Добрый вечер! Очень боюсь новых социальных ситуаций, знакомства с новыми людьми, публичных выступлений, собеседований , находится на деловых встречах, вечеринках, свиданиях. Даже на праздниках и встречах с родственниками я не красноречива и в большей степени молчалива. Когда нужно выступать на публике у меня начинает дрожать голос и руки. Перед встречами и собеседованиями у меня болит живот и я сильно волнуюсь. Когда мне дзвонят, у меня начинается паника и я могу пропустить важный звонок. Когда нужно позвонить мне, я долго тренируюсь, что мне надо говорить. Если надо пойти в гости или на вечеринку, я стараюсь пробыть там не более часа и ускользнуть незамеченой. Если у меня назначено свидание или встреча с друзьями, я могу даже не прийти, а прислать сообщение, что у меня форс-мажор или неотложный проект с дедлайном.

В общем, очень сложно жить с этим страхом и тривогой, - сложно добиться в жизни успеха, как на работе, так и в личной жизни.

Пожалуйста, посоветуйте как от этого страха избавится?! 

Здравствуйте! Ситуация такова. Мне 41 год. Я уже много лет увлекаюсь велосипедом. Раньше, когда был моложе, принимал участия в поездках за город, в открытии вело сезона и т.п... Денег не жалел на хобби. Потом всё свелось к тому, что велосипед я стал использовать в основном для поездок на работу. Но перед началом прошлого вело сезона (около 10-11 месяцев назад), я ощутил, что появился какой то страх перед поездкой на велосипеде. Оговорюсь, что езжу я по проезжей части. В серьёзные происшествия связанные с велосипедом не попадал. Хотя, когда мне было 19-20 лет меня, (когда я ехал на велосипеде) сбила машина. Травм серьёзных не было. В тот же вечер я уже гулял с друзьями. Также почти 2 года назад, меня сбила машина когда я переходил дорогу в положенном месте. Я тоже отделался легко, хотя от удара я отлетел на несколько метров.
После вышеописанных происшествий, я без проблем продолжал ездить на велосипеде. Просто был немного более внимателен. Так вот. Страх который появился у меня около года назад, я преодолел, и всё же оседлал своего двухколёсного друга.
Сейчас ситуация повторяется. Есть ещё один момент. Около полугода назад, я вынужден был переехать жить к своей старенькой 84 летней бабушке, из за того, что она уже плохо справлялась с обычными бытовыми обязанностями и с моей собакой (подобранной мною на улице), которую она приютила у себя по моей просьбе. Бабушка живёт в посёлке городского типа, который находится около 11-12 км. от моего города. До начала зимы, я ездил от бабушки на работу в свой город на велосипеде. Дорога довольно опасная. Часто машины проезжают на большой скорости в 30-40 см. от меня. Как то с горем пополам отъездил прошлый сезон, помыл велосипед и поставил его дома до следующего сезона.
До начала нового вело сезона остаётся всего несколько месяцев, а я уже испытываю неподдельный страх. Сейчас бабушка перестала ходить вовсе и я ощущая сильную ответственность за неё и собаку. Кроме меня за ними ухаживать не кому. Моя мама живёт в городе и ухаживает за моим лежачим отцом который получил серьёзный перелом шейки бедра и мне помогает только едой. Я понимаю, что если меня собьёт машина по дороге на работу или с работы, я уже вряд ли отделаюсь ссадинами и царапинами. И тогда дорогой мне человек и не менее дорогое животное пропадёт без меня. Я уже молчу о матери, которая просто не переживёт, если со мной что то случится. Мысли об этом не дают мне покоя. Мой страх дошёл до того, что я решил выставить на продажу свой любимый велосипед, который я так долго и трепетно собирал. Мой двоюродный брат меня активно отговаривает от продажи. Мотивируя это тем, что пусть стоит, потом может пригодится. Но я понимаю, что мой страх уже выходит за рамки вышеописанной ситуации с бабушкой. Я уже просто боюсь за свою жизнь. Вопрос в следующем. Как вы считаете, чем вызван мой страх и пройдёт ли он когда я продам велосипед? Боюсь, что страх за свою жизнь может распространится и на другие сферы моей деятельности. Очень переживаю из за этого. Иногда даже случаются панические атаки. 

Здравствуйте,мне 22 года. Я общительный человек,вот только в своей среде. Со своим парнем,родителями и друзьями. Но с другими я не знаю о чем говорить. Даже когда просто выхожу,вижу соседей,они говорят давай к нам,и я стою молча смотрю на них,я реально не знаю что сказать и как. Если кто то знакомый подходит я ещё могу,но так нет. Тоже самое и с незнакомыми личностями просто не могу ,боюсь показаться глупой,стыдно хз за что. Вдруг я ошибусь и все будут смеяться? Свои то родные примут,ни слова не скажут,а незнакомые? Вдруг засмеются. Боюсь ляпнуть не то. Сама с собой,перед зеркалом легко тоже говорю,репетирую что сказать и как. Но как только наступает момент,все не могу. Что делать? Как заставить себя говорить? Не боясь что засмеют?

Здравствуйте,помогите пожалуйста справится с паническими атаками

попробую разъясить ситуацию детально

С 23 лет я работала заграницей музыкантом,в последующем познакомилась с мужем и переехала жить в Италию,сейчас я замужем,мне 33 года детей пока нет.Я из Минска,где у меня осталась моя любимая семья (бабушка,дедушка,мама,папа и 3 брата)по которым конечно я очень скучала и скучаю,после исполения моих 30 лет заболела моя бабушка,это был январь,а в марте ее уже не стала,за эти три месяца я прилетала несчетное количество раз,и конечно я посчитала своим долгом (так как была единственной внучкой и мы были невероятно близки) проводить ее в мир иной и осталась с ней в Хосписе почти до последнего вздоха(а может быть из-за чувства вины осталась,нет скорее хотела поддержать и просто быть рядом,что она не умирала одна).Утром она умерла,я даже это ждала,так как не могла видеть больше ее предсмертное состояние,и с головой ушла в подготовку к похоранам.Моя мама-единственная дочь моей бабушки,и она была в шоке,все случилось очень быстро и неажиданно,и она не была готова.Вечером в то же день я позвонила своему мужу (он итальянец) мне было очень больно и обидно,что он не прилетел вместе со мной,и я стала обвинять его в том,что его не было рядом,хотя знала,что он не мог прилететь.Я мастерски повесила на него всю вину а он просто отключил телефон (позже объяснив,что не мог больше говорить,по причине осознания своей вины) мой супруг и наши отношения также нуждаются в особой консультацию,и мы ходили к семейному психологу,который после года терапии опредил что мой супруг сын нарциссической матери,и он нуждается в терапии,но это другая история которая на данный момент моей жизни волнует меня меньше,возвращаясь к той ночи,я помню только то,что после того,как мой супруг отключил телефон,я почему-то решила,что он с собой что-то сделает и у меня началась Паническая атака,первый раз в 30 лет,я никогда не думала,что со мной может что-то случиться в этом роде.Я начала звонить всем его родственникам в Италию,чтобы кто-нибудь пришел к нам домой проверить все ли хорошо с моим супругом,не обращая внимания на то,что уже было 3 часа ночи.Меня всю тресло,мне казалось что душа выходит из тела,я рвала на себе волосы,я открывала окна,я так сильно испугалась,что супруг может что-либо сделать что мне казалось что я потом не выживу с таким чувством вины.Через 20 минут он перезвонил мне,но для меня эти 20 минут не прошли бесследно,и я их не забуду никогда.На следующий день были похороны а еще на следующий день я вернулась в Италию.И тут все началось,каждый раз,как мой супруг улетает по работе и я не могу физически говорить с ним у меня начинаются панические атаки,в год 4/5 раз независимо от место моего нахождения,сейчас я работаю в аэропорту,в день я вижу 1000 вылетов и прилетов но это не помогает,мне всегда кажется,что в самолте где мой супруг или родители, обязательно что-то должно случится,так как впрошлом году когда паническая атака случилось из-за родителей,она просто не смогли позвонить из-за отсутствия связи.(А в моей голове уже были похороны)

Я не могу так больше жить,мне мешает этот страх,но я не знаю как с ним бороться.

На работе я чувствую себя очень не комфортно,мне не ловко от того,что коллеги видели меня в таком состоянии,я не хочу чтобы это мешала моей каррере,и конечно я не хочу испытывать каждый раз страх  когда мой супруг выходит из дома,или по какой-либо причине не отвечает на телефонный звонок.Помогитн пожалуйста

 

Здравствуйте. Я не знаю что делать. Месяц назад познакомилась с парнем,он оказался скромным и милым,и очень стеснительным,все боялся познакомится со мной.У него была только одна девушка. И мы погуляли пару раз,он сказал что я нравлюсь ему. В понедельник он приходил ко мне,мы общались просто,и целовались,большего не было. И потом я узнала что его лучший друг,является ещё лучшим другом другому парню,моему бывшему,с которым мы расстались год назад. Он был бабником,и я его подставила так скажем,мы встретились в начале того года,за месяц до этого он меня бросил,и слово за слово переспали. Потом он предложил снова секс,но я узнала что у него уже 2 недели есть девушка. Я скинула переписку ей,мы вместе пришли к нему домой,и орали на него,он выставил виноватой меня,короче она его тут же бросила,а он добавил меня в чс. Но постоянно заходил в одной соц сети. И оказывается они друзья. И я тут подумала,может это паранойя,конечно,но вдруг он и попросил познакомится со мной и подставить как то? Поверьте,бывший это может,характер ещё тот. Например начать встречаться и кинуть или похуже . И теперь мне как то не по себе. Конечно этот парень очень скромный,но вдруг притворяется? И я боюсь даже спросить у него,и не знаю что делать. Конечно нам не по 15 лет,а 22,но я знаю тот очень долго злился за эту подставу так скажем,что выдала его. И теперь я боюсь общаться с этим парнем,а вдруг реально это не паранойя,а план? Что мне делать? Как выяснить?

Доброго времени суток, очень надеюсь, что мне кто нибудь поможет! Мне 24 года, я была активная, общительная, не смотря на постоянную сидячую работу я ходила на фитнес т.к. сидячий образ жизни у меня в основном всегда ( по пути на работу полтора часа, на работе 11.30 ч и обратно еще полтора часа). Вообщем занятия по фитнесу в итоге как бы так сказать сделали еще хуже.У меня в транспорте по пути домой с работы началась паническая атака, я очень сильно испугалась, никогда таким не страдала думала что пройдет, но не тут то было! На следующий день легче мне не стало началось тяжелое дыхание, головокружение, я вообще не могла ездить в транспорте т.к. от любой качки и тряски становилось плохо. После долгих лечений и анализов наконец-то пришли к выводу что у меня шейно-грудной остеохондроз, я долго лечилась и лечусь до сих пор, но у меня появилось много страхов с которыми мне очень сложно бороться, я уже почти год не езжу в метро потому что там много людей и мне кажется что они меня задавят да и вообще мне не хватит воздуха ( как при большой давке особенно), не езжу в троллейбусах, очень тяжело переношу поездки в маршрутках так как в час пик людей очень много и даже если я сижу но наблюдаю как они все давят друг друга мне сразу становится не по себе. Возможно ли от такого вообще избавится? Постоянно посещают плохие мысли что я неудачница которая не может справится со страхами, дышать тяжело и щас но это не из-за стресса, а из-за спины ( ходила к невропатологу выписывали антидепрессанты и т.д. списывая все на депрессию или стресс, в итоге нечего не помогло, стало даже хуже после длительного их приминения). Очень хочется избавится от этого, потому что чувствую себя не полноценным человеком, у меня есть парень 5 лет вместе, никому не понравится такое состояние, даже съездить за границу не могу потому что не знаю как перенесу перелет да и вообще чужую страну. Помогите пожалуйста, крик души, хочу нормальной жизни. Насчет похода к психологу кажу одно, очень сложно найти такого, который поможет буду рада если кто отзовется

Здравствуйте. Мне 18 лет и мой вопрос связан с опорой в жизни.

Так сложились обстоятельств в жизни, что я живу один с 15 лет и работаю. В то время у меня были ужасные отношения с матерью (отца нет) и я ушел из дома как настоящий бунтарь. Связано это было и с финансовой точки зрения. Мать не могла меня обеспечивать иззаи трудных жизненных обстоятельств. Я не доучился в колледже и активно перебрался с работы на работу.

Все это время я жил (снимал хату) с друзьями и знакомыми и работал тоже знаклмых. И так складывалось, что кто-то всегда нес за меня ответственность (то работодатель, то старший друг) и это было всегда незримо для меня. Всегла было ощущение, что если я буду падать, то меня поймают и все будет хорошо. 

В последнее время все сильно изменилось, как будто вся вселенная разом решила меня выкинуть из этой зоны комфорта. 

Сейчас я открыл свою точку по ремонту и сам у себя работаю мастером. Снял отдельно квартиру и зарабатываю на жизнь так, что способен обеспечивать свою девушку. За все в этой жизни я вынужден отвеяото сам, никто уже не может взять моего внутреннего ребенка у убаюкивать. Мне страшно, я боюсь все это потерять, потому что если я сейчас буду падать, не никто уже не будет меня ловить. Как будто надомной образовалась пропасть. 

Ночами перестал засыпать, все время бомбят мысли о будущем и прошлом. 

Единственной поддержкой сейчас является моя девушка, но и она не может все время быть рядом, так как учиться в соседнем городе. Вообщем у меня просто внутри полный хаос.. может это связано с прошлым, с отношениями моих родителей и моей матери, так как она даже в свои года так и не повзрослела, все время жила за счёт кого-то в жизни, а отца я никогда не знал. Что можете посоветовать? Я уж не знаю что мне делать. Конечно я понимаю, что всегда есть пути решения и стрессы в данной ситуации естественны, но когда ты находишься в этом состоянии, трудно включать в себе взрослого рационалиста. Его душит заплаканный ребенок, который тупо хочет поваляться на коленях у своих родителей, но такой возможности просто нет. Заранее спасибо за ответ. 

Здравствуйте!

С самого детства меня беспокоит проблема. При посещении больницы, докторов, разговорах о болезнях мне становится плохо. Почти каждый раз когда я посещаю больницу, я теряю сознание. При чем не важно, пришла я лечится сама, или просто навестить родных, которые находятся на лечении. 

Это началось с самого детства, насколько я себя помню. Такая же «история» происходит и с моим отцом.

Это мне доставляет большие неудобства, элементарное обследование для меня это невыносимая пытка. Не помогает ничего, ни успокаивающие, ни самовнушение..

 

Как бы это глупо не звучало но меня беспокоит то что мой успех, моё процветание расстроит одну девушку. Я своего рода чувствую вину за свой успех. А началось это всё когда я вообразил что стал гораздо лучше разбираться в химии чем она. По факту не знаю лучше или нет, но хотелось почувствовать это превосходство. Жанна всегда была самой лучшей в классе. И она постоянно меня публично исправляет. К примеру я уже ответил, преподавателю всё понравилось, а тут она поднимает руку и находит постоянно что исправить. Это дико напрягает и раздражает. Можно ведь после урока наедине указать на недочёты, а она нет, она делает это при всех, публично. И вот я вообразил что теперь я стал лучше, блеснул перед ней знаниями, ей это явно не понравилось, она расстроилась. Не наяву, а в моём воображении. Меня переклинило . В моём мозгу соединилось воедино её печаль и мой прогресс и образовалась деструктивная связь, установка 'мне хорошо'- 'ей плохо'. С этого момента я даже не позволял себе мечтать о лучшей жизни, о том что я кем -то стану ибо все эти мысли причиняли мне самую настоящую физическую боль Я намеренно не стремился сделать себя, свою жизнь лучше. А что и случайно происходило со мной хорошего -не доставляло радости. В этот момент всплывала её кислая недовольная физиономия и появлялось сильное чувство дискомфорта. Из-за этой установки, этой связи я не то чтобы не прогрессирую, а стремительно деградирую. Не всегда конечно всплывала её недовольная физиономия, иногда просто чувствуется некий дискомфорт , после того как у меня случилось что-то хорошее или я вообразил что у меня получилось что-то . А иногда когда просто хочу побыть в спокойном состоянии и не о чём не думать , мой мозг невольно переключает меня в нервозное состоянии , как бы я не имею права на спокойствие. Её недовольная физиономия постоянно преследует меня или я просто испытываю некий дискомфорт , мой мозг постоянно прокручивает то воображаемое событие, где её расстроил мой прогресс. Также немного позже у нас был конкурс , моей соперницей была Жанна. Моя команда одержала победу. Хоть этот конкурс ничего по факту не значил. Она же очень эмоционально отреагировала на своё поражение. Оно её сильно расстроило, она горько плакала. А я никакой радости не испытал от этой победы. А деструктивная связь “Моя победа –её печаль” усилилась и окрепла .Если что случится хорошее в жизни или я просто улыбнусь , испытаю радость это плата за её печаль и горе. Такая в голове моей ассоциация . Мне как бы наверно жаль её что ей плохо от того что мне хорошо. Как бы вроде делая себя лучше или улучшая свою жизнь я опечаливаю , расстраиваю её. Такое вот ощущение. В случае если я выиграл или проиграл я всё равно в проигрыше. Как мне научиться вновь искренне радоваться и гордиться своими победами? Как разорвать эту связь и возродить здоровое желание/дух соперничества? Если здравый смысл не поможет , может быть попробовать через внушение? Помогите плиз пока совсем не сошёл с ума, если уже не сошёл. Спасибо

Здравствуйте,

 

Мы с моим мужем поженились пару месяцев назад, встречались около 4 лет. Я переехала к нему жить с его родителями, я беременна. Не чувствую себя комфортно в их доме, так как чувствую себя домработницей. Я очень целеустремленный человек, если поймаю волну, если все хвалят, я вдохновляюсь и делаю все еще лучше. А его мачеха постоянно хвалит других девушек, намекая что я не хозяйственна, я не отрицаю, но от таких замечании я наоборот еще больше не хочу ничего делать. Бывает порой я хочу покончить жизнь самоубийтсвом, потому что чувствую себя как в клетке, сделаю шаг из дома, сразу звонят, спрашивают где, куда, с кем, зачем, а ужин/обед приготовила?

Так еще и муж в выходные все время лежит перед приставкой, либо смотрит фильмы, никакой поддержки, никаких прогулок для ребенка, никаких разговоров о будущем, ему вообще сложно делать какие-либо решения, он долго думает.

Вопрос: Что делать? Как вдохновить мужа, чтобы он начал двигаться и искать отдельную квартиру? Как вдохновить себя на новые подвиги в декрете? Как не сойти с ума?

 

Здравствуйте,мне 22 года. Я живу в маленьком городе,и всегда была мечта уехать в большой город,вообще я хочу учится в Санкт-Петербурге,мечтала лет с 17,но я крайне не самостоятельна. Всегда жила с родителями,могла уехать из дома только на неделю-2,и я не могу представить что буду делать одна,в большом городе. Как я брошу своего парня,он живёт в соседнем городе,но как бы и у нас. Он находится км в 70 от нашего,он больше нашего,но кто там живёт,говорят что он как наш. Все тоже самое,просто немного побольше. Родители конечно со мной не поедут,парень тоже,подруги тоже нет. Если ехать,то одной. Но я жутко боюсь. В нашем нет перспективы. Но я просто боюсь неизвестности. Одна в большом городе,где я буду жить? Где работать? Я легко могу заблудится,ведь даже в нашем я могу запутаться. Моя знакомая ей 18 лет,она с парнем переехала туда,полгода назад просто закончили учебу и уехали. Я же закончила в 17 году,но так и не смогла. Я знаю это отговорки типа жить негде-можно снять квартиру,нет работы-всегда найдётся там. Но мне кажется я не способна жить в одиночестве.тем более в таком большом городе. И я не знаю как поступить...

Завтра  мама едет в другой город, ехать долго. Насмотревшись разных  новостей, где только и рассказывают об происшествиях и авариях, начинаю брать разное в голову. Я вроде бы и понимаю что всё будет хорошо. Но от глупых и плохих мыслей  избавиться не могу. Очень сильно переживаю, раньше такой тревоги не было, а вот сейчас почему-то боюсь всего плохого что может произойти. Помогите  пожалуйста,  как побороть это, иначе, кажется, что я завтра  просто сойду с ума.

Доброго времени суток, мне 20 лет.

 

Уволили с прошлой работы более 4 месяцев назад, были попытки найти новую "подобную", но остался определенный запас денег и поэтому особо работать и не хотелось. Но вот настал момент, когда я уже осознаю, что засиделся дома, что пора найти работу, что мне надо накопить определенную сумму до лета, а у меня 0% от этой суммы есть и решаю, что стоит найти что-то, но необычное. И нашёл - работу помощником смм менеджера. Сказали, что с января выйдет сам смм менеджер, а пока должен помогать другому сотруднику. Первый день прошёл отлично, за ним два выходных и вот перед следующим днем оно - страх, паника, не понимаю что со  мной происходит, не могу уснуть, непонятные мысли. В итоге на следующий день на работу просто не вышел. На вопрос почему не вышел - написал всё как есть: психологические проблемы, чувствую себя дискомфортно и т.п. Сказали, либо приходишь на следующий день и работаешь, либо досвидос. В общем, место я официально потерял, но не виню никого крмое себя, видимо мои страхи оказались сильнее меня. На завтра назначено собеседование на новую работу. Понимаю, что работа очень нужна, но осознание того, что придётся сидеть в офисе по 9+ часов в день, подчиняться кому-то из начальников вводит просто в негодование, страх и отторжение. Уже на данном этапе, до собеседования, чувствую, что не буду там работать, ну не хочу просто, а внутри понимаю, что надо.

 

И собственно деньги коплю на то, чтобы уехать в Польшу, так как очень нравится эта страна, довольно неплохо знаю язык и общаюсь с поляками, хотел бы устроиться там официантом на первое время, но для этого нужны деньги - 800-1000 евро, на дорогу, чтобы снять более менее нормальное жилье, а не с украинцами, многие которые живут как свиньи и по-тихоньку обустраивать себе жизнь. Думал над вариантом попросить денег у родителей, но с ними отношения тоже не совсем гладкие да и самому хотелось бы заработать и показать свою самостоятельность. Причем перед Польшей страхов абсолютно никаких нет, уже был там один раз и всё прошло довольно хорошо и очень понравилось там, но перед отвественными вакансиями, в которых нет точной инструкции как себя вести - возникает страх. Но не хочется, чтобы вся жизнь прошла по чьей-то инструкции...

Надеюсь, рубрику выбрала правильно. Если нет, пожалуйста, перенаправьте письмо.

Уже много лет пытаюсь распутать свой "ком". Сексуальное влечение было, но в возрасте 15-16 лет резко пропало. К сожалению, сложно однозначно указать на одно событие. Я, в частности, выделяю два происшествия, близкие во времени. Первое - это самодефлорация при использовании тампона. Когда вынимала, он застрял, я с усилием его вынула. Помню как накрыло чувство стала при мысли, что возможно придётся обратиться за помощью к маме. Потом, когда поняла, что я разорвала себе девств.плеву, перед глазами стали картинки зебр из рассказа учительницы биологии о телегенезе и важности первого секс.партнера. Опять овладел страх. И второе событие - попытка изнасилования двоюродным братом. Четко не помню пропало ли влечение уже после самодефлорация. Кажется, да - пропало. 

Можете ли подсказать направления работы по восстановлению секс.желания?