Комментарии пользователя Татьяна Головина: 224

Здравствуйте! Спасибо за ваш откровенный рассказ, возникают теплые чувства и сочувствие к вам, когда его читаю. Сложно вот так в рамках онлайн консультации разобраться и помочь вам. Поэтому все же мой совет будет обратиться к другому специалисту, лучше - психиатру, или даже нескольким, если вы не доверяете мнению одного, чтобы подтвердить или опровергнуть диагноз. Если шизофрения подтвердится, то принимая прописанные врачом таблетки, вы можете помочь себе. А также можете проходить психотерапию, но параллельно медикаментозному лечению. Удачи вам!

Здравствуйте! Попробуйте арт-терапию - нарисовать, слепить из пластилина, станцевать эту самую эмоцию, которая не может выйти. Позамечайте, с какими чувствами вы выполняете это упражнение. А также потом посмотрите на то, что получилось - рисунок, арт-объект, танец или что-то еще - и позамечайте, на что это похоже и какие у вас чувства возникают, глядя на это. Конечно, данное упражнение лучше проделывать со специалистом, но можете попробовать и самостоятельно.

Здравствуйте! Очень трогательно читать вашу историю, ваши переживания и про слезы на глазах. Ну и похоже, ваши слезы говорят о каких-то чувствах к ней. Если честно, не понимаю, что такого важного в этом сексе на первом свидании, какой смысл вы оба в это вкладываете? И если это установка "девушка не должна отдаваться на первом свидании, иначе она шлюха", то похоже, она мешает вам обоим встретиться в своей симпатии и узнать друг друга. Увидеть человека за этой установкой. Который может не соответствовать этому утверждению. Ведь жизнь гораздо разнообразнее всяких моральных утверждений о ней (жизни).

Здравствуйте! Как говорится в одной телепередаче: "понять и простить". Себя ту, совершавшую разные поступки. Перестать винить себя за это. Потому что человек в момент времени делает лучшее, на что он был способен в тот момент времени. Найти плюсы в своем прошлом, те смыслы, которе вы приобрели благодаря этим ситуациям. Возможно, вы никогда не стали бы такой, какая есть сейчас, без такого вашего прошлого (да наверняка!). В общем, когда читаю ваши слова, мне прям хочется стать вашим адвокатом, выступит с защитой. Поищите своего внутреннего адвоката. А то похоже сейчас у вас в зале заседания только обвиняемый и прокурор. Не гуманно это как-то:) Для принятия справедливого решения судье нужна сторона защиты. Если вам будет проще, можете написать на листе слова защити, и самое главное - прочувствовать их. Если не получается, то можете обратиться с таким запросом к психологу, он вас научит, как не только выдвигать себе обвинения, но и защищать себя и хоть иногда выновить оправдательные приговоры в вашей внутренней системе. Удачи вам!

Здравствуйте! Похоже, нереализованные потребности с мужем нашли свое проявление в отношениях с этим мужчиной. Но по вашему описанию, это опять же напоминает созависимость. То есть как в отношениях с мужем, так и здесь - эмоциональная зависимость. Это лишь предположения из написанного. Рекомендую вам обратиться к специалисту, потому что решать этот вопрос в онлайн формате не представляется возможным. Тема уходит корнями глубоко и требует терапевтической работы.

Здравствуйте! То, что вы описываете, называется "сопротивление", и оно случается всегда, при любых изменениях, даже к лучшему. Попробуйте дать ему голос, послушать, что же оно говорит, как вас останавливает? Вы пишите "а вдруг это не мое, вдруг я буду плохим специалистом, или вдруг я даже собеседование не пройду, или мне просто не понравится, а стоимость обучения для меня довольно высокая..." Какая потребность стоит за этими словами? Чтобы это было мое, чтобы я стала хорошим специалистом, чтобы мне понравилось, чтобы результат соответствовал вложенным средствам (материальным в том числе). Ну такие высокие требования, ожидания:) И похоже на потребности в безопасности, правильности (если можно так назвать) и признании. Ну отличные потребности, свойственные всем живым людям, так что ничего странного или ужасного ваше сопротивление не говорит. Как вы можете удовлетворить эти потребности? Чтобы ваше сопротивление приняло такой вариант. Например, я дам себе один год обучения на первой ступени, чтобы понять, мое или нет - это и не так дорого выйдет. Или еще вопрос: что значит хорошим специалистом? Какие характеристики у него? И как скоро вы хотите им стать? Понятно, если ответом будет, что хороший специалист - это гештальт-терапевт, принимающий более 20 клиентов в неделю, у которого еще очередь есть из ожидающих клиентов, и таким я хочу стать через год, - то от этого тревога и неуверенность только увеличиваются (опять же из-за высоких требований и нереальных сроков их достижения). Поэтому попробуйте ближе к реальности поразмыслить. И удачи на собеседовании, если вы на него пойдете!

Здравствуйте! Здорово, что вы сейчас "увидели" свою мать, проанализировали ваши прошлые отношения и имеете импульс к другим, более здоровым отношениям. Хочется написать, что этого может быть и достаточно. Ведь головой вы все понимаете и будете стремиться к таким здоровым отношениям, где вас уважают и ценят. И отчасти это действительно первый и очень важный шаг к изменению своей жизни! Однако, как известно, наше сознание - лишь вершина айсберга, и подсознательное вылазит в самый неподходящий момент. Поэтому оставляйте свое намерение в сознании и следуйте ему. А с подсознанием надо поработать с психологом, и все-таки над отношениями с матерью. От этого отношения могут не улучшиться (нет такой задачи в терапии - улучшить их), а могут даже ухудшиться. Но работа заключается в проживании всех чувств, которые возникали и возникают в этих отношениях, а также уже может не в отношениях с реальной матерью, а с ее образом у вас в голове. Часто психологи просят написать письмо матери с выражением всех своих чувств (отправлять его не нужно!). Но возможно, одного письма будет мало, и тогда это может быть дневник внутреннего монолога с мамой. Но не знаю, насколько вам подходит написание такого рода писем, дневников. Рекомендую все же поработать с психологом на эту тему, найти в своем городе или онлайн по приемлемой цене, вариантов сейчас очень много.

Здравствуйте! В вашей ситуации очень много факторов, влияющих на ваше состояние и, соответственно, принятие (или непринятие) решения. Причем это как чувственные факторы (а именно: злость, обида, любовь, безопасность и др чувства, которые есть к мужу, детям, себе и даже соперницам), так и мысленные (а именно: установка "я выросла без отца, а муж - хороший отец, у детей должен быть отец", "это не измена" - несмотря на то, что чувства ваши говорят другое, и вам все равно неприятно, и др). Чтобы больше понять себя и принять-таки какое-то осознанное решение, предлагаю вам поработать над чувственной и мысленной частями. Для начала - напишите все чувства ко всем участникам этой ситуации, который у вас есть (даже к родственникам, которые вам помирили), оформив их прямым посланием в письме к каждому (письма никому посылать не нужно), в такой формулировке: "Я злюсь на тебя за то, что ты..." или "Я обижаюсь на тебя за то, что ты..." или "Я грущу, что ты...". Позволяйте себе писать про все чувства, особенно хочется, чтобы вы обнаружили злость на мужа и выразили ее (она может звучать как обида). Далее мыслительная часть - предлагаю вам выписать все ЗА и ПРОТИВ, и сделать это в таком стиле. Первое: я хочу быть с мужем, потому что... Второе: я должна быть с мужем, потому что... Третье: я хочу развестись, расстаться, потому что... Четвертое: я не могу расстаться с ним, потому что... И здесь вы ярче увидите то, что вас тянет в сторону развода, а что удерживает в отношениях. Мне это в свое время помогло при смене работы, когда я осознала, что остаюсь на прежней из-за страха, а хочу на новую из-за интереса и любопытства. Жить в страхе как-то не захотелось :) И вам желаю жить в любви и гармонии с собой! Удачи!

Здравствуйте! Похоже, в 5 лет у вас была травма, связанная с насекомым, и дальше все развивалось в худшую сторону. Рекомендую вам обратиться к психологу, чтобы поработать с этой травмой в терапии, и тогда страх перестанет прогрессировать и может вовсе исчезнуть из вашей жизни. В онлайн формате, к сожалению, больше ничем помочь не могу. Поищите специалиста в своем городе или работающего онлайн (по скайпу), чтобы поработать с ним лично. Удачи!

Здравствуйте! Если коротко ответить на ваш вопрос в заголовке - никак. Более того, ваше желание, чтобы муж пошел на терапию, ведь "он нуждается в помощи" - это тоже из серии созависимых отношений. Поэтому на терапию идти в первую очередь самой! А не переделывать другого, чтобы ему и вам обоим жилось счастливо.

Здравствуйте! Очень трогательно читать ваш рассказ, и жаль, что вам приходится сейчас переживать эти сложные чувства. Но правильно говорит ваша мама - их важно переживать, не блокировать. И здорово, что вы работаете с психотерапевтом. Возможно, выражать свои чувства вы также можете в письменном виде, писать дневничок или даже историю вашей любви и ваших переживаний. Размещение чувств на бумаге (возможно, с присвоением главной героине рассказа, не обязательно писать от своего имени) также помогает переживать их. И да, этому нужно дать время и место. Может, другие способы выражения будут вам полезны - с друзьями поговорить, рисовать свои чувства, писать стихи, песни и другие. Поищите подходящие для вас способы.

Здравствуйте! Чувства вины и страха вполне адекватны в вашей ситуации. Попробуйте конкретизировать - перед кем и за что вы виноваты? и чего конкретно вы боитесь? И с этими словами - честными и искренними - идти на контакт с близкими. А в общем, конечно, с этой темой о растрате денежных средств лучше обратиться к специалисту. Чтобы устранить первопричину и не повторять этого вновь.

Здравствуйте! Очень сочувствую, что вам пришлось принять такое решение - сделать аборт. Это тяжело переживается в любом случае. А у вас еще и под давлением. Но я пишу "ваше решение" именно потому, что вам нужно его присвоить себе. А не приписывать его мужу. Конечно, он так решил тоже и "предложил" вас. Но ответственность за ваше согласие - у вас. Причем без чувства вины, пожалуйста. А с поддержкой - что в тот момент это было единственно правильное решение. При его присвоении себе у вас уменьшится злость на мужа и больше появится ответственности за себя и свою жизнь.

Здравствуйте! В вашем состоянии все же рекомендую обратиться к врачу. Возможно, в вашем городе есть государственные учреждения, в которых оказывают бесплатную психологическую помощь. Либо сейчас в связи с карантином многие психологи предоставляют бесплатные консультации. Работа будет заключаться в формировании новых отношений с собой, возможно, поиске источника ненависти к себе и его нейтрализации.

Здравствуйте! Вы со своей стороны можете только заботиться о себе в этих отношениях и не делать то, что вам не подходит. Парню рекомендую обратиться к специалисту.

Здравствуйте! Мне очень откликается то, что вы пишите, мне знакомы отношения на расстоянии по личному опыту и рассказам моих клиентов. И все протекает с похожими ссорами и недопониманием. Вы оба должны это принять и больше говорить, писать - пока это единственный способ связи, который у вас есть. А конечно, не хватает объятий и тактильного взаимодействия, ведь язык тела - самый искренний. Отсюда много напряжения внутри каждого из вас, что выливается в агрессию и ссоры. Попробуйте также говорить о своих чувствах и переживаниях, чего не хватает, как соскучились. В связи с карантином ваше расставание не известно, когда закончится, поэтому постарайтесь в этот период больше поддерживать друг друга, а не предъявлять претензии, обиды, недовольство.

Здравствуйте! Если кратко, то отпустить. Ваше желание быть с ней похоже на одержимость, и как будто вы не видите (или не хотите видеть) ее реакции на ваши знаки внимания. У каждого из нас есть свое представление о близости и отношениях. Возможно, ваши не совпадают. Вы хотите быть с ней, иметь серьезные отношения, у нее же другие взгляды на ваши отношения. И чем больше вы будете навязывать свою модель отношений, тем больше будете встречать агрессии с ее стороны.

Здравствуйте! К психологу вы можете обратиться лично, не обязательно с партнером. Причем я бы вам порекомендовала найти психолога, кто работает именно с пищевыми расстройствами. Тема секса скорее второстепенна в вашем запросе.

Здравствуйте! Очень трогательно читать ваше сообщение, о ваших чувствах и сомнениях по поводу этой девушки. Вы просите совет, и он у меня один - очень простой и в то же время сложный. Поговорить с ней об этом! Напрямую. Рассказать о своих чувствах, намерениях, желаниях, сомнениях. И спросить ее напрямую о том, что она думает по этому поводу, что испытывает к вам, хочет ли продолжать отношения на расстоянии и/или вообще и так далее. Удачи вам!

Здравствуйте! Из вашего сообщения у меня возникает один вопрос: вам это зачем? Какая у вас потребность стоит за действиями по помощи вашей родственнице. Ее обида или другая форма агрессии на ваши действия вполне адекватна. Она живет своей жизнью. И ее все устраивает. Или не устраивает - и она сама за это ответственна. Вы же фактически нарушаете ее границы своим желанием как-то изменить ее жизнь. Если человек что-то делает - он таким образом удовлетворяет какую-то свою потребность. Возможно, ее коты являются единственными объектами реализации ее потребности в любви. И если вы лишите ее их - то это может быть очень болезненно для ее психики. Повторюсь, интересно, какая у вас потребность в помощи ей?