Здравствуйте! В течение года я посещала гештальт-терапевта в надежде приобрести уверенность в себе, брать на себя ответственность за свою жизнь и начать уже жить, наконец. Я выполняла все задания психолога и продолжила использовать техники и по окончанию терапии. В итоге я, хоть и осталась при своих страхах, но я научилась ими управлять, могу на корню задушить паническую атаку, взять себя в руки при выбросах адреналина во время конфликтов и разобраться в своих чувствах. Единственное, в чем мне не удалось сдвинуться, это взаимоотношения з мужчинами. Модель моего поведения осталась неизменной, начиная с детского сада, когда я впервые влюбилась, и по сегодняшний день – я настолько стыжусь своих чувств к мужчинам, что стараюсь это от них скрывать всеми способами – в детстве я дралась с теми, кто мне нравился, постарше – общаясь с ними, давала понять, что мне смешны все эти брачные игры. Сейчас я надеваю маску циника. Недавно я буквально удрала от симпатичного мне коллеги, предварительно отказавшись, чтобы он довез меня домой, гонимая таким чувством стыда, что я ощущала его физически. И дело не в этом мужчине – этот стыд, что мужчина заметит мой интерес к нему, сопровождает меня всю жизнь. Я осознаю, что за ним скрывается какой-то страх. Используя техники, предложенные мне психологом, уже после терапии, я разобрала на молекулы свою жизнь, начиная с детства, пытаясь понять, что меня так пугает в отношениях, письменно выразила все свои обиды и претензии к своим родителям, смогла понять причины их поведения (у меня обычная семья, без драм и трагедий, есть два младших брата, у обоих семьи, дети), попыталась изменить старые и «вбить» себе в голову новые убеждения относительно семейной жизни и детей, причем сопротивление, которое я преодолела, было колоссальным, до тошноты. Но факт остается фактом – я боюсь, стыжусь и избегаю отношений с мужчинами. У меня получалось какое-то подобие отношений, когда они начинались с секса, а потом сходили на нет ввиду отсутствия душевности, либо мужчина долго добивался меня, не переживая из-за отказов, и я уже просто сдалась. Но чувство стыда и дискомфорт в общении возникает только тогда, когда мне мужчина нравится или я нутром чую, что мужчина «опасен» для меня как потенциальный партнер. Для примера – я работаю в мужском коллективе, со всеми легкое, непринужденное общение, т.к. они все женаты. Я могу спокойно обратиться к ним за помощью, попросить подвезти меня домой. Кроме одного, который разведен, и от которого я убегаю – т.е. я вычленила его как потенциально «опасного» и включила «режим побега». Самое смешное то, что я четко вижу, что он не проявляет ко мне интерес. Но я не в состоянии преодолеть свой стыд/страх/чтотамеще и просто подъехать с ним до дома.

Я думала снова обратиться к психологу, но мысль, что мне снова придется переворошить свои отношения с родителями, меня останавливает. Думаю, что ничего нового я уже для себя там не найду.

Теперь мой вопрос: можно ли, не влезая в родительские истории, изменить что-то в этом сценарии? Я уже далеко не юная девочка, и часто думаю, что так и быть, останусь одна, но я вижу, что в любом возрасте можно найти любовь, свободных мужчин полно вокруг, и я привлекательна, и ко мне проявляют интерес, но елки-палки, я бегу от них, как от огня, и не могу этим управлять. Что все это значит и что мне делать? Спасибо!