Последние новости пользователя Влада Грановская

Сейчас намного чаще говорят о психологии и терапии, чем раньше. Это давно не настолько закрытая тема. Но тем не менее, нет какого-то общего понимания о том, что это и для чего.
 
Я часто слышу фразы о том, что психолог не помог. И если уточнить о том, сколько было сессий с психологом, то оказывается, что всего лишь несколько. Как по мне, было бы странно, решить вопросы и запросы, корни которых лежат, как правило, в детско-родительских отношениях, за пару часов.
 
При этом, многим не понятно, зачем нужна длительная терапия, ведь недовольств в жизни не так уж и много, точно не для обсуждения годами.
 
На мой взгляд, длительная терапия может решить больше запросов, чем мы даже можем себе представить. Вернее, она решает и те вопросы, с которыми мы напрямую не обращаемся. Прежде всего, терапия, помогает наладить контакт с самим собой, своими желаниями и чувствами, эмоциями, своими паттернами поведения, которые нам мешали, но мы и не замечали вовсе.
 
При длительной терапии у нас появляется новый опыт отношений, где нас могут выслушать, где нас принимают, сочувствуют, поддерживают, понимают либо пытаются понять, где нет места обесцениванию, обвинениям, навязыванию стыда и другим неприятным моментам. 
Мы травмируемся в контакте с кем-то, и исцеляемся мы тоже в контакте. И вот такой положительный опыт мы бессознательно усваиваем и внедряем в свою жизнь, прежде всего в отношениях с самими собой, а потом и с другими. И этого сложно достичь при краткосрочной терапии.
 
Ну а все наши проблемы, я бы описала, как клубок ниток, где нас беспокоит только верхний «видимый» слой. Но как только мы начинаем распутывать их, нашему видению открываются другие и другие слои. И оказывается, что все это взаимосвязано, что это часть единого целого, и все это о нас. 
 
А ведь терапия – это прежде всего знакомство с собой настоящим и налаживание отношений с самым главным человеком для каждого и нас – с самим собой.
 

Многие на этот вопрос ответят, что совсем не обманывают. И чаще, это тоже обман. ⠀

 

Так уж устроена наша психика, что чтобы сохранить себя, мы многое вытесняем куда-то далеко, прячем от себя и живем так. Чтобы не чувствовать боль, чтобы было не так страшно, чтобы успокоить себя, чтобы...у каждого оно свое. ⠀

 

И вот один из этапов самопознания заключается в том, чтобы увидеть эту правду в себе и о себе. ⠀

 

Так можно осознать, что сейчас вы раздражены и не просто так, а потому что семейной жизнью не довольны или работой. ⠀ Осознать, что материнство не так уж и радует. Или что кричите на ребенка потому что кричали на вас и вы отрабатываете тот же сценарий. ⠀

 

Осознать, что кому-то вы боитесь отказать, угождаете, а в глубине души страшитесь одиночества. Настолько, что готовы терпеть кого угодно рядом, предавая себя. ⠀

 

Да, видеть правду в себе не всегда легко и приятно. Порой кажется, что проще жить в неведении и делать вид, что все хорошо. ⠀

 

Но честность с собой - единственный путь к самопознанию, к пониманию себя, своих реакций, своих истинных чувств. ⠀

 

А без этого сложно знать, чего мы хотим на самом деле, что мы чувствуем, что нас радует. ⠀

Все ответы внутри нас самих. Остаётся только найти эту правду. 

Работая в психотерапии я учусь доверять себе и своим ощущениям. Именно это мне помогает во время сеанса. ⠀ Хороший психолог - это не про схему работы, и не про талант, хотя он, безусловно, важен. Это про доверие к себе. Те чувства, которые возникают в процессе терапии являются важным индикатором, они могут быть ключом и чем-то очень важным, а могут быть и глупостью или просто моими чувствами. ⠀

 

Вопросы, которые возникают в голове из ниоткуда, порой даже странные. Решимость их задать. ⠀ Но нужно довериться себе, чтобы все это использовать в работе. ⠀

 

Бывали случаи, когда меня охватывала паника в процессе сеанса или желание убежать. Я конечно могла бы подумать, что это что-то мое. Но я использовала эти ощущения, как индикатор состояния клиента и не прогадала. ⠀

 

«Мне хочется сейчас убежать и спрятаться. О чем это для вас? Это как-то связано с вашей жизнью?», - спросила я. ⠀

У клиентки потекли слезы. От нее два года назад ушел мужчина, просто исчез и даже не отвечал на звонки, без объяснения причин. Два года назад, а болело до сих пор... А пришла она ко мне вовсе не с этим. ⠀

 

«Что происходит у вас внутри, что у людей есть такое желание? Что вы чувствуете при близком контакте?». И мы стали работать с этим и раскрыли много нового и неожиданного. ⠀

 

Без доверия к себе я бы не вышла на ключевую боль клиента, на ту проблему, о которой она даже и не догадывалась. ⠀

 

И если я могу довериться себе, своим чувствам, которые возникают в процессе работы, то и люди мне могут довериться. Ведь все зеркально. ⠀

Для того, чтобы полюбить себя нужно осознать где и как вы себя не любите. ⠀

 

Можно делать упор на действия, связанные с любовью к себе. Но пока вы не направите свою осознанность на все ваши поступки и чувства, не увидите где и как вы ставите себя на дальний план, отвергаете свои желания и потребности в угоду другим, где вы себя предаете и поступаете в разрез со своими ценностями, где вы соглашаетесь, когда на самом деле не хотите, вы не сможете любить себя. ⠀

 

Только увидев это, появляется выбор поступать иначе. Появляется возможность выбирать, а не действовать автоматически. ⠀

 

Можно сказать себе - все я себя не критикую и совершенно не замечать где и в каких ситуациях вы это делаете. Пообещать себе любить себя и совсем не видеть, где вы отодвигаете себя на задний план, где ваши решения вызваны страхом отвержения, где вы действуете, думая о мнении других, а не о своем. ⠀

 

И чем больше внимания вы обращаете на свои действия, тем больше замечаете, где и как вы не любите себя. И вот тогда, вы уже можете принимать другие решения. Осознавать почему вы себя предавали, чем это было обусловлено. ⠀

 

Иначе, без внимания к себе и осознанности - любовь к себе лишь пустословие. ⠀

 

Если мы не видим что этими действиями себя предаем, то как мы можем перестать это делать? ⠀

 

Замечаете ли вы в каких ситуациях не любите себя? Наблюдаете ли вы за собой?

Помню, как читала в книге, что люди, страдающие от отвержения, отвергают себя сами и других тоже, а также провоцируют, чтобы и их отвергали. Было это давно и не думаю, что я тогда вообще это поняла. Ведь звучит весьма странно, не так ли? ⠀

 

Но по мере обучения, наблюдения за собой и другими у меня была возможность увидеть истинный механизм этих действий. ⠀

 

Из чувства отвергнутости человек ощущает себя каким-то не таким. Он живет в этом и может видеть отвержение там, где его вовсе нет. Просто он это так трактует. Кто-то посмеялся, а он почувствовал, что над ним. Кто-то ушел, а он принял на свой счет. И вот уже чувство отвержения лишь усугубляется и вроде как подтверждается действиями извне. ⠀

 

А потом что? А потом мы начинаем вести себя так, будто нас уже отвергли. И другие лишь подстраиваются. ⠀ А еще, вероятней всего, мы будем бояться, что другие нас могут отвергнуть и будем сами их отвергать, чтобы избежать боли. Не будем близко контактировать, будем избегать взгляда в глаза, игнорировать что-то. А возможно даже идя по улице будем бояться поздороваться первыми, вдруг этот человек нас не узнает, и мы снова почувствуем эту боль. Не проще ли сделать вид, что мы его не видим? Не проще ли сделать вид, что нам что-то не нужно или не интересно, и не просить и не спрашивать? Сделать вид, что нам все равно, что нам наплевать… Пытаясь избежать этой боли, мы причиняем ее себе. Отвергаем свои потребности. Как минимум потребность в контакте. ⠀

 

А может быть наоборот, мы будем изо всех сил цепляться за людей, подстраиваться под них, соглашаться во всем настолько, что аж тошно и будем провоцировать отвержение. Ну и конечно во всем этом мы отвергнем себя, свои желания, свои ценности. ⠀

 

Практически у каждого из нас есть травма отвержения в той или иной степени. Но на поверхности это выглядит так – мы чувствуем, что нас иногда отвергают и нам это не приятно. А внутри весь этот неосознаваемый механизм. ⠀

Кто вы? Мы носим разные маски. Вначале можно надеть маску хорошей девочки, чтобы нравиться маме и папе. Потом надеть маску высокомерной, легкомысленной, смелой, веселой, чтобы производить впечатление на одноклассников. Надеть маску неуязвимой, чтобы скрыть свою боль. Потом можно стать грациозной сексуальной кошечкой, чтобы нравиться мужчинам. Надеть маску женственной, слабой девушки, нуждающейся в защите, чтобы выйти замуж. Носить маску заботливой, кроткой жены, обожающей готовить, чтобы удерживать мужа. А что будет, если маски снять? Найдете ли вы там себя? Себя настоящую? Или за тем обилием масок и ролей вы себя уже потеряли? ⠀

 

На самом деле, мы можем быть только собой. Рано или поздно наша маска начнет нам давить, натирать и мы не будем понимать в чем дело. Будто бы все хорошо, но что-то не так... ⠀

 

Ведь мы уже и забудем, что мы в маске. Мы забудем, что нам нравилось и чего мы хотим. А потом мы будем отчаянно искать себя. Ту себя, которую отвергли, спрятали в угоду другим. Ту себя, которую стыдились. Ту себя, которая не идеальная. И снимая маску, мы будем думать, что мы себя нашли. Но снизу окажется другая маска. А дальше еще одна. И еще...

 

Сколько масок мы на себя надели? Сколько ролей мы играем?

И кто мы на самом деле? Кто вы на самом деле?

Мы любим других так же, как и себя. А наши дети явное тому подтверждение. ⠀

 

Когда они рождаются, такие маленькие и беззащитные, такие милые и розовощекие. Разве кто-то мог бы подумать, что когда-нибудь вы на них будете кричать? Или бить? А говорить обидные слова? Унижать? Подрывать веру в себя? Стыдиться их? Навязывать чувство вины? ⠀

 

Конечно никто такое не планирует. Но посмотрите на ваших мам. Уверена, что каждому из нас есть что вспомнить. Есть обиды, упреки, крики... есть ситуации, от которых болит до сих пор. Кто-то всю жизнь не может простить, кто-то ненавидит, кто-то отрицает свою обиду, боится даже себе признаться потому что боится маминого гнева по сей день. Но если спросить всех мам, редко какая скажет, что не любит и не любила свое чадо. Но тем не менее такой результат. ⠀

 

Мы не принимаем что-то в наших детях потому что не принимаем в себе. Мы стыдимся наших детей, когда стыдимся себя сами. Мы навязываем детям вину когда мы ее и испытываем. Мы навязываем детям наши страхи, сами того не осознавая. Мы кричим на них и злимся так же, как злимся на самих себя. Мы предъявляем к ним повышенные требования когда так же относимся и к себе. Мы осуждаем их, не даем им отдыхать и бездельничать и себе не даем. ⠀

 

Хотите вырастить психологически здоровых детей? Начните с себя. С любви к себе. И не с маникюра. А с принятия, с позволения, с прощения.

Когда мы делаем упражнения на баланс и равновесие, нам всегда проще, если найти точку, на которую мы будем смотреть – она станет нашей точкой опоры. ⠀

 

Так и в жизни, чтобы держать равновесие и не упасть, нам тоже необходима точка опоры. Обычно мы эту опору находим во внешнем мире. Ищем мужчину, стабильную работу, друзей. И все это безусловно помогает, но нужно учитывать, что эти точки не статичны. Они могут двигаться и уходить. И что тогда? Чтобы не упасть, нужно срочно искать на что опереться или на кого. ⠀

 

Лучше всего, когда мы находим опору внутри себя. Когда мы знаем свои сильные и слабые стороны, знаем свои способности и всегда можем на это опереться. Знать свои сильные стороны – это не о том, что нам кто-то сказал, это о том, что мы действительно это чувствуем, а поэтому и знаем, что можем. ⠀

 

Чем больше своих сильных сторон мы знаем, чувствуем и осознаем, тем устойчивей мы стоим на ногах и меньше нуждаемся во внешней опоре. ⠀

 

Конечно все это очевидно, но дело в том, что многие из нас не до конца знают свои сильные стороны, не знают, что они могут, не знают, что у них может получится и поэтому они бегают в поисках того, кто им поможет, кто сделает за них, кто их спасет. Такая себе выученная беспомощность. ⠀

 

Человек, который опирается сам на себя, знает, что в любой ситуации он не пропадет, он найдет выход или решение, он сможет, сам, всегда, без посторонней помощи.

Прощать тяжело.
⠀
Тяжелее всего простить самого себя.
Простить. Перестать судить и изъедать себя. За все совершенные ошибки, за все неверные решения, за срывы, за крики, за недостатки, за то, что неидеальны, за то, что недостаточно хороши, за припадки агрессии, за обидные слова, за то, что тогда не смогли, не сообразили, побоялись. За свою уязвимость, за свою слабость, за свой страх, за стыд, за излишнюю доверчивость, за обман, за предательство...самого себя.
⠀
Но разве продолжая винить себя мы что-то изменим? Разве осуждая себя мы станем лучше? Разве чувство вины нам как-то поможет достичь больших результатов?
⠀
Почему бы не перестать винить, перестать ругать, а просто отпустить? Отпустить эту злость на себя? Перестать себя наказывать?
⠀
Сказать себя «я тебя люблю и таким, несмотря ни на что», «я всегда тебя люблю», «я любым тебя люблю», «я все равно тебя люблю».
⠀
Ведь это то, что все мы хотели получить в детстве, от наших родителей. Любовь, несмотря ни на что. Любовь даже когда мы плохо себя вели или особенно тогда. Любовь несмотря на недостатки, любовь к нам таким, какие мы есть.
⠀
Мы достойны любви и достойны прощения. Прощайте себя