X

Два года иллюзии ( возможный Абьюз) или " Как я поняла, что мое белое - это может быть черное"

Добрый день!
Мне 20 лет, меня зовут Анастасия
У меня было всего два опыта серьезных отношений. ( длительностью в 2 года каждые)
Мои отношения заключались в контакте с парнерами одного со мной пола. 
 
В последних отношениях у нас была нестыковка позиций.
На начало отношщений мы имеем:
- мой парнер: девушка ей 16 лет. (Проблемы в семье, комплексы, страхи, уязвимость, возможный поиск в друзьях родителя, поиск защиты и поддержки) 
- я 18 лет (склонность к эгоцентризму, педантизму, скрытой манипуляции. "человек-система" - там меня называли друзья. Имею видимо привычки выдавать себя лучше, чем есть на самом деле. всячески стараюсь доминировать, но предпочитаю пассивное лидерство. Должен быть человек, который будет вести, а я склонна им манипулировать. Скрытая манипуляций ведущими личностями)

В отношениях я голосую за равенство. как минимум потому что мы обе - девушки.
В проекции для отношщений с мужчиной хотела бы так же некого равенства, но стереотипность изрядно говорит мне - что мужчина должен быть сильнее (а я должна им манипулировать) 

И так хронология дейсвтий:
Когда мы начали общаться, я заметила что у данной ( видимо еще незрелой) личности было достаточно много "красных огоньков" - так я называю те штуки, которые  я видя в человеве  сначала могу проглотить 1,2,4 раза, а на 10 раз  - это станет поводом облить человека чаем.Я не обливаю чаем)  но тот факт. что есть нарастающая неприязнь. меня пугает. Я заранее предупреждала в начале отношений, что я вижу много деталей, включая неопрятност ьи не  умменее самовыражаться. чт оспустя время я буду за это  " пинать". Моя дама сказала, что хочет, чтобы я говорила ей, какой быть нельзя (  видимо это было желание получить воспитание)
Я открыто заявила, что я могу согласиться на эти отношения, но они могут быть болючими. 
Я открыто заявила, что я могу показывать на то, что ЛИЧНО МНЕ не нравится, но с условием, что мы будем воспринимать ЛИЧНО МОЮ НЕПРИЯЗНЬ  как 1 из 100000 вариантов. Я не достоверный источник того, как НАДО. 
после этого обмозгования мы грубо говоря сошлись в таком эмоциональном союзе, где я воспитывала для себя парнера, вкладывая в ее поведенческие мезханизмы  свои интересы: осанка, уменее говорить. этикет, внешний вид, уменее мыслить, вкладывала в нее желание жить, желание пробивать почву. 
 
Когда у моей дамы случился кризис в семье, когда ей нужно было перебороть единственного мужчину. который ее " щимил" - отца. я манипуляциями провоцировала ее к действиям. когда она добилась" победы над оцом"  я ( по ее словам) обесценила этот поступок. Я сказла, что это то, что она ДОЛЖНА была сделать и это то. что она понятное дело сделала. она не СВЕРХ МОЛОДЕЦ и не СУПЕРГЕРОЙ. она сделала то, что должна была сделать, чтоб хоть как-то себя  отстоять дажеесли перед отцом. Она молодец, что не сломалась, но она не сделала ничего сверхсильного. - это мое мнение.  Ее же окружение безостановки твердило, что она огромный молодец. Она сказала, что это была одна из конфликнтых ситуаций, где я ее просто" кинула на едине с проблемой и обесценила ее победу".
Были разные моменты жизни, были проблемы. были просветления. я всегда считала, что дарю ей тепло и уют, что обливаю ее светом и даю ей ничто иноое как то что ей нужно. я верила в это до того лня пока она не пришла ко мне после разрыва и не попросила прочитать информацию об абьюзивных отношениях. 

Когда спустя 2 года отношений я пришла и сказала, что Я устала вести эти отношения, устала воспитывть , что на самом деле, я заводила отношения а не рожала ребенка.
я старалась как можно корректнее выразить свое опустошение, которое я ощущала все это время. Воспитывала, выкраивала, растила, вкладывала так много своего что жертв моих для нее не считать на одной руке,  пыталась подходить  с разными углами пыталась даже делать вид, что я НЕ УМЕЮ ВЕСТИ, чтоб в конфликтной ситуации вести начинала она - но в моих глазах все было недостаточным внимания. Вела я
Всегда вела я.
Я что-то  знала, а  она - нет
Я понимаю, а ее надо учить,
Я  признаю свои ошибки, и хочу учиться,а она - нет
Постоянное ощущение, что она ЕЩЕ не выросла и
что она НЕДОСТАТОЧНО себя любит
Я вижу ее потенциал
изначально я с самого начала говорила. что в ней неимоверные резервы. что она возможно будет даже сильнее меня, что она имеет свои интересы, что она действительно " стльнее". Она не верила моим словам. 
В тот день  она сказала, что тоже устала. и мы разошлись
день когдамы разошлись это было ровно пол года со смерти мрей матери.
ровно. пол. года. число в число.

прошла неделя где она намекала мне что в мире существует термин " морального садизма" я отрицала свою к этому причастность. Позже она скажет, что знала, что я отреагирую агрессивно - я так и реагировала. на все ее ко мне ответы я реагировала крайне резко. я даже думала, что при встрече нанесу ей физический урон.
в моем понимании это что?
я дарю два года тепло, а мой парнер говорит мне, что я на самом деле -  она - жерства, а я - моральный садист и все два года она была в руках огромного педанта, который выливал на нее свои комплексы и питался ее слабостью?
Я хотела ударить ее. больно. ударить  чтоб показать ей что такое реальное " насилие" показать что значит быть жертвой - и это меня пугало я боялась, что я не остановлюсь, я впервые представила как бью человека и не останаливаюсь. - это все было в переписках за пару часов до встречи  которую неизбежать. у нас автобус. мы едем на соседних местах. этонеизбежно - мне нельзя ее бить. но я полна желания показать ей, что я была полна любви. а не ненависти. ( сложно, не так ли?)

( ранее у меня был опыт когад мне пришлос ьбыть человека. я пришла на эту драку с надеждой, что побью меня, но избивала - я . я контролировала все до мелочей я не била в лицо, я не задевала почек или важных частей. я била по рукам. по мясу, я била по голове когда чувствовала отчаяние)


Когда мы встретились  мы не говорили. мы приехали в город - и несколько дней ходили по своим делам. рдной город - свои друзья, свои уулицы  и все эт ов пешей доступности, мы могла бы даже столкнуться
Позже я была  под действием психоативных веществ. Лсд - в микропорциях в дозировке 20-25мкг не давало сверх результата. этого слишком мало для " трипа", но я подзреваю. что это помогло мне в тот день в обратной поездке всю ночь слушать ее слова о том. что мой педантизм, эгоизм, что мои резкие взгляды на ее друзей. на ее попытки развиваться - это признак возможного абьюзера.

Она спрашивала про мои отношения в семье, где оказывается мне постоянно говорили. что я чего-то нестою. что выгляжу плохо, что я неряшлива. что я н ес могу развиться в творчестве. что что что во мне много всего " неочень" - по ее слвам это проецировалось и на нее.
Я не любила ни единого из ее друзей.
Я не воспинимала ее попытки к творчеству
Я отбила от нее желание работы с творчетсвом. как через нее и отбила свое сосбвтенное. я перестала рисовать. писать. фотографировать .я перестала творить и перестала это ощущать. 
Она настолько скованно чувствовала себя рядом со мной, что просто не знала как себя вести, поскольку любые попытки с ее стороны рассматривались мной как абсолютно неверные.

Она сказала, что ее личност ьсмогла сформирвоатсья лишь выйдя из этого капкана. илишь поняв ситуацию и наюрав информации оан смогла прийти ко мне и сказать. чтоя возможно абьюзер. что 30 из 35 ответов говорит о проблемах в моих механизмах.
Она сказал. что хочет помочь мне. поэтому и рассказала о своих переживаниях.

после рвзговора я часто пыталась нападать на нее - она мне это говорила. я отпускала хватку и она продолжала говорить. Она боялась меня. БОЯЛАСЬ!
я не моуг в это поверить
я не могу поверить, что мое белое - оказалось черным.

Она перевернула мой мир
Все. что имело опору ранее - потеряло ее. Все мое пониманиее этого мира парит в огромной невесомости. Я более не моуг доверять СЕБЕ я не могу видеть свои дейсвтия. 
Я боюсь контактироват ьс другими людьми боясь. чтоя могу им вредить.
Я не верю ни во что из того, что верила ранее. я не могу полностью верить ей, но  я максимально постаралась ее понять
Я не верю более себе. потому что с моей стороны это был лишь белый свет. который только что перевернуоли обратной стороной.

Я не верю ничему. ни статьям. ни друзьям. Друзья кстати тоже могли быт ьмной завербованы тем. что я вела отношения и я была пупсиком. Но когда твой парнер педант гвоорит тебе " мне не нравится как ты спишь .сделай с этим  что-то" - это не нормально от начала и до конца этой неприязни. 

Я хочу найти специалиста который соориентирует на понимание специфики работы.
У меня потеря доверия еще больше, чем раньше.
я не могу доверять никому. 
У меня выросла подозрительность
Я чувствую себя плавающей в невесомости и совершенно не знаю кому доверять и верить кому либо можно? кто ту тправ? а кто Может быт ьправ .если ты все время видишь этот свет - белым. а тебе говорят. смотри. это черный! - как можно жить?
У меня очень мнго вопросов, очень много нестыковок.
Я люблю жизнь .я чувствую, что много могу, я готова начинатьновые дела, я готова раюотать как над собой так и над проектами, но я чертвовски боюсь себя.

на день влюбленных я подарила ей валентинку со слвоами " беги"
я постоянно ее занижала и говорила ей. что это не нормально и просила не позволять мне так обращатсья с ней.
Меня пугает факт того, что я не помню, как точно писала валентинку и слово " беги". Я принимаю как факт, что это было написано моими руками и вложено в конверт. но я не ощущаю уверенности. что это выполняла именно Я. - я не могу передать ощущение недоверия к самой себе.


 
1 443
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем