Последние новости пользователя Дара Шадура

А что если желания никогда не сбудутся??!!
"Если желание не исполняется, значит оно еще не оплачено".
- Мне снова отказали! - прошипела я почти плача от обиды и злобного бессилия. - Почему если я свободный человек, кто-то за меня решает куда я могу поехать, а куда нет!?!
Это была четвертая попытка попасть в штаты. Это путь с 20 лет, когда я еще была студенткой стационара до 33, когда я в разное время своей жизни, с мужьями или без, с паспортом забитым другими штампами о поездках, с кипами документов на имущество и/или работу, пыталась туда попасть. И да, хочется отметить, НИКОГДА не планировала остаться там нелегалом и до конца дней своих мыть посуду в столовой. Хотя именно это мне, казалось они имели ввиду, произнося что-то типо: "вы не можете преодолеть эмиграционный барьер". Я не знаю, с чем именно было это жгучее желание связано, с названиями которые даже сейчас так сладко для меня звучат Алабама, Небраска, Техас или посланием мамы, что это лучшая страна на свете, но в любом случае в какой-то момент я столкнулась с тем, что это невозможно. Устав носить в посольство деньги и переживать унижение и отвержение я спросила у астролога. Она честно ответила - ты ее не получишь. Конечно, я могла начать вот это - что никогда?!!?? Никогда приникогда??!! А может как-то??!! А может в коробке из-под бананов через границу с Мексикой?!!? Или выйду замуж за одного из тех "этих" которые там штампы эти в посольстве "раздают", жизнь она же большая ну чем чёрт не шутит!?
А вот если принять, что он не шутит.
И что если это никогда не произойдет, не случится, не сбудется? НИКОГДА.
И после этого внутри наступает звенящая тишина, и дыхание замирает. Потом становится чуть слышным. И начинается процесс проживания этого. Сначало череда вопросов : Почему? Что не так? Что я сделала или не сделала? Что сделать?
Потом сопротивление. Нет! Этого не может быть, потом, обязательно, как-нибудь, когда-нибудь сбудется!
Такой бег пару кругов, до изнеможения и опять в точке - нет! Ты этого не получишь. Никогда. Ни танцы с бубнами, ни свечи, ни воронки ни всемогущие маги не помогут. Да, им всем дали, а тебе - нет. И я не хочу здесь мусолить про "неистинные желания", загаданные не под той луной, записанные не на спине единорога утренней росой и т. д. А просто про то, что Мир дает не всегда. И не все. И совершенно не во время, когда ты уверен, что хочешь именно этого. Про то что иногда важно Услышать ответ. Каким бы он ни был. И смириться с ним. Принять его с миром внутри, пусть и пройдя перед этим все круги ада сопротивлений. Именно в этот момент, когда ноги коснуться дна невозможности, вместо разочарования появляется новый смысл. Иная суть. И ее становится ровно столько чтобы жить.
Жить по сути. Говорить по сути. Чувствовать по сути. То как я себя чувствую - я это заслужила. Конечно говорят, собачки "служат". Но в общем так и есть. Я своими мыслями и действиями оказалась в той ситуации и с тем набором, что я есть прямо сейчас. И над моей головой именно то небо, и рядом со мной именно те люди, которых я внутреннее могу себе позволить. А за моей спиной вереница выборов чтобы быть такой как я сейчас есть. И мне может сто раз это не нравится, но это "фотография на сейчас". Прямо сейчас это то чего я стою, если я сейчас здесь. И лично мне из этого всего удалось, посчастливилось или я совершила - открыла для себя волшебную страну. Да, она с другой стороны границы. И у нее другие штаты. Они и правда не въелись в мозг с телика еще в детстве. Я привыкаю, к ним катая как карамельку во рту. У нее удивительный, нездешний вкус. И я ощущаю себя в своем теле, и чувствую себя на своем месте. И люди, которые приезжают ко мне сюда, говорят, что здесь совершенно иначе, чем с той стороны. Намного глубже и четче. И ничего там "такого" нет. Что я просто очень долго и страстно наполняла ее своей фантазией. И теперь она такая только в моем воображении.
И мне становится так хорошо от того, что есть на карте страна в которую я никогда не попаду физически, но она будет существовать вечно, прекрасной райской Землей, пусть хоть и в уголке моего воображении.
А я буду здесь, на своей кайфовой половине, помогать всем желающим Встретиться со своей Сутью и идти Своим путем за Своим Зовом, даже если разными дорогами.

Это конечно не То дерево. И вовсе не Индия, и уж тем более я не Будда. Но я тоже "здесь вошла в себя".
В стране зажатой между горами и океаном, случается всякое. Суровый край. И мне повезло. Повезло пережить нечто, что помогло мне окончательно утвердиться в мысли, что человек всегда находится на своем месте. Что жизнь похожа на игровое поле, где в каждой клетке от радости до ужаса, от бессилия до сострадания, от отчаяния до блаженства абсолютно каждому за жизнь придется побывать. Осознанно или нет, долго или не очень, глубоко или так себе, это уже не существенно. Узнать себя в злости, в зависти, в страхе, в раздражении, в недовольстве всем на свете чтобы сквозь выйти к изнанке мира. Совершенного правильного, не по твоим конечно логическим умозаключениям, а потому что Он, Мир - такой и есть.
...
- Почему так мало?!
- Ну сколько было столько и дал...-ОН почесал макушку. - Надо было как-то жить это время...

Быть здесь - можно расценивать по - разному. И как мучение, и как блаженство. Я думаю, что в основном это и то и то. НО хорошо бы отдавать себе отчет в том, что какой бы ни была жизнь. Она закончится. Внезапно или не очень. И все что мы нажили "перед" встречей с ее окончанием это собственно, все, что есть. Просто вдумайся, прислушайся к себе - только это. Больше ничего. Нам не с чем сравнить, как было бы "не здесь", нам не о чем грезить как будет "там". Просто представь, открываешь глаза, а картинки нет. И ощущения тела тоже нет. Есть рваная нить обрывков воспоминаний. И ВСЕ! И с этим идешь в неведомое. Тем кому удалось вернутся "живьем" из такого переживания, начинают оценивать ситуацию сильно по-другому. Становится не так уж важна марка машины, склоки с родственниками, даже мелкие болячки перестают играть роль. Ты сталкиваешься с тем, что жизнь была, есть и будет. С тобой или без. И стать ее частью куда более выгодный выбор, чем не стать. Испытывать злость или ревность куда интересней, чем не испытвать вообще ничего. Это если даже не упоминать другой конец маятника.
Оказывается, ничего ты на самом деле не контролируешь, кроме своего тельца, вот в этот конкретный кусочек времени. И все что ты можешь это дышать. И все что тебе нужно - это дышать. И все что тебе осталось - все тот же вдох выдох.
И я дышала. Глубоко, жадно, наверное, как перед смертью. И Мир вобрал меня внутрь. А потом выплюнул наружу. И когда снова стал резким не было ни вопросов ни ответов. Только смех. Это реально смешно. Что я делала чтобы стало так... Или так... И страшно расстраивалась, что оно не так. И не хотела жить. И выбирала ненавидеть. И просила, просила, требовала, умоляла, дать мне чего-нибудь. А все было под рукой. И вот уж какая правда что: "Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!"
И в конце хочется сказать одно, похоже, этот путь придется проделать такой вот бесконечной восьмеркой - выйти из себя наружу преодолеть большое расстояния, вернуться обратно, чтобы понять что Ты и Путь это в сущности одно и тоже.

Последнее время часто сталкиваюсь в работе с клиентами с темой сравнения себя с другими. Причем одинаково как у мужчин так и у женщин. Соц. сети сильно заставляют чувствовать себя "недо" по сравнению с "ними" на фото на райских островах зимой, в гигантских стеклянных офисах, шикарных лифтах, и невестах в лимузинах. И как-то ускользает из виду, что почти всегда за каждым свадебным платьем стоит череда болезненных разрывов, за зеркальным стеклом небоскреба серия поражений и поисков работы чтобы хоть как-то прожить, а за шикарными платьями и украшениями может и вообще ничего не стоять, все это может быть еще впереди. Жизнь такая спираль, ты то вверху, то внизу, то опять в полете (направление дело такое). Конечно читая посты людей которые пишут, что Просто поменяли жизнь, работу, место жительства, пару и т.д. и теперь на фоне кожаного дивана чудесно себя чувствуют, начинаешь верить в это и думать, что ты какой-то нетакой. "Онивсетакиеаянетакой". Они все - "нетакие". Лично я, никогда не видела, чтоб это было ПРОСТО, это обычно "ужасно, мучительно, страшно, долго, депрессивно, безвыходно, отчаянно" (нужное подчеркнуть), а потом уже все меняется, часто тяжело и медленно и со скрипом, как начинают вращаться старые ржавые жернова. Либо - это все, не совсем правда. А точнее совсем неправда, на копеек 5 из 100. Возможно есть истории, когда "раз и в дамки", но я их в живую не видела, поэтому об этом молчу. Ну и конечно надо отметить, то что зависть в этом мире никто не отменял. И как по мне это тот еще двигатель "прогресса". Злая сила, что толкает нас вперед, делать что-то чтобы получить желаемое. Естественно то время, что выбрало нас, принято идти по жизни жонглируя семьей, карьерой, хобби, путешествиями, и т.д. стараясь при этом ничего не растерять в процессе, я все же останусь при своем мнении, что это маловероятно, а если и вероятно, то настолько трудно, что где-то все равно вылезет "привет"(то в чем ты "недо"), как у Страшилы Мудрого из головы иголки и булавки. Поэтому выбирайте делать, то что можете себе позволить именно сейчас. Не рвите себе душу, и нервы, что у других все волшебно. Многим людям и правда важно, чтоб о них так думали, и у каждой такой истории есть своя цена. В этом мире можно все. Только не очень одновременно. И хоть быть сразу "умным и красивым" очень заманчиво это все же чревато..