Здравствуйте. Мне 25 лет. Меня волнует вопрос моих взаимоотношений с людьми, в т.ч. с женщинами. У меня были случаи, много раз, когда ко мне проявляли интерес девушки, бывало, классные, но я не мог на него ответить - особенно, если девушка мне нравилась. Мои 2 главнейших взаимоотношения в жизни оба сложные, долгие, муторные, крутящиеся не сколько вокруг взаимного уважения и поощрения, как хотелось бы, сколько вокруг похоти. Оба раза это сложно и нехорошо закончилось и я думаю, те девушки меня не любили. Я уверен. Не уверен, любил ли я их. Иногда мне кажется, что нет, но когда вспоминаю случаи или даже со 2й пересекаюсь в жизни (работаем в общей сфере, редко пересекаемся), замечаю, что я на неё обращаю позитивное внимание, хотя у нас все закончилось и хвала небесам, но мне приятен этот человек. А она ко мне безразлична и суха. Помню миллион фактов ею обесценивания меня. Но заботит меня не это как следствие, а причина почему так. Я думаю, как обычно, в родителях. Я рос без отца, с матерью и до 15 лет у меня с ней были более, чем прекрасные взаимоотношения. Я был способным, но сложным в социуме ребенком, чем дальше, тем больше. Она меня спасала, была моим другом и даже половина одноклассников ходила к ней изливать душу, чего не могли себе позволить со своими матерями. Мне повезло, думал я, пока не попал в техникум и во взрослую жизнь, переехал в общагу - отношения с матерью мгновенно испортились. Мы не разговаривали месяцами, иногда, годами. Никогда она не делала мне шаги на встречу. (Стоит ли говорить, что с моей 2й серьезной пассией они прекрасно общаются, лучше, чем со мной между собой). В общежитии и в целом во время отдаления от дома мне начал понемногу открываться я, асоциальный, агрессивный, любящий компанию и девчонок, но при этом я оставался тем же способным парнем, у которого хватало заслуг в жизни. Я всегда много вкалывал, но не ради ботанства, а потому что хотел доказать - я хороший, я крутой. Летом подрабатывал, потому что я мужчина, никогда  не получал не малейшего морального поощрения, даже когда своим руками поступил и закончил институт. И эти все типа нехорошие мои проявления мне дали намного больше друзей, навыков и свободы, знаний о жизни и умении ею наслаждаться. Однако с тех пор я постоянно замечаю от матери обесценивание всего моего, пассивную агрессию, беспардонные акты влезания в мою личную жизнь. Я не узнаю этого человека и отчуждался от неё, со временем  перестало быть больно. Сейчас мы опять не разговариваем 2 года, я думаю, навсегда. Потому что она только прессует людей вокруг себя и при малейшем намеке на это кричит, что она жертва. Это типичное невротическое поведение, и я попал в невротическую ловушку. Я хочу сделать свои союзы с женщинами качественно другими, пару месяцев назад я пригласил на свидание девушку, которой нравился и я РЕАЛЬНО почувствовал разницу, когда ты нравишься человеку, а не как у меня постоянно происходило – долгая мутная нервотрепка, но тебя и не бросают. Вопрос: как моя мать могла настолько измениться? Почему из любящего человека она превратилась в манипулятора? Она до сих пор страдает, её родители её саму не любили, особенно её мать. Получается, меня использовали в детстве как психологическую подушку, в которую можно поплакаться и именно это меня и отдалило от всего мира. И меня моя мать никогда по-настоящему не любила, хотя мы ба думали, что это так, и все же налицо синдром холодной матери. Я очень хочу понять какой рубильник в себе щелкнуть, чтобы не находить союз с девушками с подобной сложной историей, что обрекает всех на самообман, на нездоровую как бы любовь? Взаимоотношения с мамой я налаживать не собираюсь, там нечего налаживать. Это либо другой человек, либо я её никогда даже не знал. Завидую (шутка) тем, у кого мать явный недоброжелатель, так хоть понятно что и как. Спасибо