X

Как проработать и минимизировать родительское влияние

Здравствуйте. Хотела бы задать вопрос, но для этого мне придется рассказать предысторию.
В семье нас было двое: я и старшая сестра (разница - семь лет). Отец по натуре своей человек очень властный, жесткий, отчасти тиран. Мать  - тревожная, основополагающая эмоция - страх, мало думает, как её поступки влияют на других.
С сестрой мы были совершенно разные. Она нарушала все запреты, родители ругались на неё. Глядя на это, я боялась аналогичного отношения и поэтому была девочка-одуванчик. Всегда слушалась, была тихая и скромная. Что нас объединяло - так это неуверенность в себе и страх перед родителями, в основном перед отцом. Но она могла преодолеть этот страх и нарушить запрет, а я глядя на реакцию - уже боялась даже подойти к какой-либо запретной черте, даже в мелочах.
Время шло, мы выросли. Нужно отметить, что для родителей всегда была важна "красивая картинка", чтобы внешне всё выглядело прилично. Хотя они много ругались между собой, и проблем было предостаточно. Но на людях "образцовая семья".
Папа купил сестре квартиру, машину, устроил на работу. Внешне - всё было супер. Но! Когда что-то было не по его, он мог сказать: "Кто ты без меня? Ты ноль. Чего ты добилась без меня? Ничего." Ноль-ноль-ноль. Эти слова так и звенят в ушах. Как будто он требовал какую-то непосильную плату за материальные блага, которые дарил.
Мать пугала нас отцом, и я не помню, чтобы защищала от его гнева.
Возможно, это моя ложная интерпретация, но как будто в родительской семье всегда был конфликт между "внешне" и "внутренне".
Потом сетра заболела и покончила жизнь самоубийством. Как бы весь этот конфликт прорвался наружу, его уже нельзя было скрыть.
Отец рыдал, страдал и, думаю, продолжает страдать, т.к. это боль до конца жизни. А вот с мамой всё еще сложнее. Она как бы застыла в том моменте. Она говорит, что не может плакать с того дня. Года через четыре после смерти сестры у мамы начались проблемы со сном, и теперь уже пять или шесть лет она принимает таблетку антидепрессанта на ночь. Когда он не помогает, в ход идет фенозепам, корвалол и всё, что есть в доме от бессонницы.
Я вышла замуж, у нас трое детей. Мы живем с моими родителями. Места нам хватает, а вот моральных сил - нет. Отец продолжает держать теперь уже нашу семью на крючке материальных благ. Ему 70, он стал помягче, поспокойнее, но по-прежнему верит и меня уверяет, что без него я не справлюсь в жизни. Он не говорит мне про "ноль", но я всё равно так себя чувствую. С успешной работы пришлось уйти, когда дети были маленькие. И с тех пор я не работаю. И не очень верю в свои силы, хотя есть и образование, и мало мальские мозги.
После рождения первого ребенка мама была рада, помогала. Вообще всё детство и юность у нас были очень теплые, родные отношения. Когда я сообщила ей о второй беременности, её как будто подменили. Она объявила трехдневный траур и вела себя так, как будто я ее предала. Тогда она еще ничего не принимала. В начале второй беременности у меня была серьезная угроза, и всю беременность я ходила с мыслью: как бы нормально доносить и родить. Но мама, наоборот, делала всё, чтобы как бы наказать меня. Но не понятно, за что.
Родился второй ребеночек. Т.к. она изначально была настроена против, она не подходила, не оставалась со вторым ребенком. Помогала только со старшим. Но категорически забыла, что и я тоже человек. Очень много обидных бытовых моментов было. Когда просто по-человечески можно было помочь. Я не говорю о сверх-помощи. А об обычных человеческих вещах. Например, несмотря на то, что мы живем вместе, все болезни я переносила на ногах. Она не могла/не хотела взять ребенка.
Она высыпалась и шла спокойно завтракать, а я стояла рядом с ребенком на руках и перекусывала на ходу. На мой взгляд, это бесчеловечно.
Всё это вылилось у меня в огромную обиду. Она забирает много моих сил и не дает двигаться дальше. Чувства, которые я испытываю к матери, окрашены всеми темными цветами: это и обида, и боль, и непонимание "за что так со мной", и ненависть, и раздражение. Мы практически не разговариваем, я не смотрю ей в глаза, на неё, потому что океан этих чувств сразу начинает колыхаться.
Когда домой приезжает отец, который последние годы часто живет на даче, у неё включается какая-то программа "внешне всё хорошо". У неё проходит давление и всё остальное, что не давало ей до этого встать. Она обращает внимание на детей - внуков. Отец уезжает - она может целый день лежать.
Вот и подобралась я к моему вопросу: как выбраться из этого тупика?
Уже много лет мать ничего не делает по дому, с детьми хочет что-то поможет, хочет - нет. Готовить она тоже не хочет: всё равно детям готовишь - вот и я поем, не готовить же себе отдельно - так она рассуждает. Муж целыми днями на работе. Я чувствую себя "рабыней Изаурой".
Я никак не могу ответить сама себе на вопросы: почему нас две женщины в доме, но всё делаю я? Почему у всех знакомых бабушки внуков любят, проводят с ними время, играют, а моя мать - снежная королева? Многие пожилые говорят: не хочу быть обузой, хочу как можно дольше сохранять активность и ясность ума. Но моя мать наоборот - такое ощущение, что она всеми силами приближает момент, когда она сможет вообще не вставать и вообще ничего не делать. Хотя и сейчас она практически ничего не делает. Неужели это нормально, я просто это не понимаю - наблюдать со стороны, как твоя дочь крутится по дому (в котором ты тоже живешь!!), с детьми и не хотеть помочь?
Она стала для меня чужой за последние годы. И даже "мама" не произносится, а хочется говорить "мать", хотя раньше было наоборот.
Умом понимаю, что от этого всего наибольший вред получаю я сама, но эмоции никак не могут найти объяснение, как можно быть такой жестокой по отношению к собственной дочери...
Где мне провести раздел ответственности? Должна ли она тоже за что-то отвечать в нашем общем доме? Или она пожилая и имеет право сторонне наблюдать, как я справляюсь?
 
2 315
Наталья Михлина 08.01.2018 12:28:26

"Мужчина-тиран" имеет влияние не только на своих детей. Думаю, в Вашей семье именно на своей жене отец имел возможность попрактиковаться в своей власти и управлении. Ваша мама была первой "жертвой", которая по каким-то причинам позволила с собой так обходиться. Так что Вы и Ваша сестра не были первыми. Вы лишь продолжили эстафету. Сейчас Ваша мама устала подчиняться, устала обслуживать интересы других. В отсутствии отца, когда не нужно подчиняться, она сама становится ребенком и уходит от какой-либо помощи Вам.
В депрессии человек на самом деле не живет, он существует. Потому что совершенно потерян эмоциональный фон. Нет сил ни что-либо делать,ни чего-либо хотеть. Кроме того, она может находиться в глубочайшей вине, что не только не сумела защитить старшую дочь от отца, но и наоборот, прикрывалась им, пугая вас. Собственно, она неосознанно провоцировала его на жестокость по отоению к детям. Ей страшно и стыдно. И это может быть причиной отдаления ее от Вас.
Имея такую семейную историю НЕ МОЖЕТ мама быть такой, как у всех. Требованиями Вы не вернете прежние теплые отношения с ней и не заставите помогать Вам. Как бы это не обидно для Вас прозвучало - но Вы и сама довольно жестока к матери. Жестокость порождает жестокость. Нежность - нежность.
Понимаю, что хочется от нее помощи и поддержки. Ваша реакция и отношение к ней не появились на пустом месте. И те "завалы", которые устроили затор в отношениях, необходимо разбирать. Тогда и близость вернется, и появится возможность делить пространство учитывая потребности каждого. Чтобы Вы смогли реально отношения в семье - недостаточно задать вопросы о правах и ответственности каждого. Необходима реальная работа, своего рода "лечение" отношений.

Татьяна Филоник 08.01.2018 20:56:21

Возможно,мой ответ покажется вам слишком жестким, но я думаю, у вас, как у матери троих детей, не очень много времени на вождение хороводов вокруг главной темы.
Во-первых, хорошо бы осознать тот факт, что ваша мать вам ничего не должна. Ровно с того дня,как вы стали соврешеннолетней. Ни относиться к вам как-то особенно, ни помогать. Конечно, здорово, когда это все присутствует, но так бывает далеко не всегда. Она тоже живой человек и имеет право на свои странности, какими бы ужасными они вам не казались
Во-вторых, вы живете на ее территории. А это значит, что живете вы на ее условиях и по ее правилам. Так заведено в этом мире издавна. Для того, чтобы в чужом монастыре приняли твой устав, нужно обладать изрядной долей гибкости, смекалки, интеллекта, умения договариваться и уговаривать. На одних требованиях и претензиях далеко не уедешь. И это касается любых отношений - семейных,рабочих, дружеских. Ваше ощущение себя "рабыней Изаурой"  - своеобразная плата за проживание. Чтобы не платить арендную плату за сьемное жилье,вы платите свои трудом в мамином доме. Подумайте, выгодна ли эта сделка для вас?
В-третьих, вы пишете, что отец держит вашу семью на финансовом крючке. Здесь, извините, те же яйца, только в профиль. Кто платит, тот заказывает музыку. У кого деньги- у того и власть. Если вы, будучи взрослым человеком,  берете деньги у другого взрослого человека и это не обусловлено никакими договоренностями(например, трудовым договором, долговой распиской и пр.), то будьте готовы к тому, что вам придется чем-то за эти деньги расплачиваться. Своим трудом, своей самооценкой,своим временем, настроением и пр. А еще на крючке можно держать только того, кто на нем держится.
Еще раз подумайте, выгодную ли сделку(негласную) вы заключили со своими родителями? Возможно, вам гораздо дешевле(и в финансовом, и в моральном плане) будет съехать от них и жить самостоятельной,независимой от них жизнью? 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем