X

Комментарии пользователя Александрова Анна: 5

Александрова Анна 24.10.2017 00:28:14 Паранойя

Александр, здравствуйте! Как правило, мы переносим на других людей то, что чувствуем и думаем сами. В вашем случае полезно задать себе вопрос: а что такого смешного вы делаете? Над чем они могут смеяться? Ответом будет то, что Вы в себе не принимаете, отвергаете, за что, по вашему мнению, заслуживаете порицания. Именно эти качества, скорее всего, вызывают стыд, их хочется скрывать, чтобы не смеялись. (например, "быть трусом" - это стыдно? "быть идиотом" - стыдно?) Внутренняя работа может тут состоять в том, чтобы увидеть в себе то, что скрывается, что стыдно, и попробовать это принять и, соответственно, перестать этого стыдиться. Например, можно смириться с тем, что не удавалось "достойно ответить" и приходилось "быть трусом", ведь в сложных ситуациях не так-то просто выйти победителем, особенно ребенку без поддержки взрослых или более опытных старших. 
И, конечно, здесь еще важно разобраться со своим прошлым, что там такого было с одноклассниками, чем Вас "держит" та ситуация. Поскольку Вы мало про это написали, то конкретнее ответить не могу. Для начала можно себе сказать, что прохожие и одноклассники из прошлого - разные люди, и прямо пытаться искать различия: те были такие, а эти такие, эти смеются так, а те - по-другому. 

Здравствуйте! Согласна с Юрием, ключ к вашему состоянию лежит в ситуации с операцией, по собственному опыту знаю, как непросто подобное пережить... Когда нужно спасать ребенка, матери не до собственного комфорта, она подавляет чувства. Но на самом деле угроза жизни ребенка, тем более так скоро после рождения, - это не какой-то эпизодический стресс, а психологическая травма, справиться с которой самостоятельно может далеко не каждый. Вытесненная тревога может оборачиваться раздражением, плохим самочувствием, депрессивными состояниями. Некоторое время женщины продолжают беспокоиться за ребенка, даже видя, что с ним все хорошо, боятся повторения экстремальной ситуации, и это сильно усложняет жизнь. К сожалению, волшебного способа тут нет, кроме как честно посмотреть на свои чувства, которые были тогда. Вспоминать, проговаривать, отпускать ту ситуацию, оплакивать то, что было утрачено, смиряться с тем, что произошло. Тогда и напряжение уйдет, и можно будет уверенно смотреть в будущее, присвоив случившийся опыт. Ведь, несмотря на весь ужас произошедшего, чему-то важному он вас наверняка научил. Но, чтобы это увидеть, эту ценность, нужно сначала пережить все тяжелые, негативные чувства. 

Александрова Анна 14.06.2017 18:42:23 Пауза в отношениях

Вячеслав, здравствуйте! В вашем анализе очень много здравого смысла, все очень похоже на правду. Складывается впечатление, что девушка хочет вас использовать, получать больше денег и подарков, что это для нее более ценно, чем собственно отношения с Вами, что Вы нужны ей не просто как Вы, а как кошелек и "папик". Но судить об этом достоверно невозможно по переписке на сайте) Конечно, лучше всего прямо выяснить это у партнера. Если девушка отказывается обсужать ваши сомнения - это плохой знак.
Кроме того, в отношениях все происходит не так, как в бизнесе, когда проводится анализ и на его основе принимается решение. Здесь важно, что Вы чувствуете, какие у Вас реакции, готовы ли Вы смиряться с тем, что есть, потому что неизбежен конфликт между чувствами  к девушке и болью от того, что Вас больше используют, чем любят (если это на самом деле так).
 

Анатолий, спасибо за комментарий. Конечно, подобные вопросы себе задавать весьма полезно)

Виктория, спасибо за комментарий! По этическим причинам я не могу делиться конкретными примерами из практики (только с согласия клиента). Тем более сложно попытаться угадать, в чем именно ваша проблема (ведь все разные, и свекрови тоже))) и как ее лучше решить. В самом общем плане могу предположить, что "накопилось много энергии" - это про невыраженную в отношениях злость. В таких случаях важно вначале дать место этой злости (в терапии, не в отношениях:-), а потом разбираться, что "накипело", почему, как можно это исправить, как выстраивать отношения так, чтобы не "накипало". Тут, как правило, не замечаются две основные вещи: либо сам процесс нарушения границ (их постоянно нарушают, вы терпите, вот и "накипает"), либо сами по себе отношения полны напряжения: сложно уважать свекровь, сложно признать ее авторитет. Во втором случае "помогает" взаимодействие с пустым стулом, когда вы садитесь на этот стул и пытаетесь себя почувствовать "в шкуре" свекрови.
Возможно, вам интересно будет прочитать еще одну статью на эту тему.
http://gestaltclub.com/articles/8826-moa-svekrov-vse-ese-monstr