Когда мне было 19 лет, человек, который был моим близким другом и любимым человеком, на пике нашего счастья трагически уходит из жизни.  Для меня это был масштабный удар. От нежелания жить и до того момента как я пришла в себя прошло 6 лет. Без подробностей. Остался огромный страх пережить что-то подобное снова. 

 

В 25, в моей жизни появляется мужчина. Коротко, 6 лет токсических отношений. Через 6 лет я принимаю очень сложное решение закончить эти отношения. Через 1,5 года он делает огромные усилия вернуть наши отношения. Мы снова вместе, проделана работа над ошибками, мы счастливы, у нас планы на семью, детей, венчание. Я счастлива, я летаю. Внутри у меня снова страх, что я счастлива. Мой организм это состояние принимает как угрозу. И снова на пике счастья - в течении недели он впадает в депрессию, идет к психологу, и пишет мне сообщение, что есть девочка... он сопротивлялся... не хотел верить... но это конец. 

То есть мой страх, был в полной мере реализован. 

 

Сейчас, я сломлена, я на дне. Ресурсы на нуле. 

Я не понимаю, как мне избавиться от страха испытывать боль, как не привязываться к людям настолько сильно. Я не понимаю, это случайность, что каждый раз когда я счастлива, все обрывается на пике или я сама это притягиваю по принципу - рвется там где тонко. 

Я не понимаю как строить отношения дальше с мужчинами. Я не хочу быть жертвой, я его отпустила, но кроет, что я снова с болью, а ресурсов справиться с ней нет. Чувствую себя неудачницей. 

Депрессия. Панические атаки. 

Я не знаю, с чего начать...я понимаю, что скорее всего проблема во мне... и моих страхах, которые мешают мне жить, строить отношения и быть счастливой. 

 

Добрый день

 

Ищу своего психотерапевта. 

Вопросов достаточно много, это похоже на какой-то клубок. Завтра мое день рождение и в этот день я особо не хочу, чтобы обо мне кто-то вспоминал, чтобы меня трогали или поздравляли. Но проблема не в этом. Я очень зол и раздражителен. Зол на коллег, на работу, жену, ребенка и на себя

 

Но попытаюсь структурировать:

 

1) Когда я сталкиваюсь с бытовыми вопросами или документами, и при этом я занят другим. То я начинаю злится. Любой бытовой вопрос когда нужно пойти в гос учреждение, воспринимается через боль и злость

2) Также я ощущаю свою не значимость и не ценность. Это проявляется на работе и в семье. Дошло до того, что мне нужно пойти к врачу. Но я не хочу идти. Не хочу тратить на это время и деньги. Посищают мысли, что лучше запустить болезнь и умереть. Также очень сложно, что-то себе покупать. Когда я покупаю себе, что-то,т мне физически больно тратить деньги на себя. Но проблем на жену или ребенка. 

3) Я работаю в чужой стране. Общение в офисе на английском языке. При этом коллеги общаются на своем языке, который я не знаю. Из-за того что только я один экспат, чувствую свою изолированность. И снова подтягиваются проблемы из пунктов выше. Но также у нас очень токсичное окружение на работе. Иногда людей увольняют одним днем. Никто никогда не благодарит за работу, даже когда я работаю по ночам и выходным. Про токсичность это не только мое мнение, но и мнение коллег, которые уволились или ушли из компании

 

От своей некчомности, обесценивания и необходимости, что-то делать, я начинаю злиться. Могу психовать и обижаться. Могу кричать и матюкаться в семье. Физическое насилие не применяю, хотя понимаю что психологические насилие не чем не лучше. И для моих любимых и родных людей - это ужасная мука. Это не то как я должен был себя вести

 

После начала эпидемии данное состояние усугубляется. А при приближении дня рождения все хуже и хуже...

 

Я ходил к психологу три года назад, но данные вопросы мы не обсуждали. И возможно они начали усугублятся, после переезда в другую страну, и затем после карантина

 

Помогите советом, так как сейчас в некоторой точке кипения. Дальше готов к работе, удобно было бы удаленно

 

Извините, что такой большой текст. Заранее спасибо за ответы

 

Прошу помощи и совета. Разъехалась с мужем, паралельно работая с ним над восстановлением нашего брака (он работает со специалистом). Жить стала пока с родителями. Моя начальница меня пожалела (у нас с ней максимально  породненные отношения) и предложила съездить мне на море на несколько дней с её семьёй (Сама она не может из-за специфики работы сейчас уехать). Я согласилась т.к. мне необходимо было "перезагрузиться" и хорошенько ещё раз продумать стратегию по восстановлению отношений с моим мужем. 

В итоге я поехала с её мужем и дочерью. С самого начала поездка не задалась, сначала я забыла паспорт и пришлось далеко возвращаться, потом машина этой семьи не могла ни как завестись, потом тоже не заводилась по пути к морю, как итог я сильно подвернула ногу уже в первый день моря. Идти сама не могла от слова совсем и мне предложил себя в качестве опоры муж моей начальницы. Деваться было некуда. Сквозь слезы и боль пыхтя стала с его помощью добираться до места где мы остановились. Рядом ходила его дочь и причитала (мы с ней почти ровесницы, но я постарше на 3-4 года). ВСЮ дорогу я начала все чаще чувствовать неуместные сжимания и лапанье с его стороны. Поскольку шли долго и в горку, подумала, что это случайность и он устал поэтому держит как получается. (Ему около 55 а мне 27). Но чем ближе к отелю и меньше на нас смотрела его дочь, тем меньше он себя сдерживал. Номер был на 3м этаже. Лифта нет. Я попыталась отказаться от помощи, но он дал ключи от номера дочери и приказал идти ей вперёд открыть дверь. Когда та скрылась за пролётом он стал меня лапать под платьем и сжимать части тела делая вид что примеряется чтобы помочь. И тут я осознала, что происходит и громко сказала не задирать мне платье. Он сказал успокоиться и нагло просунул руку лодочкой меж ног подняв меня над ступенькой. Из-за боли в голеностопе я не успела толком понять как реагировать и расстерялась от такого наглого напора. И таким образом он меня поднял до 2го этажа паралельно хватая то за гениталии то за грудь. Перед третьим этажом я вырвалась и сказала что сама справлюсь и мне так не удобно и больно. Он выставил словами перед дочкой так будто я вежливо отказываюсь. (Точно не могу вспомнить т.к. не вслушивались судорожно пытаясь сообразить что делать т.к. очень испугалась) Она не видела ничего пока мы не дошли до её точки обзора на 3м этаже. Он довел меня до кровати и закрывая своим телом от глаз дочери хватал за бедра приговаривая "вот так повернись, здесь болит?" И давил на подвернутый галеностоп пока я от боли не издавала звуки. Я попросила принести холодное и больше не трогать повреждённое место и не заниматься самолечением. Сейчас ночь, я лежу с компресом на ноге жду утра чтобы начать собирать все свои вещи на случай если меня всё-таки увезут в травму на хранение. Я теперь боюсь этого человека. Боюсь что он опять что-то может сделать отослав дочь куда-нибудь. Увольняться из-за него с работы мечты я не могу и не хочу. Начальница мне как мать и я понимаю, что даже если скажу ей о произошедшем то она не поверит мне. Да и доказательств у меня нет. Подруга единственная кому я об этом написала сразу же как легли спать по комнатам посоветовала до конца краткого отпуска стараться не провоцировать и не подпускать. Я не хочу остаться с ним один на один и при этом не могу при его дочери поговорить с ним отказав ему и попросив не трогать меня взамен на мое молчание. Он знает что я ответственная и скорее всего понимает что я постараюсь не рассказывать ни его дочери ни его жене(моей начальнице) дабы сохранить мои отношения с ней и её дочерью. А так же свою работу. Угрожать я ему не должна т.к. доказательств нет и мне ни кто не поверит. Я в страхе жду утра впереди ещё 4 дня "отдыха". Что ему взбредёт в голову, если я сделаю вид что ничего не произошло и дам знать что более ему не позволю так поступать? Или как мне вообще вести себя? Что делать? Увезти обратно тоже только он может на своей машине :(((( я так боюсь... Помогите советом как выкарабкаться из этой ситуации с достоинством и без разрушения чужой семьи и своих отношений с начальницей...

Здравствуйте, в феврале месяце пошла на права учится, мечтала об этом с 17 лет, сейчас мне 22. До этого как то все было некогда, и вот решилась, пошла, и до вождения все было отлично. Началось в марте вождение, и я поняла что это не все блин, так просто. Теперь я постоянно боюсь ездить, все боюсь не успеть повернуть, боюсь не успеть остановится, боюсь попасть в ДТП. Ещё и один мужик инструктор с которым я ездила на автодроме, полностью сбил мою самооценку, я почти месяц не практиковалась, а он заставил меня ехать по трассе, и постоянно ругал, чуть не матькал, говорил такой как я права не нужны и прочее, раз не умеешь, так обидело, что я проревела потом. Ну вообще инструктор у меня женщина, она более менее хорошая, все понятно объясняет, но мне просто страшно. У моей группы уже был экзамен в начале июня который я пропустила, потому что побоялась идти, понимаете? И 2 экзамен у другой группы тоже не пошла, тоже страшно, боюсь опозорится перед группой, боюсь просто не сдать даже пдд. Говорят надо много практиковатся, ездить, папа единственный из нас кто водит, даже муж без прав, и даже папа постояноо мне говорит что я не должна ездить, тип ничего не знаю, не умею, и если я с ним сяду практиковатся либо он меня прибьет, либо у меня просто будет истерика. Он ездит почти 30 лет, и не любит тех кто не умеет и не знает всякие правила. Так вот, и я не знаю что делать, водить это моя мечта, но просто мне очень страшно что я не справляюсь,я все жду подсказки инструктора, не могу сама что то делать. Наверное надо признаться что это не моё, что я просто не способна водить и уйти, но нет, я же хочу, я мечтаю, но этот страх, перед дорогой, перед экзаменом, что я провалюсь, не сдам вообще, уже 3 раз от экзамена отказалась, сославшись что тип болела, дела и прочее. Я не знаю что делать... 

Лучше написать здесь, чем платить кому-то деньги :) Первая моя проблема - эмоции. На данный момент мне меньше 18. Понимаю, что это может быть гормоны, но никак не могу держать свои эмоции. Кричу, ругаюсь ( даже с родными), но никак не могу сдержать всплеск. Вторая - планирование. Никак не могу спланировать уроки и день. То есть что первое, что второе, третье..Наверное, поэтому я плохо учусь. Я гуманитарий. Никак с математикой. А хочется поступить в элитный университет. Третья - самооценка. Мне не нравится, как я выгляжу, думаю, говорю. Мне кажется все лучше, чем я. Что делать? - Не знаю. Я себе похожу вообще на обезьяну или на мальчика подростка. Эх, проблемный ребёнок. В общем надеюсь на вашу помощь. Спасибо.  

Добрый день! Меня мучает один вопрос, я начала ходить на гештальт терапию осенью, заметила на себе какой эффект от неё, насколько меняется жизнь, постепенно появилось желание пойти учиться на гештальт специалиста, однако меня мучают вопросы, а вдруг это не мое, вдруг я буду плохим специалистом, или вдруг я даже собеседование не пройду, или мне просто не понравится, а стоимость обучения для меня довольно высокая...Текущая работа мне не нравится, изначально был интерес, но сейчас сил нет, совершенно не вдохновляет, а профессия психолога очень привлекает, привлекает сам процесс обучения, новые знакомства, изменения в жизни, тк она очень серая и безликая. Собеседование как раз через пару недель. При этом я понимаю, что если не попробую, я пожалею, но постоянно мысли, что я зря потрачу деньги, хочется с кем-нибудь посоветоваться, чтобы мне сказали точно идти или нет, жду все время одобрения, четкой инструкции, но при этом понимаю, что никто мне ее не даст. Подскажите, что делать в такой ситуации? Вроде как я сама дроге принять решение, а я не знаю...

Добрый день! Меня мучает один вопрос, я начала ходить на гештальт терапию осенью, заметила на себе какой эффект от неё, насколько меняется жизнь, постепенно появилось желание пойти учиться на гештальт специалиста, однако меня мучают вопросы, а вдруг это не мое, вдруг я буду плохим специалистом, или вдруг я даже собеседование не пройду, или мне просто не понравится, а стоимость обучения для меня довольно высокая...Текущая работа мне не нравится, изначально был интерес, но сейчас сил нет, совершенно не вдохновляет, а профессия психолога очень привлекает, привлекает сам процесс обучения, новые знакомства, изменения в жизни, тк она очень серая и безликая. Собеседование как раз через пару недель. При этом я понимаю, что если не попробую, я пожалею, но постоянно мысли, что я зря потрачу деньги, хочется с кем-нибудь посоветоваться, чтобы мне сказали точно идти или нет, жду все время одобрения, четкой инструкции, но при этом понимаю, что никто мне ее не даст. Подскажите, что делать в такой ситуации? Вроде как я сама дроге принять решение, а я не знаю...

С 5 лет я стала бояться насекомых. Все началось с боязни пауков и солдатиков (жуки черно красного цвета). И с каждым годом мой страх усиливается. Дошло до того что я просто ненавижу теплое время года из-за присутствия этих существ. Я понимаю что бабочка или моль, муха или жучок мне ничего плохого не сделают, они даже нужны для нашей природы. Но как только вижу любое насекомое впадаю в панику. Вот, моя кошка заметила огромную муху. Я просто лежу пол одеялом и уговариваю себя подойти к окну и посмотреть на нее. Теперь я даже муху боюсь….
Помогите пожалуйста, скажите как с этими бороться. Если интересен мой возраст, то мне сейчас 15, летом будет 16 лет.

Добрый день!

 

Столкнулся с осознанием того, что останавливаюсь и саботирую деятельность, когда получаю первые или не уже первые, но результаты. Когда успех уже маячит на горизонте. На длинной и короткой дистанции зачастую одинаково. Например, был бизнес, достиг определенных показателей, но можно было еще дальше и выйти на другой уровень, но пустил все на самотек, довольствовался полученными результатами. Или, например, на короткой дистанции: долго размышлял о проблеме, вошел в нужное состояние, начали появляться какие-то первые мысли, а я иду, например, курить или есть, либо на что-то другое отвлекаюсь, а потом приходится заново искать вдохновение и прочее. Сейчас очень актуальный вопрос, потому что пытаюсь освоить новую профессию. Помогите, пожалуйста, что делать с этим?

Добрый день.
Мне 30 лет и я запуталась.
я люблю своего молодого человека, но получаеться что боюсь и не доверяю.
моя проблема заключаться в том что я залезла в долги. Где то года два все время брала в долг и в займи, поскольку не хватало на все жизненные потребности и желания. Поскольку знала как относиться к кредитам мой парень я ничего у него не просила и не рассказывала как кручусь. Наверное боялась реакции не хотела отегощать своими невзгодами. Но учитывая что цены на все растут а зарплаты как то не очень, наступил момент что вот совсем не справлялась с погашением долгов. пришлось рассказать часть горькой правды о своем положении. Почему часть, потому что суммы большие и я боюсь признаться во всем.Теперь чувство вины страха и паники не покадает меня. Плохо сплю и боюсь что отношениям пришол конец.И если рассказать все – это только ускорит процесс раставания. С родствениками у меня тоже натянутые отношения. Друзей не много и не очень хочу их напрягать своей проблемой. Не знаю как теперь жить вообще,еще и в мире сейчас пандемия и безработица

Есть проблема с компульсивным перееданием. Занимаюсь спортом, иду к построению карьеры на этом поприще, но наступает момент - и я срываюсь. КП сильно мешает мне и в достижении целей, и жить нормально в целом. Читала много статей, смотрела видео об этой проблеме, но разобраться с ней так и не вышло. Пишу после очередного приступа.
На самом деле отношения с едой у меня всегда были непростые. С раннего детства, лет с 4-х, я была очень полной и любила вкусности, в которых мне никто не отказывал. У прабабушки, которая меня воспитывала, как у многих людей, переживших голодомор и войну, был культ еды. Холодильник всегда был полон, а тарелка после трапезы должна была быть пуста, добавка всегда поощрялась. После окончания школы я решила худеть и, собственно, преуспела в этом, правда, используя порой жесткие диеты и даже периодическое голодание. И, конечно, из-за сильных ограничений у меня порой были срывы на сладости. Я вызывала у себя рвоту из-за чувства вины и боязни потерять результат. Потом я нашла грамотного тренера, увлеклась спортом, перешла на рациональное питание, мне стал нравиться сам процесс трансформации моего тела, познания биомеханики движений, не стало постоянной погони за скорейшим результатом, и в сильные рамки я себя уже не загоняла. Стала задумываться о том, чтобы стать тренером и помогать людям, которые хотят сбросить вес, обрести желаемую форму, поддержать здоровье, как я когда-то, возможно, в будущем попробовать себя в качестве выступающего спортсмена.
Срывов не было очень долгое время. Мне нравилось что я ем, я понимала зачем я это ем, у меня не было непреодолимой тяги к сладостям, я комфортно регулировала для себя рацион и не испытывала никаких явных диссонансов по поводу еды. Вела подробный пищевой дневник, записывала все вплоть до мелочей, и это мне очень помогало. До недавнего времени. Несмотря на новые интересные перспективы на спортивном поприще, самодисциплину и явные успехи, приступы вернулись, я никак не могу с ними совладать. Основная моя цель сейчас - наладить мое пищевое поведение и наконец хоть немного выдохнуть, ибо жить в таком напряжении постоянно губительно не только для результатов в спорте, но и для моей психики, и личности.
Кажется, догадываюсь о вероятных причинах обострения.
Я 9 лет в сожительстве с мужчиной, которого очень люблю. У нас практически идеальные партнерские отношения. Мой избранник внимателен, ласков, добр и заботлив, при этом не навязчив, и у нас обоих есть собственное время и личное пространство, чего иногда сложно достичь. У нас много общих интересов и увлечений, в тоже время есть и свои собственные предпочтения, мы проводим время порознь при этом доверяя друг другу, не пытаясь контролировать, ограничивать свободу действий и выбора. Каждый из нас занят своим делом, нам уже много лет хорошо друг с другом, и даже в быту мы легко находим компромиссы и помогаем друг другу. Ссоры бывают, но редко и в основном упираются только в отсутствие секса, увы... Последние лет 5 у нас практически отсутствует близость. Первые годы мне было особенно тяжело, я искала причину в себе, из-за чего даже на время ушла от тренировок. Набрала 10 кг, чтобы, по-видимому, объяснить для себя сложившуюся между нами ситуацию своей полнотой и уродливостью. Через год я очнулась, поняла, что причина явно не в моей внешности, вернулась к занятиям привела себя в форму, стала гордиться своими результатами, но секс так и не вернулся. Мои просьбы и мольбы обратиться к психологу по его или моему выбору не работают. Сам причин он найти не может или не хочет их искать. По-видимому жизнь без интима его не слишком напрягает. Я билась о стену в попытках разобраться, наладить все, но потом устала и пришло чувство безысходности, глубоко затаившейся обиды. Говорит, понимает, что такое положение причиняет мне дискомфорт, но продвижений пока нет. А я тем временем чувствую себя невостребованной, нежеланной, пускай и замечаю, что нравлюсь окружающим. Возможно, именно это я пытаюсь заесть. Неудовлетворенность в сексуальном плане возместить пищей. Но от понимания вероятных истоков проблемы мне, увы, не становится легче. Я все также не могу контролировать приступы. А нынешний продолжается уже 3-й день - стабильно срываюсь к вечеру на избыточное потребление. Именно поэтому я решила обратиться хоть к кому-нибудь. Так тяжело, как сейчас мне не было, по-видимому давно или вовсе никогда.

Навязчивые мысли о возможной болезни начались примерно после 30-ого дня рождения. При этом я не испытываю каких-либо симптомов болезней, скорее наоборот - стоит углубиться в свои страхи, начинаю быстро уставать, не могу спать, работать, сосредоточиться на чем-то вообще нереально, иногда в таком состоянии даже температура поднимается до 37,1-37,2 без видимых причин. Постоянно спрашиваю у гугла, какова вероятность заболеть той или иной болезнью, думаю, что буду делать, если заболею. При этом просто не могу заставить себя обращаться к врачам - боюсь, что мои страхи подтвердятся. Чувствую себя психопаткой, которая сама рушит свою жизнь, так как не способна даже заставить себя пройти обследование.

Раньше я о таких вещах совсем не думала и, возможно, действительно халатно относилась к своему здоровью. Может быть, я просто верила в сказку о справедливом мире - мол, с хорошими людьми плохое не случается. Не могу сказать, в какой именно момент разбились розовые очки - за последние несколько лет ничего в моей жизни кардинально не поменялось. Может, я слишком впечатлительная, и виной всему отложившиеся где-то в подсознании шутки о том, что после 30 только увядание и болезни. Самой смешно, но просто ничего не могу с собой поделать. Не знаю, что могло бы мне помочь. Отвлечься самой не получается, а когда рассказываю кому-то, только крутят пальцем у виска. 
До навязчивых мыслей о болезнях были навязчивые мысли о смерти в принципе - о том, как это уйти в никуда, когда просто не существуешь, реинкарнации, теории квантового сознания и прочих вещах, которые невозможно доказать. В общем, я отравляю себе жизнь и не могу заставить себя либо просто прекратить это делать, либо получить подтверждение или опровержение моих страхов.

Это состояние очень мешает жить,с каждым годом все хуже и хуже,дошло до такого что боюсь выходить на улицу,закрываюсь дома в своем,,мирке,,долго не могла понять что со мной происходит,было не объяснимое чувство и как-то раз наткнулась в интернете на статью и все стало ясно.Больше всего случаев было в общественных местах,доходило до того что просто накрывала большая паника,не контролируемый ,,отход от реальности,, и бегу через весь город чтобы засесть в каком нибудь ,,укромном поъезде ибо что-то похожее,главное чтобы было закрытое со всех сторон пространство,,Самое забавное то что не могу объяснить близким такое ,,странное,, поведение,уже не знаю что делать.Наткнулась в интернете на этот сайт,надеюсь на чью то подсказку либо помощь.За ранее спасибо.

Вот уже месяц как я в таком состоянии, головная боль ,боль  вгруди, чувство страха и тревоги, учащенное сердцебиение.и тд... Страх смерти я бы сказала... Все началось с похорон отца.. теперь спустя месяц я сделала вывод что мне не стоило заниматься похоронами самой.. Выросла я без мамы.поэтому потеря отца стала для меня настоящей трагедией .да еще в день когда нужно было его везти к врачу анкологу .с надеждой что все будет хорошо он умер... теперь каждый раз когда я закрываю глаза он у меня перед глазами стоит и каждую минуту я не могу об этом не думать.. Пишу и руки трясуться...(( А тут еще аллергия трейтий раз высыпает.думаю что на нервной почве.. Опять страх тк.моя мама умерла молодая( ей было 24года) из за аллергии на антибиотик.. Вообщем одни страхиии... Что делать помогите!!!!!!!!!!!! Пью сейчас адаптол. Но честно говоря эфекта нет...

Здравствуйте. Мне 25 лет. Так повелось, что моя жизнь зашла в тупик. Я работаю водителем, но меня моя работа вообще не устраивает: коллектив и задачи. Пытаюсь выискивать плюсы, но это уже превратилось в невроз: каждый день приходится себе напоминать об этих плюсах, чтобы не психануть. Работа неблагодарная. Платят стабильно, но мало. На ту работу, где бы мне хотелось работать, нет образования высшего. Учиться никогда не любил. Учеба скорее вызывает яростный протест. Друзей нет. Клубы удовольствия уже не доставляют. Если с кем-то и познакомлюсь, то это не надолго, обычно со мной люди не хотят общаться. Сейчас буду покупать жилье, но все равно, как жить дальше - непонятно. Пробовал себя в спорте, в писательстве, в фотошопе, но все эти желания неестественны, так как связаны со славой. Я это понял, потому что после полуения славы удовлетворения все равно нет. В бога не верю, потому что не хочу перекладывать ответственность за свою судьбу на "волю божью".  Тратить деньги могу разве что на всякую хрень, хотя надо бы на нечто большее. Часто играю в компьютерные игры, потому что после работы я не знаю чем заниматься. Каждую ночь снится, как я работаю и потом сижу за компьютером: день с ночью перепутались. Начала дергаться права нога, глаза. Где найти успокоение, смысл, здоровый сон и уверенность я не знаю.
Каждое воскресенье говорю себе: вот доработаю, обязательно уволюсь, пойду туда, где хоть немного интересно. Когда-нибудь уволюсь! Постоянно говорю себе. НО я понимаю, что меня больше нигде не возьмут, я больше ничего не умею. Тем более за ипотеку надо платить.

Здравствуйте, мне 21 год. С конца декабря мне стало страшно оставаться одной в квартире ночью, и вечерами. Я замужем, в октябре у нас родился сын, муж работает в ночные смены через раз, и мы остаёмся дома с ребёнком. И в декабре началось это: мне стало страшно оставаться одной в квартире, даже с ребёнком, просто началась паника. Муж с января был на сессии потом сразу ушёл в отпуск, и даже с ним мне было страшно оставаться, когда наступала ночь, и он засыпал, а я ночами вставала к ребёнку, мне постоянно кажется что в темноте кто то есть, я даже ночник не выключаю, но в коридоре то темно, додумываю себе образы в темноте, у нас ещё зеркало висит в коридоре, и с кровати его отлично видно, и это приводит меня в ужас(квартира съёмная, убрать нельзя)  мне снятся кошмары что у нас то на кухне кто то сидит ночью, то в зеркале не то отражается, подруге рассказала она посмеялась, сказала так ты себе выдумываешь это постоянно, в мыслях у тебя это крутится, вот и снится. Я кричу на ребёнка, срываюсь ночью, только потому что мне страшно, и я лишний раз боюсь встать с кровати потому что боюсь темноты, это ненормально. Ведь такого никогда не было, я боялась темноты, но не до такой степени, спокойно оставалась дома, в эту квартиру мы переехали летом того года, при беременности я спокойно засыпала одна, без света, потом когда родился сын, тоже все норм, и вот эта паника началась в декабре. Неужели это послеродовая депрессия так проявляется? Подруга лучшая, сказала что да, сходи к психологу, или расскажи родным и мужу, переедете на время к кому либо. Так они меня все засмеют, ещё не дай бог ребёнка отберут или ограничат, скажут сумасшедшая какая то стала. А я так больше не могу, муж снова выходит в ночную, и я не знаю как я буду одна снова. Почти каждые выходные мы ночуем у родителей, у бабушек и мне так спокойно. Я не боюсь оставаться с ребёнком одна, я боюсь именно дома, в квартире. И в этой то квартире мы будем недолго, летом уже съезжаем, но мне кажется я быстрее сойду с ума.  Я не знаю как это объяснить и что мне делать ((( почему раньше то такого не было, я спокойно засыпала в темноте там же, в той квартире, а сейчас даже боюсь ночник выключить на ночь, сплю рядом с сыном, чтобы не вставать к его кровати ночью, не ходить по темноте ( Неужели я действительно схожу с ума? Но мне действительно безумно страшно, помогите мне, как с этим бороться? Родные, даже муж не поймут меня, они считают что те кто боится чего то ненормальные, особенно темноты и оставаться одним, это же детям свойственно , а мне уже за 20..

Практически на протяжении месяца у меня было следующее состояние: я заводилась по пустякам, скандалила, были истерики, вспоминала маме и отцу, особенно маме, все детские обиды, у меня даже к ней некая ненависть появилась. Практически постоянно рыдала и часами не могла успокоиться даже с сильными успокоительными. Доводила маму пару раз скандалами и упреками до слез иногда ей физически становилось плохо. Затем несколько раз были мысли о суициде. Первый раз я стояла у окна ( у нас 7 этаж) и меня потянуло вниз, но я удержалась так как испугалась того, что могу остаться инвалидом, а не разбиться на смерть. Потом мне просто не хотелось жить. Появлялись пару раз мысли о суициде, я обдумывала, как все сделать, но боялась, что меня могут спасти и будет потом еще больнее и тяжелее на душе и стыдно. А спустя пару часов понимала, что это ненормально и ничего не делала с собой. Но жить все равно не хотелось.

 

Думаю все это из-за непонимания с мамо и грубости отца. Мне всегда не хватало маминого тепла и ласки, ее внимания в детстве и в подростковом периоде, да и сейчас тоже. Она никогда, на мой взгляд, не интересовалась моим внутренним миром, моими мечтами, переживаниями и чувствами. Когда умирали мои однокурсник, друг, бывший парень, близкие знакомые и родлственники, она не поддерживала меня. Не знает имени моего парня (хоть одного из них), названия моей книги и о чем мой сценарии фильма. А имена крестниц она выучила лишь недавно полгода назад, а крестила я их  года 3 назад. . Она деньгами показывала свою любовь. Я не помню, чтобы она меня целовала на ночь и обнимала. Может это и было, но я не помню. В моем понимании она холодная по отношению ко мне. С папой похожая ситуация, но немного получше, отношения были раньше, а сейчас, когда мы ссоримся, то оскорбляем друг друга и у меня к нему уже нет столько уважения, как раньше. А недавно он не выдержал моих истерик и впервые жизни ( на считая детства) побил меня, не сильно, но я испугалась. когда его оттягивали он все равно тянул меня за волосы до последнего... 

 

Еще думаю, я не хотела жить,( 2 месяца назад) из-за того, что я не смогла себя реализовать как сценарист и писатель, а ранее как сотрудник милиции. На данный момент я пролечилась месяц в институте психиатрии и неврологии в Харькове. Но истерики остались не такие сильные как раньше, но остались. Усложняется все тем, что я в прстоянном стрессе - переживая за подругу, которач недавно пережила клиническую смерть и сейчас находиться в коме. и из-за того, что отец поднял на меня руку/

 

Сейчас моя подруга пережила клиническую смерть и в коме. я помогаю репостами и сбором денег. Деньги присылают, но все равно я очень за нее переживаю... И беспокоюсь о том, что у меня опять начнутся срывы. Лекарства принимаю, ничего не пропуская не забываю. С психологом ( кроме моего лечащего врача разговоры и групповых занятий) не общалась, пока нет финансовой возможности.
---