Последние новости пользователя Юлия Федорова

Есть такое выражение - «чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко».
⠀
И с человеком тяжело, и без него плохо. Бросает из крайности в крайность - «люблю-ненавижу». Помните: «я за ним поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть» - какое счастье, когда все хорошо! И из обратного: «Я хочу чтоб ты верил, Я хочу, чтоб ты плакал» -  сквозь слёзы.
⠀
Во всех этих переживаниях утекает самый важный ресурс — время.  Эти эмоциональные качели как будто ставят на паузу все, что происходит вне их: работу, дружбу, удовольствия.
Адреналиновый всплеск, который все время на пике, — долго ли может выдержать такое обычный человек? И чему потом удивляться, обнаружив себя без сил, без целей и смыслов?
⠀
И ведь есть в зоне доступа (а обычно прямо рядом) теплые душевные люди, способные стабильно, постоянно давать и принимать душевное тепло. Но их даром не нать.
⠀
Есть только ОН. И ладно бы просто «не любит». Более менее стабильное повторение мы усваиваем не хуже собаки Павлова. Нет. Здесь будет любимая игра «ближе-дальше». На его уход положено лить слезы и «догонять». Ради эксперимента — попробуйте разрыв шаблона — и на его уход отойдите сами еще дальше. Вам будет интересно.
⠀
Но дело ведь, как обычно, не в нем. Потому как с ним, без его на то доброй воли, в реальности мы сделать мало что можем.
⠀
Дело в себе. Почему моя жизнь кажется жизнью только на этом адреналиновом пике? Почему мои потребности «в нижнем правом углу», а его — в приоритете?
⠀
Почему без него такая зеленая тоска и куда от нее сбежать? А некуда. От себя не убежишь. И единственное, что может продвинуть на пути к выздоровлению — это тотальное проживание каждой секунды этого горя от ухода любимого человека. И смирение с тем, что это его такой выбор. Неважно почему. Потому что. Ну и держаться потом от него подальше. Знаете, как у анонимных алкоголиков: «мы неизлечимо больны, поэтому мы не употребляем алкоголь».
⠀
Автор #ЮлияФедорова

Все мы рано или поздно сталкиваемся с такой ситуацией. Чего таить - у всех взрослых людей есть опыт отвержения.

 

Оговорюсь сразу - это текст для "выздоравливающих", а не для "лежащих на операционном столе".  В статье речь пойдет об относительно лёгких ситуациях отвержения. К разрыву значимых отношений (куда отнесётся, например, развод, потеря долго и горячо любимого человека) нужно будет подходить с другого ракурса. Здесь мы рассуждаем о переживании именно среднестатистических ситуаций отвержения, после проживания "ядра"травмы привязанности.  

 

И, после проживания "ядра" травмы, важно не "залипнуть" в привычную модель обесценивания и отвержения себя. 

 

Итак, отвержение. Это и отказ после собеседования, и "молчаливый" конфликт дома, и, конечно же, самая ранящая ситуация - отказ развивать или продолжать отношения от нравящегося вам человека. Последнее, наверное, ранит нас больнее всего.

Потому что работа и родственники - все же больше социальная история, это скорее они "не видят своего счастья", нежели "со мной что-то не так".

 

Тогда как личные отношения - это прямой доступ в самые сокровенные уголки души человеческой. И если уж так случилось, что человек стал не просто симпатичен, а именно понравился, или вы влюблены - поздравляю, ровно с этой секунды вы становитесь уязвимы и беззащитны именно перед этим человеком.

Итак, как помочь себе пережить такую ситуацию?

 

1. Для начала нам необходимо признать свершившийся факт: "Нет". Это самый важный пункт во всем тексте. Ведь мы сразу что начинаем делать? Правильно - мы немедленно ищем, что мы сделали не так, и варианты исправления "ошибки". Мы мгновенно становимся ребенком, который изо всех сил пытается заслужить любовь своего родителя.

Упаси вас Боже от такой стратегии. Это путь в никуда. В игру в "догонялки", которая может длиться годами. В анализ несуществующих "отношений", взглядов, фраз и т.д.

 

Важно!!! Если вы не проживали ещё "ядро" травмы - вам будет крайне сложно выйти из этой позиции. И в этом случае путь один - нырять с головой в себя.  Это отдельная история - здесь углубляться не буду.

 

Вернёмся к нашему разговору.

"Нет" - это значит - нет. И не нужно там искать "может быть" или "не знаю". Важно принять выбор другого человека без оценки и принижения себя.

Смещаем фокус внимания с внешнего объекта (с него или с неё) и направляем на себя любимого (ую). Я слышу/понимаю: "нет". Что я сейчас чувствую? Как реагирует мое тело? Что с дыханием? Возможно где-то есть спазмы и напряжение. Здесь очень важно вернуться к контакту с собой и своими чувствами. Часто можно обнаружить грусть или сожаление, и здесь помогает просто позволить этим чувствам какое-то время быть. Это нормально - грустить и сожалеть о потере того, кто был вам чем-то значим и дорог. Пусть даже совсем немного или недолго.

 

Нужно восполнить ресурс своего внутреннего ребенка и самостоятельно "взять себя на ручки". Покормить повкуснее, побаловать, купить себе то, что давно хотелось и т.д.

И самое главное - скажите себе вслух: "А я тебя люблю! И буду любить и поддерживать, несмотря ни на что!"

 

Осознанность - наше всё. Ничего не фатально, если мы сами с собой рядом и поддерживаем себя.

 

P.S. Если ситуация отвержения вызывает острую боль, горе, гнев - это означает, что нужно двигаться в направлении проживания ядра травмы привязанности. До этого момента все вышеперечисленное не только не поможет, но будет тормозить вас на пути к проживанию "кривой" боли.  Впрочем, наше бессознательное мудро - волевым усилием такие ситуации из жизни не "вычеркиваются". Без потери качества жизни, во всяком случае. 

Меня на сессиях или мастер-классах периодически спрашивают: "Есть ли любовь и отношения после проживания травмы?" 
 
И у меня нет однозначного ответа на этот вопрос (думаю, его и не может быть, все люди разные). 
 
Тем не менее, общая тенденция такова: если человек имеет в анамнезе базовое нарушение привязанности (а это почти все, кто родился до 1990 примерно, особенно сложно нынешним 35-45- летним) - ему(ей) невероятно тяжело переживать разрыв и, тем более, отвержение. 
 
Если травма проработана - это означает, что человек сходил в персональный ад своей души, нашел дно, отчаялся, символически умер, затем оттолкнулся от этой точки "нуля" и медленно, но верно пошел наверх. Такой человек прожил горе потери другого, очень значимого человека. Это колоссальная внутренняя работа. 
 
И после такого - появляется способность любить в первую очередь себя, а потом уже весь остальной мир. И это состояние - как после тяжёлой и продолжительной болезни, действительно способствует тому, чтобы ценить жизнь во всех ее проявлениях. 
 
При этом, эмоциональной истерики из серии "любовь не пришла, а потекла по венам" больше нет и не будет. Будет ровное, незнакомое теплое и СТАБИЛЬНОЕ чувство, в отличии от качелей "люблю-ненавижу". 
 
И все равно останутся люди-триггеры - люди, чей типаж попадает вам в травму. Это бессознательная история. И важно, очень важно за ней присматривать. 
 
Если объективно - вы страдаете после такого контакта, или вас не удовлетворяют отношения с таким человеком - уходите. Боль проживается по понятному алгоритму, 1 раз, и она даже близко не такая интенсивная, как при проживании базовой травмы. Важно остаться в любой ситуации на своей стороне и соблюсти свои интересы - а так как вы уязвимы перед человеком-триггером, самое разумное - поместить себя в безопасную обстановку. И если вы чувствуете, что вам это необходимо - значит прекратите все контакты. Объяснения - на ваше усмотрение. Другой человек чаще всего даже не в курсе, что он самим фактом своего существования вам куда-то там "попадает". Но о себе вы обязаны позаботиться сами, а другим оставьте возможность справиться с их чувствами самостоятельно. 
 
В здоровой привязанности мы найдем два фактора, которые имеет смысл перенести и в партнёрские отношения: безопасность и принятие. Вот по этим двум моментам и можно судить о качестве отношений. 
 
Есть ещё один момент. Другие люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. И имеют право жить свою жизнь так, как они хотят. И вот здесь очень важно будет научиться переживать отвержение. Люди с травмой привязанности (а это практически все мы в большей или меньшей степени) очень остро реагируют на любую ситуацию отвержения и, особенно, личную. 
 
О том, как помочь себе, если тебя отвергает значимый человек - в следующем тексте. 
 
Автор #ЮлияФедорова #ПсихологияДляЖизни #СпособЖить #ИсцеляяТравму