Здравствуйте, в феврале месяце пошла на права учится, мечтала об этом с 17 лет, сейчас мне 22. До этого как то все было некогда, и вот решилась, пошла, и до вождения все было отлично. Началось в марте вождение, и я поняла что это не все блин, так просто. Теперь я постоянно боюсь ездить, все боюсь не успеть повернуть, боюсь не успеть остановится, боюсь попасть в ДТП. Ещё и один мужик инструктор с которым я ездила на автодроме, полностью сбил мою самооценку, я почти месяц не практиковалась, а он заставил меня ехать по трассе, и постоянно ругал, чуть не матькал, говорил такой как я права не нужны и прочее, раз не умеешь, так обидело, что я проревела потом. Ну вообще инструктор у меня женщина, она более менее хорошая, все понятно объясняет, но мне просто страшно. У моей группы уже был экзамен в начале июня который я пропустила, потому что побоялась идти, понимаете? И 2 экзамен у другой группы тоже не пошла, тоже страшно, боюсь опозорится перед группой, боюсь просто не сдать даже пдд. Говорят надо много практиковатся, ездить, папа единственный из нас кто водит, даже муж без прав, и даже папа постояноо мне говорит что я не должна ездить, тип ничего не знаю, не умею, и если я с ним сяду практиковатся либо он меня прибьет, либо у меня просто будет истерика. Он ездит почти 30 лет, и не любит тех кто не умеет и не знает всякие правила. Так вот, и я не знаю что делать, водить это моя мечта, но просто мне очень страшно что я не справляюсь,я все жду подсказки инструктора, не могу сама что то делать. Наверное надо признаться что это не моё, что я просто не способна водить и уйти, но нет, я же хочу, я мечтаю, но этот страх, перед дорогой, перед экзаменом, что я провалюсь, не сдам вообще, уже 3 раз от экзамена отказалась, сославшись что тип болела, дела и прочее. Я не знаю что делать... 

Лучше написать здесь, чем платить кому-то деньги :) Первая моя проблема - эмоции. На данный момент мне меньше 18. Понимаю, что это может быть гормоны, но никак не могу держать свои эмоции. Кричу, ругаюсь ( даже с родными), но никак не могу сдержать всплеск. Вторая - планирование. Никак не могу спланировать уроки и день. То есть что первое, что второе, третье..Наверное, поэтому я плохо учусь. Я гуманитарий. Никак с математикой. А хочется поступить в элитный университет. Третья - самооценка. Мне не нравится, как я выгляжу, думаю, говорю. Мне кажется все лучше, чем я. Что делать? - Не знаю. Я себе похожу вообще на обезьяну или на мальчика подростка. Эх, проблемный ребёнок. В общем надеюсь на вашу помощь. Спасибо.  

Добрый день! Меня мучает один вопрос, я начала ходить на гештальт терапию осенью, заметила на себе какой эффект от неё, насколько меняется жизнь, постепенно появилось желание пойти учиться на гештальт специалиста, однако меня мучают вопросы, а вдруг это не мое, вдруг я буду плохим специалистом, или вдруг я даже собеседование не пройду, или мне просто не понравится, а стоимость обучения для меня довольно высокая...Текущая работа мне не нравится, изначально был интерес, но сейчас сил нет, совершенно не вдохновляет, а профессия психолога очень привлекает, привлекает сам процесс обучения, новые знакомства, изменения в жизни, тк она очень серая и безликая. Собеседование как раз через пару недель. При этом я понимаю, что если не попробую, я пожалею, но постоянно мысли, что я зря потрачу деньги, хочется с кем-нибудь посоветоваться, чтобы мне сказали точно идти или нет, жду все время одобрения, четкой инструкции, но при этом понимаю, что никто мне ее не даст. Подскажите, что делать в такой ситуации? Вроде как я сама дроге принять решение, а я не знаю...

Добрый день! Меня мучает один вопрос, я начала ходить на гештальт терапию осенью, заметила на себе какой эффект от неё, насколько меняется жизнь, постепенно появилось желание пойти учиться на гештальт специалиста, однако меня мучают вопросы, а вдруг это не мое, вдруг я буду плохим специалистом, или вдруг я даже собеседование не пройду, или мне просто не понравится, а стоимость обучения для меня довольно высокая...Текущая работа мне не нравится, изначально был интерес, но сейчас сил нет, совершенно не вдохновляет, а профессия психолога очень привлекает, привлекает сам процесс обучения, новые знакомства, изменения в жизни, тк она очень серая и безликая. Собеседование как раз через пару недель. При этом я понимаю, что если не попробую, я пожалею, но постоянно мысли, что я зря потрачу деньги, хочется с кем-нибудь посоветоваться, чтобы мне сказали точно идти или нет, жду все время одобрения, четкой инструкции, но при этом понимаю, что никто мне ее не даст. Подскажите, что делать в такой ситуации? Вроде как я сама дроге принять решение, а я не знаю...

С 5 лет я стала бояться насекомых. Все началось с боязни пауков и солдатиков (жуки черно красного цвета). И с каждым годом мой страх усиливается. Дошло до того что я просто ненавижу теплое время года из-за присутствия этих существ. Я понимаю что бабочка или моль, муха или жучок мне ничего плохого не сделают, они даже нужны для нашей природы. Но как только вижу любое насекомое впадаю в панику. Вот, моя кошка заметила огромную муху. Я просто лежу пол одеялом и уговариваю себя подойти к окну и посмотреть на нее. Теперь я даже муху боюсь….
Помогите пожалуйста, скажите как с этими бороться. Если интересен мой возраст, то мне сейчас 15, летом будет 16 лет.

Добрый день!

 

Столкнулся с осознанием того, что останавливаюсь и саботирую деятельность, когда получаю первые или не уже первые, но результаты. Когда успех уже маячит на горизонте. На длинной и короткой дистанции зачастую одинаково. Например, был бизнес, достиг определенных показателей, но можно было еще дальше и выйти на другой уровень, но пустил все на самотек, довольствовался полученными результатами. Или, например, на короткой дистанции: долго размышлял о проблеме, вошел в нужное состояние, начали появляться какие-то первые мысли, а я иду, например, курить или есть, либо на что-то другое отвлекаюсь, а потом приходится заново искать вдохновение и прочее. Сейчас очень актуальный вопрос, потому что пытаюсь освоить новую профессию. Помогите, пожалуйста, что делать с этим?

Добрый день.
Мне 30 лет и я запуталась.
я люблю своего молодого человека, но получаеться что боюсь и не доверяю.
моя проблема заключаться в том что я залезла в долги. Где то года два все время брала в долг и в займи, поскольку не хватало на все жизненные потребности и желания. Поскольку знала как относиться к кредитам мой парень я ничего у него не просила и не рассказывала как кручусь. Наверное боялась реакции не хотела отегощать своими невзгодами. Но учитывая что цены на все растут а зарплаты как то не очень, наступил момент что вот совсем не справлялась с погашением долгов. пришлось рассказать часть горькой правды о своем положении. Почему часть, потому что суммы большие и я боюсь признаться во всем.Теперь чувство вины страха и паники не покадает меня. Плохо сплю и боюсь что отношениям пришол конец.И если рассказать все – это только ускорит процесс раставания. С родствениками у меня тоже натянутые отношения. Друзей не много и не очень хочу их напрягать своей проблемой. Не знаю как теперь жить вообще,еще и в мире сейчас пандемия и безработица

Есть проблема с компульсивным перееданием. Занимаюсь спортом, иду к построению карьеры на этом поприще, но наступает момент - и я срываюсь. КП сильно мешает мне и в достижении целей, и жить нормально в целом. Читала много статей, смотрела видео об этой проблеме, но разобраться с ней так и не вышло. Пишу после очередного приступа.
На самом деле отношения с едой у меня всегда были непростые. С раннего детства, лет с 4-х, я была очень полной и любила вкусности, в которых мне никто не отказывал. У прабабушки, которая меня воспитывала, как у многих людей, переживших голодомор и войну, был культ еды. Холодильник всегда был полон, а тарелка после трапезы должна была быть пуста, добавка всегда поощрялась. После окончания школы я решила худеть и, собственно, преуспела в этом, правда, используя порой жесткие диеты и даже периодическое голодание. И, конечно, из-за сильных ограничений у меня порой были срывы на сладости. Я вызывала у себя рвоту из-за чувства вины и боязни потерять результат. Потом я нашла грамотного тренера, увлеклась спортом, перешла на рациональное питание, мне стал нравиться сам процесс трансформации моего тела, познания биомеханики движений, не стало постоянной погони за скорейшим результатом, и в сильные рамки я себя уже не загоняла. Стала задумываться о том, чтобы стать тренером и помогать людям, которые хотят сбросить вес, обрести желаемую форму, поддержать здоровье, как я когда-то, возможно, в будущем попробовать себя в качестве выступающего спортсмена.
Срывов не было очень долгое время. Мне нравилось что я ем, я понимала зачем я это ем, у меня не было непреодолимой тяги к сладостям, я комфортно регулировала для себя рацион и не испытывала никаких явных диссонансов по поводу еды. Вела подробный пищевой дневник, записывала все вплоть до мелочей, и это мне очень помогало. До недавнего времени. Несмотря на новые интересные перспективы на спортивном поприще, самодисциплину и явные успехи, приступы вернулись, я никак не могу с ними совладать. Основная моя цель сейчас - наладить мое пищевое поведение и наконец хоть немного выдохнуть, ибо жить в таком напряжении постоянно губительно не только для результатов в спорте, но и для моей психики, и личности.
Кажется, догадываюсь о вероятных причинах обострения.
Я 9 лет в сожительстве с мужчиной, которого очень люблю. У нас практически идеальные партнерские отношения. Мой избранник внимателен, ласков, добр и заботлив, при этом не навязчив, и у нас обоих есть собственное время и личное пространство, чего иногда сложно достичь. У нас много общих интересов и увлечений, в тоже время есть и свои собственные предпочтения, мы проводим время порознь при этом доверяя друг другу, не пытаясь контролировать, ограничивать свободу действий и выбора. Каждый из нас занят своим делом, нам уже много лет хорошо друг с другом, и даже в быту мы легко находим компромиссы и помогаем друг другу. Ссоры бывают, но редко и в основном упираются только в отсутствие секса, увы... Последние лет 5 у нас практически отсутствует близость. Первые годы мне было особенно тяжело, я искала причину в себе, из-за чего даже на время ушла от тренировок. Набрала 10 кг, чтобы, по-видимому, объяснить для себя сложившуюся между нами ситуацию своей полнотой и уродливостью. Через год я очнулась, поняла, что причина явно не в моей внешности, вернулась к занятиям привела себя в форму, стала гордиться своими результатами, но секс так и не вернулся. Мои просьбы и мольбы обратиться к психологу по его или моему выбору не работают. Сам причин он найти не может или не хочет их искать. По-видимому жизнь без интима его не слишком напрягает. Я билась о стену в попытках разобраться, наладить все, но потом устала и пришло чувство безысходности, глубоко затаившейся обиды. Говорит, понимает, что такое положение причиняет мне дискомфорт, но продвижений пока нет. А я тем временем чувствую себя невостребованной, нежеланной, пускай и замечаю, что нравлюсь окружающим. Возможно, именно это я пытаюсь заесть. Неудовлетворенность в сексуальном плане возместить пищей. Но от понимания вероятных истоков проблемы мне, увы, не становится легче. Я все также не могу контролировать приступы. А нынешний продолжается уже 3-й день - стабильно срываюсь к вечеру на избыточное потребление. Именно поэтому я решила обратиться хоть к кому-нибудь. Так тяжело, как сейчас мне не было, по-видимому давно или вовсе никогда.

Навязчивые мысли о возможной болезни начались примерно после 30-ого дня рождения. При этом я не испытываю каких-либо симптомов болезней, скорее наоборот - стоит углубиться в свои страхи, начинаю быстро уставать, не могу спать, работать, сосредоточиться на чем-то вообще нереально, иногда в таком состоянии даже температура поднимается до 37,1-37,2 без видимых причин. Постоянно спрашиваю у гугла, какова вероятность заболеть той или иной болезнью, думаю, что буду делать, если заболею. При этом просто не могу заставить себя обращаться к врачам - боюсь, что мои страхи подтвердятся. Чувствую себя психопаткой, которая сама рушит свою жизнь, так как не способна даже заставить себя пройти обследование.

Раньше я о таких вещах совсем не думала и, возможно, действительно халатно относилась к своему здоровью. Может быть, я просто верила в сказку о справедливом мире - мол, с хорошими людьми плохое не случается. Не могу сказать, в какой именно момент разбились розовые очки - за последние несколько лет ничего в моей жизни кардинально не поменялось. Может, я слишком впечатлительная, и виной всему отложившиеся где-то в подсознании шутки о том, что после 30 только увядание и болезни. Самой смешно, но просто ничего не могу с собой поделать. Не знаю, что могло бы мне помочь. Отвлечься самой не получается, а когда рассказываю кому-то, только крутят пальцем у виска. 
До навязчивых мыслей о болезнях были навязчивые мысли о смерти в принципе - о том, как это уйти в никуда, когда просто не существуешь, реинкарнации, теории квантового сознания и прочих вещах, которые невозможно доказать. В общем, я отравляю себе жизнь и не могу заставить себя либо просто прекратить это делать, либо получить подтверждение или опровержение моих страхов.

Это состояние очень мешает жить,с каждым годом все хуже и хуже,дошло до такого что боюсь выходить на улицу,закрываюсь дома в своем,,мирке,,долго не могла понять что со мной происходит,было не объяснимое чувство и как-то раз наткнулась в интернете на статью и все стало ясно.Больше всего случаев было в общественных местах,доходило до того что просто накрывала большая паника,не контролируемый ,,отход от реальности,, и бегу через весь город чтобы засесть в каком нибудь ,,укромном поъезде ибо что-то похожее,главное чтобы было закрытое со всех сторон пространство,,Самое забавное то что не могу объяснить близким такое ,,странное,, поведение,уже не знаю что делать.Наткнулась в интернете на этот сайт,надеюсь на чью то подсказку либо помощь.За ранее спасибо.

Вот уже месяц как я в таком состоянии, головная боль ,боль  вгруди, чувство страха и тревоги, учащенное сердцебиение.и тд... Страх смерти я бы сказала... Все началось с похорон отца.. теперь спустя месяц я сделала вывод что мне не стоило заниматься похоронами самой.. Выросла я без мамы.поэтому потеря отца стала для меня настоящей трагедией .да еще в день когда нужно было его везти к врачу анкологу .с надеждой что все будет хорошо он умер... теперь каждый раз когда я закрываю глаза он у меня перед глазами стоит и каждую минуту я не могу об этом не думать.. Пишу и руки трясуться...(( А тут еще аллергия трейтий раз высыпает.думаю что на нервной почве.. Опять страх тк.моя мама умерла молодая( ей было 24года) из за аллергии на антибиотик.. Вообщем одни страхиии... Что делать помогите!!!!!!!!!!!! Пью сейчас адаптол. Но честно говоря эфекта нет...

Здравствуйте. Мне 25 лет. Так повелось, что моя жизнь зашла в тупик. Я работаю водителем, но меня моя работа вообще не устраивает: коллектив и задачи. Пытаюсь выискивать плюсы, но это уже превратилось в невроз: каждый день приходится себе напоминать об этих плюсах, чтобы не психануть. Работа неблагодарная. Платят стабильно, но мало. На ту работу, где бы мне хотелось работать, нет образования высшего. Учиться никогда не любил. Учеба скорее вызывает яростный протест. Друзей нет. Клубы удовольствия уже не доставляют. Если с кем-то и познакомлюсь, то это не надолго, обычно со мной люди не хотят общаться. Сейчас буду покупать жилье, но все равно, как жить дальше - непонятно. Пробовал себя в спорте, в писательстве, в фотошопе, но все эти желания неестественны, так как связаны со славой. Я это понял, потому что после полуения славы удовлетворения все равно нет. В бога не верю, потому что не хочу перекладывать ответственность за свою судьбу на "волю божью".  Тратить деньги могу разве что на всякую хрень, хотя надо бы на нечто большее. Часто играю в компьютерные игры, потому что после работы я не знаю чем заниматься. Каждую ночь снится, как я работаю и потом сижу за компьютером: день с ночью перепутались. Начала дергаться права нога, глаза. Где найти успокоение, смысл, здоровый сон и уверенность я не знаю.
Каждое воскресенье говорю себе: вот доработаю, обязательно уволюсь, пойду туда, где хоть немного интересно. Когда-нибудь уволюсь! Постоянно говорю себе. НО я понимаю, что меня больше нигде не возьмут, я больше ничего не умею. Тем более за ипотеку надо платить.

Здравствуйте, мне 21 год. С конца декабря мне стало страшно оставаться одной в квартире ночью, и вечерами. Я замужем, в октябре у нас родился сын, муж работает в ночные смены через раз, и мы остаёмся дома с ребёнком. И в декабре началось это: мне стало страшно оставаться одной в квартире, даже с ребёнком, просто началась паника. Муж с января был на сессии потом сразу ушёл в отпуск, и даже с ним мне было страшно оставаться, когда наступала ночь, и он засыпал, а я ночами вставала к ребёнку, мне постоянно кажется что в темноте кто то есть, я даже ночник не выключаю, но в коридоре то темно, додумываю себе образы в темноте, у нас ещё зеркало висит в коридоре, и с кровати его отлично видно, и это приводит меня в ужас(квартира съёмная, убрать нельзя)  мне снятся кошмары что у нас то на кухне кто то сидит ночью, то в зеркале не то отражается, подруге рассказала она посмеялась, сказала так ты себе выдумываешь это постоянно, в мыслях у тебя это крутится, вот и снится. Я кричу на ребёнка, срываюсь ночью, только потому что мне страшно, и я лишний раз боюсь встать с кровати потому что боюсь темноты, это ненормально. Ведь такого никогда не было, я боялась темноты, но не до такой степени, спокойно оставалась дома, в эту квартиру мы переехали летом того года, при беременности я спокойно засыпала одна, без света, потом когда родился сын, тоже все норм, и вот эта паника началась в декабре. Неужели это послеродовая депрессия так проявляется? Подруга лучшая, сказала что да, сходи к психологу, или расскажи родным и мужу, переедете на время к кому либо. Так они меня все засмеют, ещё не дай бог ребёнка отберут или ограничат, скажут сумасшедшая какая то стала. А я так больше не могу, муж снова выходит в ночную, и я не знаю как я буду одна снова. Почти каждые выходные мы ночуем у родителей, у бабушек и мне так спокойно. Я не боюсь оставаться с ребёнком одна, я боюсь именно дома, в квартире. И в этой то квартире мы будем недолго, летом уже съезжаем, но мне кажется я быстрее сойду с ума.  Я не знаю как это объяснить и что мне делать ((( почему раньше то такого не было, я спокойно засыпала в темноте там же, в той квартире, а сейчас даже боюсь ночник выключить на ночь, сплю рядом с сыном, чтобы не вставать к его кровати ночью, не ходить по темноте ( Неужели я действительно схожу с ума? Но мне действительно безумно страшно, помогите мне, как с этим бороться? Родные, даже муж не поймут меня, они считают что те кто боится чего то ненормальные, особенно темноты и оставаться одним, это же детям свойственно , а мне уже за 20..

Практически на протяжении месяца у меня было следующее состояние: я заводилась по пустякам, скандалила, были истерики, вспоминала маме и отцу, особенно маме, все детские обиды, у меня даже к ней некая ненависть появилась. Практически постоянно рыдала и часами не могла успокоиться даже с сильными успокоительными. Доводила маму пару раз скандалами и упреками до слез иногда ей физически становилось плохо. Затем несколько раз были мысли о суициде. Первый раз я стояла у окна ( у нас 7 этаж) и меня потянуло вниз, но я удержалась так как испугалась того, что могу остаться инвалидом, а не разбиться на смерть. Потом мне просто не хотелось жить. Появлялись пару раз мысли о суициде, я обдумывала, как все сделать, но боялась, что меня могут спасти и будет потом еще больнее и тяжелее на душе и стыдно. А спустя пару часов понимала, что это ненормально и ничего не делала с собой. Но жить все равно не хотелось.

 

Думаю все это из-за непонимания с мамо и грубости отца. Мне всегда не хватало маминого тепла и ласки, ее внимания в детстве и в подростковом периоде, да и сейчас тоже. Она никогда, на мой взгляд, не интересовалась моим внутренним миром, моими мечтами, переживаниями и чувствами. Когда умирали мои однокурсник, друг, бывший парень, близкие знакомые и родлственники, она не поддерживала меня. Не знает имени моего парня (хоть одного из них), названия моей книги и о чем мой сценарии фильма. А имена крестниц она выучила лишь недавно полгода назад, а крестила я их  года 3 назад. . Она деньгами показывала свою любовь. Я не помню, чтобы она меня целовала на ночь и обнимала. Может это и было, но я не помню. В моем понимании она холодная по отношению ко мне. С папой похожая ситуация, но немного получше, отношения были раньше, а сейчас, когда мы ссоримся, то оскорбляем друг друга и у меня к нему уже нет столько уважения, как раньше. А недавно он не выдержал моих истерик и впервые жизни ( на считая детства) побил меня, не сильно, но я испугалась. когда его оттягивали он все равно тянул меня за волосы до последнего... 

 

Еще думаю, я не хотела жить,( 2 месяца назад) из-за того, что я не смогла себя реализовать как сценарист и писатель, а ранее как сотрудник милиции. На данный момент я пролечилась месяц в институте психиатрии и неврологии в Харькове. Но истерики остались не такие сильные как раньше, но остались. Усложняется все тем, что я в прстоянном стрессе - переживая за подругу, которач недавно пережила клиническую смерть и сейчас находиться в коме. и из-за того, что отец поднял на меня руку/

 

Сейчас моя подруга пережила клиническую смерть и в коме. я помогаю репостами и сбором денег. Деньги присылают, но все равно я очень за нее переживаю... И беспокоюсь о том, что у меня опять начнутся срывы. Лекарства принимаю, ничего не пропуская не забываю. С психологом ( кроме моего лечащего врача разговоры и групповых занятий) не общалась, пока нет финансовой возможности.
---
 

Здравствуйте! Последнее время ощущаю , что я проваливаюсь. Такое чувство что меня нет, проосто физическое тело с пустыми глазами.Не испытываю никаких эмоций , чувст, заинтересованности к жизни. И  все то что раньше приносило удовольствие больше не радует, потому что "Я" отсутствую. Мои мысли где-то, то в прошлом, то в будущем, то в мыслях о том что со мной происходит. Нет, я вру. Во мне очень много переживаний, особенно на счет моего отсутствия в жизни. Думаю о том что со мной , что с этим делать, что вызывает это чувство, так как такое со мной происходит очень часто. Из последних моих осознаний , что из-за контакта с людьми я как раз и проваливаюсь. Когда человек меня касаеться, когда в транспорте стоит слишком близко, когда много общения (когда у человека есть интерес он пишет , звонит, ищет места встречи)  я отлетаю, в самом контакте. Из-за этого не складываються отношения с противоположным полом, кому приятно когда в общении собеседник уходит в себя? или постепенно уходит из контакта не отвечая на смс и звонки, избегает встречи. И испытываю жуткую боль. Ведь я хочу чтоб рядом были люди, но как мне с ними быть, если меня нет. Боль в том что я оттолкнула всех,у меня больше нет друзей. Я сама себе поддержка и опора. У меня есть родители, я знаю что они всегда рядом, поддержат, но им не понять мои чувства.

Я давно уже ощущаю себя сломаной. Для всего прочего у меня булимия. Я прохожу терапию, и они не поддерживают меня. Они говорят что я все себе придумала. Сложно когда не скем поделиться, и никто не может разделить твои чувства.

Глядя на меня никогда не скажешь что я такая. Красивая, уверенная, сильная и целеустремленная, это первое впечатление. Но в процессе сближения оказываеться что это иллюзия, начинает быть виден разлом. Несоответствие внешности и содержания. Люди уходят.  Снова боль, одиночество, стремление к близости и так по кругу, постоянно. И кажется выхода нет. Собираю сили в кулак , иду на работу, пытаюсь быть в моменте, а потом 18.00 и я улетела. Контакты на работе забирают силы, особенно когда разлом внутри стал еще более ощутим, и мне и окружающим.

Ощущение безисходности, невозможность быть в контакте с миром и людьми, страх одиночества, меня уничтожает. Я не знаю как быть. Часто посещают мысли о том чтоб меня вообще не стало. Но я слишком люблю своих родителей, и поэтому я физически живу, соберая сили в кулак, ищу надежду в терапии, возвращаю веру в душе что это все временно, что это такой период,еще немного и все измениться ведь я иду к этому.

Но  сейчас и этого нет. Боль и пустота. 

С уважение, сломаная Ev. Chy.

Добрый день,

оглядываясь назад понимаю, что ситуация и то состояние, в котором я сейчас пребываю, нарастала как снежный ком. Я много времени провожу на работе, причем не только физически, но и не могу выбросить ее из головы. Дошло до того, что начались проблемы со сном, а ночью навязчивые мысли становятся еще более тягостными. Постоянно думаю о проблемах, кто как поступил не так, кто что сказал, во что это выльется, почему я не смогла обойти эту ситуацию, как это отразится, все преследует свой интерес и не считаются с моими, если я поступала порядочно, то не факт что получу в ответ то же, и т.д. это приводит к тому, что прихожу на работу разбитая, очень быстро устаю, отдаляюсь от людей (не хочется общаться с такими персонажами, конкуренция, зависть, сплетни), пережевываю одно и то же, опять завожусь, какой-то замкнутый круг. У меня практически нет никаких интересов кроме работы. Но не так много я на ней зарабатываю и не так сильно меня там ценят. Стало подводить здоровье, уже хочется иметь ребенка, но страшно уйти в декрет: куда я вернусь и смогу ли работать? особеннность правления начальника: разделяй и властвуй, каждый тянет свою работу, за время моей работы сталкивалась с агрессией со стороны коллеги, на это закрывают глаза, сейчас ему выгодно, что я делаю, он в данный момент заинтересован. Все больше складывается ощущение, что сама себя загнала в угол и продолжаю это делать. Особого развития нет ибо пашу и сил много не остается на саморазвитие. Начальник сильно в этом не заинтересован. У меня нет увереннности, что после декрета или окончания моего проекта во мне будет заинтересованность как в полезном кадре.

Тревога, мнительность, искажение восприятия, может даже и депрессия. Я не знаю, что будет завтра, уверенности нет. Время от времени пробуждаюсь и понимаю, что вот она жизнь, проходит мимо, кому были принесены жертвы - не ясно.

Ранее встречалась с мужчиной 1 год . Узнала что он женат но не решилась розойтись . Любила,  между нами было что то и мне и ему нравилось наверное . Он стал инициатором нашего розрыва ,но после часто напоминал о себе . Уже прошло 4 года и я даже успела выйти замуж и родить ребёнка . Мужа очень люблю но что не даёт  мне покоя .Как буд то не закончилось что то держит .  И вот он мне написал что не может о бо не не думать,и что хочет  быть со мной , что отпустил меня тогда что бы смогла построить себе семью не хотел что бы всю жизнь страда из за него . .и хочет возобновить отношения . Будучи женатыми .  На протяжении утих 4 года мы изредка виделись даже как то разговаривали . Но почему у меня голова кругом я не могу ясно думать. У меня мысли спутаны воспоминания не дают мне покоя .как решить проблему ? Что ему нужно . Как он мыслит ! ? Чего он хочет от етих отношений,  попросил дать ему ответ на предложения, все возобновить. Но я не готова потерять ради етой его интрижки  семью . Но не могу ни думать об етом!