Достаточно часто можно услышать вопросы:
- Почему мне попадаются одни и те же?
- Почему не могу найти нормального/нормальную?
- Почему я всегда страдаю в отношениях?
- Почему я выбирал(а) абсолютно не такого(ю) как бывшего(ю), а
через время то же самое?
Список может быть более чем внушительным....
Достаточно часто можно услышать вопросы:
- Почему мне попадаются одни и те же?
- Почему не могу найти нормального/нормальную?
- Почему я всегда страдаю в отношениях?
- Почему я выбирал(а) абсолютно не такого(ю) как бывшего(ю), а
через время то же самое?
Список может быть более чем внушительным.
В этой статье я немного пролью свет на одну часть, которая,
конечно, не описывает всего, но может быть одним из важных
факторов. Это может побудить читателя исследовать себя, свои
отношения, свой вклад в «поиск» именно «таких людей в жизни»,
особенности реакций на партнера и т.д.
При большей дифференциации и осознавании можно даже
начать определять, к каким типам личности нас больше "тянет".
Например: шизоидным, невротическим, нарциссическим, истерическим,
психопатическим, депрессивным и т.д. К людям с какими особенностями
поведения или отношения к нам самим (к тем, кто нас унижает,
восхваляет, бережет, избивает, игнорирует и т.д.).
Рассматривая психодинамически, у каждого из нас есть "любимые"
способы строить отношения с партнёром. Сформировавшиеся паттерны,
которые генерализуются (становятся всеохватывающими во всех
сферах), и мы реализуем их на протяжении жизни. В
терминологии гештальт-терапии мы можем говорить о "способе
формирования контакта" или "модальностях контакта" с окружающим
миром (контакт с другим не прерывается, он все равно происходит, но
теряет свою спонтанность и многообразие вариантов). Мы действуем
как по шаблону, например, доказываем, что мы лучше других, спасаем
партнера от опасного мира, навешиваем, что наш взгляд самый
правильный, игнорируем, унижаем и т.д. (я намеренно описываю только
деструктивные способы). Т.е. ведем себя определенным образом и
способом по отношению к другому, совершаем отчаянную попытку
завершить гештальт, получить что-то нам очень не хватающее, закрыть
зияющую дыру эмоционального голода.
Допустим, если нам в раннем возрасте, для того чтоб быть
замеченными и чувствовать себя нужными родителям (или другим
значимым лицам), приходилось приносить все больше достижений
(хорошие оценки, успех, делать что-то лучше других), то с высокой
долей вероятности сформируется нарциссический способ формирования
контакта. Мир будет ощущаться немного полярным, то ли я герой, то
ли я ничтожество. Для того чтоб не чувствовать себя ненужным
ничтожеством, будем делать все, чтоб быть выше, сильнее и краше.
Линии "достаточной хорошести" себя для получения любви от
партнера не существует.
Зачастую всю свою энергию и многообразие различных
чувств в таких отношениях я буду разворачивать внутрь
(ретрофлексировать), а не направлять на партнёра, для реализации
себя в полной мере. Энергия заворачивается на себя из-за чувства
стыда, вины, страха отвержения и прочих "приятных ощущений". И
питательный контакт в процессе ментального метаболизма организма
становится неполноценным, похожим на употребление в пищу только
определенного набора продуктов и удерживанием в выделении во
внешнюю среду.
Генерализируя такой способ, в дальнейшем выбор партнера будет
происходить по такому же принципу, "система навигации" будет в
психологическом пространстве выделять людей (и удивительным образом
их находить, т.к. теорию поля Левина ещё никто не отменял), с
которыми снова и снова будет воспроизводится знакомый привычный
способ отношений. Таким образом мы стремимся завершить гештальт, но
так не происходит. Это все равно что приходить каждый день в
магазин бытовой техники и искать там конфеты. Завершение не может
состояться, т.к. мы желаем его своей «детской частью», а не
«взрослой». Горький фокус ещё в том, что мы можем
идентифицироваться с желаемым объектом во избежание боли и не
«замечать», что сами можем вести себя так же с другими, как вели
себя когда-то с нами.
Ощущение тотального одиночества может стать безмолвным
спутником и будет переживаться даже при наличии отношений с
разными людьми. Будет проживаться отвержение как в «Дне сурка»,
каждый раз снова и снова, только пропасть все больше и
темнее. «Стратегия таких отношений» сама по себе не есть
плохой или хорошей (мы не становимся плохими или хорошими), в
моменте "здесь и сейчас" она может причинять много боли, хотя "там
и тогда" была единственно возможной и обеспечивала психологическое
выживание.
Одной из важных теоретических частей гештальт-терапии является
«Парадоксальная теория изменений А.Бейссера». Коротко ее можно
сформулировать так: изменение происходит тогда,
когда человек становится тем, кем он на самом деле является, а
не тогда, когда человек предпринимает попытки стать
тем, кем он не является.
Я вижу в этом выход, хотя он сложный и болезненный. Ведь не
так просто признать себя нуждающимся, уязвимым, боящимся и
страдающим. Но осознав себя в этом состоянии, признав, что уже
никогда не получишь недостающего «детского тепла», позволив быть
родителям (или другим важным лицам) такими, какими они есть,
заметив себя в настоящем месте и времени, можно попробовать
получать желаемое здесь и сейчас с реальным партнером. Изменять
качество жизни, «своё в ней присутствие» не только детской, но и
взрослой частью себя, реализовываться в отношениях с людьми
вокруг.
Мне кажется важным в терапевтической работе ясно
диагностировать психодинамические особенности, выделить стратегии
возможных взаимодействий. Но это лишь первая часть. Красота
гештальта позволит встречаться подлинно человеческим, переживать в
искреннем контакте все непростые чувства и обнаруживать, как
старые отношения "перетекают" в клиент-терапевтические. И кстати, у
терапевта тоже есть свои способы строить отношения, и может такое
быть, что клиент, приходя на терапию, выбирает себе специалиста с
"похожими душевными ранами". Питер Филиппсон сравнивает
гештальт-терапию с танцем. В этом танце не так важны
техники как спонтанность и отношения двух людей, их контакт в
виде творческого акта со всеми возможными чувствами и
созданным вместе новым опытом.
