X

Комментарии пользователя Татьяна Филоник: 289

Имеет смысл обратиться за профессиональной помощью, так как вы описываете симптомы эмоциональной зависимости. Если объект вашей привязанности рядом, и с ним, а также с вашими отношениями все в порядке, вы чувствуете себя более или менее хорошо. Как только что-то в этой картинке нарушается(увеличивается дистанция между вами, сокращается количество общения), вы подсознательно воспринимаете это как угрозу и начинаете тревожиться. Такая ситуация требует длительной работы со специалистом, поскольку завязана на глубоких внутренних психоэмоциональных паттернах и обычные советы будут абсолютно бесполезны.

Если вы считаете себя самостоятельной и независимой от родителей, то почему вы с ними живете? С точки зрения современных взглядов на жизнь ваши родители,возможно,и перегибают палку, но они имеют на это право,пока вы живете на их территории. Чья территория, тот и устанавливает правила поведения. Если вы можете позволить снять себе комнату или квартиру и съехать от родителей, рекомендую вам сделать это как можно скорее. Если пока не можете, то всю вашу энергию необходимо направить на то,чтобы этого достичь - подумать о том, как заработать достаточно для покрытия всех своих нужд. Когда вы живете на своей собственной территории и полностью оплачиваете все свои расходы, с этим связанные, никто не имеет права указывать вам, что и как делать. А пока,похоже,ваши родители не считают вас достаточно взрослой и самостоятельной для того, чтобы доверять вам на 100%.

Уметь ругаться и оскорблять людей не обязательно для счастливой жизни. А вот уметь постоять за себя и остановить хама,когда он переходит дозволенную черту,просто необходимо. В каких ситуациях и как отвечать или не отвечать, невозможно сказать однозначно, это зависит от контекста ситуации, то есть от множества факторов,которые присутствуют в один момент в одном месте. Иногда лучшим решением будет промолчать и тихонечко пройти мимо(например, когда к вам на улице пьяный человек пристает), иногда - активно защищать себя и свои границы(когда вы стоите в очереди уже третий час, потому что именно перед вами все время втискиваются какие-то левые люди, а вы не можете ничего им сказать). Как отвечать и что именно говорить - это ваша фантазия,творчество и остроумие. Главное -разобраться в том,почему вы боитесь это делать и научиться преодолевать этот страх. Тогда у вас появится своеобразный азарт себя отстаивать и вам в удовольствие будет придумывать способы,которыми вы можете это делать.

Татьяна Филоник 10.11.2018 21:22:56 Боюсь людей

Это называется социофобия и в основе своей содержит сильную тревогу в связи с внешними контактами и возможными последствиями этих контактов. А для того,чтобы это перебороть, вам необходимо индивидуально поработать с психологом, дистанционными советами такие вещи,увы,не лечатся.

Обязательно расскажите родителям о том,что с вами происходит. Так может проявляться депрессивное расстройство и вам необходима консультация врача-психиатра либо врача-психотерапевта для того,чтобы подтвердить либо опровергнуть это заболевание. Если врач скажет вам,что это не депрессия, тогда будет достаточно ограничиться работой с психологом.

Помимо работы с психологом, вам,скорее всего(не знаю,о какой аддикции идет речь), следовало бы обратиться в сообщество анонимных алкоголиков(АА) для прохождения 12-шаговой программы. Обычно такие сообщества есть в каждом городе и занимаются они лечением не только алкогольной,но и многих других зависимостей. Эта программа станет очень хорошей поддержкой на пути к вашему выздоровлению, т.к. работы с психологом в случае настоящей аддикции обычно недостаточно.

Татьяна Филоник 08.11.2018 20:25:47 Остыли чувства

А зачем вам бороться дальше? Знаете такую пословицу: "Лошадь сдохла-слезай!" Ваша "лошадь",похоже, сдохла естественной смертью, от времени, от непонимания,обид. А вы зачем-то хотите ее реанимировать, хотя мечты ваши совсем о другом. Людей невозможно исправить, либо вы их принимаете такими,какие они есть и не обижаетесь, либо отходите в сторонку и дружите с другими.

Здесь вам, к сожалению, помочь не смогут, так как состояние, описываемое вами, требует длительной индивидуальной работы с психотерапевтом. И желательно срочной, потому что тревожно-депрессивные расстройства поддаются коррекции тем хуже,чем более они запущены. А просто советы вам никак не помогут, увы:( Также вам будет полезной групповая терапия, но,скорее всего, несколько позже, когда сможете устанавливать адекватный контакт хотя бы с одним человеком(специалистом) Рекомендую вам обратиться либо к врачу-психотерапевту либо психиатру и психологу/психотерапевту параллельно, поскольку в вашем случае также необходимым может оказаться назначение медикаментозной поддержки.

Вы большая молодчинка, что находите и время и деньги на то,чтобы помочь существам,нуждающимся в этом. И не важно, кто это - животные, детдомовские дети, старики из дома престарелых или сообщество инвалидов. Помочь всем вы точно не сможете(другим помогают другие, на каждого нужденного найдется свой благодетель), а делать то,что велит вам ваше сердце - очень смелое и благородное дело. Вам хорошо бы просто уяснить раз и навсегда для себя следующий факт. Вы живете в очень агрессивном социуме, состоящем в большинстве своем из обиженных,обозленных людей,абсолютно не осознающих этого. И в нашем обществе большая часть людей готовы разорвать и съесть живьем человека только за то,что он не похож на них и следует ценностям, отличным от их собственных, или делает не то, что от него ожидают. Эти люди плохо воспитаны, невежественны и являются незрелыми в психологическом развитии, отыгрывая свои комплексы на окружающих,особенно на тех,кто не в состоянии за себя постоять. Лучшее,что можно сделать, это держаться от них на расстоянии и не вступать вообще ни в какие контакты, игнорировать. Если это по какой-либо причине невозможно, то,конечно, нужно учиться защищать себя. Способов это делать существует много, но для начала неплохо бы разобраться, что именно останавливает вас от того, чтобы постоять за себя. Чего вы боитесь? Возможно, у вас есть какие-то убеждения,которые мешают вам адекватно реагировать на внешнюю агрессию? Где ваша собственная здоровая агрессивность? Она необходима,чтобы выжить в этом мире и обеспечить себе комфортное пространство. Это может быть темой для работы с психологом при желании. Вы ведь не обижаетесь на глупую злобную собачонку, которая живет во дворе и лает беспрестанно на каждого прохожего, просто от того, что глупая и злобная. Но если эта же собачонка начнет приближаться к вам и пытаться укусить, то неплохо бы уметь защититься от атаки и дать ей понять, что хозяева двора - люди, а не она. Так и с людьми:) Удачи вам! Будьте мудрой и сильной, и слушайте только себя и свое сердце, все остальное -белый шум.

Это может быть вызвано чем угодно - начиная от плохого воспитания,заканчивая психическим расстройством.

Татьяна Филоник 03.11.2018 16:38:29 Что делать ?

Для того, чтобы стать самостоятельным не обязательно ходить в армию, хотя можно,конечно, если вас не смущает весь тот пакет,который идет вместе с самостоятельностью в армии нашей страны. Попробуйте переехать от родителей и перестаньте брать у них деньги. Совсем. Высока вероятность того, что вам резко захочется чего-то(как минимум кушать и иметь жилье) и вы найдете работу. Если вам лень, обстоятельства не позволяют или еще 125 отмазок, почему нет, то вы просто не хотите становиться самостоятельным, вам удобно и выгодно жить так,как вы живете. Возможно,ваши родители долгое время хотели за вас- говорили вам,что вам кушать, с кем дружить,куда ходить и пр. Если так, то вы просто могли не научиться хотеть чего-то для себя. Сейчас у вас есть такая возможность - спрашивайте себя почаще,чего хотите, и пробуйте все,что вызывает хоть малейший интерес, пока не найдете свое.

Обратитесь очно к психологу, не стоит запускать эту ситуацию. Видимо, то, что вы наблюдаете на улице, вызывает у вас огромный объем чувств, справляться с которым вы не умеете. И, ка следствие, накапливаете эти переживания в таком количестве, что они выливаются в истерики и панические атаки. Чтобы с этим справиться,нужно научиться управлять своими чувствами. А научить вас этому может специалист в индивидуальной работе.

Татьяна Филоник 02.11.2018 20:12:48 психосоматика

А какой помощи вы хотите? К психотерапевту обращались? Зачастую такие запросы подлежат индивидуальной работе со специалистом. Не представляется возможным помочь вам в онлайн-консультации, к сожалению. Все,что можно вам порекомендовать,это выбрать себе этого самого психотерапевта и начать работать над вашей проблемой. И чем скорее,тем лучше, поскольку успех терапии зависит в том числе и от срока давности проблемы - чем более она запущена, тем сложнее будет "разгребать завалы".

Татьяна Филоник 01.11.2018 12:46:30 болезни

Предположить можно все,что угодно - от расстройства личности до аутизма и шизофрении. Но это предположение будет сделано из воздуха, потому что для того, чтобы поставить такой серьезный диагноз, иногда целой группе профессиональных врачей нужно наблюдать за пациентом в течении минимум месяца-двух. Вам для чего нужно предполагать диагноз у вашего парня? Чтобы что?

Татьяна Филоник 01.11.2018 12:42:34 Треугольник

Есть такая народная мудрость: "Если женщина не может выбрать между двух мужчин, то она не любит ни одного из них":) Вам никто не скажет,что вам следует делать,т.к. жизнь ваша -исключительно ваша и только вы несете ответственность за все принятые и непринятые в ней решения. Тем более, что варианты развития событий у вас уже сложены в голове. Осталось только прислушаться к тому, что же на это все скажет сердце и какой из вариантов оно выберет. Можете поиграть в такую игру: написать на трех бумажках свои варианты и вслепую вытащить одну из них. По своей реакции(той,которая возникает в самое первое мгновение и не успевает обработаться интеллектом), вы узнает,хотите ли вы на самом деле того,что написано на бумажке(и уже радостно несетесь исполнять) или нет(расстраиваетесь,чувствуете сопротивление, начинаете торговаться с собой за то,чтобы вытянуть еще одну и т.п.)

Татьяна Филоник 31.10.2018 19:35:20 Что делать?

Вы никогда не сможете разобраться в чувствах другого человека,дал бы бог,чтобы он сам в них разобрался. И вам это не нужно. Вы в своих разберитесь и будет с вас. Чего вы от него хотите? Что чувствуете к нему? Что чувствуете, когда он так себя ведет? Подходит ли вам то, что он вам предлагает(редкие звонки и встречи)? Для чего вам разбираться в его чувствах? Чтобы манипулировать им? Мужчина всегда оценивается по поступкам. Если он чего-то хочет, то он делает, а вы присматриваетесь к тому, нравится ли вам то, что он делает, и выбираете. А если ничего не делает, значит не больно-то и хочет.

В вашем тексте невооруженным глазом виден неслабый депрессивный налет. Похоже,вы столкнулись с утратой кого-то или чего-то очень важного для вас и на этом ваша жизнь как будто бы замерла. Иногда для того, чтобы пережить какое-то непростое событие , нам просто не хватает ресурса - поддержки окружающих, понимания, принятия, умения справляться с переживаниями(а не просто прятать их). И когда мы у нас этого ресурса нет, нормальная реакция горя постепенно переходит в депрессивное расстройство. Хочу поддержать вас в том, чтобы вы не теряли надежду и не ставили на себе крест. Если вы уверены, что никто из ваших близких не способен вас понять и подержать(вы уже у всех спросили и все перепробовали), обратитесь за профессиональной помощью. Психотерапевт научит вас проживать возникающие чувства, а не убегать от них, и это поможет вам выйти из того состояния, в котором вы сейчас находитесь и станет залогом отсутствия таковых в будущем.

Вы не только не обязаны выходить замуж и рожать детей, но также вы не обязаны кому-либо что-либо объяснять. Вы просто живете так,как считаете нужным, делаете то,что хотите, не делаете то,чего не хотите, и не обращаете внимание на гул голосов вокруг вас. Все! Никто в этом мире,включая ваших родителей, не может знать, что для вас хорошо, а что плохо. Вы - единственный человек, который знает, что и когда вам необходимо делать, а что точно не стоит. Выслушивать постоянные "советы" и обвинения от близких непросто, понимаю вас в этом и сочувствую. Но задевают они нс только тогда,когда есть внутри крючок,за который они цепляются. и с ним хорошо бы разобраться. Иногда объяснить что-то другому человеку бывает невозможно. Просто потому,что он не способен понять, у него другой жизненный опыт и другое мировоззрение. Можно просто делать по-своему и получать удовольствие. К примеру, представьте, что ваш друг - член религиозной секты, а вы - атеистка. И этот ваш друг каждый день настойчиво вещает вам,что живете вы во грехе, а нужно к богу обратиться и молиться ему восемь раз на дню. Неужели вы будете тратить свое время жизни на то,чтобы убедить его в том,что он не прав и отстоять свое право на атеизм? Скорее всего, вы просто будете его игнорировать и продолжать придерживаться своих взглядов на религию и мироустройство. Иначе рискуете увязнуть в спорах и пропустить массу интересных событий своей жизни. Если товарищ будет слишком навязчивым, вы можете захотеть сократить контакты с ним до минимума либо вообще прекратить общаться, потому что он не уважает ваше право на собственное мнение и насильно пытается вас склонить к своему. С родственниками точно так же. Вы просто можете разворачиваться и молча уходить каждый раз, когда вам пытаются рассказать,что с вами что-то не так. И снисходительно относиться к тому, что они при этом обижаются. Это свидетельствует о том, что они психологически незрелые люди и пытаются добиться своего таким детским манипулятивным способом, как обида. И с этим ничего не поделаешь. Если человек хочет обижаться, медицина бессильна:)) И это не отменяет того, что они вас любят. Но главное, что вы должны помнить , это то, что с вами все в порядке, в полном! И вы имеете право распоряжаться своей жизнью так,как вам хочется и не отчитываться за это ни перед кем, кроме себя самой.

Что же делать, чтобы что? Вы почему-то категорически отказываетесь видеть реальность(которая вам не нравится) и предпочитаете верить в свои фантазии(более приятные и желанные для вас). Вам прямым текстом, не скрывая, говорят, что вы нужны только для секса и не более. Но вы игнорируете этот факт и начинаете строить воздушные замки. Все можете прямо сказать парню и своем желании попробовать построить с ним отношения. И постараться услышать то,что он вам ответит, а не то, что вам хотелось бы услышать. Попробуйте не додумывать за другого человека и не пытайтесь предугадать все наперед, это невозможно. Самый простой способ узнать что-либо - это спросить.

Татьяна Филоник 20.10.2018 20:35:18 Амбивалентность

Во-первых, хочется сказать, что стыдиться и виниться вам точно не за что. Вы не совершаете ничего противозаконного или подлого, а просто справляетесь со своим состоянием теми способами, которые вам доступны на данный момент. Обладали бы более совершенными, использовали бы их. Вам необходима индивидуальная работа со специалистом, т.к. в вашей ситуации невозможно дать совет, который сработает на расстоянии ("делай то-то и все наладится"). Нужно потихоньку разбираться с причинами вашей эмоциональной созависимости, определять потребности,которые за ней стоят,и учиться удовлетворять их менее разрушительным для себя способом. Именно в длительной работе с психологом вы сможете воссоздать модель отношений и на живых примерах прорабатывать те свои поведенческие и эмоциональные паттерны, которые мешают этим отношениям быть удовлетворяющими и счастливыми.