Ранее встречалась с мужчиной 1 год . Узнала что он женат но не решилась розойтись . Любила,  между нами было что то и мне и ему нравилось наверное . Он стал инициатором нашего розрыва ,но после часто напоминал о себе . Уже прошло 4 года и я даже успела выйти замуж и родить ребёнка . Мужа очень люблю но что не даёт  мне покоя .Как буд то не закончилось что то держит .  И вот он мне написал что не может о бо не не думать,и что хочет  быть со мной , что отпустил меня тогда что бы смогла построить себе семью не хотел что бы всю жизнь страда из за него . .и хочет возобновить отношения . Будучи женатыми .  На протяжении утих 4 года мы изредка виделись даже как то разговаривали . Но почему у меня голова кругом я не могу ясно думать. У меня мысли спутаны воспоминания не дают мне покоя .как решить проблему ? Что ему нужно . Как он мыслит ! ? Чего он хочет от етих отношений,  попросил дать ему ответ на предложения, все возобновить. Но я не готова потерять ради етой его интрижки  семью . Но не могу ни думать об етом!

Здравствуйте!
Когда мне было 11 лет, я потеряла отца. Где то за две недели до его смерти меня преследовала одна и таже мысль, она даже снилась мне. Будто папа лежит в гробу, а рядом стоит мама и плачет. Говорят, что дети чувствую, когда что то плохое произойдет с их родителями. Прошло 10 лет. С тех пор я боюсь каждую мысль, которая закрадается в моей голове. В последнее время меня начала преследовать мысль будто я потеряла часть тела ( не хочу прописывать что именно). Я не могу найти себе место, потому что мне это и сниться и видится в мыслях. Когда я слышу что то за ЭТО или вижу картинку в интернете, мне становиться дурно. Я понимаю, чем бльше зацикливаться на этом, тем бльше будешь находить подобное. Здравым умом я понимаю, что эта часть тела здорова и это просто глупость, которая засела у меня в голове, но избавиться не могу, или просто не знаю как. Помогите пожалуйста, как мне жить нормально и не думать об этом.

Добрый день, я больше года копила деньги, отказывая себе во всем, мою квартиру ограбили, хотя я живу как бомж, но отложены деньги были 2500 евро и еще ноутбук украли. Подозреваю, что это парень с сайта знакомств, хотя я ему не говорила о них. У меня и так сплошные неудачи с мужчинами, а тут такое. Я теперь очень всего боюсь, живу одна и вечером в квартире страшно и ночью и днем, я пришла, а она открыта, ключи были только у меня. Как пережить это, я боюсь всех мужчин и мои мечты разбиты, эти деньги были для моей цели, которая держала меня в этой жизни, я зарабатываю мало, не могу заново начать копить так, как для этого я вычеркнула год жизни, никуда не ходила и ничего не покупала, сидела дома и в спортзале. А работа тоже моя ненадежная, я плохой специалист, ненавижу бухгалтерию. Как это пережить и забыть это? Спасибо

Добрый день, всю жизнь мне не нравился мой нос, и я решила собирать деньги на операцию. Он не дышит, это и для здоровья и для улучшения формы. Я не думаю, что из за него у меня нет мужчины и всегда с ними неудачи, это я хочу для себя, быть более уверенной и счастливой. Но уже насобирав за два года сумму, отказавшись от всего, обворовали мою квартиру, украв эти деньги. У меня зарплата 400 евро, я насобирала 2500 евро, я никуда не ходила, почти ни с кем не встречалась (только с сайта знакомств), не ездила к подругам потому, что они задолбали со своими детьми, я не хочу покупать им подарки, мне их никто не покупает. Я хотела бы поговорить с ними как с подругами, а не мамами. Не покупала ни трусы, ни носки, не покупала вкусную еду, занялась полезным питанием и спортом. Эта цель держала меня. А сейчас я не могу пережить это ограбление, тем более возможно это наводка парня с сайта, с которым я начинала встречаться, но когда узнала его лучше, решила расстаться. Я не могу собрать все силы и заново копить, еще два года вычеркнув из жизни, кредит не хочу. И ноутбук украли. Вообщем я наелась сладкого, немного выпила, но легче не становится. Я хочу накопить эти деньги, но не могу смириться с тем, что у меня они уже были, но их украли. Тем более залезли в квартиру. О деньгах никто не знал. Еще у меня нет отношений, за 10 лет  были только по 1 году, а остальное все неудачные попытки. Живу без секса все время. Но сейчас вообще плохо, обворовали еще. Как это ограбление пережить?Что вы мне посоветуете? Спасибо

Здравствуйте! Мне 37 лет. В 6 лет я заболела эпилерсией. У меня нет подруг, муж пьёт. Живу можно сказать ради ребенка, которому 10 лет.Хочется и семьи да если был бы хороший муж я бы и родила. Живём в небольшом селе, где работу тяжело найти. У меня высшее образование. Я нашла сейчас работу, но почему то ее стесняюсь. Не хочу чтобы лишние люди узнавали про нее. Мне кажется я даже думаю как-то не так как все. У меня выявили гидроцефалию, а эпилепсия это осложнение болезни. Помогите как мне жить?

Парень, 23 года. Вся жизнь — череда неудач: нет ни девушки, ни работы, ни друзей, ни квартиры своей. Даже секса не было, хотя был в отношениях. А на фоне всех неудач даже к этому охота пропала. 

Когда думаю, как всё исправить в жизни, в голову приходит поиск работы, но потом вспоминаю предыдущие места работы и ещё больше вгоняю себя в невесёлые мысли. Мол, если устроюсь на работу "с утра до вечера", стану рабом системы, а остальные проблемы будут только усугубляться.

Я всю жизнь подвергался критике и унижениям со стороны родителей, которые, чтобы  больше меня задеть, говорили, мол, смотри, чей-то сын в твои года уже водит машину, или работает, или уже с девушками гуляет. Может быть поэтому я всегда сравниваю себя с другими, но это не проблема. Проблема — моя реальность. А в ней я — полный аутсайдер. Я так хочу человека, который бы звонил мне, волновался где я, дарил любовь...Тогда все проблемы мира были бы мне нипочём... Но я не знаю как мне этого добиться, что мне делать. 

Здравствуйте! 

Меня беспокоит мой муж,он общается с другой девушкой. Начну по порядку. Мы поженились в апреле месяце,когда я узнала что беременна. До этого встречались честно не долго,всего 4 месяца. И вот все было нормально,пока неделю назад к нему не добавилась девушка с работы его. Он сказал она 3 года была в декрете,неделю назад вернулась,и работает с ним. Но понимаете она пишет ему каждый день! Разве это не должно настораживать? Сначала он сказал они общаются по работе,сейчас я подозреваю что каждый день в течении недели общаться по работе как то глупо. Сегодня она вообще ему с ночи написала,как только он пришёл с работы,я сообщение видела,а на работе спросить что нужно не судьба? Сказал я ее не удалю,так как мы работаем вместе. Но извините меня,писать постоянно это край. Вот что ей надо? Ещё и с ребёнком?  Он не понимает моей ревности,говорит не к кому ревновать,у неё ребёнок есть,она ему не нужна никак. Но почему тогда ты постоянно с ней общаешься? Можешь же сказать давай общаться лишь так привет,пока,либо не отвечать ей. Но нет,он с ней разговаривает так словно это его подруга. Недавно выяснилось что они раньше общались,недолго и пару раз гуляли вместе. После этого мне стало ещё хуже. Почему ей не написать другим людям которые с ними работают? Да,может поначалу она и знала лишь его,как знакомого но прошло уже 3 недели,не освоилась что ли? Зачем писать каждый день ? И да,он не говорит что женат,знают лишь что девушка есть. И ведь он не общается с девушками с работы своей которые тоже вк у него есть,по крайней мере там,им лет 30,лишь с этой. Она наша ровесница,нам по 22 года. Теперь когда телефон его пищит я думаю все,опять она пишет. Провожаю его с тревогой на работу,думая опять с этой будет там. Мне даже нервничать нельзя,но я уже не могу иначе. Мне кажется скоро у меня психоз начнётся из-за всего этого,я рыдать готова. А он вроде меня ревнует,смотрит с кем общаюсь иногда. Но понимаете я то с парнями не общаюсь,вообще. Я не знаю как ему объяснить чтобы заканчивал общение с ней...

Здравствуйте. Я вышла замуж в июне месяце,когда узнала что беременна. Нам с мужем 23 года. И понимаете он постоянно хочет интима. Каждый день. Когда встречались,меня это не волновало,наоборот я была такой же,мне все было мало,да и виделись мы в основном 2-3 раза в неделю. Но после того как я узнала что беременна энтузиазм иссяк,я больше не хотела так часто,сейчас на последних сроках я вообще не желаю. Но муж постоянно обижается что ему мало,и прочее. Когда начали жить вместе я поняла что это не про меня ,что прям каждый день. И начала замечать что муж до сих пор сидит на сайте знакомств,где мы собственно и познакомились,смотрит на девушек там. Когда увидел что я заметила,удалил приложение при мне,но я в его телефон не лезу понятия не имею сидит он там или нет,я удалила его еще до свадьбы. И я реально боюсь что вдруг он пойдёт налево. Раз ему постоянно мало,а до родов я точно не хочу,а после и нельзя какое то время. А вдруг после родов я так же не буду хотеть? Это меня пугает,столько историй как мужья изменяют жёнам,и прочее,годами живут с любовницами,или пару раз на стороне ошиваются. Я как бы сразу ему сказала что измен не прощу никогда. Но мне реально страшно,вдруг после рождения ребёнка мне вообще будет некогда и я забью на мужа? Не могу же я ему откровенно сказать что тип я боюсь что ты пойдёшь налево. Он тогда поймёт что я не доверяю ему. У него вконтакте нет девушек таких каких то,только с работы пару,и то старше его,и несколько из других городов,потом все парни. Боже,но я все равно ревную и реально боюсь. Что мне делать?

6 лет назад я вышла замуж. Все было как в сказке у Золушки: после долгих лет мучений и испытаний, в мою жизнь пришел прекрасный принц. Он обещал любить, защищать и заботиться обо мне. Первое время так оно и было. Затем начали случаться отдельные периоды, когда "принц" вдруг становился подозрительным, относился ко мне с явным презрением и  видел во мне врага. Несмотря на мучительность этих периодов ( продолжительностью около 2-3 недель), к счастью, они проходили и "принц" снова старался  ( или - играл роль) быть мне другом. Так продолжалось около 4-х лет.  А потом он уехал  работать в другую страну . И я почувствовала себя "банкротом": осознала, что стала зависимой от этих отношений, и все, что могло помочь мне быть независимой "мы" удалили из моей жизни. И вот тут-то начал раскручиваться "адский сценарий". Уходы... исчезновения из "эфира"...вражда, скрытая и явная.  Отношения стали игрой кошки с мышкой: кошка, поймав мышь и слегка придушив ее, прежде чем сьесть, делает из нее живую игрушку. Она притворяется, что готова выпустить мышь из своих когтей, но лишь толькоо та пускается наутек, кошка легко достигает ее и мышь снова оказывается в ее власти. В общем - все 10  пунктов, описанных в этой замечательной статье: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/5884-10-priznakov-togo-cto-vy-vstrecaetes-s-psihopatom. Он приезжал раз в несколько месяцев. Отношения все хуже и хуже. Я потеряла сон, аппетит и 7 кг веса. Наконец, этим летом форма отталкивания меня приняла такие масштабы, что я стала приучать себя к мысли о разводе, сколь бы невыносимой она ни казалась мне ранее.  После того, как на религиозной почве он меня обвинил в несусветных грехах, облил грязью и откровенно оскорбил, я сказала, что даю ему развод, чтобы защититься от него. Ничего другого мне уже не оставалось. 

....Прошло немногим больше месяца. Я стала чувствовать себя немного лучше, хотя все так же не имею спокойного и достаточного сна, много и часто плачу, иногда , какзалось, без причины...И - с одной стороны борюсь с желанием что-то узнать о нем, с другой -  только открываю страничку нашей переписки, как меня охватывает настоящий ужас. Состояние - "между небом и землей".

    Я знаю, психология не дает никаких шансов на излечение психопатов. Выход только один - бегство. В 20  лет это сделать, мне кажется , легче. В 50 - как будто приклеился смолой. И все же, я стараюсь обретать навыки трезвого мышления. 

   Что может мне помочь психически исцелиться?

Здравствуйте, мне 22 года, могу писать с ошибками, письменным русским не очень владею так как украинец, а редактировать лень(. У меня есть проблема уже как пару лет, точнее последних пару лет она начала прогрессировать. Я много по этому поводу перерыл в интернете, и по всем признакам у меня социофобия.

Когда нахожусь в кругу людей, работа, общение с незнакомыми либо малознакомыми, я чувствую сильный дискомфорт, хочеться кудато убежать либо отговориться парой слов и что бы меня не трогали. У меня скорее всего не сильно выраженная социофобия, у меня есть друзья, я общаюсь, работаю, учусь, но это всё мне даёться с большими усилиями. У меня часто отключаеться мозг если нужно например сосредоточиться на решении какойто задачи, будь-то работа или просто что нибудь остроумное выдвинуть, ну там пошутить та в конце концов просто естественно общаться когда я в социуме. Но я к этому как-то адаптировался, у меня есть маска которая одеваеться уже на рефлективном уровне, такого брутального и серъёзного человека, злого, которая отпугивает людей, то есть я вижу что им самим становиться дискомфортно со мной общаться, вижу какой-то страх в ихних глазах, как будь-то я их сейчас сожру взглядом, и это работает, те кто меня не знает не хотят долго иметь какой либо контакт со мной. И я бы даже рад быть таким, но дело в том что я не могу быть сосредоточеным на чём-то, то есть у мозга нету такой многопоточности, что бы качественно парарельно обрабатывать и этот "образ" и еще когнитивную часть. Когда я один либо в кругу людей с которыми я есть самим собой, я хорошо соображаю, общаюсь, у меня есть способности, я человек не глупый, но только стоит оказаться за бортом комфорта - меня как пелиной накрывает, я пасивным становлюсь, иду на контакт только по мере необходимости либо могу что то банальное сказать, вообщем странным каким-то, но внутри я чувствую как себя за это ненавижу,  про себя говорю: "что ты несёш, говори то что думаеш, а не фильтруй каждое слово."  У меня есть образ идеального себя, я хочу к нему прийти, но моя социофобия не даёт этого сделать, я либо на месте топчусь в развитии, либо качюсь кудато вниз, иногда бывает у меня она проходит но потом опять возвращаеться этот дискомфорт и страх общения. Если б у меня не было этой проблемы, я уже был бы довольно успешным молодым человеком. В детстве я всегда был в топе по всём почти, по учёбе, в спорте, в развитии, у меня есть потенциал, я это знаю, но эта проблема боюсь не даст мне реализовать то что я хочу.

Могу ли я вылечить это расстройство самостоятельно? Я пытаюсь както бороться с этим, иду в лоб страху, часто делаю то что дискомфортно но оно както не проходит.

Здравствуйте! У меня паническая боязнь незнакомых и малознакомых людей. Мне сложно с людьми общаться. Уровень недоверия к людям зашкаливает. Живу я в Украине и это шок. Шок от того, что последние 5-7 лет творят люди. Это звери! И похоже они искренне радуются, что эволюционируют назад до приматов. От куда столько жестокости и ненависти друг к другу, полное отсутствие гуманности. Мужчины яро ненавидят женщин, женщины мужчин, а нация яро ненавидит другие нации. А может так было всегда, просто начала замечать это, когда появились карманные компьютеры и соцсеты. Люди стали более нервные, в жизни грубят друг другу. А наднях один "мужчина" угрожал меня изнасиловать, только потому что я обратила внимание на его неуместное поведение в общественном месте. Когда перестало быть модно следить за своими манерамы? Когда приезжаю в Польшу, как будто приезжаю в другой мир, - цивилизацию. Стало страшно за себя и родных, поэтому решили переехать в Польшу.  Вопрос: как отгородиться от стресса при переезде, чтоб минимум травмировать себя и пережить эту тревогу?

Мне уже 43 года. Имею двух сыновей 22 и 6 лет. Старшего воспитывала сама живя с родителями а младшего с мужем. Решилась на 2 брак. Всю свою жизнь жила в страхе что я какая то не такая как все. Безответственная и невнимательная и постоянно чувствовала стыд за себя. Хотя старалась быть веселой и дружелюбной. В семье была старшей из троих детей. Так как я своих потребностей никогда не понимала а если и понимала то не могла никого ни о чем попросить. Всю жизнь жила стараясь помочь и угодить родителям так как видела как им тяжело. Смотреть зв младшими было мое главное задание. А если с ними занимались то я страшно ревновала и злилась а сама старалась быть самостоятельной. Много можно говорить но я живу не понимая чего я хочу на самом деле. И о своей ценности вообще не могу говорить.

Здравствуйте!

Сегодня поймала себя на мысли, что у меня есть определенный паттерн - все, что касается моей деятельности, я обесцениваю. Мне кажется, что все, что я могу сделать, не принесет никакого результата. Я импульсивная, мне надо все и сразу. При этом я понимаю, что так не бывает. Вследствие чего у меня куча идей и все они нереализованные. Я загораюсь, начинаю делать и меня хватает буквально на неделю. Я начинаю думать, что это бесполезно, я недостаточно талантлива/компетентна в этом деле и бросаю. Как с этим бороться?