Последние новости пользователя Виолетта Виноградова

- Разбавлять близость в существующих отношениях, тем чтобы устраиваться  на работу, которая требует поездок по разным делам или иного отсутствия дома в течение длительного периода времени.

Заключение. Людям с шизоидным расстройством личности не хватает элементарного доверия к тому, что другие могут иметь добрые намерения. В детстве к ним относились больше как к вещам, чем к людям. Они не научились важным навыкам взаимоотношений, таким как установление границ, умение говорить «нет», и умение договариваться, когда есть разногласия.  У них слабое чувство идентичности, потому что они получали очень мало полезной обратной связи от родителей. В результате этого, они могут легко почувствовать себя подавленными рядом с  более доминирующими личностями.
 В зрелом возрасте их главной проблемой становится то, как удовлетворить потребности в отношениях, не отказываясь от своей независимости. Большинство решений, которые они предпринимают, включают неполные, «порционные» отношения со встроенными ограничениями, которые позволяют им чувствовать себя в безопасности.

И самый оптимальный способ экологично вернуть себе чувствительность и выйти из телесного плена- это найти в себе силы и обратиться за помощью к профессионалу, который поможет вернуть желание жить, а не бежать от жизни.

 

У некоторых людей психотравмирующее событие носило хронический характер, в таких случаях его последствия более выражены чем при простом ПТСР. В этих случаях говорят о травме развития, множественной травматизации и сложном ПТСР.

 Дополнительными симптомами сложного ПТСР, являются:
- нарушение регуляции эмоций (выраженная дисфория, нарушение контроля гнева, самоповреждающие акты, как способ эмоциональной саморегуляции),
-  нарушение сознания (продолжительные  состояния дереализации/деперсонализации),
- сложности самопринятия и самовосприятия  (беспомощность, идентичность жертвы, интенсивный стыд, ощущение собственной ущербности и т.п.),
- выраженные нарушения в сфере социальных отношений (социальная изоляция, выраженное недоверие людям),
- нарушение в системе ценностей и другие симптомы

  Находясь под воздействием хронической травматизации, у ребенка формируется ощущение перманентной опасности, что переводит его мозг в состояние постоянного ожидания опасности. В случаях травмы развития источником угрозы для ребенка являются люди, которые должны удовлетворять эмоциональные и биологические потребности, обеспечивать безопасность.
Таким образом, естественный источник безопасности (близкие люди) становится одновременно источником опасности, что ведет к формированию дезорганизованного типа привязанности.

Психика ребенка дезорганизуется между полярностями: «я ненавижу тебя / я хочу твоей любви », «приди ко мне / уйди от меня » и др. Эти полярности не могут целостно интегрироваться в психике ребенка. Психобиологические системы его мозга дезорганизуются, диссоциируются, в психике начинают сосуществовать отдельные «части» его опыта: часть, которая избегает отношений, и часть, которая к ним стремится, часть, испытывающая  ярость, и часть, которая переживает страх, часть, которая знает о пережитой травме, и часть, которая ничего не помнит и т. п.  

Повторяющийся, характер травматических событий приводит к формированию у ребенка ожидания нападения, соответственно его тело находится постоянно «мобилизованом» состоянии, повышается  концентрация гормонов стресса, что приводит к нейрогормональным нарушениям, происходит угнетение функций иммунной системы, развиваются психосоматические заболеваний. Ожидания нападения ведет к тотальному недоверию, другие люди воспринимаются  как источники опасности. Ребенок приписывает другим людям негативные мотивы, ожидает от них агрессивных  действий, ему сложно поверить, что намерения других людей и их отношение могут быть другими.

Дезорганизация психической жизни приводит к нарушениям способности планировать  деятельность, управлять вниманием, осуществлять саморегуляцию, формировать устойчивое самоотношение, контролировать импульсы и т.п. Отделы мозга, отвечающие за реакции бегства/нападения постоянно активированы, что делает реакции ребенка на стимулы внешнего мира не адекватными реальной ситуации (страх, агрессия, бегство, изоляция и т.д.). Ребенок может увидеть опасность в любой нейтральной или даже дружелюбной ситуации.  

В некоторых случаях, когда насилия было слишком много и в отсутствии позитивного опыта, хороших отношений с другими людьми, ребенок усваивает, что в этом мире, кроме насилия, унижения, пренебрежения больше ничего нет. Ребенок может идентифицироваться с агрессорами и пополнить ряды «палачей», или же принять роль жертвы, которая безропотно все сносит и не помышляет о том, что жизнь может содержать в себе что-либо хорошее.

В случаях  сексуального характера психотравмы искажение того, что является нормой, переносится в сферу отношений интимного характера. Таким образом, ребенок переносит опыт сексуального насилия в новые отношения в роли жертвы или насильника. Травма развития нарушает идентичность человека, его самооценку и личность, эмоциональную регуляцию, способность вступать в отношения и формировать близость. Во многих случаях это приводит к отсутствию смыслов и ценностей, постоянной растерянности и предпочтению обреченных на фиаско  жизненных выборов.

Отношения только на 50% зависят от нас самих. Остальные 50% - это ответственность наших партнеров. Мы можем действовать безупречно с точки зрения правил построения эффективных коммуникаций, но если мы в паре с психопатом или нарциссом, то это все без толку. Качество наших отношений очень зависит от качества людей, которыми мы себя окружаем.  

С внимательным и любящим мужчиной женщина превращаться в королеву. Ее глаза сияют счастьем, на лице играет приятная улыбка, она расслаблена, привлекательна и обаятельна. А вот если ее партнер зол и критичен, то женщина становится, как ежик. Ее красота и женственность тускнеет. Выбирая своего партнера, женщина на самом деле выбирает свое настроение и судьбу для себя и своих деток.     Тот же принцип действует и по отношению к мужчинам. Если его женщина умеет радоваться тому, что имеет и поддерживает его, то мужчина стремится развиваться и добиваться чего-то в жизни. А вот с жесткой и обесценивающей женщиной мужчина постоянно находится в тревоге, и его жизненных сил уже не хватает на что-то интересное и великое в жизни.    Если вы вдруг поняли, что в отношениях с вашим партером вам плохо, вы постоянно чувствуете душевную боль или подавленность, поступки партнера кажутся злонамеренными и приносят больше горя, чем радости, то стоит задуматься о том, что этот партнер вам не подходит.  

Есть несколько типажей партнеров, которые в отношениях могут существенно навредить психическому да и физическому здоровью. Сегодня я расскажу о психопатах.  

 Психопат — это человек, который имеет психопатологию. Она проявляется в таких чертах характера, как пренебрежительное отношение к чувствам близких людей, неразвитая эмпатия, невозможность и нежелание понять другого человека, эгоцентричность, отсутствие способности к раскаянию и признанию своих ошибок. Они не способны переживать глубокие эмоции (любовь, привязанность, вину), но отлично умеют имитировать их. Т.е. совершив проступок, он будет стараться загладить свою провинность, чтоб снять накал страстей, но никаких выводов на будущее он не сделает, а будет поступать так, как ему удобно. Как правило, психопаты не прибегают к физическому насилию, так как умеют искусственно манипулировать чувствами близких. Также психопаты обладают хорошим обаянием и умеют очаровать жертву. Но делают они это примерно для того же, что и удавы, гипнотизируя кроликов. Более 10% населения если и не являются клиническими психопатами, то они проявляют психопатические черты, чем приносят существенный вред условно здоровым людям, которые находятся с ними в отношениях.  
 Отношения с психопатом достаточно сложно разорвать, потому что все время хочется верить, что он измениться, что отношения наладятся и идилия первых месяцев отношений вернется. Партер психопата часто пребывает в иллюзиях, потому что психопат отлично умеет на этом играть. Но на самом деле важно посмотреть правде в глаза и понять, что невозможно дождаться здоровых реакций от нездорового человека, так же, как невозможно получить морковный сок из яблока.  Чем дольше длятся эти отношения, тем больше накапливается боли и обид. Психопату невозможно объяснить то, что какие-то его действия приносят вам боль и страдания. Также невозможно его проучить или доказать ему что-то.
Он не способен поставить себя на место другого человека ввиду эгоцентричного строения его мировоззрения, в основе которого лежит идея, что только ему должно все нравиться, и только ему должно быть комфортно. Самый надежный способ сохранить себя в отношениях с психопатом — это отказаться от них сразу же, как только вы стали осознавать, что вам с ним хуже, чем быть одной. К сожалению, несмотря на свое очарование, психопатам сложно строить реальные, эмоционально глубокие отношения с близкими. Вместо этого они создают иллюзию отношений и отлично ею манипулируют.

  Психопаты — это пассивно-агрессивные люди, и чаще всего их привлекают такие потенциальные партнеры, которые полны нергии, умеют радоваться жизни, легки в общении и чувствительны. Агрессор, как паразит хочет получить хотя бы часть этого для себя, но при этом ослабляет и отравляет жертву. На самом деле ошибочно считать, что психопат выберет себе затюканную серую мышку, которая будет легкой добычей. Чаще всего они стремятся очаровать и вступить в отношения с женщинами, которые имеют высокий уровень развития, а именно: - хорошо развитая эмпатия, умение сопереживать, - желание и потребность выстраивать глубокие отношения и привязанность, - сентиментальность, - желание избегать конфликтов, сглаживать углы и искать компромиссы.  

Созависимые отношения с психопатом строятся по такой схеме:
1. Он очаровывает и влюбляет в себя женщину.
2. Ищет слабые точки в оболочке внутреннего Я при помощи манипуляции.
3. Подчиняет психическое пространство женщины и опустошает его.
4. Получает удовольствие от приобретенной власти над другим человеком, причиняя ему боль. Реализует свои садистские потребности.  

Причем важно отметить, что до отношений с психопатом, чаще всего девушка была интересна, успешна, уверенна в себе и целеустремленна. Она не была склонна к самоуничижению ранее.   Для того, чтобы понять качество ваших отношений, достаточно задать себе вопрос «Хорошо ли мне?». Ответ «плохо» - это уже серьезный сигнал, поэтому важно подумать о том, как изменить свое состояние. Один из вариантов — это сходить вместе к психологу и разобраться в том, что беспокоит. Ответственность за отношения несут обе стороны. Один совершает ошибки, а другой позволяет этому происходить. Поэтому если ваш партер вас обижает, унижает, врет, предает и обманывает, то это уже повод к радикальным переменам в жизни. На самом деле не имеет значение, что за человек рядом с вами — насколько он хороший, добрый, перспективный. Имеет значение только то, как мы себя чувствуем в этих отношениях.

Вот несколько вопросов, которые помогут прояснить ситуацию: - Кто я рядом с ним? - Что он говорит обо мне? Что он обо мне думает? - Как он позволяет себе вести себя рядом со мной? - Что ждет меня и моих детей в будущем, если это будет продолжаться и усугубляться? Все остальное по факту не имеет существенного значения.

   Если слова вашего партнера причиняют вам боль и слезы  и это повторяется из раза в раз, то это не вы такая чувствительная плакса, это он сознательно разрушает вас. Если он не стремится услышать вас, а делает так, как ему удобно, обвиняя вас в чем-то, то на самом деле его все устраивает. И вы, истощенные и зависимые, очень удобны для него. Он пренебрегает,  конкурирует, врет и обесценивает вас потому, что он был таким рожден и воспитан, а не потому, что вы как-то спровоцировали такие реакции своим поведением. И чем раньше вы это поймете, тем быстрее и легче освободитесь от этого. Психопат не способен любить, но весьма искусно умеет использовать тех, кто любит его. Этот факт нельзя изменить, не стоит цепляться за иллюзии и верить во всемогущую любовь. Она только в сказках превращала угрюмых чудовищ в прекрасных принцев. В реально жизни оно сожрет вашу самооценку, достоинство и способность адекватно воспринимать себя и происходящее. Поэтому давайте перестанем верить в собственное могущество изменить другого человека. Это не в наших силах. Намного эффективнее направить свою энергию на себя, свои цели и начать самой делать себя счастливой.  

 В отношениях с психопатом принцип «стерпится-слюбится» - это самое вредное, что можно придумать. Чем больше мы прогибаемся, закрываем глаза, подавляем свои чувства и прощаем, тем сильнее будет эмоциональный взрыв в финале. И будет очень хорошо, если точкой кипения будет гнев, грандиозный скандал и разрыв отношений, а не тихое отчаяние на грани суицида.

   5 грязных приемчиков психопата:  
1. Дорогая, это ты во всем виновата. Как правило, психопаты не хотят брать ответственность и вникать в проблему. Поэтому они будут нивелировать ваши чувства и потребности в угоду совершенно другим ценностям. Например, «Дорогая, ну чего ты заводишься, не порть вечер!». Он не стал интересоваться причинами вашего недовольства, хотя это могло быть по объективным причинам, а сделал вас виноватой.   Через некоторое время, он переложит на вас ответственность за все происходящее в вашей жизни: - он не может продвинуться по карьерной лестнице? Это вы виноваты, неправильно его вдохновляете. - у него много долгов? Это вы виноваты, не помогаете ему зарабатывать. - ему звонит симпатичная незнакомка? Это вы виноваты, не умеете себя вести как женщина и привносить в атмосферу свежий воздух и идеи. - у него не ладятся отношения с друзьями? Это вы виноваты потому, что заполнили собой всю его жизнь.  

Приведу еще один яркий пример. В ресторане ваш мужчина сидит, повернувшись к вам спиной и даже не пытаться поддерживать разговор. Он просто рассматривает других посетительниц ресторана, игнорируя ваше присутствие. У него все отлично. Вы пытаетесь привлечь его внимание, после жалеете об этом, потому, что на самом деле это вы во всем виноваты. Это у вас истерия или шизофрения. Ваша воспаленная фантазия рисует нереальные картинки. Ведь там просто заскрипела дверь, и он повернулся посмотреть. А вы уже к нему придираетесь. Ему даже в голову не приходит задуматься над своим поведением, даже если там вовсе нет двери. И если вы ничего не скажете ему, в ответ на такой откровенный игнор с его стороны, он все равно найдет повод вас обвинить в том, что у вас плохое настроение. Он может даже начать смеяться над вашими чувствами, уверяя, что он просто вежливо разговаривал с официанткой. Читая эти строки, посторонний наблюдатель может испытать волну возмущения, и желание больше никогда не общаться с таким дикарем. А вот девушка, находясь в отношениях в ним, реально начинает сомневаться в своей адекватности. Ведь он очень уверенно и спокойно говорит об этом. К тому же и окружающие считают его очаровательным человеком и думают, что вам очень повезло с ним.   Но на самом деле найти такому поведению адекватное оправдание невозможно. Еще большей ошибкой будет попытка взять вину на себя. Этот человек ведет себя так не потому, что он «травмированный в детстве инвалид, которого спасет любовь», а потому, что ему так выгодно и удобно. Поэтому не стоит искать ему оправдания, и давать ему шансы. Дальше будет только хуже. Единственный вариант спасения – это уйти из этих отношений.    Психопаты, которых жены ловили на изменах, вместо того, чтоб признать свою вину обвиняли своих супруг в том, что они следят за ними, нарушают их личные границы, копаются в телефоне, что это очень грязно и подло, и что только КГБ так поступает.)))


  2. Дорогая, с тобой все нормально?  Психопат часто подводит свою партнершу к тому, что она начинает сомневаться в своих мыслях и чувствах. Этот прием называется газлайтинг.    Вот пример из жизни одной девушки:   «Однажды я узнала о том, что мой муж мне изменяет потому, что он забыл закрыть свою почту. Когда сказала ему об этой находке, то это стало причиной грандиозного скандала. «Как ты могла только подумать такое! Да это же полный бред! Ты совершенно мне не доверяешь, и именно это разрушает наш брак! Я столько всего терплю, столько всего делаю и это твоя благодарность – клевета!? – кричал он. И вы знаете, через несколько дней таких обвинений я начала сомневаться в том, что я видела.»    Когда у психопата нет аргументов, чтобы оправдать свои действия, он начинает придумывать их, заставлять вас сомневаться в себе и в своих чувствах.
Он начинает уверять вас в том, что у вас есть психические отклонения, шизофрения, что вы безумная, ворчливая, подозрительная и злая. И что каждый человек, кому рассказать эту ситуации подтвердит это. Хотя на самом деле ваша реакция совершенно здоровая и адекватная и вы верно разглядели волчьи зубки из-под овечьей шкурки.  
 На каждую адекватную претензию психопат найдет причину проблемы в вас. «Несчастна в браке? – это из-за того, что ты плохая жена, не умеешь ценить то, что имеешь!» «Не устраивают отношения? – это потому, что ты токсична и не умеешь их строить!» «Тебе плохо со мной? – это потому, что ты уже такой родилась и тебе ни с кем не будет хорошо, это я еще терплю тебя, а другие не будут…»

  3. Дорогая, просто ты не соответствуешь… Психопаты знают, что они ничтожны, и что их партнерша может дать им фору во многих жизненных аспектах, поэтому они стараются всеми силами уничтожить вашу самооценку, и почувствовать себя лучше таким образом. Ему важно добиться того, чтобы вы даже и подумать не смели о том, что достойны чего-то лучшего. Даже если он выбрал для отношений уверенную в себе девушку, у которой горят глаза, есть жизненные цели и перспективы и она купается в мужском внимании, то он все равно будет систематически проводить партизанскую работу по разрушению вашей личности. Он будет заставлять вас чувствовать себя жалкой, глупой, истеричной, больной, а так же внушать вам мысль, что без него вы пропадете. Он может сказать, что он не видит в вас достойную мать для  своих детей, что секс у вас 2 раза в месяц по 2 минуты потому, что вы с постели мягко говоря не очень. И то, что вам рядом с ним плохо, то это ваши проблемы, а ему еще спасибо сказать надо, что он вас терпит. Ему все равно, что нас что-то пугает, что денег не хватает даже на проезд, и что ваше будущее весьма туманно. Психопат искренне верит, что вы должны быть стильной и сексуальной конфеткой несмотря на работу на двух работах, большие кредиты, отсутствие средств даже на маникюр, бессонные ночи и регулярные слезы из-за унижений  с его стороны. Через некоторое время вы начинаете верить, что он прав, что проблемное звено в паре – это вы, и что вам нужно держаться за него потому, что ничего лучшего вам в жизни уже не светит.    Одна моя клиентка, которая была долгое время в отношениях с психопатом, так рассказывала о своем браке: - Я все делаю сама даже за него, и не смотря на это ему все не так. О говорил мне, что я не вкусно готовлю, и он не может это есть. После того, как я научилась готовить хорошо, он стал на меня обижаться, что из-за этого он набирает вес. Он учил ее жизни ее жизни на каждом шагу и требовал послушания, а на все ее просьбы отвечал отказом потому, что «С какой стати он должен? Он не нанимался тут! И требования ничего нельзя добиться, нужно вызвать у него желание это сделать.»  Сексом он со мной не занимался, но регулярно смотрел порно в ванной и мастурбировал. Я пробовала разные способы вернуть огонек в нашу сексуальную жизнь, но ничего не помогало.
Он хотел, чтобы я заслужила секс своим хорошим поведением, создавала ему правильное настроение, танцевала стриптиз в чулках, возбуждалась за минуту и кончала так же. А если не смогла соблазнить, то все… Я терпела неделями, старалась заслужить хорошим поведением, но это не давало результатов и приводило к скандалу. И вот он новый повод не любить меня потому, что я истеричка. Я прожила с ним 10 лет и все проблемы решала сама. У него бесплодие – сделаем ЭКО, не хватает денег – я иду на вторую работу, нужно прибить гвоздь – я вызываю службу «Муж на час». Он вроде бы как меня и не держал, все время намекал, что я не то, что ему нужно, но и не уходил. А я упрямая перепробовала все, чтобы спасти брак. Но вместо этого пришло время спасать себя!

   4. Дорогая, тебе это не нужно.  Любой ваш выбор в глазах психопата – это полная ерунда. Ваша специальность и работа, если конечно не он ее выбрал для вас, вам не подходит. Бизнес – занимает слишком много вашего времени и внимания, секретарь – не перспективно, кассир в магазине – не солидно и.т.д. В итоге он вам предложит мыть полы в подъезде, и то найдет повод придраться.  А если вам вздумается жаловаться, то он тут же расскажет вам все ваши недостатки и настроит общество против вас в ваших же глазах. Так же он будет под разными благовидными предлогами стараться изолировать вас от вашего окружения. Он запретит вам жаловаться родителям на него, аргументируя это тем, что нечего выносит сор из избы. Подруг он так же раскритикует и скажет, что они завидуют вашему «Счастью», и с ними нужно общаться поменьше. Он обесценит ваших знакомых потому, что они плохо влияют на вас, потому что он не может позволить, чтоб адекватная обратная связь тех, кому вы не безразличны ослабили его сладкие сети. Идеальным вариантом для психопата увезти с собой жену в место, где у нее никого кроме него не будет, чтобы уже никто не мешал ему промывать ваши мозги.  

5. Дорогая, мне можно, а тебе - нельзя. Двойные стандарты – это основа поведения психопата. Причем только от его настроения зависит то, будет ли он восхищаться или критиковать, никакие другие адекватные критерии тут не будут иметь силу. Его ценности и убеждения не стабильны. Сегодня он расскажет вам, как вас любит, а завтра же обесценит все, что имеет к вам отношение.  Если его знакомые девушки говорят о вас в нелицеприятном тоне, то тут нет ничего страшного,  люди просто так говорить не будут. Но если вы выскажите свое недовольство таким пренебрежительным отношением к вам, то это странные капризы с вашей стороны. А вот если у вас появятся друзья среди мужчин, то психопат тут же его раскритикует и потребует, чтобы вы от него избавились. Как говорится, что позволено Юпитеру, то не позволено быку. Это девиз в отношениях с психопатом. Он считает себя царем, который достоин лучшего в этом мире, вам нужно знать свое место, сидеть и помалкивать.    Я описывала отношения, в которых мужчина является психопатом, но среди женщин тоже встречаются такие «Королевы». Одна моя знакомая несколько дней устраивала истерики своему парню за то, что он в магазине поздоровался со своей одноклассницей. А потом через 2 недели она со мной советовалась, как лучше организовать встречу со своим любовником.  


 Психопат намеренно дрессирует своего партнера, чтобы ему было с ним удобно, при этом желания и потребности партнера не учитываются вовсе. Право на любовь, свободу, верность, справедливость и надежность есть только у психопата. И если окружение жертвы с этим не согласны, то они будут искусно отрезаны от общения со своим близким человеком.  Психопат уверенно врет, даже если знает, что его партнер знает правду, и что удивительно, через какое-то время,  партнер начинает сомневаться в том, что он видел или слышал. Это называется газлайтинг. Чаще всего в лапы к таким тиранам попадают люди, которые очень жаждут любви, у которых развита эмпатия, умение не быть эгоистом, поставить себя на место другого, а так же потерпеть ради «Светлого будущего». Они опираются на своего партнера и готовы быть обманутыми, у них не высокая самооценка и они поддаются внушению.    Важно отметить, что если вам говорят, что вы видели не белое, а черное – не верьте. Вас намеренно обманывают.  Можно не различить серый и светло серый, что-то не правильно понять, но это не может отличаться кардинально. Доверяйте себе.   Если вы сомневаетесь в том, что вы видели и чувствуете, то тогда в этом поможет консультация психолога. Специалист поможет обрести веру в себя и дать отпор таким образом, чтобы с вашими правами и желаниями начали считаться. 
 

На сегодняшний день существует множество взглядов и различных определений того, что является травмой.  Но между ними нет разногласия в том, что любой процесс, который приводит к непереносимости текущего переживания, можно расценивать как травматический. Ключевое слово здесь непереносимость, и для каждого предел этой «переносимости» переживаний свой. То есть для кого-то автомобильная авария может и не стать травматичным событием, а кому-то оставление мамой в детском саду может обернуться серьезными последствиями.

Как происходит травматизация? Нормальной реакцией психики является уход от травматической ситуации. Но иногда избежать этого бывает невозможно. И когда ресурсов у психики воспринять и пережить все происходящее не хватает, она начинает бессознательно воспринимать происходящее, как угрозу для физиологического или психического состояния и включает режим самосохранения с помощью такого защитного механизма как диссоциация. По своей сути это процесс расщепления и изоляции воспоминаний, когда ощущения, мысли, эмоции начинают хранится отдельными фрагментами, изолированно друг от друга.
Для того, чтобы любое целое стало частями, нужна энергия. И поэтому процесс диссоциации неразрывно связан с энергией агрессии, под которой лежит травматический аффект.
 Современный психоанализ утверждает, что примитивные защиты, которой является диссоциация, всегда присутствуют, в случае, когда внутренний мир человека наводнен агрессией.
По мнению Калшеда, в  результате травмы, психика переводит внешнюю травму во внутреннюю силу, которая поначалу является защитной, но в итоге становится саморазрушающей, так как во внутреннем мире клиентов, переживших травматические события, в последствии существует много деструкции и насилия. И иногда это даже приводит к так называемой «конверсионной реакции», когда внутренний конфликт приводит к потере функций своего тела.
То есть травма проявляет себя таким образом, что восприятие себя и переживания человека становятся диссоциированными, а именно: в поведении, аффектах, ощущениях и знаниях. Тогда, либо один из этих аспектов подвергается расщеплению внутри самого себя, либо обычные связи между ними нарушаются. Эта концепция, известная как модель диссоциации BASK (behavior, affect, sensation, knowledge), используется в работе для диагностики степени травматизации.

Условно, у человека есть две системы памяти: рациональная и эмоциональная. При нормальных условиях среды, эти две системы слаженно работают, чтобы синтезировать воспоминания.
Но если эмоций и аффекта становится слишком много, баланс между рациональной и эмоциональной памятью меняется. Как локомотив отцепляет вагоны, в психике тоже происходит «отсоединение» других областей мозга, отвечающих за хранение информации. В момент непереносимости переживаний, будучи затопленная аффектом, психика отключает лобные доли, где располагается рациональный мозг, с его способностью отвечать за вербальную формулировку происходящего. И управление передается нашей лимбической системе, которая не контролируется сознанием и не имеет вербального (словесного) выражения. Поэтому, люди, пережившие травму, очень избирательно помнят себя и не могут связанно рассказать о своих переживаниях в этом опыте или не помнят совсем ничего. Но «не помнят» и «не могут вспомнить» это не одно и тоже. На самом деле весь опыт, оставшийся запечатленным в эмоциональным памяти и регулярно воспроизводит себя в форме ночных кошмаров, эмоциональной отрешенности, ощущения внутренней пустоты, деперсонализации, агрессивности, апатичности, утомляемости, фобий и других симптомов ПТСР.

Ван дер Колк в своей работе «Тело помнит все», отмечает, что характерной особенностью воспоминаний людей, переживших травму, является то, что они (воспоминания) не сохраняются последовательно, то есть у них нет начала, середины и конца. Они больше похожи на вспышки не связанных между собой звуков, образов, запахов. Как правило внезапно, под воздействием каких-либо напоминающих о травме стимулов из внешней среды (их называют триггерами), гормоны стресса у людей, переживших травматический опыт, активизируются и, не смотря на реальное отсутствие угрозы, их уровень не приходит к нормальному первоначальному уровню, а так и остается завышенным, как будто угроза продолжает происходить в настоящем. И тогда уже включается эмоциональный мозг, и оставленные в памяти переживания оживают, и человек их повторно переживает так, как будто они вновь происходят в настоящем времени.  

Интересным на мой взгляд является замечание, что люди, пережившие травму «рассказывают» свою историю действиями, повторяя различные аспекты полученной травмы. Их тяга к повторению и повторный стресс парадоксально приносят им облегчение, временно разряжая внутреннюю тревогу.

 Необходимым условием терапии при работе с травматическим опытом я считаю является работа с телом. Доступ к отщепленным воспоминаниям с последующей интеграцией их, возможен только через актуализацию телесных процессов. А именно: восстановление баланса в работе между двумя различными частями мозга, рационального и эмоционального возможно, при условии снижения заряженности у последнего. Расслабить эмоциональный мозг и тем самым высвободить застрявшие в настоящем воспоминания прошлого, возможно через технику дыхания. Когда терапевт просит сосредоточить внимание клиента на выдохе, так как выдох физиологически связан с парасимпатической нервной системой, отвечающей за процессы расслабления в организме. В своей работе я каждый раз с удивлением отмечаю, как акцентирование внимание клиента на выдохе приводит к его эмоциональному оживлению: расслабление помогает высвобождаться давно заблокированным чувствам и эмоциям.

В работе с телом с такими клиентами, важно также понимать, что в природных защитных реакциях «бегства-оцепенения-борьбы» у них произошел сбой. И все телесные симптомы, от которых хотят избавиться клиенты, являются, как правило, результатом накопления энергии возбуждения нервной системы, которая была мобилизована при встрече с травматическим событием и не нашла выхода. Поэтому так важно предлагать клиенту осознавать свои телесные реакции и давать возможность завершать незавершенные или остановленные действия, тем самым высвобождая остановленную энергию, питающую телесный симптом.

 Таким образом, основной задачей терапии в работе с травмой будет являться восстановление способности у клиентов чувствовать свое тело, благодаря чему постепенно будет происходить вербализация, а затем и интеграция разрозненных воспоминаний, а также завершение незавершенных телесных реакций, что приведет к тому, что постепенно травматический опыт соберется в единую последовательную целостную цепочку ощущений-чувств-действий, станет частью прошлого человека, не влияющим на качество жизни в настоящем.


 

Бабушка рассказывает сказку про Снежную Королеву Каю и Герде. Первое, что спросил Кай, помните? Он спросил вожделенным голосом: «А она красивая?». Странно, правда? У него есть красивая и добрая Герда, казалось бы, чего еще желать? А он с самого начала интересовался другой женщиной, причем Самой Крутой. Такой крутой и холодной, каким он хотел бы видеть себя. Ведь чувства — это не для настоящего мужчины. Кай не хочет уметь переживать, не хочет, чтобы его жалели. Это — начало гибели многих наших мужчин, которые хотят выглядеть крутыми, но с женщиной-мамочкой не могут этого осуществить.

Тот плохой мальчишка, которого уколол осколок, спал в Кае всегда. А по-другому и не могло быть, ведь жить с Гердой совсем не весело. Это женщина-мамочка. Перед ней не получится быть Крутым. Ведь она готова заботиться о тебе всегда, даже если ты вдрызг пьяный. Ища Снежную Королеву, Кай осуществляет невротический сценарий. Разве он не сам зацепил свои сани за ее?
 

Сценарий Кая — вляпываться в истории, раскаиваться и получать прощение от женщины-мамочки. Это сценарий латентного алкоголика. Причем, половина сказок построена именно на этом сценарии: всепрощающая женщина делает из беспутного мужчины человека. Красавица и Чудовище, Щелкунчик, Буратино, Аленький цветочек, Леди и Бродяга, Коты-аристократы…

Сказки учат нас, что все заканчивается хорошо. Мужчина раскаивается и становится примерным семьянином. Но в жизни все не так.

Можно было бы снять еще 2-3 серии продолжения Снежной Королевы. Потому что за снежной королевой будет еще какая-нибудь женщина, которая очарует Кая и втянет его в какую-нибудь авантюру. Ну, скажем, та же Разбойница вполне подходит под эту роль. Кай, скорее всего, сбежит с Разбойницей, снова вляпается в какую-нибудь историю, потеряет все и придет просить прощения у Герды. Или, скорее, она сама будет искать его по подвалам.

 

Не выбирайте таких мужчин, как Кай. Впрочем, если вы — Герда, то выбора у вас нет. Сначала милый мужчина, розы и «я тебя никогда не обижу». Потом — грубость и «опрокинутые санки» (первое насилие). Потом — уход в загул. А Герда все еще верит, что его — заколдовали. И что она — способна расколдовать. Чему учат сказки наших девочек? На самом деле, расколдовать такого мужчину невозможно. Лучше — не заколдовывать маленького мальчика. Учить его, что чувства и нежности — это не стыдно. Что не надо быть крутым или закрытым от всех чудовищем, медведем, где под шкурой таится нежный мужчина, и вот эту шкуру придется кому-то снимать… Кая не способны спасти ни Герда, ни Снежная королева. Он так и будет метаться между этими двумя ролями, втянутыми в сценарий. Одна — поддерживает его шкуру крутости («ты сильный мачо»), другая — подметает за ним последствия этой крутости («ты слабый бедняжка»). Бедный Кай, ведь он не должен быть ни тем, ни другим!
 

Очень мне не нравится этот мультфильм тем, что Герда представлена как идеал женщины. Очевидно, что у нее зависимость от Кая. Он несколько раз дает понять, что не надо его спасать, но ей все мало. А когда она узнает, что его прибрала к рукам другая женщина и что он счастлив (ошибочная история с принцессой) — любая нормальная любящая девушка сказала бы «И слава Богу» и пошла бы прочь. Но не Герда. Ведь Герде на самом деле не надо было счастье Кая. Если бы стоял вопрос о его счастье — она бы порадовалась здесь за него.
Но Герда прет напролом, потому что ей надо было «спасать». Сценарий спасателя был смыслом ее жизни. И чем больше жертв она понесет на этом пути, тем сильнее будет чувствовать себя нужной. Золотая карета неизбежно должна была быть разграбленной. А идти по снегу лучше босиком. Однозначно голодной. Из последних сил. Чтобы сильнее была видна жертва и было чувство благодарности. Просто больше ничего Герда предложить мужчине не может. А кому нужен спасатель? Тому, кто все время вляпывается в истории.
 

Потому-то я не верю в спасение Кая. В то, что он способен сбросить свою холодную личину и стать человеком, который находится между «слабым», каким видит его Герда, и «сильным», каким видит его Снежная Королева. То есть нормальным. Может быть, он стал бы таким рядом с нормальной женщиной. Но, увы, они друг друга не заметят. Есть ли выход из этого порочного круга? Говорят, что личностный рост. Буратино, например, занялся делом, и сразу жажду приключений как-то выветрило. Он нашел золотой ключик от самого себя.

Теория привязанности была разработана Дж. Боулби, и на первый план в ней выдвигается потребность человека в формировании близких эмоциональных отношений, которые проявляются в близости  и дистанции в контакте с заботящимся лицом. Создание отношения безопасности является целью системы привязанности, которая работает в качестве регулятора эмоционального опыта. Со стороны матери привязанность выражается в заботе о ребенке, внимании к сигналам, которые он подает, общении с ним как с социальном существом, не ограничиваясь лишь удовлетворением физиологических нужд.
Известно, что ключевой аспект пограничного расстройства личности (ПРЛ) – трудности в межличностных отношениях, сопровождающиеся негативной аффективностью и импульсивностью. В экспериментах, проведенных М. Эйнсворт, были выделены три основных типа привязанности: надежная и две ненадежные привязанности - избегающая и амбивалентная. Позже был описан еще один тип привязанности - дезорганизованный. При этом типе привязанности мир воспринимается ребенком как враждебный и угрожающий, а поведение ребенка непредсказуемое и хаотичное. Формирование дезорганизованной привязанности происходит в случаях, если объект привязанности в процессе ухода за ребенком допускает существенные и грубые нарушения этого процесса, а также не способен распознавать и чувствовать потребности ребенка.  

Ввиду того, что дезорганизованная привязанность формируется в условиях пренебрежения нуждами ребенка и грубых нарушений ухода за ним, то такая система привязанности не способна осуществить свою основную функцию: регуляцию состояния, в том числе, возбуждения, которое вызвано страхом. При этом, часто возникновению страха у ребенка способствует реакции и поведение самих родителей. Ребенок оказывается в западне парадоксальных требований: поведение родителя провоцирует у ребенка страх, в то время как, логика системы привязанности толкает ребенка искать успокоения и разрядки аффективного состояния именно у этой фигуры.   Родители детей с дезорганизованным типом привязанности  характеризуются высоким уровнем агрессии, а также страдают личностными и диссоциативными расстройствами.
Однако дезорганизованный тип привязанности может формироваться и в отсутствии нарушений ухода: к формированию подобного типа привязанности может приводить и гиперопека, сочетающая взаимоисключающие стратегии ухода за ребенком с неспособностью родителей регулировать возбуждение ребенка, которое вызвано страхом. Кроме этого,  формирование дезорганизованной привязанности может происходить в условиях рассогласавания одновременно предъявляемых матерью аффективных оповещений в ее коммуникации к ребенку. Так, когда ребенок находится в состоянии очевидного дистресса, мать может одновременно подбадривать ребенка и иронизировать над ним. Ответом  на эту смешанную стимуляцию становится дезорганизованное поведение ребенка.   Отмечается, что в некоторых случаях матери детей, с дезорганизованным типом привязанности играя со своими детьми, проявляли неспособность к передаче мета-оповещений, которые сообщают ребенку об условности игры. Так, играя с ребенком, матери реалистично изображали хищного зверя, скалили угрожающе зубы, злобно рычали и зловеще выли, гнались за ребенком на четвереньках. Их поведение было настолько реалистично, что ребенок, не получающий от них мета-оповещений, которые подтверждали бы условность  ситуации, испытывал ужас, как будто бы оказавшись наедине с реальным преследующим их страшным зверем.
  Согласно теории привязанности развитие самости происходит в контексте регуляции аффекта в ранних отношениях. Таким образом, дезорганизационная система привязанности приводит к дезорганизованной системе самости. Дети устроены таким образом, что ожидают, что их внутренние состояния будут тем или иным образом зеркально отражаться другими людьми. Если младенец не получает доступа к взрослому, который способен распознавать его внутренние состояния и реагировать на них, то ему будет очень сложно понять собственные переживания.   Для того чтобы ребенок получил нормальный опыт самосознания его эмоциональные сигналы должны аккуратно отзеркаливаться фигурой привязанности. Отзеркаливание должно быть утрированным (т.е. слегка искаженным),  чтобы младенец понял выражение чувства со стороны фигуры привязанности как часть собственного эмоционального опыта, а не как выражение эмоционального опыта фигуры привязанности. Когда ребенок не может выработать репрезентацию своего собственного опыта через отзеркаливание, он присваивает образ фигуры привязанности как часть само-репрезентации. Если реакции фигуры привязанности неточно отражают переживания ребенка ему не остается ничего иного как использовать эти неадекватные отражения, чтобы организовать свои внутренние состояния. Поскольку неточные отражения плохо накладываются на его переживания,  самость ребенка приобретает потенциал дезорганизации, то есть отсутствие единства и фрагментированность. Такой разрыв с самостью называют «чужеродной самостью» чему может соответствовать субъективные переживания  чувств и идей, которые считаются своими, но не ощущаются в качестве таковых.

  Поведение матерей, которое вызывает у ребенка ужас, и даже шок не обязательно продиктовано их желанием по-настоящему напугать ребенка и вызвать у него ужас, такое поведение матерей обусловлено тем,  что у них не задействована способность понимания того, каким образом в психике ребенка отражаются их действия. Предполагается, что подобное поведение и реакции матерей связаны с их  собственной непереработанной травматизацией, таким образом, в коммуникацию с ребенком транслируются некоторые не интегрированные аспекты материнского травматического опыта. Таким образом, поведение родителя настолько враждебно и непредсказуемо для ребенка, что не позволяет ему выработать какую-либо определенную стратегию взаимодействия. В таком случае ни искать близости, ни избегать ее не помогает, так как мать из человека, который должен обеспечить защиту и безопасность, сама превращается в источник тревоги и опасности. Образы и себя, и матери в этом случае очень враждебные и жестокие.  

Одной из задач системы защит Я или системы сохранения Я заключается в компенсации неспособности дезорганизованной привязанности формировать и поддерживать стабильность психики, которая становится возможной благодаря чувству защищенности и заботы со стороны объекта привязанности.   Э. Бэйтман и П. Фонаги указывали на дезорганизованную привязанность как на наиболее значимый фактор, влияющий на нарушение формирования способности к ментализации. Авторы определяют ментализацию, как ключевую социо-когнитивную способность, которая позволяет людям создавать эффективные социальные группы. Привязанность и  ментализация являются связанными друг с другом системами. Ментализация берет свое начало в чувстве, что вас понимает фигура привязанности. Способность к ментализации вносит важный вклад в аффективную регуляцию, контроль импульсов, самомониторинг и чувство личной инициативы  Прекращение ментализации чаще всего происходит в ответ на травму привязанности.

  Отсутствие ментализации характеризуется: *Переизбытком деталей при отсутствии мотивации чувств или мыслей *Акцентом на внешних социальных факторах *Акцентом на ярлыках *Озабоченностью правилами *Отрицанием вовлеченности в проблему *Обвинениями и придирками *Уверенностью в отношении чувств/мыслей других людей   Хорошей ментализации присущи: - в отношении мыслей и чувств других людей * непрозрачность  - признание того что человек не знает что происходит в голове у другого  но при этом имеет некоторое представление о том что думают другие * отсутствие паранойи * принятие точки зрения – принятие того, что вещи могут выглядеть очень по- разному, с разных точек зрения * искренний интерес к мыслям и чувствам других людей * готовность к открытиям – отсутствие стремления к необоснованным допущениям о том, что думают и чувствуют другие люди * умение прощать *предсказуемость – ощущение того, что в целом реакции  других людей предсказуемы при наличии знаний о том, что они думают или чувствуют - восприятие собственного психического функционирования *изменчивость- понимание, что мнения и понимание человеком других людей могут меняться в соответствии, с тем как меняется он сам *перспектива развития  - понимание, что по мере развития взгляды на других людей углубляются * реалистичный скептицизм -  признание того,  что чувства могут быть запутанными * признание пред-сознательной функции  - признание того, что человек может не осознавать  в полной мере свои чувства *конфликт- осознание наличия несовместимых друг с другом идей и чувств *установка на самоанализ *интерес к различию *осознание влияния аффекта - само-репрезентация *развитые педагогические навыки и навыки слушания *автобиографическое единство *богатая внутренняя жизнь - общие ценности и установки *осторожность *умеренность  

На понятийном аппарате привязанности и ментализации построена модель развития ПРЛ. Ключевыми компонентами этой модели являются: 1) ранняя дезорганизация первичных отношений привязанности; 2) последовавшее за этим ослабление главных социально-когнитивных способностей, дальнейшее ослабление способности устанавливать прочные отношения с фигурой привязанности; 3) дезорганизация структуры самости вследствие дезорганизованных отношений привязанности и плохого обращения; 4) подверженность временным нарушениям ментализации при интенсификации привязанности и возбуждении.   Нарущение ментализации вызывает возврат доменталистских режимов репрезентирования субъективных состояний, а они в свою очередь,  в сочетании с нарушениями ментализации  порождают распространенные симптомы ПРЛ.

  Э. Бэйтман и П. Фонаги описали три режима психического функционирования, которые предшествуют ментализации: телеологический режим; режим психической эквивалентности; режим притворства.   Телеологический режим – наиболее примитивный режим субъективности,  при котором изменения в психическом состоянии считаются реальными, тогда когда они подтверждаются физическими действиями. В рамках этого режима действует приоритет физического. Например,  самоповреждающие акты с телеологической точки зрения  имеют смысл, так как  заставляют других людей предпринимать действия доказывающие заботу. Попытки самоубийства часто предпринимаются, когда человек находится в режимах психической эквивалентоности или притворства. При психической эквивалентности (при котором внутренне приравнивается к внешнему) суицид направлен на уничтожение чужеродной части себя, которая воспринимается как источник зла, в этом случае суицидальность стоит в ряду с другими видами самоповреждения, например с порезами. Суицид может характеризоваться и существованием в режиме притворства (отсутствие связи между внутренней и внешней реальностью), когда сфера субъективного переживания и восприятия внешней реальности оказываются полностью разделены, что позволяет человеку с ПРЛ верит, что сам он выживет, тогда как чужеродная часть будет уничтожена навсегда. В нементализируемых режимах психической эквивалентности части тела могут рассматриваться как эквиваленты специфических психических состояний. Триггером для таких актов является потенциальная потеря или изоляция, т.е.  ситуации, когда человек теряет способность контролировать свои внутренние состояния.   С режимом притворства связана псевдоментализация. Этот режим восприятия собственного внутреннего мира  в возрасте 2-3 лет отличается ограниченной способностью к репрезентации. Ребенок способен думать о репрезентации  до тех пор,  пока не проводится никакой связи между нею и внешней реальностью. Взрослый, занимающийся псевдоментализацией способен понять и даже рассуждать о психических состояниях до тех пор, пока они не связанны с реальностью.  

Псевдоментализация делится на три категории: навязчивая, гиперактивная неточная и разрушительно неточная. Навязчивая псевдометализация проявляется в нарушении принципа непрозрачности внутреннего мира, расширении знаний о чувствах и мыслях за пределы специфического контекста, представление о мыслях и чувствах в безапелляционной манере и пр. Гиперактивная псевдоментализация характеризуется слишком большой энергией, которая вкладывается в размышления о том, что чувствует или думает другой человек, это идеализация инсайта ради инсайта.   Конкретное понимание - самая распространенная категория плохой ментализации, которая связана с режимом психической эквивалентности. Этот режим также характерен детям 2-3 лет, когда внутренне приравнивается к внешнему, страх приведений у ребенка порождает столь же реальный опыт,  какой можно ожидать от настоящего приведения. Общие индикаторы конкретного понимания таковы дефицит внимания к мыслям чувствам и потребностям других людей  чрезмерные обобщения и предрассудки, круговые объяснения  конкретные интерпретации  распространяются за рамки, внутри которых они изначально использовались.

  Известно, что более поздняя психическая травма еще больше ослабляет механизмы управления вниманием и связана с хроническими нарушениями контроля торможения. Таким образом, формируется порочный круг взаимодействия дезорганизованной привязанности, нарушения ментализации и психической травмы, который способствует усилению симптомов ПРЛ.   Бейтман, Фонаги определили два типа паттернов отношений, которые часто выявляются при ПРЛ. Один из них – централизованный, другой - распределенный. Лица, которые демонстрируют централизованный паттерн отношений, описывают нестабильные и негибкие взаимодействия. Репрезентация внутренних состояний другого человека тесно связана с репрезентацией себя. Отношения наполнены интенсивными,  изменчивыми и захватывающими эмоциями. Другой человек часто воспринимается как ненадежный и непоследовательный,  который не в состоянии «правильно любить». Часто возникают страхи о неверности партнера  и покинутости. Лицам с централизованным паттерном характерна дезорганизованная,  беспокойная привязанность, при которой объект привязанности воспринимается одновременно как безопасное место и источник угрозы. Распределенный паттерн характеризуется отстранением и дистанцией. При этом паттерне отношений, по контрасту с нестабильностью централизованного паттерна, поддерживается ригидное разграничение своего и чужого.  
Литература:
Bateman, Antony W., Fonagy, Peter. Psychotherapy for Borderline Personality Disorder. MentalizationBased Treatment, 2003.
Howell, Elizabeth F. Dissociative Mind, 2005 Main Mary, Solomon Judith. Discovery of a new, insecure Adisorganized/disoriented attachment pattern, 1996
Бейтман У., Фонаги П. Лечение пограничного расстройства личности с опорой на ментализацию, 2014
Боулби, Дж. Привязанность, 2003
Боулби, Дж. Создание и разрушение эмоциональных связей, 2004
Бриш  К.Х. Терапия нарушений привязанности: От теории к практике, 2014.
Фонаги П. Точки соприкосновения и расхождения между психоанализом и теорией привязанности, 2002