X

Нет смысла жить дальше

Добрый день. Заранее спасибо за Ваше время, которое потратите на прочтение и ответ, если заинтересует история, ведь написано здесь много обращений нуждающихся. Мне 28. В ближайшие 6 лет потеряла сначала бабушку, потом маму, потом папу. Папа был самым близким человеком. С детства не чувствовала уверенность в себе. У мамы была шизофрения. Периодами у нее было все впорядке и она жила полноценной жизнью. Периодами становилось совсем плохо. Ребенку тяжело понять почему его оскорбляют и считают самой большой ошибкой жизни. Папа делал все, что мог, дал возможность учиться в высшем заведении, получить образование, возможность получить общение с детьми из полноценных семей. Никогда не упрекал, не ругал, поддерживал во всем и заменил во многом маму. По этому поддержка отца стала просто самым важным в жизни.Сама из семьи скромной и простой. Высоких достатков не было, но понимание того, что у меня есть папа давал мне возможность ощущать себя кому-то нужной и важной. Отношения с молодыми людьми не имели длительного продолжения. Один вынужден был уехать в другую страну и не вернулся, а я ждала годами. Через много лет удалось забыть и отпустить, встретила второго и он оказался не готов. Самое странное в этом всем то, что резко и без каких-либо объяснений с их стороны прерывались связи, а я каждый раз оставалась в растерянности почему. Мне не дали возможность понять. Ведь все было хорошо. Почему судьба не дала возможности закончить и разобраться. В юности были длительные отношения, которые закончились после окончания университета. Последние 6 лет 4 раза набирала сильно вес - около 15-20 кг и потом тяжело сбрасывала. Сейчас 4-тый раз за 3 месяца снова набрала. Это тяжело объяснить. Ты живешь себе и к чему-то стремишься, встаешь каждое утро и идешь бегать, есть смысл и планы. А потом очередное разочерование и ты на дне. У тебя отсутствуют силы что-либо делать. Спишь сутками. И как буд-то не ложился. На работе становишься не продуктивным. Боюсь, что могут уволить. Работаю в банке. Все заметили резкий набор веса. Ем не чувствуя меры. отсюда быстрый набор веса. Плюс совершенно забросила все, что любила- спорт, активный отдых, книги, прогулки, саморазвитие. Просто в один момент понимаешь, что это не нужно. Ты один. Папы нет. Ужасное чувство стыда внутри. Чувство вины перед мамой за то, что не принимала ее. Стыдилась всю жизнь ее. Но ей не говорила. всю жизнь все держу в себе. от этого закрываюсь, ухожу в себя, перестаю общаться со всем миром, пока не понимаю - я в тупике. Нет сил что-то сделать. Встать с постели нет сил. А пойти в зал = самоубийству. Со стыда сгорю. И все чаще мысли о том, чтобы выйти и выпрыгнуть из окна. Сил не хватает сделать это. Но общаться с людьми стало невыносимо. Я не чувствую ничего. Человек тебе рассказывает что-то, а у тебя внутри никаких чувств и эмоций. Полнейшее безразличие.Из-за отсутствия эмоций не запоминаешь ничего, просто все вылетает, нет концентрации внимания. А в незнакомом обществе совсем паника. И апатия все время. Такое впечатление, что жизнь окончена. Ранее выкарабкивалась за счет спорта, сейчас пошла к психологу и ничего не чувствую. На работе почти и не работаю. Очень тяжело сконцентрироваться. Боюсь, что уволят. Как я тогда платить за квартиру буду и самое главное просто сгорю со стыда, что я отличница была выгнана из работы. Не верю никому, и себе тоже. Презираю и ненавижу себя за то, что опять на дне. ведь я была лучезарная и открытая. Любила жизнь и общалась с людьми. Сейчас мертвая. не верю, что смогу выкарабкаться. Не знаю для чего. Папы больше нет, поддержки нет человека, который знал все, прошел со мной все то с детства и был рядом не смотря ни на что. И эта цикличность. Так долго ты теряешь вес, преобретаешь веру, самооценку, а потом все рушится и ты ни на кого не можешь положиться. Зачем я встречаю людей и начинаю им верить вопреки тому, что не верю никому, возникает чувство внутри , а потом вновь разочерование, непонимание, чувство одиночества, покинутости. Пустота. И теперь не верю, что мне можно помочь, т.к. не чувствую полноценной себя. Не могу бороться. Ничего не важно. Нет якоря. Фундамента. Ты течешь и думаешь, скорей бы конец. Каждый день думаю лишь об одном- по скорее бы Бог забрал меня. Почему не попадаю в аварию. Почему не убьет кто-то...Мама столько раз повторяла- лучше бы тебя не родила. Зачем сделала такую ошибку... И я думаю зачем я выжила и не умерла.
2 279
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем