X

Боюсь принять важное решение

Здравствуйте, кажется без поддержки мнением со стороны мне уже не обойтись, я уже не первый раз задумываюсь о походу к психологу. Ситуация заключается в том, что мне нужно выбрать жизненный путь - оставить все как есть, или порвать со всем и уехать в другой город. Я живу на территории непризнанной республики, работаю (работа передалась по наследству) на неплохо оплачиваемой работе (что редкость для этих мест), заканчиваю в этом году ВУЗ и получаю образование, которое будет признаваться только здесь. У меня есть МЧ (мы сожительствуем), который звезд с неба не хватает, целей не имеет и имеет план лишь перебиваться с одного места на другое "где больше заплатят", образования у него нет, только поступил на 1 курс в свои 25. Но он завоевал меня тем, что с самого начала и вот уже в течение 2 лет очень нежно и трепетно ко мне относится, с уважением и любовью, никогда ни в чем не откажет, всегда поможет и я знаю, что его жене, будь то я, будь то кто иной невероятно с ним повезет - он очень семейный, добрый и надежный человек, с таким не страшно прожить жизнь и довериться ему. Но я не довольна своей жизнью, или точнее, боюсь утратить возможность выбора другого пути - я все чаще задумываюсь о том, что хочу переехать в столицу страны, гражданкой которой я являюсь, там есть возможность доучиться на законное образование, есть возможность выбрать себе работу и/или стажировку в крупных фирмах, есть возможность менять работу, пробовать себя в разных отраслях и ролях, развиваться как профессионал, как работник. В столице есть мои подруги (все мои друзья уехали из зоны боевых действий, кроме меня), которые с радостью меня примут в съемную квартиру, они часто меня зовут к себе и настаивают на переезде (но я стараюсь поддаваться лишь своим доводам и чувствам). Там есть почта, там есть транспорт, там ходят поезда, там все законно и там есть главное - будущее. Здесь будущего нет, тут есть сомнительное шаткое настоящее, я не смогу тут законно выйти замуж, законно получить трудовой стаж, законно родить ребенка и купить/продать дом. Но тут есть родители, стабильная работа в гос. структуре и молодой человек, с которым очень хорошо налажен быт. Более всего меня останавливает мама и молодой человек. Мама поддерживает революционное настроение республики, не признает ту страну, куда я хочу уехать и резко негативно настроена против любых моих мыслей о переезде (она очень нехотя и отпускала меня в столицу к подругам погулять, но тем не менее я выпрашивала и уже была там 3 раза, уже неплохо знаю город). Когда я начинаю настаивать на своем, на том, что я хочу попробовать выйти из состояния комнатного растения (имею в виду то, что мною полностью руководит мама - от школы, до техникума, до ВУЗа, до работы), хочу сама решать где и кем мне работать, она говорит, что не сможет жить без меня, у нее утратится смысл жизни и просит не уезжать. Здесь она мне помогает, чем может, а там не сможет (я конечно это понимаю, но как мне кажется, я готова к этому). Плюс к этому всему когда я представлю, что мне нужно будет бросить свою налаженную жизнь, уйти от хорошего, доброго парня, вывозить все вещи из съемной квартиры, прощаться с матерью, которая будет рыдать и проклинать меня за мой выбор, у меня подкашиваются коленки, мое желание тускнеет и кажется юношеским эгоизмом и "розовыми очками", и я думаю может оставить все как есть? Работать дальше, не загадывая на будущее, выйти замуж за хорошего человека, родить детей и жить, как все живут, по инерции, может реализоваться через материнство? Или рвануть, пока у меня еще есть время все изменить (мне 22, я не замужем и нет детей), рискнуть и попробовать? Я боюсь побояться и не принять важное решение из трусости, а с другой стороны я боюсь его принять и жалеть о том, что бросила разумную стабильную жизнь на красивую и привлекательную столичную мечту. Помогите разобраться где есть истина, а где ложные идеалы.
2 427
Юрий Ковальчук 05.12.2017 13:21:14

Здравствуйте.
Давайте оставим клише типа "розовые очки", "столичная мечта", "ложные идеалы" - они только путают и отвлекают от сути.
Я вижу конкретную и нормальную ситуацию выбора между стабильным настоящим с проблемным будущим И проблемным настоящим с стабильным будущим. Что бы Вы в итоге не выбрали, вторую возможность Вы потеряете. Но заметьте, когда говорите про переезд, Вы говорите про себя. Когда говорите про остаться - говорите про других. Так что выбор может быть не между переехать-остаться, а между выбрать себя-выбрать других.
Чтобы Вам было легче определиться, стоит сделать две вещи.
1. Возьмите лист бумаги, поделите вертикальной и горизонтальной линией на 4 части и надпишите: слева сверху - переезд, приобретаю; слева снизу - переезд, теряю; справа сверху - остаться, приобретаю; справа снизу - остаться, теряю. И заполните эти графы. Это Вам продемонстрирует очень наглядно варианты выбора.
2. Подумайте, есть ли кто-то в столице, кто может помочь в первое время. Вы писали про подруг - подумайте, насколько они реально готовы помочь. Ведь в случае переезда Вам придется снимать квартиру, работать, осваиваться. Вначале будет трудно и помощь и поддержка Вам понадобяться.
И касательно Ваших близких.
Ваш молодой человек имеет собственный выбор. Останетесь Вы или уедете, это не гарантирует ни продолжение отношений, ни их потерю. Вы можете остаться и разойтись через год. А можете уехать и он поедет за Вами. И еще много чего. Поэтому не делайте свой выбор только из-за отношений. Если Вы останетесь из-за других - потом просто возненавидите их за несвободу.
Что касается Вашей мамы, это уже проблема. Если она сделала Вас смыслом своей жизни, то что бы Вы не делали, она будет пытаться управлять Вашей жизнью. Так она бежит от собственных проблем. И если Вы захотите жить свою жизнь, а не ее жизнь за нее, тогда конфликт неизбежен. Поэтому в этом моменте не важно, останетесь Вы или нет: рано или поздно Вам все равно предъявят претензии. Так что выбирайте себя. Как бы сложно это не было сейчас, впоследствии это всегда лучше.

Вероника Медлярская 21.12.2017 15:01:22

Здравствуйте. Заинтересовал Ваш пост и я хотела бы ответить на него. Вы пишете, что Вам не хватает поддержки мнением со стороны, однако обращаясь к содержанию Вашей ситуации, я думаю о том, что Вам не хватает поддержки и принятия Вас в Ваших желаниях, и поиске своего места в жизни. Мнение со стороны, которых у Вас похоже и так вдоволь (мнение мамы, парня) не дадут Вам уверенности в себе, своих решениях и своих действиях. Вы пишете, что Вам нужно выбрать жизненный путь и описываете этот выбор как две противоположности: оставить все как есть или все изменить. Это наталкивает меня на мысль, что варианта попробовать что-то поменять и при этом остаться нужной, понятой и при этом также любимой для близких при любом вашем выборе у вас нет. И даже в этом случае Вы подумываете про перемены, тогда я фантазирую о том, что существующий укладж жизни Вас очень сильно не устраивает, раз Вы готовы рискнуть всем.  Для меня Вы достаточно ясны в своих желаниях и своей позиции и это кажется мне абсолютно здоровым желанием иметь свое будущее, иметь право попробовать, верить в  то что получится, а может быть ошибиться или потерпеть неудачу, быть поддержанной близкими в любом случае, и даже если это назвть эгоизмом, то он очень уместен в данной ситуации, на мой взгляд. В развитии индивидуума естественным этапом его становления является сепарация (отделение) от родительской семьи. И то, что Вы описываете (желание вернуть себе свою жизнь) вполне закономерно для вашего возраста. Но в этом процессе участвуют две стороны: ребенок и родитель. Остается вопрос: готовы ли родители признать взрослость своего ребенка и оказать ему адекватную поддержку в его отделении, при этом справляться со своей тревогой и страхами за своего ребенка, не перекладывая их в форме вины, стыда или манипуляций на самого ребенка, которому и так страшно при выходе в жизнь (я не смогу без тебя, я утрачу смысл, если ты уедешь, я умру, неблагодарная,и тд). И в Вашей ситуации, похоже, что Ваша мать не готова к этому. Тогда картинка выглядит как: или я предаю мать для того, что бы зажить своей жизнью или предаю себя и остаюсь в угоду ей как часть ее жизни. В этом месте хочется вернуться к началу моего ответа, про недостаток поддержки Вас как самостоятельной личности. Раз у Вас нет такой поддержки в родительской семье в лице мамы, Вам необходима такая поддержка в становлени от кого-то другого. Возможно это отец, старшая сестра, подруга или Ваш парень, а может быть психолог, к которому вы собираетесь пойти. Уважая Ваши решения, Ваше мнение, желания, оставаясь рядом с вами, чтобы Вы не выбрали и давая понять, что Вы важны для этого человека любая, даже если выбираете, то что рисковано, что заставляет тревожится за вас, только таким образом Вы сможете обрести свободу действий не предавая себя. И узнать кто может быть этим человеком, на которого Вы сможете опираться, можно только проверяя реальность. Например прямо спрашивая, что тот или иной человек думает о вашем желании переехать, сможет ли поддержать он вас, чем именно (финансово на первых парах, долгими беседами, жильем и тд..) Прислушивайтесь к себе, хорошо ли вам рядом с таким человеком, чувствуете ли вы, что он за вас, нет ли ощущения, что вами руководят, верите ли вы ему, внушает ли он вам доверие. И не игнорируйте реальность (например если вы понимаете, что он обещает то, что точно не в его силах...). Искренне удачи вам!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем