X

Комментарии пользователя Татьяна Филоник: 183

Нет никаких этичных способов заставить другого человека захотеть то,чего он не хочет. Те,которые есть, являются либо жесткой манипуляцией, либо насилием и не имеют к здоровым отношениям никакого отношения(простите за каламбур). Способность уважать чужое "Нет" является признаком зрелости. Я бы рекомендовала вам обратить внимание на вашу собственную позицию. Человек прямо говорит вам, что не хочет вас видеть в своей жизни. Что вы при этом чувствуете? Задевает ли это ваше женское достоинство? Не обидно ли вам, что с вами так поступают? Что заставляет вас навязываться тому,кто от вас отказывается? Не опасаетесь ли вы, что если вы допускаете такое отношение к себе(вас можно бросать каждые полгода), то так может продолжаться всегда? И не только продолжаться,но и усугубляться.

Можно предположить, что внутри вас происходит достаточно бурная и богатая эмоциональная жизнь. Но вследствие того, что проявляться наружу вы ей не очень позволяете(вы пишете,что вы тихая), то она находит себе выход в виде таких неконтролируемых эмоциональных вспышек. Это похоже на кипящий чайник: если отверстие для выхода пара достаточно широкое,то чайник кипит тихонечко, если его сузить -он начинает свистеть, а если совсем перекрыть-может взорваться. Поэтому вам хорошо бы поработать со специалистом с целью научиться распознавать свои чувства и справляться с ними наилучшим для вас и окружающих образом. Проблемы с весом и едой имеют те же причины. Неспособность слышать себя,различать собственные эмоции и телесные ощущения приводят к тому,что человек ест не то, не тогда, не столько,сколько нужно. Что касается вашей бабушки, то вам просто необходимо быть внимательной к себе в этом аспекте. Если у ваших родственников были психические заболевания, это не значит, что они со 100% вероятностью будут и у вас. Скорее можно говорить о том, что генетически вы могли унаследовать предрасположенность к таким расстройствам, то есть ваши риски немного выше рисков тех людей, у кого не было таких родственников. Но проявится болезнь или нет зависит от того, насколько благополучна и качественна ваша жизнь в вашем субъективном переживании ее. Чем больше стрессов, напряжения и конфликтов(как внешних,так и внутренних),тем выше шансы, что психика может не выдержать. И то, что вы описываете в своем письме, говорит о том, что ваш уровень напряжения уже слишком высок. Поэтому настоятельно рекомендую вам в ближайшее время начать сотрудничать с психотерапевтом .

наша психика всегда выбирает самый оптимальный вариант из возможных(еще до того,как вы успеваете его осознать), так что ругать себя- это лишнее. Хотя в этой самокритике просвечивает внутренний конфликт -расщепление личности на две части,каждая из которых хочет разного. Отношения сразу с двумя партнерами - это также пример расщепления. Но ругать,опять же,себя за это не стоит. Такая ситуация говорит о том, что в отношениях с каждым из молодых людей вы получали что-то важное для себя, удовлетворяли разные потребности. Поэтому и не хочется терять никого из двоих. Если вы поймете какие именно потребности(например, с одним было безопасно и уверенно, с другим- весело и секс хороший),то сможете попробовать строить отношения по новому. Например, договариваться внутри отношений о том,чтобы получать все,что вам нужно, либо искать третьего человека, в котором будет и то, и другое.

В вашем письме мое внимание привлекла тема недоверия. Вы не пишете этого прямо,но как будто бы сквозит в ваших словах, что вы не уверены в том, ограничивается ли ваш муж исключительно дружеским контактом со своей знакомой. Вы проверяете его телефон - это также говорит о недоверии. Было ли оно изначально в ваших отношениях? Зачастую -это проблема пары, а не одного из пары. Уверены ли вы в себе,как в женщине? Как у вас с самооценкой? Также я бы предложила вам подумать, чего вам не достает от мужа. Внимания? Вместе проводимого времени? Потому что часто под ревностью прячется какая-то неудовлетворенная потребность,связанная с партнером - например, вам не дает того,чего вы хотите,а кому-то другому дает. Если удастся такую потребность обнаружить, то можно поговорить с мужем об том и попросить(того же внимания,к примеру). А далее, если он вам по какой-то причине отказывает, то можно задумываться о том, готовы ли вы продолжать находиться в отношениях, где не получаете чего-то важного для себя.

Татьяна Филоник 18.06.2018 11:24:33 Благодарности

Приятно слышать слова благодарности и осознавать, что наша,консультантов, работа полезна и помогает людям делать хотя бы маленькие шажочки в направлении изменений. Спасибо, что стремитесь развиваться -это бесценно!

Если социальная изоляция вас не устраивает и вам действительно хочется общения, то я не вижу иного пути,кроме как поработать со специалистом на эту тему. Возможно,вам просто не хватает навыков общения, учитывая вашу детскую историю. И тогда эти навыки можно развивать. А возможно,проблема глубже, в личностных особенностях. И тогда можно поработать над тем,как адаптироваться к миру с этими особенностями.

Спробуйте все ж хоч кудись виходити з дому, навіть якщо не хочеться. Навряд чи друзі та дівчата прийдуть самі до вас додому з пропозиціями. Якщо це здається для вас неможливим, необхідно розпочати роботу з психологом. Тому що онлайн вашу проблему дійсно вирішити неможливо.

Очень привлекает внимание ваша гипертрофированная самостоятельность и показная независимость. Любопытно почему у вас такая жизненная позиция? Возможно, в какой-то период вашей жизни,кода вы были зависимы от родителей,ваши отношения с ними были выстроены очень дискомфортным для вас образом и вы решили больше никогда не попадать в такую ситуацию? Может, кто-то вам внушал подобные жизненные принципы? Почему вы считаете,что пользоваться чьей-то помощью -плохо и недопустимо? Могу предположить, что истоки вашей проблемы могут быть в этом. Но это всего лишь предположение. Для того,чтобы это выяснить наверняка необходима очная работа с психологом, в которой возможно будет вскрыть внутренний конфликт,описанный вами.

Татьяна Филоник 17.06.2018 09:32:23 Лишний вес...

Похоже,что в вашем случае речь идет об эмоциогенном переживании. Это такое состояние,когда человек плохо распознает свои эмоции(часто это тревога или злость) и не умеет с ними справляться, поэтому распознает их как некий неясный дискомфорт,который постоянно заедается. Попробуйте понаблюдать за собой с целью отследить, в какие моменты вы начинаете много есть, что происходит в вашей жизни в эти моменты, что вы чувствуете? Также можете самостоятельно почитать книгу Светланы Бронниковой "Интутитивное питание".

Во-первых, вызывает некоторое удивление то,что вы хотите сохранить отношения, которые "просто кошмар". Зачем? Ради чего? чего боитесь? Во-вторых, неясно есть ли у вашего партнера аналогичное желание. Если он тоже готов прикладывать усилия, тогда вам, возможно, стоит обратиться за парной терапией. Психолог будет модератором,который поможет вам услышать друг друга и принять осознанное решение по поводу дальнейшей судьбы ваших отношений и способов их наладить.

Татьяна Филоник 17.06.2018 09:21:05 Беременность

Вы оказались в очень сложной ситуации - завершение отношений не самым лучшим образом, беременность и отсутствие поддержки. Сочувствую, скорее всего вам придется непросто в ближайшее время. И отчаяние вполне закономерная реакция на такие события. Здорово,что ваши родители хотя мы морально могут вас поддержать. Навязчивые мысли о человеке могут говорить о том, что отношения еще не завершены. Что что-то недосказано, не сделано в этих отношениях. Попробуйте подумать-что именно? Зачем вы все время мысленно туда возвращаетесь? Что пытаетесь там найти?

Я очень вам сочувствую по поводу того,что вам пришлось пережить - это ужасно и такого не должно происходить ни с кем и никогда. Но в то же время я бы хотела вернуть вам ответственность за ваш вклад в происходящее. В вашем письме сквозит множество ваших убеждений,агрессивно заряженных по отношению к окружающему миру, а себе вы выбрали самую удобную позицию - жертвы. Это может свидетельствовать о том, что вы не присваиваете себе собственную агрессивность(здоровую,ту,которая есть в каждом из нас), поэтому постоянно проецируете ее на окружающих. И тогда этим людям приходится быть вдвойне агрессивными-за себя и за вас. А вам приходится постоянно провоцировать их на очередное проявление агрессии,чтобы подтвердить свое убежденность в том,что все вокруг - злобные и подлые. Так работает подсознание. Поэтому если вы хотите изменить ситуацию,рекомендую вам начать работать с психологом. Это тот человек,который в безопасной обстановке поможет вам разобраться в том, что и каким способом вы делаете для того, чтобы получался такой результат,который есть сейчас.

Татьяна Филоник 17.06.2018 08:59:17 Воспитания

К сожалению,вы очень путано описали свою ситуацию,сложно что-то понять, чтобы давать рекомендации. Скорее остается много вопросов. Что это была за работа? Почему вы уволились? Что вам нравилось там и что не устраивало? На каких условиях вернулись бы туда? Чем вообще хотите заниматься в жизни,кроме семьи? Могу лишь предположить,что мысли о жизни,как о бессмысленной суматохе, возникают вследствие вашей нереализованности. Видимо, у вас есть хороший потенциал,но вы почему-то заперли себя дома и тоскуете по прошлой жизни,когда он был востребован и реализован.

Оскільки ви нічого не запитали, то просто напишу свої думки з приводу написаного. Можу висловити дві гіпотези щодо відсутності у вас особистого життя. Перша - вам просто не вистачає навичок для знайомства та подальшого підтримання стосунків. Вас ніхто цьому не вчив і навіть не було живих прикладів перед очима. Хороша новина в тому, що цьому можна навчитися. Друга - вам насправді не потрібні стосунки, але ви відчуваєте себе не таким як усі, коли їх не маєте. В такому випадку потрібно працювати над тим,яка потреба вами керує - чи справді потреба у стосунках, чи потреба бути не гірше за інших. Робота з великою зарплатою туди ж! Ви не написали з яким діагнозом лікуєтесь у психіатра, тож важко робити якісь однозначні висновки. Можливо ваш психічний стан значно впливає на ваше життя і можливість чи неможливість влашутвати його так, як вам хочеться.

Татьяна Филоник 16.06.2018 09:05:44 Психологічна травма

Ніхто не любить,коли на нього кричать. Тому нормально, що вам це не подобається, але реакція ваша на ситуацію трішки інфантильна. Діти реагують плачем на ситуації,які їм не подобаються,тому що в них ще немає інших способів реагування. І схоже, що вас ніхто ніколи не вчив цим дорослим способам реагування, способам справлятися зі своїми емоціями,не навчили також себе захищати. Цим всім навичкам в зможете навчитися в роботі з психологом. Тому рекомендую вам якнайшвидше підшукати спеціаліста, який вам підходить і братися за справу. Удачі!

Татьяна Филоник 16.06.2018 09:00:57 Не хочу жить

Для того,чтобы вам помочь, необходима длительная терапевтическая работа. Не представляется возможным в нескольких предложениях "исправить" всю вашу жизнь, потому что то,что в ней происходит является прямым следствием того, как вы себя ведете, какие внутренние убеждения имеете, какие страхи вами руководят. А чтобы со всем этим разобраться,необходимо приложить немало усилий. Найдите психолога в своем городе и начинайте методично работать над своими трудностями. Волшебных превращений, как и волшебных советов не бывает, к сожалению. Любые сложности,включая сложности в отношениях, даются нам для того,чтобы мы об них развивались и росли. Если этого не происходит, сценарий просто повторяется раз за разом. Нов ваших силах его изменить! Очень поддерживаю вас в том,чтобы вы сделали первый шаг.

Татьяна Филоник 16.06.2018 08:53:17 Я люблю её :з

К сожалению, невозможно ничего сделать,если человек не хочет быть с вами. У нас нет никаких инструментов,чтобы заставить другого человека захотеть чего-либо. Потому что желание рождается внутри,а не снаружи. Если вы так легко влюбляетесь, то,возможно,стоит обратить внимание на других людей и выбрать себе для отношений того,кто также выбирает вас.

Татьяна Филоник 16.06.2018 08:48:03 ребенка бросил отец

А в чем вы хотите помочь ребенку? Он какой помощи у вас просит? Если отец не желает общаться с ребенком,то все,что вы можете сделать - это самой максимально бережно и с любовью общаться с ребенком. Точно не стоит рассказывать ему,что "папа плохой и бросил нас,потому что тебя не любит". Это вряд ли поможет ситуации, а вот против вас ребенка точно настроит в будущем.

Похоже, у вас трудности с самоидентификацией - вы плохо понимаете, кто вы, что умеете и можете и это мешает вам встроиться в социум. Для вашего возраста это нормально, далеко не все молодые люди четко понимают,кто они и чего хотят, на то требуется время, часто немалое. Единственный путь - это просто брать и пробовать все, что вызывает хотя бы малейший интерес. И прислушиваться к себе - нравиться/не нравиться, хочу/не хочу. Также очень важной в вашем случае будет внешняя поддержка - кто-то,кто будет давать вам честную обратную связь про то,как он вас видит, что он о вас думает. Это может быть любой близкий человек, которому вы доверяете, не только психолог. Очень полезным для вас может оказаться посещение терапевтической группы - там вы сможете не только получать обратную связь,но и учиться строить отношения с людьми, исследовать свои сложности в этом процессе.

Во-первых,не очень понятно, почему косячил он, а прощение просили вы? Вас устраивает такое распределение ролей? Если да, то оно таким и останется. Люди не меняются, к сожалению, по нашему желанию и в нужную нам сторону. Люди такие, какие они есть,и ведут себя так, как могут - на сколько хватает воспитания, этичности, уважения к другим. А мы только можем выбирать,как относиться к их поведению(тому,которое нас не устраивает или как-то ранит) - терпеть и надеяться на чудесные изменения или пресекать,заботясь тем самым о себе. Если вы раз за разом прощаете человеку хамское отношение или неподобающее поведение, вы просто развращаете его таким способом. Потому что все,что он вынесет из такой ситуации,это понимание того, что так поступать можно, что за это ему ничего не будет(ну,может покричат немножко).