Последние новости пользователя Виктория Яковенко

Спустя несколько лет декрета я заметила в себе интересную особенность, которая очень сильно стала проявляться во время карантина – невозможность посидеть на месте спокойно, не делая при этом параллельно несколько дел. Если я смотрю фильм, то мне нужно вышивать. Если готовлю ужин, то смотрю ролики или обучающие лекции. Если есть свободная минутка, нужно быстро сделать что-то полезное. Особенно ярко это проявляется на фоне ничего не делающего мужчины, который может играть несколько часов подряд в видеоигры или смотреть телевизор, не напрягаясь, не спеша и не мучаясь чувством вины. Конечно же это жутко раздражает. Уверена, что множество ссор, или куда хуже разводов, могут иметь свои корни в подобных разногласиях. Возникает жуткое и непреодолимое желание пилить и выносить мозг, пока черепная коробка не треснет или пока мужчина не начнет тоже бегать и что-то делать.

Но в определённый момент я остановилась и задумалась, если я заставляю другого делать то, что делаю я, а именно метушиться и активничать, то что будет, если заставить меня сделать то, что делает другой. А именно спокойно отдохнуть. И тут, как говориться, начинается самое интересное. Копая в этом направлении, совершенно четко и однозначно можно нарыть следующую установку: отдыхать некогда, отдыхать нельзя, это не полезно, у меня нет времени на отдых. Вспоминая себя в университетские годы, я совершенно точно могу припомнить как раскинувшись на кровати в общежитии мы с подружками могли непринужденно смотреть фильмы, спать днем или до утра танцевать на дискотеке. Отдыхали как могли и никакого чувства вины за невыученные пары не было:) Что же поменялось? Ответ был очевидным и неожиданным одновременно. Рождение ребенка предполагает, что мое время мне уже не принадлежит. Мое время становится не моим. И таким образом формируется привычка в свободные минуты делать все то, что можешь, потому что все кардинально в миг может поменяться и тогда ничего не успеешь – неожиданно проснется, неожиданно захочет есть, играть, гулять и так далее. Более того, когда появляется возможность присесть и отдохнуть, ты рискуешь так расслабиться, что не захочется вставать и бежать заниматься новыми актуальными делами. Тогда вроде проще вообще не расслабляться, чтобы быть в ресурсе.

 

Как в том анекдоте: как ты расслабляешься, а я не напрягаюсь. Только наоборот.

 

Но вся соль в том, что ресурсы организмы имеют вредное свойство заканчиваться. И тогда так хорошо взятый темп рабочей активности может с устойчивой периодичностью истощаться, заставляя носителя впадать в подавленное состояние, бессилие и хроническую сонливость. Или простуду. Всячески пытаясь заставить "хозяина" хоть каким-то образом отдохнуть, передохнуть или выдохнуть. В добавок в семье подобная привычка может играть очень злую шутку и вести к предразводной ситуации.

 

Что с этим делать? Не хочу быть голословной или походить на тренера личностного роста, давая перечень действий, что, как и в какой очередности выполнять по алгоритму для решения вопроса. Глубоко убеждена, что в этом месте нужно в первую очередь осознание: осознание привычки, осознание корней привычки и осознание проекций на партнёра. А после осознания можем поразмыслить, если это привычка, то как можно разрушить плохие привычки и сформировать новые? Находить компромиссы в своей активности и учиться разрешать себе что-то не успеть, разрешать себе быть неэффективным и безусловно конструктивно запрашивать помощь и поддержку, дабы хоть часть времени принадлежала только нам.

После просмотра фильма «Вивариум» у меня осталось сильное послевкусие отвращения, отторжения того, что я увидела на экране. И хотя сама по себе картина сделана  хорошо и на уровне, все же заложенный в ней смысл продемонстрировал то, что в прямом и переносном смысле захотелось вытошнить. Поэтому этот ролик будет не просто разбором,  а профилактикой и лечением у зрителя жуткого послевкусия фрустрации и бессмысленности.

Никогда не думала, что картина подобного жанра настолько мне придётся по душе, но «Клуб завтрак» завоевал мою горячую любовь.

В этом разборе мы с вами изучим жизненные сценарии каждого из персонажей и поисследуем что же все-таки произошло с подростками, когда они одним субботним вечером вышли из школы другими. 

Э. Берн в своих ранних работах обозначал сценарий как «бессознательный жизненный план». В более поздних трудах можно встретить такое определение: «План жизни составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается ходом событий и достигает пика при выборе пути».

Что тут важно отметить, что совершенно несущественно как мы назовем этот план. В гештальте мы бы могли говорить о незавершенных гештальтах, полученном опыте и творческом приспособлении личности к родительским требованиям, в юнгианстве сказали бы про формирование Эго-комплекса и укрепление жесткой Персоны личности и так далее. Но здесь важна не сама терминология, а влияние, которое она оказывает на жизнь личности. Как говорил Юнг, то, что не осознается человеком, становится впоследствии его судьбой.

 

Жизненные сценарии персонажей очень типичны и умышленно выпячены, утрированы. Тут у нас есть:

 

За каждым сценарием персонажей лежит родительский посыл, что отчётливо демонстрирутеся в фильме.  Что характерно, этот образ стал их социальной реальностью, то есть если кто то из ребят «оступиться» в проигрывании своей роли, то социальное окружение тут же напомнит им как «правильно» себя вести.  Что примечательно, их социальные роли поддерживает не только окружение, они сами подвержены стереотипам восприятия, когда это касается ребят из других социальных групп. К примеру, Брайан демонстрирует свое превосходство над Джоном, когда рассказывает про кружок труда.

Сами подростки так же не очень счастливы в своих ролях, но при этом мучаются дилеммой: привычно следовать роли, которая душит и угнетает или выйти из нее, столкнувшись со своим страхом и утратой безопасности.

 

Клер боится потерять статус крутой девчонки, но при этом чувствует его тяжесть, чувствует давление на неё этого образа, она точно понимает, что искренность и правда ее главные враги.

 

 

 

 

 

 

Джон боится показать свою слабость и уязвимость, ведь за этим как показал его опыт последует наказание. При этом потребность в близости и контакте с другими людьми остается, поэтому он реализует ее своим извращенным способом – через нападки и задирание.

 

 

 

 

 

Для Эндрю страшно проиграть, проиграть даже в соревновании с папой, проиграть в стремлении быть крутым и соответствовать этому образу. Но, даже допустив мысль о том, что он не хочет соревноваться и соответствовать нарисованному отцом образу - уже вызывает серьезный кризис. Если я не хочу соревноваться, побеждать и соответствовать – выходит что я ничтожество, я никто.

 

 

 

Брайан боится перестать быть самым умным, утратить этот статус, или того что может угрожать этому статусу. Внешняя оценка этого ума для него важнее всего. Оценка его определяет. С другой стороны давление в этой сфере порождает агрессию, которая направляется на себя вместо того, чтобы взбунтоваться миру.

 

 

 

 

Элисон боится быть увиденной, но при этом страстно этого жаждет. Она одевается и вёдет себя так, чтобы ее не замечали , но запрашивая внимание она неосознанно вызывает удивление, отвращение или отторжение. Она заметна в своей странности, потому что стать обычной для нее может означать полное исчезновение, ее опыт показывает, что внимание можно получить только неадекватным поведением.

 

Сценарии определяют персонажей и кажется, что без них подростки ничего из себя не представляют. Ребята цепляются за эти роли как за единственную идентичность, которую они способны вынести, как будто это единственное чем они могут гордиться и в чем они хороши. Родительские посылы внедрены так глубоко и надежно, что каждый из персонажей безукоризнен в своей жизненной роли, пока не случается школьное наказание.

 

Вначале мы видим как каждый продолжает играть свои роли, сохраняя статут кво. Первая парта – успешные и популярные, задняя парта – странная чудачка, которую все избегают как прокаженную и которая ни с кем не дружит, вторая парта – умник, которого сразу сгоняет местный задира. Задира в свою очередь подчеркивает свой статус определяя слабого и утверждаясь за счет него и демонстрирует свою доминантность закинутыми ногами на парту. Распределение ролей произошло.

Но по мере сближения и самораскрытия эти жизненные сценарии претерпевают изменения, это похоже на то, как обычное укоренившееся движение по отточенной колее частично изменяет свой путь. Получая новый опыт взаимодействия - ребята получают возможность пересмотреть свой жизненный сценарий, свою колею, и что самое важное, социальная среда в виде новоприобретенных друзей не возвращает их обратно, а поддерживает в новом опыте.

 

На самом деле этот клуб выходного дня очень похож на терапевтическую группу, в которой закономерно разворачиваются терапевтические процессы, но в этом случае эта группа без ведущего является саморегулируемой. Мало того группа очень податливая к изменениям и осознанно работающая. С очень большой долей вероятности, эти ребята, встретившись так в реальной жизни не смогли бы пройти такой терапевтический путь, но все же их работа по осознаваниям вдохновляет.

 

Мы наблюдаем как первоначальное распределение ролей превращается в терапевтический круг. Сидя в этом кругу, делясь чувствами, конфликтуя, открываясь и нападая, плача и смеясь каждый из них с помощью других проделал колоссальную внутреннюю работу.

Какие психологические упражнения были неосознанно использованы ребятами, когда они отбывали свое наказание, и которые очень помогли им проработать свои жизненные сценарии, прожевать, осознать и изменить восприятие реальности.

Первое яркое знакомство и встреча с каждым из них происходит, когда ребята изучают вкусовые привычки друг друга. Эти привычки многое о них могут поведать, о них и о способе заботы о них родителей. К примеру, Брайан получает питательный сбалансированный обед, а у Джона нет ничего. Клер с аккуратно упакованными суши и Элисон совершенно ужасно создающая бутерброд и отвратительно его поглощающая.

Второе как бы упражнение – это момент, когда они курили травку. Сразу хочу отметить, что я категорически против таких вещей. Но поскольку в фильме этот момент ярко представлен, его сложно обойти стороной с точки зрения психологического анализа. Так вот, чтобы покурить вместе как минимум нужно уже обладать определённой степенью доверия друг к другу, поскольку после употребления наркотиков теряется контроль и смываются некоторые социальные ограничения.

Упражнение на доверие и на познание себя и членов группы. На самом деле я даже учувствовала в таком упражнение, когда еще была студенткой и посещала обучающую терапевтическую группу. Участнику предлагалось показать все предметы из сумки или только их часть, на его усмотрение. Очень любопытно исследовать чувства, которые возникают при прохождении этого упражнения. Оно показывает у кого душа на распашку с первых минут знакомства, кто не может открыться до конца спустя месяц  совместной групповой терапии, кто чем живет, чего стыдиться, чем увлекается и чего боится. Личные вещи могут многое рассказать о человеке.

Расширение границ возможного и опять же знакомство с внутренним миром каждого из участников.

Выход за грани социальных ролей, где каждый может поделиться каким-то сокровенным, смешным, забавным или очень личным умением. Еще одно упражнение, чтобы открыться и узнать друг друга лучше.

 

Итак, что психологически ценного  для себя за этот день добился каждый из ребят:

Клер – осознание своей зависимости от мнения окружающих, друзей и близких, осознание зависимости от образа, которому она должна соответствовать  и принятие некрутого решения завязать отношения с Джоном. Клер получила новый опыт поддержки ее в других образах – стеснении, отвращении, страхе, уязвимости.

 Элисон – смогла привлечь внимание, которое так жаждала не путем странных действий или вызывания отвращения к себе, а просто открыв лицо, позволив себе стать обычной и получив опыт внимания даже к ней в обычной роли.

Брайан – обрёл друзей и поддержку среди тех, для кого не настолько важны ум и успеваемость, и что самое важное смог оценить свое произведение, дать оценку себе самому, чем мог снизить напряжение от ожидания внешней оценки.

Эндрю – осознал, что идет не своим путем и настолько утратил в этом себя, что начал действовать против своих желаний. Эндрю осознал свою непохожесть на отца и отчаянное стремление следовать его примеру, даже когда этого ему делать не хочется. А так же проявил эмпатию к обиженному им парню и ощутил злость на родителя.

Джон – дал возможность другому приблизиться к нему не через сексуальные отношения, а душевно, ощутил близость, которую не мог раньше выносить. Мы видим чем больше к его душе подбирались ребята, чем больше ему начинала нравится Клер, тем агрессивнее он на них кидался, тем больше их задирал. Это его обычная реакция защиты от уязвимости в близости со значимым другим. Поскольку опыта защищенной близости и привязанности он в своей семье не получил. Джон проявил свою слабость и уязвимость, и по итогу не был отвергнут. Он смог показать черты, выходящие за образ преступника - самопожертвование, боль, уязвимость, заинтересованность, искренность.

 

Фредерик Перлз отмечал: «Если у вас есть характер, значит, вы выработали ригидную систему. Ваше поведение становится предсказуемым, вы теряете способность свободно контактировать с миром и со своими ресурсами. Вы реагируете на события согласно одной жёсткой схеме, которую предписывает характер. То, что я скажу, может показаться парадоксальным: у самой богатой, самой продуктивной, творческой личности характера нет. Наше общество требует, чтобы у человека был характер и не просто характер, а хороший характер, чтобы он был предсказуем, управляем  и так далее".

 

Не берусь утверждать, что Перлз абсолютно прав в своем утверждении, но что точно поддерживаю так это гибкость и открытость к проживанию нового опыта. Чтобы не жизненный сценарий владел нами и предрешал нашу судьбу, а мы осознанно использовали его как один из множества доступных нам инструментов самоисследования и самореализации.

 

 

Посмотреть видео "Клуб "Завтрак". Жизненные сценарии"

Подписаться на канал - И внутри тебе станет легко

Предлагаю немного отвлечься от всеобщей карантинной паники и поиследовать тему незавершенных гештальтов , влияния травматического опыта на жизнь человека на примере птички Реда из мультфильма Энгри Бердс.

 

Ред будучи маленьким остался один и был отвергаемым в обществе его сверстников. Этот травматический опыт, который не был прожит и переварен из-за незрелости личности в тот момент, закрепился у него как стойкий жизненный сценарий. И теперь он не просто травмируется об отвержение, он наоборот подсознательно всячески обыгрывает этот незавершенный незакрытый гештальт. Он всем своим поведением воспроизводит этот опыт, заставляя птиц отворачиваться от него.

На этом примере ярко видно как Ред организует свое пространство отношений. Он жаждет быть в коллективе, быть частью группы, но когда получает такую возможность – отвергает ее. Похоже, что он выбирает именно те коллективы и отношения, которые ему недоступны, но там, где может удовлетворить эту потребность – обесценивает отношения.

 

Но тут происходит разрыв шаблона, когда он становиться частью группы и спасителем, героем, которым все восхищаются. Его невротическая потребность во всеобщей любви, которая должна закрыть травму, волшебным образом удовлетворилась. Его фантазия по завершению гештальта осуществилась. От всеобщей ненависти к всеобщей любви. Но поскольку травма не была закрыта и прожита, а лишь подкрепилась невротическим удовлетворением этой потребности, он попадает снова в те же сети. Мы видим как актуализируется травматический опыт, когда нужно вернуться к прежней негеройской жизни, когда он рискует потерять всеобщую любовь. Получается так, что он не только не закрыл травму, но и основательно подсел на всеобщую любовь как на наркотик, который заставлял забыть о былых страхах.

И здесь интересно понаблюдать, как избирательно восприятие личности, когда у нее актуализировался прошлый незакрытый травматический опыт. Он выбирает из окружающей действительности именно то, что может напомнить о травме, о былых переживаниях, и наделяет это особым смыслом. Когда Рэд видит как его напарники придумали хитрый план по внедрению на вражескую базу, он считывает это именно как  предательство, как то, что он становится ненужным и отвергнутым, что снова ведет его в одиночество. Эта же ситуация, которая для другого была бы обычной, ничем не примечательной, для него оказывается катастрофой. В этот момент он попадает в свое переживание, нерациональное и непрожитое, он выхватывает из окружающей реальности травмирующие события и наделяет их особым преувеличенным смыслом.  

 

Показательно так же, как Рэд отказывается от всеобщей любви, отпускает эту невротическую потребность и в итоге все же ее получает. Это так же показательный психологический феномен, когда мы чего-то сильно требуем от других, мы так продавливаем и напираем, что зачастую сталкиваемся с отторжением и непринятием. Но когда этот наш нажим и внутреннее напряжение спадает – эта раннее запрашиваемая поддержка начинает приходить легко и без усилий. Как говорится: Все сбудется стоит только расхотеть J.

Отлично, что для Рэда все в итоге закончилось хорошо и он смог не только проработать свою травму, но и подпустить к себе близко другого человека.  Ээээ, другую птицу:)

 

 

Посмотреть видео " Angry Birds в кино. Комментарий психолога "

Подписаться на канал - И внутри тебе станет легко

На эту статью меня вдохновили две очень разные по своим смыслам картины, а именно аниме «Твоё имя» и фильм «Ну разве не романтично?». Первая напомнила легенду о двух половинках одного целого, эту свою половинку мы обязательно должны найти, потому что не познаем в жизни счастья, не станем полноценными. Вторая же картина говорит, что все мы цельные и самодостаточные. Цельные мы или все же нам для цельности нужен другой, давайте попробуем разобраться.

 

В последнее время с развитием женских движений за равноправие стали развиваться новые идеи и взгляды на личность женщины. Радикальный сегмент этого движения вообще утверждает, что нам мужчины не нужны. Более мягкий вариант идеи о женской личности – это самодостаточность, где женщина не определяется отношениями и вполне цельна сама по себе.

 

Давайте поисследуем мнение некоторых психологов и психологических школ на эту тему.

К примеру, экзистенциальный психотерапевт Ирвин Ялом утверждает:

Люди, чувствующие пустоту, никогда не исцеляются, соединяясь с другим нецелостным, неполным человеком. Наоборот, две птицы со сломанными крыльями, объединившись, совершают весьма неуклюжий полет. Никакой запас терпения не может помочь им лететь; и, в конце концов, они должны расстаться и залечивать раны по отдельности.
Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции.
Именно встреча с одиночеством, в конечном счете, делает возможной для человека глубокую и осмысленную включенность в другого.

 

С другой стороны, Юнг говорил, что познать свою мужественность женщине можно только через взаимоотношения со значимыми мужчинами, только через отношения с другим, то же самое и мужчине со своей женственностью. То есть обрести целостность нам нельзя без присутствия другого. Без отношений с другим.

 

Возвращаясь к мнению о том, что женщина сама по себе полноценна, опираясь на теорию Юнга, да и апеллируя к личному опыту могу сказать, что для подавляющего большинства женщин главными в жизни являются отношения, именно они очень часто стоят на первом месте в системе ценностей (ну или на втором), конечно, не у всех, но в большинстве своем. Это то, что Юнг определял как Эрос, женская функция, функция связности. В то время как для мужчин зачастую отношения в лучшем случае попадают в первую тройку ценностей. Не утверждаю, конечно, что для всех, но в большинстве своем. Тогда отрицание важности в нашей жизни мужчин и отношений с ними, а также утверждение, что мы цельны сами по себе, сомнительно.

 

В гештальте продвигают идею о том, что основой для исцеления человека является новый опыт, который формируется на границе контакта с другим, когда разрывается привычный шаблон поведения. На этом принципе базируется терапевтическая работа. Конечно же, очевидно, что этот опыт можно получить только в контакте с другим человеком. Что-то похоже на идею, что компьютер сам себя не починит, даже если будет знать свою проблему. Так и осознание не исцеляет само по себе, только подталкивая личность на получение нового опыта. А последний в свою очередь закрепляет это в поведении. Когда человек не контактирует с окружающим миром, наедине с собой у него не актуализируются травмы, комплексы или незавершенные гештальты, наедине с собой он тоже другой, чем в социуме.

Эрих Фромм считал похожим образом:

 

 

Джеймс Холлис, в свою очередь, утверждает, что все мы нуждаемся в других людях, но это не конкретные люди.

Существует мнение, что любовь – это иррациональное чувство, и мы притягиваемся неврозами. И как раз во взаимоотношениях открываются и оголяются наши травмы, которые мы и призваны лечить в паре, вдвоем. А бывает, мы продолжаем ранить друг друга еще глубже в эти же травмированные части, и такие отношения для нас, конечно же, не являются по итогу целительными. Но когда двое слышат и видят друг друга - у них появляется шанс расти вместе.

Из собственного опыта я заметила, что часто проблема в том, что мы стремимся к чрезмерной самодостаточности не потому, что мы цельные, а потому что настолько травмированы, что сложно признать то, что мы нуждаемся в другом человеке.

 

В психологии выделяют такие типы организации взаимоотношений: созависимость, независимость, контразависимость и взаимозависимость.

 

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека (цитата из интернета).

Контрзависимость – это противоположность созависимости, когда человек не может подпустить к себе другого, невыносимо проживает близость как страх перед поглощением, боится раствориться в другом, исчезнуть. Поэтому границы четко соблюдаются, и близость дозирована и контролирована.  

Независимость – это свобода от другого, отсутствие зависимости. 

И наконец, взаимозависимость – это то, к чему нужно стремиться. Это признание другого человека отдельным существом, отдельным от меня, но при этом также признание того, что я хочу быть рядом с ним. А он хочет быть со мной.

 

Собрав воедино все эти мнения и опыт и немного их переварив, я пришла к следующему выводу: мы не можем достичь целостности и исцелиться без помощи другого близкого человека. Но при этом отношения не должны быть спасением от одиночества, поскольку будут обречены на созависимость. Есть ли такая половинка, которая ходит где то в мире и которую нужно встретить? Думаю, нет, но эта легенда может метафорично говорить о другом, что есть вероятность построить длительные крепкие исцеляющие отношения не со всеми подряд, а только лишь с немногими, поскольку для этого нужно много сложившихся факторов, и один из самых важных – желание расти вместе. И тогда, когда так получается сделать, близкий человек превращается в ту половинку, о которой говорит легенда. Существо, у которого есть два лица, четыре ноги и руки, два туловища, которые тесно связаны друг с другом, но могут функционировать и врозь. Могут, но не хотят.

 

И закончить хочу словами Хорхе Букая, которые очень точно и красиво опишут все вышесказанное.

 

 

Спасибо за внимание! Всем удачи в самопознании!

Посмотреть видео "Мы целые или половинки"

Подписаться на канал - И внутри тебе станет легко

Помните легенду о двух половинках одного целого, что мы должны обязательно найти свою половинку и только тогда станем счастливыми? А помните, что в последнее время нам говорят психологи и феминистки, что все мы цельные и самодостаточные сами по себе?
Кого слушать и как в этой диалектике не заработать когнитивный диссонанс и раздвоение личности, смотрите в ролике. Будем разбираться.

Приятного просмотра!