Последние новости пользователя Кира Дядчева

Депрессия это угнетенное состояние, когда ничего не хочется делать, никого не хочется видеть, все не имеет смысла, апатия, усталость и даже не желание жить.
В этом состоянии требуется профессиональная помощь психолога, а иногда и медикаментозное лечение. И лучше не откладывать свой визит к психотерапевту.
И все же, поделюсь несколькими упражнениями, которые могут вам помочь, до встречи с психологом или в процессе терапии.
1. В депрессии подавлены чувства и переживания. И полезно их хотя бы обнаружить, а потом дать им выход. 
Возьмите лист бумаги или откройте компьютер и просто начните писать. Все что есть внутри. Начинайте с того, что приходит вам в голову. Может это просто обозначение предметов, которые вы видите вокруг （стул, шкаф, окно, что за окном）, их качества （мягкий, большой, светлый, пасмурдный）, ваши реакции на них （хочется сесть, хочется разбить）. Постепенно вы перейдете к чувствам и ощущениям. Пишите как вам, что вы ощущаете, где болит, где тянет, где напряжение в теле. Злитесь вы, грустите, чувствуете отчаяние или безысходность. Пишите ваши мысли, что вы думаете сейчас. Все пишется без цензуры, не обращая внимание на грамматику и смысловую связанность. Помните, никто кроме вас это не прочитает и вы можете писать как есть. Делать это нужно минимум 20 минут. Удобно если вы поставите таймер на телефоне. Не останавливайтесь до истечения времени. Но и не выдумывайте ничего, описывайте то что есть внутри. Даже если там пустота, пишите “пустота”, столько, сколько потребуется.
Перечитывать текст не обязательно. Можно сразу же удалить файл или сжечь листок.
И так как минимум три дня подряд. Лучше дольше.
Как это работает.
Написанное слово, это тоже действие. Когда вы прокручиваете мысли в голове, это не выраженное действие. Энергия крутится внутри и не находит выхода. Когда вы выносите их хотя бы на бумагу, это уже выраженное действие, энергия нашла выход и больше не разъедает вас изнутри. Конечно, произносить вслух, а еще лучше говорить кому то, это более действенный вариант. Но не всегда собеседник готов встречаться с вашим внутренним миром. Если он не специально обученный человек, например психолог.
2. Если все вокруг кажется черным или серым, места для удовольствия не находится. Но можно немного себе помочь. Опять возьмите лист бумаги. Желательно какой нибудь красивый, приятный, можно любимую тетрадку. Удобную ручку или карандаш, что бы писалось легко, что бы можно было ощущать как приятно ручка скользит по бумаге.
Этот листок мы не будем выбрасывать, а даже будем дополнять список.
Напишите от чего вы получаете удовольствие. Да, конечно, сейчас вы его ни от чего не получаете и жизнь бессмыслена. Но все таки. Вспомните. Это могут быть какие то мелочи. Например, приятно когда лучи солнца касаются вашей кожи. Или смотреть как кот играет с фантиком или мурчит у вас на коленях. Или приятно слышать пение птиц за окном или вы любите слушать журчание реки на природе, ощущать ветер, или гулять под дождем. А может вы получаете удовольствие когда едите на машине и громко играет музыка.
Главное начните. Напишите для начала столько пунктов, сколько получится. Даже если их всего два. Положите лист в какое нибудь место, и вернитесь к нему  через день. Дополните список. Перечитывайте его. Возможно вам захочется воплотить какой нибудь из пунктов во время перечитывания. Сделайте это не откладывая.
Как это работает.
За положительные эмоции отвечает серотонин. Если его не хватает в организме, нет приятных переживаний. Но хорошая новость в том, что серотонин начинает вырабатываться даже при воспоминаниях о приятном. Если регулярно хотя бы представлять события которые приносят удовольствие, серотонин постепенно начнет вырабатываться. И появится энергия уже для воплощения этих действий. Если это будут простые, не сложные вещи, то больше шансов что вам удастся их воплотить. То есть не поездка на море, на которую в депресси не всегда есть силы и ресурсы, а просто вечерняя прогулка возле дома, например.
3. Физическое состояние организма имеет большое значение для выхода из депрессии.
Даже небольшая,физическая нагрузка придает сил и энергии. Пробежка или прогулка, раз в день, хотябы 15 минут. Упражнения из йоги или просто обычная зарядка. Или обливания холодной водой. Да пусть даже прохладной. Главное регулярно. Поставьте будильник, и один раз в день, не смотря ни на что давайте телу жить. В любое время дня, главное в одно и тоже. Пусть это будет не много нагрузки, главное что бы она была. 
Как это работает.
Опять же, при физической нагрузке в организме вырабатывается адреналин. Этот гормон дает нам энергию, которой недостаток во время депрессии. Все системы начинают работать быстрее, ваше тело как бы оживает, появляется уверенность. А регулярность придает ощущение безопасности, потому что стабильность, это всегда безопасность.

Конечно, читая эти рекомендации, у вас включается механизм обесценивания. Зачем все это, ничто не имеет смысла. Но если нет смысла, тогда какая разница？Можно и попробовать, ведь это лучше чем сидеть и страдать. А вдруг что то изменится？Выбор только за вами.

Отношения - что мы в них ищем？

Человеку нужен человек. Все мы существа социальные, в разной степени конечно, но в любом случае большинство остро нуждается в общении с близким другим. И поэтому создаются отношения. Дружеские, поддерживаются родственные, партнерские или разные другие.
Что же мы ищем в отношениях？ И почему часто бывает так, что не находим？
Часто мы ищем принятия. Хочется что бы другой, увидел нас такими какие мы есть на самом деле и как бы сказал: я тебя вижу, ты есть, я тебя принимаю.
Что же идет не так？
Часто мешает страх отвержения. 
Страшно что если вдруг нас увидят такими какие мы есть, то могут и не принять, отвергнуть, уничтожить. И тогда приходится притворяться. Быть подходящими, удобными или такими как принято, а не такими как хочется. При чем совсем не обязательно, что это происходит осознано. Очень даже часто вы просто на автомате улыбаетесь когда вам грустно, или соглашаетесь даже не успев почувствовать что вам этого не хочется. Но внутри остается неудовлетворение. Смутное ощущение что что то не так, чего то не хватает, тоска и одиночество рядом с другим.
Получается что хочется сохранить связь с другим, для того что бы он вас принимал, но при этом вы не показываете себя и тогда не можете получить это принятие. А показать себя страшно, риск что связь разрушится. И получается замкнутый круг. Хочу что бы меня увидели и приняли грустной, но боюсь показать грусть из страха отвержения. То есть я в этих отношениях не получаю то, в чем нуждаюсь, но все равно боюсь их разрушения. Хотя на самом деле я боюсь себя саму, проживающую грусть, потому что сама себя такую не принимаю.
Выход, начинать осознавать, что с вами происходит. Начинать замечать, где вы себя не принимаете, каким. И тогда все станет гораздо проще, вы сможете больше быть собой в отношениях, и уже не так страшно будет рисковать. Можно будет выбирать. Если в этих отношениях я не получаю того чего хочу, может мне стоит пойти туда где дают？Или может я в этих отношениях получаю что-то другое, тоже важное？
Если вы принимаете себя таким, то другой, своим непринятием, не может вас уничтожить. Так как вы есть у себя.
Конечно в отношениях есть и много других моментов, которые можно, важно и нужно исследовать. Для того что бы сделать отношения более комфортными, для обоих.

Самооценка: то хороший, то плохой.

Знакомо ли вам ощущения себя красивым, умным, успешным, прекрасным и чувство легкости внутри？
А ощущение тяжести, давления и чувство ничтожности и никчемности？
Если у вас периодически сменяются два этих состояния, значит вы качаетесь на качелях самооценки.
Не очень приятное состояние, правда ведь？Особенно второе, да и первое хорошо только по началу, а потом ведь возникает ощущение, что надо продолжать соответствовать. И если у вас прекрасно вышло заключение договора с партнером, то и прогулка с ребенком должна получиться идеальной. А ребенок капризничает, да и испачкал куртку катаясь с горки...
Всему виной вот эта идея о существовании “идеала”. У каждого свое представление о своем “идеальном Я”, но у всех оно во многом зависит от ожиданий родителей в детстве.
При чем часто это не только ожидания, которые высказывались открытым текстом, а скорее те, что транслировались реакцией, мимикой, эмоциями, поведением. И нужны были родителю для поддержания его же самооценки.
Например мама ждет от ребенка （неосознано）, что он будет всегда все успевать. Ведь когда он что то не успевает, повышается тревога и другие неприятные чувства. И она начинает ощущать себя “плохой мамой”. А так как ребенок живой, он периодически что то забывает, где то упускает, отвлекается на что то более важное для развития его организма. И вот допустим ребенок не сдал задание в школе, не важно по какой причине. И тогда мама даже если помогает ему разобраться с графиком выполнения заданий, самим заданием и т.д. что бы успевать все вовремя, все равно своей эмоциональной реакцией транслирует непринятие. Ты такой мне не подходишь, исправься, починись.
Ребенок очень хорошо считывает такие послания и записывает их в подсознании. А вырастая, уже сам не принимает себя такого, чего нибудь не успевшего. Совсем.
И когда в очередной раз он чего то не успевает или опаздывает, его накрывает неприятное чувство вины, стыда и ощущение собственной никчемности. Даже если есть реальные обстоятельства и причины по которым случился провал. Потрму что не зависимо ни от чего, есть идея что “хороший” работник, друг, отец, мать （нужное подчеркнуть）, должен успевать.
Вместо “успевать”, можно вставить все что угодно, “быть отзывчивым”, “умным”, “богатым”, “аккуратным” и так далее, у каждого свое.
В любом случае это стремление к идеальному образу, и само по себе стремление может и не плохо, но только если есть понимание, что невозможно быть идеальным, потому как мы не роботы, а всеж таки живые люди. С разным настроением, с разными желаниями и потребностями, которые периодически меняются, и с разными ограничениями.
Хотите узнать подробнее, еще и про состояние “я на вершине мира”, и про другие причины возникновения “идеального Я” и самое главное про то, как и что можно изменить для более комфортной жизни - приходите ко мне на тренинг про самооценку.

Предательство. Как пережить.

Предательство - очень громкое слово.  Тот кого предают, вроде как жертва. Потерпевшая сторона. Ему больно, и действительно больно. Но при этом, он как будто возвышается над тем кто предал. Есть в этом много высокомерия.

Про высокомерие я вовсе не с осуждением. Это защитный механизм такой на самом деле. Что бы не встречаться со своей же отвергнутой частью. Той частью, которая выбирает себя. Легче отстраниться, отделить представление о себе, от того, что не принимается в другом. А на самом деле в себе. Он плохой, я хороший.

Все мы строим ожидания. В той или иной степени. Ожидаем от мужа или жены верности. От детей послушания или следования нашим принципам. От коллег честности. От друзей - что они всегда поддержат или придут на помощь. От продавщицы в магазине, что она будет любезна или вежлива.
У каждого свои ожидания.

Но мир так устроен, что люди далеко не всегда соответствуют нашим ожиданиям. Муж или жена могут увлечься или им чего то может не хватать с партнером. Дети вообще живут свою жизнь, по крайней мере это здоровый вектор, стремиться по своему. Коллеги имеют свою точку зрения, в том числе и на то - что такое честность. Друзья порой устают или чем то еще озабоченны. У продавщицы может быть просто плохое настроение сегодня.

И когда две противоположные потребности встречаются, ожидания не оправдываются. Хотел что бы тебя нежно погладили по головке, а прилетел удар в лоб. Потому что на той стороне тоже что-то происходит.

И да, так бывает, что не получаешь желаемого. Даже если очень в этом нуждаешься. И тогда, вместо высокомерия, какие же все с..., а я такой бедный, несчастный, но непогрешимый, можно встретиться со своими переживаниями по этому поводу. Попечалиться, погоревать, позлиться. Разрешить себе реагировать. Расстраиваться, реветь, кричать. Выбирая форму, конечно, более менее социально приемлимую. То есть думать о последствиях. В рамках закона.
Но не делать вид, что это не задевает.

А потом обнаружить, что же такого я не принимаю в себе, что мне сейчас показывает этот человек. Могу ли я нахамить или это “ниже моего достоинства”. Могу ли я пойти за своим желанием, или мне важнее делать вид какой я “честный” и “правильный”. А выбираю ли я свою жизнь, а не придуманную кем то за меня.

Ведь если чей то поступок цепляет, то это точно про вас. А близкие люди цепляют намного чаще, просто потому что они ближе к нам, и острее чувствуют, что не в балансе, где запрятана ложь самим себе. Где вы предаете сами себя？
Это вовсе не означает, что нужно с улыбкой принимать все поступки людей. Можно выбирать, готовы ли вы после такого оставаться в отношениях. Может да, может нет, а может отношения можно трансформировать.

Но в первую очередь стоит поискать, где у вас запрятанная от себя та часть. Которая сильнее рвется наружу, чем больше вы ее стараетесь не замечать.

 

Манипуляции. Как противостоять.

Столько много статей, заметок про манипуляции и манипуляторов.
В основном с негативного ракурса, дескать какие они нехорошие, а вот как надо с ними.
На самом же деле, как мне кажется, все мы периодически манипулируем друг другом.

Для начала давайте разберемся, что подразумевать под манипуляцией.

Цитата из википедии:
”Психологическая манипуляция — тип социального, психологического воздействия, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики.  Поскольку, как правило, такие методы продвигают интересы манипулятора, часто за счёт других людей, они могут считаться эксплуатационными, насильственными, нечестными и неэтичными.”

Итак, манипуляция это когда один человек, своими действиями или бездействиями, словами и чем то еще, воздействует на другого человека, с целью изменить его восприятие или поведение. Для какой то своей цели, выгоды.

То есть, когда например, вы приходите на собеседование, вы хотите произвести впечатление, что бы вас взяли на работу （а вот и скрытый замысел, во имя своих интересов）и что либо делаете, таким образом вы хотите повлиять на восприятие работодателя и изменить его поведение. То есть сделать так, что бы вас взяли на работу. Манипуляция.

Ладно, работа дело такое, тем более работодатель чужой человек. А вот к примеру, вы договорились о чем то с мужем （или женой, подругой, другом）, допустим съездить куда то, а потом передумали, или обнаружили, что ну вот не хочется совсем. И сказать прямо не знаете как, боитесь обидеть. Вы оттягиваете момент, или рассказываете историю о том как вот соседи съездили, а потом у них такое началось！Или начинаете кашлять и хвататься за голову проверяя жар. А может случайно ломаете машину или еще двести вариантов действий. Намерение повлиять на восприятие, изменить поведение в вашу пользу. Манипуляция.

А с детьми так вообще, сплошные манипуляции. Куча действий, что бы съел кашу, пришел вовремя, сделал уроки, убрал игрушки, не кричал, не прыгал, спал, учился.

То есть, в той или иной степени, манипуляции это часть нашей жизни. Грустно когда отношения состоят из одних только манипуляций. Тогда попросту нет близости. Но даже в более менее открытых отношениях, всегда есть место манипуляциям.

В каких же случаях мы манипулируем？

Тогда, когда напрямую сказать кажется невозможным. Сложно просить. Страшно что откажут или обидятся. Трудно говорить прямо, если нет такого опыта. Страшно показаться уязвимым и нуждающимся. Непривычно действовать на прямую, а все что не привычно вызывает тревогу. Или когда хочется скрыть истинные мотивы. 

Получается, когда человек манипулирует, он делает это неспроста. Есть причины. Внутренние. Конечно вам может и нет дела до его внутренних причин. И тогда самый простой способ не поддаваться на манипуляции. То есть, либо игнорировать, либо жестко пресекать, ну или уходить из таких отношений.

А если человек вам не безразличен, можно спросить: а чего ты на самом деле хочешь, когда мне об этом говоришь？Зачем ты мне это рассказываешь или делаешь что-то？В чем ты нуждаешься от меня сейчас？
Ну и попробовать быть честным и с собой и другим. Если нет возможности или желания выполнить просьбу, так и говорить, объяснив почему и обозначив свои переживания по этому поводу.

На самом деле это все про контакт, с собой в первую очередь, ну и с другими. Про способность открыто говорить, про навык понимать, чего со мной.

А еще про ответственность. За свое состояние я отвечаю сама. И совсем не отвечаю за состояние другого. То есть если мной манипулируют, то только потому, что я манипулируюсь. То есть, тот кто поддается на манипуляции, а потом громко кричит о том что его использовали, попросту не желает брать на себя ответственность за свои же действия.

Любопытство и интерес.

Такая тема, про энергию. Ведь в любопытстве много энергии. Что-то происходит, какое-то событие и это влечет, притягивает. Хочется присоединиться, поучаствовать. Поизучать, попредставлять, а как я так смогу？Или не событие, а картинка, история, человек. Привлекает, побуждает к действию. К созданию нового чего-то или к получению большей информации.

Интерес - одно из пяти базовых чувств.
Очень важное чувство. Способствующее развитию, точнее его основа. И очень много интереса и любопытства в детях.
Ведь как без любопытства можно научиться ползать, а затем ходить？ Что-то привлекает малыша, и он начинает научаться управлять своим телом, что бы добраться до интересного предмета. 

А как познать мир, если он не интересен？Вот что-то там происходит, на самом краю двора, надо же поглядеть. Или вот песок, такой мягкий и подвижный, в него можно закопать игрушку и она спрячется. Интересно же, как так？Или вот кошка бродит, мяукает и хвостом своим виляет. Надо же схватить за хвост, какой он на ощупь？А что будет если потянуть？
А как устроенны другие дети？А во что они играют？А почему у девочек косички и бантики？
А куда уходят родители когда отводят меня в детский сад？А что в кастрюле мешает ложкой бабушка？А почему идет дождь？

Такой возраст прекрасный, почемучек, от 3х до 5ти. Вот откуда у детей столько энергии. Из любопытства и интереса.

Как то дальше бывает с интересом по разному. Бывает взрослые дают пространство для экспериментов, а бывает запрещают. Бывает терпеливо отвечают на вопросы, а бывет отводят на какие-то занятия, и хорошо если там отвечают. А бывает, резко обрывают или злятся.

Хорошо если к школе интерес сохранился. Точнее доступ к этому чувству. Потому как если обрывать интерес, стыдить за него, то ребенок может решить, что он не хороший, когда любопытство проявляет. И чувствовать его не перестает, но идти за импульсом уже будет все меньше.

А потом удивляются, как вот ничто его не интересует, ничем не увлекается. Или не рассказывает ничего, но это реже замечается.

Или наоборот, пытаются искусственно его создать. Дома, в школе, на кружках. Или чаще в развлекухах, мультиках и передачах. Много яркого, громкого, веселого. Слишком много, так что и вычленить что-то одно, за чем идти - сложно. И тогда лучше просто не действовать, а наблюдать, впасть в транс перед экраном.

Ведь интерес должен сам родиться. Что бы собралось достаточно энергии для приближения, изучения и нового опыта. И должно оставаться пространство, пауза, для действия.
А когда все принесли на подносе, готовое, нет интереса. 

А потом, уже будучи взрослыми, в основном после выполненых предписанных социумом планов действий （найти работу, замуж, жениться, дом пострить, детей родить）сидят и не могут понять чего хочется. В какую сторону идти. Почему нет удовлетворения. Почему все вроде есть, а мне как то не по себе. Или почему нет сил и энергии.

Потому что связь с интересом спрятана была когда то давно. Точнее доступ к проживанию интереса, к следованию за ним. А соответственно и доступ к энергии. 

Но если в детстве ребенок зависит от окружающих взрослых и вынужден подстраиваться для выживания. То во взрослом возрасте можно уже делать другие выборы. Можно найти дорогу к своему интересу и любопытству, а значит и к источнику энергии и сил.