Последние новости пользователя Ольга Галунска

Есть мнение, что если в голову лезут грустные, тревожные или злобные мысли, то нужно постараться их не думать. Отряхнуться и с легкой улыбкой попархать дальше. Для этого нужно: 

1) "Не брать в голову" 
А если всё-таки взял, то 
2)"Отпустить ситуацию"

Если все элементы выполнены успешно, то и на душе спокойно, и к психологу не надо. 

Эту схему нам советуют (и наверняка пытаются практиковать) огромное количество людей. 

И если бы она работала, то все книги по психологии и психотерапии можно было бы свести к одной, причем очень маленькой. 

Но она не работает в силу одного заложенного в нас природой бага. Когда мы пытаемся подавить в себе какие-либо мысли, они возвращаются. Причем с большей интенсивностью, чем прежде. 
Называется этот баг "Эффект иронического бумеранга". Чтобы испытать его на себе прямо сейчас, попробуйте в течении трех минут во что бы то ни стало не думать о белых медведях. 

Получилось? У меня - нет. Но подумайте только, сколько лет своей жизни, сколько душевных усилий мы тратим на борьбу с бумерангами, пытаясь забросить их подальше от себя. 

В одном из экспериментов Вагнер, открывший эффект иронического бумеранга, разделил испытуемых на две группы. Одну группу он просил подумать о самом плохом событии в их жизни. Вторая группа получила задание не думать о таком событиии.

Конечно, по итогу никто из испытуемых радости не чувствовал. Но как думаете, какая из групп при контрольном измерении была в худшем эмоциональном состоянии? Иронично: та, где люди всеми силами старались не чувствовать грусть. 

А в другом эксперименте обнаружили, что когда люди пытаются избежать резких оценочных суждений ("Я такой неудачник", "Меня все за дурака держат"), их самооценка и настроение падают быстрее, чем когда они открыто высказывают такие соображения. А самое ироничное, что это происходит даже тогда, когда люди ДУМАЮТ, что им удалось избавиться от негативных мыслей. 

Вы стараетесь не думать о предстоящей медицинской процедуре? - Тогда страха ещё больше. Вы гоните страх перед публичным выступлением? - Тогда волнения ещё больше. Работает точно, как часы! - сказала бы улыбающаяся девушка из рекламного ролика. 

Получается, что если мы хотим совладать с душевными переживаниями, нам всё же нужно иметь с ними дело, а не отталкивать их. А идеями о том, как именно вести с ними дела, я поделюсь в следующем посте.

Здесь, в Болгарии, основной зимний праздник - Рождество - уже прошёл. А у меня дома, в Беларуси, большие праздники ещё только на подходе. Мои друзья и родные озабочены выбором подарков, их упаковкой, созданием праздничной атмосферы. Все готовятся к дню дарения подарков. Но как человек уже отстрелявшийся, хочу предупредить и напомнить, что вместе с ним грядёт ещё и день ПОЛУЧЕНИЯ подарков. 

Лично я об этом вспомнила непосредственно в момент вручения мне красно-зелено-золотых пакетов и свертков. До сих пор мои мысли вращались вокруг подготовки подарков для других людей. Я радовалась про себя такому осязаемому и нарядному воплощению моей к ним привязанности. Но вот в моих руках оказывается нечто увесистое в пестрой упаковке. Для меня. От них. Я чувствую себя немного заторможенной и растерянной. Не к такому я готовилась все эти дни. 

Я разворачиваю подарок и в легком замешательстве пытаюсь сообразить что это, зачем мне это и как на это реагировать. А среагировать желательно прямо сейчас, люди же старались и вот смотрят на тебя, всё ли в порядке, понравилось ли? 

Мой ступор связан не с тем, хорош или плох подарок. Скорее с внезапным осознанием, что другие люди, оказывается, тоже очень старались для меня. Тут же внутренний голос начинает подсказывать мне, что нужно показать, как я рада. Но я прислушиваюсь к себе и понимаю, что радости не чувствую. Точнее, то, что я чувствую - не совсем радость. 

Возникает вопрос, который в последнее время периодически всплывает и в терапии с клиентами. Прыгать или не прыгать? Показывать ли восторг, которого нет, чтобы не обидеть дарителя? 

Совестливые и воспитанные люди чаще следуют за вариантом "прыгать". Потом, правда, чувствуют себя неловко и подавлено. Потому что 1) выглядел, скорее всего, как переигрывающий актер из "Магазина на диване" и 2) что я за человек такой, что в нужном месте порадоваться нормально не могу. 

Для себя понимаю, что я против любого притворства. Я не могу выбирать, что чувствовать. Но мне проще жить, зная, что любые мои чувства имеют право быть и не нуждаются в редактировании. Тогда я могу опираться на на них и как следствие на себя в целом. 

В моей ситуации я тронута, польщена, удивлена, растеряна. И я поблагодарю исходя из этих реально присутствующих чувств. Я скажу, что совсем не ожидала. Что ты, похоже, потратил немало времени думая обо мне и готовя подарок. Что все это ужасно трогательно и я совсем растерялась. Это будет моя настоящая реакция на факт дарения подарка. 

Иногда и сам подарок может вызвать какие-то эмоции, но не обязательно. Признаем, люди из лучших побуждений часто дарят бесполезную херню. Порой эти люди мы сами. 

Но пусть этот нюанс не прерывает подлинность происходящего внутри нас и между нами.

В любой непонятной ситуации мы хотим понять. Так уж устроены. За счет того и обскакали в эволюционной гонке остальных приматов, ди и вообще всех обскакали. 

Но не всё, с чем мы сталкиваемся в посведневной жизни, получается понять. И это я не про курс высшей математики или фокусы с исчезновением. Эти-то вещи как раз вполне постижимы. А вот почему я все думаю про человека, которого уже много лет как следует забыть? Почему не хочется идти домой? От чего я не могу сдержать слез при виде бездомного кота? Да что со мной такое, в конце концов? 

Нет такой книжки, которая бы ответила лично мне на эти вопросы. Но и оставлять их без ответа не в нашей природе. 

И тогда мы пытаемся упростить происходящее до понятных категорий. Множим, что называется, сущности. Хорошо-плохо. Правильно-неправильно. Нормальное-патологическое. Такое-сякое. Так-сяк. 

От этих действий хаоса вроде становится меньше. Но мы теряем связь с реальным миром. Мы становимся негибкими, потому что отныне функционируем не в режиме восприятия и познания, а в режиме упаковывания реальности в понятные, простые коробки. А она же не умещается. 

И вот приходит человек, ищет помощи. Человек даже приходит на терапию и говорит: "Хочу не чувствовать плохих чувств, хочу чувствовать хорошие". Понять это желание можно. Реализовать - нет. 

Потому что человек-то умный, и если бы в его системе координат это было возможно, он бы уже сам почувствовал правильное и расчувствовал неправильное. 

А если мы выйдем за рамки этой системы, то такие категории уже не применимы. 
Да, есть боль, но плоха ли она? Ведь она дает понять тебе, что ты ранен, что долго так не протянешь. И дает шанс найти рану и залечить её. 
Да, и разочарование есть, но плохо ли оно? Ведь благодаря ему ты можешь строить отношения с настоящим Другим, а не с придуманным. 

Нет двоичной простоты в нашей сложнейшей психической жизни. Разве что на уровне базовых потребностей встречается, да и то не всегда. Поэтому чем больше мы упрощаем - тем сильнее получаем по голове своим же несоответствием. 

Ты - сложный! Мир - сложный! Плохое и хорошее - абстракции, позволяющие детям понимать сказки, а тебе - не есть испорченную котлету. 

Весь фокус в том, чтобы научиться взаимодействовать с этой сложностью. Не пугаться её. Задавать ей вопросы, получать ответы. Узнавать её. Заботиться о ней. И тогда в жизни будет разное. Боль и разочарование тоже будут. 
Но это будет путешествие, к котрому ты готов.