Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться. Постоянное чувство тревоги. Иногда как будто выключаюсь на несколько секунд. Эмоциональное состояние постоянно скачет.  В студенческие годы тоже была такая тревога, но слабее и реже. А сейчас в связи с тем, что сижу дома с маленьким ребенком все усилилось. После родов резко стало прогрессировать. Иногда пью валерьянку для успокоения. Но не очень помогает.  Понимаю что надо что то делать. Само не пройдет. Помогите понять что нужно чтобы уменьшить тревогу. Отнимает много сил как физически так и морально 

Добрый день! 

Мне 29 лет, есть муж, ребенок 3 года. 

Беспокойство, тревога, а позже и присоединившиеся панические атаки  в моей жизни уже давно.

4 раза принимала курс антидепрессантов, но, увы, после их отмены через некоторое время снова возникают симптомы.

На данном этапе жизни мною прочитано немало информации на темы ВСД неврозов, тревожного расстройства, депрессии и т.д. Да, панические атаки практически сошли на "нет", но беспокоят другие симптомы. А именно беспокойство (неусидчивость, невозможность сидеть спокойно без дела, всегда ищу чем себя занять, но эти занятия не приносят удовольствия, лишь дополнительное напряжение); высокая раздражительность (а иногда агрессия); слабость в течении дня; головокружение и пошатывания.

Я понимаю, для того чтобы разрешить свой невроз, мне нужно больше прислушиваться к себе, делать то, что хочу именно я (а не кто-то) и получать от этого удовольствие, радость, положительные эмоции. Но... Я оборачиваюсь назад в прошлое и понимаю, что всегда старалась быть для всех "хорошей девочкой", угодить, не отказать и помочь. И я была уверена, что мне все это нравится. Но лишь теперь я осознаю, что в этом, скорее всего, и суть моего невроза. И теперь я не знаю, я просто запуталась: где Я, где мое, а где та "хорошая девочка"? Я не могу понять чего хочу, а именно чем заниматься, с кем общаться и т.д. Я, словно, потеряла себя давным-давно.

Понимаю, вопрос далеко не из лёгких, но что мне делать? Как научиться понимать себя, что мне нужно? Может кто-то посоветует книги, методики, которые мне могут помочь?

Я хочу жить и чувствовать гармонию, спокойствие, а не метаться от одного к другому испытывая периодически раздражение, злость, отвращение.

Спасибо!

Здравствуйте!Помогите разобраться,пожалуйста.Ситуация в следующем:было отравление алкоголем,на следующий день рвота,головная боль,вроде температура.Через день конфликт с соседкой,после которого сильно затрясло тело и заколотилось сердце.Очень долго не проходили симптомы,обращалась ко всем врачам  с субфебрильной температурой,везде норма.На несколько месяцев буквально «срослась» с градусником из-за постоянного ощущения температуры,а именно «горели глаза».Диагноз невролога-ВСД.На фоне приема прописанного флуоксетина появилась тревога,но сердцебиение стабилизировалось.Далее ПНД-тревожно-депрессивное расстройство-прописан рексетин,этаперазин,феназепам.

Состояние улучшилось,прошла головная боль,но «горение в глазах» так и не проходит,хоть температуры нет.Пыталась уйти с рексетина(хочу забеременеть)и др,но вернулась головная боль до тошноты,тревога стала чаще,упадок сил.Такое ощущение,что мой мозг запомнил то состояние после отравления и никак не забудет.Меня мучают вопросы-почему тревога пришла на фоне флуоксетина?Если это тревожное расстройство,а не какое-то заболевание(офтальмолог норма,МРТ гол.мозга норма,кровь моча норма,холтер норма),то является ли «горение в глазах» проявлением этого диагноза?Забудет ли мой организм это состояние?Если проработать тревогу,то симптомы уйдут,или этот кошмар навсегда?Мне 29 лет,а ощущаю на 79,сил нет,желания что то делать нет,вернулась к рексетину и ушли симптомы тревоги,головная боль,но горят глаза(((Заранее спасибо за ответ,очень надеюсь,что поможете разобраться,сама никак не пойму.Очень важно услышать мнение специалиста.

Здравствуйте!

Что такое блашинг описывать не буду, специалисты и так знают. 

Коротко о его проявлении у меня.  У меня блашинг не проявляется при общении с близкими людьми. Также не проявляется во время несущественной социальной интеракции. Например, не покраснею, если подойду к незнакомому человеку на улице и что-то спрошу. 

 

Когда блашинг проявляется и служит для меня предметом беспокойства. Это более существенные социальные моменты, например рабочие. Например во время совещания, когда сидишь и ожидаешь, что сейчас тебя о чем-то спросят. Когда спросят - мгновенно начинается цепная реакция (как я это понимаю): мозг посылает сигнал надпочечникам, мгновенно идет мощный выброс адреналина в кровь, сердце начинает быстрее работать, быстрее нагнетая кровь. Еще секунда и все - лицо приобретает цвет красного, пятнистого помидора. Причиняя огромное моральное страдание от происходящего. 

 

Что работает и решает проблему:

- СИОЗС. Попробовал по указанию врача. Принимал меньше месяца, отказался от этого способа решения проблемы. Причина - начались проблемы с эрекцией, мысли стали вялотекучими, ощущение тумана. 

- 5-Htp - это прекурсор нейротрансмиттера серотонина. Безрецептурное средство. Принимал меньше недели. Причины отказа такие же как и от СИОЗС. 

- Бета - блокаторы. С проблемой справляется отлично. Адреналина может гонять по крови сколько угодно, сердце на это не реагирует - блашинга нет. Использую, принимаю перед предполагаемыми стрессовыми ситуациями. Побочное действие - понижается давление, голова так хорошо не работает. 

 

Что не работает и не решает мою проблему:

- На одном из блашинг - форумов нашел подход согласно которому решить проблему может позволение себе краснеть. Пробовал много раз. Сидя на совещании (предварительно не приняв бета-блокатор) мысленно говорил себе примерно следующее: "Всем пофиг на твое покраснение. Ну покраснеешь и что такого? Да красней себе на здоровье, хоть раскраснейся. Ерунда весь этот блашинг, фигня полная" Не работает. Такая установка не помогала.

- Отсебятина, сам себе придумал и мысленно проговаривал примерно следующее: "Я расслаблен и спокоен. Чувствую как тепло медленно разливается по телу. Чувствую как кровь отплывает от щек, они становятся белыми как стена напротив меня". Не работает, все равно краснею. 

 

Какие факторы способствуют тому, что блашинг не проявляется:

- Утренние часы. Сразу после пробуждения, когда организм еще расслаблен - не краснею.

- Когда совещания происходят стоя (такое тоже бывает). Стоя я гораздо меньше краснею. 

- Пол года уже принимаю комплекс MgB6. На блашинг по сути не влияет, но более спокойно реагирую на стрессы. 

 

Буду рад услышать мнение специалиста, который имеет опыт решения подобных проблем. 

Здравствуйте. Около года страдаю паническими атаками. Сперва все ограничивалось обычной тревожностью и ипохондрией. Но вскоре к этому прибавились навязчивые мысли, образы, ощущение дереализации. Появился страх потерять контроль и сойти с ума. Из-за этого страха у меня развился сверх контроль. Я стала стараться логично мыслить и говорить, логично поступать и исключить иррациональные поступки, лишь бы мой страх не подтвердился. Мне стало страшно заниматься творчеством и фантазировать. Один раз все дошло до того, что засыпая и еще находясь в сознании, я запрещала себе видеть сны. Меня немного отпустило, когда я узнала, что, если человек боится шизофрении, то значит его критическое мышление работает, и он адекватно оценивает ситуацию и не может сойти с ума. Но спустя какое-то время мой страх модифицировался. Страхи менялись на раз-два. То я боялась заболеть смертельными болезнями, то умереть от несчастного случая, то остаться одной и так до бесконечности... Мое мышление каждый раз, когда к старой фобии я "поостыла", выдавало новый страх и так по кругу. Но недавно, новый страх(навязчивая мысль?) совсем меня озадачил.  Я стала бояться забыть смысл слов или не понять их значения. И теперь читая текст, или говоря, я непроизвольно пытаюсь себе доказать, что понимаю смысл слов. К примеру, вижу слово "полезный"и объясняю его себе другими словами: "полезный-значит значимый, приносящий пользу". Но на этом мой мозг не останавливается и цепляется уже к тем словам, которыми я обьясняла первоначальное значение. Читая какой-нибудь текст и ,вдруг не сразу понимая смысл предложения, у меня возникает паника, и тогда я начинаю перечитывать его, дотошно вдумываясь в каждое слово. Почему-то фундаментальные понятия, которые раньше я принимала как должное( как и все здоровые люди) мне сейчас стало необходимо обьяснять себе и задумать о них. Я думаю, а почему чувство "любовь" назвали именно "любовь", а не иначе. Или думаю: "а почему именно точкой решили заканчивать предложение, а не запятой, и кто это придумал". И эти размышления меня тревожат и не дают покоя, у меня есть реальные проблемы которые надо решать, а я думаю не пойми о чем.
Так же как и все страхи, этот возник спонтанно. Я просто начала готовиться к экзамену, и вдруг мой мозг подкинул мне такую мысль: задумываться над каждым словом. И потом стала бояться перестать понимать слова. Мне уже плохой самой от себя, устала копаться в себе, думать, думать и беспокоиться. 
Так что мой вопрос следующий, что это? Фобия, страх, проявление сверх контроля или окр(в детстве у меня были компульсии, в период панических атаках они исчезли, и на смену им пришли только обсессии). И что с этим делать?Знаю, что надо обратиться к психотерапевту, но пока нет возможности. Спасибо.

Год назад у меня впервые случилась паническая атака в школе. С тех пор меня преследовал страх упасть в обморок на уроке. Я стала зацикленной на своих ощущениях, чрезмерно прислушивалась к себе, как бы поджидая опасность. И где-то три месяца ходила по врачам, выясняя что со мной. Беспокоило сердцебиение, иногда пустота в грудной клетке, повышение давления во время паники, усталость и стресс. Поставили ВСД и сказали пропить успокоительные.
Сейчас меня редко пугает страх упасть в обморок и контролировать ПА я практически научилась. Но теперь каждый день меня преследует тревога (причинная и беспричинная): то меня охватывает страх, что вдруг я сойду с ума и стану сумасшедшей, и я начинаю выискивать у себя странности, прислушиваться к себе и анализировать свое поведение; то вдруг я психану, и начну неадекватно себя вести: наврежу окружающим; то я тревожусь потому, что тревожусь из-за вещей, которых обычные люди не стали бы тревожиться. К примеру- я почувствовала к какому-то человеку или предмету тревогу( ранее этот человек или предмет был для меня привычным и не пугающим) и весь оставшийся день я копаюсь в своих чувствах, размышляя: а почему я почувствовала именно это и именно к  привычной вещи, если раньше никогда этого не чувствовала и из-за этого еще больше тревожусь. Или после того, как я прочла симптомы дереализации, я стала "примерять" их на свою жизнь и думать, почему человек или обстановка кажется нереальной и опять же тревожиться. Но ненадолго могу отвлечься от своих страхов за делом и разговором, тогда забываю, что что-то казалось мне нереальным или тревожным, но до тех пор пока не вспомню. Каждый день не проходит без того, чтобы я не побеспокоилась на какую-то тему. Рационально я понимаю, что это ерунда, но эмоционально не могу избавиться от страхов и перестать поддаваться своим мыслям и чувствам. Иногда, я просто подумаю, что что-нибудь вызывет у меня тревогу или страх, то так и происходит: я начинаю беспокоиться. Не знаю, что делать, кажется я никогда не смогу выбраться из этого непонятного состояния.  Подскажите как быть? Неужели, все так плохо?

Мое состояние сейчас не является стабильным. События, происходящие в последнее время (написание диплома, увольнение со старой и любимой работы, защита диплома, поиск новой работы и нелегкая адаптация на новом рабочем месте) дались мне не очень легко. И сейчас, когда есть огромный риск потерять новую работу вопреки всем ожиданиям и планам (причины не зависят от меня), я поняла, что мои руки опустились. Я люблю контролировать ситуацию, люблю работать, люблю стабильность и в данный момент не вижу в своей жизни этих важных для меня элементов. Мне страшно, я чувствую тревогу, я понимаю, что данная ситуация наносит очень сильный удар по тому, что я привыкла считать частью себя (я работаю уже больше двух лет и не представляю себя без работы, честно). Через пару недель может возникнуть необходимость заново искать работу, на что у меня просто нет ресурсов. Как бы Вы строили диагностическую беседу с человеком, который пришёл бы к Вам на приём с такой проблемой? Какие бы вопросы задали? Возможно, рефлексия сейчас не будет лишней. 

Началось всё 2,5 года назад. Я родила малыша. Артёму было 4 месяца, когда у меня закружилась сильно голова. Меня доставили в больницу, положили в неврологию где я пролежала 10 дней с диагнозом всд. Прошло пол года, головокружениями были не значительные уже,но у меня начались панические атаки, апатия, фобии. Пролечившись афобазолом мне стало намного легче. После у меня выявили гастрит и дуодегастральный рефлюкс. Были постоянные боли, рвоты. И гастрит уже я практически вылечила. Похудев до 45 кг, при росте 163,у меня начались комплексы, раньше никогда не было) я начала искать в себе не существующие болезни в моём организме. Я делала УЗИ щитовидной железы, УЗИ печени, желчного, поджелудочной, УЗИ сосудов шейного отдела, мрт. Я абсолютно здоровый человек. Только вот физиологически, как понимаю я. Но голова моя страдает. На психологическом уровне. Будь я встревоженная, а что это очень часто я Кашляю, у меня постоянный ком в горле, доходит до чихание, и худа в нёбе. Аллергии как таковой у меня тоже нет, я проверяла. Подскажите мне что делать? Ведь как я понимаю дальше будет только хуже.

Здравствуйте,мне 20 лет. С самого детства я просто обожала животных,кормила их,и сейчас кормлю кого увижу. Недавно переехала в другую квартиру,вместе с парнем и дочкой,так же начала кормить животных,когда выхожу на улицу,и это началось. Соседи,незнакомые люди подходят ко мне,и открыто говорят перестать это делать,типа они никому не нужны пусть сдохнут,а если и я продолжу их защищать,и мне придёт капец. Где нибудь в подворотне или подъезде,стукнут по башке и все. Или прибьют мою дочь,изнасилуют или ещё подобное. Я плакалась мужу,он говорит иди в полицию,а кто возьмёт без доказательств? Тогда говорит давай съедем. Да? И оставить животных этим тварям которые их пинают,издеваются над ними? А потом убьют? Мне страшно и за себя и за них,и ещё конечно за животных. Кто постоит за них кроме меня? Да,может я странная,но отдавать на растерзание животных я не позволю. Что мне делать? Может что то носить с собой? Я умею драться,владею многими приемами,но я и напасть первая не могу. Меня ещё и посадят вдруг,кто знает этих соседей там. 

Здравствуйте,я беременна. Живота ещё не видно,но я уже панически боюсь рожать,не в том плане что типа больно, а в том что после родов я стану уродиной. У меня куча примеров до и после. Например моя мама,до родов она весила 40,после 60,сейчас за 70,и ей пофиг на это,на внешность на все понимаете? В соседних домах тоже живут девушки молодые,родили и все,ужас просто. Не красятся,не расчёсываются,потолстели раза в 2. А вдруг и я стану такой же? Для меня самый ужасный страх это потолстеть,и перестать быть интересной парням. А если я пожирнею кому я буду интересна? Даже перед своим парнем мне будет стыдно,если я превращусь в уродину. Вдруг мне не будет хватать времени ,я все буду занята ребёнком и забью на себя? Перестану ходить в салоны,потолстею ,и все. Так же меня пугают растяжки,что все обвиснет. Да я просто в паническом ужасе от этого! Что же мне делать? 

Здравствуйте,что делать? Я совершенно не конфликтный человек,не люблю разговоры на повышенных тонах,но бывают ситуации которых вроде надо ответить,а в то же время думаешь,надо ли? Например недавно стояла,на меня сзади наехали типа;че встала,места что ли мало,брысь. Причём девушка моего возраста,я молча ушла. Надо ли было как то ответить? И в семье такие же неконфликтные,и парень такой же скромный,не любит разборок,я даже без понятия как отвечать,потому что ругатся это не мое. Но все равно как то неловко. Иногда говорят более мило,вчера тоже встала в проходе мне уже более милее сказали:господи ну уйдите пожалуйста,хоть немного. Я снова молча ушла,но блин не вижу чтобы начать конфликт никакой ситуации. А ведь бывает  так что орать начинают где то в автобусах,или ещё где то. Как думаете стоит отвечать или можно игнорировать? Если честно,я во 1-х не умею отвечать,во 2-х вдруг какие то скандалистки в драку полезут,а мне оно надо? 

Здравствуйте. Мне 22 года и я недавно я узнала что беременна. Это просто шок, ведь я совершенно не знаю как сказать об этом парню. Вместе всего месяц, познакомились в начале января. Когда только начали общаться, дошли до этой темы, он: я сейчас не очень ребёнка хочу, рано считаю. Я спросила про аборт, он: рано не хочу, но убивать ребёнка тоже не хотелось бы, я не знаю что бы делал если бы девушка залетела, ведь после аборта может что то быть, но и рано так ребёнка я бы не хотел.

И вот я просто в ужасе, ведь из этих слов понятно что он не будет в восторге, и проблема в том что мне аборт делать нельзя, иначе могу больше не забеременеть. Извиняюсь за подробности, но виновата я, пила таблетки, сказала больше ничего не надо, и пару раз забыла, позже выпила. Ещё и получается что я залетела после первого секса с ним, это вообще кошмар. Видимся мы нечасто,2-3 раза в неделю, он живет с мамой, и я живу с родителями. У меня даже высшего образования нет,2 года назад техникум закончила. Пошла на вышку, поняла по этой профессии не смогу выучится, ушла в том году, перебиваюсь заработками. Парень уже 3 год работает на заводе, учится в другом техникуме, у него будет только среднее профессиональное образование. Ему тоже 22 года.

Понимаете признаков беременности у меня нет, поэтому никто не заподозрил. Даже родители ещё не знают, я узнала неделю назад, и все молчу. Рассказала только подруге, она могла посоветовать только одно, рожай, больше нет вариантов, и сразу же скажи об этом. Я даже родителям боюсь рассказать, учитывая что с парнем всего ничего, до этого был парень почти 5 лет, и ничего, а тут месяц всего. Да и у него была всего одна девушка, до меня полгода где то, потом она изменила ему, и он ушёл. Естественно я боюсь реакции и его и родителей, а если он меня пошлёт? Мне будет стыдно говорить родителям что я мать одиночка, из за этого я просто в панике. Знаю, молчать глупо, ведь потом будет виден живот, через какое то время, но я просто не знаю как сказать.

Вот как сказать парню? Написать? Лично сказать? А если он прибьёт меня? А если меня родители прибьют? Ведь если он откажется я не смогу одна воспитать, у меня не хватит ни денег, ни всего остального. Я просто панически паникую уже неделю, хожу в страхе, не знаю как и что и кому сначала это рассказать и как. Что же делать?

Добрый день. Заранее спасибо за Ваше время, которое потратите на прочтение и ответ, если заинтересует история, ведь написано здесь много обращений нуждающихся. Мне 28. В ближайшие 6 лет потеряла сначала бабушку, потом маму, потом папу. Папа был самым близким человеком. С детства не чувствовала уверенность в себе. У мамы была шизофрения. Периодами у нее было все впорядке и она жила полноценной жизнью. Периодами становилось совсем плохо. Ребенку тяжело понять почему его оскорбляют и считают самой большой ошибкой жизни. Папа делал все, что мог, дал возможность учиться в высшем заведении, получить образование, возможность получить общение с детьми из полноценных семей. Никогда не упрекал, не ругал, поддерживал во всем и заменил во многом маму. По этому поддержка отца стала просто самым важным в жизни.Сама из семьи скромной и простой. Высоких достатков не было, но понимание того, что у меня есть папа давал мне возможность ощущать себя кому-то нужной и важной. Отношения с молодыми людьми не имели длительного продолжения. Один вынужден был уехать в другую страну и не вернулся, а я ждала годами. Через много лет удалось забыть и отпустить, встретила второго и он оказался не готов. Самое странное в этом всем то, что резко и без каких-либо объяснений с их стороны прерывались связи, а я каждый раз оставалась в растерянности почему. Мне не дали возможность понять. Ведь все было хорошо. Почему судьба не дала возможности закончить и разобраться. В юности были длительные отношения, которые закончились после окончания университета. Последние 6 лет 4 раза набирала сильно вес - около 15-20 кг и потом тяжело сбрасывала. Сейчас 4-тый раз за 3 месяца снова набрала. Это тяжело объяснить. Ты живешь себе и к чему-то стремишься, встаешь каждое утро и идешь бегать, есть смысл и планы. А потом очередное разочерование и ты на дне. У тебя отсутствуют силы что-либо делать. Спишь сутками. И как буд-то не ложился. На работе становишься не продуктивным. Боюсь, что могут уволить. Работаю в банке. Все заметили резкий набор веса. Ем не чувствуя меры. отсюда быстрый набор веса. Плюс совершенно забросила все, что любила- спорт, активный отдых, книги, прогулки, саморазвитие. Просто в один момент понимаешь, что это не нужно. Ты один. Папы нет. Ужасное чувство стыда внутри. Чувство вины перед мамой за то, что не принимала ее. Стыдилась всю жизнь ее. Но ей не говорила. всю жизнь все держу в себе. от этого закрываюсь, ухожу в себя, перестаю общаться со всем миром, пока не понимаю - я в тупике. Нет сил что-то сделать. Встать с постели нет сил. А пойти в зал = самоубийству. Со стыда сгорю. И все чаще мысли о том, чтобы выйти и выпрыгнуть из окна. Сил не хватает сделать это. Но общаться с людьми стало невыносимо. Я не чувствую ничего. Человек тебе рассказывает что-то, а у тебя внутри никаких чувств и эмоций. Полнейшее безразличие.Из-за отсутствия эмоций не запоминаешь ничего, просто все вылетает, нет концентрации внимания. А в незнакомом обществе совсем паника. И апатия все время. Такое впечатление, что жизнь окончена. Ранее выкарабкивалась за счет спорта, сейчас пошла к психологу и ничего не чувствую. На работе почти и не работаю. Очень тяжело сконцентрироваться. Боюсь, что уволят. Как я тогда платить за квартиру буду и самое главное просто сгорю со стыда, что я отличница была выгнана из работы. Не верю никому, и себе тоже. Презираю и ненавижу себя за то, что опять на дне. ведь я была лучезарная и открытая. Любила жизнь и общалась с людьми. Сейчас мертвая. не верю, что смогу выкарабкаться. Не знаю для чего. Папы больше нет, поддержки нет человека, который знал все, прошел со мной все то с детства и был рядом не смотря ни на что. И эта цикличность. Так долго ты теряешь вес, преобретаешь веру, самооценку, а потом все рушится и ты ни на кого не можешь положиться. Зачем я встречаю людей и начинаю им верить вопреки тому, что не верю никому, возникает чувство внутри , а потом вновь разочерование, непонимание, чувство одиночества, покинутости. Пустота. И теперь не верю, что мне можно помочь, т.к. не чувствую полноценной себя. Не могу бороться. Ничего не важно. Нет якоря. Фундамента. Ты течешь и думаешь, скорей бы конец. Каждый день думаю лишь об одном- по скорее бы Бог забрал меня. Почему не попадаю в аварию. Почему не убьет кто-то...Мама столько раз повторяла- лучше бы тебя не родила. Зачем сделала такую ошибку... И я думаю зачем я выжила и не умерла.