Последние новости пользователя Наталья Обрядина

Люди, сменившие психолога или психотерапевта, часто жалуются, что последний им ничем не помог и никаких положительных изменений в их жизни не произошло. Однако, я ни разу не слышала, чтобы терапевта сменили потому, что все было "слишком гладко". То есть когда никаких выяснений отношений, очень хороший терапевтический альянс, море поддержки и осознавания.

 

Вроде бы, на первый взгляд, все прекрасно - терапевт и клиент отлично подошли друг другу. Однако, здесь, иногда, кроется подводный камень. Камень под названием "слияние". В начале терапии многим клиентам, безусловно, требуется значительная  поддержка, и они стремятся ее получить. Однако, со временем эта потребность теоретически должна пойти на спад. В том смысле, что клиент в идеале обучается навыку брать поддержку от других людей, а не только от терапевта и, в то же время, способен опираться на себя самого, когда это необходимо.

 

Однако, если терапевт упустил момент, увлекся поддержкой и не заметил, что клиент новый навык во внешнем мире никак не реализует, есть опасность провалиться в слияние. Слишком поддерживающий терапевт может не заметить, что пребывает в иллюзии относительно своего клиента. На самом же деле, клиент подменил значимую для него фигуру фигурой терапевта и активно пытается получить поддержку, которая была в дефиците. И ему часто не хочется прерывать эту связь, не хочется уходить из такого теплого общения, чтобы пробовать организовать такие отношения с кем-то ещё, рискуя получить отвержение, которого и так в жизни было достаточно.

 

Терапевт, поддерживающий такое поведение, поощряет инфальтильность клиента, а следовательно, не способствует его самостоятельности в практике новых навыков. Некая доля мягкой, но настойчивой фрустрации, по-видимому, необходима для сепарации клиента от терапевта. Кроме того, в работе с клиентом важно развести в стороны личность терапевта и того, кого клиент на него проецирует.

Сам же терапевт, обнаруживший себя в слиянии с клиентом, кроме разбора ситуации в личной терапии, вероятно, должен будет перестроить свою работу с данным клиентом и ясно объяснить, с чем это связано, либо передать клиента другому специалисту. 

 

Забота и угроза - казалось бы, ничего общего у этих слов нет, и все же иногда они тесно сплетены в тугой клубок, нити которого тянутся в детство. Когда ребёнок не получает заботы и поддержки от самых близких людей, когда его оставляют в тяжёлых ситуациях, он очень рано становится самостоятельным. Ему приходится решать, иногда не по возрасту, сложные задачи ради выживания.

 

И чем меньше внимания  достаётся маленькому супермену, тем больше он привыкает рассчитывать только на себя. Опыт из родительской семьи проецируется на окружающий мир -  он становится небезопасен, от него не приходится ждать чего-то хорошего. Вырастая, такие люди сложно доверяют другим, всегда имеют запасные планы отхода и избегают сближения. Любую попытку проявить заботу и поддержку в их отношении они могут воспринять как угрозу своей безопасности. Потому как глубоко внутри не верят, что к ним можно иметь тёплые и поддерживающие чувства.

 

К сожалению, и сами они не очень-то жаждут поддержать другого или позаботиться о ком-то, кроме себя. Ведь для этого придётся приблизиться к человеку, стать более уязвимым. Но потребность в близости и заботе остаётся и, каждый раз оставаясь неудовлетворенной, причиняет страдание. И именно с этой потребностью нужно встречаться лицом к лицу - для начала признать, что это именно то, чего не хватает, чего действительно хочется.

 

Пока реальность потребности не признана, невозможно найти пути ее удовлетворения, и у человека, собственно, нет выбора. Он подчиняется выработанному паттерну и от него же страдает. Но как только потребность узнана и прочувствована, уже не так-то легко от неё отмахнуться. Здесь как раз и возникает выбор - следовать привычному поведению или попробовать что-то новое. Например, принять заботу от того, кто с максимальной вероятностью не причинит вреда. Зачастую первым в списке бывает психолог или психотерапевт. И здесь от них требуется филигранное мастерство так безопасно организовать поддержку, чтобы она не вызвала тревоги и ощущения давления.  

 

Получив положительный опыт, подкрепляемый при каждой новой встрече с терапевтом, человек постепенно вырабатывает новый навык. И если терапия будет двигаться в правильном направлении, через какое-то время этот навык захочется испытать с другими людьми. Это не значит, что человек с такой трудностью станет "рубахой-парнем", скорее всего нет. Но он будет иметь возможность, по крайней мере, организовать себе узкий круг надежных людей, в котором сможет обмениваться заботой и поддержкой.