Когда в отношениях между партнерами нет достаточной автономии
и здоровых границ – возникает чувство скованности и
удушья.
Бывает так, что Вы обнаруживаете себя в ловушке отношений, из
которых не можете выйти или на время отдалиться? Чаще всего, такое
ощущение ловушки – это наши внутренние убеждения. И все же,
огромное количество людей остается в несчастливых отношениях.
Переживают эмоциональное одиночество или глубокое унижение. Такое
чувство удушья и отсутствия выбора обычно возникает из чувства
страха и часто абсолютно бессознательного....
Когда в отношениях между партнерами нет достаточной автономии
и здоровых границ – возникает чувство скованности и
удушья.
Бывает так, что Вы обнаруживаете себя в ловушке отношений, из
которых не можете выйти или на время отдалиться? Чаще всего, такое
ощущение ловушки – это наши внутренние убеждения. И все же,
огромное количество людей остается в несчастливых отношениях.
Переживают эмоциональное одиночество или глубокое унижение. Такое
чувство удушья и отсутствия выбора обычно возникает из чувства
страха и часто абсолютно бессознательного.
Люди очень изобретательны, когда
разговор заходит о причинах оставаться в таких отношениях –
начиная с заботы о маленьких детях, помощи партнеру с
недомоганиями. Например, один мужчина очень сильно боялся и
чувствовал себя виноватым при мысли оставить свою болеющую жену
(она была на 9 лет старше его). Эти его чувства и переживания
довели его до такого сильного стресса, что он умер раньше своей
больной жены.
Финансовый вопрос не меньше связывает пары, особенно в
экономически трудные времена.
Пары с хорошим достатком часто цепляются за
устоявшийся комфортный образ жизни и не замечают, как их брак уже
стал банальным деловым сотрудничеством.
Часто бывает, что домохозяйки боятся становиться
самодостаточными или не хотят остаться одинокими мамами, а
обеспечивающие всю семью мужья не хотят платить алименты или делить
нажитое в браке имущество. Не менее часто встречается и ситуация,
когда супругам стыдно признать, что их брак оказался «неудачным».
Некоторые даже опасаются, что их супруг(а) может причинить себе
какой-то вред. Жертвы эмоционального или физического насилия боятся
преследования или мести, если решатся уйти. Их самооценка так
сильно снизилась, пока они находились в этих отношениях, что
ощущение угрозы и вероятного насилия существенно нарастает при
мыслях о разрыве.
Также, часто люди убеждают себя, что их «время уже прошло» и
шансов построить новые отношения уже практически нет. Пугают себя
фантазиями о предстоящих неудачных свиданиях и т.д. И не стоит
забывать, что многие культуры сегодня по-прежнему осуждают
развод.
Но есть и более глубокие страхи.
Бессознательный страх
Глубинными и бессознательными причинами оставаться в ловушке
таких отношений часто становится страх брошенности и/или
одиночества, а также желание его избежать. Находясь в длительных
отношениях, люди редко сохраняют свои личные занятия и увлечения,
не поддерживают знакомства за пределами общего круга общения пары.
Раньше эти потребности удовлетворяла так называемая «расширенная
семья».
У женщин часто есть подруги, которым можно довериться больше,
чем родителям. В тоже время, мужчины традиционно сосредотачиваются
на работе, игнорируя свои эмоциональные потребности, и полагаются
исключительно на поддержку жены. Тем не менее, и мужчины и женщины
слишком уж часто пренебрегают своими личными
интересами. Созависимые женщины перестают общаться со
своими друзьями, отказываются от своих занятий и увлечений,
перенимая привычки и хобби своего партнера. Совокупный эффект от
всех этих факторов усиливает страх одиночества и изоляции, когда
они начинают задумываться о возможном разрыве и самостоятельной
жизни.
Когда люди состоят в браке долгие годы их личности, а также
роли и роли «мужа» и «жены» сужаются до понятий «добытчика» и
«домохозяйки». А одиночество после
развода переживается как чувство потерянности.
И возникает кризис идентичности. Большое значение может иметь
отделение одного из родителей от ребенка, если воспитание являлось
основным источником поддержания его самооценки и жизненных
смыслов.
Некоторые люди никогда не жили
одни. Они уехали из родительского дома или оставили
общежитие учебного заведения и сразу начали жить с партнером или
даже вступили в брак. Такие отношения помоги им отделиться от
родителей физически. Но в то же время, они так и не прошли этап
психологической сепарации от родителей и не стали самостоятельными
взрослыми. И становятся привязанными к своему партнеру также, как
когда-то к родителям. Столкновение с разводом или разрывом
отношений актуализирует все те незавершённые задачи развития,
которые необходимо пройти для становления зрелой личности.
Переживания, вызванные уходом от супруга и детей,
могут быть повторением того страха и чувства вины, которые были при
уходе от родителей. Но тогда их удалось быстро избежать,
переключившись на новые отношения.
Зашкаливающее чувство вины при выходе из токсических отношений
связано и с тем, что родители такого партнера эмоционально не
поддерживали его в сепарации.
Хотя и негативное влияние развода на детей в большинстве
случаев вполне реально, но такое чувство тревоги может быть вызвано
и проективным страхом за самого себя. И ещё более усугубляться,
если партнер сам пострадал в детстве от развода его
родителей.
Отрицание проблем в отношениях
Отрицание самого наличия проблем в отношениях, даже таких, как
зависимость партнера – также частая причина, почему люди могут
застрять в отношениях.
Они могут выгодно объяснять и оправдывать поступки
партнера, цепляться за мимолётные «хорошие деньки» либо жесты
любви. Они склонны и дальше верить, хотя их обманывали уже
много раз.
Часто они отрицают и собственную боль, которая могла бы стать
ресурсом для изменений и мотивом обратиться за
помощью.
Дефицит психологической автономии
Автономия подразумевает быть эмоционально целостным, отдельным
и независимым человеком. Отсутствие автономии не только
препятствует отделению, но и задает для человека ещё более
зависимый формат отношений с его партнером. Такой человек
оказывается в ловушке противоречивых переживаний. С одной
стороны, он(она) хочет независимости и свободы, а с
другой – безопасности и стабильности, даже если эти отношения
токсичны. Автономия не означает, что вам не нужны
другие, она позволяет вам находиться в здоровой взаимозависимости с
вашим окружением, без риска попасть в ловушку отношений.
Основные маркеры психологической
автономии:
1. Когда остаетесь одни,
Вы не испытываете одиночество и опустошенность.
2. У Вас есть свои друзья (без пересечений с
партнером).
3. Вы не принимаете всё близко к
сердцу.
4. Вы можете отказывать другим и обеспечивать
себе больше личного пространства, если необходимо.
5. Вы можете принимать самостоятельные
решения.
6. У Вас есть свои собственные мнения и
ценности, и другим людям сложно что-то Вам навязать.
7. Вы можете что-то делать самостоятельно и
начинать новые дела.
8. Вы не считаете, что несете
ответственность за чужие поступки и чувства.
Недостаток личной автономии делает людей несчастными и мешает
строить серьёзные отношения. Потому что они
одновременно – и не могут уйти, и боятся
сближаться.
Они боятся попасть в ещё большую зависимость и
полностью потерять себя. Они будут ублажать других людей,
жертвовать своими потребностями, интересами и друзьями, накапливая
всё больше недовольства и раздражения к своему
партнеру.
Выход – не всегда разрыв
Выход из сложной ситуации не всегда требует ухода или разрыва
отношений. Чувство свободы – это прежде всего внутренняя
работа. Необходимо развивать собственную систему поддержки и
становиться более независимым и уверенным. Присвоить и принять свою
ответственность за свое же счастье, развивая свои увлечения вместо
того, чтобы замыкаться на отношениях и своем партнере.
Возможно, Вам потребуется
помощь психолога, чтобы
сформулировать свой запрос и осознать потребность в необходимых
изменениях. Разрыв отношений – это всегда радикальные
изменения, но и часто необходимые. Но не менее важно освоить навык
оставаться в отношениях и договариваться о личных границах, таким
образом повышая чувство собственной безопасности и ценности.
