«Добрый день! Мне 33 года, мужу –
42. С мужем живу 13 лет, есть двое детей. До меня у него никого не
было, как говорится, не целованный и не балованный. Когда мы
познакомились, ему было 29 лет. Мне бы хотелось узнать, почему он
боится заниматься сексом, он может сдерживаться месяц, а то и два,
пока я ему не начну говорить, что пора бы заняться этим. Как можно
с этим справиться?»
Если пытаться заглянуть вглубь
истории этой семьи опираясь только на несколько строчек письма, то
в этом случае можно предположить несколько гипотез.
На момент знакомства женщине было
20 лет и, вероятно, у нее до встречи с мужем уже был какой-то
сексуальный опыт (так как о его отсутствии, как в случае с мужем,
она не пишет).
Мужчине же, для того, чтобы в 29
лет оставаться девственником, нужны были какие-то веские причины:
либо определенное отношение к близости и сексу, убеждения, либо
страх перед женщиной, неуверенность в себе, застенчивость, страх
выглядеть "несостоятельным" в интиме, либо особенности
темперамента, либо проблемы физиологического плана.
Как происходила первая близость
между уже имевшей некоторый сексуальный опыт 20-летней девушкой и
«не целованным и не балованным» 29-летним парнем – неизвестно, но
настораживают слова женщины: «почему он боится заниматься
сексом».
Вполне вероятно, что первый
сексуальный опыт для мужчины был травматичен и каждый раз, вступая
в сексуальный контакт с женой, он снова травмируется. Здесь уж не
до секса. И очень похоже на то, что о своем страхе, о том, что с
ним происходит, что заставляет «сдерживаться месяц, а то и два»,
чего он хочет в сексе, что позволяет или что запрещает себе в
любовной игре, муж жене не рассказывает.
Интересно, что женщина ему не
предлагает заняться любовью, а говорит ему (возможно, в
требовательной форме), «что пора бы заняться этим».
Даже само определение полового
акта, секса, любовной игры обозначается словом «это».
Здесь неумение выразить свое
желание, выяснить, чего и как хочется партнерам, подменяется
действием «как можно с этим справиться».
Люди ожидают помощи, просто описав
некоторые события из жизни, и надеются, что можно заочно, не
общаясь с ними и не проясняя подробностей происходящего в семьях,
«вылечить» отношения.
На самом деле, общаясь заочно по
электронке, можно лишь выстраивать предположения и гипотезы. Иногда
это срабатывает. Но истинное волшебство изменений возможно именно в
непосредственном контакте двух людей!
Представленный случай – лишь один
из многих, с которыми приходится сталкиваться в семейной
терапии.
Некоторые респонденты, получившие
ответы с предварительными гипотезами о происходящем в отношениях,
приходили на консультации и учились выстраивать отношения наиболее
удовлетворяющим их потребности образом.
Некоторые продолжали
переписываться, изливая душу и пытаясь хоть как-то справляться и
переживать свои трудности.
А некоторые, получив обратную
связь, опускали руки, даже не пытаясь что-либо сделать для
восстановления того семейного счастья, которое у них было хотя бы
непродолжительное время.
Во всех случаях семейной практики
препятствием в восстановлении гармоничных отношений в семьях
являлось нарушение коммуникации, неумение или невозможность донести
до партнера свои желания, высказать свои чувства и эмоции в
корректной форме.
Результат – «уход» одного или обоих
партнеров в паллиатив, дающий на некоторое время эмоциональный
всплеск и разрядку: секс, азартные и компьютерные игры,
алкоголь…
А выходом из конфликтных семейных
ситуаций может быть элементарное умение общаться, слышать и видеть
другого.
