Здравствуйте, мне 22 года, могу писать с ошибками, письменным русским не очень владею так как украинец, а редактировать лень(. У меня есть проблема уже как пару лет, точнее последних пару лет она начала прогрессировать. Я много по этому поводу перерыл в интернете, и по всем признакам у меня социофобия.

Когда нахожусь в кругу людей, работа, общение с незнакомыми либо малознакомыми, я чувствую сильный дискомфорт, хочеться кудато убежать либо отговориться парой слов и что бы меня не трогали. У меня скорее всего не сильно выраженная социофобия, у меня есть друзья, я общаюсь, работаю, учусь, но это всё мне даёться с большими усилиями. У меня часто отключаеться мозг если нужно например сосредоточиться на решении какойто задачи, будь-то работа или просто что нибудь остроумное выдвинуть, ну там пошутить та в конце концов просто естественно общаться когда я в социуме. Но я к этому как-то адаптировался, у меня есть маска которая одеваеться уже на рефлективном уровне, такого брутального и серъёзного человека, злого, которая отпугивает людей, то есть я вижу что им самим становиться дискомфортно со мной общаться, вижу какой-то страх в ихних глазах, как будь-то я их сейчас сожру взглядом, и это работает, те кто меня не знает не хотят долго иметь какой либо контакт со мной. И я бы даже рад быть таким, но дело в том что я не могу быть сосредоточеным на чём-то, то есть у мозга нету такой многопоточности, что бы качественно парарельно обрабатывать и этот "образ" и еще когнитивную часть. Когда я один либо в кругу людей с которыми я есть самим собой, я хорошо соображаю, общаюсь, у меня есть способности, я человек не глупый, но только стоит оказаться за бортом комфорта - меня как пелиной накрывает, я пасивным становлюсь, иду на контакт только по мере необходимости либо могу что то банальное сказать, вообщем странным каким-то, но внутри я чувствую как себя за это ненавижу,  про себя говорю: "что ты несёш, говори то что думаеш, а не фильтруй каждое слово."  У меня есть образ идеального себя, я хочу к нему прийти, но моя социофобия не даёт этого сделать, я либо на месте топчусь в развитии, либо качюсь кудато вниз, иногда бывает у меня она проходит но потом опять возвращаеться этот дискомфорт и страх общения. Если б у меня не было этой проблемы, я уже был бы довольно успешным молодым человеком. В детстве я всегда был в топе по всём почти, по учёбе, в спорте, в развитии, у меня есть потенциал, я это знаю, но эта проблема боюсь не даст мне реализовать то что я хочу.

Могу ли я вылечить это расстройство самостоятельно? Я пытаюсь както бороться с этим, иду в лоб страху, часто делаю то что дискомфортно но оно както не проходит.

Здравствуйте! У меня паническая боязнь незнакомых и малознакомых людей. Мне сложно с людьми общаться. Уровень недоверия к людям зашкаливает. Живу я в Украине и это шок. Шок от того, что последние 5-7 лет творят люди. Это звери! И похоже они искренне радуются, что эволюционируют назад до приматов. От куда столько жестокости и ненависти друг к другу, полное отсутствие гуманности. Мужчины яро ненавидят женщин, женщины мужчин, а нация яро ненавидит другие нации. А может так было всегда, просто начала замечать это, когда появились карманные компьютеры и соцсеты. Люди стали более нервные, в жизни грубят друг другу. А наднях один "мужчина" угрожал меня изнасиловать, только потому что я обратила внимание на его неуместное поведение в общественном месте. Когда перестало быть модно следить за своими манерамы? Когда приезжаю в Польшу, как будто приезжаю в другой мир, - цивилизацию. Стало страшно за себя и родных, поэтому решили переехать в Польшу.  Вопрос: как отгородиться от стресса при переезде, чтоб минимум травмировать себя и пережить эту тревогу?

Мне уже 43 года. Имею двух сыновей 22 и 6 лет. Старшего воспитывала сама живя с родителями а младшего с мужем. Решилась на 2 брак. Всю свою жизнь жила в страхе что я какая то не такая как все. Безответственная и невнимательная и постоянно чувствовала стыд за себя. Хотя старалась быть веселой и дружелюбной. В семье была старшей из троих детей. Так как я своих потребностей никогда не понимала а если и понимала то не могла никого ни о чем попросить. Всю жизнь жила стараясь помочь и угодить родителям так как видела как им тяжело. Смотреть зв младшими было мое главное задание. А если с ними занимались то я страшно ревновала и злилась а сама старалась быть самостоятельной. Много можно говорить но я живу не понимая чего я хочу на самом деле. И о своей ценности вообще не могу говорить.

Здравствуйте!

Сегодня поймала себя на мысли, что у меня есть определенный паттерн - все, что касается моей деятельности, я обесцениваю. Мне кажется, что все, что я могу сделать, не принесет никакого результата. Я импульсивная, мне надо все и сразу. При этом я понимаю, что так не бывает. Вследствие чего у меня куча идей и все они нереализованные. Я загораюсь, начинаю делать и меня хватает буквально на неделю. Я начинаю думать, что это бесполезно, я недостаточно талантлива/компетентна в этом деле и бросаю. Как с этим бороться? 

 

Доброго времени суток.

У меня проблема. Я не могу что-либо делать, когда есть люди, а мне бы хотелось, чтобы их там не было. 

К примеру, люблю бегать, но в зал я почти не хожу, так как орендовать весь зал на час, чтобы позаниматься я не могу. Поэтому бегаю на улице, но мне нужно стараться встать пораньше, часа в 4:30, чтобы успеть побегать с 5:00 до 6:00, так как только в это время людей почти нет, улицы в основном пустые и я чувствую себя свободно. Все бы ничего, но мне не всегда получается встать в нужное время, так как работаю до позна. А летом бегать после 7:00 тоже не могу, так как гипотоник и на жаре мне может стать плохо. 

Сегодня решила попробовать бегать после 20:00, но не смогла, так как в это время на улицах много людей, прям толпы, и у меня началась паника, пришлось вернутся домой. Так как орендовать весь квартал я тоже не могу. 

Немного завидую тем людям, которые могут чувствовать себя свободно и на людях могут делать что хотят. Но я слишком интровертная и мне нужно хоть когда-то делать что-то для себя, поэтому мне важно бегать в одиночку. Людей мне днём на работе в полне хватает. 

Что с этим делать не знаю? Бегать ночью тоже не вариант.

Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться. Постоянное чувство тревоги. Иногда как будто выключаюсь на несколько секунд. Эмоциональное состояние постоянно скачет.  В студенческие годы тоже была такая тревога, но слабее и реже. А сейчас в связи с тем, что сижу дома с маленьким ребенком все усилилось. После родов резко стало прогрессировать. Иногда пью валерьянку для успокоения. Но не очень помогает.  Понимаю что надо что то делать. Само не пройдет. Помогите понять что нужно чтобы уменьшить тревогу. Отнимает много сил как физически так и морально 

Добрый день! 

Мне 29 лет, есть муж, ребенок 3 года. 

Беспокойство, тревога, а позже и присоединившиеся панические атаки  в моей жизни уже давно.

4 раза принимала курс антидепрессантов, но, увы, после их отмены через некоторое время снова возникают симптомы.

На данном этапе жизни мною прочитано немало информации на темы ВСД неврозов, тревожного расстройства, депрессии и т.д. Да, панические атаки практически сошли на "нет", но беспокоят другие симптомы. А именно беспокойство (неусидчивость, невозможность сидеть спокойно без дела, всегда ищу чем себя занять, но эти занятия не приносят удовольствия, лишь дополнительное напряжение); высокая раздражительность (а иногда агрессия); слабость в течении дня; головокружение и пошатывания.

Я понимаю, для того чтобы разрешить свой невроз, мне нужно больше прислушиваться к себе, делать то, что хочу именно я (а не кто-то) и получать от этого удовольствие, радость, положительные эмоции. Но... Я оборачиваюсь назад в прошлое и понимаю, что всегда старалась быть для всех "хорошей девочкой", угодить, не отказать и помочь. И я была уверена, что мне все это нравится. Но лишь теперь я осознаю, что в этом, скорее всего, и суть моего невроза. И теперь я не знаю, я просто запуталась: где Я, где мое, а где та "хорошая девочка"? Я не могу понять чего хочу, а именно чем заниматься, с кем общаться и т.д. Я, словно, потеряла себя давным-давно.

Понимаю, вопрос далеко не из лёгких, но что мне делать? Как научиться понимать себя, что мне нужно? Может кто-то посоветует книги, методики, которые мне могут помочь?

Я хочу жить и чувствовать гармонию, спокойствие, а не метаться от одного к другому испытывая периодически раздражение, злость, отвращение.

Спасибо!

Здравствуйте!Помогите разобраться,пожалуйста.Ситуация в следующем:было отравление алкоголем,на следующий день рвота,головная боль,вроде температура.Через день конфликт с соседкой,после которого сильно затрясло тело и заколотилось сердце.Очень долго не проходили симптомы,обращалась ко всем врачам  с субфебрильной температурой,везде норма.На несколько месяцев буквально «срослась» с градусником из-за постоянного ощущения температуры,а именно «горели глаза».Диагноз невролога-ВСД.На фоне приема прописанного флуоксетина появилась тревога,но сердцебиение стабилизировалось.Далее ПНД-тревожно-депрессивное расстройство-прописан рексетин,этаперазин,феназепам.

Состояние улучшилось,прошла головная боль,но «горение в глазах» так и не проходит,хоть температуры нет.Пыталась уйти с рексетина(хочу забеременеть)и др,но вернулась головная боль до тошноты,тревога стала чаще,упадок сил.Такое ощущение,что мой мозг запомнил то состояние после отравления и никак не забудет.Меня мучают вопросы-почему тревога пришла на фоне флуоксетина?Если это тревожное расстройство,а не какое-то заболевание(офтальмолог норма,МРТ гол.мозга норма,кровь моча норма,холтер норма),то является ли «горение в глазах» проявлением этого диагноза?Забудет ли мой организм это состояние?Если проработать тревогу,то симптомы уйдут,или этот кошмар навсегда?Мне 29 лет,а ощущаю на 79,сил нет,желания что то делать нет,вернулась к рексетину и ушли симптомы тревоги,головная боль,но горят глаза(((Заранее спасибо за ответ,очень надеюсь,что поможете разобраться,сама никак не пойму.Очень важно услышать мнение специалиста.

Здравствуйте!

Что такое блашинг описывать не буду, специалисты и так знают. 

Коротко о его проявлении у меня.  У меня блашинг не проявляется при общении с близкими людьми. Также не проявляется во время несущественной социальной интеракции. Например, не покраснею, если подойду к незнакомому человеку на улице и что-то спрошу. 

 

Когда блашинг проявляется и служит для меня предметом беспокойства. Это более существенные социальные моменты, например рабочие. Например во время совещания, когда сидишь и ожидаешь, что сейчас тебя о чем-то спросят. Когда спросят - мгновенно начинается цепная реакция (как я это понимаю): мозг посылает сигнал надпочечникам, мгновенно идет мощный выброс адреналина в кровь, сердце начинает быстрее работать, быстрее нагнетая кровь. Еще секунда и все - лицо приобретает цвет красного, пятнистого помидора. Причиняя огромное моральное страдание от происходящего. 

 

Что работает и решает проблему:

- СИОЗС. Попробовал по указанию врача. Принимал меньше месяца, отказался от этого способа решения проблемы. Причина - начались проблемы с эрекцией, мысли стали вялотекучими, ощущение тумана. 

- 5-Htp - это прекурсор нейротрансмиттера серотонина. Безрецептурное средство. Принимал меньше недели. Причины отказа такие же как и от СИОЗС. 

- Бета - блокаторы. С проблемой справляется отлично. Адреналина может гонять по крови сколько угодно, сердце на это не реагирует - блашинга нет. Использую, принимаю перед предполагаемыми стрессовыми ситуациями. Побочное действие - понижается давление, голова так хорошо не работает. 

 

Что не работает и не решает мою проблему:

- На одном из блашинг - форумов нашел подход согласно которому решить проблему может позволение себе краснеть. Пробовал много раз. Сидя на совещании (предварительно не приняв бета-блокатор) мысленно говорил себе примерно следующее: "Всем пофиг на твое покраснение. Ну покраснеешь и что такого? Да красней себе на здоровье, хоть раскраснейся. Ерунда весь этот блашинг, фигня полная" Не работает. Такая установка не помогала.

- Отсебятина, сам себе придумал и мысленно проговаривал примерно следующее: "Я расслаблен и спокоен. Чувствую как тепло медленно разливается по телу. Чувствую как кровь отплывает от щек, они становятся белыми как стена напротив меня". Не работает, все равно краснею. 

 

Какие факторы способствуют тому, что блашинг не проявляется:

- Утренние часы. Сразу после пробуждения, когда организм еще расслаблен - не краснею.

- Когда совещания происходят стоя (такое тоже бывает). Стоя я гораздо меньше краснею. 

- Пол года уже принимаю комплекс MgB6. На блашинг по сути не влияет, но более спокойно реагирую на стрессы. 

 

Буду рад услышать мнение специалиста, который имеет опыт решения подобных проблем. 

Здравствуйте. Около года страдаю паническими атаками. Сперва все ограничивалось обычной тревожностью и ипохондрией. Но вскоре к этому прибавились навязчивые мысли, образы, ощущение дереализации. Появился страх потерять контроль и сойти с ума. Из-за этого страха у меня развился сверх контроль. Я стала стараться логично мыслить и говорить, логично поступать и исключить иррациональные поступки, лишь бы мой страх не подтвердился. Мне стало страшно заниматься творчеством и фантазировать. Один раз все дошло до того, что засыпая и еще находясь в сознании, я запрещала себе видеть сны. Меня немного отпустило, когда я узнала, что, если человек боится шизофрении, то значит его критическое мышление работает, и он адекватно оценивает ситуацию и не может сойти с ума. Но спустя какое-то время мой страх модифицировался. Страхи менялись на раз-два. То я боялась заболеть смертельными болезнями, то умереть от несчастного случая, то остаться одной и так до бесконечности... Мое мышление каждый раз, когда к старой фобии я "поостыла", выдавало новый страх и так по кругу. Но недавно, новый страх(навязчивая мысль?) совсем меня озадачил.  Я стала бояться забыть смысл слов или не понять их значения. И теперь читая текст, или говоря, я непроизвольно пытаюсь себе доказать, что понимаю смысл слов. К примеру, вижу слово "полезный"и объясняю его себе другими словами: "полезный-значит значимый, приносящий пользу". Но на этом мой мозг не останавливается и цепляется уже к тем словам, которыми я обьясняла первоначальное значение. Читая какой-нибудь текст и ,вдруг не сразу понимая смысл предложения, у меня возникает паника, и тогда я начинаю перечитывать его, дотошно вдумываясь в каждое слово. Почему-то фундаментальные понятия, которые раньше я принимала как должное( как и все здоровые люди) мне сейчас стало необходимо обьяснять себе и задумать о них. Я думаю, а почему чувство "любовь" назвали именно "любовь", а не иначе. Или думаю: "а почему именно точкой решили заканчивать предложение, а не запятой, и кто это придумал". И эти размышления меня тревожат и не дают покоя, у меня есть реальные проблемы которые надо решать, а я думаю не пойми о чем.
Так же как и все страхи, этот возник спонтанно. Я просто начала готовиться к экзамену, и вдруг мой мозг подкинул мне такую мысль: задумываться над каждым словом. И потом стала бояться перестать понимать слова. Мне уже плохой самой от себя, устала копаться в себе, думать, думать и беспокоиться. 
Так что мой вопрос следующий, что это? Фобия, страх, проявление сверх контроля или окр(в детстве у меня были компульсии, в период панических атаках они исчезли, и на смену им пришли только обсессии). И что с этим делать?Знаю, что надо обратиться к психотерапевту, но пока нет возможности. Спасибо.

Год назад у меня впервые случилась паническая атака в школе. С тех пор меня преследовал страх упасть в обморок на уроке. Я стала зацикленной на своих ощущениях, чрезмерно прислушивалась к себе, как бы поджидая опасность. И где-то три месяца ходила по врачам, выясняя что со мной. Беспокоило сердцебиение, иногда пустота в грудной клетке, повышение давления во время паники, усталость и стресс. Поставили ВСД и сказали пропить успокоительные.
Сейчас меня редко пугает страх упасть в обморок и контролировать ПА я практически научилась. Но теперь каждый день меня преследует тревога (причинная и беспричинная): то меня охватывает страх, что вдруг я сойду с ума и стану сумасшедшей, и я начинаю выискивать у себя странности, прислушиваться к себе и анализировать свое поведение; то вдруг я психану, и начну неадекватно себя вести: наврежу окружающим; то я тревожусь потому, что тревожусь из-за вещей, которых обычные люди не стали бы тревожиться. К примеру- я почувствовала к какому-то человеку или предмету тревогу( ранее этот человек или предмет был для меня привычным и не пугающим) и весь оставшийся день я копаюсь в своих чувствах, размышляя: а почему я почувствовала именно это и именно к  привычной вещи, если раньше никогда этого не чувствовала и из-за этого еще больше тревожусь. Или после того, как я прочла симптомы дереализации, я стала "примерять" их на свою жизнь и думать, почему человек или обстановка кажется нереальной и опять же тревожиться. Но ненадолго могу отвлечься от своих страхов за делом и разговором, тогда забываю, что что-то казалось мне нереальным или тревожным, но до тех пор пока не вспомню. Каждый день не проходит без того, чтобы я не побеспокоилась на какую-то тему. Рационально я понимаю, что это ерунда, но эмоционально не могу избавиться от страхов и перестать поддаваться своим мыслям и чувствам. Иногда, я просто подумаю, что что-нибудь вызывет у меня тревогу или страх, то так и происходит: я начинаю беспокоиться. Не знаю, что делать, кажется я никогда не смогу выбраться из этого непонятного состояния.  Подскажите как быть? Неужели, все так плохо?