X

Я и далекая женщина

Здравствуйте. Приблизительно год назад я решил прервать общение с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни (мы из разных городов). Мне 35 лет, ей 48, и она замужем. Она относилась ко мне, как старший товарищ, который многое пережил и делится опытом. Я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью — в складе личности, в любви к чтению и кино. Наше общение было очень теплым, интересным, доверительным, но, несомненно, это путь в никуда. Я отлично знал, что не способен добиваться ее по-настоящему и не решусь к ней ехать. Разумеется, я все время отдавал себе отчет в том, что дальше переписки ничего не будет, но вначале как-то об этом не задумывался, меня захватили ее личные свойства, обаяние и т. д. Меня подтолкнули к разрыву увиденные с запозданием ее совместные фотографии с мужем где они веселые и счастливые. Это произвело на меня тягостное впечатление, и после этого я не мог заставить себя продолжать общение. Однако, этот вопрос фактически больше меня не беспокоит, это предыстория. 

Перейду к сути моей проблемы. Я общался по этой теме в течение месяца в переписке и по телефону с психологом и попал в так называемый «перенос». Она весьма красива, умна, блестяще образованна и, конечно, отзывчива и добра. Так вышло, что она сама мне предложила свою помощь, кроме переписки, несколько бесплатных сессий по телефону. Она подчеркивала, что я интересен ей как личность и ей приятно со мной общаться, особенно, устно. Хочу отметить ее энтузиазм, с которым она стремилась изменить мою жизнь к лучшему. Обманывать себя, строить иллюзии было бы глупо. Это похоже на чувства к кинозвезде, в плане отсутствия перспектив. Нас разделяет не только огромное расстояние, но и социальная пропасть. Она живет в Санкт-Петербурге (я из Оренбургской области), заканчивает Восточно-Европейский Институт Психоанализа. По первому образованию она - филолог-переводчик в области профессиональных коммуникаций. Ранее окончила СПБГУ, сделала
успешную карьеру в финансовой сфере, совмещая работу аудитора с преподаванием в ВУЗах. Одной из ее последних работ была должность советника по развитию бизнес-процессов и контролей в крупной компании. 

По сравнению с ней я - пустое место, ничтожество. В любом случае, я никогда не смогу быть на равных с ней в плане образованности, социального статуса, личных свойств. Отлично знаю, что мое присутствие только испортило бы ее жизнь, потому что я не тот человек, который достоин быть рядом с ней. Несомненно, мы с ней живем очень разными жизнями, как будто, на разных планетах. У нее впереди новые успехи, яркая, полноценная жизнь, о себе даже говорить не хочу. Когда я думаю о ней, то ненавижу себя абсолютно за все. В своей жизни я ничего не достиг, хотя виной моих неудач являются, мягко говоря, не очень приятные люди, с которыми меня везде сталкивала судьба. Они втоптали меня в грязь, отняли способность наслаждаться жизнью. Могу смело о себе сказать, что очень давно себя «похоронил». 

Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не могу показаться ей на глаза, предъявить себя реального такой красивой и умной девушке. Есть еще один момент, несколько лет назад она вела блог и в нем употребила обидное слово (ботан) по поводу внешности одного человека, похожего на меня. Во мне отсутствуют такие важные в мужчине качества, как надежность, уверенность, умение работать и зарабатывать. Никогда не решусь ехать для встречи с ней, хотя мне хочется видеть ее вживую. И вообще, я боюсь реальных отношений и никогда не пытался их строить. По всей видимости, я принадлежу к категории людей, не способных к ним. С первой женщиной из интернета я невольно выбрал максимально щадящую, безопасную форму отношений, чтобы не за что не отвечать и не строить их в реальности.
 
Ревную к любым мужчинам, с которыми она может общаться. Мне одновременно хочется и не хочется узнать о ней что-либо конкретное в личном плане. С одной стороны, отсутствие информации провоцирует крайне неприятные домыслы, с другой - правда может оказаться очень горькой. Она ведет тренинг для женщин, переживших развод, публиковала статьи по этой теме. Может быть, сама его пережила, могу только догадываться... Вконтакте и на фейсбуке у нее в друзьях и подписчиках много мужчин, и, в основном, они образованные, успешные. Есть и откровенное быдло, есть и иностранцы (англичане, испанцы, турки и т. п.). Думать о них о всех просто невыносимо. Я очень переживаю из-за того, что к ней могли приставать. То, что многие из них женаты или изображены с другими женщинами - слабое утешение. При мысли о том, что ее кто-то может возить на машине, все обрывается внутри, хочется заснуть и не проснуться. Понимаю умом, что можно хоть захлебнуться от ревности, а изменить ничего нельзя, но сердцу не прикажешь. 

В итоге я решил прекратить общение с ней, в сентябре. Она очень расстроилась, позднее несколько раз писала и звонила, предлагая продолжать на платной основе, за умеренную плату. Я, вообще-то, стеснен в средствах, давно без работы, но основная причина не в этом. В любом случае, я видел только выход из ситуации и прекращение контакта, понимая, что мне нет места в ее реальной жизни. Продолжать такое общение было бы эмоционально сложно, мучительно. Понимаю, что разочаровал ее, что она ожидала от меня другого, что я буду постоянным клиентом. Я не рассказывал ей о чувствах, поскольку тогда было бы крайне стыдно. Тем более, это бессмысленно, не влияет на ситуацию в целом. 

После этого стало, как мне кажется, еще тяжелее, чем после выхода из общения с той женщиной. Не знаю, что делать со своими чувствами. Я бы сказал, что она, как будто, живет во мне. Постоянно о ней думаю, воображаю, что она находится рядом. Использую любую возможность для разговора 
"с ней" вслух. Понимаю, что не надо пытаться наблюдать за ее жизнью, что это только продлит душевный дискомфорт, но вряд ли смогу удержаться в дальнейшем. Смотреть ее фотографии и видеозаписи с ней очень тяжело, хотя в этом есть потребность. При этом с одной стороны восхищаюсь ее красотой, интеллектом, культурой, высокими достижениями, с другой - чувствую стыд за свое несовершенство, грусть, тоску, 
безысходность. Мне плохо без этого человека и в то же время невозможно к нему приблизиться. 

Очень больно понимать, что мы никогда не встретимся. Мне не интересен никто другой и не до чего нет дела. Не понимаю, зачем жить, если остаток жизни пройдет без нее. 

Хотелось бы понять, как помочь себе в переживаниях, чтобы по возможности прекратить страдать. Заранее благодарю. 

P. S. Добавлю, что у нее сегодня день рождения, 34 года. Я очень завидую тем, кто имеет возможность ее поздравить лично, сделать подарок... Очень хотел бы, чтобы она всегда оставалась молодой. Я не боюсь стареть, но очень переживаю за нее в этом плане. Иногда жалею о том, что поздно о ней узнал. Впрочем если бы это произошло лет десять назад, мало что изменилось бы...





 
1 541
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем