Здравствуйте!

На самом деле у меня есть несколько ситуаций, которые, наверное, имеют между собой некоторую связь. Но я не уверена, что возможно получить ответ на все, так что первое, о чем пойдет речь, самое главное, о чем я хочу узнать.

 

1) Уже длительное время у меня проблемы с ПМС на фоне разных гормональных нарушений. В этот период я становлюсь будто другим человеком... И порой это бывает крайне тяжело. Помимо всяких физических неудобств и прочего, у меня возникает состояние, которое, как мне кажется, очень подходит под депрессию.

Интерес ко всему угасает, порой какие-нибудь лёгкие дела по дому забирают все силы. Даже душ после этого принять будет очень тяжело. Я будто вся наливаюсь свинцом, а так же негативом.

В этот период меня очень терзают разные неприятные мысли... О смерти, самоповреждении, самоубийстве. Я стараюсь этому не поддаваться, успокаиваю себя напоминаем о том, что это лишь временно. Пройдет время и я не буду этим так поглощена. Немного помогает.

Но все может стать хуже из-за одной проблемы, которая возникла на фоне гормональных нарушений. По крайней мере я надеюсь, что это действительно они так сказываются.

В другой период цикла мое либидо в пределах нормы, нет никаких странных предпочтений в фантазиях, в способах удовлетворения себя и т.д.

Но во время ПМС все меняется. Мне хочется всегда и как угодно (речь лишь про мастурбацию, секса у меня пока ещё не было, хоть мне и 22 уже), возникают предпочтения, мерзкие, которые меня уже пугают. Пока я возбуждена, то я словно в состоянии аффекта... Мне хочется смотреть порно, например, про жёсткий извращённый секс. И мне хочется даже все это испытать самой. Порой я могу как-нибудь причинить себя боль из-за этого.

Но после разрядки меня порой тошнит от себя, всего увиденного и сделанного. Буквально тошнит. Потом меня накрывает лавина из таких чувств как: стыд, вина, отвращение и пр. И так до тех пор, пока тело не потребует новой разрядки.

Я понимаю, что здесь замешаны гормоны. Слишком четкая связь с циклом. Так же разные проблемы, страхи и комплексы. Этого у меня очень много, я стараюсь над этим работать самостоятельно и намерена обратиться к специалисту очно. ( Имею в виду психотерапевта/психиатра, по поводу гормонов прохожу обследование, но по некоторым причинам это происходит медленно)

И тут я запуталась уже сама, так как слишком много всего, мысли путаются... Я не знаю как привести все к тому, что возможно в какой-то момент все перешло ещё в некий способ себя наказать. Раньше я резала себя, но вот уже не один год этим не занимаюсь. И будто нашла новый способ. Мне хочется сделать себе больно и унизить себя, так как я этого может быть и заслуживаю.

2) Так же на данный момент у меня есть человек, к которому я больше года питаю чувства. Безответно.

Я ещё давно, год назад, когда все начиналось, хотела уйти от него, так как считаю, что это самое правильное решение в такой ситуации. Но не смогла. Человек этот одинокий, а тогда ещё и его родственник умирал от рака. Ещё полгода я была с ним, пока все не закончилось. Остальное время я лишь думаю и пытаюсь разойтись, но не получается. У него никого нет, я боюсь, что ему станет совсем плохо, если он будет один. Ему и без этого тяжело, но... В то же время он ничего не хочет менять. Не хочет обратиться к специалисту, не хочет делать что-либо ещё. Я будто собака на привязи, которая все прощает, жалеет, потому что любит.

И при всем этом друзьями мы быть не можем. Все началось с того, что мы были изначально какими-то друзьями с привилегиями. Могли созваниваться для секса по телефону, слать друг другу фото. Он очень мне импонирует в этом плане, мне нравятся его предпочтения, голос, телосложение. Не из-за того, что я влюблена, а из-за того, что он просто слишком мой "типаж". А ещё ему нравлюсь так же я, что для меня очень многое значит. Так как я очень не принимают свою внешность, у меня уйма комплексов, которые мешают мне почти всю жизнь. С ним я могу хоть и не на все 100%, но хоть насколько то чувствовать себя привлекательной и желанной. Это меня слишком цепляет.

Но так как в наших отношениях столько проблем, то проблемы и с этим... Да, верно, все эти "привелигии" не закончились однажды, хоть я и пыталась это сделать.

В общем, мы ссоримся, я закрываюсь, впадаю в отчаяние из-за всего этого, ещё начинаю переживать за свою привлекательность, потом злюсь и... Делаю всё, что описала выше про мастурбацию. Мне будто хочется сделать себе больно, вызывать отвращение, чтобы я больше не испытывала тягу к этому человеку, особенно к близости с ним. И полагаю, что мне хочется в принципе отбить желание дальше с кем-то знакомиться, влюбляться и т д. Потому что боюсь такой же неудачи.

 

Ох, и запутала же я вас, да?

В общем... Сначала были одни проблемы, которые были описаны в самом начале. А потом возникли другие, которые очень во все это вписались.

1) И я не знаю как мне принять тот факт, что я порой творила какую-то дичь, ибо мне от себя противно. Это будто грязный след на мне теперь.

2) И я не знаю как мне быть с этим человеком. Мне плохо с ним, а бросить не могу. Кроме меня у него никого нет.

 

Спасибо тому/тем, кто прочитал эту огромнейшую простынь. Уже от этого мне немного легче.

И если найдется ответ хотя бы на какой-то вопрос, то спасибо ещё сотню раз.

Вкратце. 

Я рос в большой семье, но без отца. Мне 32года. С 8 лет Я начал заниматься футболом и продолжалось это на профессиональном уровне до 24 лет. В возрасте с 13-16(точно не помню год)  я ездил на просмотр в Московский клуб, но не попал туда, хотя два моих товарища, на которых меньше всего возлагали надежды попали туда. После этого я вернулся домой и с того момента меня как подменили, с позиции нападающего, который забивал, прорывался я скатился с годами до твердого игрока защиты, но с внутриннии чувством атаки. Сейчас игра в футбол на любительском уровне, но оказываясь перед воротами я также не беру ответственность на себя и моя результативность является нулевой, в то время как люди не имеющие такой школы и опыта который у меня за плечами  легко справляются с такими моментами. 

Да, у меня замечательная жена и двое детей, да в семье все хорошо. Но если брать личную реализацию, работу, то здесь я работаю там, где мне уже все осточертело, я боюсь брать на себя ответственность во многих вопросах, как оказалось моя игра на футбольном поле где я "читал" Игру, бросаюсь в отбор мяча как в последний раз, оказалось эти навыки которые давали мне успех и силы на футбольном поле, на поле жизни перенести я не смог. 

Хотел бы задать вопрос, как справиться со страхами неудач с детства, детскими своими страхами, которые проявляясь в жизни тормозят меня и не дают мне перебороть их и идти вперёд, а только тормозят меня, погружают в уныние и опускание порой рук. Спасибо. 

Я всегда грезил о девушке девственнице, думал женится на такой, безумно любить и доверять. Я нашел такую, мы встречаемся уже 10 месяцев, интима нет, как и разговоров о нем, но совсем недавно в процессе страстных поцелуев произошло возбуждение девушки, я хотел очень ее, о чем и сказал, она ответила отрицательно и когда я уехал она сказала что мы можем обсудить эту тему, так как у нас уже все больше и больше происходит в отношениях, когда я приехал на следующий день, состоялся разговор в котором она призналась что у нее был интим, меня это очень раздавило, я завелся негативом, стал расспрашивать и она сказала что у нее был разнообразный половой опыт, помимо стандартного, что она его не особо любит, и раза в неделю в медицинских целях ей достаточно, у меня в голове много мыслей насчёт всего этого, я очень хочу поговорить со специалистом, хочу разобраться в себе, избавится от этих принципов и комплексов, но не получается . Мне кажется что у меня страх что ее предыдущий партнёр был лучше, я не смогу удовлетворить ее и она будет изменять, а может я боюсь что она асексуальна, ведь мне минимум 3-4 раза в неделю нужно, и она готова, но я хочу полной взаимности, а не раз в неделю все стараются, а остальное время я сплю с бревном, я не могу понять почему 10 месяцев отношений меня динамят, ведь с бывшим ее первый интим случился через пол года, от этого я ощущаю себя ущербным, что меня не хотят, я не привлекательный, на всех этих сильных эмоциях в тот день я спросил сколько был у ее бывшего, она сказала 18, а я сказал что у меня 13, нужно было видеть ее лицо, это было очень мерзко, но после я сказал правду, что у меня 17 и она растоптала меня ещё больше сказав что всего на см меньше, это ерунда, мне хорошо с ней, но когда я один на один с собой, и мне в голову лезут эти мысли, я ненавижу ее, я хочу завести семью, воспитывать ребенка, но мои принципы рушат мои отношения не в первый раз, даже если у меня сейчас не получится с этой девушкой, я найду другую, и я не хочу чтобы все повторялось, мне 24 в моем возрасте не найти уже ту, которая будет соответствовать моим больным принципам, я хочу чтобы мне помогли от них избавиться.

Когда мне было 19 лет, человек, который был моим близким другом и любимым человеком, на пике нашего счастья трагически уходит из жизни.  Для меня это был масштабный удар. От нежелания жить и до того момента как я пришла в себя прошло 6 лет. Без подробностей. Остался огромный страх пережить что-то подобное снова. 

 

В 25, в моей жизни появляется мужчина. Коротко, 6 лет токсических отношений. Через 6 лет я принимаю очень сложное решение закончить эти отношения. Через 1,5 года он делает огромные усилия вернуть наши отношения. Мы снова вместе, проделана работа над ошибками, мы счастливы, у нас планы на семью, детей, венчание. Я счастлива, я летаю. Внутри у меня снова страх, что я счастлива. Мой организм это состояние принимает как угрозу. И снова на пике счастья - в течении недели он впадает в депрессию, идет к психологу, и пишет мне сообщение, что есть девочка... он сопротивлялся... не хотел верить... но это конец. 

То есть мой страх, был в полной мере реализован. 

 

Сейчас, я сломлена, я на дне. Ресурсы на нуле. 

Я не понимаю, как мне избавиться от страха испытывать боль, как не привязываться к людям настолько сильно. Я не понимаю, это случайность, что каждый раз когда я счастлива, все обрывается на пике или я сама это притягиваю по принципу - рвется там где тонко. 

Я не понимаю как строить отношения дальше с мужчинами. Я не хочу быть жертвой, я его отпустила, но кроет, что я снова с болью, а ресурсов справиться с ней нет. Чувствую себя неудачницей. 

Депрессия. Панические атаки. 

Я не знаю, с чего начать...я понимаю, что скорее всего проблема во мне... и моих страхах, которые мешают мне жить, строить отношения и быть счастливой. 

 

Добрый день

 

Ищу своего психотерапевта. 

Вопросов достаточно много, это похоже на какой-то клубок. Завтра мое день рождение и в этот день я особо не хочу, чтобы обо мне кто-то вспоминал, чтобы меня трогали или поздравляли. Но проблема не в этом. Я очень зол и раздражителен. Зол на коллег, на работу, жену, ребенка и на себя

 

Но попытаюсь структурировать:

 

1) Когда я сталкиваюсь с бытовыми вопросами или документами, и при этом я занят другим. То я начинаю злится. Любой бытовой вопрос когда нужно пойти в гос учреждение, воспринимается через боль и злость

2) Также я ощущаю свою не значимость и не ценность. Это проявляется на работе и в семье. Дошло до того, что мне нужно пойти к врачу. Но я не хочу идти. Не хочу тратить на это время и деньги. Посищают мысли, что лучше запустить болезнь и умереть. Также очень сложно, что-то себе покупать. Когда я покупаю себе, что-то,т мне физически больно тратить деньги на себя. Но проблем на жену или ребенка. 

3) Я работаю в чужой стране. Общение в офисе на английском языке. При этом коллеги общаются на своем языке, который я не знаю. Из-за того что только я один экспат, чувствую свою изолированность. И снова подтягиваются проблемы из пунктов выше. Но также у нас очень токсичное окружение на работе. Иногда людей увольняют одним днем. Никто никогда не благодарит за работу, даже когда я работаю по ночам и выходным. Про токсичность это не только мое мнение, но и мнение коллег, которые уволились или ушли из компании

 

От своей некчомности, обесценивания и необходимости, что-то делать, я начинаю злиться. Могу психовать и обижаться. Могу кричать и матюкаться в семье. Физическое насилие не применяю, хотя понимаю что психологические насилие не чем не лучше. И для моих любимых и родных людей - это ужасная мука. Это не то как я должен был себя вести

 

После начала эпидемии данное состояние усугубляется. А при приближении дня рождения все хуже и хуже...

 

Я ходил к психологу три года назад, но данные вопросы мы не обсуждали. И возможно они начали усугублятся, после переезда в другую страну, и затем после карантина

 

Помогите советом, так как сейчас в некоторой точке кипения. Дальше готов к работе, удобно было бы удаленно

 

Извините, что такой большой текст. Заранее спасибо за ответы

 

Прошу помощи и совета. Разъехалась с мужем, паралельно работая с ним над восстановлением нашего брака (он работает со специалистом). Жить стала пока с родителями. Моя начальница меня пожалела (у нас с ней максимально  породненные отношения) и предложила съездить мне на море на несколько дней с её семьёй (Сама она не может из-за специфики работы сейчас уехать). Я согласилась т.к. мне необходимо было "перезагрузиться" и хорошенько ещё раз продумать стратегию по восстановлению отношений с моим мужем. 

В итоге я поехала с её мужем и дочерью. С самого начала поездка не задалась, сначала я забыла паспорт и пришлось далеко возвращаться, потом машина этой семьи не могла ни как завестись, потом тоже не заводилась по пути к морю, как итог я сильно подвернула ногу уже в первый день моря. Идти сама не могла от слова совсем и мне предложил себя в качестве опоры муж моей начальницы. Деваться было некуда. Сквозь слезы и боль пыхтя стала с его помощью добираться до места где мы остановились. Рядом ходила его дочь и причитала (мы с ней почти ровесницы, но я постарше на 3-4 года). ВСЮ дорогу я начала все чаще чувствовать неуместные сжимания и лапанье с его стороны. Поскольку шли долго и в горку, подумала, что это случайность и он устал поэтому держит как получается. (Ему около 55 а мне 27). Но чем ближе к отелю и меньше на нас смотрела его дочь, тем меньше он себя сдерживал. Номер был на 3м этаже. Лифта нет. Я попыталась отказаться от помощи, но он дал ключи от номера дочери и приказал идти ей вперёд открыть дверь. Когда та скрылась за пролётом он стал меня лапать под платьем и сжимать части тела делая вид что примеряется чтобы помочь. И тут я осознала, что происходит и громко сказала не задирать мне платье. Он сказал успокоиться и нагло просунул руку лодочкой меж ног подняв меня над ступенькой. Из-за боли в голеностопе я не успела толком понять как реагировать и расстерялась от такого наглого напора. И таким образом он меня поднял до 2го этажа паралельно хватая то за гениталии то за грудь. Перед третьим этажом я вырвалась и сказала что сама справлюсь и мне так не удобно и больно. Он выставил словами перед дочкой так будто я вежливо отказываюсь. (Точно не могу вспомнить т.к. не вслушивались судорожно пытаясь сообразить что делать т.к. очень испугалась) Она не видела ничего пока мы не дошли до её точки обзора на 3м этаже. Он довел меня до кровати и закрывая своим телом от глаз дочери хватал за бедра приговаривая "вот так повернись, здесь болит?" И давил на подвернутый галеностоп пока я от боли не издавала звуки. Я попросила принести холодное и больше не трогать повреждённое место и не заниматься самолечением. Сейчас ночь, я лежу с компресом на ноге жду утра чтобы начать собирать все свои вещи на случай если меня всё-таки увезут в травму на хранение. Я теперь боюсь этого человека. Боюсь что он опять что-то может сделать отослав дочь куда-нибудь. Увольняться из-за него с работы мечты я не могу и не хочу. Начальница мне как мать и я понимаю, что даже если скажу ей о произошедшем то она не поверит мне. Да и доказательств у меня нет. Подруга единственная кому я об этом написала сразу же как легли спать по комнатам посоветовала до конца краткого отпуска стараться не провоцировать и не подпускать. Я не хочу остаться с ним один на один и при этом не могу при его дочери поговорить с ним отказав ему и попросив не трогать меня взамен на мое молчание. Он знает что я ответственная и скорее всего понимает что я постараюсь не рассказывать ни его дочери ни его жене(моей начальнице) дабы сохранить мои отношения с ней и её дочерью. А так же свою работу. Угрожать я ему не должна т.к. доказательств нет и мне ни кто не поверит. Я в страхе жду утра впереди ещё 4 дня "отдыха". Что ему взбредёт в голову, если я сделаю вид что ничего не произошло и дам знать что более ему не позволю так поступать? Или как мне вообще вести себя? Что делать? Увезти обратно тоже только он может на своей машине :(((( я так боюсь... Помогите советом как выкарабкаться из этой ситуации с достоинством и без разрушения чужой семьи и своих отношений с начальницей...

Здравствуйте, в феврале месяце пошла на права учится, мечтала об этом с 17 лет, сейчас мне 22. До этого как то все было некогда, и вот решилась, пошла, и до вождения все было отлично. Началось в марте вождение, и я поняла что это не все блин, так просто. Теперь я постоянно боюсь ездить, все боюсь не успеть повернуть, боюсь не успеть остановится, боюсь попасть в ДТП. Ещё и один мужик инструктор с которым я ездила на автодроме, полностью сбил мою самооценку, я почти месяц не практиковалась, а он заставил меня ехать по трассе, и постоянно ругал, чуть не матькал, говорил такой как я права не нужны и прочее, раз не умеешь, так обидело, что я проревела потом. Ну вообще инструктор у меня женщина, она более менее хорошая, все понятно объясняет, но мне просто страшно. У моей группы уже был экзамен в начале июня который я пропустила, потому что побоялась идти, понимаете? И 2 экзамен у другой группы тоже не пошла, тоже страшно, боюсь опозорится перед группой, боюсь просто не сдать даже пдд. Говорят надо много практиковатся, ездить, папа единственный из нас кто водит, даже муж без прав, и даже папа постояноо мне говорит что я не должна ездить, тип ничего не знаю, не умею, и если я с ним сяду практиковатся либо он меня прибьет, либо у меня просто будет истерика. Он ездит почти 30 лет, и не любит тех кто не умеет и не знает всякие правила. Так вот, и я не знаю что делать, водить это моя мечта, но просто мне очень страшно что я не справляюсь,я все жду подсказки инструктора, не могу сама что то делать. Наверное надо признаться что это не моё, что я просто не способна водить и уйти, но нет, я же хочу, я мечтаю, но этот страх, перед дорогой, перед экзаменом, что я провалюсь, не сдам вообще, уже 3 раз от экзамена отказалась, сославшись что тип болела, дела и прочее. Я не знаю что делать... 

Лучше написать здесь, чем платить кому-то деньги :) Первая моя проблема - эмоции. На данный момент мне меньше 18. Понимаю, что это может быть гормоны, но никак не могу держать свои эмоции. Кричу, ругаюсь ( даже с родными), но никак не могу сдержать всплеск. Вторая - планирование. Никак не могу спланировать уроки и день. То есть что первое, что второе, третье..Наверное, поэтому я плохо учусь. Я гуманитарий. Никак с математикой. А хочется поступить в элитный университет. Третья - самооценка. Мне не нравится, как я выгляжу, думаю, говорю. Мне кажется все лучше, чем я. Что делать? - Не знаю. Я себе похожу вообще на обезьяну или на мальчика подростка. Эх, проблемный ребёнок. В общем надеюсь на вашу помощь. Спасибо.  

Добрый день! Меня мучает один вопрос, я начала ходить на гештальт терапию осенью, заметила на себе какой эффект от неё, насколько меняется жизнь, постепенно появилось желание пойти учиться на гештальт специалиста, однако меня мучают вопросы, а вдруг это не мое, вдруг я буду плохим специалистом, или вдруг я даже собеседование не пройду, или мне просто не понравится, а стоимость обучения для меня довольно высокая...Текущая работа мне не нравится, изначально был интерес, но сейчас сил нет, совершенно не вдохновляет, а профессия психолога очень привлекает, привлекает сам процесс обучения, новые знакомства, изменения в жизни, тк она очень серая и безликая. Собеседование как раз через пару недель. При этом я понимаю, что если не попробую, я пожалею, но постоянно мысли, что я зря потрачу деньги, хочется с кем-нибудь посоветоваться, чтобы мне сказали точно идти или нет, жду все время одобрения, четкой инструкции, но при этом понимаю, что никто мне ее не даст. Подскажите, что делать в такой ситуации? Вроде как я сама дроге принять решение, а я не знаю...

Добрый день! Меня мучает один вопрос, я начала ходить на гештальт терапию осенью, заметила на себе какой эффект от неё, насколько меняется жизнь, постепенно появилось желание пойти учиться на гештальт специалиста, однако меня мучают вопросы, а вдруг это не мое, вдруг я буду плохим специалистом, или вдруг я даже собеседование не пройду, или мне просто не понравится, а стоимость обучения для меня довольно высокая...Текущая работа мне не нравится, изначально был интерес, но сейчас сил нет, совершенно не вдохновляет, а профессия психолога очень привлекает, привлекает сам процесс обучения, новые знакомства, изменения в жизни, тк она очень серая и безликая. Собеседование как раз через пару недель. При этом я понимаю, что если не попробую, я пожалею, но постоянно мысли, что я зря потрачу деньги, хочется с кем-нибудь посоветоваться, чтобы мне сказали точно идти или нет, жду все время одобрения, четкой инструкции, но при этом понимаю, что никто мне ее не даст. Подскажите, что делать в такой ситуации? Вроде как я сама дроге принять решение, а я не знаю...

Добрый день!

 

Столкнулся с осознанием того, что останавливаюсь и саботирую деятельность, когда получаю первые или не уже первые, но результаты. Когда успех уже маячит на горизонте. На длинной и короткой дистанции зачастую одинаково. Например, был бизнес, достиг определенных показателей, но можно было еще дальше и выйти на другой уровень, но пустил все на самотек, довольствовался полученными результатами. Или, например, на короткой дистанции: долго размышлял о проблеме, вошел в нужное состояние, начали появляться какие-то первые мысли, а я иду, например, курить или есть, либо на что-то другое отвлекаюсь, а потом приходится заново искать вдохновение и прочее. Сейчас очень актуальный вопрос, потому что пытаюсь освоить новую профессию. Помогите, пожалуйста, что делать с этим?

Добрый день.
Мне 30 лет и я запуталась.
я люблю своего молодого человека, но получаеться что боюсь и не доверяю.
моя проблема заключаться в том что я залезла в долги. Где то года два все время брала в долг и в займи, поскольку не хватало на все жизненные потребности и желания. Поскольку знала как относиться к кредитам мой парень я ничего у него не просила и не рассказывала как кручусь. Наверное боялась реакции не хотела отегощать своими невзгодами. Но учитывая что цены на все растут а зарплаты как то не очень, наступил момент что вот совсем не справлялась с погашением долгов. пришлось рассказать часть горькой правды о своем положении. Почему часть, потому что суммы большие и я боюсь признаться во всем.Теперь чувство вины страха и паники не покадает меня. Плохо сплю и боюсь что отношениям пришол конец.И если рассказать все – это только ускорит процесс раставания. С родствениками у меня тоже натянутые отношения. Друзей не много и не очень хочу их напрягать своей проблемой. Не знаю как теперь жить вообще,еще и в мире сейчас пандемия и безработица

Есть проблема с компульсивным перееданием. Занимаюсь спортом, иду к построению карьеры на этом поприще, но наступает момент - и я срываюсь. КП сильно мешает мне и в достижении целей, и жить нормально в целом. Читала много статей, смотрела видео об этой проблеме, но разобраться с ней так и не вышло. Пишу после очередного приступа.
На самом деле отношения с едой у меня всегда были непростые. С раннего детства, лет с 4-х, я была очень полной и любила вкусности, в которых мне никто не отказывал. У прабабушки, которая меня воспитывала, как у многих людей, переживших голодомор и войну, был культ еды. Холодильник всегда был полон, а тарелка после трапезы должна была быть пуста, добавка всегда поощрялась. После окончания школы я решила худеть и, собственно, преуспела в этом, правда, используя порой жесткие диеты и даже периодическое голодание. И, конечно, из-за сильных ограничений у меня порой были срывы на сладости. Я вызывала у себя рвоту из-за чувства вины и боязни потерять результат. Потом я нашла грамотного тренера, увлеклась спортом, перешла на рациональное питание, мне стал нравиться сам процесс трансформации моего тела, познания биомеханики движений, не стало постоянной погони за скорейшим результатом, и в сильные рамки я себя уже не загоняла. Стала задумываться о том, чтобы стать тренером и помогать людям, которые хотят сбросить вес, обрести желаемую форму, поддержать здоровье, как я когда-то, возможно, в будущем попробовать себя в качестве выступающего спортсмена.
Срывов не было очень долгое время. Мне нравилось что я ем, я понимала зачем я это ем, у меня не было непреодолимой тяги к сладостям, я комфортно регулировала для себя рацион и не испытывала никаких явных диссонансов по поводу еды. Вела подробный пищевой дневник, записывала все вплоть до мелочей, и это мне очень помогало. До недавнего времени. Несмотря на новые интересные перспективы на спортивном поприще, самодисциплину и явные успехи, приступы вернулись, я никак не могу с ними совладать. Основная моя цель сейчас - наладить мое пищевое поведение и наконец хоть немного выдохнуть, ибо жить в таком напряжении постоянно губительно не только для результатов в спорте, но и для моей психики, и личности.
Кажется, догадываюсь о вероятных причинах обострения.
Я 9 лет в сожительстве с мужчиной, которого очень люблю. У нас практически идеальные партнерские отношения. Мой избранник внимателен, ласков, добр и заботлив, при этом не навязчив, и у нас обоих есть собственное время и личное пространство, чего иногда сложно достичь. У нас много общих интересов и увлечений, в тоже время есть и свои собственные предпочтения, мы проводим время порознь при этом доверяя друг другу, не пытаясь контролировать, ограничивать свободу действий и выбора. Каждый из нас занят своим делом, нам уже много лет хорошо друг с другом, и даже в быту мы легко находим компромиссы и помогаем друг другу. Ссоры бывают, но редко и в основном упираются только в отсутствие секса, увы... Последние лет 5 у нас практически отсутствует близость. Первые годы мне было особенно тяжело, я искала причину в себе, из-за чего даже на время ушла от тренировок. Набрала 10 кг, чтобы, по-видимому, объяснить для себя сложившуюся между нами ситуацию своей полнотой и уродливостью. Через год я очнулась, поняла, что причина явно не в моей внешности, вернулась к занятиям привела себя в форму, стала гордиться своими результатами, но секс так и не вернулся. Мои просьбы и мольбы обратиться к психологу по его или моему выбору не работают. Сам причин он найти не может или не хочет их искать. По-видимому жизнь без интима его не слишком напрягает. Я билась о стену в попытках разобраться, наладить все, но потом устала и пришло чувство безысходности, глубоко затаившейся обиды. Говорит, понимает, что такое положение причиняет мне дискомфорт, но продвижений пока нет. А я тем временем чувствую себя невостребованной, нежеланной, пускай и замечаю, что нравлюсь окружающим. Возможно, именно это я пытаюсь заесть. Неудовлетворенность в сексуальном плане возместить пищей. Но от понимания вероятных истоков проблемы мне, увы, не становится легче. Я все также не могу контролировать приступы. А нынешний продолжается уже 3-й день - стабильно срываюсь к вечеру на избыточное потребление. Именно поэтому я решила обратиться хоть к кому-нибудь. Так тяжело, как сейчас мне не было, по-видимому давно или вовсе никогда.