Последние новости пользователя Кира Дядчева

С физическими все более менее понятно, хотя тоже не всегда. Но в целом ясно, где кончается моя рука и начинается воздух или одежда, или стена, или рука другого человека.

Можно потрогать предмет и понять, где он заканчивается. А вот психологические границы потрогать сложнее. Но тоже можно.

 

Когда что-то извне соприкасается с нашими внутренними ожиданиями, планами, ощущениями - и мы как-то на это реагируем - это и есть наши границы.

 

Сложно бывает определить границы другого человека и иногда сложно определить свои.

 

По ощущениям, конечно.

То, что вы ощущаете, ваши чувства - это сигнал. Кто-то пришел и громко заговорил - я радуюсь, впускаю его в свои границы. Или злюсь, не хочу сейчас впускать, а он вламывается своим громким голосом.

И если я говорю об этом, то другой может услышать и учесть - что мне сейчас мешает резкий громкий звук. А может и не учесть. Но в этом месте мы соприкасаемся этими самыми границами. Его границей и моей.

 

И дальше есть множество вариантов развития. Мы можем продолжать не слышать друг друга и стоять на своем. Постоянно сталкиваться. Можем как-то обойтись по-другому и, например, договариться или вообще разойтись.

 

Но чтобы соприкоснуться и получить шанс на развитие - нужно, во-первых: понимать, как я реагирую внутри. А во вторых: обозначать свою реакцию наружу.

 

Чаще всего происходит по-другому. Либо реакция не осознаётся, то есть злость не замечается. Ну например, потому что есть идея, что злиться не хорошо. И тогда дискомфорт есть, а что к чему - не ясно.
Либо есть, например, опыт, что высказывать свое непринятие - опасно. И тогда злость внутри накапливается. И тоже разное может случиться.

Или есть ожидание, что другой сам должен догадаться, ну всем же понятно, что так нельзя. Но другой  почему-то никак не догадывается. Может, плохо воспитан, а может. у него в жизни все так громко разговаривали и ему невдомёк, что что-то не так. Не важно - какая причина.

 

Важно то, что есть в моей власти. А в моей власти всегда только Я, а не кто-то другой. И я могу что-то сделать со своими чувствами, реакциями, границами. Заметить, обозначить, попросить, защитить, отодвинуться.

Позаботиться о своем комфорте.
 

Часто можно услышать "будь собой", как будто Я - это не Я, а кто тогда?

На самом деле, Вы - это, конечно же, Вы. Но каждый человек состоит из множества вещей.

Наверное, все слышали про установки, убеждения, правила. Которые часто в нашей жизни оказываются с самого детства. Иногда мы даже не знаем, откуда они взялись, просто мы так думаем, что надо так.

Допустим: Нельзя грубить незнакомым, чтобы они не делали.
Нужно звонить знакомым, а то вдруг они обидятся.
Нужно обязательно приходить в гости, когда зовут.
И абсолютно разные другие идеи.

Очень часто они не совпадают с тем, чего на самом деле человек хочет, что он думает. И тогда Я как будто бы не Я, а в этом месте становлюсь какой-то идеей о том, как надо. И если я не очень осознаю, что это такая идея, возможно, не до конца соглашаюсь с ней внутри, но все равно поступаю так, то это не я. Я нахожусь в иллюзии, что по-другому никак нельзя, даже если хочется.

При этом это совсем не означает, что всем подряд надо грубить, не спрашивать, как дела, или не ходить в гости к родственникам. Это означает, что если вы осознаёте, что это ваш выбор, например, ходить в гости потому, что там вам хорошо, или уважить родственников вам важнее, чем что-либо другое. И вы это понимаете и делаете, то тогда это не про бессознательную установку, а  про ваш выбор.
Если же вы не видите других вариантов, то это установки.

Ещё есть - ориентир на других. Все мы существа социальные. Даже те, кто говорят, что им плевать на мнение других, они слегка лукавят.

Каждый человек замечает, что происходит вокруг, и замечает то, как действуют другие люди.

Например, вы пришли в кафе с компанией, и все заказывают десерт, например, фисташковое мороженое. Если вы тоже заказали мороженое, не задумываясь, тогда это тоже не вы. Если вы не задумываетесь и не спрашивать себя - "может я булочку хочу?". Ведь если себя спросить, может оказаться, что вы не любите мороженое или сильно плохо относитесь к фисташками.

Иногда сложно отличаться от других.  Ведь, возможно, вы привлечете много внимания или как-то вас не так поймут. Но зато тогда вы точно будете собой. Только для этого нужно понимать, чего вы хотите.

И ещё одна важная вещь - остановка действия. Я вроде понимаю, что мне это не подходит, и может даже понимаю, что именно хочу, но происходит остановка действия, и тогда я тоже становлюсь не собой.

Останавливаю себя:  страхом, что не поймут, обидятся или не известно, что произойдет. Я этого раньше никогда не пробовал. И вот Вы - не Вы.

Например, когда мы не слышим свои желания, подавляем их.
Допустим, я хочу пойти прогуляться на свежем воздухе, а вместо этого еду в наполненном автобусе. Я хочу побыть в тишине, а вместо этого с кем-то разговариваю.

Понятно, жизнь так устроена, что не всегда сразу можно удовлетворить любую потребность.  Но одно дело, когда я понимаю, что встреча важна, и планирую немного отложить желание, другое дело - когда я не осознаю, что хочу в парк.

Желание живёт внутри, но с ним нет контакта. Или, может, есть смутное чувство, что чего-то хочется другого.
Но мы не доверяем себе: ведь надо по-другому, все так делают, страшно попробовать.

Для того, чтобы стать собой, мне нужно познакомиться с тем - какой я? Что я люблю, не люблю, что мне подходит, а что нет. Узнать это, попробовать. Почувствовать ощущения.

Нормальный естественный процесс узнавания себя может тормозиться в детстве. Когда попытки ребенка выбирать то, что ему нравится, жёстко прерываются. Появляется ощущение, что со мной что-то не так, лучше не буду отличаться. Перестану доверять себе.

Важно уметь обнаруживать где я, какая или какой я. Разрешать себе быть собой. Доверять себе. Только тогда я могу быть в контакте с миром.

Если я себе разрешаю быть собой, то и другим разрешаю автоматически. Принимаю их отличия от меня и право отличаться.

И тогда, когда я слышу себя, волшебным образом, я могу обнаружить мир вокруг. Более реальный. И найти в нем много интересного.

Сначала давайте разберемся, как вообще устроен этот процесс.

В каждом из нас есть такой внутренний критик, как будто бы голос, который говорит, что некоторый поступок  - не правильный. Или что мы что-то сделали как-то сильно нехорошо. Часто мы не обнаруживаем этот голос, а просто чувствуем неприятные ощущения, такие чувства, как стыд или вину. И эти чувства мешают действовать адекватно.

Если постараться прислушаться, то когда вы чувствуете стыд, всегда можно обнаружить некоторые слова, которые вы себе говорите.
Например, я куда-то опоздала и мне стыдно. Если я остановлюсь и прислушаюсь, я могу обнаружить некоторую фразу, которую я себе говорю. Допустим: "опаздывать нехорошо" или "ты должна была выйти пораньше" и т.д. И вот эта фраза всегда принадлежит какому-то голосу, который обычно вам знаком с детства. Внутренний критик создаётся всегда в детстве, чаще всего это значимый взрослый или такой набор  взрослых: мама, папа, учительница, бабушка. Кто-то, кто рассказывал вам, как нужно делать и как не нужно делать. И какой вы.
Эти голоса как будто помещаются внутрь человека и становятся частью личности. Вы уже выросли, и мама на самом деле вам ничего не говорит, но эта вот критическая часть - она живёт внутри вас. И при случае просыпается и чего-то говорит.

Теперь посмотрим, почему мы критикуем других.
Например, ребенок разбил вазу, и ему говорят: чего не смотришь под ноги, зачем так бегать, ты такой неуклюжий. Отчасти эти слова из заботы о нем и о комфорте окружающих или из тревоги. Только форма не совсем подходящая. Но отчасти, так происходит, когда какое-то действие не разрешается себе или качество не принимается в себе. В данном случае "спонтанность".
Или допустим, соседка с третьего этажа громко орёт. Возникает возмущение, чего она так кричит. Так неприлично. Она как "базарная бабка". Хотя вполне возможно, дело в том, что вы не разрешаете себе громко разговаривать и это что-то для вас значит. Например, что так делают "нехорошие" люди, и тогда вы становитесь "хорошим". Критика других, как подтверждение своей "хорошести".

Получается, есть некоторые причины критиковать себя и других.
Вопрос в том, есть ли от этого польза?

Внутри нас происходит примерно следующее.  Разделение на две части. Одна часть которая ругает и знает, как не правильно. Условно взрослый. И вторая часть, которую критикуют, условно ребенок.
Если, когда ребенок упал, рассказывать ему, какой он  не такой - нехороший, неуклюжий или давать советы, как надо было этого избежать, это ребенку никак не помогает пережить произошедшее. Потому что оно уже  произошло. Тогда ребенок перестает слышать, замирает и не может действовать. Стыд. Все то же самое происходит со взрослым внутри. Вы не можете видеть реальность, хочется спрятаться, не можете изменить ситуацию.

Что полезнее сделать? На первое место поставить переживания. Ребенку больно, обидно или страшно. И важно помочь ему прожить эти чувства. Быть вместе с ним и только потом разбираться, как уберечься в дальнейшем от таких ситуаций.
Когда вы взрослый, можно делать то же самое внутри. Вместо того, чтобы ругать себя, стоит обратить внимание на чувства, обнаружить их, прожить, а потом посмотреть, что можно сделать.

Часто мешает такая идея: "если я не буду критиковать, я никуда не двинусь, не буду развиваться". Но все как раз наоборот. От критики происходит ступор и только желание избежать этой критики.

Если перестать критиковать себя и других - вам станет легче жить. Вы сможете научиться определять, что вам нравится, а что нет. А самое главное, освободите огромное количество энергии и сможете направить ее на нечто более полезное.

Мне кажется, когда в любом вопросе есть такие две крайние точки, то они обе верны. Человек меняется и не меняется. Основная суть, характерология, то, что заложенно с детства, тот опыт, который был, ведущий способ реагирования - никуда не деваются. Мы всегда то, что с нами сделали. 

Но мы еще и то, что мы сами сделали с тем, что с нами сделали.

То есть изменения могут быть в том месте, где появляется осознавание. Вот я такая. Окей. И как я могу обходиться с этим знанием о себе? Как я могу приспособиться к миру так, чтобы мне было комфортно и чтобы я не разрушала среду, которая меня окружает. 

Любые изменения - это работа. Порой длительная и трудная. А еще, изменения происходят через боль. Через встречу с разными чувствами, через проживание боли, с которой совсем не хочется сталкиваться, и иногда проще ее не замечать. И тогда оставлять все по-прежнему. Один раз приспособились, в детстве скорей всего, и так и живем.

Например: жила была девочка, сама виновата. Когда родители или значимые взрослые ребенку вместо поддержки давали такой отклик - а чего ты туда пошла, а зачем ты дала свою игрушку этому мальчику, аккуратнее надо быть, ты должна была думать. У ребенка формируется искаженное восприятие реальности. Такое ложное ”всевластие”. Я всегда во всем виновата, я настолько сильна, что своими действиями могу повлиять на других людей. Я отвечаю полностью за то, что другой ребенок сломал мою игрушку, за то, что я устала и неуклюже повернулась и разбила вазу, за то, что не подумала, что у учительницы может быть плохое настроение, и она не захочет слушать мои оправдания.

Кроме того, что навешивается много ответственности, которая не по возрасту, не дается никаких способов, как вообще можно определять, могу я или нет, устала или не очень, есть ли вообще право выбирать.

И ребенку надо как-то выжить. Один из способов - это уяснить, что “я плохая”, и стараться быть очень “хорошей”. Иначе не будут любить. И тогда гибкая детская психика подстраивается, соглашается взять это “всевластие” и научается быть очень контролирующей, тревожной и всегда на стреме. 

Ребенок вырастает во взрослого, но эти способы остаются. Уже не нужно заслуживать одобрения родителей, ты уже самостоятельная, но по-прежнему человек ощущает себя ответственным за весь мир. Думает заранее, все предугадывает, не ходит, куда не надо. Но так как это невозможно - предугадать все, контролировать все, - периодически происходит облом. Неудача. И уже взрослая женщина по привычке винит себя. Потому что “винить во всем себя” - это уже часть ее личности. Которая была когда-то полезна и никуда не денется теперь. Она виновата сама, что муж изменяет или пьет, или денег мало зарабатывает. Сама жеж выбирала такого. Она виновата, что у детей двойки, или что сын дерется со всеми, или что кран в ванной сломался. Сама, все сама, надо было по-другому воспитывать, надо было покупать другой кран. Ну и сто тысяч подрбных примеров можно описать.

Что же произойдет, если такая женщина вдруг осознает, что не она одна виновата? Что муж взрослый отдельный человек, способный делать выборы в своей жизни, и это его ответственность - пить, не пить；измениять, не изменять； зарабатывать, не зарабатывать. Что ребенок, кроме ее воспитания, получает также пример отца, пример детей, с которыми общается, а еще у него есть разные чувства, которые его не научили выражать и вообще распознавать. Потому что, конечно, ни папу, ни маму тоже этому не научили. И вот он нашел такой способ разряжаться в драке. А так как чувств много, потому что мама занята своей виной, папа вечно на работе или пьяный или просто эмоционально недоступен, ребенку нужно много драк, чтобы выпустить злость. 
Что кран, в конце концов, может иногда сломаться просто, без всяких виноватых.

Во-первых, ей придется встретиться с тревогой, уже про то, что оказывается - в жизни всякое может произойти и это вне ее контроля, и тогда это очень небезопасно. Ужасно неприятное переживание. Прям вот даже больше ужас, чем страх. Не хочу с ним встречаться, блокирую. И здравствуй тревога. Потому что страх или ужас никуда не делся от того, что его не хотят чувствовать, и тело буквально дребежит.

Мало того, у этой женщины порушится вся картина мира. Она может встретиться с абсолютно чужим человеком в своем доме. Ведь муж был хороший, просто она чего-то не то делала, и его поведение было в ее власти. А при новом раскладе, он глупый, жестокий, слабый, в общем - живой. И тогда, во-первых, опять много чувств от обнаружения этого нового мира. А во-вторых, придется что-то делать. Либо мужа другого выбирать, либо с этим новым человеком знакомиться, строить отношения. Сына тоже вот, выбрать нового не получится, но этого придется заметить, с его чувствами встретиться.

Мне кажется, что дочитав до этого момента, уже появляется мысль - а оно мне надо? Как-то жили так до этого, и столько же еще проживем.

Но на этом новое не кончается. Кроме разных чувств, боли и “новых” близких, изменяется и видиние в других сферах. В общем-то говоря - во всех. А вот подруга, она то что, тоже сама выбрала обидеться? А начальник, просто использовал мое чувство вины, когда я три недели до поздна отчеты за коллегу переделывала? А ведь есть еще мама, родственники, подчиненые... весь мир.

А еще, не достаточно просто осознать и перестать себя винить. Придется принять такую свою особенность и останавливаться, каждый раз замечать, вот я опять себя виню, а действительно ли это моя ответственность? А что я могу, а что не могу? Где заканчивается мой контроль. Придется знать, что это мое слабое место, и научиться обходиться с ним бережно, как и с собой.

Кризис и крах короче. И вот если не испугаться, не спрятаться как ребенок, закрыв ладошками глаза. А набраться смелости и сил, прожить все чувства в связи с обнаруженным, выдохнуть, принять себя такой живой и других такими разными и тоже живыми, а не придуманными идеалами. Тогда можно начать работать. Искать новые способы, как жить-то. Искать новые опоры. Пробовать разговаривать по-другому, выстраивать отношения и много-много всего. Так, чтобы было комфортно мне, и так, чтобы мой мир вокруг не разрушать. А иногда его надо разрушить и окружить себя другим. Но это совсем не легко. Зато потом хорошо. До следующего раза, следующего кризиса и осознавания.

В общем люди не меняются целиком. Они изменяют свои точки зрения и находят другие способы взаимодействия, с учетом своих особенностей. Но только тогда, когда решат, что то, как есть, их уже не устраивает.

”Злиться нехорошо.”  Многие в детстве слышали такую фразу от взрослых. И так как ребенок не может сам отделить свои поступки от своей личности, и уж тем более свои переживания, он считает что он нехороший, когда злится. А важно быть хорошим, чтобы любили.

 

И тогда он научается распознавать свою злость и прятать ее, а затем и вовсе отключать это чувство. 

Когда ребенок вырастает, способность не замечать злость или не уметь ее предъявлять так, чтобы не разрушать все вокруг - остается с ним. Потому что это тот способ, который помог ему когда-то в детстве не лишиться заботы взрослого, без которой ему было не выжить.

 

Надо упомянуть, что взрослые это делают потому, что сами не в хороших отношениях со своей злостью. Также не умели с ней обращаться, и когда-то проживание злости было для них небезопасно. 

Но так вышло, что все люди - биологические существа, которые имеют разные потребности. А еще, живут в мире, в котором есть другие люди, и постоянно, не всегда намеренно, точно сталкиваются друг с другом своими желаниями удовлетворить эти самые потребности.

 

И тогда возникает злость. Потому что отключить способность ощущать - можно развить навык сдерживать злость, тоже можно. А вот отключить ее возникновение - невозможно. Это часть природы, которая вшита в нас по умолчанию.

 

И тогда, если эта злость не замечается, не находит выхода в действии, никак не управляется - она накапливается. И потом либо происходит “взрыв” в виде ярости или гнева, который часто разрушает все вокруг, в том числе и автора переживания. Либо направляется на себя, то есть накапливаясь, переходит в какое-нибудь психосоматическое заболевание.

 

По сути, злость - это сигнал о том, что сейчас происходит нечто, что меня разрушает, как-то мне вредит, или сигнал о том, что я в чем-то нуждаюсь.

 

И если сигнал не услышан, он будет становится сильнее или, наоборот, совсем затухнет. И тогда будет сложно определить: а чего я хочу？Или как я отношусь к тому или иному событию - например, к чьим-то действиям по отношению ко мне.

 

Поэтому для комфортной жизни просто необходимо уметь замечать злость и управлять ей.

Депрессия это угнетенное состояние, когда ничего не хочется делать, никого не хочется видеть, все не имеет смысла, апатия, усталость и даже не желание жить.
В этом состоянии требуется профессиональная помощь психолога, а иногда и медикаментозное лечение. И лучше не откладывать свой визит к психотерапевту.
И все же, поделюсь несколькими упражнениями, которые могут вам помочь, до встречи с психологом или в процессе терапии.
1. В депрессии подавлены чувства и переживания. И полезно их хотя бы обнаружить, а потом дать им выход. 
Возьмите лист бумаги или откройте компьютер и просто начните писать. Все что есть внутри. Начинайте с того, что приходит вам в голову. Может это просто обозначение предметов, которые вы видите вокруг （стул, шкаф, окно, что за окном）, их качества （мягкий, большой, светлый, пасмурдный）, ваши реакции на них （хочется сесть, хочется разбить）. Постепенно вы перейдете к чувствам и ощущениям. Пишите как вам, что вы ощущаете, где болит, где тянет, где напряжение в теле. Злитесь вы, грустите, чувствуете отчаяние или безысходность. Пишите ваши мысли, что вы думаете сейчас. Все пишется без цензуры, не обращая внимание на грамматику и смысловую связанность. Помните, никто кроме вас это не прочитает и вы можете писать как есть. Делать это нужно минимум 20 минут. Удобно если вы поставите таймер на телефоне. Не останавливайтесь до истечения времени. Но и не выдумывайте ничего, описывайте то что есть внутри. Даже если там пустота, пишите “пустота”, столько, сколько потребуется.
Перечитывать текст не обязательно. Можно сразу же удалить файл или сжечь листок.
И так как минимум три дня подряд. Лучше дольше.
Как это работает.
Написанное слово, это тоже действие. Когда вы прокручиваете мысли в голове, это не выраженное действие. Энергия крутится внутри и не находит выхода. Когда вы выносите их хотя бы на бумагу, это уже выраженное действие, энергия нашла выход и больше не разъедает вас изнутри. Конечно, произносить вслух, а еще лучше говорить кому то, это более действенный вариант. Но не всегда собеседник готов встречаться с вашим внутренним миром. Если он не специально обученный человек, например психолог.
2. Если все вокруг кажется черным или серым, места для удовольствия не находится. Но можно немного себе помочь. Опять возьмите лист бумаги. Желательно какой нибудь красивый, приятный, можно любимую тетрадку. Удобную ручку или карандаш, что бы писалось легко, что бы можно было ощущать как приятно ручка скользит по бумаге.
Этот листок мы не будем выбрасывать, а даже будем дополнять список.
Напишите от чего вы получаете удовольствие. Да, конечно, сейчас вы его ни от чего не получаете и жизнь бессмыслена. Но все таки. Вспомните. Это могут быть какие то мелочи. Например, приятно когда лучи солнца касаются вашей кожи. Или смотреть как кот играет с фантиком или мурчит у вас на коленях. Или приятно слышать пение птиц за окном или вы любите слушать журчание реки на природе, ощущать ветер, или гулять под дождем. А может вы получаете удовольствие когда едите на машине и громко играет музыка.
Главное начните. Напишите для начала столько пунктов, сколько получится. Даже если их всего два. Положите лист в какое нибудь место, и вернитесь к нему  через день. Дополните список. Перечитывайте его. Возможно вам захочется воплотить какой нибудь из пунктов во время перечитывания. Сделайте это не откладывая.
Как это работает.
За положительные эмоции отвечает серотонин. Если его не хватает в организме, нет приятных переживаний. Но хорошая новость в том, что серотонин начинает вырабатываться даже при воспоминаниях о приятном. Если регулярно хотя бы представлять события которые приносят удовольствие, серотонин постепенно начнет вырабатываться. И появится энергия уже для воплощения этих действий. Если это будут простые, не сложные вещи, то больше шансов что вам удастся их воплотить. То есть не поездка на море, на которую в депресси не всегда есть силы и ресурсы, а просто вечерняя прогулка возле дома, например.
3. Физическое состояние организма имеет большое значение для выхода из депрессии.
Даже небольшая,физическая нагрузка придает сил и энергии. Пробежка или прогулка, раз в день, хотябы 15 минут. Упражнения из йоги или просто обычная зарядка. Или обливания холодной водой. Да пусть даже прохладной. Главное регулярно. Поставьте будильник, и один раз в день, не смотря ни на что давайте телу жить. В любое время дня, главное в одно и тоже. Пусть это будет не много нагрузки, главное что бы она была. 
Как это работает.
Опять же, при физической нагрузке в организме вырабатывается адреналин. Этот гормон дает нам энергию, которой недостаток во время депрессии. Все системы начинают работать быстрее, ваше тело как бы оживает, появляется уверенность. А регулярность придает ощущение безопасности, потому что стабильность, это всегда безопасность.

Конечно, читая эти рекомендации, у вас включается механизм обесценивания. Зачем все это, ничто не имеет смысла. Но если нет смысла, тогда какая разница？Можно и попробовать, ведь это лучше чем сидеть и страдать. А вдруг что то изменится？Выбор только за вами.

Отношения - что мы в них ищем？

Человеку нужен человек. Все мы существа социальные, в разной степени конечно, но в любом случае большинство остро нуждается в общении с близким другим. И поэтому создаются отношения. Дружеские, поддерживаются родственные, партнерские или разные другие.
Что же мы ищем в отношениях？ И почему часто бывает так, что не находим？
Часто мы ищем принятия. Хочется что бы другой, увидел нас такими какие мы есть на самом деле и как бы сказал: я тебя вижу, ты есть, я тебя принимаю.
Что же идет не так？
Часто мешает страх отвержения. 
Страшно что если вдруг нас увидят такими какие мы есть, то могут и не принять, отвергнуть, уничтожить. И тогда приходится притворяться. Быть подходящими, удобными или такими как принято, а не такими как хочется. При чем совсем не обязательно, что это происходит осознано. Очень даже часто вы просто на автомате улыбаетесь когда вам грустно, или соглашаетесь даже не успев почувствовать что вам этого не хочется. Но внутри остается неудовлетворение. Смутное ощущение что что то не так, чего то не хватает, тоска и одиночество рядом с другим.
Получается что хочется сохранить связь с другим, для того что бы он вас принимал, но при этом вы не показываете себя и тогда не можете получить это принятие. А показать себя страшно, риск что связь разрушится. И получается замкнутый круг. Хочу что бы меня увидели и приняли грустной, но боюсь показать грусть из страха отвержения. То есть я в этих отношениях не получаю то, в чем нуждаюсь, но все равно боюсь их разрушения. Хотя на самом деле я боюсь себя саму, проживающую грусть, потому что сама себя такую не принимаю.
Выход, начинать осознавать, что с вами происходит. Начинать замечать, где вы себя не принимаете, каким. И тогда все станет гораздо проще, вы сможете больше быть собой в отношениях, и уже не так страшно будет рисковать. Можно будет выбирать. Если в этих отношениях я не получаю того чего хочу, может мне стоит пойти туда где дают？Или может я в этих отношениях получаю что-то другое, тоже важное？
Если вы принимаете себя таким, то другой, своим непринятием, не может вас уничтожить. Так как вы есть у себя.
Конечно в отношениях есть и много других моментов, которые можно, важно и нужно исследовать. Для того что бы сделать отношения более комфортными, для обоих.

Самооценка: то хороший, то плохой.

Знакомо ли вам ощущения себя красивым, умным, успешным, прекрасным и чувство легкости внутри？
А ощущение тяжести, давления и чувство ничтожности и никчемности？
Если у вас периодически сменяются два этих состояния, значит вы качаетесь на качелях самооценки.
Не очень приятное состояние, правда ведь？Особенно второе, да и первое хорошо только по началу, а потом ведь возникает ощущение, что надо продолжать соответствовать. И если у вас прекрасно вышло заключение договора с партнером, то и прогулка с ребенком должна получиться идеальной. А ребенок капризничает, да и испачкал куртку катаясь с горки...
Всему виной вот эта идея о существовании “идеала”. У каждого свое представление о своем “идеальном Я”, но у всех оно во многом зависит от ожиданий родителей в детстве.
При чем часто это не только ожидания, которые высказывались открытым текстом, а скорее те, что транслировались реакцией, мимикой, эмоциями, поведением. И нужны были родителю для поддержания его же самооценки.
Например мама ждет от ребенка （неосознано）, что он будет всегда все успевать. Ведь когда он что то не успевает, повышается тревога и другие неприятные чувства. И она начинает ощущать себя “плохой мамой”. А так как ребенок живой, он периодически что то забывает, где то упускает, отвлекается на что то более важное для развития его организма. И вот допустим ребенок не сдал задание в школе, не важно по какой причине. И тогда мама даже если помогает ему разобраться с графиком выполнения заданий, самим заданием и т.д. что бы успевать все вовремя, все равно своей эмоциональной реакцией транслирует непринятие. Ты такой мне не подходишь, исправься, починись.
Ребенок очень хорошо считывает такие послания и записывает их в подсознании. А вырастая, уже сам не принимает себя такого, чего нибудь не успевшего. Совсем.
И когда в очередной раз он чего то не успевает или опаздывает, его накрывает неприятное чувство вины, стыда и ощущение собственной никчемности. Даже если есть реальные обстоятельства и причины по которым случился провал. Потрму что не зависимо ни от чего, есть идея что “хороший” работник, друг, отец, мать （нужное подчеркнуть）, должен успевать.
Вместо “успевать”, можно вставить все что угодно, “быть отзывчивым”, “умным”, “богатым”, “аккуратным” и так далее, у каждого свое.
В любом случае это стремление к идеальному образу, и само по себе стремление может и не плохо, но только если есть понимание, что невозможно быть идеальным, потому как мы не роботы, а всеж таки живые люди. С разным настроением, с разными желаниями и потребностями, которые периодически меняются, и с разными ограничениями.
Хотите узнать подробнее, еще и про состояние “я на вершине мира”, и про другие причины возникновения “идеального Я” и самое главное про то, как и что можно изменить для более комфортной жизни - приходите ко мне на тренинг про самооценку.