X

Комментарии пользователя Михаил Иванов: 13

Михаил Иванов 19.12.2019 13:44:44 Опустились руки

Здравствуйте! позвольте прокомментировать вашу ситуацию. Дистанция в отношениях между вами и вашим партнером регулируется в двух стороннем порядке. То есть, если вам нужно больше времени быть с ним, то у него это может происходить иначе. Здесь важно прояснять с партнером возможность отдаления и ваши переживания. Я читаю, что вы глубоко попадает в ситуацию, когда он не отвечает, эмоционально вовлечены в его отсутствие. Не знаю даете вы ему знать или нет о своем состоянии, возможно он чувствует вашу нуждаемость в контакте с ним, н по каким-то своим причинам не готов ответить вам сейчас. Что здесь можно делать? Подумайте об этом с точки зрения ваших фокусировок на ресурсах: Если парень является для вас ресурсом, в котором вы нуждаетесь, но не отвечает сейчас взаимностью, то какие еще кроме этого парня у вас есть ресурсы? Если больше нет ресурсов, то это похоже на эмоциональную зависимость. И тогда с этим нужно работать с психологом, например с гештальт-терапевтом. Если у вас есть другие ресурсы, кроме этого парня, переключитесь на них (что доставляет вам чувство жизни, гармонии, удовольствия?). Тогда напряжение вашего ожидание снизится и когда парень будет готов к контакту вы сможете быть с ним. Другая история если он хочет прекратить отношения, но избегает этого процесса расставания (от чего у него депрессия - что он подавляет?). Тогда вам остается только выяснить это и прожить кризис расставания. В любом случае, я считаю, что разобраться в этом самому не просто (иначе бы вы не писали здесь), стоит обратиться к специалисту.

Михаил Иванов 08.10.2019 17:44:24 Нужен совет

В трудовом договоре должен быть прописан уровень з/п

Михаил Иванов 08.10.2019 17:02:38 Нужен совет

Я удивлен условиями, на которые вы согласились. А есть ли трудовой договор? А компания действительно крупная, и известная? как вы это поняли? В том месте где вы живете (какой город?)- это обычная практика устраиваться на работу без соглавоания з/п?

Михаил Иванов 08.10.2019 16:09:44 Нужен совет

Здравствуйте! Предполагаю, что вы испытываете тревогу. Поиск в интернете- это способ немного ослабить энергию тревоги, слить ее. Вам нравится компания в которой вы сейчас стажируетесь? Стажировка= испытательный срок? Сколько она длится? Вы знаете критерии прохождения стражировки? Что говорит вам руководитель- удовлетворен ли он тем как вы действуете? Эти вопросы могут помочь вам немного проверить реальность. Простите за прямую рекламу, но могу проконсультировать вас по скайп, так как я долгое время проработал в крупных компаниях, которые занимаются продажами. В качестве специалиста по обучению и развитию персонала.

Михаил Иванов 07.10.2019 13:02:13 Как нам спасти семью?

Ну и еще не знаю, как в письменном формате решать такие вопросы сложные. Вы думали обратиться за помощью к психологу?

Михаил Иванов 07.10.2019 13:01:25 Как нам спасти семью?

Хочется спросить прежде всего, а зачем вам этот брак? какая в нем ценность и польза для вас?

Михаил Иванов 03.10.2019 22:05:58 Не могу забыть прошлое

Добрый день. То о чем вы пишете похоже не на воспоминания о прошлых отношениях а тоску о нынешних отношениях. А именно то в чем вы нуждаетесь и не можете получить сейчас. Возникает вопрос- а возможно это получить с мужем? Погулять, съездить куда-то? Как вы говорите о своих желаниях мужу? удается ли вам быть услышанной? Похоже из того что вы пишете: вы в компьютере с воспоминаниями о былом, муж в компьютере с чем-то своим. И правда грустно замечать реальность, когда она такая, когда встречи двух людей не происходит. Встреча возможна, но это труд. Наверняка будут препятствия в виде переживаний, будут недопонимания, тревога. Попробуйте поговорить о том в чем вы нуждаетесь с мужем, и конечно спросите- а в чем он нуждается в вас?

Здравствуйте! я бы посоветовал попробовать разобраться совместно с психологом- какие переживания в испытывали и испытываете сейчас по поводу того, когда Вы стали свидетелем родительского секса. Что-то усиливает тревогу. Что-то наводит на мысль "что родитель" может быть ужасным. В общем тема интимная, глубокая. Советы в чате вряд ли будут полезны, вы и сами осознаете, что необходима некоторая разумная осторожность.

Михаил Иванов 03.10.2019 21:41:04 Сложные отношения

Здравствуйте! я думаю возможно, при условии, что вы и молодой человек научитесь распознавать чувства и обсуждать после "острых ситуаций" и "срывов" - что это было и как вам обходиться с этими явлениями. Распознавать свои чувства, научиться понимать свои потребности и научиться говорить о них другому. Задачка это не на "раз-два". Но вполне реально.

Начну с последнего про "я забью на мужа" Появление ребенка- это перестройка семейной системы, а это значит кризис в разной степени. А кризис это как новые возможности (радость родительства, новые смыслы), так и риски (изменеие отношений из-за напряжения, нарушения обмена). Так вот что бы "не забить" на отношения даже под грузом забот о малыше (а это реальные заботы требующие уймы энергии и устойчивости), что бы отношения оставались питательными не только для малыша, но и для партнеров, необходимо помнить- кто тут главный, а главные- вы и ваш партнер, и нужно как-то искать время, что бы побыть вместе, что-то сделать друг для друга. Обмен эмоциональный и физический. Про вашу ситуацию с беременностью и отсутствием желания. Здесь нужно разбираться- вы не чувствуете сексуального интереса к мужу или сдерживаете его, что бы не произошел половой акт, опасаясь за беременность? Если это сдерживание с вашей стороны, то обсудите с мужем какие еще могут быть варианты сексуального взаимодействия и взаимного удовольствия без непосредственного проникновения. Это сможет обогатить вашу сексуальную жизнь и достичь нового уровня близости. Если проблема глубже, я рекомендую вам обратиться к психологу имеющему специализацию в области сексуальной проблематики и разобрать ее с ним. Помните, что в семейной системе каждый нуждается в заботе и вы и муж и малыш

Здравствуйте, прежде всего необходимо "заземляться", я имею ввиду заботиться о своем теле и о себе в этой ситуации. Ваши ресурсы сейчас сильно подточены, психика работает на пределе, попытайтесь настроиться на себя и сделать что-то, что поможет вам прийти в себя физически. Это могут быть прогулки, мягкие физ нагрузки (плавание, йога). В течении дня, когда идете или сидите периодически прислушивайтесь к телу (как вы опираетесь на ноги, насколько у вас прямая спина, где есть напряжение, как вы дышите) Вспомните, что вас успокаивает лучше всего. Второе, что я вам рекомендую, это обратиться к психологу в вашем городе или, если нет психологов вызывающих доверие в городе, то по скайп. Выбирая специалиста обратите внимание на его квалификацию я не рекомендую обращаться в вашем состоянии к психологам, которые не имеют дополнительной подтвержденной квалификации. Здесь на сайте есть немало профессионалов, которые прошли подготовку в области гештальт-терапии. Посмотрите, почувствуйте, кто вызывает доверие у вас и попробуйте обратиться за помощью.

Добрый день! Я проработал в разных крупных корпорациях более 20 лет, и уровень осознанности руководителей бывает очень разным. Все они (руководители) тоже люди со своими "тараканами". В большинстве организаций разворачиваются процессы похожие -как в семейной системе: кто-то кого-то обесценивает, но затем ради сохранения системы уговаривает остаться. Но здесь написал не ваш начальник а Вы, поэтому можно помочь разобраться с этой ситуацией только вам. Поэтому вопрос к вам: если вы не видите возможности изменить отношения с начальником, для вас ситуация становится токсичной, то почему просто не найти другое место и не написать заявление? (Это вариант без конфликта) А с другой стороны, если вы чувствуете в себе силы, у вас есть внутренняя опора- что вы ценный специалист, почему бы вам не пойти на конфликт? То есть открыто обсудить то, вас не устраивает и предложить то как вы хотите что бы было?

Михаил Иванов 11.09.2019 13:50:44 Уж замуж невтерпеж

Здравствуйте! Ваша тревога свидетельствует о том, что потенциально у вас есть довольно много энергии для решения вашего вопроса. Ваши нереализованные желания выливаются в те чувства, о которых вы пишете. Однако, видимо на пути к реализации желаний лежат препятствия, такие, как сомнения у молодого человека, ваши переживания опыта родительской семьи. Не знаю на сколько у вас настроен диалог с партнером, но здесь важно в приемлемой форме выразить свои желания и чувства, а также выслушать чувства, желания и сомнения вашего партнера. Сделать это бывает не просто. Возможно вам действительно стоит обратиться к психологу. Я бы рекомендовал прежде всего исследовать процесс- как вы обсуждаете со своим партнером актуальные для вас темы. Возможно, при намерении вашего партнера строить семью, стоит обратиться за парной терапией в которой вы сможете в безопасной обстановке попытаться наладить ваш диалог. Устойчивая (полноценная) семья- это опыт партнерства, понимание своих границ и границ другого и умение взаимодействовать строить отношения с реальным человеком в этих границах. И ключевой шаг к этому- диалог.