Последние новости пользователя Кира Дядчева

Мне кажется, когда в любом вопросе есть такие две крайние точки, то они обе верны. Человек меняется и не меняется. Основная суть, характерология, то, что заложенно с детства, тот опыт, который был, ведущий способ реагирования - никуда не деваются. Мы всегда то, что с нами сделали. 

Но мы еще и то, что мы сами сделали с тем, что с нами сделали.

То есть изменения могут быть в том месте, где появляется осознавание. Вот я такая. Окей. И как я могу обходиться с этим знанием о себе? Как я могу приспособиться к миру так, чтобы мне было комфортно и чтобы я не разрушала среду, которая меня окружает. 

Любые изменения - это работа. Порой длительная и трудная. А еще, изменения происходят через боль. Через встречу с разными чувствами, через проживание боли, с которой совсем не хочется сталкиваться, и иногда проще ее не замечать. И тогда оставлять все по-прежнему. Один раз приспособились, в детстве скорей всего, и так и живем.

Например: жила была девочка, сама виновата. Когда родители или значимые взрослые ребенку вместо поддержки давали такой отклик - а чего ты туда пошла, а зачем ты дала свою игрушку этому мальчику, аккуратнее надо быть, ты должна была думать. У ребенка формируется искаженное восприятие реальности. Такое ложное ”всевластие”. Я всегда во всем виновата, я настолько сильна, что своими действиями могу повлиять на других людей. Я отвечаю полностью за то, что другой ребенок сломал мою игрушку, за то, что я устала и неуклюже повернулась и разбила вазу, за то, что не подумала, что у учительницы может быть плохое настроение, и она не захочет слушать мои оправдания.

Кроме того, что навешивается много ответственности, которая не по возрасту, не дается никаких способов, как вообще можно определять, могу я или нет, устала или не очень, есть ли вообще право выбирать.

И ребенку надо как-то выжить. Один из способов - это уяснить, что “я плохая”, и стараться быть очень “хорошей”. Иначе не будут любить. И тогда гибкая детская психика подстраивается, соглашается взять это “всевластие” и научается быть очень контролирующей, тревожной и всегда на стреме. 

Ребенок вырастает во взрослого, но эти способы остаются. Уже не нужно заслуживать одобрения родителей, ты уже самостоятельная, но по-прежнему человек ощущает себя ответственным за весь мир. Думает заранее, все предугадывает, не ходит, куда не надо. Но так как это невозможно - предугадать все, контролировать все, - периодически происходит облом. Неудача. И уже взрослая женщина по привычке винит себя. Потому что “винить во всем себя” - это уже часть ее личности. Которая была когда-то полезна и никуда не денется теперь. Она виновата сама, что муж изменяет или пьет, или денег мало зарабатывает. Сама жеж выбирала такого. Она виновата, что у детей двойки, или что сын дерется со всеми, или что кран в ванной сломался. Сама, все сама, надо было по-другому воспитывать, надо было покупать другой кран. Ну и сто тысяч подрбных примеров можно описать.

Что же произойдет, если такая женщина вдруг осознает, что не она одна виновата? Что муж взрослый отдельный человек, способный делать выборы в своей жизни, и это его ответственность - пить, не пить；измениять, не изменять； зарабатывать, не зарабатывать. Что ребенок, кроме ее воспитания, получает также пример отца, пример детей, с которыми общается, а еще у него есть разные чувства, которые его не научили выражать и вообще распознавать. Потому что, конечно, ни папу, ни маму тоже этому не научили. И вот он нашел такой способ разряжаться в драке. А так как чувств много, потому что мама занята своей виной, папа вечно на работе или пьяный или просто эмоционально недоступен, ребенку нужно много драк, чтобы выпустить злость. 
Что кран, в конце концов, может иногда сломаться просто, без всяких виноватых.

Во-первых, ей придется встретиться с тревогой, уже про то, что оказывается - в жизни всякое может произойти и это вне ее контроля, и тогда это очень небезопасно. Ужасно неприятное переживание. Прям вот даже больше ужас, чем страх. Не хочу с ним встречаться, блокирую. И здравствуй тревога. Потому что страх или ужас никуда не делся от того, что его не хотят чувствовать, и тело буквально дребежит.

Мало того, у этой женщины порушится вся картина мира. Она может встретиться с абсолютно чужим человеком в своем доме. Ведь муж был хороший, просто она чего-то не то делала, и его поведение было в ее власти. А при новом раскладе, он глупый, жестокий, слабый, в общем - живой. И тогда, во-первых, опять много чувств от обнаружения этого нового мира. А во-вторых, придется что-то делать. Либо мужа другого выбирать, либо с этим новым человеком знакомиться, строить отношения. Сына тоже вот, выбрать нового не получится, но этого придется заметить, с его чувствами встретиться.

Мне кажется, что дочитав до этого момента, уже появляется мысль - а оно мне надо? Как-то жили так до этого, и столько же еще проживем.

Но на этом новое не кончается. Кроме разных чувств, боли и “новых” близких, изменяется и видиние в других сферах. В общем-то говоря - во всех. А вот подруга, она то что, тоже сама выбрала обидеться? А начальник, просто использовал мое чувство вины, когда я три недели до поздна отчеты за коллегу переделывала? А ведь есть еще мама, родственники, подчиненые... весь мир.

А еще, не достаточно просто осознать и перестать себя винить. Придется принять такую свою особенность и останавливаться, каждый раз замечать, вот я опять себя виню, а действительно ли это моя ответственность? А что я могу, а что не могу? Где заканчивается мой контроль. Придется знать, что это мое слабое место, и научиться обходиться с ним бережно, как и с собой.

Кризис и крах короче. И вот если не испугаться, не спрятаться как ребенок, закрыв ладошками глаза. А набраться смелости и сил, прожить все чувства в связи с обнаруженным, выдохнуть, принять себя такой живой и других такими разными и тоже живыми, а не придуманными идеалами. Тогда можно начать работать. Искать новые способы, как жить-то. Искать новые опоры. Пробовать разговаривать по-другому, выстраивать отношения и много-много всего. Так, чтобы было комфортно мне, и так, чтобы мой мир вокруг не разрушать. А иногда его надо разрушить и окружить себя другим. Но это совсем не легко. Зато потом хорошо. До следующего раза, следующего кризиса и осознавания.

В общем люди не меняются целиком. Они изменяют свои точки зрения и находят другие способы взаимодействия, с учетом своих особенностей. Но только тогда, когда решат, что то, как есть, их уже не устраивает.

”Злиться нехорошо.”  Многие в детстве слышали такую фразу от взрослых. И так как ребенок не может сам отделить свои поступки от своей личности, и уж тем более свои переживания, он считает что он нехороший, когда злится. А важно быть хорошим, чтобы любили.

 

И тогда он научается распознавать свою злость и прятать ее, а затем и вовсе отключать это чувство. 

Когда ребенок вырастает, способность не замечать злость или не уметь ее предъявлять так, чтобы не разрушать все вокруг - остается с ним. Потому что это тот способ, который помог ему когда-то в детстве не лишиться заботы взрослого, без которой ему было не выжить.

 

Надо упомянуть, что взрослые это делают потому, что сами не в хороших отношениях со своей злостью. Также не умели с ней обращаться, и когда-то проживание злости было для них небезопасно. 

Но так вышло, что все люди - биологические существа, которые имеют разные потребности. А еще, живут в мире, в котором есть другие люди, и постоянно, не всегда намеренно, точно сталкиваются друг с другом своими желаниями удовлетворить эти самые потребности.

 

И тогда возникает злость. Потому что отключить способность ощущать - можно развить навык сдерживать злость, тоже можно. А вот отключить ее возникновение - невозможно. Это часть природы, которая вшита в нас по умолчанию.

 

И тогда, если эта злость не замечается, не находит выхода в действии, никак не управляется - она накапливается. И потом либо происходит “взрыв” в виде ярости или гнева, который часто разрушает все вокруг, в том числе и автора переживания. Либо направляется на себя, то есть накапливаясь, переходит в какое-нибудь психосоматическое заболевание.

 

По сути, злость - это сигнал о том, что сейчас происходит нечто, что меня разрушает, как-то мне вредит, или сигнал о том, что я в чем-то нуждаюсь.

 

И если сигнал не услышан, он будет становится сильнее или, наоборот, совсем затухнет. И тогда будет сложно определить: а чего я хочу？Или как я отношусь к тому или иному событию - например, к чьим-то действиям по отношению ко мне.

 

Поэтому для комфортной жизни просто необходимо уметь замечать злость и управлять ей.

Депрессия это угнетенное состояние, когда ничего не хочется делать, никого не хочется видеть, все не имеет смысла, апатия, усталость и даже не желание жить.
В этом состоянии требуется профессиональная помощь психолога, а иногда и медикаментозное лечение. И лучше не откладывать свой визит к психотерапевту.
И все же, поделюсь несколькими упражнениями, которые могут вам помочь, до встречи с психологом или в процессе терапии.
1. В депрессии подавлены чувства и переживания. И полезно их хотя бы обнаружить, а потом дать им выход. 
Возьмите лист бумаги или откройте компьютер и просто начните писать. Все что есть внутри. Начинайте с того, что приходит вам в голову. Может это просто обозначение предметов, которые вы видите вокруг （стул, шкаф, окно, что за окном）, их качества （мягкий, большой, светлый, пасмурдный）, ваши реакции на них （хочется сесть, хочется разбить）. Постепенно вы перейдете к чувствам и ощущениям. Пишите как вам, что вы ощущаете, где болит, где тянет, где напряжение в теле. Злитесь вы, грустите, чувствуете отчаяние или безысходность. Пишите ваши мысли, что вы думаете сейчас. Все пишется без цензуры, не обращая внимание на грамматику и смысловую связанность. Помните, никто кроме вас это не прочитает и вы можете писать как есть. Делать это нужно минимум 20 минут. Удобно если вы поставите таймер на телефоне. Не останавливайтесь до истечения времени. Но и не выдумывайте ничего, описывайте то что есть внутри. Даже если там пустота, пишите “пустота”, столько, сколько потребуется.
Перечитывать текст не обязательно. Можно сразу же удалить файл или сжечь листок.
И так как минимум три дня подряд. Лучше дольше.
Как это работает.
Написанное слово, это тоже действие. Когда вы прокручиваете мысли в голове, это не выраженное действие. Энергия крутится внутри и не находит выхода. Когда вы выносите их хотя бы на бумагу, это уже выраженное действие, энергия нашла выход и больше не разъедает вас изнутри. Конечно, произносить вслух, а еще лучше говорить кому то, это более действенный вариант. Но не всегда собеседник готов встречаться с вашим внутренним миром. Если он не специально обученный человек, например психолог.
2. Если все вокруг кажется черным или серым, места для удовольствия не находится. Но можно немного себе помочь. Опять возьмите лист бумаги. Желательно какой нибудь красивый, приятный, можно любимую тетрадку. Удобную ручку или карандаш, что бы писалось легко, что бы можно было ощущать как приятно ручка скользит по бумаге.
Этот листок мы не будем выбрасывать, а даже будем дополнять список.
Напишите от чего вы получаете удовольствие. Да, конечно, сейчас вы его ни от чего не получаете и жизнь бессмыслена. Но все таки. Вспомните. Это могут быть какие то мелочи. Например, приятно когда лучи солнца касаются вашей кожи. Или смотреть как кот играет с фантиком или мурчит у вас на коленях. Или приятно слышать пение птиц за окном или вы любите слушать журчание реки на природе, ощущать ветер, или гулять под дождем. А может вы получаете удовольствие когда едите на машине и громко играет музыка.
Главное начните. Напишите для начала столько пунктов, сколько получится. Даже если их всего два. Положите лист в какое нибудь место, и вернитесь к нему  через день. Дополните список. Перечитывайте его. Возможно вам захочется воплотить какой нибудь из пунктов во время перечитывания. Сделайте это не откладывая.
Как это работает.
За положительные эмоции отвечает серотонин. Если его не хватает в организме, нет приятных переживаний. Но хорошая новость в том, что серотонин начинает вырабатываться даже при воспоминаниях о приятном. Если регулярно хотя бы представлять события которые приносят удовольствие, серотонин постепенно начнет вырабатываться. И появится энергия уже для воплощения этих действий. Если это будут простые, не сложные вещи, то больше шансов что вам удастся их воплотить. То есть не поездка на море, на которую в депресси не всегда есть силы и ресурсы, а просто вечерняя прогулка возле дома, например.
3. Физическое состояние организма имеет большое значение для выхода из депрессии.
Даже небольшая,физическая нагрузка придает сил и энергии. Пробежка или прогулка, раз в день, хотябы 15 минут. Упражнения из йоги или просто обычная зарядка. Или обливания холодной водой. Да пусть даже прохладной. Главное регулярно. Поставьте будильник, и один раз в день, не смотря ни на что давайте телу жить. В любое время дня, главное в одно и тоже. Пусть это будет не много нагрузки, главное что бы она была. 
Как это работает.
Опять же, при физической нагрузке в организме вырабатывается адреналин. Этот гормон дает нам энергию, которой недостаток во время депрессии. Все системы начинают работать быстрее, ваше тело как бы оживает, появляется уверенность. А регулярность придает ощущение безопасности, потому что стабильность, это всегда безопасность.

Конечно, читая эти рекомендации, у вас включается механизм обесценивания. Зачем все это, ничто не имеет смысла. Но если нет смысла, тогда какая разница？Можно и попробовать, ведь это лучше чем сидеть и страдать. А вдруг что то изменится？Выбор только за вами.

Отношения - что мы в них ищем？

Человеку нужен человек. Все мы существа социальные, в разной степени конечно, но в любом случае большинство остро нуждается в общении с близким другим. И поэтому создаются отношения. Дружеские, поддерживаются родственные, партнерские или разные другие.
Что же мы ищем в отношениях？ И почему часто бывает так, что не находим？
Часто мы ищем принятия. Хочется что бы другой, увидел нас такими какие мы есть на самом деле и как бы сказал: я тебя вижу, ты есть, я тебя принимаю.
Что же идет не так？
Часто мешает страх отвержения. 
Страшно что если вдруг нас увидят такими какие мы есть, то могут и не принять, отвергнуть, уничтожить. И тогда приходится притворяться. Быть подходящими, удобными или такими как принято, а не такими как хочется. При чем совсем не обязательно, что это происходит осознано. Очень даже часто вы просто на автомате улыбаетесь когда вам грустно, или соглашаетесь даже не успев почувствовать что вам этого не хочется. Но внутри остается неудовлетворение. Смутное ощущение что что то не так, чего то не хватает, тоска и одиночество рядом с другим.
Получается что хочется сохранить связь с другим, для того что бы он вас принимал, но при этом вы не показываете себя и тогда не можете получить это принятие. А показать себя страшно, риск что связь разрушится. И получается замкнутый круг. Хочу что бы меня увидели и приняли грустной, но боюсь показать грусть из страха отвержения. То есть я в этих отношениях не получаю то, в чем нуждаюсь, но все равно боюсь их разрушения. Хотя на самом деле я боюсь себя саму, проживающую грусть, потому что сама себя такую не принимаю.
Выход, начинать осознавать, что с вами происходит. Начинать замечать, где вы себя не принимаете, каким. И тогда все станет гораздо проще, вы сможете больше быть собой в отношениях, и уже не так страшно будет рисковать. Можно будет выбирать. Если в этих отношениях я не получаю того чего хочу, может мне стоит пойти туда где дают？Или может я в этих отношениях получаю что-то другое, тоже важное？
Если вы принимаете себя таким, то другой, своим непринятием, не может вас уничтожить. Так как вы есть у себя.
Конечно в отношениях есть и много других моментов, которые можно, важно и нужно исследовать. Для того что бы сделать отношения более комфортными, для обоих.

Самооценка: то хороший, то плохой.

Знакомо ли вам ощущения себя красивым, умным, успешным, прекрасным и чувство легкости внутри？
А ощущение тяжести, давления и чувство ничтожности и никчемности？
Если у вас периодически сменяются два этих состояния, значит вы качаетесь на качелях самооценки.
Не очень приятное состояние, правда ведь？Особенно второе, да и первое хорошо только по началу, а потом ведь возникает ощущение, что надо продолжать соответствовать. И если у вас прекрасно вышло заключение договора с партнером, то и прогулка с ребенком должна получиться идеальной. А ребенок капризничает, да и испачкал куртку катаясь с горки...
Всему виной вот эта идея о существовании “идеала”. У каждого свое представление о своем “идеальном Я”, но у всех оно во многом зависит от ожиданий родителей в детстве.
При чем часто это не только ожидания, которые высказывались открытым текстом, а скорее те, что транслировались реакцией, мимикой, эмоциями, поведением. И нужны были родителю для поддержания его же самооценки.
Например мама ждет от ребенка （неосознано）, что он будет всегда все успевать. Ведь когда он что то не успевает, повышается тревога и другие неприятные чувства. И она начинает ощущать себя “плохой мамой”. А так как ребенок живой, он периодически что то забывает, где то упускает, отвлекается на что то более важное для развития его организма. И вот допустим ребенок не сдал задание в школе, не важно по какой причине. И тогда мама даже если помогает ему разобраться с графиком выполнения заданий, самим заданием и т.д. что бы успевать все вовремя, все равно своей эмоциональной реакцией транслирует непринятие. Ты такой мне не подходишь, исправься, починись.
Ребенок очень хорошо считывает такие послания и записывает их в подсознании. А вырастая, уже сам не принимает себя такого, чего нибудь не успевшего. Совсем.
И когда в очередной раз он чего то не успевает или опаздывает, его накрывает неприятное чувство вины, стыда и ощущение собственной никчемности. Даже если есть реальные обстоятельства и причины по которым случился провал. Потрму что не зависимо ни от чего, есть идея что “хороший” работник, друг, отец, мать （нужное подчеркнуть）, должен успевать.
Вместо “успевать”, можно вставить все что угодно, “быть отзывчивым”, “умным”, “богатым”, “аккуратным” и так далее, у каждого свое.
В любом случае это стремление к идеальному образу, и само по себе стремление может и не плохо, но только если есть понимание, что невозможно быть идеальным, потому как мы не роботы, а всеж таки живые люди. С разным настроением, с разными желаниями и потребностями, которые периодически меняются, и с разными ограничениями.
Хотите узнать подробнее, еще и про состояние “я на вершине мира”, и про другие причины возникновения “идеального Я” и самое главное про то, как и что можно изменить для более комфортной жизни - приходите ко мне на тренинг про самооценку.

Предательство. Как пережить.

Предательство - очень громкое слово.  Тот кого предают, вроде как жертва. Потерпевшая сторона. Ему больно, и действительно больно. Но при этом, он как будто возвышается над тем кто предал. Есть в этом много высокомерия.

Про высокомерие я вовсе не с осуждением. Это защитный механизм такой на самом деле. Что бы не встречаться со своей же отвергнутой частью. Той частью, которая выбирает себя. Легче отстраниться, отделить представление о себе, от того, что не принимается в другом. А на самом деле в себе. Он плохой, я хороший.

Все мы строим ожидания. В той или иной степени. Ожидаем от мужа или жены верности. От детей послушания или следования нашим принципам. От коллег честности. От друзей - что они всегда поддержат или придут на помощь. От продавщицы в магазине, что она будет любезна или вежлива.
У каждого свои ожидания.

Но мир так устроен, что люди далеко не всегда соответствуют нашим ожиданиям. Муж или жена могут увлечься или им чего то может не хватать с партнером. Дети вообще живут свою жизнь, по крайней мере это здоровый вектор, стремиться по своему. Коллеги имеют свою точку зрения, в том числе и на то - что такое честность. Друзья порой устают или чем то еще озабоченны. У продавщицы может быть просто плохое настроение сегодня.

И когда две противоположные потребности встречаются, ожидания не оправдываются. Хотел что бы тебя нежно погладили по головке, а прилетел удар в лоб. Потому что на той стороне тоже что-то происходит.

И да, так бывает, что не получаешь желаемого. Даже если очень в этом нуждаешься. И тогда, вместо высокомерия, какие же все с..., а я такой бедный, несчастный, но непогрешимый, можно встретиться со своими переживаниями по этому поводу. Попечалиться, погоревать, позлиться. Разрешить себе реагировать. Расстраиваться, реветь, кричать. Выбирая форму, конечно, более менее социально приемлимую. То есть думать о последствиях. В рамках закона.
Но не делать вид, что это не задевает.

А потом обнаружить, что же такого я не принимаю в себе, что мне сейчас показывает этот человек. Могу ли я нахамить или это “ниже моего достоинства”. Могу ли я пойти за своим желанием, или мне важнее делать вид какой я “честный” и “правильный”. А выбираю ли я свою жизнь, а не придуманную кем то за меня.

Ведь если чей то поступок цепляет, то это точно про вас. А близкие люди цепляют намного чаще, просто потому что они ближе к нам, и острее чувствуют, что не в балансе, где запрятана ложь самим себе. Где вы предаете сами себя？
Это вовсе не означает, что нужно с улыбкой принимать все поступки людей. Можно выбирать, готовы ли вы после такого оставаться в отношениях. Может да, может нет, а может отношения можно трансформировать.

Но в первую очередь стоит поискать, где у вас запрятанная от себя та часть. Которая сильнее рвется наружу, чем больше вы ее стараетесь не замечать.