X

Комментарии пользователя Наталья Михлина: 11

"Мужчина-тиран" имеет влияние не только на своих детей. Думаю, в Вашей семье именно на своей жене отец имел возможность попрактиковаться в своей власти и управлении. Ваша мама была первой "жертвой", которая по каким-то причинам позволила с собой так обходиться. Так что Вы и Ваша сестра не были первыми. Вы лишь продолжили эстафету. Сейчас Ваша мама устала подчиняться, устала обслуживать интересы других. В отсутствии отца, когда не нужно подчиняться, она сама становится ребенком и уходит от какой-либо помощи Вам.
В депрессии человек на самом деле не живет, он существует. Потому что совершенно потерян эмоциональный фон. Нет сил ни что-либо делать,ни чего-либо хотеть. Кроме того, она может находиться в глубочайшей вине, что не только не сумела защитить старшую дочь от отца, но и наоборот, прикрывалась им, пугая вас. Собственно, она неосознанно провоцировала его на жестокость по отоению к детям. Ей страшно и стыдно. И это может быть причиной отдаления ее от Вас.
Имея такую семейную историю НЕ МОЖЕТ мама быть такой, как у всех. Требованиями Вы не вернете прежние теплые отношения с ней и не заставите помогать Вам. Как бы это не обидно для Вас прозвучало - но Вы и сама довольно жестока к матери. Жестокость порождает жестокость. Нежность - нежность.
Понимаю, что хочется от нее помощи и поддержки. Ваша реакция и отношение к ней не появились на пустом месте. И те "завалы", которые устроили затор в отношениях, необходимо разбирать. Тогда и близость вернется, и появится возможность делить пространство учитывая потребности каждого. Чтобы Вы смогли реально отношения в семье - недостаточно задать вопросы о правах и ответственности каждого. Необходима реальная работа, своего рода "лечение" отношений.

Наталья Михлина 24.12.2017 14:05:25 Разобраться в себе.

Настолько мало информации о ваших взаимоотношениях, что ответить на вопрос можно очень приблизительно.
Возможно, у Вас в прежнем опыте отношений (до него) были ситуации, в которых Вас обманывали или давали повод не доверять. И Вы "обжегшись на молоке, на воду дуете". Либо Вы человек осторожный и недоверчивый по жизни. И, кстати, такое отношение к людям тоже сформировано в раннем опыте развития. 
Относительно не выполнения своего обещашия, несдержания своего слова и вскрывшихся обманов. Вообще обман - это либо защита своих интересов, либо способ реализовать свои интересы. В первую очередь это для себя, а не против кого-то.
Для Вашего мужчины это может быть способ удовлетворить какие-то свои личные интересы и при этом не сделать Вам больно. Также очень часто люди обманывают из собственного страха быть виноватым.
Если Вы требуете жесткого выполнения обещаний, которые мужчина из любви к Вам дает и не может выполнить, ему остается только хитрить и изворачиваться.
Контроль с Вашей стороны тоже защищает Ваш собственный интерес (ваш, не его). Контроль снижает Вашу тревогу: "Если я знаю, где, что и как - я могу быть спокойной". Одновременно это попытка получит власть над жизнью другого человека, так как он должен выполнять чужие пожелания и отчитываться за свои действия. Заметьте, не делиться событиями и переживаниями, а отчитываться. Делятся с близким человеком, когда знают, что если даже где-то ошибся - его за это не "казнят". И тогда обмана не будет. А фигура контролера - это роль проверяющего, представителя власти... 
Если поводы для недоверия очевидны и мужчина просто патологический обманщик - вряд ли Вы будете чувствовать себя защищенной возле него. Каждый обман - это как порез ножом... И если отношения не удовлетворяют именно Вас - Вам и исследовать их со специалистом.

Границы сознания можно "расширять" осознавая реальность, а не уходя в несознание... Состояние наркотического опьянения больше способствует фантазийности.
Относительно ключа к Вашим срывам. Не уверена, что все у Вас в жизни, как Вы описываете: "будние дни - всё классно, я радуюсь, что просто живу...". Если бы у Вас была просто зависимость - было бы трудно удерживаться от приема наркотика в течении недели. А так - как по расписанию: 5 дней в неделю, когда Вы не одна - Вас классно.
Чем, кем или как наполнены Ваши выходные - совсем на понятно. По-видимому, вы остаетесь одна. И действие наркотика помогает изменит реальность. Изменить мысли о себе, своей жизни.
Думаю, что ключом к причинам Ваших срывов является одиночество и внутренние несогласия с тем, как Вы живете. Наркотик - это возможность заполнить и хоть как-то изменить свое восприяте. 

Чтобы попытаться полюбить, необходимо иметь ресурс на это действие. Нужно быть способной любить, уметь любить, хотеть любить... Скорее всего с теми мужчинами, которые Вам нравятся, Вы становитесь какой-то - возможно, тихой, отступающей в сторону, возможно навязчивой и настойчивой, возможно, угодливой и податливой, а возможно еще какой-то - и это необходимо разбирать. Замечательно, что Вы разборчива и удерживаетесь от насилия над собой, не идете в отношения только потому, что хочется дарить любовь. Чтобы что-то дарить - нужно ЭТО иметь. Мне кажется, что в Вашем поведении, в Вашем восприятии образа мужчины и кроется невозможность сложить пазлы - мужчина-женщина. И это можно корректировать.

Наталья Михлина 20.06.2017 20:03:20 Как простить супруга

Обиду невозможно игнорировать. Она как яд, который расползается и отравляет отношения. Полтора года удерживать боль в себе - тут и до болезней недалеко. Похожее, удержание своих переживаний во имя тишины и комфорта дома - Ваше привычное состояние. Насколько я поняла, Вы не обозначаете границы, переходить которые мужу равно потерять Вас. Думаю, он мало Вас знает. Обида сама по себе не пройдет. Уж слишком много наслоений...
Вы беспокоились, чтобы во время беременности муж не был сексуально обделен, продолжаете и сейчас заботиться о том, чтобы он был Вами доволен, Может уже время позаботиться и о себе? О своем душевном комфорте... Помощь психолога здесь очень уместна..

Наталья Михлина 20.06.2017 15:17:14 Муж бьет детей

Правильно ли это? Когда бьют - это насилие. Вряд ли насилие можно назвать правильным действием.
Обе девочки конкурируют: одна у себя дома и ведет себя как хозяйка. А вторая приходящая, но претендующая на такое же внимание, так как приходит к папе. Они воюют за личное пространство в доме, за свою "главность". И в этой конкуренции побеждает Ваша дочь, так как она «местная». Единственный способ для дочери Вашего мужа заявить о себе, о своих правах быть возле папы – это пожаловаться, сделать Вашу дочь в чем-то виноватой.
Наказаниями обеих девочек невозможно их примирить. Здесь необходимо создавать обстановку, где бы они могли совместно чем-то заниматься, командно, где участие каждой будет одинаково ценно. Чтобы они могли находиться в равных для себя условиях, им необходимо объединяться какой-то общей идеей, деятельностью или игрой. И в этом девочкам необходима ваша с мужем совместная помощь.

Да, конечно! Поэтому можем опираться только на детали, которые она описала. Поэтому получая помощь заочно, клиент получает только фантазию специалиста.

Да, навязчивость образа, навязчивость воспоминаний, прокручивание в памяти картинок, внутренний диалог, невозможность адресно разместить боль и обиды. выматывают. Не удивлюсь, если появились симптомы депрессии. Потому как обман ожиданий и бессилие удовлетворить потребность в отношениях с другим человеком истощает. Если Вы пытались вытащить образно говоря "занозу из сердца" с помощью психолога и советчиков на сайтах - такой вариант помощи редко эффективен.. Так как нет возможности в диалоге детально разобрать ваши с девушкой взаимоотношения. Заочное лечение - это только костыль, помогающий идти дальше. "Лечить" же необходимо саму ногу. И не за 1-2 встречи. Чем глубже рана - тем дольше она заживает.

Здравствуйте. Раздражать может только человек, к кому испытываете сильные чувства. Если бы Вам он не был бы так дорог - Вы бы уже давно от него отвернулись, разорвали отношения.
Что-то же Вас кроме обиды возле мамы держит. Возможно потребности дополучить любовь, нежность, принятие, признание.... То, чего недополучено в детстве. И когда всего этого мама не может дать - ведущим чувством является обида.
Нарушение личностных границ происходит вследствии созависимых отношений. Похоже, Вы с мамой находитесь в детско-родительском слиянии. Вы уже довольно взрослая и самостоятельная и сами решаете, как и с кем жить. Но эмоциональная пуповина все еще не перерезана. И это вопрос психологической работы. Нужна будет моя помощь - обращайтесь!
 

Здравствуйте, Алиса! да, работаю. Если я правильно Вас поняла, Вы были у психолога всего один раз! Но панические атаки не уходят за один сеанс. Невозможно помочь избавиться от панических атак за один сеанс. Это просто не реально. Паника возникает в результате невозможности сделать какой-либо выбор, сделать шаг к переменам в своей жизни.... Серия переживаний, страхов и событий привела Вас к состоянию панических атак. И для того, чтобы от них избавиться, нужно о них вспомнить и перепрожить. Это если в двух словах. на самом деле все не так легко и быстро. И если Вы обращаетесь именно ко мне за помощью - можем попробовать справиться с Вашей проблемой. Мои контакты есть на личной страничке. Звоните!

Что здесь сказать..... Горе, которое невозможно ни отодвинуть, ни забыть. Вы продолжаете жить тем страшным днем. Но помочь Вам можно только в том случае, если Вы сделаете шаг из прошедшего дня в будущий. И это действие уже обретет смысл. А далее возможны новые смыслы. Попытайтесь увидеть людей. Не оставаться в одиночестве. И если Вам нужна именно психологическая помощь - обращайтесь непосредственно к психологу.