Здравствуйте. Такая ситуация я стараюсь учить сама программирование, тк это перспективно, но не слишком получается. Я не пойму не получается, потому что мне это не сильно нравится, или не нравится потому, что не получается. Я в постоянной тревоге, что не смогу найти работу по этому направлению или не буду справляться, тк знания не идеальны, а знать нужно очень много всего. Это отбивает желание этим заниматься, а тревога усиливается. Рассматривала другие варианты, но там, куда я подхожу, не слишком хорошо все с зарплатой, на такие деньги будет тяжело выжить + очень пугает, что я на такой работе не буду расти никуда, а значит и с доходами все будет плохо. Я 24/7 думаю только об этом и не могу найти никакого варианта, не могу успокоиться, все время нервничаю по этому поводу и обдумываю варианты. Пока поддерживают финансово родители, но скоро это закончится, и я в большой тревоге: и с этим делом не получается особо, и другое что-то выглядит не слишком хорошо. Соответственно все время уходит на тревогу, я буквально парализована, не могу ни на чем сосредоточиться, чувствую напряжение во всем теле, иногда трясет. Утром просыпаюсь в ужасе от безвыходности, в груди очень неприятные чувства, иногда даже во сне об этом думаю. Как успокоиться, чтобы смотреть на ситуацию более адекватно?

Здравствуйте, уважаемые доктора. Вкратце суть: 0. мужчина, 50 лет 1. с детства имею высокий уровень тревожности (постоянное ожидание негатива) 2. с детства был уверен, что я и рак когда-либо пересечёмся (откуда эта уверенность-не знаю) 3. январь 2018 г. -случайное обнаружение рака щитовидки, операция, по словам докторов-прогноз вполне оптимистичный 4. семья (жена и сын) физически не вполне здоровы и в значительной степени зависят от меня (образно: я их руки и ноги). 5. последние 2-3 месяца постоянные навязчивые мысли о раке, смерти, хосписах и т. п. 6. красная линия: ЧТО БУДЕТ С СЕМЬЁЙ БЕЗ МЕНЯ? 7. консультировался у психотерапевта (очно), прописал анвифен+атаракс+паксил 8. пока пил-вроде как отпускало 9. сейчас опять накатывает 10. эти мысли весьма отравляют жизнь.

Сделал УЗИ всего, кроме бровей и ногтей. Умом понимаю, что все мы смертны, но откуда такой слепой ужас? Анализируя проблему, прихожу к выводу: будь я один (не имея семьи) - проблемы бы не было или она была бы не так остра. Да и наш менталитет (рак=кранты) тоже работает вовсю. Сдаю всякие анализы (нужные и ненужные), в то же время как страус, прячущий голову в песок, боюсь их сдавать (а вдруг да чего узнаю о себе нового и интересного?). Да ещё и эта "мировая помойка" (Интернет). Читаю и нахожу у себя симптомы ВСЕХ болезней. Чуть где потянет, кольнёт-ВСЁ, ЭТО РАК В НЕОПЕРАБЕЛЬНОЙ СТАДИИ! Я постоянно смотрюсь в зеркало, выискивая какие-то внешние симптомы, постоянно взвешиваюсь-не похудел ли, придумываю какие-то ритуальные действия. Прошу у уважаемых докторов совета - как выбраться их этого тупика? Заранее благодарю.

Доброго времени суток! Меня зовут Маша и мне 15 лет. Не могу сказать точно когда это началось, но раньше это происходило реже. 
Очень часто бывают приступы непонятной тревоги, при чём перечитав все сайты с описанием подобных симптомов, я наткнулась только на ПА. Везде сказано, что у человека обязателньо присутсвует страх того, что сейчас произойдет что-то страшное и он умрет. У меня же это непонятное чувство неизбежности. я просто начинаю со слезами на глазах метаться по комнате, не понимая что мне делать. это не чувство того, что прямо сейчас упадет метеорит, или вломятся воры. просто вдруг будто осознание того, что меня моё положение не устраивает. что хочу начать делать что-то прямо сейчас. Мысли все вперемешку и я за ними не поспеваю. Я просто хочу исчезнуть на какое-то время. мысль об этом прям душу греет. я представляю себя в ютном месте, далеко отсюда и становистя легче, но потом плевок реальности в лицо и всё опять по-новому. я даже не помню как успокаиваюсь и прихожу в себя.  Хочу сказать, что это происходит вообще не зависимо от моего настроения,  от нагрузки или еще чего. понятно, что при ссорах с кем-либо такое случается чаще в силу плохого настроения, но как я и говорила, я могу быть веселой, бегать-прыгать и тут вдруг начнется...

 я не уверена, совпадение это или нет, но думаю, стоит об этом упомянуть. я как-то услышала одну песню. она не была грустной, просто медленная и нежная мелодия и меня прям загнуло. 

  что это вообще такое и как с этим бороться? 

Поймал за собой одну психологическую реакцию: долго иду к цели,сметаю все преграды. Но в пол шаге от достижения останавливаюсь. Трудно сделать финальный рывок.
Это проявляется не только в ответственных решениях. Например: долго хотел приобрести велосипед. Состояние ожидания покупки стало фоновым. Знакомые дали на лето байк, чтобы я понял какая модель мне нужна. Теперь чтобы просто сесть и покататься мне приходится придумывать причину. Боюсь что с купленным велосипедом будет так же.
Второй пример: потерял диплом о 5-м курсе, давно. Вот решил «хватит, поря привести документы в порядок». Прошел всю длительную процедуру сбора нужных бумаг. Теперь остался последний шаг — пойти в университет и сдать это в канцелярию. До сих пор этого не сделал. Все откладываю, мол отпрашиваться на роботе уже неудобно или нет денег на пошлину.
Как выйти из этой петли? Сознательных усилий же не  хватает. Чувствую, что нужно решить сам корень проблемы.

Так сложилось, практически 12 лет работал не по специальности. Каждый год менял новое место. Попытки "заработать" не давали нужного результата. В 30 лет сказал "хватит". Вернулся к журналистике. В моем городе сложно найти стабильный заработок по этому направлению. Нашел себя в копирайтинге. Уже 3 года занимаюсь удаленно. Однако, пришел к мысли, что это было временное решение. Из-за нагрузок на руки проявились заболевания суставов. Вынужден думать о смене рода деятельности. 

Наконец понял, что мне нужен коллектив. Есть желание строить карьеру вокруг любимого занятия. Хочу получать отдачу от вложенных усилий. Чусвтвовать поддержку людей, которые увлечены тем же занятием. Осталось только решить, каким. Для журналистики я потерял квалификацию, нераз слышал это на собеседованиях. Подскажите, на что обратить внимание, чтобы найти свое призвание?

 

Здраствуйте, в последнее время я заметил что начал быстро терять интерес ко всему чем занимаюсь, будь то просмотр фильма, книги, общения с друзьями и знакомыми. Я быстро выгораю. Просто через некоторое время мне уже не интересно это становится, любая цель или желание почти мгновенно изчезает. Меня это пугает тем, что чем дальше время идет тем меньше желания что либо дальше делать, заниматься, так как в скором времени интерес к этому пропадет. Возможно нужно изменить подход к интересам? ЧТо можете посоветовать что бы не терять желания?

Дома всю жизнь скандалы и сcоры, все вечно кричат и ругаются, иногда дело доходит и до рукоприкладства. На почве этого образовался страх который мешает мне жить.  Любое повышение голоса или возможность конфликта доводит меня до слёз,даже если этого ещё не случилось, я всё равно буду паниковать. Из-за этого я бросила учёбу, потому,как просто не могла прийти на пару к преподователю из-за её постоянных криков на студентов по любому поводу. А, на зачётах она могла и обозвать и наорать одновременно, выходила от неё вся в слезах. Сегодня пошла увольняться с работы, начальница у нас конфликтный человек,меня начало трясти аж когда я начала собираться. А,когда дошла до неё так вообще перестала себя контролировать. Началась трясучка и дикое головокружение,я прям чувствовала, что стоит мне произнести хоть слово и у меня слёзы пойдут градом. Начальницы не было на месте,прождала её почти час, походила поболтала с сотрудниками, вернула контроль в какрой-то степени, но при её возвращении все симптомы вернулись. Ели сказала про заявление, но меня попросили написать его чуть позже,возрозить я не смогла. Просто сказала,что хорошо. И убежала. В раздевалке меня накрыло. Прошло уже 6 часов,а меня ещё не отпустило. И мысль о том,что мне ещё раз придётся подходить с просьбой об увольнении выводит меня из равновесия. Что мне делать? 

Привет) У меня такая проблема... Я - чудовище. Я совершила просто кошмарный поступок, опираясь только на то, что не могу сделать иначе, или не могла придумать ничего получше... Может быть, так оно и есть. Я стараюсь не думать об этом, я забыла детали истории - с трудом вспоминаю, что там вообще произошло. Помню только в общем. Но даже в общем это очень скверная история. Как простить себя, если это не прощается? Сейчас я тоже делаю вещи не лучше) Всё начало налаживаться, я радуюсь жизни, но временами почему-то вспоминаю про монстра под кроватью... Я вспоминаю, кто я на самом деле. Я - человек, который радуется лучику солнца. И я - человек, бросающий другого умирать в одиночестве, цинично и безобразно. Я не могу по-другому. Я - монстр, но, конечно, не только... Как помириться с этим монстром? Я не думаю, что я могу вспомнить детали того, что происходило... Но я думаю... Думаю, та история всё же должна меня отпустить однажды... Я всё равно ничего не смогу изменить. И сейчас... Я не в силах перестать творить безобразия) Очень надеюсь на какой-либо ответ... Я - чудовище, окторому очень себя жаль. Но не только, конечно же) Спасибо)

Добрый день. Мне 18 лет, с паническими атаками, поддергиваниями мышц, болями непонятного происхождения знакома с 15 лет. В марте этого года произошел срыв, я попала к психотерапевту, который вроде как помог мне решить мои проблемы, но воспоминания о сильнейших па, бессоннице, слабости, усталости прочно закрепились в сознании. И теперь стоит мне приблизиться к состоянию до срыва, вновь почувствовать себя совершенно нормальным человеком, вдруг случается что-то, например, я вновь просыпаюсь ночью и не могу заснуть или вновь чувствую тревогу, и все рушится. Я снова выхожу из равновесия, закапываю себя в эту яму, прислушиваясь к себе. У меня вновь появляются разные симптомы , и я просто не могу успокоиться, кажется, что я навсегда в этом адском круге. Хочу добавить, что я уже как год живу в другом городе, вдали от семьи и часто чувствую себя одиноко. Семья помогала мне справляться с препятствиями, а теперь я одна и учусь в другом городе. Теперь страх смерти вдвое больше . Каждая мелочь пугает. Как избавиться от страха? Заранее спасибо за ответ! 

Добрий день.

 

Мені 28 років, а я є самотній і не маю друзів чи дівчини.

 

Моя нервова система є слабка. Мене багато мучать думки через те що у мене немає дівчини.

 

Я можу працювати на роботі чи спілкуватись з людьми, але немаю досвіду побачень і знайомства з дівчиною. Коли я є сам вдома то на мене навалюється багато нервів через відсутність дівчини. На роботі я також був нервовий. Я багато переживаю через відсутність особистого життя.

Мене також мучать думки через відсутність нормальної роботи з великою зарплатою.

 

Я лікуюсь таблетками які мені приписав психіатр. Я часто боюсь за своє майбутнє. 

Здравствуйте. 

Я 5 лет в браке с человеком зависимым. До свадьбы это была марихуанна. Но у нас в районе каждый второй еще со школы баловался травкой или пробовал. И я решила что ультиматумы ставить ни к чему, это не серьезно и перерастет, повзрослеет. У него всегда были трудные отношения с семьей, они гиперопекали всегда, навязывали свою помощь и советы, он протестовал всегда и делал как хочет, а помощь принимал как должное. Мы переехали в другой город и начали жить сами, в дали от родителей. У него появились неожиданные всплески агрессии, недовольство, руку он никогда не поднимал. Вечная нехватка денег, объяснения что нужно чинить машину, понемногу он выпросил все мои сбережения, свою зарплату спускал , Хотя в дом толком ничего не покупалось. Я Все списывала на неорганизованность и нервы связанные с переездом. Мы решили расписаться, мои родители хотели свадьбу. На свадьбе он вел себя нервно и наговорил мне гадостей, потом извинялся.  На следующий день его родители увезли его в клинику на чистку от кодеинсодержвщих, мне сказав что нужно подлечить ему печень или почки, скрыв правду. Спустя неделю я узнала правду, но он мне ничего не говорил и я не хотела напоминать об этом себе и ему. Он вернулся розовощеким, веселым, заботливым.  Через пол года нам дали ключи от собственной квартиры. А еще через пол года он снова срывался на мне и морадьно уничтожал, после того как я начала собирать вещи его отец преддожил ему уехать на реабелитацию в трудовой христианский лагерь закрытого типа. Сам муж мне сказал "я в армию " и вылетел из квартиры.  Его отец сказал мне правду и что я вправе поступать как знаю. Ждать или не Ждать, и расплакался. Конечно Я ждала.  6 месяцев, он вернулся, мы съездили в Карпаты, было ощущение что вот оно, все, жизнь наладится. Но спустя 2,5 года я забеременела и снова моя интуиция подсказывала что с ним что-то не так.  Срывы, утечка денег, обвнения всех и вся. И чередовалось это с милым и заботливым настроением.  А после роддома был ад. Нам подарили карту с деньгами и он требовал чтоб я ее отдала ему, чтоб свидетельство о рождении ребенка отдала, даже последнюю страницу паспорта мне порвал. Пытался на показ якобы вынести золото в ломбард, при этом взяв лишь мое обручальное кольцо и мою тоненькую цепочку.  Документы ночью передала знакомым, карту заблокировала, а его друзей попросила чтоб мужа у себя приютили.  А сама вызванивпла его родителей и психбригаду, лишь бы его не было рядом со мной и ребенком. По итогу его насильно увезли в Косачевку. Страшное место для всех наркоманов. По возвращению он раскаивался передо мной, отца ненавидел за то что его туда отправили. Я месяц с ним пожила и потом втайне от него сбежала к своим родителям. Он был в ярости, гулял и всех ненавидел. Отцу признался что снова виноват кодеин. Он ушел в рейс в море работать. Сейчас вернулся крепким здоровым, мы общаемся, сын его обожает, а муж говорит что не употребляет и не собирается.  Что все, наелся болота, завязал. Стоит ли верить? За жизнь с ним я много натерпелась морально, и доверия не чувствую.  Но к нему тянет, и бросить не могу его. Вдруг это правда и он завязал. ! Но....к психологу не хочет, и на группы нар анон тоже

Здравствуйте. Мне 19 лет . Я никак не подготовлена к этой жизни . Ничего не знаю. Не представляю как устроиться на работу , что для этого нужно , как и что делать. А вдруг не получится? Насчет учебы те же мысли . Как поступить ,как общаться с однокурсниками,тем более стыдно за свой аттестат, в котором одни тройки . Мне кажется , я ничего не могу ,ни на что не способна .даже сформулировать и высказать свою точку зрения не могу конкретно. И так не только с учебой или работой. Я не знаю как контактировать с этим миром. Какие права я имею, что могу.,и как это сделать.Хотя ,не скажу что я глупая. Так в чем проблема ? Помогите ,пожалуйста . Заранее благодарю.

Здравствуйте. Мне 19 лет . Я никак не подготовлена к этой жизни . Ничего не знаю. Не представляю как устроиться на работу , что для этого нужно , как и что делать. А вдруг не получится? Насчет учебы те же мысли . Как поступить ,как общаться с однокурсниками,тем более стыдно за свой аттестат, в котором одни тройки . Мне кажется , я ничего не могу ,ни на что не способна .даже сформулировать и высказать свою точку зрения не могу конкретно. И так не только с учебой или работой. Я не знаю как контактировать с этим миром. Какие права я имею, что могу.,и как это сделать.Хотя ,не скажу что я глупая. Так в чем проблема ? Помогите ,пожалуйста . Заранее благодарю.

Здравствуйте, я очень мнительный человек с детства ,после того как меня сильно пугали часто всякими ужастиками,битвами экстрасенсов  и рассказами  .я в 25 лет  до сих пор со светом сплю. Боюсь всего ,что касается мистики и смерти. Стоит только что-то услышать о таком и ночь не сплю ,боюсь закрыть глаза . вообще последние лет 5 сон у меня очень слабый тревожный.живу с очень старенькой бабушкой,помогаю ей ,люблю,но постоянно боюсь ,что что-то случиться когда я буду одна дома и у меня паранойя,я очень много целый день и иногда ночь к ней захожу типо по делу ,а на самом деле проверяю.и так уже не один год .

Недавно у меня дядя страшно заболел ,ему оставались дни и с того дня как я это узнала ,я начала постоянно думать о его смерти и вообще перестала спать ,мне удавалось может час подремать после того как начинает светать,так прошла неделя .дяди не стало .я не ходила на похороны зная себя .но страх ещё больше увеличился и я теперь даже не дремаю под утро.я лежу всю ночь и боюсь чтото увидеть или услышать ,боюсь закрыть глаза ,мне все время кажется что-то неприятное ,я постоянно проверяю  кто со мной рядом лежит ( но именно это у меня было всегда с детства,я почему-то постоянно боюсь проснуться с трупом).дядю любила очень сильно ,посточнно говорю в пустоту ,что если вдруг есть верочтность что ты тут ,пожалуйста не пугай меня .у меня уже просто нет сил ,я похудела ,есть совсем не хочу ,втыкаю днём и вижу все как-то не чётко и рассеяно странно. я не знаю,что мне де