Здравствуйте!

Не знаю,стоит ли сюда обращаться,т.к. возможно с этим нужно идти к кому-то другому, но..попытка не пытка, наверное.

Начну с того,что я с детства имела много проблем со здоровьем.из-за этого я поздно пошла в школу (лет в 9),но благо школа попалась хорошая и я была весьма смышлёный ребенком,то это никого дискомфорта не доставляло,у меня было много друзей и знакомых,хорошая успеваемость,но потом,уже в средней школе, проблемы с здоровьем стало больше,я слишком много пропускала,ничего не успевала.в итоге стресс,ругань с родными и в школе, одноклассники стали относится хуже..дошло до того,что меня было нервное истощение и я лежала в больнице,но не помогло.через несколько месяцев у меня уже слуховые галлюцинации и психушка.и дальше хуже,с родителями отношения испортились совсем,пришлось потом менять школу,но там мне не повезло с некоторыми учителями,которые уже под конец года начали гнобить,я даже сбегала из дома и ночевала в лесу,господи,только после этого они успокоились,т.к. неизвестно чем это могло обернуться.но потом пришлось заново сменить школу,в этот раз в последний.и нет,дело не в том,что я ее закончила,а в том,что бросила.просто не выдержала,сдалась..мои состояние здоровья сильно ухудшилось,но я намеренно не говорила об этом родным,т.к. в школе мои проблемы просто высмеивали,они уверяли мою мать,что я это все выдумываю для какой-то личной выгоды,мне уже просто было тошно заикаться о том,что у меня где-то что-то болит.и поэтому сейчас мне уже 19,у меня нет даже среднего образования,у меня куча направлений на дорогие обследования,которые я не в состоянии оплатить.родные относятся к этому без какого-то особого внимания,хоть разговор идёт хотя бы о такой весьма серьзной болезни как диабет,они все равно меня не слушают и не желают помогать.и я устала..у меня ощущение,что меня загнали в тупик.я работаю как могу,чтобы найти деньги на лечение, образование и отдельное жилье,но их катастрофически не хватает ни на что,я вечно усталая,подавленная и раздраженная...мне мало что теперь приносит удовольствие.ни музыка,ни спорт,ни готовка и сама еда,которая была раньше моим антидипрессантом,ни прогулка с моей близкой подругой,которая в курсе всей ситуации и не осуждает меня, старается поддержать морально,ни моя любимая кошка..все,что раньше меня в какой-то мере успокаивало и радовала,теперь не действует.я могу пролежать весь день в кровати просто так и всё,при этом испытывая стыд и вину за своё бездействие,но просто нет сил.я с трудом заставляю себя иногда сходить в душ..стыдно.я превратилась в неизвестно кого и не знаю,что делать..да и в принципе все начинает терять какой-то смысл.у меня бывало такое иногда где-то в течении полугода,я стала думать о суициде,но меня останавливало то,что у меня все ещё есть близкие,что я не могу так эгоистично поступить по отношению к ним,да и к тому же любую проблему можно решить,надо только хорошенько подумать и действовать.но постепенно я пришла к тому,что близкие когда-нибудь смиряться,мою любимую кошку есть кому оставить,а остальное не важно.я так деградировала,так опустилась на дно,что из меня уже ничего хорошего не выйдет,я не смогу принести какую-то пользу.у меня всегда будут проблемы,которые я так и не смогу решить.я не хочу врать,что у меня все в порядке,не хочу огорчать кого-то,когда все таки выясняется,что все не так уж хорошо на самом деле,я не хочу никому докучать.

И возможно после прочтения всего этого(если такое произойдет вообще) вдруг возник вопрос,а почему я это здесь все пишу?просто чтобы убедиться.что я либо так закончу,либо есть все же ещё какой-то шанс.кто знает,может здесь я найду помощь,силу и надежду.а может быть нет.

Прошу прощения за разного рода ошибки в тексте,а так же если моё письмо вызывало у Вас неприятные эмоции.

С уважением к Вам,Евгения.

Добрый день. Девушка, 27 лет.

Проблему довольно сложно сформулировать, но я попытаюсь.

Считаю себя умным, творческим человеком. В прошлом много пела, окончила музыкальную школу, писала стихи, танцевала, хорошо училась (при необходимости). 

Хотела стать режиссером, но в семье все решал папа, поэтому поступила на бюджет на тот факультет, который он одобрил, биофак СПбГУ. Мечтала поскорее закончить, но все время отвлекалась. То на мальчиков, то на хор, то на собственные чувства (никогда не чувствовала себя счастливой), то на мотоциклы.Могла месяцами не ходить на пары, проводя эти дни дома за просмотром сериалов и фильмов. И, конечно, было ужасно стыдно потом появляться на парах и зачётах (стыдно перед преподавателями).

В итоге, меня отчисляли 4 раза. Каждый раз возвращалась и пыталась закончить (бакалавриат). За это время мои друзья окончили магистратуру, кто-то понял, что не его, получил другое образование.

Я поступала в 2008. В 2015 меня отчислили в 4-й раз. Хлтела, конечно же, пробовать дальше, но в 2016 встретила своего молодого человека, который убедил меня этого не делать, забить... Вот уже 4-я очень без учебы, казалось бы за это время можно было построить все заново. Но живу как будто не суоей жизнью. Забила на творчество, не хочу вообще ничего. Закончить этот факультет кажется ккой-как глупостью, более того, на кафедре меня очень не возлюбили, образование теперь будет платным ( израсходовала лимит бесплатных ропыток), отбросят сразу на несколько лет назад, так как программа за 3 года сильно изменилась. И никто не может посоетовтаьп ничего дельного. У личной жизни все прекрпсно, да вообще все хорошо. Но жизнью своей не живу. У любимого планы на будущее, идеи. А я застряла в 8-м - 15-м. Работала все это время. Но чувствую, что просто заморожена. Гнию в собственном теле.

Добрый день.Подскажите,как быть. Проблема в том,что у меня нет никакого желание что-нибудь делать, причём касается это как простых бытовых вещей типа уборки, так и в глобальном плане, нет сил понять , что я на самом деле хочу, чем заниматься по жизни , о чем мечтаю. Хотя есть огромное желание саморазвиваться, найти любимую работу, повести дом в порядок, правильно воспитывать ребёнка, но не могу себя заставить делать что то постоянно, будь то спорт или дочитать книгу. Веду себя просто как ленивый поросенок. Понимаю что так нельзя , но не могу ничего с собой поделать. Нет абсолютно никакой гармонии даже с собой, не то что с другими. С людьми не знакомлюсь, друзей мало, а точнее их нет, просто хорошо знакомые. С мужем отношение напряженные. Очень все похоже на глубокую депрессию, но как быть не знаю.. в глубине лущи какой груз и пустота одновременно. И э о короткий перечень проблем . Как быть 

Мне 23 года,я не замужем,не имею детей,и это всех напрягает. все начинают сразу говорить как мне лучше жить,что лучше делать,и вообще уже пора замуж и детей. я уже не раз говорила что дети это не мое,может я покажусь странной,но я их не люблю,отношусь совершенно пофигически,не умиляюсь,не сюсюкаю и прочее прочее. и из за этого думают что я странная. ну извините,у каждого своё мнение. очень всех бесит что я работаю ветеринаром,и очень люблю животных. помогаю им,езжу в приюты,кормлю бездомных и постоянно слышу:такие деньги тратишь на этих блохастых,идиотка,лучше бы детям из детдома помогала,лучше бы своих родила уже а то бесишь со своими животными. самое смешное что я никому не навязываю своё хобби,не кричу на каждом шагу что животным надо обязательно там помогать и прочее,но зато о себе столько наслушалась и каждый родственник думает что обязан дать мне свой совет как лучше жить,кому помогать лучше,где и как работать,что делать. то есть я сначала должна была спросить мнения у большинства что мне делать,а уж потом начать. и то что я их не слушаю,я кажусь странной. только потому что я не хочу детей,не помогаю им,не тащусь от младенцев и все подобное. я видимо обязана делать все что они мне скажут,лишь бы нравится. меня очень напрягает что они навязывают своё мнение,если я их не слушаю они начинают кричать что я ненормальная. почему вообще я должна кого то слушать? такое ощущение что у некоторых людей нет мозга,и они считают что навязывать своё мнение это хорошо,говорить другим как лучше жить это вообще отлично,хотя я сомневаюсь что половина из тех кто мне советует кому помогать,хоть кому то раз в жизни вообще помогли. меня это уже достало,если честно,слушать все эти нравоучения,устала смотреть на их косые взгляды,устала слушать что я очень странная ,а они мечта прям( не понимаю почему в обществе так заведено,если человек делает что ему нравится,живет как хочет,не слушает других,даже кому то помогает,это странно. нет просто знаете у меня знакомая помогают инвалидам и то! на неё наезжают люди что типа здоровым надо помогать,инвалиды ж недолго проживут рассуждала одна,что лучше вообще детям сиротам деньги носить,а взрослые обойдутся. 

Здравствуйте,я совершенно не умею отвечать людям,которые мне хамят,или оскорбляют. Из-за этого я очень расстраиваюсь и плачу,но поделать ничего не могу. Я не умею ругаться,не умею оскорблять людей,у меня даже родители такие же,вообще не умеют. Мне родители не раз говорили что не надо отвечать хамам,может им это и надо только,ты ответишь,и начнётся перепалка,лучше спокойно уйди подняв голову. Но мне кажется некоторым людям которые вконец обнаглели стоило бы сказать пару ласковых. Или же нет? Молчать всегда? Не реагировать вообще? Или все же ответить? А если ответить,что и как? 

Здравствуйте,мне 20 лет,и я боюсь людей. Только незнакомых,с друзьями,близкими,парнями своими я веду себя открыто и совершенно спокойно,говорю все что вздумается. Но к чужим я даже подходить боюсь. Пыталась устроится работать продавцом в магазин одежды,там к каждому надо было подойти и я боялась ,мне было страшно я не знала что говорить,у меня сразу возникали мысли вот сейчас человек меня пошлёт и будет стыдно. С персоналом тоже самое,этих людей видела впервые и даже обратится за помощью не могла. Я не могу ещё разговоривать с людьми когда кто то стоит и смотрит на меня,тоже неловко себя чувствую. Мне даже директор сказала типа ищи работу где нет людей,иначе ты не можешь. Пару лет назад у меня было ещё хуже,я боялась большого скопления людей,когда шла мне казалось все смотрят на меня,боялась садится в автобус когда там куча людей,но знаете я не знаю как, но это почему то исчезло,я иду мимо толпы и мне абсолютно все равно смотрят на меня или нет,в автобус сажусь теперь тоже без проблем,смотрят и смотрят вообще по барабану,пусть дальше смотрят. Но тупо подходить к человеку незнакомому и заговорить я не могу,или попросить что то. Не знаю что именно я боюсь,выглядеть глупо,или сказать что то не то. Я хочу это перебороть,но как не знаю (

Всем здравствуйте,мне 21 год,и я до сих пор не знаю кем хочу стать. В 16 пошла в универ,на юриста,но не смогла выучится,через год ушла,поступила в училище,на самую рабочую профессию,на которую естественно я бы никогда не хотела,но среднее то образование нужно. Закончила,пошла ещё в один университет,на инженера,и через полгода уже перестала там появляться. У меня вообще проблемы с математикой,физикой и такими предметами,это не мое,я не смогу. Родители наорали что 2 года потратила бездумно,уже бы стаж шёл,но что уже сделаешь? И вот я просто работаю,и совершенно не знаю куда хочу идти учится,а ведь в следующем году уже надо подавать снова,не могу же вечно в магазинах работать. Но я совершенно не знаю кем хочу быть,юристом точно не мое,в полиции раньше хотела,но тоже нет желания,люблю животных,значит надо на ветеринара,но беда в том что я слишком сентиментальна,и если животное будет умирать,я сама зарыдаю,поэтому не смогу. С детства хотела стать актрисой,но понимаю что поступить в 21 год в театральное это смешно,да и шансов нет,единицы проходят. И вот я уже стою растерявшись,что делать,куда поступать не знаю. Как родители я не могу,уже писала проблемы с математикой и точными науками,от балды тоже не хочу, и осталось полгода чтобы решить точно,и чтобы потом не уходить с универа,если не понравится или не смогу учится. Я просто не знаю что я хочу,и что делать тоже не представляю...

Мне 15 лет, и уже больше 2 лет мне страшно находиться в окружении малознакомых людей. Я стараюсь как можно реже показываться на улице, потому что я начинаю думать о том, что прохожие оценивают мой внешний вид, походку и то, как я разговариваю (в магазине, автобусе и т.д). У меня сразу сбивается дыхание, бросает в жар и повышается пульс, заплетается язык и ноги. В компании немногочисленных друзей я чувствую себя увереннее, но те почти не общаются со мной из-за моей замкнутости. Я абсолютно не способен общаться с девушками, ведь мне кажется что малейшее внимание с моей стороны (например сказать привет при встрече) может восприниматься ими как заигрывание, чего я, сам не знаю почему, страшно боюсь. О посещении каких-то праздников или ресторанов и речи идти не может. Я почти перестал ездить в автобусах, если там есть хотя бы пара человек, и скорее предпочту пройтись по закаулкам до того места, вне зависимости от растояния. А недавно заметил, что когда прохожу мимо людей, которые говорят по телефону или мимо компаний, я встреваю в их разговор, думая, что обращаются ко мне. Из-за нехватки общения и постоянно терзающего меня чуства стыда, жизнь перестала приносить какое либо удовольствие. Если раньше я пытался отвлечься общением Вконтакте и онлайн играх, то сейчас и это мне уже надоело. Была попытка суицида, но после планирования остановился на стадии исполнения, испугался. Надеюсь хоть вы сможете мне помочь, потому что при попытке рассказать о своих проблемах вживую наворачиваются слезы и я сильно заикаюсь, говорит  становится невозможно. Заранее спасибо!

Здравствуйте,мне 23 года и у меня всю жизнь была одна проблема. Я воровка,сначала в детстве я брала по мелочи,потом просто у одноклассников забирала из сумок книжки,тетрадки,ручки и прочее,а потом лет в 17 украла у родителей деньги ,большую сумму. Они конечно подумали на меня,но доказать так сказать не смогли и отстали. В колледже у одногруппницы забрала косметику почти на 15000 всю,она принесла своей подруге и я увидела ну и захотела,и когда почти все ушли я залезла в ее сумку,она оставила пакет в мастерской так сказать и обнаружила лишь на следующий день. Посмотрели по камерам,но так ничего и не обнаружили подозрительного у меня,да ещё повезло после меня ещё 5 одногруппников ушли,думали и на них,и мне повезло потом сразу на другой день залезли воры и украли там всякие пакеты,одежду и все даже директор решили что они украли и косметику,залезли туда тогда,а потом ещё решили поживится,извинились передо мной и отстали. Но что было бы,вызови она полицию? Устроили бы обыск? Сразу бы я спалилась. Год назад украла у своей тети бижутерию и спалилась,и она и бабушка нашли вещи у меня,но никому не сказали.Работала в магазине косметики,ушла я не могу,пуки тянутся украсть что либо,мания какая то. И вот я потом устроилась в другой магазин,и украла одну вещь,это было месяца 4 назад,потом почти сразу ушла,и теперь на знаю заметили что той вещи нет,может подумали что продали,камер там все равно нет,может решили ещё что то,я не знаю если честно. Но мне страшно,я не хочу садится в тюрьму,понимаете? Но сделать ничего не могу,будто испытываю адреналин когда беру чужое и такое поймают,не поймают. Господи,мне так стыдно за все это. Я даже парню не могу сказать об этом,он же доверять не будет,подругам не могу все прятать будут. Я не знаю как избавится от этого...

Здравствуйте. Меня преследуют страхи и панические атаки. Уже 4ый раз каждый месяц на моих глазах насмерть сбивают собак. Мозги и кишки растекаются по асфальту и я это все вижу....Начинается истерика, каждый день это стоит перед глазами и снится. Возле проезжей части спокойно находится не могу, сразу тстерика, страх неконтролируемый, начинаю плакать и убегать от дороги, потому что кажется, что снова увижу смерть животного. В маршрутке езжу с закрытыми глазами, потому что боюсь, что увижу сбитое животное....живу в кошмаре и сплошном страхе...просто уже мысли о суициде...

Здравствуйте, мне 17,я в выпускном классе, и у меня странная проблема которая затянулась на 2 года. Я постоянно плачу, но только когда нахожусь одна дома, не позволяю себе показывать свои чувства на показ, так вот, я плачу от всего подряд, когда слушаю музыку, думаю о будущем, мне кажется это из-за неопределённости в жизни, я не понимаю чем я действительно хочу заниматься, а меня уже заставляют выбирать, а я боюсь что мне не понравится и я брошу университет. Я не хочу огорчать своих родителей, но больше всего я не хочу огорчать себя, я боюсь что потрачу жизнь на то, что мне не интересно, только из-за "престижности", ведь главное "хорошая зарплата". И вот когда думаю об этом, срываюсь по ночам, и просто лежу и плачу от безысходности, уже 2й год, я так устала. Я бы не сказала что я не талантливая, нет, наоборот, но такие профессии, как "музыкант" "художник" видите ли не надёжны как убеждают меня все. Боюсь уйти из университета и заниматься тем, что нравится, но при этом потерять все. Я просто устала от всего. Что мне делать? 

Здраствуйте, у моей симьи очень трудный период, я дочь, двоих прекрасных родителей, точнее была ею, до тех пор, пока в семье не начались сорры, которые понесли за собой ужасные последствия,  мой папа примерно год назад, начал делать мне разные замечания, которые я иногда не понимала, потом наши отношения переросли в ненависть, он ненавидит меня, покрайней мере, я так считаю, он не понимает меня, наезжает на маму. Маму ждет операция, на которую мы долго откладывали деньги, в итоге он говорит, что на операцию, она должна заработать сама. Его как будто подменили, случались вещи в которых мне было очень трудно, и он вместо того чтобы поддержать меня, просто винил во всем меня, или просто мыло улыбался. Боль. Это единственное чувство которое сейчас меня наполняет. В подальшем он очень сильно начал придираться ко всему, что делает мама. И тут в один на чудо, хорошый вечер, я узнаю что у мамы есть любовник. С которым отношения длиились уже месяц. Внутри пустота которую не могу передать слова, не могу ни с кем об этом поделиться, так как боюсь что инф-ия выплывет и наша семья уже не будет семьей. Когда я узнала об этом, я решила предотвратить встречу с любовником, возможно это было глупым, но в тот момент, мне хотелось просто кричать, о своей боли, но никто меня не понимал, я начила дзвонить маме, чтобы спросить где она, на что она ответила, что у подруги, знав всю правду, и то что это ложь, у меня начилась истерика, я сказала ей что всё знаю, и сказала чтобы она пришла домой. Я выбегла на дорогу увидев машину этого "джентельмена", я бежала под машину, чтобы перекрить ему дорогу, но он убежал. С матерью я не могла разговарить, и ушла в тот вечер ночевать к подруге. Маме было стыдно, но тепер это вошло в обычное русло, после этого всего она сказала что все будет хорошо, и чтобы я не беспокоилась, но через некоторое время я узнаю, что мама опять общаеться с ним, разыграла передо мной спектакль, будто бы он не дает ей покоя, но потом я узнала что это игра, и они до сих пор вместе. 
Я не знаю что мне делать, не хочу терять ни папу ни маму, никто в доме об этом незнает, я держу все это в себе, мысли изнутри сжирают меня. И самое грустное во всем этом, что я уже не ребенок, и возраст не позволяющий, но обида как у маленького ребенка, с глубокой раной только рана душевная. 
Очень много навалилось на меня в этом году, а тут еще окончательно прибило.

Здравствуйте,у меня такая ситуация,мне 21 и я всего боюсь,боюсь общаться с людьми,боюсь подойти к незнакомым людям. Меня даже на работу из за этого не взяли консультантом,потому что я боялась подходить к человеку,боялась открыть рот,боялась сказать глупость ещё вдруг смеяться будет надо мной. Даже с парнем вот пару месяцев встречаюсь и боюсь иногда говорить что то ему,вдруг скажу глупость? Посмотрит как на идиотку,решит что я тупая и все. Он просто умный,вот лишний раз стесняюсь сказать что то,и обычно говорит он. Я даже листовки на другой работе раздавать боялась,руки тряслись,голос дрожал я могла подойти лишь к одному человеку,а если к толпе это все,мне постоянно кажется что человек засмеётся,будет тыкать в меня пальцем ,и все будет смотреть. Особенно очень боюсь подходить с своим ровесникам,и подросткам. Мне становится стыдно если я протягиваю листок и кто то не берет,сразу краснею.Я даже иногда у родителей своих что то стесняюсь спросить,про их друзей уж сразу можно не начинать,я всегда молчу когда кто то приходит. Боюсь говорить тосты,боюсь даже танцевать где то на свадьбах,я же не умею,ещё засмеют меня,или ещё хуже упаду,поэтому всегда сижу в сторонке. Доходит даже до абсурда я иногда боюсь в автобус заходить вдруг упаду,все смеяться будут понимаете? Недавно ещё парень с другом знакомил,так я все молчала,боялась хоть что то сказать незнакомому парню,вдруг тоже глупость произнесу,тот тоже будет думать не то про меня. В итоге он и подумал что я боюсь людей. Я даже в магазинах и кафе молчу,даже если меня обсчитали я лучше молча уйду,чем устрою скандал и привлеку к себе внимание. И я от этого устала. Устала бояться каждого человека,я хочу подходить к толпе и что то говорить и пофиг будет кто то смеяться  или тыкать пальцем,просто хочу не обращать внимания пусть будут их проблемы,хочу спокойно отнестись например к раздаче этих же листовок не краснеть если кто то не взял,не убегать если кто то смеётся. Я хочу перестать бояться ,спокойно подходить,начинать разговор,даже не боясь выглядеть глупо. Спокойно проходить мимо толпы или заходить в автобус,не думая о том что «оо все так пялятся потому что со мной что то не так» даже если будут смеяться сказать что это их проблемы,а не мои,а не плакать. Господи я так устала бояться людей,я просто не хочу быть зажатой,не хочу стесняться,хочу танцевать на всяких днях рождениях,свадьбах,спокойно произносить тосты,а не заикаться от ужаса,даже если ошибусь посмеяться над собой. Хочу открыто со всеми знакомится,общаться с друзьями родителей, с друзьями парня,не боясь ничего. Но не могу,не могу ничего с собой поделать!  

Здравствуйте. Мне очень нужен совет. Дело в том, что через год я уже буду в выпускном классе. Все мои ровесники уже определились с тем, кем они будут в будущем и на кого собираются поступать. Им помогло то что у них есть какие то интересы. с которыми они хотят связать своё будущее. У меня же нет стремления к чему то. У меня нету хобби или каких то особых талантов. Но уже сейчас мне нужно задумываться об этом, так как нужно определиться с предметами которые я буду сдавать на экзамене. Я бы очень хотела что бы мне дали хорошие советы по поводу этого. Буду очень вам благодарна.

Добрый день. Мне 24. Живу отдельно от родителей. Проблема в том, что я не знаю, за что ухватиться. К чему идти в этой жизни? Мне до сих пор одни люди говорят:"Надо получить профессию, получать много денег" Я раньше слепо соглашался, увольнялся с работы и бежал устраиваться на работу, где "осваивают профессию и много получают"Затем я начал спрашивать:"Зачем профессия и много денег?" - "Чтобы жить хорошо" А зачем мне жить хорошо? Как это хорошо? почему, как и для чего? Другие утверждают, что не надо никого слушать, "слушай свое сердце". Если я его и слушаю,наверное, то в таком случае мои ожидания не оправдываются. Родители говорят:"Выучился иди и работай по профессии" я работал по профессии , но зарплаты не ощущал, я больше ощущал стресс. Я не понимал зачем я работаю на этой должности, для кого, для чего. А родители скандалят из-за того что я не получаю по 500 000 руб. в месяц. Как мне жить?

 Тут получилось так, творческий человек по натуре, выбрала в свое время профессию архитектора (папа был против). Поступила на бюджет и первые два года я была в диком восторге, у меня все получалось, лучшая на курсе, рисовала, училась сутки напролет, когда все спали или гулять ходили. И что самое главное, было в кайф! Но дальше как-то все пошло наперекосяк.
Сейчас я очень запуталась…последнее время учебы меня не покидает мысль, что может это все-таки не мое, и папа был прав. Мне очень хочется быть вовлеченной в работу, что-то создавать, видеть результат, помогать людям, получать от этого удовольствие и в последствие деньги. Я верю, что работа должна быть в удовольствие и никак иначе, в отличии от своего окружения, которое говорит «ну так а что ты думаешь все делают, то что хотят». Профессия архитектора кажется мне сложной и до сих пор непонятной, даже сейчас, когда я должна бы уже закончить магистратуру и все…я с такими усилиями заставляю себя идти на пары и делать хоть что-то…без интереса, без вовлеченности, чувствую себя безсильной и не способной что-то сделать…не понимаю почему под конец так случилось! И главный вопрос, что делать дальше? Я не вижу просто конечной точки, вот в голове не срастается…Может потому что я не чувствую своей компетентности, таки чувство, что я ничего не знаю и как я так буду работать… или не получаю никакой энергии взамен (увидеть готовый результат, реакция заказчика, да и то же материальное вознаграждения). Я просто не вижу смысла в этом обучении... Ощущение что я в заточении каком-то, собственных надежд и убеждений. Я знаю, что я могу очень много и упорно работать над тем, что мне действительно будет нравится, когда будет мотивация…но я никак не могу найти свой путь, мне кажется. Меняю города, страны, работы, в поисках чего-то, лучшей судьбы, денег, .или наоборот убегаю, потом когда проходит период первых впечатлений и понимаешь, что по сути все осталось так же, начинается срыв...
Есть направления, которые мне интересны, но для их развития, нужны курсы, специальное обучение, которое стоит денег, где их взять я пока не придумала. Вот и получается, что в университете как бы ничему новому не учусь, но время и нервы теряю….бросить не могу.
ЛЮБОВЬ.
Здесь все сложно, а может наоборот просто. Случился только один человек в моей жизни, которого я полюбила на очень долгие годы, еще со школы. Но у нас сложились очень странные отношения, он уехал и остался пока в Америке, какое-то время он должен ждать документы там. Я периодически тоже очень мучаюсь по этому вопросу, так как он не дает мне конкретного ответа что у нас, на расстоянии отношений нет, но говорит, что я ему подхожу как девушка и если бы мы были в одной стране, то скорей всего у нас бы получилось. Вот так и не Да и не НЕТ. Как я думаю, что он еще не созрел как личность, и боится брать ответственность на свои плечи, меня это бесит и обижает даже, но разлюбить в то же время и забыть не получается, он тоже периодически напоминает о себе. Возможно наступит момент, когда он получит документы и мы сможем быть хотя б в одной стране.  В любом случае, сначала  тоже хочу сама понять, кто я как личность, стать уверенной в себе, найти эту гармонию, а потом думаю и эта сторона тоже решится сама собой. Конечно, хочется быть любимой, чувствовать мужское плечо, поддержку, защиту, но это я уже тоже понимаю, что начинать нужно с себя, а не искать это в ком-то другом.
А временные случайные связи просто не мое.
ДЕНЬГИ.
Выделила в отдельную тему вопрос о деньгах. В разных источниках часто говорится, что это как с отношениями, наверное, поэтому у меня нет ни того ни другого. Я очень беспокоюсь сейчас о деньгах. Мне кажется, что вот-вот они закончатся и что я буду делать дальше, как будто страх остаться на улице..без дома, без еды, без ничего. Опять же умом, после разных видео, прочитанных книг, я стараюсь относится проще, но в силу теперешней совершенно нестабильной ситуации просто не могу. Большой моральный блок – потратить деньги. Я б даже сказала настоящий СТРАХ. А так как я в последние пару лет живу одна, то это значит потратить деньги на себя, что вообще в моем понимании недопустимо. Доходит до смешного, продукты только акционные, самые дешевые, считаю каждую копеечку, когда переехала, не могла себе посуду даже купить, за одежду я вообще молчу (только скидки, и даже не всегда то, что удобно/нравится/по размеру. Ничего для собственного комфорта, а то вдруг подумают, что я транжирка. Господи, пишу и сама удивляюсь! Как так можно!  А если и  что-то куплю "легкомысленно"…чувство вины обеспечено! Пойти куда-то погулять мне приносит большое напряжение, так как люди могут зайти куда-то и придется тоже что-то покупать или лишний раз тратить деньги. Была даже ситуация, когда я оказалась в городе правда очень голодная, но зайти в заведение покушать это небывалая роскошь, которой я не заслуживаю, и я так боролась сама с собой…что ходила ходила вокруг да около заведений но так и не смогла зайти, поехала в супермаркет и накупила пакеты акционной совсем не вкусной еды и просто обжиралась ей…но об этом дальше.
БУЛИМИЯ.
Года три назад со мной случилось ЭТО! Начну с того, что я то худею то набираю вес.. и скачки достаточно большие. Конечно, я как девочка хочу быть стройной, худенькой, маленькой.  Спорт вообще по жизни мне по душе, и я за правильно питание. Вот когда бы в спокойном состоянии меня застать, я и от сладкого спокойно откажусь и от пиццы и всяких вредностей, люблю разные виды спорта пробовать, и видеть, как тело становится сильнее, красивее. И все это делать осознанно! Но когда срыв, я перестаю слышать себя, что-то контролировать, осознавать…в ход идет все, просто что-б что-то жевать и отвлекать себя от проблем, тривоги, нежелания чего-то делать…. все переросло в неконтролируемое заедание стресса и такой способ успокоения. Я даже пыталась лечится в психиатрической больнице у себя в городе, в первый год болезни, после сильного стресса. Но там лечат только локально, напичкали препаратами чтобы отоспаться, притупить нервную систему, но не решить проблемы психологического характера. Первое время конечно приступы ушли…да и сама я ходила как прибитая муха, все заботились обо мне. Время прошло, периодически срывы опять начали случаться, когда одноразовые, когда затяжные прям на несколько дней. Почему я и пишу вам…после очередного срыва, потому что сил нет больше так губить себя, свое здоровье и жизнь…Я понимаю, что если я сейчас не начну с этим всем разбираться, я просто могу исчезнуть из этого мира.

Мне в такие моменты очень одиноко в чужой стране, языковой барьер, и люди совершенно другие, особенно мои сверстники, и когда я одна нахожусь я все больше утопаю в своих мыслях, депрессии…и апатии ко всему!
Прошу помогите!