X

Изменил муж, чувствую вину я

Здравствуйте! Встречалась с милим парнем моложе меня на 1.5 года, с бедной, верующей семьи. Забеременела в 19 лет а ему было 18, мы поженились, жили у меня, с самого начала  были ссоры между нашими родителями из за свадьбы, его родители ставили ультиматумы, врали ему что соглашаются на все, а мои все равно против, я приходила с ним к его родителям и выясняла правду. Потом пообещали нам сделать ремонт в моей квартире, разбили ее и оставили в таком состоянии на 2 года, за это время сделали ремонт себе. (Потом развелись, оказалось его папа был алкоголиком, бил мать и изменял ей,   сейчас живет с другой.) Отношения с ними не сложилось, хотя я до 2.5 года водила малыша к ним, потом перестала. У мужа не было желания работать, я практически выгнала его на заработки, когда малышу было 3 года я увидела у него в телефоне сайт знакомств, в том городе где он работал, дала понять что для меня это неприемлимо, он извинялся клялся что больше не будет. Зарплата была не всегда, часто штрафовали(?), за 3 года его работы мы наконец сделали ремонт, купили мебель и пошли жить отдельно. Все было хорошо но этим летом он начал орать что он голова в семье, а я должна его слушатся. (В то время у него появилась женщина там где он работал, но я узнала это позже) Я попросила разойтись на некоторое время, он имитировал суицид, я не могла оставить его в ванне а малыш в комнате, я была в городе одна. Чуть раньше узнала о попытке суицида моей бывшей лучшей подруги, недавно родившей 3-его ребенка. От того времени у меня начались панические атаки, я расказала об этом его матери, она заявила что если с ним что то случится то она мне этого не простит. Мы помирились.  Уехал на работу снова, вернулся к той женщине, был с ней больше месяца, обещал ей развестись в то время поддерживал со мной прекрасные отношения, мы болтали иногда по 2 часа в день. Зимой приехал домой, я почувствовала от него холод, у него не было желания вставать с постели, хотя раньше мы активно гуляли с ребенкомт вместе. Появились деньги, мы больше не ссорились о том что он тратит на себя больше чем на нас. Уехал на работу, холод чувствовался, переписки и дзвонки ставали реже, я начала переживать. Приехал без денег, но решил что будет поступать учится, я была против, пропадал целымы днями на поисках работы. Я разбирала его сумку, он сказал что не хочет что б я лезла в его вещи, я попросила показать телефон где он был с кем говорил, он отказался. Я собрала вещи и до вечера просила его открытся мне, расказать, обещала что пойдем к психологу и все решим, он плакал но отказался. Плакал и раньше часто, когда плакала я. Я уехала и утром нашла всю эту переписку в своем телефоне так как он был связан с его, но у меня остались не все смс, а лишь до нового года, то было дальше я не знаю. Я подала на развод, но просила его быть с ребенком. Он принес мне кольцо и цветы, я спокойно отказалась, просила дружить. Долго не забирал свои вещи, врал что заберет, потом  агресовал по поводу смененого замка. Начал меня игнорировать, не звонил ребенку и не брал трубки неделю. Я думала что умру. Потом подзвонил к ребенку, позже позвонил в 3 ночи плакал час, с намеком на суицид, я его успокаивала. Утром просила перестать манипулировать, просила быть с ребенком и быть не далеко от нас у своей мамы но он жил в хостеле, добавлял в друзья симпатичних девочек. Когда пришел момент возвращаться на работу он начал молить о прощении, я решила написать одной из девчонок. Оказалось что он с ней встречался,  с другой спал, с третьей встречался, это только те кого я увидела у него в друзьях. Мне сказал что это ничего не значит. Закончил те отношения после того как я о них узнала, плакал, просил прощения. Я чувствую себя виноватой. Особенно когда дома на меня орет отец, я чувствую что иногда делала так с мужем, слишком контролировала и унижала и оправдываю его желание убежать. С отцом отношения хуже, когда то он выганял меня а ребенка забирал назад в подьезде, на любые его слова я реагирую слишком сильно, а он не смолчит и минуты. Ненавижу праздники и воскресенья с детсва, когда мы дома, а если едем куда то с отцом то все хорошо. Муж сильно не вмешивался в воспитание ребенка, мне это нравилось.Сама жить пока боюсь, но надеюсь попробовать в будущем. Мне хочется оправдать простить мужа но страшно что не переживу  второго раза. Сейчас чувствую себя ужасно, не могу вернутся в нормальную жизнь. Апатия, приступы страха. Чувствую себя трезво только когда надеюсь что он не будет больше этого делать, но потом понимаю что это ненадолго и опять боль, депресия. Мне казалось что 6 лет нашего брака постепенно ставали всё лутше. Виню во всем себя, свою требовательность, гиперчуствительность. Читаю и понимаю что жила надеждой, как мне ее теперь задушить? Читаю про одержимость, могу ли я избавится от нее и не разрушить брак?
1 269
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем