Последние новости пользователя Валерий Вовченко

Очень часто мы встречаем и выстраиваем отношения с партнером, который либо похож на родителя, либо является его крайней противоположностью. Таким способом люди неосознанно пытаются понять и исцелить травмы, полученные в раннем детстве.

Замечали ли Вы, что в отношениях Вас привлекают условно-холодные, «не включенные» в Вас партнеры? Или то, как Вы стремитесь поскорее разорвать отношения с людьми, «сильно включенными» в Вас?

Как правило, эти два типа построения отношений чередуют друг друга. Истоки такого поведения укоренены глубоко в раннем детстве и зависят от демонстрируемого типа привязанности матери к ребенку. От того была ли эта привязанность надежной, избегающей или тревожно-амбивалентной будет сильно зависеть какие отношения в дальнейшем будет выстраивать человек.

Например, если ребенка воспитывали эмоционально-холодные, дистантные родители, он будет стремиться к партнеру, который будет более зависим и привязан.

И, наоборот, человек, воспитанный тревожной или зависимой, удушающей своей любовью, матерью, будет избегать партнеров, склонных к слиянию и «растворению». И будет стремится к эмоционально- холодным независимым людям.

В идеальном варианте ребенок должен правильно и последовательно завершить несколько стадий в своем развитии: слияния, сепарации, автономии и взаимозависимости.

И если это по каким- либо причинам не происходит, становится проблематично находить и выстраивать здоровые гармоничные взаимоотношения.

Что же заставляет человека цепляться за болезненные отношения, которые давно себя исчерпали?

Ответ лежит в подсознательном желании дополучить то, в чем мы так нуждались, будучи ребенком. Это неудовлетворенные потребности в заботе, тепле, эмоциональном принятии и безусловной любви. Для ребенка быть эмоционально принятым означало выжить. И опыт игнорирования, фрустрации и наказания нелюбовью означал не просто наказание, а воспринимался как угроза для жизни. И поэтому, во что бы то ни стало нужно было заполучать эту любовь: лучше себя вести, быть хорошим, угождать и подстраиваться под настроение взрослого, чтобы выживать.

Именно поэтому парадоксально, но нас тянет именно к тем, кто будет напоминать нам эмоционально отстраненного, но значимого взрослого, в чьих руках была гарантия нашего счастья. Чтобы раз за разом продолжать доказывать ему, а по факту себе, что мы достойны любви.

Именно это заставляет нас любой ценой сохранять эти не удовлетворяющие отношения. Ведь неравность позиций затрагивает эмоциональный опыт, (импринт-отпечаток) в памяти, где значимый другой действительно был гарантом нашей стабильности и подсознательно партнер продолжает восприниматься как всемогущий, тот, кто держит мою жизнь в своих руках.

Агрессия. Обычно это слово ассоциируется со злостью, яростью или желанием кому-то причинить вред. Но это понятие гораздо шире. Агрессия – это энергия жизни. Она является обязательным элементом для выживания любого человека (и вообще любого живого существа). 
Агрессия нужна везде – чтоб добиваться поставленных целей, защищать свои границы, строить контакт с окружающими. Даже пережёвывание пищи и занятие сексом по своей сути являются агрессивными актами. 

У нас в обществе есть огромный запрет на агрессию. 

Нельзя ругаться, нельзя кричать, нельзя бить, толкаться, кусаться, нельзя смотреть в глаза незнакомым людям, нельзя прямо выражать неприязнь, часто даже злиться нельзя - и уж тем более выражать злость… Таких «нельзя» огромное множество. С самого детства родители учат нас останавливать себя и подавлять свою агрессию. Конечно, это нужно для соблюдения общественных норм. Но, привыкая останавливать себя, мы это делаем даже тогда, когда в этом нет необходимости. Плата за такую социализацию – нехватка спонтанности, сложность отстаивать и проявлять себя, трудности в достижении целей, ощущение внутренней скованности и неудовлетворенность жизнью. 

Невыраженная и остановленная агрессия запечатлена внутри нас, в теле. Чтоб остановить себя, мы напрягаем мышцы. Например, останавливая речь сжимаем челюсти, останавливая движение – сжимаем кулаки, останавливая сексуальный импульс – напрягаем паховую зону, и так далее. Часто зоны такого напряжения становятся хроническими и перестают осознаваться. Они забирают на себя немалую часть внутренней энергии и являются причиной психосоматических болезней. Люди живут годами, даже не замечая собственной скованности.