Последние новости пользователя Кира Дядчева

Ты есть.

Ты это твои достижения, близкие люди, красивое тело, хороший дом, накормленые и здоровые дети, семья, новые сертификаты, заработанные деньги.

Если что-то одно из этого списка не дотягивает, не осуществляется, не происходит - тебя как будто нет.

Ты это - хорошая мама, жена, хороший отец, муж. Ты это отзывчивый друг, помогающий брат, сын. Благодарная дочь. Ответственный работник. Высокоэффективный профессионал.

Если не получается быть хорошим, помогающим, отзывчивым и удобным другим, тебя как будто нет.

Если рядом нет других людей, тебя как будто нет.

Если никто не хвалит, не восхищается, не оценивает на 100 - тебя как будто нет.

Если остановиться и перестать бежать, искать, доставать, улучшать- тебя как будто нет.

Почему-то окружающее внешнее решает, есть ты или нет. Почему-то именно так устроено в твоём мире сейчас. У тебя внутри, не снаружи. Ты определяешь точку отсчёта.

Хотя на самом деле, по факту, ты появился как только родился. Даже ещё за 9 месяцев до этого. Ты есть с того самого дня - дня твоего рождения. Твое сердце бьётся, ты дышишь, ты живёшь. Значит ты есть. 

Когда ты радуешься или злишься, когда ты смеёшься или плачешь, когда ты боишься и замираешь или когда ты полон энергии и восхищения.

Когда у тебя все получается или когда у тебя все разваливается.

Ты есть, если ты живёшь. Если ты реагируешь на мир и разрешаешь себе испытывать разные эмоции, быть в разных состояниях. Вдыхать и выдыхать воздух, смотреть на мир и восхищаться или ужасаться. Испытывать удовольствие и проживать боль. Печалиться, раздражаться, радоваться, удивляться, трепетать от нежности, бежать от страха, волноваться, наслаждаться прекрасным или просто обычным.

Ты есть любой: одинокий, грустный, не могущий, весёлый, счастливый, сильный, слабый.

Если другим сложно пережить твой отказ, ты от этого не исчезаешь. Если ты сейчас не хочешь смеяться, ты от этого не исчезаешь. Если ты говоришь стоп, ты не исчезаешь.

Если ты устал и отдохнёшь, ты не исчезнешь.

Ты можешь быть любым. 

Ты есть у себя. 

Ты есть.

 

Все, что снаружи, начинается внутри.
Внешний мир лишь отражение внутреннего.

 

Мы часто хотим изменить отношения с мужем или женой, с родителями, друзьями или ещё с кем-то. Хочется, чтобы он или она вели себя по-другому. Соответствовали нашим ожиданиям, ведь "все так делают" или "вот так же надо".

 

И злимся и обижаемся, если что-то идёт не так.

Вот он опять не понимает, опять ушел с друзьями допоздна в гараж, на рыбалку, на встречу по работе... (подставить свое). Опять она орет на меня, что полка не прибита и нужно оплатить садик... (что-то другое). Опять она недовольна моим внешним видом или друзьями и говорит "вот в наше время", или "не так я тебя воспитывала", или "чего ж ты не сделала вот так, сама виновата". Опять он...

И так до бесконечности.

 

Здесь два важных момента.

 

1️⃣Один про принятие и горевание, того, что, похоже, он не способен сочувствовать мне сейчас. Или она не способна на поддержку, в которой я так нуждаюсь.
Похоже, они выбирают что-то, что для них важнее в данный момент. И тогда я остаюсь одна или один со своей потребностью.
И мне хочется плакать, но плачут слабаки, значит я злюсь "Как так!" Это несправедливо, так не должно быть, они обязаны.

Но на самом деле, нет этих обязательств, мир не устроен так, что люди должны всегда выбирать вас. Как бы не хотелось справедливости, в природе не создано такой категории. Она есть только в сознании людей, и у каждого своя.
И для кого-то справедливо выбрать сейчас себя и общение с друзьями, а не семью. Или выбрать себя и начать обвинять или поучать, вместо того чтобы поддержать, ведь тогда придется встретиться со своей болью тоже. А это слишком невыносимо.

И вот здесь важно увидеть, что выбор другого человека вам не подходит, что сейчас он не может дать вам то, в чем вы нуждаетесь, а может, никогда не сможет. И это печально. И важно почувствовать эту печаль, прожить ее, погоревать о том, что невозможно (именно сейчас и именно с этим человеком).

 

2️⃣ Если удается прожить этот этап, то можно перейти к следующему, развернуться к себе и искать другой способ удовлетворения своей потребности.
СВОЕЙ.
Это значит, что только я отвечаю за то, чтобы сделать себе хорошо. А не другие.

А может, она побудет со мной, когда мне нужно тепло? Или может, вот он может дать мне поддержку? А может, я сама могу что-то ещё организовать, чтобы получить то, в чем нуждаюсь? А как я вообще сам к себе отношусь? Я себя поддерживаю? Я себя не бросаю? Я себя слышу?

А может, я сама всегда себя отчитываю и стыжу и тогда в маминых словах слышу только это?
А может, я сама не замечаю, что хочу побыть одна или отдохнуть, и тогда нахожу партнёра, который меня игнорирует, как я себя?
А может, я сам не ценю себя, и тогда моя жена отражает такое отношение?
А может, я сама не выбираю себя, и меня злит, что партнёр умеет выбрать себя?

Какие эти "А может.." у вас?

Взрослыми правда не становятся автоматически.

В развитии личности есть периоды и кризисы. Такие точки, пройдя которые, личность трансформируется и как бы переходит на другой уровень.

Ну вот, например, ребенок в утробе матери развивается, растет, а потом точка кризиса - рождение. Здравствуй, мир. Все поменялось. Был даже не человек, по мнению некоторых, а стал младенцем, даже гражданином. Дышит, видит, кушает. Не через пуповину теперь.

Или кризис трёх лет. Раньше был чудный малыш, плакал только, когда упадет или устал. И можно было отвлечь игрухой. А тут началоось.
Истерики, визги, психи. Я сам, не получается, но все равно Сааам! Хочу эту машииинку. Хочу поваляться на полу в магазине и поорать. Хочу говорить нет.
Точка кризиса. Проходит время и младенец трансформируется в ребенка, способного одеться, сходить в таулет, отчасти контролировать сиюминутные эмоции, отчасти понимать невидимые социальные границы этого мира, размышлять, узнавать новое. Да много чем отличается 6 летний от 2х летнего.

Или пресловутый подростковый кризис. Та ещё точка трансформации. Был милый малыш, всегда слушался, любил поболтать с мамой и все секреты ей бежал рассказать. И вот гормоны, вырос выше родителей, покрылся прыщами, стал оформляться и выглядеть как мужчина/женщина, больше не слушает с открытым ртом старших, не все рассказывает маме, и о боги, даже может быть курит или дорогу на красный свет перебегает или шапку зимой снимает, как из подъезда вышел.
Прошло время, а он уже сам устроился на работу, или занялся творчеством или спортом, без указа, без разрешения, потому что захотел. Размышляет чего-то, совсем не как в 6 лет, мнение свое высказывает и разбирается в некоторых вещах лучше, чем родители, помогает даже.
А потом семью завел, свою, дом построил, дерево посадил, миллион заработал...

Ну или не так все произошло. По-разному бывает.

Потому что до подросткового возраста все мы так или иначе развиваемся автоматически. Природой заложен этот процесс. Потому что для природы что самое важное?

Выжить и размножиться.
Все. Только две эти вещи.

Для этого надо научиться ходить, есть, говорить, как-то взаимодействовать с социумом.
Если не брать серьезные отклонения - заболевания, то нет ни одного человека, не сумевшего научиться ходить, самостоятельно подносить ложку ко рту, одевать одежду, находить туалет, произносить некоторое количество слов, находить, чем бы согреться и где спрятаться от дождя, найти палку, если тигр нападет... Ах да, в нашем мире тигры не ходят по улицам. Минус один навык, ещё легче.
Независимо от того, в какой семье, в какой исторический период, в каких социальных условиях рос человек, эти базовые навыки он обретает в любом случае, так или иначе.

А развитие, счастье, любовь, комфорт, жизнь, а не выживание... Нет этого в базовом программном обеспечении.

Счастливая женщина - влюбленная в себя женщина.
Нет, это не про нездоровый эгоизм.
Нет, это не про нарцисическое расстройство личности.

И да, это касается не только женщин, но и мужчин. Просто сегодня я пишу про женщин.

Любить других возможно, только если любишь себя. Если нет любви к себе, то к другим тогда это:
контроль из страха и тревоги, зависимость,
желание быть нужной кому-то (потому что себе не нужна), 
жажда власти, опять же из страха. Все что угодно, но не любовь.

Все блага (как и неприятности) мы получаем из мира. Как мы относимся к миру, то мы и видим в нем. То, что видим, то и можем взять из него. А мир это отражение нас. Отражение нашего отношения к себе.

Если женщина относится к себе с любовью, то автоматически к миру она проявляет любовь. И тогда видит в нем все, что нужно для того, чтобы позаботиться о себе.

Если женщина слишком много отдает и мало берет, она истощается. И становится нечего отдавать. Истощенная женщина не способна на любовь. Хорошо, если она способна на злость и ярость. Тогда она может снова вернуться в ресурсное состояние с помощью этих чувств. Но чаще всего нет. Ведь злиться нехорошо.

В таком состоянии идея о любви к себе кажется издёвкой. Ведь нет сил.
Ведь это "они" должны любить, я им столько отдала. И вся энергия уходит на поиск справедливости, которой не существует.

А можно по-другому.
Можно развернуть фокус на себя. Там где наше внимание, там наша энергия. Можно начать восстанавливаться. Маленькими шагами, по чуть-чуть, но не останавливаясь. Иногда снова проваливаться в состояние обиды, несправедливости и одиночества. Снова и снова оказываясь наедине с собой, встречаться с собой, обнаруживать и принимать. Видеть, слышать, чувствовать себя. 

В какой-то момент это станет привычкой, нормой. Станет понятно, что Я люблю, а что нет. Что мне приятно/неприятно. Выбирать. Для себя любимой и единственной. Самое лучшее. Самое подходящее. То, что хочется. С заботой о себе. С любовью к себе выбрать быть счастливой .

Почему бывает сложно объяснить человеку - как лучше?

Вот кажется вам, что вы точно знаете, как лучше поступить в какой-то ситуации.

Ну например: не сидеть и ждать когда лучшая в мире работа сама вас найдет, а искать подходящее занятие или создавать его.

Или допустим, лучше изменить взгляд на всех мужчин, которые ВСЕ м...ки (или всех женщин), и не обобщать - и тогда можно будет встретить кого-то другого.

А может, чтобы перестать болеть, стоит заняться собой, вместо того чтобы опекать уже взрослых мужа, родителей, детей, брата, сестру, подругу.

Ну или другие какие варианты.

И вот вы пытаетесь человеку подсказать, объяснить, помочь. А он никак не хочет видеть и слышать ваш вариант.

Ему плохо и ужасно, он жалуется, но никак не верит, что что-то можно изменить.
Или даже не жалуется, а просто услышал, что вот вы так считаете, и давай спорить, что так совершенно не верно, ведь все равно все мужчины одинаковы, а взрослые близкие не выживут без него, да и перспектив в работе нет.

И конечно, тут возникает вопрос, а чего вам так важно переубедить другого? Ведь это его жизнь и он вправе жить ее так, как считает нужным. И скорее всего, ваше "лучше" не обязательно совпадает с его "лучше".

Но это отдельная тема, а сегодня я хочу немного о другом.
О том, что наша картинка мира, каждого из нас, сложилась не просто так. А в процессе жизненного опыта и опыта переживания каких-то разных ситуаций.
И когда-то такой взгляд на мир позволил выжить или адаптироваться, пережить что-то неприятное и сделать мир хоть немного более устойчивым в своей внутренней реальности.

И когда вы пытаетесь эту картинку мира расшатать, у человека теряется опора. Даже если эта опора - иллюзорна, не совпадает с реальностью или может мешает. Все равно легче и привычнее думать, что нет других возможностей, мир опасный или я такая всесильная, что без моего контроля никто не выживет. Потому что допустить что-то другое в свою реальность, означает  измениться, разрушить ее и свои представления. И не известно, что из этого выйдет. А так все понятно и предсказуемо. Сидишь ждёшь какой-то идеал, или встречаешь нового мужчину или женщину и заранее знаешь, что он или она м...к. Или точно знаешь, что вот опять нужно будет решать проблему родственника, а потом давление подскачет, и можно будет полежать.

И вот это "разрушение представления о мире" воспринимается как угроза, точнее это и есть угроза, поэтому в ответ  нередко можно и огрести. 

Мне кажется, если этот человек вам как-то ценен и важен, возможно, стоит увидеть ЕГО в его сложности. Не решение проблемы, а его переживания - невыносимость, страх или отчаянье. Правда тогда придется встретиться и со своим страхом, отчаянием, бессилием... А это же совсем не просто, проще моментально искать способ решения и изменения ситуации. Чтобы не потерять свою опору.... 
Так и живём.

Во всем виноваты родители?

Ребенок приходит в мир и ничего о нем не знает. Узнает о мире и о себе он в первую очередь из семьи. Из отношения его близких к себе, из наблюдений за их взаимодействием, из их реакций и способов поведения.

В этом смысле, конечно его восприятие мира определяется родителями. Какой он этот мир? Черный или белый? Плохой или хороший? Опасный или безопасный? А может разный, разноцветный, изменчивый?
А какой я? А можно мне быть разным? Увидел что-то интересное, полез исследовать, а мама разозлилась, расстроилась - может я плохой? Или наоборот, помогла или объяснила - что это за штука такая и почему ее трогать нельзя- значит все в порядке, я хороший и мой интерес имеет право быть.

Так формируется картинка мира. И из нее реакция на происходящее. Если мои импульсы вызывают сильную тревогу родителей и я принимаю знание о себе что "я какая-то не правильная", то тогда не нужно слушать себя, это опасно. Нужно найти кого-то, кто знает как правильно и стать таким, чтобы приняли и не отвергли. Мир тогда оценивающий, жаждущий меня наказать чуть что, чёрно-белый и надо соответствовать.
Если же мои чувства замечаются и не оцениваются, то вроде "я хорошая" и могу по разному реагировать. И мир тоже может. И тогда он - разный, интересный и можно его изучать и оставаться собой. Нет нужды подстраиваться, потому что базово внутри Я - это я. И не баба Маша из соседнего подъезда определяет меня. А это просто ее реакция, например на потоптанные цветы, которые мы не заметили играя в разбойников. И можно извиниться и как-то исправить ситуацию. Например помочь их полить. Поэтому что это мы же их испортили. Ну или не подходить к бабе Маше, если она не принимает помощь, а продолжает ругаться. Она ведь расстроилась.

Потом, это восприятие мира, берется во взрослую жизнь. И все начальники, например - злые самодуры и идиоты. Или нет, бывают разные, неподходящие мне в форме общения, а есть подходящие.
Все люди - только и желают меня использовать или нет - разные встречаются. И я могу определить неподходящее мне поведение и выбирать с кем быть, а с кем нет.

И с детьми своими, я так же. Либо вижу их и допускаю их индивидуальность и отличие от меня. Либо рассказываю им какие они не правильные, когда выбирают то, что мне не нравится и наказываю их отвержением. Потому что так поступали со мной. А до этого с моими родителями, и с их родителями и так далее.

В этом смысле, совершенно не продуктивно искать кто и в чем виноват. Потому что это ничего не меняет. Не возвращает мне мою жизнь.
А вот научиться слышать себя и узнавать -" какая я?", вполне может стать той опорой,  когда-то не хватило. Печально конечно, ведь хотелось слышать от родителей - ты есть и ты важна и ценна для нас. Но если им этого не сказали, они тоже не могут дать то, чего им не дали. Но я сейчас могу дать это себе сама. Принятие того, что я есть. Вот такая. Разная. Не черная или белая. А разноцветная.

Размышления про уверенность.

Давайте сначала поймём, что мы подразумеваем под уверенностью.

Как выглядит человек, уверенный в себе?

Спокойный, как будто знает, что нужно делать в каждый следующий момент.
Чтo-то такое есть у него внутри. Что-то он излучает, и это воспринимается как уверенность. Это "что-то" чаще всего - опора на себя.

Уверенность, или способность опираться на себя, формируется ещё в детстве.

Способствует уверенности принятие. Если родители принимают ребенка таким какой он есть, ребенок чувствует право быть собой, право на чувства, ошибки, успехи, неудачи. Он может быть как есть.

Неуверенность это что? Это когда я хочу что-то сделать и думаю: "А вдруг у меня не получится, вдруг не выйдет." Или "Как я буду выглядеть."

Когда у ребенка что-то не получается, его часто стыдят, ругают, чего-то такое говорят - что он один в этом виноват, он какой-то не такой.

Например, на прогулке ребенок упал, потому что полез на забор. (Пример утрированный, можно подставить любую ситуацию). И мама, увидев ободранные коленки, зареванное лицо, порванные штаны, или сразу причитает, или читает нотации "зачем ты туда полез". Не обращая внимания на переживания ребенка, потому что у нее самой много переживаний, с которыми нет навыка совладать. И тогда ребенок помимо боли, страха, злости, ещё начинает испытывать стыд и вину. Вину за мамин страх, вину за свое существование. Возникает опыт, и в другой раз уже не хочется пробовать, опасно столкнуться с неприятными переживаниями.

Принятие может выражаться такими словами: ты ошибся, и так бывает - это нормально, и я вижу, что ты расстроился и тебе страшно. Но это пройдет, теперь у тебя есть опыт, и в следующий раз ты можешь выбирать, пробовать снова также или по-другому. Причем и тот, и другой вариант хорош.

Основная идея, конечно же, - "Я тебя люблю и ошибающимся тоже"

Вера, доверие чувствам ребенка.
Это основа опоры на себя.
Даже если не получается - так тоже бывает.

Что же делать, если вы уже взрослый?

Поддерживать себя самому. Учиться доверять своим чувствам. А для начала, научиться их обнаруживать. Разрешать себе ошибаться, быть не идеальным, бояться или не уметь.

Опора на себя - это некоторый путь. Навык, который формируется какое-то время.
Навык принятия себя.

С физическими все более менее понятно, хотя тоже не всегда. Но в целом ясно, где кончается моя рука и начинается воздух или одежда, или стена, или рука другого человека.

Можно потрогать предмет и понять, где он заканчивается. А вот психологические границы потрогать сложнее. Но тоже можно.

 

Когда что-то извне соприкасается с нашими внутренними ожиданиями, планами, ощущениями - и мы как-то на это реагируем - это и есть наши границы.

 

Сложно бывает определить границы другого человека и иногда сложно определить свои.

 

По ощущениям, конечно.

То, что вы ощущаете, ваши чувства - это сигнал. Кто-то пришел и громко заговорил - я радуюсь, впускаю его в свои границы. Или злюсь, не хочу сейчас впускать, а он вламывается своим громким голосом.

И если я говорю об этом, то другой может услышать и учесть - что мне сейчас мешает резкий громкий звук. А может и не учесть. Но в этом месте мы соприкасаемся этими самыми границами. Его границей и моей.

 

И дальше есть множество вариантов развития. Мы можем продолжать не слышать друг друга и стоять на своем. Постоянно сталкиваться. Можем как-то обойтись по-другому и, например, договариться или вообще разойтись.

 

Но чтобы соприкоснуться и получить шанс на развитие - нужно, во-первых: понимать, как я реагирую внутри. А во вторых: обозначать свою реакцию наружу.

 

Чаще всего происходит по-другому. Либо реакция не осознаётся, то есть злость не замечается. Ну например, потому что есть идея, что злиться не хорошо. И тогда дискомфорт есть, а что к чему - не ясно.
Либо есть, например, опыт, что высказывать свое непринятие - опасно. И тогда злость внутри накапливается. И тоже разное может случиться.

Или есть ожидание, что другой сам должен догадаться, ну всем же понятно, что так нельзя. Но другой  почему-то никак не догадывается. Может, плохо воспитан, а может. у него в жизни все так громко разговаривали и ему невдомёк, что что-то не так. Не важно - какая причина.

 

Важно то, что есть в моей власти. А в моей власти всегда только Я, а не кто-то другой. И я могу что-то сделать со своими чувствами, реакциями, границами. Заметить, обозначить, попросить, защитить, отодвинуться.

Позаботиться о своем комфорте.
 

Часто можно услышать "будь собой", как будто Я - это не Я, а кто тогда?

На самом деле, Вы - это, конечно же, Вы. Но каждый человек состоит из множества вещей.

Наверное, все слышали про установки, убеждения, правила. Которые часто в нашей жизни оказываются с самого детства. Иногда мы даже не знаем, откуда они взялись, просто мы так думаем, что надо так.

Допустим: Нельзя грубить незнакомым, чтобы они не делали.
Нужно звонить знакомым, а то вдруг они обидятся.
Нужно обязательно приходить в гости, когда зовут.
И абсолютно разные другие идеи.

Очень часто они не совпадают с тем, чего на самом деле человек хочет, что он думает. И тогда Я как будто бы не Я, а в этом месте становлюсь какой-то идеей о том, как надо. И если я не очень осознаю, что это такая идея, возможно, не до конца соглашаюсь с ней внутри, но все равно поступаю так, то это не я. Я нахожусь в иллюзии, что по-другому никак нельзя, даже если хочется.

При этом это совсем не означает, что всем подряд надо грубить, не спрашивать, как дела, или не ходить в гости к родственникам. Это означает, что если вы осознаёте, что это ваш выбор, например, ходить в гости потому, что там вам хорошо, или уважить родственников вам важнее, чем что-либо другое. И вы это понимаете и делаете, то тогда это не про бессознательную установку, а  про ваш выбор.
Если же вы не видите других вариантов, то это установки.

Ещё есть - ориентир на других. Все мы существа социальные. Даже те, кто говорят, что им плевать на мнение других, они слегка лукавят.

Каждый человек замечает, что происходит вокруг, и замечает то, как действуют другие люди.

Например, вы пришли в кафе с компанией, и все заказывают десерт, например, фисташковое мороженое. Если вы тоже заказали мороженое, не задумываясь, тогда это тоже не вы. Если вы не задумываетесь и не спрашивать себя - "может я булочку хочу?". Ведь если себя спросить, может оказаться, что вы не любите мороженое или сильно плохо относитесь к фисташками.

Иногда сложно отличаться от других.  Ведь, возможно, вы привлечете много внимания или как-то вас не так поймут. Но зато тогда вы точно будете собой. Только для этого нужно понимать, чего вы хотите.

И ещё одна важная вещь - остановка действия. Я вроде понимаю, что мне это не подходит, и может даже понимаю, что именно хочу, но происходит остановка действия, и тогда я тоже становлюсь не собой.

Останавливаю себя:  страхом, что не поймут, обидятся или не известно, что произойдет. Я этого раньше никогда не пробовал. И вот Вы - не Вы.

Например, когда мы не слышим свои желания, подавляем их.
Допустим, я хочу пойти прогуляться на свежем воздухе, а вместо этого еду в наполненном автобусе. Я хочу побыть в тишине, а вместо этого с кем-то разговариваю.

Понятно, жизнь так устроена, что не всегда сразу можно удовлетворить любую потребность.  Но одно дело, когда я понимаю, что встреча важна, и планирую немного отложить желание, другое дело - когда я не осознаю, что хочу в парк.

Желание живёт внутри, но с ним нет контакта. Или, может, есть смутное чувство, что чего-то хочется другого.
Но мы не доверяем себе: ведь надо по-другому, все так делают, страшно попробовать.

Для того, чтобы стать собой, мне нужно познакомиться с тем - какой я? Что я люблю, не люблю, что мне подходит, а что нет. Узнать это, попробовать. Почувствовать ощущения.

Нормальный естественный процесс узнавания себя может тормозиться в детстве. Когда попытки ребенка выбирать то, что ему нравится, жёстко прерываются. Появляется ощущение, что со мной что-то не так, лучше не буду отличаться. Перестану доверять себе.

Важно уметь обнаруживать где я, какая или какой я. Разрешать себе быть собой. Доверять себе. Только тогда я могу быть в контакте с миром.

Если я себе разрешаю быть собой, то и другим разрешаю автоматически. Принимаю их отличия от меня и право отличаться.

И тогда, когда я слышу себя, волшебным образом, я могу обнаружить мир вокруг. Более реальный. И найти в нем много интересного.

Сначала давайте разберемся, как вообще устроен этот процесс.

В каждом из нас есть такой внутренний критик, как будто бы голос, который говорит, что некоторый поступок  - не правильный. Или что мы что-то сделали как-то сильно нехорошо. Часто мы не обнаруживаем этот голос, а просто чувствуем неприятные ощущения, такие чувства, как стыд или вину. И эти чувства мешают действовать адекватно.

Если постараться прислушаться, то когда вы чувствуете стыд, всегда можно обнаружить некоторые слова, которые вы себе говорите.
Например, я куда-то опоздала и мне стыдно. Если я остановлюсь и прислушаюсь, я могу обнаружить некоторую фразу, которую я себе говорю. Допустим: "опаздывать нехорошо" или "ты должна была выйти пораньше" и т.д. И вот эта фраза всегда принадлежит какому-то голосу, который обычно вам знаком с детства. Внутренний критик создаётся всегда в детстве, чаще всего это значимый взрослый или такой набор  взрослых: мама, папа, учительница, бабушка. Кто-то, кто рассказывал вам, как нужно делать и как не нужно делать. И какой вы.
Эти голоса как будто помещаются внутрь человека и становятся частью личности. Вы уже выросли, и мама на самом деле вам ничего не говорит, но эта вот критическая часть - она живёт внутри вас. И при случае просыпается и чего-то говорит.

Теперь посмотрим, почему мы критикуем других.
Например, ребенок разбил вазу, и ему говорят: чего не смотришь под ноги, зачем так бегать, ты такой неуклюжий. Отчасти эти слова из заботы о нем и о комфорте окружающих или из тревоги. Только форма не совсем подходящая. Но отчасти, так происходит, когда какое-то действие не разрешается себе или качество не принимается в себе. В данном случае "спонтанность".
Или допустим, соседка с третьего этажа громко орёт. Возникает возмущение, чего она так кричит. Так неприлично. Она как "базарная бабка". Хотя вполне возможно, дело в том, что вы не разрешаете себе громко разговаривать и это что-то для вас значит. Например, что так делают "нехорошие" люди, и тогда вы становитесь "хорошим". Критика других, как подтверждение своей "хорошести".

Получается, есть некоторые причины критиковать себя и других.
Вопрос в том, есть ли от этого польза?

Внутри нас происходит примерно следующее.  Разделение на две части. Одна часть которая ругает и знает, как не правильно. Условно взрослый. И вторая часть, которую критикуют, условно ребенок.
Если, когда ребенок упал, рассказывать ему, какой он  не такой - нехороший, неуклюжий или давать советы, как надо было этого избежать, это ребенку никак не помогает пережить произошедшее. Потому что оно уже  произошло. Тогда ребенок перестает слышать, замирает и не может действовать. Стыд. Все то же самое происходит со взрослым внутри. Вы не можете видеть реальность, хочется спрятаться, не можете изменить ситуацию.

Что полезнее сделать? На первое место поставить переживания. Ребенку больно, обидно или страшно. И важно помочь ему прожить эти чувства. Быть вместе с ним и только потом разбираться, как уберечься в дальнейшем от таких ситуаций.
Когда вы взрослый, можно делать то же самое внутри. Вместо того, чтобы ругать себя, стоит обратить внимание на чувства, обнаружить их, прожить, а потом посмотреть, что можно сделать.

Часто мешает такая идея: "если я не буду критиковать, я никуда не двинусь, не буду развиваться". Но все как раз наоборот. От критики происходит ступор и только желание избежать этой критики.

Если перестать критиковать себя и других - вам станет легче жить. Вы сможете научиться определять, что вам нравится, а что нет. А самое главное, освободите огромное количество энергии и сможете направить ее на нечто более полезное.