будущем? А ведь именно это он и будет делать!

Вы знаете, я сама выросла в неполной семье. И да, я порой ощущала себя несчастной по этому поводу. Но меня больше задевал тот факт, что мой отец никак не проявлялся и не участвовал в моей жизни, вообще никак. Как будто меня не существовало для него.

Но когда в своей практике я слушаю рассказы некоторых, как мне казалось счастливчиков, выросших в полных семьях, о том,  что им пришлось пережить в своем детстве, у меня мурашки выступают по всему телу. И я понимаю, что мое детство, даже в неполной семье было гораздо менее травматичным и даже более счастливым!

Поймите меня правильно. Я - не за развод! Я - за полную счастливую семью! Но именно за счастливую и настоящую семью, а не ее видимость!

Но если уж так случилось, что приходится выбирать: жить в неполной, но счастливой, благополучной семье или в полной, но несчастной, то я считаю,  что первое – это гораздо меньшее зло.

И может быть, если отношения между родителями испорчены безвозвратно, и по каким-то причинам попытки сохранить именно счастливую семью с обоими родителями не увенчались успехом, стоит задуматься.

Задуматься о том, а действительно ли это будет благом для ребенка сохранение видимости семьи, в которой ее члены будут чувствовать себя жертвами и заложниками идеи сохранения семьи во что бы то не стало.

Может стоит подумать о том, как сохранить для ребенка присутствие обоих родителей в его жизни?

Может быть лучше направить свои усилия на то, чтобы сохранить нормальные, деловые, дружеские отношения с бывшим партнером? Такие отношения, которые позволили бы обоим родителям принимать участие в жизни ребенка.

Тогда ребенок сможет сохранить любовь и уважение к обоим родителям, не смотря на их развод. Тогда он вырастит с ощущением участия и поддержки обоих родителей.

И это самое важное, что вы сможете сделать для своего ребенка!

А может быть и так, что самое лучшее, что вы можете сделать для ребенка, это именно исключить из его жизни разрушающее воздействие второго родителя. По-разному бывает…

И если вы по каким-то своим причинам не можете или не хотите расстаться с человеком, жизнь с которым делает вас несчастными, то, пожалуйста, не делайте ребенка подспудно ответственным за это ваше жертвоприношение. Иначе вы рискуете услышать от взрослого ребенка слова: «Я тебя об этом не просил!»

Приношу свои извинения, если кому-то статья показалась излишне жесткой. Но действительно сердце кровью обливается, когда видишь, как родители несознательно, руководствуясь «благими намерениями», перекладывают часть ответственности за свою собственную жизнь на хрупкие плечи детей.

Очень надеюсь, что эта статья поможет и тем многим женщинам, которые мучают себя чувством вины за то, что не получилось сохранить полную семью, и что якобы этим они сделали своих детей несчастными. Ведь может все как раз с точностью до наоборот!

Будьте счастливы! Это самый большой и нужный подарок, который вы можете сделать своим детям!

На днях, в беседе с клиентом - мужчиной 50 лет, который сейчас находится в процессе развода, прозвучала такая мысль. Клиент сказал, что единственное о чем он жалеет, так это о том, что сказал своей супруге о намерении уйти из семьи заранее, где-то за месяц-полтора до того, как он это сделал. Что этот последний месяц был самым ужасным в его жизни.

И что, если бы была возможность отмотать пленку назад, то он считает, что надо было уйти в тот же день, как объявил об этом.

Эта беседа заставила меня вспомнить и историю своего развода. Я тоже, когда решила окончательно, что все-таки буду уходить от мужа, сказала ему об этом заранее. Мне казалось, что будет слишком жестоким, сделать это резко, мне казалось, что я должна дать человеку время, чтобы свыкнуться с это мыслью. И для меня тоже эти последние два месяца были самыми тяжелыми! Кроме того, мое мнение о муже значительно ухудшилось и мое решение уйти только усилилось. Я буквально не могла дождаться, когда же наконец истечет обозначенный мной срок.

В тот период я еще мало понимала о законах человеческой психики, о тех законах, которые действуют в личных взаимоотношениях. Да и вообще об этом мало думала. Вела себя, как могла, как получалось, исходя из текущей ситуации.

Но сегодня я задумалась... Действительно, почему так происходит? Почему наше, так сказать, благое намерение как-то смягчить удар для второго человека, оборачивается, не побоюсь этого слова, настоящей трагедией, причем для обеих сторон.

Хочется поделиться с вами своими размышлениями на эту тему.

Когда один из супругов, объявляет второму о своем намерении уйти из семьи (здесь мы будем говорить о твердом и осознанном решении, а не о попытке проманипулировать и добиться какого-то желаемого поведения от другого), человек уже принял для себя это решение. И для него оно окончательное. Ему в этих отношениях уже ничего не нужно. Он уже ничего не хочет ни вносить, ни получать в этих отношениях. Иными словами ментально, эмоционально он уже вышел из поля отношений.

Для второго человека в паре, того, от которого уходят, это поле отношений еще существует. Оно ему нужно, он готов туда вкладывать, хочет что-то получать, он хочет этих отношений и пока еще зависит от них. А поскольку, объявивший о своем уходе партнер все еще остается какое-то время рядом, то у человека складывается иллюзия, что еще не только можно, но и нужно что-то сделать, чтобы спасти отношения. Он действует под влиянием иллюзии, что партнер, все еще присутствует в поле отношений и что на него еще как-то можно повлиять.

Но беда в том, что партнер уже принял окончательное решение, возможно даже давно. Фактически он уже вне поля отношений и вне досягаемости второго.

А такой явный дисбаланс в отношениях, когда одному уже ничего не надо, а второй жадно хочет все или вернуть, или оставить как есть, становится благодатной почвой для возникновения зависимости. Зависимым естественно становится тот человек, от которого уходят, и который еще хочет и надеется сохранить отношения. Находясь в позиции зависимого он и начинает вести себя неадекватно, как и все зависимые. Тут в ход идут любые средства, начиная от шантажа, упреков, истерик, угроз и вплоть до упрашивания, унижения.

Понятным образом у того, кто уже все решил, и для кого эти отношения уже практически не существуют, все эти жалкие попытки не вызывают ничего, кроме презрения к бывшему партнеру, смешанному с чувством собственной вины. Смесь еще та, хочу я вам сказать!

Кстати, из личного опыта. Я четко помню, что у меня в тот период часто мелькала мысль, что если бы мой супруг тогда повел себя иначе, то возможно, я бы могла и передумать. Что имеется в виду иначе? Ну, если бы он, например, сказал бы мне: "Да, мне тяжело, я не хочу тебя терять, но если ты так решила, то это твоей право".... Не знаю, сейчас трудно судить, но то, что тогда я ловила себя на этой мысли, это абсолютно точно.

Но вся беда в том, что человек, находящийся в позиции зависимого, по другому себя вести практически не может! Он в какой-то степени неадекватен, и никакие разумные доводы здесь помочь не могут. Тем более, когда физически второй еще находится рядом, и когда еще теплится надежда, что еще есть возможность все исправить.

Представьте себе зависимого - алкоголика, который все еще надеется насобирать последние копейки и все-таки успеть в магазин до его закрытия. Будет он слушать чьи-то разумные доводы? Аналогия может быть и грубая, но механизмы зависимости работают во всех случаях одинаково, независимо от вида зависимости.

И сегодня, исходя из личного опыта и знаний законов работы психики, хочется сказать, что если Вы окончательно решили уходить, уходите сразу. Не надо продлевать муки и агонию для человека, которому Ваш уход и так причинит боль. Тем самым Вы дадите ему возможность сохранить хоть какие-то капли самоуважения, не позволите ему окончательно упасть в Ваших глазах. И даже, если вначале он Вас может быть и осудит за такой скоропалительный уход, на самом деле в дальнейшем это ему позволит быстрее восстановится. К тому же, ему не надо будет ко всему прочему еще и убиваться по поводу того, как он унижался перед Вами, как неподобающе себя вел. Если объект зависимости не находится "под рукой" у зависимого, то и выход из зависимости происходит гораздо быстрее.

Если уходят от Вас - отпустите! По тем же причинам.

Я понимаю, что сказать - легче, чем сделать! Но все-таки...

 

Влада Твердая

Почему так? Попробуем разобраться.

Любая мысль, прежде чем дойти до адресата, проходит несколько этапов.

При этом необходимо иметь в виду, что на каждом из этих этапов возникают помехи, которые не только оказывают влияние на мысль, но порой и трансформируют ее до неузнаваемости.

Давайте посмотрим, как это происходит.

1. Мысль возникает в Вашей голове. Вы оцениваете ее, если, конечно, успеваете    , и решаете донести ее до Вашего собеседника.

2. Для этого необходимо облечь мысль в слова. Тут все зависит от Вашего активного словарного запаса, да и от общего уровня интеллектуального развития. Уже на этом этапе может происходить искажение первоначального, так сказать, замысла. Наверняка многие сталкивались с ощущением сложности подобрать нужные слова. «Вроде знаешь, понимаешь, а объяснить толком не можешь!».

3. Теперь мысль нужно выразить, довести до сведения собеседника. Тут опять могут возникнуть помехи. Ну, например, Вы сказали слишком тихо или невнятно. И собеседник не смог расслышать всю информацию. А может даже на незнакомом собеседнику языке .  А может собеседник был занят чем-то другим, что помешало ему Вас слышать…

4. В любом случае Ваш собеседник принял информацию от Вас, Вашу мысль в том или ином виде. Как Вы понимаете уже несколько видоизмененном. Теперь ему предстоит ее еще и обработать. А тут опять возможны помехи. Может быть Вы в своей речи использовали слова с двойным значением. И далеко не факт, что собеседник для себя примет именно то значение, которое Вы имели в виду.

А может Вы употребляете слишком сложные для него слова, и ему придется их заменять более простыми, понятными ему словами, что также способствует искажению первоначального смысла.

Я уже не говорю о том широко известном, банальном факте, что каждый человек под каким-то конкретным словом, особенно если это абстрактное понятие, имеет в виду что-то свое. И то значение, которое он вкладывает в это слово, может кардинально отличаться от того, что это слово значит для Вас, в Вашей картине мира.

5. И теперь Ваш собеседник дает Вам обратную связь. Но Вы же понимаете, что обратную связь он дает не на Вашу мысль, которая возникла первоначального у Вас в голове, и даже не на ту мысль, которую Вы озвучили, а на ту мысль, которую он получил после окончательной обработки у себя в голове.

6. И понятно, что мысль, возникшая в голове Вашего собеседника, в качестве обратной связи, проходит все те же этапы, с теми же помехами и искажениями.

Кроме того, необходимо помнить, что абсолютно безэмоционально мы общаемся очень редко! Соответственно помехи при передаче мысли, информации еще больше увеличиваются.

В качестве примера. Ваш собеседник сегодня по каким-то причинам в плохом настроении. В таком состоянии он любое Ваше даже самое безобидное слово воспримет, как личное оскорбление.

Может быть и совершенно другая ситуация. Он сегодня абсолютно счастлив, у него крылья за спиной! И Ваши даже самые серьезные оскорбления или обвинения он может вообще пропустить мимо ушей!

Как Вы понимаете, многое зависит и от состояния говорящего и от окружающей обстановки.

 

Неужели мы обречены на такое общение слепого с глухим?

Ну, в первую очередь, необходимо знать и помнить о таком непроизвольном искажении информации. Сам факт осознания наличия таких искажений, уже во многом облегчает общение и понимание друг друга. И в следующий раз, когда Вы будете реагировать, на какую-то реплику собеседника, возможно, успеете подумать, а действительно ли я правильно понял, что он хотел сказать? А может стоит уточнить, что именно он имел в виду?

А, во вторых, надо учиться. Учиться и говорить, и слушать.

При необходимости передачи какой-то информации, убедитесь, что Вы точно знаете, что именно хотите сказать, какую цель преследуете.

Когда говорите, убедитесь, что Ваш собеседник Вас слушает, а не занят чем-то другим: какими-то важными, сложными, интересными для него делами, или своими мыслями. Готовность слушать и вступать в диалог всегда можно определить по позе человека (он развернулся в Вашу сторону), по его мимике и жестам (контакт глаз, кивает головой и т.д.).

В ходе беседы бывает не лишним задать промежуточные вопросы, с целью убедиться, правильно ли понимает Вас собеседник.

:

Постарайтесь, не только слушать, но и слышать. Для этого важно присутствовать в настоящем моменте и не отвлекаться на другие дела, мысли. Не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что ты имеешь в виду…».

Конечно, я Вас не призываю, постоянно контролировать каждую высказанную мысль на предмет наличия помех и досконально проверять правильность дошедшего до собеседника смысла высказанной Вами мысли!

Большую часть времени мы общаемся спонтанно и абсолютно адекватно. Наше общение и понимание друг друга нас устраивает. И даже всегда существующие искажения не сильно влияют на наш уровень понимания друг друга!