X

Как найти себя? депрессия, тревога, булиммия

Здравствуйте! Даже не знаю с чего же мне начать! Так много неразберихи в голове, тревоги, ощущения несчастья...как будто я не на своем месте и что-то идет совершенно не так! Жизнь превратилась в периоды, которые постоянно нужно пережить, перетерпеть, заставить себя что-то делать, а не в гармоничное ВРЕМЯ взросления, развития, становления. Я еще немножко помню, как это было пару лет назад и греюсь надеждой, что значит я способна на это, значит реально!…но это ощущение стремительно стирается с памяти.

Постараюсь коротко описать свои основные тараканы, блоки, узлы, которые нужно распутать, называйте, как удобнее, но очень надеюсь, что вы хотя бы это прочитаете ) 
Мне 22 года. Я одна в семье, с маленького города, долгожданная мамой (она перенесла несколько операций, что б забеременеть), но скорей всего папа к ребенку готов так и не был. С детства я была в принципе активным ребенком, любила разные действия, компании, творчество: рисовала, танцевала, честно признаюсь о синдроме отличницы, и о том, что любила, когда я всем рулю, так сказать….старалась быть первой. И мне все это было полностью в удовольствие, хоть и забирало очень много сил и времени. Учителя были в восторге, друзей было много и самые лучшие, к слову, с тех времен так и остались.
 Наверное, стоит сказать, что все мои друзья, близкие, знакомые родителей очень даже восхищаются мной и говорят какая я умница и т.д ….это странно прозвучит, но меня иногда даже раздражает, когда говорят вроде бы приятные слова о моих успехах, а в душе криком кричать хочется…И люди не понимают, почему иногда я жалуюсь на свое психологическое состояние или депрессию….
 ПАПА. Близких отношений папы и дочки совершенно не сложилось. То, как я вижу теперь и оцениваю, как бывает у других, (такого сказочного отношения как к цветочку), поддержки, возможно комплиментов, защиты, ощущения безопасности не было, нет и на сегодняшний день. Были только неприятные слова, при ссорах достаточно жесткие формы выражения, замахи руками/ногами , но слава богу не серьезные…без последствий!! Символические больше. Часто было так, что мы с мамой многое от него скрывали…в плане покупок, поездок. Он больше домосед, неподъёмный и не очень общительный, закрытый человек. Трудно воспринимает перемены или что-то новое. и наверное, жадный в какой-то степени, хотя может просто слишком экономный.  Все, что я помню с детства…»это для нас дорого», «мы не потянем», «а что, это очень нужно?» , «оно действительно стоит того?», «может не надо?». На праздники приходилось напоминать о подарках маме ( а мама соответственно мне) и брать инициативу в свои руки…иначе цветов, хороших подарков могло вообще и не быть..либо просто какие-то деньги в лучшем случае. И еще то, что мне очень осело, папа часто критиковал маму за ее фигуру, мол «чего ты булочки топчешь и так уже вон щеки какие». Мама рассказывала, что по молодости даже плакала из-за этого, но потом просто перестала обращать внимание. (она у меня кстати совсем не жирная…но просто не очень худая).
Мне пришлось много книг перечитать, пересмотреть, переслушать психологов, что б хотя бы не держать обиды…так как это хуже только мне, и его совершенно не поменяет. Вот он просто такой человек и все…принимать это я очень стараюсь, но уважения к нему как такового нету. 
Иногда переписываемся и пару коротких звонков. 
К чему это все рассказывала, моя самооценка от таких отношений с папой значительно пострадала, как мне кажется. Объяснять все ситуации, которые были будет долго, но по ощущениям и мыслям  это так - "я все-равно не такая, хуже всех остальных, ленивая, приношу только неудобства, материальные убытки, толстая, много ем . ."а вот та девочка лучше".. и т.д. с каждым годом все только прибавляется во всех сферах жизни, я сама перестаю верить в себя... и все больше застреваю в депрессиях.
 МАМА. Делает для меня все, вот прям отчаянно. Я ее очень люблю, мы всегда были как подружки, но иногда мне хотелось бы, что б она была мне больше авторитетом, человеком со своими целями достижениями и интересами. Она сама говорит, что я сейчас умнее ее и ее учитель, но так действительно получается, что она стала как ребенок, за которого я так же все время беспокоюсь, что-то решаю и переживаю, которого иногда должна даже контролировать, и который, кстати говоря, манипулирует иногда мною. Все мне, все ради меня, и при этом я вместо нормальной благодарности чувствую только ужасный стыд, невероятное чувство вины и нежелание все это принимать. Мне даже какое-то время было стыдно думать такое, не то что писать и рассказывать кому-то....Это приносит страдания, что вроде же самый близкий человек, который делает для тебя все. А я вот такая свинья…
Мама и папа сейчас живут отдельно, в разных странах даже. Папа остался дома,  а мама когда я поехала на магистратуру в Польшу, что б мне материально помочь, тоже приехала в Варшаву работать (хотя мог приехать и папа на заработки). То есть мы как бы все еще семья…но по сути, сама не знаю…
К маме был только один вопрос : Почему она так живет с папой, витягивая все на себе, и продолжает вытягивать до сих пор,  ничего не предпринимая, я не имею в виду развод…но хотя бы какие-то серьезные разговоры. Почему на заработках мама, а не папа, спрашивают у меня даже мои друзья. На что она отвечает, что «я говорила, но он ничего не делает, так что я могу сделать…а мне главное тебе помочь». А я при этом опять таки чувствую вину, что она должна тяжело  работать ради меня со своими болячками и после пережитого рака.
 ПРИЗВАНИЕ. Профессия... ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ. для меня это взаимосвязанные понятия. И наверное, это самый горящий пункт, который меня тревожит в данный момент.
 Тут получилось так, творческий человек по натуре, выбрала в свое время профессию архитектора (папа был против). Поступила на бюджет и первые два года я была в диком восторге, у меня все получалось, лучшая на курсе, рисовала, училась сутки напролет, когда все спали или гулять ходили. И что самое главное, было в кайф! Но дальше как-то все пошло наперекосяк.
Сейчас я очень запуталась…последнее время учебы меня не покидает мысль, что может это все-таки не мое, и папа был прав. Мне очень хочется быть вовлеченной в работу, что-то создавать, видеть результат, помогать людям, получать от этого удовольствие и в последствие деньги. Я верю, что работа должна быть в удовольствие и никак иначе, в отличии от своего окружения, которое говорит «ну так а что ты думаешь все делают, то что хотят». Профессия архитектора кажется мне сложной и до сих пор непонятной, даже сейчас, когда я должна бы уже закончить магистратуру и все…я с такими усилиями заставляю себя идти на пары и делать хоть что-то…без интереса, без вовлеченности, чувствую себя безсильной и не способной что-то сделать…не понимаю почему под конец так случилось! И главный вопрос, что делать дальше? Я не вижу просто конечной точки, вот в голове не срастается…Может потому что я не чувствую своей компетентности, таки чувство, что я ничего не знаю и как я так буду работать… или не получаю никакой энергии взамен (увидеть готовый результат, реакция заказчика, да и то же материальное вознаграждения). Я просто не вижу смысла в этом обучении... Ощущение что я в заточении каком-то, собственных надежд и убеждений. Я знаю, что я могу очень много и упорно работать над тем, что мне действительно будет нравится, когда будет мотивация…но я никак не могу найти свой путь, мне кажется. Меняю города, страны, работы, в поисках чего-то, лучшей судьбы, денег, .или наоборот убегаю, потом когда проходит период первых впечатлений и понимаешь, что по сути все осталось так же, начинается срыв...
Есть направления, которые мне интересны, но для их развития, нужны курсы, специальное обучение, которое стоит денег, где их взять я пока не придумала. Вот и получается, что в университете как бы ничему новому не учусь, но время и нервы теряю….бросить не могу.
ЛЮБОВЬ.
Здесь все сложно, а может наоборот просто. Случился только один человек в моей жизни, которого я полюбила на очень долгие годы, еще со школы. Но у нас сложились очень странные отношения, он уехал и остался пока в Америке, какое-то время он должен ждать документы там. Я периодически тоже очень мучаюсь по этому вопросу, так как он не дает мне конкретного ответа что у нас, на расстоянии отношений нет, но говорит, что я ему подхожу как девушка и если бы мы были в одной стране, то скорей всего у нас бы получилось. Вот так и не Да и не НЕТ. Как я думаю, что он еще не созрел как личность, и боится брать ответственность на свои плечи, меня это бесит и обижает даже, но разлюбить в то же время и забыть не получается, он тоже периодически напоминает о себе. Возможно наступит момент, когда он получит документы и мы сможем быть хотя б в одной стране.  В любом случае, сначала  тоже хочу сама понять, кто я как личность, стать уверенной в себе, найти эту гармонию, а потом думаю и эта сторона тоже решится сама собой. Конечно, хочется быть любимой, чувствовать мужское плечо, поддержку, защиту, но это я уже тоже понимаю, что начинать нужно с себя, а не искать это в ком-то другом.
А временные случайные связи просто не мое.
ДЕНЬГИ.
Выделила в отдельную тему вопрос о деньгах. В разных источниках часто говорится, что это как с отношениями, наверное, поэтому у меня нет ни того ни другого. Я очень беспокоюсь сейчас о деньгах. Мне кажется, что вот-вот они закончатся и что я буду делать дальше, как будто страх остаться на улице..без дома, без еды, без ничего. Опять же умом, после разных видео, прочитанных книг, я стараюсь относится проще, но в силу теперешней совершенно нестабильной ситуации просто не могу. Большой моральный блок – потратить деньги. Я б даже сказала настоящий СТРАХ. А так как я в последние пару лет живу одна, то это значит потратить деньги на себя, что вообще в моем понимании недопустимо. Доходит до смешного, продукты только акционные, самые дешевые, считаю каждую копеечку, когда переехала, не могла себе посуду даже купить, за одежду я вообще молчу (только скидки, и даже не всегда то, что удобно/нравится/по размеру. Ничего для собственного комфорта, а то вдруг подумают, что я транжирка. Господи, пишу и сама удивляюсь! Как так можно!  А если и  что-то куплю "легкомысленно"…чувство вины обеспечено! Пойти куда-то погулять мне приносит большое напряжение, так как люди могут зайти куда-то и придется тоже что-то покупать или лишний раз тратить деньги. Была даже ситуация, когда я оказалась в городе правда очень голодная, но зайти в заведение покушать это небывалая роскошь, которой я не заслуживаю, и я так боролась сама с собой…что ходила ходила вокруг да около заведений но так и не смогла зайти, поехала в супермаркет и накупила пакеты акционной совсем не вкусной еды и просто обжиралась ей…но об этом дальше.
БУЛИМИЯ.
Года три назад со мной случилось ЭТО! Начну с того, что я то худею то набираю вес.. и скачки достаточно большие. Конечно, я как девочка хочу быть стройной, худенькой, маленькой.  Спорт вообще по жизни мне по душе, и я за правильно питание. Вот когда бы в спокойном состоянии меня застать, я и от сладкого спокойно откажусь и от пиццы и всяких вредностей, люблю разные виды спорта пробовать, и видеть, как тело становится сильнее, красивее. И все это делать осознанно! Но когда срыв, я перестаю слышать себя, что-то контролировать, осознавать…в ход идет все, просто что-б что-то жевать и отвлекать себя от проблем, тривоги, нежелания чего-то делать…. все переросло в неконтролируемое заедание стресса и такой способ успокоения. Я даже пыталась лечится в психиатрической больнице у себя в городе, в первый год болезни, после сильного стресса. Но там лечат только локально, напичкали препаратами чтобы отоспаться, притупить нервную систему, но не решить проблемы психологического характера. Первое время конечно приступы ушли…да и сама я ходила как прибитая муха, все заботились обо мне. Время прошло, периодически срывы опять начали случаться, когда одноразовые, когда затяжные прям на несколько дней. Почему я и пишу вам…после очередного срыва, потому что сил нет больше так губить себя, свое здоровье и жизнь…Я понимаю, что если я сейчас не начну с этим всем разбираться, я просто могу исчезнуть из этого мира.

Мне в такие моменты очень одиноко в чужой стране, языковой барьер, и люди совершенно другие, особенно мои сверстники, и когда я одна нахожусь я все больше утопаю в своих мыслях, депрессии…и апатии ко всему!
Прошу помогите! 
3 111
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем