X

Комментарии пользователя Татьяна Головина: 58

Здравствуйте! Похоже, что вы хотите от отношений чего-то большего (частых встреч, совместности или чего-то еще), чего она вам дать пока или вообще не может. И устраиваете скандалы, ссоры из-за того, что эта ваша потребность не удовлетворяется. Попробуйте конкретизировать, чего именно вы хотите от ваших отношений? И задать тот же вопрос девушке и попытаться услышать ее потребность, которая может не совпадать с вашей. Возможно, ей сейчас интереснее и важнее учеба или саморазвитие, чем отношения. И тогда ваше желание больше времени проводить вместе не соотносится с ее потребностью это время посвящать обучению. И она всячески пытается отстоять свои границы. Возможно, история с другим молодым человеком как раз способ защититься - нелегальный, неправдивый, потому что по-другому вы, может быть, не слышите, не понимаете. И еще - очень тепло отзываются ваши слова о том, что девушка вам дорога и вы жалеете, что заводили "глупые скандалы". Знает ли она об этом? Предполагаю, это хорошие слова для начала разговора с ней. Желаю удачи!

Татьяна Головина 09.03.2019 06:46:51 Сказать ли парню?

Здравствуйте! Ответила вам в предыдущем запросе. Здесь хочу добавить предположение-вопрос. Как будто вы хотите быть удобной для парня? (Не-беременной, не обременяющей его этим вопросом). Как будто в вашем трио (вы, парень, ребёнок), кто для вас важнее? Получается, что парень... Интересно, это только сейчас проявляется или в других сферах ваших отношений тоже.

Татьяна Головина 09.03.2019 06:36:57 Суицид

Здравствуйте! В режиме онлайн консультации могу вам только посоветовать искать другие смыслы и ценности в жизни (не только муж и мама), а также обратиться к психологу в вашем городе или по телефону доверия. С темой суицида лучше работать в личной терапии.

Татьяна Головина 09.03.2019 06:33:27 Проблемы с дамой

Здравствуйте! Сочувствую, что ваша девушка не поддержала вас, а «встала в позу», отвергая и не давая возможности совместно решить этот вопрос. Интересно, это ее привычный, постоянный способ реакции или впервые такое тотальное отвержение после одного раза за 5 лет отношений? По её словам, как будто она кое-что воспринимает на свой счёт - «ну вот я не возбуждаю», «ты в голове с другой» - если это не так, то постарайтесь сообщить ей об этом. Что дело не в ней. Также по ее словам - есть ожидания от вас. Можно уточнить, какой реабилитации от вас она хочет? Но это всё про девушку... А мне скорее интересно и важно, как вы переживаете случившееся? И чего хотите? В частности - от девушки. А то складывается впечатление, что она в этой истории пострадавшая, а вы - виновник. Хотя это не так. И ситуация болезненна для обоих.

Здравствуйте. Давайте по порядку. Вы боитесь сказать парню, что беременны, потому что он может вас отвергнуть. Попробую гиперболизировать и довести ситуацию до абсурда: до какого месяца беременности вы будете это скрывать и будете им не отвергнуты? Это счастье не-отвергнутости может продлиться лишь пару месяцев. К тому времени, возможно, будет поздно (читай - невозможно) что-то решать. Ваш страх основан на его словах, что «слишком рано детей». Похоже, его слова расходятся с действиями - ведь он не предохранился для того, чтобы детей не было. Также его слова, что он «не знает, что будет делать» - это именно НЕ ЗНАЕТ, а не бросит. Это я к тому, что ваш страх рисует вам одну картинку - бросит! А в реальности реакция парня может быть совершенно различной. Не говоря, вы выбираете одно - бояться отвержения. Сказав, вы даёте возможность совершиться или этому одному, или множеству других путей развития событий. С одной стороны, как-то жаль, что вы берёте на себя всю ответственность за ребёнка, за принятие решения. И не можете разделить это со своим парнем. Ведь как и в отношениях вообще, так и при зачатии ребёнка в частности - вы оба ответственны 50/50. Также, возможно, заручиться поддержкой близких, друзей. Чтобы уж совсем не оставаться в этом одной. С другой, когда я ставлю себя на место парня, то начинаю злиться из серии «я вправе знать и совместно принимать решение!» Желаю вам набраться смелости и решительности сообщить парню и вместе пережить эту новость о беременности и решить, что вам делать дальше.

Татьяна Головина 09.03.2019 05:49:21 Где найти смысл?

Здравствуйте! Рекомендую вам обратиться к психологу в вашем городе, работающему с зависимым состоянием. Можете найти его на сайте Гештальт Клуба в разделе «Гештальт Терапевты», выбрав фильтр «город». Удачи вам!

Здравствуйте! Надеюсь, у вас получилось встретиться и поговорить с вашей девушкой. Ведь даже при расставании можно оставаться в контакте и переживать вместе. Если же не получается быть в отношениях, то судя по вашим словам, у вас есть, чем заняться - а именно, собой. Побыть одному и понять себя, чего вы хотите от себя, отношений, жизни вообще. Формирование себя и своей позиции поможет контактировать и с другими людьми, в частности с девушкой. При этом действительно могут быть разные эмоции - от любви до ненависти. Признавайте и давайте им быть, выражаться. Но старайтесь конкретизировать, чтобы не впадать в праведный и всепоглощающий гнев, а определять, на что конкретно злитесь - так проще и эффективнее переживать эмоции. Желаю вам скорейшего разрешения этой неприятной истори!

Татьяна Головина 08.03.2019 21:57:21 Влияние бабушек

Здравствуйте! Бабушку не переделать - это вы верно подметили. Но ваша с мужем задача - отстаивать границы и учить этому своего сына. А пока он не умеет и в силу возраста не может, то это должны сделать вы. Донести бабушке, что на сына нельзя повышать голос, например. И важно, чтобы сын чувствовал вашу защиту. Таким образом он сам вскоре научится защищать себя, не только от бабушкиных нападок, но и от иного психологического насилия.

Почему бы Вам не обратиться к Татьяне Демьяненко, если Вас глубоко затронула ее статья? Контакты на ее странице терапевта

Здравствуйте! Прочитав ваше письмо, мне не совсем понятно, на что вы больше реагируете: то, что муж не спит с вами, или то, что дети в таком возрасте не должны спать с отцом? От этого зависит и то, что вы хотите донести до мужа: вашу потребность и желание спать с ним или норму, правило воспитания, которому он не соответствует. Предположительно, реакция мужа на два этих послания будет различной. В первом случае вы делитесь собой, своим желанием, и может своим расстройством, что оно не реализуется. Во втором оцениваете его с негативной стороны. Важно разделять эти аспекты вашей реакции. Также в вашем письме очень тронули слова, что вы хотите "сохранить семью". Этот импульс также очень важен в контакте с мужем. Желаю вам удачи! 

Татьяна Головина 25.01.2018 21:44:53 Нифонт Долгополов

Светлая память...
 

Виталий, ошибка в названии статьи - "длитЬся" (что делатЬ?)
 

Очень верно подмечено!!! Спасибо, Елизавета! :) 

Доброго времени суток!
 
Прочитав Ваше сообщение, у меня возникает много возмущения, и хочется как-то защитить Вас, позаботиться, ведь складывается ощущение несправделивости и нарушения Ваших границ, когда забирают подаренные деньги и покупают брату телефон. 
Вы пишите, что у Вас "много мыслей по этому поводу". А высказываете ли Вы их родителям? Как выражаете свою "ненависть" и другие чувства? Как отстаиваете свои границы и право на любовь родителей?

Здравствуйте!

Ваши сны очень интересны и могут помочь в понимании причин невозможности забеременеть и выносить. И да, это делается на сеансах психотерапии.

Елизавета, извиняюсь, не хотела Вас обидеть, но я не видела Вашу публикацию на сайте ГК, а увидела на Вашей странице, и она показалась мне интересной, поэтому и опубликовала ее здесь. Впредь не буду публиковать статьи с Вашего ресурса.

Это нужно исследовать. Вы можете сами попробовать задать себе некоторые вопросы, но лучше, конечно, обратиться к специалисту. Как и любая психосоматика - лишний вес требует тщательного изучения, ведь переход психической установки в телесный симптом уже состоялся и утвердился, а необходимо обратно "дать голос" этому симптому.

Среди вопросов, можно начать со следующих.С какого времени у Вас лишний вес? С какого - он стал Вас беспокоить? Что для Вас "лишний вес" - несколько килограмм, жировая складка, широкая кость? Как Вы его ощущаете? Какую функцию он выполняет для Вас? Что будет, если его не станет? Важно определить, какая для Вас есть выгода в Вашем "лишнем весе".

Если будет интересно - приглашаю на консультацию! ;)

Helen, наверное мой ответ покажется банальным, но - обратиться к психотерапевту. Чтобы помимо ежедневных общений с мамой был Другой контакт хотя бы час в неделю.

Татьяна Головина 21.04.2016 13:20:16 Секс не для меня?

Здравствуйте!
Чтобы понять причину, важно исследовать именно это ощущение, что всё "сухое, колючее, как песка насыпали и очень зажато". Попробуйте уделить внимание этому симптому, описать его подробнее, как Вы его чувствуете, представляете себе, что Вас "зажимает", и если этому ощущению придать слова - что оно говорит?
Также интересно, что это ощущение возникает "как до дела доходит". Похоже на какой-то запрет или убеждение именно на занятие сексом, на получение удовольствия от секса. Но пока сложно судить, мало информации.
Если будет сложно разобраться с этим ощущением самостоятельно, то лучше обратиться к специалисту.

С наилучшими пожеланиями, Татьяна

Очень люблю арт-терапевтические методы за их легкость и в то же время глубину. Работая с арт-средствами, клиент расслабляется, ведь он "всего лишь рисует (лепит, читает, фотографирует, танцует), и выносит свою проблему в творческом обличии наружу, где с ней гораздо проще и эффективнее можно работать, нежели когда она "в голове". ;-)