Здравствуйте. Мне 19 лет . Я никак не подготовлена к этой жизни . Ничего не знаю. Не представляю как устроиться на работу , что для этого нужно , как и что делать. А вдруг не получится? Насчет учебы те же мысли . Как поступить ,как общаться с однокурсниками,тем более стыдно за свой аттестат, в котором одни тройки . Мне кажется , я ничего не могу ,ни на что не способна .даже сформулировать и высказать свою точку зрения не могу конкретно. И так не только с учебой или работой. Я не знаю как контактировать с этим миром. Какие права я имею, что могу.,и как это сделать.Хотя ,не скажу что я глупая. Так в чем проблема ? Помогите ,пожалуйста . Заранее благодарю.

Здравствуйте. Мне 19 лет . Я никак не подготовлена к этой жизни . Ничего не знаю. Не представляю как устроиться на работу , что для этого нужно , как и что делать. А вдруг не получится? Насчет учебы те же мысли . Как поступить ,как общаться с однокурсниками,тем более стыдно за свой аттестат, в котором одни тройки . Мне кажется , я ничего не могу ,ни на что не способна .даже сформулировать и высказать свою точку зрения не могу конкретно. И так не только с учебой или работой. Я не знаю как контактировать с этим миром. Какие права я имею, что могу.,и как это сделать.Хотя ,не скажу что я глупая. Так в чем проблема ? Помогите ,пожалуйста . Заранее благодарю.

Здравствуйте, я очень мнительный человек с детства ,после того как меня сильно пугали часто всякими ужастиками,битвами экстрасенсов  и рассказами  .я в 25 лет  до сих пор со светом сплю. Боюсь всего ,что касается мистики и смерти. Стоит только что-то услышать о таком и ночь не сплю ,боюсь закрыть глаза . вообще последние лет 5 сон у меня очень слабый тревожный.живу с очень старенькой бабушкой,помогаю ей ,люблю,но постоянно боюсь ,что что-то случиться когда я буду одна дома и у меня паранойя,я очень много целый день и иногда ночь к ней захожу типо по делу ,а на самом деле проверяю.и так уже не один год .

Недавно у меня дядя страшно заболел ,ему оставались дни и с того дня как я это узнала ,я начала постоянно думать о его смерти и вообще перестала спать ,мне удавалось может час подремать после того как начинает светать,так прошла неделя .дяди не стало .я не ходила на похороны зная себя .но страх ещё больше увеличился и я теперь даже не дремаю под утро.я лежу всю ночь и боюсь чтото увидеть или услышать ,боюсь закрыть глаза ,мне все время кажется что-то неприятное ,я постоянно проверяю  кто со мной рядом лежит ( но именно это у меня было всегда с детства,я почему-то постоянно боюсь проснуться с трупом).дядю любила очень сильно ,посточнно говорю в пустоту ,что если вдруг есть верочтность что ты тут ,пожалуйста не пугай меня .у меня уже просто нет сил ,я похудела ,есть совсем не хочу ,втыкаю днём и вижу все как-то не чётко и рассеяно странно. я не знаю,что мне делать ,в интернете написано ,что если не спать совсем 10 дней ,то человек умирает 

Здравствуйте. Мне 22 года, я учусь в университете и каждый день я испытываю колоссальный страх. Я очень сильно боюсь ходить в университет, как-то себя там проявлять и тем более выступать публично. Иногда волнение перед походом на учебу доходит до рвоты. Иногда, на меня все же что-то находит, и во время пары я могу высказать какие-то мысли в ответ на вопрос преподавателя, но сразу после завершения своей фразы, я чувствую, как бешенно колотится сердце. Чаще я молчу и надеюсь, что меня ни о чем не спросят. Когда учился в школе - был тихим, испытывал дискомфорт при выходе к доске, но такого сильного страха, как сейчас, не испытывал. Сейчас каждый день - стресс. Быстрее хочу дожить до вечера и лечь спать. Только на выходных страх немного угосает. Я начинаю понемногу приходить в себя, становлюсь более радостным и кажется, что в понедельник все будет хорошо, но наступает понедельник - и я снова испытываю сильнейший страх. На следующей неделе мне предстоит выступать перед аудиторией. Не представляю, как мне с этим справится. До события еще неделя, а я не могу ни о чем, кроме этого, думать. От этих мыслей страх стал еще более сильным. Наверное, потому я и пишу это. Также, я боюсь идти и к психотерапевту. Не могу найти причин этого страха, но решился написать сюда. 

Можно ли как-то избавиться от этих страхов? Я устал.

Доброго времени суток! Не знаю, с чего начать... Одним словом, я в отчаянии. Мне 23 года, а жизнь уже рухнула. Куча проблем с деньгами, с родственниками, в отношениях, работы нет... А кажется, ещё вчера все было хорошо. Идеальные отношения с родителями, куча друзей вокруг, отличная работа, деньги, путешествия, красивая беззаботная жизнь. Сейчас из этого нет ничего. Есть просто жизнь, а точнее выживание. У меня сил и желания что-то делать, мне хочется умереть и больше ничего не чувствовать. Мысли о суициде постоянные, но видимо не совсем я ещё с ума сошла и инстинкт самосохранения работает. Постоянно шучу только на счёт эвтаназии. Нашла отдушину в самоповреждении. Режу руки и отпускает на час, другой. Уже живого места на них нет. Я не знаю, что мне делать, потому что кроме самой себя никто не вытащит меня за уши из такого состояния, но у меня нет сил и мотивации... Я жду только ночи, когда все уснут и я спокойно могу закрыться в ванной, чтобы порезаться... Что мне делать, мне нужно обращаться ко врачу?

Добрый день. За последний год у меня произошли события, несколько сильных, которые превзошли силу личности. То есть всю жизнь я была большой герой, всегда находила решения, даже в сложных, очень сложных ситуация. Всегда достаточно быстро восстанавливала силы, энергию. Шла легко, с улыбкой помогала себе и старалась помочь другим, оптимист и хороший человечек.

 

Но события прошлого года серьезно подкосили и я перестала справляться с проблемами. Более того - я не знаю как их решать и даже с какой стороны подступаться к их решению. (все что можно было использовать, конечно использовала, но видимо иссякли источники получения информации).

 

И вот есть две глобальные задачи: по одной сильно затянувшийся период ожидания решения. Каждый день перенос важной встречи, которая должна решить проблему. Длится это уже 2-й месяц. Каждый день смс - завтра позвоним, ждите. Сегодня в том числе. (это касается моего имущества, включая дом, где я живу, могу все потерять.  А по второй задаче мои знания и опыт исчерпаны полностью (это касается сына).

 

И вот все это привело к тому, что я больше не могу себя заставить что-то делать от слова совсем. Последние несколько месяцев стала меньше выходить из дома, последний месяц в принципе не выходила совсем. У меня нет энергии, я лежу, выхожу покурить, и больше ничего не делаю. Очень плохо себя чувствую. Грандаксин и карвалол не помогает. Помогите мне, пожалуйста....  

 

Если нужно описать конкретнее события, которые произошли и как снежный ком начали сметать мою жинь могу это сделать.

   Мне 26 лет. И так так больше не могу. Мне сниться один и тот же сон на протяжении многих лет, что мне не как не удается сдать экзамены в школе, хотя я старанно посещала школу, насчет успеваемости я не помню…Сегодня ночью я опять проснулась в холодном поту из-за этого сна.Дело в том, что я на самом деле не закончила школу. Мои попытки учиться проваливались из-за страха людей вокруг(Я так думаю). В 20 лет я закончила курсы парикмахера, мне это помогло избавиться от сна и от неуверенности, что ли, но опять таки работать я не стала.Главным образом из-за контакта с людьми.

   Детство мое было не самым лучшим. Мама с отцом инвалиды(слаборазвитые), на уровне 10и, 12 лет.Меня воспитывала бабушка, которая любила випить, это ничего не сказать. В доме всегда полно друзей собутыльников. В материальном плане я была не обижена, а вот с общением было очень не просто.

   У меня есть семья: Муж и ребенок 2,5 годика.Но из друзей, пожалуй, осталась одна подруга и то мне не хочется ее видеть. Беда в том, что меня уже и муж с ребенком раздражают, я перестала слушать музыку…хочется тишины..Я в последние годы почти с дома не выхожу, потому что не хочется.Началась это еще в детстве, мне нравилось быть одной, но с общением у меня никогда проблем не было. В общем мизантропия меня замучила.

Здравствуйте. Вот уже не один год меня мучает проблема восприятия, которая заключается в том, что воспринимаю все достаточно притупленно, будто через пленку, иногда даже кажется, что все происходящее нереально. Будто не могу как следует разглядеть, "прощупать" окружающую обстановку. То же самое с эмоциями и чувствами. Казалось бы, происходит что-то масштабное, то, что должно привести (и раньше привело бы) в бесконечный восторг, но я этого не ощущаю. Лишь на уровне логики, из серии "Ага. Да. Вот это хорошо. Стоит порадоваться." Не на 100%,но в основном это касается положительных эмоций. Негативные наоборот иногда проявляются чересчур остро, какая-нибудь мелочь может вывести из равновесия и заставить прорыдать весь день. Иногда это все достигает дна, 24/7 мучают мысли о суициде, все кажется бессмысленным и приносящим лишь плохое, появляется бессонница. И если раньше это проявлялось очень-очень слабо, и можно было легко свалить на таким образом сформированное восприятие, что это просто мой образ мысли и т.д, то сейчас все становится невыносимым. Я не испытываю практически никаких чувств к своим близким, про друзей уж и говорить не стоит. Потерян интерес абсолютно ко всему, что хоть как-то цепляло и доставляло удовольствие. Любой выход из дома доставляет дискомфорт, а когда нахожусь в общественном месте и при этом есть необходимость воспринимать информацию (на парах, например. Я студентка), будто ухожу к себе в голову, ощущение реальности теряется, как бы я ни пыталась сконцентрировать свое внимание на происходящем. Иногда вспоминая события, что произошли за день, начинаю сомневаться, что это действительно было. Очень хочется жить, а не существовать на автопилоте. Хорошо ощущать эмоции, как раньше, и не только в период негативных всплесков. Вернуть интерес к вещам, которые считала важными. На прием к врачу идти боюсь, не хочу, чтобы кто-то кроме меня знал об этом приеме, а это невозможно. Помогите, пожалуйста. Может с этим можно справиться посредством каких-то рекомендаций. Или все же придется идти к врачу и решать все медикаментозно?

Мені 20. Я завжди старалася бути найкращою у всьому й ідеальною для батьків, робити все що вони хотіли. Погані звички відсутні, вечори проводжу за книгами чи вишивкою. В школі мене часто обзивали, із-за чого я мала деякі проблеми з невпевненість та низькою самооцінкою. Проте все змінилося після мого переїзду в інше місто, почалися сварки з мамою. Вона сварилася по будь-якому випадку. Одного разу навіть через те, що в мене не було хлопця. Зараз я маю хлопця, він військовий. Та мамі це не сподобалося, в країні війна, його будь-якого дня можуть відправити туди, тому вона мені неодноразово кричала, що не хоче щоб я в свої 20 стала вдовою і те, що вона мріє щоб ми розійшлися, й те що ми кохаємо одне одного їй всерівно. Під час однієї з сварок минулого року, вона прокричали що я нічого не вартую без їхніх з татом грошей, після чого я знайшла роботу. Було важко поєднувати з навчанням й так сталося, що я не склала зимову сесію, зараз мене відраховують. Із-за постійних хвилювань я вже декілька місяців поспіль втрачаю вагу, заспокійливі не діють, безсоння, розсіяна увага, безпричинні істерики та хвилювання, напади страху інколи доходять до межі що не можу навіть вдихнути. Що робити далі абсолютно не знаю. Все втрачає сенс

Здравствуйте. Пытаюсь найти помощи, хотелось бы понять что со мной.

Часто беспокоят разного рода мысли, идеи, действия. 
Начну, пожалуй, с чувства тревоги, именно с него я обратил внимание на себя. Иногда это легкое ощущение, зависит от ситуации. Но так же бывает что это похоже на небольшой припадок - дрожу, плачу, переживаю. В такие моменты очень нуждаюсь в поддержке, что бы кто-то сказал что всё хорошо, ибо самому это сделать удается редко, и не надолго. Иногда тревожность появляется без очевидной причины, но иногда после эмоциональных потрясений, точнее, после них практически всегда. 

Я часто сомневаюсь в отношениях, часто и плохо анализирую их. Появляются много вопросов. Я могу понимать что всё хорошо в моих взаимоотношениях с человеком, но появляется мысль что я сказал что-то не так, или он сказал что-то что где-то ооооочень отдаленно можно понять двусмысленно, и я буду думать о негативном варианте, пока не спрошу. И я обязан спросить, это чувство давит на меня, спроси, спроси, спроси. 

Часто я пытаюсь обращать внимание на какие-то незначительные детали или вероятности. Пытаюсь учесть всё. Например, я редко когда могу закрыть дверь нормально. Я должен её закрыть на ключ, при этом думать что "Я закрываю двери, прямо сейчас", потом обязательно подергать за ручку несколько раз, и еще дотронуться до какого-то объекта на двери, или постучать определенное количество раз. Делаю я этого для того что бы в моей голове воспоминания о не единожды закрытых дверях не перемешались, и я понимал что сегодня среда и я закрыл дверь, и воспоминание об этом не из другого дня. Иногда обходится без постукиваний или прикосновений, но с ними куда спокойней, ведь я знаю что посреди дня я подумаю о том "закрыл ли я дверь" и у меня тут как тут есть конкретика что точно закрыл, и можно не волноваться, хотя этот вопрос все равно возникает несколько раз. Иногда если я забуду это все сделать, то я буду возвращаться и проверять двери, куда бы я ни уехал. Но, когда я намеренно игнорирую все это, и просто закрываю их, то мне даже стает легче и по ходу дня я практически не думаю об этом. 

Похожая ситуация с ключами, благо дело обходится просто мыслью о том куда я кладу ключи в момент оного действия. 
Туда же "крутилки" с газовой плиты, если мне пришла в голову мысль не включен ли газ, то я не засну пока не проверю, и не важно даже если никто им не пользовался. 

Примеры бывают разные, пока что самое отчетливое - двери. 

После этого я начал следить за собой, и просил своих близких говорить если я что-то делаю странно. 

Я, бывает представляю какие-то ситуации, и они могут менять мое настроение, в некоторых редких случаях даже мнение о человеке (ненадолго) если представлял что-то с ним. 

Иногда я слишком эмоционален, я очень сопереживаю героям фильмов, книг и даже музыка вызывает порой сильные чувства, до слез. Но я даже не знаю проблема ли это, потому что мне конкретно это нравится, я действительно переживаю эмоции, будто я сам стаю тем, кому сопереживаю. И это не только негативные эмоции. 

Иногда ищу у себя болезни. Стараюсь это со всех сил игнорировать. На удивление это самое спокойное проявление проблемы, потому что игнорирую на корню. Но если поддамся, то одно из самых надоедливых и мешающих. Переживать начинаю очень сильно, появляются мысли серьезных заболеваниях и смерти от них или других источников. Последний раз нащупал напухлость, сразу насели мысли про рак, потом оказалось что лимфоузел - значит имутитет, значит возможно ВИЧ, оббегал пол города что бы сделать тест, не мог успокоится совершенно пока не выдали результат. Еще тогда женщина спросила меня часто ли у меня такое бывает. На работе правило - мыть руки каждый час, и там привили практику наносить антисептики и пластырь на рану, теперь каждый раз как ранюсь не могу успокоится пока не промою рану, ведь есть шанс что туда попадеть что-то. 
Еще успокаивает порядок. Я это заметил на работе. Еще одно правило - постоянно убирать за собой и поддерживать чистоту. Там я и заметил что в такие моменты в процессе уборки меня перестают тревожить мысли, а в конце нее у меня появляется некое приятное ощущение, от которого тоже легче. 

Так что в общем и целом - навязчивые мысли, побуждающие к определенным действиям. Иногда игнорирование помогает, но это возвращается. Всё это сопровождается чувствовм тревоги, будто что-то плохое случится.

У мужа много родинок ,он себе ненавидит с самого детства из за них.Многие родинки удалил и постоянно удаляет у себя хирургичиским путем.Из за них у него постоянные стрессы и срывы.Скандалы.Я его постоянно убеждаю,что все в норме,что люблю его .Ведь это так и есть.Вмя проблема приувеличина и надуманна.Зотя родинки действительно есть. Но не критично.Муж даже говорил ,что его жизнь не сложилась из за родинок ,что лн хуже инвалида и что не хочет жить.Но есть и еще одна большая проблема ,у сына 14 лет тоде родинки и многие на лице .Муж его ненавидит.Сын у нас спортсмен,отличник,активист .Очень красивый парень без преувеличений,но мальчик недолюблен отцом,ростет в игноре и ненавести,посьоянной критике,ищет поддержку в отце и любовь,но не получает ее.Сыну 14 лет.Он стал очень нервным,частые срывы.

Как убедить мужа ,что и он и сын нормальные,как наладить отношения?Оченб прошу помощи.Жалко сына ,он плачет и хочет нормальных отношений.Папа его ни оазу не обнял за всю жизнь.

Еще у нас растет дочка 5 лет и у нее тоже появляются родинки.Муж говорит,что начинает и ее ненавидеть.сказал,что не будет забирать из сада так как у других детей нет родинок и он не может на это смотреть.

Здравствуйте, кажется без поддержки мнением со стороны мне уже не обойтись, я уже не первый раз задумываюсь о походу к психологу. Ситуация заключается в том, что мне нужно выбрать жизненный путь - оставить все как есть, или порвать со всем и уехать в другой город. Я живу на территории непризнанной республики, работаю (работа передалась по наследству) на неплохо оплачиваемой работе (что редкость для этих мест), заканчиваю в этом году ВУЗ и получаю образование, которое будет признаваться только здесь. У меня есть МЧ (мы сожительствуем), который звезд с неба не хватает, целей не имеет и имеет план лишь перебиваться с одного места на другое "где больше заплатят", образования у него нет, только поступил на 1 курс в свои 25. Но он завоевал меня тем, что с самого начала и вот уже в течение 2 лет очень нежно и трепетно ко мне относится, с уважением и любовью, никогда ни в чем не откажет, всегда поможет и я знаю, что его жене, будь то я, будь то кто иной невероятно с ним повезет - он очень семейный, добрый и надежный человек, с таким не страшно прожить жизнь и довериться ему. Но я не довольна своей жизнью, или точнее, боюсь утратить возможность выбора другого пути - я все чаще задумываюсь о том, что хочу переехать в столицу страны, гражданкой которой я являюсь, там есть возможность доучиться на законное образование, есть возможность выбрать себе работу и/или стажировку в крупных фирмах, есть возможность менять работу, пробовать себя в разных отраслях и ролях, развиваться как профессионал, как работник. В столице есть мои подруги (все мои друзья уехали из зоны боевых действий, кроме меня), которые с радостью меня примут в съемную квартиру, они часто меня зовут к себе и настаивают на переезде (но я стараюсь поддаваться лишь своим доводам и чувствам). Там есть почта, там есть транспорт, там ходят поезда, там все законно и там есть главное - будущее. Здесь будущего нет, тут есть сомнительное шаткое настоящее, я не смогу тут законно выйти замуж, законно получить трудовой стаж, законно родить ребенка и купить/продать дом. Но тут есть родители, стабильная работа в гос. структуре и молодой человек, с которым очень хорошо налажен быт. Более всего меня останавливает мама и молодой человек. Мама поддерживает революционное настроение республики, не признает ту страну, куда я хочу уехать и резко негативно настроена против любых моих мыслей о переезде (она очень нехотя и отпускала меня в столицу к подругам погулять, но тем не менее я выпрашивала и уже была там 3 раза, уже неплохо знаю город). Когда я начинаю настаивать на своем, на том, что я хочу попробовать выйти из состояния комнатного растения (имею в виду то, что мною полностью руководит мама - от школы, до техникума, до ВУЗа, до работы), хочу сама решать где и кем мне работать, она говорит, что не сможет жить без меня, у нее утратится смысл жизни и просит не уезжать. Здесь она мне помогает, чем может, а там не сможет (я конечно это понимаю, но как мне кажется, я готова к этому). Плюс к этому всему когда я представлю, что мне нужно будет бросить свою налаженную жизнь, уйти от хорошего, доброго парня, вывозить все вещи из съемной квартиры, прощаться с матерью, которая будет рыдать и проклинать меня за мой выбор, у меня подкашиваются коленки, мое желание тускнеет и кажется юношеским эгоизмом и "розовыми очками", и я думаю может оставить все как есть? Работать дальше, не загадывая на будущее, выйти замуж за хорошего человека, родить детей и жить, как все живут, по инерции, может реализоваться через материнство? Или рвануть, пока у меня еще есть время все изменить (мне 22, я не замужем и нет детей), рискнуть и попробовать? Я боюсь побояться и не принять важное решение из трусости, а с другой стороны я боюсь его принять и жалеть о том, что бросила разумную стабильную жизнь на красивую и привлекательную столичную мечту. Помогите разобраться где есть истина, а где ложные идеалы.

Приветствую!

Меня зовут,Виктор!

С чего начать не знаю даже,но надо.

Чувствую что имеется куча проблем внутри и что то нужно в себе менять,но сам не справляюсь с самим собой.

Очень трудно справляться со стрессовыми ситуациями.захожу в какой-то тупик и не вижу выхода.делаю непоправимые ошибки,вроде разрулю всё потихоньку,но вновь наступаю на те же грабли.очень боюсь конфликтов с окружающими.попросту замыкаюсь и прячусь от всех,что бы никто меня не беспокоил.натворю глупостей и не могу никак что то изменить.никак не могу задержаться на одной работе больше полгода.знаю что нужно что-то в себе менять,но что-то никак не выходит.какая-то отрешённость ко всему и отсутствие планов и целей.

Холостяк.Сам по жизни поэт-лирик.

Почти год назад моя жизнь пошла под откос: я употребляла наркотики, была в отношениях, которые буквуально разрушали меня эмоцонально, забросила учебу. Начали появляться бесчисленные страхи по поводу себя и отношений, я тонула в них и ни о чем другом не могла думать. На фоне этого я продолжала употреблять, потому что это мне давало чувство облегчения, кое-как спасало меня от мыслей. Я стала абсолютно безвольной, неспособной принимать решения и действовать. Нарктотики больше не спасали меня, а только делали хуже. Но я не останавливалась. Мне кажется, тогда я себя чуть не убила этим всем.

 

С тех пор я не чувствовала себя собой и вообще не ощущала ничего приятного. Помимо депресии и постоянной тревоги у меня началась чудовищная деперсонализация, я очень долго не узнавала себя в зеркале, и своих членов семьи тоже. Меня будто забросило в потусторонний мир, из которого я до сих пор не могу выбраться. Мои воспоминания как-будто чужие и больше похожи на обрывки кошмарных снов. Чувство страха не покидает меня никогда - я ним живу изо дня в день, надеясь, что однажды проснусь и все будет нормально. У меня полностью перевернулось восприятие мира: он стал каким-то страшным, мерзким и неприятным. Хотя я и узнаю себя в зеркале теперь, и вроде бы мир не выглядит нереальным, это мерзкое страшное ощущение, что я еще там (где-то по ту сторону нормальности) не покидает меня. Пугающие воспоминания о прошлом преследуют меня каждый день. В голове лишль навязчивые мысли о моем состоянии. Из-за этого всего я постоянно напугана и разбита. Мне кажется, что мое прошлое разрушило меня.

 

На данный момент я лечусь у психиатра, он назначил мне нейролептик вместе с ноотропом, но я чувствую, что этого мало. Пожалуйста, обьясните, что со мной происходит и можно ли это как-то прекратить. Заранее спасибо. 

У меня месяца 3-4 назад появилась опухоль с правой стороны под челюстью, как оказалось это камень в слюнном протоке.Но сначала я незнал и накручивал себя постоянно что эта опухоль может быть чем-то серьёзным. Что она может увеличится и перекрыть мне дыхание и я не смогу не дышать ,не глотать,или из-за неё распухнет язык и тд и тп. Я постоянно её щупал или просил чтоб посмотрели не стала ли она больше,даже после того как камень удалили я все равно трогал и просил посмотреть . Спустя какое-то время после этого и случилась как теперь я понимаю первая па.Мне стало плохо ком в горле ,чувство что потеряю сознание ,страх смерти ,покалывания в груди то слева ,то справа.И так почти каждый день.Я подумал что что-то с сердцем сходил сделал ЭКГ но показало что всё в норм...вроде как успокоился но страх что я чем-то болен остался,и тут пришла мысль в голову что я схожу или уже сошёл с ума,а за мыслью о сумасшествие пришла мысль о том 
что я могу навредить себе или близким. У меня жена и две дочки,очень переживаю из-за этих мыслей.Стал как-бы не узнавать себя в зеркале иногда свой голос вроде как звучит по другому.а недавно случилось такое что мне казалось что знакомые мне люди выглядят как то по другому вроде как как-то не так,немогу объяснить из-за этого страх паника отдышка,в голове мысли что все точно сбрендел сейчас перестанеш узнавать детей и других ,навредишь им или кому ещё и поедишь в психушку от этой мысли до сихпор не по себе.теперь боюсь оставаться с детьми на едине ещё боюсь острых предметов потому что мысли лезут в голову плохие ,типо сейчас возьму нож и порежу,от этих мыслей страшно и не по себе.в теле и голове как напряжение какое-то и кажется если раслаблюсь то все потеряю контроль над собой.

Я Павел мне 31год.Незнаю  с чего все началось,появился страх сойти с ума,за страхом мысли что может я уже сошёл с ума,мысли навредить близким или ещё кому нибудь от этих мыслей страх и отвращение к себе,бывало не узнаю себя в зеркале,а сегодня это вообще что-то с чем-то мне казалось что знакомые мне люди выглядят по другому вроде все тоже но как то не так от этого страх отдышка ,страх что вообще их узнавать не буду,или забуду их и кто они такие мне очень не по себе помогите хоть советом как быть.

Добрый день!

Осознал в себе проблему, что не могу действовать и откладываю все на потом, чтобы стать идеальне, а ПОТОМ, как я стану идеальнее, то я начну действать. А как извесно, идеальных людей нет, значит моя прокастинация направлена в бесконечность.ДАлее, я осознал, что боюсь быть не идеальным, т.к. мама меня будет унижать, из-за-того, что я не идеальный.Т.к. мама- это отражение Вселенной и с ней все ассоциируется, то я боюсь что и люди меня будут унижать, по этой же причине.Далее я пришел к тому, что мама ненавидит меня не идеального, мама боится меня не идеального, и всячески старается меня уничтожить.С другой сторны ей, и моей нынешней жене удобно иметь возле себя зависимого человека.Они вроде и хотят, чтобы я развивался, чтановился лучше, зарабатывал, но это лишь внешне.НА самом деле, я думаю, что они очень этого боятся- самостоятельного мужчины в семье. С мамой мы не живем! Че делатЬ?

Когда мой мужчина целует мне грудь, становится противно, хочется его оттолкнуть. Это появилось недавно. Не знаю почему сейчас. Провела параллель с тем, как насильник когда-то вцепился зубами в сосок и угрожал, что откусит. Я не хочу, чтобы та ситуация влияла на мои отношения, не хочу как-либо связывать близкого человека и ту шваль. Что я могу сделать сейчас, чтобы избавиться от этих ассоциаций?  знаю, что надо пойти на консультацию с этим вопросом. И я пойду. Но что я могу сделать уже сейчас сама?

Как простить себя?

Как перестать мечтать о мести? Хочется найти его и в идеале узнать, что он когда-то попал в тюрьму и там повесился. (Но на самом деле хочется, чтобы еэтого не было в моей голове).

Я тогда сделала вид, что ничего не было. Почти не говорила об этом ни с кем. Тем более от подруги услышала, что сама виновата, потому что не смогла уверенно дать отпор. Не сказала родителям. Не обратилась в милицию и тем более за психологической помощью. А сейчас жалею, что поступила так. И вообще виню себя за ту ситуацию, потому что сама осталась с ним наедине, сама напилась. Мне было стыдно за свою легкодоступность, легкомыслие, за свою слабость.