X

Комментарии пользователя Татьяна Филоник: 262

Никто в этом мире не может сделать другого человека счастливым, каждый сам ответственен за свое счастье. Поэтому если вы ставите перед собой задачу сделать счастливым вашего мужчину,то знайте, что данная миссия невыполнима. Как и обратная, он точно так же не в силах сделать счастливой вас. Ваше счастье-исключительно ваша ответственность, другие люди могут только как-то в нем участвовать и разделять его. Хочется спросить: а зачем вы живете с мужчиной, которого боитесь, на которого не можете положиться, от которого не чувствуете защиты? зачем вы остаетесь в отношениях, в которых чувствуете себя несчастной и в которых вашим мнением и вашими потребностями не интересуются? Ваша безопасность и ваш комфорт в отношениях -это ваши задачи. Говорите ли вы сами о том, чего хотите? Озвучиваете ли то, что вам не нравится? Если да,то в какой форме? Возможно вам стоило бы пойти на семейную терапию и попробовать услышать друг друга. Это в случае,если ваш партнер поддерживает такую идею. Если же нет, то рекомендую вам самой обратиться за помощью, чтобы разобраться, что происходит с вами в этих отношениях.

Татьяна Филоник 18.09.2018 21:27:07 Призраки прошлого

Да, вы правы, опыт детских и юношеских лет может иметь влияние на всю вашу последующую жизнь. И даже если во взрослом возрасте с человеком случается травматическая ситуация и этот травматический опыт не будет правильно переработан и ассимилирован, то может влиять на жизнь человека все последующие годы. Поэтому рекомендую вам по возможности продолжить работу с психологом и сделать предметом работы именно ту ситуацию, которую вы здесь описываете. Это вполне решаемая задача. Удачи вам!

Татьяна Филоник 14.09.2018 09:21:26 Паника от музыки

Обратитесь к врачу-психотерапевту. Он поможет вам найти глубинную причину ваших страхов и выработать новые, более адаптационные, стратегии поведения в ситуациях,которые вы описываете.

Мы все влюбляемся не случайно, а именно в тех людей, которые способны задеть самые болезненные струны нашей души и поднять самые сложные проблемы. Именно для того,чтобы их проработать. И мы все видим в своем партнере своих родителей и пытаемся получить от него то,чего не получили от них. Исходя из того,что вы написали о своем детстве, внимания и любви родителей, папы в частности, вы были лишены. И теперь вполне можете пытаться компенсировать этот дефицит, выбирая мужчин,похожих на отца - таких же хороших, и одновременно таких же недоступных(от которых невозможно получить то,в чем вы так нуждаетесь). Разбираться с этим детально и прицельно рекомендую со специалистом.

На сегодняшний день существуют методы контрацепции с очень высокой степенью защиты и с минимумом побочных эффектов, оральные контрацептивы например. На крайний случай можно использовать двойной метод(например, таблетки и презерватив). Для этого вам нужно проконсультироваться с гинекологом, врач назначит вам тот препарат,который подходит именно вам, ответит на все ваши вопросы и развеет страхи. Метод контрацепции подбирается в кабинете у врача, а не в интернете. Вы очень здраво рассуждаете для столь юного возраста, поэтому к вопросу здоровья и контрацепции отнеситесь так же. Здоровье и тело у вас одно, ответственность за него лежит на вас и ни на ком другом. Вам решать, как относиться к себе, потому что с последствиями тоже придется встретиться только вам. Меня очень возмутило предложение вашего молодого человека об аборте,как методе решения проблемы. Последствия такой операции(как физические, так и психологические) могут отравить вам всю последующую жизнь. Примеров масса, но в нашем обществе не принято говорить об этом вслух - об этом рыдают в кабинетах психотерапевтов. Подумайте, готовы ли подвергать риску свое здоровье ради удовольствия мужчины. Как вариант можете предложить ему метод мужской контрацепции - обратимую перевязку семенных канатиков. И посмотреть на его реакцию - отнесется ли он к этой идее так же легко,как к вашему аборту. И сделать выводы.

Татьяна Филоник 10.09.2018 15:37:29 другая женщина

Ваше письмо просто пропитано чувством вины - перед женой и семьей, перед другой женщиной. Во-первых,хочется спросить, что значит "не отпускает"? Она что,привязала вас к батарее и не отпускает? Вы взрослый дееспособный человек, обладающий своей собственной волей, вас нельзя заставить делать что-либо, чего вы делать не хотите. Второй вопрос, что вы почему-то хотите оставаться в такой позиции. Думаю, это хороший способ переложить ответственность с себя на другого - "это не я не могу сделать выбор, а другой человек делает что-то такое,что мне не очень нравится". Чего ждете от женщины, когда не принимаете решения? Попробуйте разобраться со своим чувством вины перед женщинами, потому что рискну предположить, что на нем и держится ваша нерешительность и "не могу уйти".

Татьяна Филоник 07.09.2018 14:49:37 Недопонимание.

Вероятно, ваши отношения находятся в фазе кризиса, пройдя через который они могут трансформироваться в более приемлемую и удовлетворительную для обоих партнеров форму. Либо не трансформироваться и просто закончиться. Думали ли вы о том, чтобы пойти на семейную терапию? Психолог сможет стать вашим "переводчиком" и помочь каждому из вас донести до другого свою точку зрения без искажений. Но здесь существует риск, что то, что вы услышите, вам может не понравиться. И вам придется что-то с этим делать, как-то реагировать, принимать какие-то решения. Вы сами пишете о том,что не хотите задавать определенные вопросы жене,потому что опасаетесь услышать неприятный для вас ответ. И что тогда? Если все так, как вы себе представляете и это вдруг будет вскрыто и озвучено. Чего тогда боитесь? У вас есть как минимум два пути. Первый - продолжать прятать голову в песок, молчать и делать вид,что все в порядке, страдая при этом. Второй - несмотря на страх, все же начать диалог(самостоятельно или при помощи профессионального посредника) и посмотреть, что из этого получится.

Татьяна Филоник 01.09.2018 11:33:40 Скандалы наше все

Вы используете своего партнера для того, чтобы регулировать свою эмоциональную сферу. Неосознанно,конечно же, но пользы для отношений это все равно не приносит. Попробуйте понаблюдать за собой и поисследовать,в каких чувствах и переживаниях вы находитесь непосредственно перед ссорой, чего вам не хватает, чего хочется. И когда обнаружите, задайтесь вопросом о том, как по-другому, без ссоры,вы можете получить то,что вам хочется. Если возникнут трудности в самостоятельной работе, обратитесь за помощью к психологу.

А что именно вы называете жертвой? Вы не хотели оставаться в отношениях,но остались? Тогда возникает вопрос "Зачем?" Для чего? Во имя чего? Если вас не устраивает то,как устроены ваши отношения с другим человеком, можно пробовать обсуждать это и пытаться договариваться,находить компромиссы, чтобы нивелировать дискомфорт и найти ту форму отношений,которая обоих будет устраивать. Если поговорить и договориться не получается по какой-либо причине (партнер не настроен на диалог или компромисс не возможен), тогда вы принимаете личное решение - оставаться и терпеть или уходить (не обязательно в другие отношения, можно просто уходить оттуда,где плохо). Если я правильно поняла ваш текст, вы выбрали терпеть то,что вам не нравится. А разговаривать пробовали с партнером о том, что в таком виде отношения вас не устраивают?

В такой ситуации хорошо бы разобраться с вашей собственной самооценкой и выяснить, за какую болезненную струну вас так сильно задевает поведение вашего мужчины. Что с вами происходит в таких ситуациях? Что чувствуете? Какие мысли приходят в голову? От чего именно вам становится неприятно?

В подростковом возрасте нормальным является фантазирование о "принце", поэтому беспокоиться пока не о чем. Скорее всего эти фантазии испарятся без каких-либо усилий с вашей стороны в ближайшие 5-8 лет, когда вы встретите молодого человека совсем непохожего на ваш идеал и ничего не сможете сделать со своей возрастающей симпатией к нему.

Исследовать и изучить механизмы, по которым вы включаетесь в роль матери в отношениях, возможно только в очной работе. Самостоятельно же можете начать отслеживать, что с вами происходит в двух разных позициях(мамочки и женщины). Попробуйте также найти бонусы,которые спрятаны в материнской позиции, - что-то точно там есть ценное для вас. Попробуйте также "заглянуть" в свою вину - откуда она, из чего состоит, точно ли перед этим мужчиной. Окунитесь в нее на полную и посмотрите, что получится. Можете также сделать письменное упражнение: пишете в тетрадке "Я должна своему мужчине...." и перечисляете далее все,что приходит в голову, не фильтруя, пока не закончатся мысли. Далее окидываете написанное трезвым взглядом и пробуете определить свое отношение к этому. Скорее всего удивитесь не единожды. Еще я бы вопрос с самооценкой подняла. Как у вас с этим? Пользовать себя позволяют те люди,которые сами себя не ценят. И не важно в отношениях или в работе. Вот пока вам приблизительный список работ на ближайшее будущее. Поймете, что сами не справляетесь, обращайтесь за профессиональной помощью - скорее и эффективнее будет однозначно.

Похоже,вы живете не свою жизнь, а жизнь своего мужа. Вы живете там, где он хочет, так, как он хочет(вплоть до мелочей), и "ради него",как вы написали. А мечтаете,похоже,совсем о другой жизни. И депрессия - вполне ожидаемое и закономерное следствие такой ситуации. Во-первых,ответьте себе на вопрос "Зачем я это делаю?" Зачем вы делаете то,чего не хотите делать? Ради какой высокой цели? Вы не в мусульманской стране живете, вас не забьют камнями за то, что вы хотите счастья. Если на определенном отрезке совместного пути пара выясняет, что у них разные цели,желания и представления о дальнейшей жизни, то можно просто разойтись и не мучить друг друга. Второй важный вопрос, на который необходимо ответить: "Чего я хочу на самом деле? Как я хочу жить? Где? С кем?" И отталкиваясь от него, планировать свои дальнейшие действия.

Адекватный взгляд на ситуацию выглядит следующим образом. Вы можете заработать необходимые вам деньги в любой профессии. При условии, что вам нравится то, что вы делаете, вы постоянно повышаете качество своей работы и прикладываете усилия для того, чтобы ваш доход возрастал прямо пропорционально вашему профессионализму. Есть "вымученные" программисты(бухгалтера,юристы,банковские работники и пр.), которые еле-еле зарабатывают свои 500-1000 долларов, ненавидят понедельники и начальство. И есть домработницы или сантехники, которые легко зарабатывают вдвое больше и которые никогда не останутся без работы, потому что контакты их передаются из рук в руки со словами "рекомендую, шикарный специалист!" И их доход зависит исключительно от них, а не от щедрости начальника или низкого потолка карьерного роста. Поэтому рекомендую вам оставить на время идею перспективной специальности и сосредоточиться на том, что вам нравится. Чем вы реально хотите заниматься? Чем вы можете заниматься длительное время и с интересом? Историями успеха людей каких профессий вы интересуетесь? Статьи на какие темы вас чаще всего привлекают? Что вам интересно изучать, в чем копаться и разбираться " до винтиков"?

Татьяна Филоник 15.08.2018 23:13:33 муж не хочет ребенка

Мне кажется, это не лучший мотив, как для родителей, так и для будущего ребенка. И было бы неплохо разобраться с этим детальнее. Возможно,если поработать с вашим страхом, удастся сохранить отношения. Потому что на сейчас ситуация выглядит таким образом, что оба вы боитесь чего-то, но не готовы идти ни в свой страх, ни на встречу друг другу. И тогда скорее всего вы разойдетесь, потому что цели ваши расходятся,как пары. Не думали ли вы о том, чтобы поработать с семейным психологом? Это моет помочь вам быстрее разрешить важные вопросы, особенно учитывая,что время ограничено

Татьяна Филоник 15.08.2018 23:08:49 муж не хочет ребенка

Ну,вообще-то люди могут просто не хотеть детей, без каких-либо причин, и это нормально. И это совершенно не означает,что ваш муж вас не любит. Просто у вас разные желания и потребности. Точно так же он может вас упрекнуть в нелюбви,потому что вы не понимаете его нежелания и страхов и требуете того,чего он не хочет делать. В вашем письме звучит один мотив родить ребенка как можно скорее - страх.

"Хочу понять: что могут означать подобные слова мужчины?" Это можно понять,спросив у мужчины, поскольку никто, кроме него, этого не знает. все остальное- догадки и фантазии. Очень часто слова мужчины не значат ничего(как и женщины,впрочем). Значение имеют лишь поступки. Мужчина отказывается вступать с вами в те отношения, которых вы хотите, - вам это о чем говорит? Как вы к этому относитесь? Что чувствуете? Не кажется ли вам, что вы делаете ровно то же, что мужчина - вас отвергают,а вы верите в свою иллюзию, игнорируя реальность? Не утверждаю, поскольку информации не так много, но очень похоже.

Татьяна Филоник 15.08.2018 22:55:21 Безвыходная ...

А вопрос ваш в чем?

Выбираться из этого тупика необходимо при поддержке психотерапевта, поскольку сами вы заняты исключительно тем, что все глубже закапываетесь в яму, из которой хотите выбраться. Процесс вряд ли будет легким и быстрым, поскольку работа с тревожно-ипохондрическими состояниями является одной из самых сложных. Но ничего не получается только у того, кто ничего не делает. Вы правильно отметили фундамент, на котором растут ваши страхи - это крайне повышенная тревожность. Вот с этим и предстоит работать в психотерапии. Возможно,не лишней будет и медикаментозная поддержка, необходимость которой определит специалист при очной консультации.

Олег, описанное вами состояние тянет на серьезное невротическое расстройство. Вероятно, несколько запущенное уже. Помочь вам на этой площадке не представляется возможным, поскольку вам необходимы не советы, а комплексная помощь - медикаментозная и психотерапевтическая. Одними таблетками не отделаетесь, что бы вы не принимали, потому что любой невроз - это патология личности, а не соматического здоровья. Посему рекомендую не откладывать в долгий ящик поиск хорошего психотерапевта и начинать работать в направлении коррекции вашего состояния. Необходимость медикаментозной поддержки определит психотерапевт(желательно,чтобы это был врач, а не психолог)