X

Амбивалентность

Здравствуйте. Хочу обратиться к Вам за помощью в таком вот деле. В июне месяце мы расстались с моим молодым человеком (во второй раз) по его инициативе. Он просто ушел по-английски, всячески игнорируя мои попытки разъяснить ситуацию. Моё состояние в тот момент было крайне плачевным, я перестала ощущать левую ногу, попала в больницу. Жить без человека было очень трудно, желание двигаться дальше отсутствовало. Я осознала всю серьезность нового на тот для меня явления как созависимость. Меня словно камнем по голове ударило и я поняла (с помощью других людей и самостоятельно переосмысливая), что пока я не начну жить для себя, пока я не буду перекладывать отвественность за себя, свои страхи, свою беспомощность на другого человека, до тех пор я не вылезу из сценария моих взаимоотношений с мужчинами. С этими мыслями я живу до сих пор.
 
Но дело в другом. Начался хаос. Спустя месяц у меня была интимная близость с одним парнем. Это был И. Мне не хватало тепла, ласки и заботы,  я побежала туда за этим, но все, что происходило не принесло мне никакого удовольствия. Я дико винила себя за произошедшее. Прекратила общаться с И., спустя месяц у меня появился другой человек (Д.) Снова секс, снова чувство вины. В попытках оправдать себя я начала общаться с этим человеком на постоянной основе. У нас якобы "отношения", но это совсем не вписывается в моё понятие того, как это может быть. На физическом уровне мне с ним хорошо. НО. Это не та эмоциональная близость, у меня нет будущего с этим человеком, а уйти от него я не могу.

Спустя какое-то время появляется тот мужчина, с которого началась история. Н. Мы начинаем общаться. Меня пугает то, что с этим человеком мне тоже хорошо. Хорошо в плане ощущения безопасности, тепла и понимания. Но мне дико страшно в третий раз вступать в это болото, я боюсь быть оставленной. 

А при всем этом у меня есть Д. И мне с ним тоже тепло и безопасно. И всё моё понятие о морали и собственной нравственности кануло в Лету.

Наше общение с Н. стало похожим на микшер. Мы появляемся и исчезаем из жизни друг друга. 

К чему я веду. Я не могу добиться того, чего я хочу ни от одного из них. А хочу я серьезных отношений, с осозанностью и отвественностью за себя и другого. Я хочу семью, но понимаю, что сейчас это невозможно, я не выросла и я не проработала сценарий.
 
Но  теперь то, чего мне не хватает в одном месте, я бегу получать в другом. И я бегу не за принятием себя как личности. Я бегу за тем,чтоб меня погладили, обняли и прочее. У меня 2 мужчин, с которыми я не встречаюсь. 

К тому же, в моей жизни есть категория мужчин, которые хотели бы быть со мной, которые провляют периодически это желание. И я прям чувствую, как я лавирую между всем этим, я хочу, чтоб эти мужчины любили только меня, временами пропадаю и снова появляюсь в их жизни, чтоб удерживать эти качели. Я позволяю им обнимать себя и брать себя за руку, но делаю это потому что мне самой это приятно. А еще приятна их боль. Да, я это ощущаю.

Круговорот мужчин. Хорошо в физическом плане, никак в ментальном. Я чувствую себя проституткой.

Я пыталась все оборвать, всех послать к черту, но несколько раз в неделю я понимаю, что мне нужно сейчас уснуть в чьих-то обьятьях. Самое страшное, что не важно в чьих.
 
 До того, как меня оставил Н. я и представить не могла, что такое будет происходить. Для меня один человек был самым главным, а других не существовало. Сейчас амбивалентность. Делаю, то что хочется, а за то, что хочется чувство вины и стыда. Мой внутренний критик ликует от происходящего. 

Извините за много- и пустословие. Я не знаю, как конструктивно с этим справляться. Благодарю Вас за внимание и прочтение данного текста.
1 125
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем