Последние новости пользователя Кира Дядчева

Осень - чудесная пора. Яркие краски природы, разноцветные листья, урожай яблок и тыкв.

Только почему-то не радует все это и хочется больше солнышка и тепла.

Одной из причин осенней хандры, кстати, является уменьшение количества солнечного света, что приводит к падению уровня серотонина. Серотонин влияет на настроение, аппетит и режим сна. Кроме того, уменьшается количество гормона мелатонина, который заставляет нас чувствовать себя сонными и депрессивными.

Ну и в целом, пора отпусков закончилась, школа началась, утром теперь темно, впереди снег и холод - вполне себе причины похандрить. Это ещё помимо пандемии.

Как можно пережить такое состояние?

1. С нежностью к себе.
Ванна с пеной, маски, спа, уют, любовь, теплые носочки. Побольше, почаще. Внесите в ежедневник.

2. Баловать себя.
Вкусняшки (можно диетические найти), бананы и шоколад, прогулки, милые штучки, приятные встречи. Вообще искать удовольствие без смысла. Это важно! Никакого смысла и цели. Просто - УДОВОЛЬСТВИЕ.
Ах, да! Внесите в ежедневник.

3. Расписание. Не в смысле вся жизнь по расписанию, но какие-то действия с четким графиком, регулярно не смотря ни на что. Тренировки, зарядка, танцы, обливание по утрам - что угодно. Постоянство в чем-то не даёт убежать в депрессивное состояние совсем.

4. Внимание к телу. Холодно? Согрейтесь, носите с собой мягкий плед на встречи, термос с чаем. Устали? Отдохните. Снова устали? Ещё отдохните. Хочется двигаться? Разомнитесь. Хочется свернуться калачиком? Ищите диванчик. Хочется обнимашек? Попросите вас обнять. И так далее. Слушайте тело.

5. Дайте себе время. Не "сколько можно", а "сколько нужно". Два дня подряд хочется сидеть под одеялком? Добавьте третий. Нужно время для адаптации и для подзарядки.

6. Хороший сон - залог здоровья. Да, непросто. Но при желании возможно. Лечь раньше, уйти со скучной встречи, перенести мероприятие, делегировать часть дел, поспать лишний час утром или в обед. СОН!  Это важно.

7. Общение с природой. Прогулка в парке вечером, на выходные в горы, на речку и за город.

8. Тусовки и общение с людьми. (Строго при желании, без насилия.)
Новые знакомства, веселые шутки, приятные моменты могут заразить вас хорошим настроением.

9. Конечно же психотерапия. Может самое время найти подходящего психолога? 

10. Ну и банальное - замечать хорошее. В общем-то - это навык. Есть привычка замечать плохое, ведь надо исправить, оградить и все такое? А вот привычки замечать хорошее чаще всего нет. Заведите! Хорошее есть всегда. Бывает параллельно с плохим, но оно есть.
Вот прямо сейчас: что хорошего вы можете вспомнить о сегодняшнем дне? Даже если это кажется мелочью, если это только короткий момент. Замечайте.

 

Часто можно услышать: "Как мне убрать плохие эмоции из моей жизни?", "Хочу перестать злиться", "Как мне перестать обижаться?", "Хочу чувствовать только позитив!", "Я слишком эмоциональна, можно от этого избавиться?", "У меня не получается радоваться!"

 

 

Для начала, стоит сказать, что есть простые основные эмоции, которые присутствуют у человека с рождения. Например, злость, интерес, грусть, страх.
Это - те эмоции, с которыми мы рождаемся, то есть умеем испытывать сразу.
Есть другие, более сложные, которые приходят в процессе социализации. Например, вина, обида, стыд. Для этого нужен "другой".  Им ребенок обучается в процессе своего развития. Они часто состоят из простых эмоций и каких-либо идей по этому поводу. Например, обида часто состоит из злости или страха и идеи, что вот эта конфета должна была достаться мне.

 

Эмоции - это такие, своего рода, сигналы, которые нам говорят о том, что происходящее сейчас как-то полезно или не полезно для моего роста, может как-то навредить или наоборот принести хорошее. Они нужны для того, чтобы мы ориентировались в себе и в этом мире.

Допустим, злость. Если я испытываю злость или раздражение - значит то, что сейчас происходит - приносит мне какой-то ущерб, как-то мне вредит. И, если я замечаю свое раздражение, я могу обратить на это внимание, обнаружить что не так и уже как-то действовать, исходя из этого. 

Если же я перестану злиться, то как я пойму, что мне что-то не подходит?

 

Эмоции содержат в себе какое-то количество энергии как раз для действия. Например, в злости и агрессии много энергии. А в грусти мало, она направлена внутрь. Это эмоция, которая говорит что нужно что-то завершить, переварить, побыть внутри себя, как то разместить событие внутри.

 

Также важно уточнить, что нет "плохих" или "хороших" эмоций, а есть приятные и неприятные для переживания, социально одобряемые и неодобряемые. Но каждая эмоция важна и нужна. Наверное, многие слышали в детстве и не только: "Злиться нехорошо!", "Чего ты боишься? Там ничего нет!", "Чего грустишь? Улыбнись!", "На обиженных воду возят", или что-то подобное. Ведь злящийся ребенок не очень управляем и ведёт себя не очень мило, а боящийся или грустный человек напоминает о своих страхах или печалях, с которыми не очень-то понятно как обходиться, обиженный же человек заставляет себя чувствовать виноватым. Поэтому возникает ощущение, что если я злюсь, грущу, обижаюсь или боюсь, со мной что-то не так.

 

Ну и конечно перекос с идеями позитивного мышления добавляет желания избавиться от "неугодных эмоций". Хотя мышление и переживание эмоций это разные процессы, но кто на это обращает внимание? Остаётся только радоваться. А почему-то не очень получается, что не удивительно, ведь если отключить большую часть эмоций, остальные отключаются автоматически.

 

Учиться замечать и проживать эмоции. Потому что они есть все равно. Даже если мы когда-то отключили "приемник" и перестали их чувствовать. Они появляются, не зависимо от нашего желания, в ответ на внешний мир и накапливаются, разными способами влияя на жизнь.

 

Эмоции живут в теле, поэтому замечать их можно через телесные ощущения. Чем больше мы их научимся замечать, тем более управляемыми они станут. А точнее, замечать наши реакции, так как на появление эмоций влиять невозможно. Зато они станут осознанными. Ещё точнее, осознанным станет наш выбор того как действовать. Не реактивно, а с паузой, выбирая.

 

Так как эмоции рождаются в контакте, то и проживать их проще в контакте. То есть с другим человеком. И хорошо, если поначалу это "специально обученный человек". Например, психолог или группа под руководством психолога где много других людей с которыми можно разделить переживания, увидеть другую (не привычно ожидаемую) реакцию. И тогда, возможно, станет яснее: "А чего я на самом деле хочу?", "Там ли я где мне нравится?", "Чего еще я хочу добавить в свою жизнь или изменить?", "От чего я стану чуточку счастливее?"♥

 

Зависть плохое чувство.
Присказка такая есть.
Так ли это?

Вобще, конечно, нет плохих и хороших чувств.
Есть неприятные и приятные для переживания.
А так, все чувства важны, все чувства нужны.

И очень полезны. Особенно если уметь их обнаруживать, давать им место и понимать о чём они сигнализируют. И действовать исходя из обнаруженной потребности.

Касательно себя. Не других.

Так вот, зависть прекрасный сигнал о том, что я нуждаюсь в чем-то, что есть сейчас у другого.
Ну или мне кажется что оно у другого есть. Потому что сам этого хочу. Вот и вижу везде.

Варианты развития событий:

1. Вижу (слышу, читаю) что у другого есть что-то в чем я нуждаюсь. (Свобода, слава, деньги, любовь, смелость, 5 айфонов, 6 любовников, без разницы что).
Возникает зависть. Но. Так вышло, что мне с детства говорили что завидовать нехорошо. Или, что я недостаточно хороша для обладания вышеперечисленным.
То есть, если я позволяю себе чувствовать зависть - я "плохая". Или если у другого есть то, что мне нужно, он "хороший" (достойный), а я "плохая".

"Плохой" быть непереносимо. Поэтому я зависть помещаю в темную зону и её как бы нет, а на поверхности возникает злость.

Как этот другой посмел! И надо обязательно найти почему он "плохой" на самом-то деле.

Отсюда неадекватные действия, желание отобрать что то, возмущение, праведный гнев, пассивная агрессия, осуждение.

В итоге- нет контакта со своей потребностью, она не обнаруживается. Зато есть "несправедливый мир", "наглые, нехорошие люди" и я "хорошая" на их фоне.

Фокус всегда в этом случае на другом.

2. Вижу "что то" у другого, в чем нуждаюсь я.
Чувствую зависть.
Понимаю что я в этом "чем-то" нуждаюсь.
Распознаю - что именно это (реально 6 любовников? или свобода выбирать? или любовь, тепло, восхищение которые я предполагаю там есть?)

Фокус внимания в этом случае не на другом, а на себе.

Энергия которая в первом случае переходит в "праведный гнев", во втором направляется на поиск способа получить желаемое. Не забрав у другого, а создав самому.

А другой, обладающий вожделенным, может быть примером, что вот, так возможно, у него получилось и я смогу!

Какой вариант наиболее продуктивный кажется очевидным. Но часто мы выбираем более привычный способ.

Ты есть.

Ты это твои достижения, близкие люди, красивое тело, хороший дом, накормленые и здоровые дети, семья, новые сертификаты, заработанные деньги.

Если что-то одно из этого списка не дотягивает, не осуществляется, не происходит - тебя как будто нет.

Ты это - хорошая мама, жена, хороший отец, муж. Ты это отзывчивый друг, помогающий брат, сын. Благодарная дочь. Ответственный работник. Высокоэффективный профессионал.

Если не получается быть хорошим, помогающим, отзывчивым и удобным другим, тебя как будто нет.

Если рядом нет других людей, тебя как будто нет.

Если никто не хвалит, не восхищается, не оценивает на 100 - тебя как будто нет.

Если остановиться и перестать бежать, искать, доставать, улучшать- тебя как будто нет.

Почему-то окружающее внешнее решает, есть ты или нет. Почему-то именно так устроено в твоём мире сейчас. У тебя внутри, не снаружи. Ты определяешь точку отсчёта.

Хотя на самом деле, по факту, ты появился как только родился. Даже ещё за 9 месяцев до этого. Ты есть с того самого дня - дня твоего рождения. Твое сердце бьётся, ты дышишь, ты живёшь. Значит ты есть. 

Когда ты радуешься или злишься, когда ты смеёшься или плачешь, когда ты боишься и замираешь или когда ты полон энергии и восхищения.

Когда у тебя все получается или когда у тебя все разваливается.

Ты есть, если ты живёшь. Если ты реагируешь на мир и разрешаешь себе испытывать разные эмоции, быть в разных состояниях. Вдыхать и выдыхать воздух, смотреть на мир и восхищаться или ужасаться. Испытывать удовольствие и проживать боль. Печалиться, раздражаться, радоваться, удивляться, трепетать от нежности, бежать от страха, волноваться, наслаждаться прекрасным или просто обычным.

Ты есть любой: одинокий, грустный, не могущий, весёлый, счастливый, сильный, слабый.

Если другим сложно пережить твой отказ, ты от этого не исчезаешь. Если ты сейчас не хочешь смеяться, ты от этого не исчезаешь. Если ты говоришь стоп, ты не исчезаешь.

Если ты устал и отдохнёшь, ты не исчезнешь.

Ты можешь быть любым. 

Ты есть у себя. 

Ты есть.

 

Все, что снаружи, начинается внутри.
Внешний мир лишь отражение внутреннего.

 

Мы часто хотим изменить отношения с мужем или женой, с родителями, друзьями или ещё с кем-то. Хочется, чтобы он или она вели себя по-другому. Соответствовали нашим ожиданиям, ведь "все так делают" или "вот так же надо".

 

И злимся и обижаемся, если что-то идёт не так.

Вот он опять не понимает, опять ушел с друзьями допоздна в гараж, на рыбалку, на встречу по работе... (подставить свое). Опять она орет на меня, что полка не прибита и нужно оплатить садик... (что-то другое). Опять она недовольна моим внешним видом или друзьями и говорит "вот в наше время", или "не так я тебя воспитывала", или "чего ж ты не сделала вот так, сама виновата". Опять он...

И так до бесконечности.

 

Здесь два важных момента.

 

1️⃣Один про принятие и горевание, того, что, похоже, он не способен сочувствовать мне сейчас. Или она не способна на поддержку, в которой я так нуждаюсь.
Похоже, они выбирают что-то, что для них важнее в данный момент. И тогда я остаюсь одна или один со своей потребностью.
И мне хочется плакать, но плачут слабаки, значит я злюсь "Как так!" Это несправедливо, так не должно быть, они обязаны.

Но на самом деле, нет этих обязательств, мир не устроен так, что люди должны всегда выбирать вас. Как бы не хотелось справедливости, в природе не создано такой категории. Она есть только в сознании людей, и у каждого своя.
И для кого-то справедливо выбрать сейчас себя и общение с друзьями, а не семью. Или выбрать себя и начать обвинять или поучать, вместо того чтобы поддержать, ведь тогда придется встретиться со своей болью тоже. А это слишком невыносимо.

И вот здесь важно увидеть, что выбор другого человека вам не подходит, что сейчас он не может дать вам то, в чем вы нуждаетесь, а может, никогда не сможет. И это печально. И важно почувствовать эту печаль, прожить ее, погоревать о том, что невозможно (именно сейчас и именно с этим человеком).

 

2️⃣ Если удается прожить этот этап, то можно перейти к следующему, развернуться к себе и искать другой способ удовлетворения своей потребности.
СВОЕЙ.
Это значит, что только я отвечаю за то, чтобы сделать себе хорошо. А не другие.

А может, она побудет со мной, когда мне нужно тепло? Или может, вот он может дать мне поддержку? А может, я сама могу что-то ещё организовать, чтобы получить то, в чем нуждаюсь? А как я вообще сам к себе отношусь? Я себя поддерживаю? Я себя не бросаю? Я себя слышу?

А может, я сама всегда себя отчитываю и стыжу и тогда в маминых словах слышу только это?
А может, я сама не замечаю, что хочу побыть одна или отдохнуть, и тогда нахожу партнёра, который меня игнорирует, как я себя?
А может, я сам не ценю себя, и тогда моя жена отражает такое отношение?
А может, я сама не выбираю себя, и меня злит, что партнёр умеет выбрать себя?

Какие эти "А может.." у вас?

Взрослыми правда не становятся автоматически.

В развитии личности есть периоды и кризисы. Такие точки, пройдя которые, личность трансформируется и как бы переходит на другой уровень.

Ну вот, например, ребенок в утробе матери развивается, растет, а потом точка кризиса - рождение. Здравствуй, мир. Все поменялось. Был даже не человек, по мнению некоторых, а стал младенцем, даже гражданином. Дышит, видит, кушает. Не через пуповину теперь.

Или кризис трёх лет. Раньше был чудный малыш, плакал только, когда упадет или устал. И можно было отвлечь игрухой. А тут началоось.
Истерики, визги, психи. Я сам, не получается, но все равно Сааам! Хочу эту машииинку. Хочу поваляться на полу в магазине и поорать. Хочу говорить нет.
Точка кризиса. Проходит время и младенец трансформируется в ребенка, способного одеться, сходить в таулет, отчасти контролировать сиюминутные эмоции, отчасти понимать невидимые социальные границы этого мира, размышлять, узнавать новое. Да много чем отличается 6 летний от 2х летнего.

Или пресловутый подростковый кризис. Та ещё точка трансформации. Был милый малыш, всегда слушался, любил поболтать с мамой и все секреты ей бежал рассказать. И вот гормоны, вырос выше родителей, покрылся прыщами, стал оформляться и выглядеть как мужчина/женщина, больше не слушает с открытым ртом старших, не все рассказывает маме, и о боги, даже может быть курит или дорогу на красный свет перебегает или шапку зимой снимает, как из подъезда вышел.
Прошло время, а он уже сам устроился на работу, или занялся творчеством или спортом, без указа, без разрешения, потому что захотел. Размышляет чего-то, совсем не как в 6 лет, мнение свое высказывает и разбирается в некоторых вещах лучше, чем родители, помогает даже.
А потом семью завел, свою, дом построил, дерево посадил, миллион заработал...

Ну или не так все произошло. По-разному бывает.

Потому что до подросткового возраста все мы так или иначе развиваемся автоматически. Природой заложен этот процесс. Потому что для природы что самое важное?

Выжить и размножиться.
Все. Только две эти вещи.

Для этого надо научиться ходить, есть, говорить, как-то взаимодействовать с социумом.
Если не брать серьезные отклонения - заболевания, то нет ни одного человека, не сумевшего научиться ходить, самостоятельно подносить ложку ко рту, одевать одежду, находить туалет, произносить некоторое количество слов, находить, чем бы согреться и где спрятаться от дождя, найти палку, если тигр нападет... Ах да, в нашем мире тигры не ходят по улицам. Минус один навык, ещё легче.
Независимо от того, в какой семье, в какой исторический период, в каких социальных условиях рос человек, эти базовые навыки он обретает в любом случае, так или иначе.

А развитие, счастье, любовь, комфорт, жизнь, а не выживание... Нет этого в базовом программном обеспечении.