Комментарии пользователя Татьяна Головина: 76

Здравствуйте! Сочувствую, что не сложились отношения с тем, с кем вы хотели быть вместе. И для того, чтобы пережить это - нужно время. И проживание разного рода чувств - от любви до злости. И все эти чувства важно осознавать и выражать хотя бы для себя. То, что вы описываете, есть переходный процесс, когда мозг понимает, что отношений не будет, но не хочет верить. Однако, меня не отпускает ощущение недосказанности, неясности, как будто есть подпитка для надежды. Поэтому, возможно, стоит расставить точки над ё. Если же для вас все ясно - что отношения невозможны, то это горе, утрата, переживание которых - это сложный психологический процесс. Попробуйте себя поддержать в нем, может пожаловаться, поплакать, найти помощь у близких или обратиться к специалисту. И давайте место всем чувствам - погрустите, что не сложилось, позлитесь на него за то, что не выбрал вас или еще за что-нибудь, пожалейте себя, что не получили желаемого, и так далее.

Здравствуйте! Похоже на психосоматический процесс. Можно исследовать в психотерапии, как вы останавливаете себя, не даете вздыхать полной грудью. Возможно, это страх, тревога или что-то другое, что останавливает вас. Интересный феномен, что приступы усиливаются дома, ночью - что такого происходит дома, что вы не можете дышать или на работе напряжены и ночью не можете расслабиться? Вдох - это про принятие, доверие тому, что принимаешь, про насыщение. Как эти процессы происходят в вашей жизни? В общем, пока больше вопросов, чем ответов. Предлагаю Вам обратиться к специалисту для их исследования в психотерапии.

Здравствуйте! Очень сочувствую, что у вас так изменилось отношение к себе(( Интересно, в какой момент это случилось? Что предшествовало или послужило причиной? Попробуйте послушать этот недовольный критикующий голос, что он говорит, чего он хочет, как к вам относится? И на слова какого человека из вашей жизни это похоже? Прочувствуйте, какие эмоции рождаются у вас в ответ и что хочется сказать этому голосу? А что чувствуете к той части себя, которую ругают? Как бы хотели ее поддержать и какая поддержка нужна ей? Возможно, такое взаимодействие внутренних частей поможет вам понять, как поддержать себя и перестать гнобить. Желаю удачи!

Здравствуйте! Очень сочувствую, что вы оказались в таком состоянии. Те чувства, о которых вы пишите - гнев, обида - они очень важны для проживания расставания. И их нужно выражать и переживать. Возможно, написать ей письмо (но не нужно его отправлять!), где вы выразите всё, что есть у вас по отношению к ней - гнев, обида, грусть, злость, любовь и так далее. Также рекомендую на этот сложный для вас период обратиться за помощью к специалисту, который будет сопровождать вас и помогать пережить расставание и все сопутствующие ему эмоции.

Здравствуйте! Если вы не находите времени на отдых, то ваш организм делает это за вас путём заболевания. Мне помогало прямо планировать в ежедневнике не только дела, но и отдых, причём какой-то конкретный, иначе опять это время тратила на работу.

Здравствуйте! А как вы выбираете другие любимые вещи - начиная от партнера и заканчивая, например, едой? Посмотрите, как вы это делаете. Механизм может быть похожий или в чем-то отличаться. Но точно вы можете взять из этого опыта выбора «любимого» какие-то способы, которыми вы уже точно умеете пользоваться, и переложить их в плоскость выбора любимого дела. Желаю вам удачи!

Здравствуйте! Можно пофантазировать, как бы вы организовали день рождения, если бы силы были. Или если у вас была бы волшебная палочка. От таких фантазий вдохновение прибавляется. Ну а дальше - можно поискать в жизни «волшебную палочку», а именно тех, кто сможет помочь и поддержать

Здравствуйте! Обе ваши ситуации, как мне кажется, связаны с тем, что вы называете тревожностью. И да, если ваш парень будет делать все так, как вам кажется правильным и вам подходящим, а вы будете контролировать его, то вам, конечно, станет спокойнее. Ненадолго. Потому что проблема не в ваших отношениях (парень идет на контакт и всячески вас поддерживает), а в вашей особенности, сформировавшейся после предыдущего расставания или, может, ранее, являясь чертой вашего характера. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту в вашем городе или по скайпу для работы именно с вашей тревожностью. Это поможет решить обе ситуации

Здравствуйте! Похоже, ваш парень таким образом переживает новость о том, что он скоро станет папой. И это нормально. Ведь для него это было "неожиданно". Некая травма, шок. Однако, вам наверняка тяжело в такой неопределенности от него. Предполагаю, вам бы сейчас хотелось от него большей поддержки и участия. Или даже просто определенности - да или нет. Но он сейчас не может вам этого дать, у него там какие-то свои процессы происходят. Всё, что вы можете делать, это говорить ему о себе, своих чувствах и переживаниях, что вам некомфортно, когда он себя так ведет, что вы понимаете, что ему тяжело это пережить, но и вам нелегко и вы нуждаетесь в нем.

Здравствуйте! Как-то очень горько становится, когда читаю ваш рассказ. И мне хочется "встрепенуться", как будто сбрасываю что-то тяжелое и ненужное, чтобы обрести свободу. Это метафорически, попробую обьяснить. Как то так происходит, что в вашей жизни участвуют и имеют на нее сильное влияние - мужчина и родители. Запрещают вам реализовывать себя так, как вы хотите. Как будто они лучше знают, что для вас будет лучше. Откуда у них такое право? Ваши потребности вполне понятны. Жаль, что нет поддержки среди окружающих. Однако готовы ли вы взять на себя ответственность за их реализацию? Или что можете сделать по их реализации в конкретно вашей ситуации? Или же взять на себя ответственность за другое - за отказ от своих потребностей, горевание по этому поводу, но поиск самореализации в той жизни, которая у вас есть сейчас.

Здравствуйте! То, о чем вы пишите, отзывается у меня болью и возмущением. Больно от слов вашей девушки, что ей все равно, есть вы или нет и так далее. Интересно, а если вы будете зарабатывать в два раза больше, и она не будет работать, тогда ей станет не все равно? Отсюда и возмущение - на некое функциональное отношение к вам. Если вы удовлетворяете ее потребность в "жить за счет партнера" - то тогда вы вместе, а если нет - то что тогда? Партнер не нужен? Вы спрашиваете, как вести себя? Для начала понять, подходит ли вам такая модель отношений, где вы работаете, а ваша девушка нет, или это не является вашей потребностью - обеспечивать вашу пару. И тогда желание удовлетворить потребность вашей девушки для сохранения отношений - носит жертвенный характер и связано с ущемлением вас и ваших желаний. Похоже, что в этом вопросе у вас с девушкой разные позиции. Как вам двоим обходиться с этой разностью - решать вам, говорить и договариваться.

Здравствуйте! Похоже на то, что вы устали, а "жить и радоваться", расслабляться и отдыхать не умеете. Хотя всё к этому располагает. Возможно, до этого были смыслы и цели в жизни, трудности и проблемы, с которыми приходилось справляться и жить. А когда уже всё хорошо - не понятно, что в этом хорошо делать. И это не место для суицида, а скорее - возможность научиться жить по-другому. Найти новые интересы и смыслы жизни. Но для начала отдохнуть и переработать старые. На этом новом пути вам может помочь сопровождение психолога. Вы пишите, что хотите уйти - и здесь я предлагаю конкретизировать: от чего именно вы хотите уйти, что именно вас не устраивает? Порой нам кажется, что мы хотим уйти от человека, например, но это значит лишь то, что мы хотим, чтобы он, к примеру, перестал давить на нас, и стоит измениться только одному этому аспекту - как мы уже можем и хотим остаться. Ваши болезни - возможно, также говорят о вашей потребности в отдыхе, в том, чтобы не быть такой сильной, а позволить себе слабость. Но и здесь останавливаете себя - "не хочу быть обузой". Хотя предполагаю, что до этого еще далеко или это может вовсе не случиться. Здорово, что вы написали в онлайн консультации - видимо, у вас есть все-таки желание остаться и некий интерес к себе, к тому, что сейчас с вами происходит. Предлагаю с этим интересом и обратиться к специалисту в вашем городе или по скайпу.

Здравствуйте! Похоже, вас окружают люди только с таким опытом - потолстели, не красятся, не интересны, в общем уродины. И вам не хочется быть такой. И это здорово, с одной стороны. Потому что вы можете поискать в окружении или на просторах интернета людей с другим опытом - которые после родов занимались собой, спортом, массажами, чтением книг или чем-то еще, чтобы сохранить фигуру и интерес. И узнать, как им удалось этого добиться, что было эффективным, а что не очень. И тогда вы сможете опираться на их опыт и брать для себя то, что подходит вам. Я точно знаю некоторых женщин, которые стали даже краше после рождения ребенка, потому что поняли, что значит - заботиться о себе, и продолжают делать это даже после родов. С другой стороны - рождение ребенка все же стрессовая ситуация не только для него (ребенка), но и для мамы, и для всей семьи в частности. И действительно, может не хватать времени и сил на себя настолько, на сколько это было раньше. И с этим как-то придется смириться. Например, не получится провести в салоне целый день, когда ребенку несколько дней-недель, он на грудном вскармливании и нуждается, чтобы мама была рядом. Или получится? Если, например, ребенка взять с собой в салон, а также няню или бабушку в помощь. В общем, здесь все в ваших руках. Насколько вы будете балансировать в своих потребностях и обязательствах. А также просить помощи у близких. И возможно, позаниматься с перинатальным психологом, который также может поддержать во время беременности и после родов. Легких вам родов и благостного материнства! :)

Здравствуйте! В вашем сообщении вроде написано мало, но есть главное - два импульса: развестись и остаться. И это нормально. Практически всегда есть два разнонаправленных вектора. И в каждом из них - какие-то важные потребности, желания, мотивы, чтобы двигаться именно в этом направлении. Попробуйте поисследовать - почему хотите развестись, что не устраивает, чего хотите от себя, от жизни, от отношений и так далее пройдитесь в этом направлении. А также - что держит в семье, почему хотите или вынуждены остаться, вы написали "не решаюсь" - что останавливает от принятия такого решения (это могут быть страхи - одиночества, не справлюсь материально, не найду другого мужчину и так далее; стыд - разводиться это плохо; вина - сын будет расти без отца; и многое другое). Чем больше вы будете понимать и проживать эту ситуацию выбора - тем скорее созреет решение. Похоже, пока оно еще не созрело. Дайте себе время.

Здравствуйте! Хочется вас поддержать в том, что вы в праве делать все, что хотите, если это не противоречит законодательству вашей страны. А заботиться о бездомных животных - вроде, не противоречит вовсе. Возможно, в вашем городе вы найдете себе единомышленников и поддержку в виде организаций, занимающихся охраной животных. Потому что одному в поле воину все-таки тяжело. Особенно встречаться с негативной реакцией окружающих. Что касается обращения в полицию, то заявление у вас принять обязаны, а собирать доказательства - это их работа. Для того, чтобы она началась - достаточно ваших слов. "Стукнут по башке в подворотне" - звучит как угроза убийства или нанесения телесных повреждений. Если смотреть психологический аспект, то мне интересно, какую свою потребность вы реализуете таким образом? Заботясь о животных. Как это связано с вами и вашей жизнью? Заботитесь ли вы так о себе? Хотели бы, чтобы кто-то также заботился о вас?

Здравствуйте! Возникает сочувствие и к вам - что приходится контактировать с такой "противной" бабушкой, которая нарушает всяческие границы и лезет туда, куда ее не просят. Однако, также сочувствие возникает и к бабушке - похоже, ей очень хочется быть любимой и нужной. Правда способ, которым она пытается этого добиться, - приводит к противоположным результатам. Она скорее вызывает раздражение и злость с вашей стороны. Что вы можете сделать - так это выстраивать границы, удобные для вас, делая акцент на том, что все равно любите и дорожите бабулей, а ваш отказ в чем-либо ей не приравнивается к нелюбви. Причем вы пишите, что она ведет себя как маленький ребенок - вот и вы ведите себя с ней как с маленьким ребенком и границы выстраивайте как с 5-летней девочкой.

Здравствуйте! Как будто вы сомневаетесь в чувствах вашего парня... "Если не ревнует - значит не любит". Подумайте, может есть другие "доказательства" его чувств к вам. Как вы еще понимаете, что он вас любит? Если ваш парень не ревнует, то, возможно, его просто всё устраивает, он уверен в себе, в вас, в ваших отношениях, а также видит, что вы даете ему любви больше, чем другим. Как сказал мне один мужчина-психолог: "А смысл ревновать? Если женщина полюбит другого или захочет уйти, то я уже ничего не смогу сделать. Пока она со мной - она со мной. И ревновать нет смысла". Любите друг друга и будьте счастливы!

Привет! Очень откликается то, о чем вы пишите. У меня тоже были отношения на расстоянии с моим мужем, и это было очень сложно. Объясню, почему. Контакт "на расстоянии" лишен очень много - тактильных, визуальных, энергетических, если хотите, взаимодействий. Весь спектр которых присутствует при личном контакте. Поэтому при отношениях "на расстоянии" очень много неопределенности, неясности, места для фантазий и тревог. И люди пытаются восполнить этот недостаток большим количеством смсок, звонков. Но это не работает. Потому что смски и звонки не заменят тактильного взаимодействия, близости и ощущения другого рядом. Собственно, поэтому мы с мужем решили прекратить отношения "на расстоянии" и найти способы быть вместе физически. (да, тогда он еще не был моим мужем). Также в вашем сообщении замечаю две вещи - одну про вас, другую - про вашего молодого человека. Однако, это лишь предположения, прошу вас проверять, насколько они вам откликаются. Первое. Похоже, для вас очень важны и значимы отношения с ним, как в той песне "на тебе сошелся клином белый свет". Хочется больше понять про вас - какая вы? какие у вас потребности и интересы в жизни? (вне зависимости от отношений) какие у вас потребности в отношениях с мужчиной? какие отношения вы хотели бы иметь? Так сказать, сменить фокус внимания и контроля с него на себя. И исходя из этих знаний о себе, понять, подходит ли вам этот мужчина, удовлетворяются ли ваши потребности в этих отношениях и так далее. Второе. Про него. Ощущение от прочитанного, что он сам не знает, чего хочет. То ли боится, то ли не готов, то ли не умеет брать на себя ответственность за принятие решений. Хотя неплохо решает вопросы со своей работой и отдыхом (переезд в Германию, сноуборд с друзьями, концерт), однако в ваших отношениях ведет себя весьма инфантильно. Как подросток не отвечает на телефонные звонки мамы, так и он не отвечает на ваши. И здесь опять же вопрос к вам - что такого вы делаете в ваших отношениях, что он может быть таким безответственным? В общем, если про совет, то сначала все же обратиться к себе - чего и как вы хотите, а потом в разговоре с ним решать о ваших дальнейших действиях. Возможно, обратиться к психотерапевту, работающему с парами. Или индивидуально. Смотря на какой стадии решения проблемы возникнут непонимание и потребность в поддержке.

Здравствуйте! Похоже, что вы хотите от отношений чего-то большего (частых встреч, совместности или чего-то еще), чего она вам дать пока или вообще не может. И устраиваете скандалы, ссоры из-за того, что эта ваша потребность не удовлетворяется. Попробуйте конкретизировать, чего именно вы хотите от ваших отношений? И задать тот же вопрос девушке и попытаться услышать ее потребность, которая может не совпадать с вашей. Возможно, ей сейчас интереснее и важнее учеба или саморазвитие, чем отношения. И тогда ваше желание больше времени проводить вместе не соотносится с ее потребностью это время посвящать обучению. И она всячески пытается отстоять свои границы. Возможно, история с другим молодым человеком как раз способ защититься - нелегальный, неправдивый, потому что по-другому вы, может быть, не слышите, не понимаете. И еще - очень тепло отзываются ваши слова о том, что девушка вам дорога и вы жалеете, что заводили "глупые скандалы". Знает ли она об этом? Предполагаю, это хорошие слова для начала разговора с ней. Желаю удачи!

Здравствуйте! Ответила вам в предыдущем запросе. Здесь хочу добавить предположение-вопрос. Как будто вы хотите быть удобной для парня? (Не-беременной, не обременяющей его этим вопросом). Как будто в вашем трио (вы, парень, ребёнок), кто для вас важнее? Получается, что парень... Интересно, это только сейчас проявляется или в других сферах ваших отношений тоже.