Комментарии пользователя Татьяна Головина: 119

Здравствуйте! Вы можете найти психотерапевта в вашем городе на сайте в разделе Гештальт Терапевты https://gestaltclub.com/psychotherapist, выбрав в расширенном поиске город и стоимость

Здравствуйте! Вы можете найти психотерапевта в вашем городе на сайте в разделе Гештальт Терапевты https://gestaltclub.com/psychotherapist, выбрав в расширенном поиске город и стоимость

Здравствуйте! Похоже в последних ваших словах вы довольно четко пишите о своих потребностях и границах - "год отсрочки", "нужна его помощь", "не жить вместе и не терпеть эту грубость". Попробуйте для себя прояснить, конкретизировать эти потребности, например, какая помощь от него нужна, и что значит год отсрочки? Ситуация и правда сложная, и все, что вы можете сейчас сделать - это заботиться о себе и о ребенке.

Здравствуйте! Очень сочувствую вам, что отношения не удаются так, как хочется вам. Судя по трем вашим историям, проблема не только или даже не столько с сексуальной дисфункцией мужчин, а с вашей созависимостью, "залипанием" в отношениях. Вы все время пишите про мужчин, но ничего не понятно про вас - чего вы хотите, к чему стремитесь в отношениях. Рекомендую пройти длительную терапию у психотерапевта, работающего с созависимостью. На сайте вы можете найти подходящего специалиста в разделе "Гештальт-терапевты", в вашем городе или работающего по скайпу, по приемлемой цене. Вопрос про сексуальную дисфункцию мужчин можно повернуть в вашу сторону - а какие у вас отношения к сексу? Из серии "не больно и надо" или, может, есть какая-то травма в сексуальном развитии? Или это общая тенденция быть нечувствительной к себе и своим потребностям? А блокировка сексуального желания может рассматриваться как дань преданности мужчине? Но это лишь предположения. Можно об этом тоже поработать с психотерапевтом.

Здравствуйте! Не совсем понятно, в чем ваш вопрос. "Стоит ли винить себя в том, что ребенок будет расти без отца?" Вина (если она не токсическая) может быть только в случае, если вы реально нарушили взятое на себя обязательство. Было у вас такое обязательство - обеспечивать рост ребенка с отцом? Скорее, нет. Было ли обязательство не говорить мужчине то, что вам не нравится и не подходит? Вроде, тоже нет. И вы верно пишите, что обязательств любить его дочь от первого брака вы тоже не давали. За что, собственно, вам себя винить? Конечно, всегда можно найти, за что. Но зачем? По другим аспектам вашей ситуации не могу ничего пояснить, напишите вопрос, если интересует

Здравствуйте! Очень сочувствую, что ваши отношения так поменялись в связи с работой мужа. Это действительно может накладывать свой отпечаток на его психику, и на вашу тоже. Изменились условия вашей жизни - изменились вы - но как будто сложно пока что изменить ваши отношения, чтобы они были комфортными для вас обоих. Первое, что я считаю важным на данном этапе, это понять себя и чего вы хотите от ваших отношений, какие ваши потребности не удовлетворяются в них и как вы хотите, чтобы они удовлетворялись. Также мне очень трогательно читать про ваши переживания и чувства, про вашу усталость от его враждебности, но все еще желание понять его, разобраться, улучшить отношения. Можете ли поделиться этим с мужем, начать с этого разговор? Как будто в ваших словах еще чувствуется бессилие. Это отличное место для того, чтобы у другого появились силы что-то делать. Либо это может быть местом, где вы встретитесь в вашем бессилии что-то менять. И это тоже близость. По которой, похоже, вы соскучились.

Здравствуйте! Очень интересно вы описали ваше состояние, попробую дать обратную связь. Само слово социофобия - предполагает наличие страха, фобии. Но в каждом отдельном случае это индивидуальный страх. Вопрос: чего вы боитесь в контакте с другими людьми? Далее, вы пишите, что надеваете маску и начинаете "тупить". Действительно, на демонстрацию "идеального (ложного) - Я" уходит очень много энергии, ведь это нужно каждое свое слово, каждую свою реакцию, эмоцию, импульс проверять на "идеальность", на соответствие этой маске. Исходя из этих ваших слов, у меня возникает предположение, что страх - показать себя настоящего. Но опять же не понятно, что такого произойдет, если люди увидят вас без маски, а таким, какой вы есть? Вроде близкие люди знают и принимают вас таким. Что же меняется в отношениях с другими людьми? Разве вы не хотите, чтобы они узнали (и полюбили) вас настоящего? Ведь если они узнают и полюбят вашу маску, то это вас ни на грамм не насытит, не напитает, не наполнит. В общем, как работать самостоятельно? Попробуйте конкретизировать ваш страх - чего именно вы боитесь? Какие действия предпринимаете из этого страха (например, надеваете маску)? Может, вспомните, когда в вашей жизни был случай или были длительные отношения, когда этот страх реализовался и было безопаснее быть в маске. А дальше пробовать на практике отделять тот случай, те отношения от того, что происходит сейчас, и пробовать по-другому, например, вылазить из-под маски, и проверять, происходит ли то, чего вы боитесь, или люди реагируют как-то по-другому. И пусть новый опыт ложится в копилочку и наполняет вас уверенностью! Это долгий путь - чтобы нейроны начали привыкать двигаться в другом направлении (не к страху, а к риску попробовать по-другому), но также этот путь интересный и эффективный!

Здравствуйте! Прочитав ваши слова, я не увидела в них того, чего же вы хотите от этих отношения?? Но у меня сложилось такое впечатление, что вы хотите "любви до гроба" или каких-то гарантий. Но их нет. И в этом плане меня скорее привлекает честность мужчины. Его опора на настоящее, что сейчас хорошо. И ни он, никто другой не знает, что будет потом. Если из личного - меня это больше привлекает, чем когда мужчины строят волшебные замки, рассказывая сказки о том, какое светлое будущее вас ждет вместе с ним. Здесь, скорее, вам стоит определить свои ожидания от него и ваших отношений. И честно с ним поговорить об этом - что вам обоим подходит, а какие ожидания он точно не готов оправдывать или точно не сейчас. И как вам с этим? Например, если ваша потребность сейчас точно в течение двух лет родить ребенка, а он вообще не хочет детей - то возникает вопрос, насколько вам по пути. Такая сверка ожиданий и представлений об отношениях очень помогает расставить все точки над Ё и не жить в иллюзиях и постоянно неоправданных ожиданиях. Желаю вам смелости и ясности в разговоре с самой собой и с мужчиной!

Здравствуйте! Не знаю подробностей вашей истории. И прочитав то, что вы написали, возникают смешанные чувства. Скорее, из-за недостатка информации. Сначала это была злость на парня, что он пропал без объяснения причин и как будто отношения не завершены, много неопределенности, вопросов к нему, и это может забирать много энергии. Но потом вы пишите, что он просит вас оставить его в покое и не хочет вас видеть. Тут у меня возникает недоумение. Почему вы этого не делаете и спрашиваете о каком-то шансе? Как будто он очень ясно и четко дает понять, что не хочет отношений. Да, в достаточно грубой форме и без разговора, на что можно все же злиться. Но все же яснее некуда. Ничего не могу сказать про то, что с ним происходит и что у него на уме. Но что вас заставляет искать шансы и не слышать его нежелания быть в отношениях?

Здравствуйте! Сочувствую вашей потере значимого для вас человека. И да, это горе важно пережить. К тому же этот человек долгое время был, можно сказать, единственным мужчиной в вашей жизни. Однако, похоже, его уход сыграл и положительную роль - вы обнаружили в себе потребность в отношениях, сексе. И так как долгое время эта потребность не была реализована, то сейчас она огромная и бесконтрольная, как чувство голода у человека, не принимавшего пищу несколько дней, и ваше "залипание" вполне обоснованно. Но как и в ситуации с оголодавшим человеком - которого нельзя сразу подпускать к большому количеству еды, а давать еду дозированно, так и вам стоит быть внимательнее к себе и не "обжираться". Скорее важным будет познание себя, какая я, каких отношений хочу, какие у меня ценности в отношениях, что важно в них, если в вопросе секса - то это мастурбация, понимание своих желаний и способов их удовлетворения. В этом процессе самопознания может быть важна помощь и поддержка специалиста. Желаю вам удачи!

Здравствуйте! Такая проблема легко решается на приеме у сексолога. Возможно, есть какие-то останавливающие установки, которые запрещают получать удовольствие до конца. Со специалистом вы сможете найти те сдерживающие факторы и поработать с ними. Само ожидание оргазма и желание его заполучить могут также негативно сказываться на процессе расслабления и получения удовольствия.

Здравствуйте! Вы можете найти терапевта в вашем городе или работающего по скайпу с данной темой по приемлемой вам стоимости на сайте ГК в разделе "Гештальт-терапевты" https://gestaltclub.com/psychotherapist.

Здравствуйте! Сочувствую, что так получилось, что вы расстались с девушкой. Не знаю, почему вы называете себя эгоистом и как это проявлялось в ваших отношениях, но сейчас вы действительно не слышите девушку, ее потребности. Она очень ясно и доступно заявляет о том, что хочет прекратить ваши отношения. И здесь вы действительно можете встречаться с разными вашими чувствами - боли, злости, грусти, тоски, любви и ревности и др. Но как будто вы не хотите с ними встречаться и все еще сопротивляетесь ее решению, пытаясь восстановить отношения. Однако в одностороннем порядке это сделать невозможно. И чем раньше вы признаете эту невозможность, тем быстрее пойдет процесс переживания горя, утраты. Ведь расставание - это маленькая смерть. И все стадии горевания также актуальны и для вашего случая. Похоже, пока вы в отрицании. Впереди еще злость, торг, депрессия и принятие. Чтобы сделать этот путь расставания более экологичным с психической стороны - можете обратиться с запросом к специалисту в вашем городе или по скайпу.

Здравствуйте! Да, первоначально рекомендую обратиться к врачу-психиатру, который сможет диагностировать или исключить вариант депрессии. При наличии оной врач пропишет медикаменты, которые помогут организму на физиологическом уровне. В обоих случаях - при наличии или отсутствии депрессии - рекомендую обратиться к психологу, психотерапевту для помощи уже на психологическом уровне, поиске смыслов и энергии для жизни. Советую не медлить. Состояние длительное, и простой сменой обстановки не меняется.

Здравствуйте! Если вы спрашиваете, значит видите в этом какую-то связь. Интересно, как вы себе это объясняете? Как мне кажется, практически в любом симптоме можно найти психологический аспект в той или иной мере. Как бы я рассуждала в вашем случае... Когда к вам относятся плохо, неуважительно - какое чувство у вас возникает? Например, у меня это злость, раздражение. Как выражали или выражаете эти чувства своему бывшему молодому человеку? Возможно, никак или не до конца. И это самое чувство (близко к раздражению все-таки) появляется на вашей коже в виде акне. Что хочет сказать таким образом ваш организм этому МЧ? Или это какое-то послание вам может быть? Постарайтесь услышать послание своего тела.

Здравствуйте! Похоже, вы сильно напуганы. И здорово, что смогли уйти из того места, где страшно, в более безопасное по ощущениям. Вы не описываете, какие стресс и тревогу вы переживаете в связи с переездом. Поэтому опишу в общем, опираясь на свой опыт и опыт моих клиентов. Отгородиться от этих эмоций не получится. Да и не за чем. Стресс активирует деятельность нашей нервной системы - а это необходимо для адаптации на новом месте. Тревога - также постоянный спутник мигрантов, ввиду большого объема неопределенности. Но в тревоге опять же много заблокированной, остановленной энергии, и важно ее почувствовать и направить на создание определенности. Поищите ресурсы, на которые вы можете опираться при переезде. Что-то, что остается для вас стабильным, например, семья, может быть, работа, или домашние дела. А возможно, вы сможете опираться на то, что "обратно я не вернусь" - и тогда все силы потратить на обживание нового места. Вот здесь можете посмотреть мое интервью на тему психологических особенностей миграции: https://www.youtube.com/watch?v=7R8ZXe48nAE&t=3s. Если будут вопросы - пишите. Удачи вам на новом месте!

Здравствуйте! Не совсем поняла, есть ли болезнь сердца или только страх оной? Хотя, наверное, это и не важно, потому что основное, что есть - это страдания. Причем такие токсичные, отравляющие и постоянные. Как будто это уже как способ жизни, а не просто симптом. Знаете, как есть хроническое заболевание, которое нужно так же "хронически" лечить, в смысле - постоянно и систематически. И зачем-то вы так сильно держитесь за ваши страдания, прям не отпускаете их. Зачем-то они вам нужны. Да, может, не умеете по-другому, но вопрос в том, что как будто и не хотите уметь. Временное облегчение от многих психологов - это не действует. Потому что в вашем случае, как мне кажется, нужна длительная психотерапия, в ходе которой можно найти вторичную выгоду от страданий и попробовать по-новому. Я говорю о длительности потому, что есть соблазн уйти из терапии при временных улучшениях, за которыми так или иначе следует регресс. Также вы пишите, что дети реагирую криком, то есть им сложно выносить ваши страдания, поэтому длительные отношения с психотерапевтом - человеком, который сможет быть с вами и выдерживать ваши страдания - могут быть в дальнейшем хорошей опорой. Желаю удачи!

Здравствуйте! И тогда ваш вопрос: как реализовывать свою потребность в сексе с вашим мужчиной? Интересно, говорите ли вы с ним об этом? Предъявляете ли свою потребность не как требование, срыв, а как что-то естественное, чего вам хочется именно с ним, и как общий вопрос, который нужно решать вдвоем. "В защиту" мужчины скажу, что похоже, он так привык. В прошлых отношениях без секса и с маструбацией 15 лет. Привык так обращаться и со своей сексуальной потребностью, и с женщиной. Первый год - влюбленность эйфория, а потом - на привычные рельсы. И ваша задача - донести до него, что вам так не подходит, как бы вам хотелось, чего желаете в вашей сексуальной жизни. А там уже смотреть, хочет и может ли он вам это дать, готов ли меняться или ему и так хорошо. Сложный, но очень нужный разговор. Желаю удачи!

Здравствуйте! Психика вам как раз помогает избавиться от этого, возвращая вас каждый раз мысленно в эту ситуацию. Чтобы завершить ее. Попробуйте не противиться этому, а вернуться-таки в сознании в тот день и то место. Вспомнить людей, что они говорили, как выглядели. И быть рядом с собой в этот момент, быть той поддерживающей частью себя, которой, похоже, тогда не хватило, чтобы ответить. И прямо пошагово - кто что сказал, сделал, как бы вы отреагировали по-другому, как бы вам хотелось. Какие чувства испытываете к участникам ситуации, к себе. Сформулируйте послания к каждому из участников, к кому возникают какие-то чувства, прямо из этих чувств. Можете записать эти слова на листок. Возможно, за один раз не удастся проработать. Поэтому каждый раз, когда сознание будет возвращаться к этой ситуации, замечайте - какие чувства и к кому еще не выражены, и старайтесь выражать их, лучше письменно. Напоминаю, чувства могут быть разные к одному человеку и все их важно выразить. Также чувства к себе могут быть разные и их тоже нужно выразить. При желании можете обратиться с этим запросом к специалисту, чтобы он сопровождал вас в этом завершении ситуации.

Здравствуйте! Похоже на возрастной кризис. Или какой-то другой, связанный с переоценкой ценностей. Говорят, каждые 7 лет клетки организма меняются, и мы уже совсем не те, что были раньше) То, что вы описываете, как раз похоже на такое состояние - когда по-старому уже не хочется, а по-новому - не знаю как. Это можно сравнить с генеральной уборкой. Когда можно выкинуть уже не нужное, не радующее, что-то почистить и оставить, чему-то придумать новое назначение или создать новые способы реализации, а что-то приобрести совсем новое, но нужное именно сейчас, в этот этап жизни. Это такая интересная и нужная работа над собой. Возможно, лучше будет проделать ее со специалистом. Желаю удачи в познании себя нового!