Здравствуйте. Мне 30 лет. У меня сложные отношения с мамой. Я чувствую огромную обиду на нее, меня раздражает даже мысль о ней,  и раздражает, что я становлюсь все больше похожей на нее, с ее болезнями, с ее отношением к окружающим и к себе. У меня нет детей.  Есть молодой человек, и я хочу построить крепкую счастливую семью. И я боюсь, что стану такой же мамой, какая была у меня. 

    Я росла в неполной семье. Лет 10 назад я уехала учиться и возвращаться не хотела. За это время я пыталась налаживать отношения, я приезжала домой периодически на 2 месяца, но я сходила с ума, и понимала, что ничего не меняется. я старалась быть спокойной, но она делала все , чтобы я закатывала истерики, а потом она говорила что "по мне  психушка плачет". Когда я была спокойной, молчала, она говорила, что я заболела,что-то со мной не так, что я какая-то "не рыба, не мясо", что совсем от семьи отбилась.  Она делала из меня виноватую из ничего. В любом случае я оказывалась плохой. Был период когда мне было ее очень жалко, я смотрела на других пожилых женщин, и вспоминала ее, хотелось помагать другим.Но сейчас я чувствую только негатив к ней , раздражение ,даже если она просто напишет в смс :" привет". Хочется, чтобы она ничего не говорила мне, не общалась со мной, потому что все, что она говорит , это что -то плохое. Я чувствую, что она программирует меня на то, что все в будущем будет плохо. Я ее просила, не говорить мне о том как все будет плохо, говорить позитивные вещи. Она отвечала, что  другие плохого не скажут, потому что им все равно, а ей не все равно, поэтому она как бы предостерегает меня .... но это предостережение заключается в том, что она говорит, мне  что я плохо выгляжу, что у меня плохой цвет кожи, что что- то не так со здоровьем, что случится что- то плохое.... Когда я пытаюсь объяснить , что у меня все хорошо, чувствую себя прекрасно и я здорова, она говорит - нет, у тебя какие -то проблемы.

   Я чувствую огромную обиду на нее за то, она не была нежной со мной в детстве, я не чувствовала тепла с ее стороны. Я ее всегда боялась. Она меня наказывала, и говорила, что если мне не нравится жить с ней, то она сдаст меня в интернат, а там " ой как не сладко живется детям". В общем говорила, что кроме нее , я никому не нужна.В детстве она запрещала мне плакать, говорила нельзя другим показывать свою слабость и запрещала бурно радоваться, потому что говорила, что после бурного веселья я буду горько плакать.  И сейчас, я не чувствую себя способной быть счастливой, как бы " ни рыба, но мясо". Если меня что- то и радует, то не долго, все равно потом будет плохо....

   Все ,что я делала и делаю сейчас , недостаточно хорошо для нее. Если я приносила домой 5 из школы , она говорила :"что? Только одна 5?  А почему и по другим предметам нет 5-к?"   Это продолжается и сейчас, все для нее плохо у меня в жизни , не достаточно хорошо и будет еще хуже. Я боюсь высказывать ей все что  у меня накопилось, боюсь что у нее будут инфаркт  или что - то в этом роде, и в любом  случае она будет говорить какая же я плохая , как обижаю мать , а она вся такая бедная и несчастная .... Я боюсь, что буду снова чувствовать себя за это виноватой.

Она говорит, что когда мы ругаемся и она обижается на меня , то у меня через 2-3 дня возникает какая -то проблема. Мол, не   обижай мать, а то за это  будет тебе в жизни плохо. И я это тоже замечаю, после наших ссор, у меня появляются проблемы, со здоровьем в том числе.  Я замечаю, что иногда я болею ее болезнями. Если раньше она говорила, что у нее что-то болит, то сейчас я вижу ,что там и у меня есть проблемы. Не хочу болеть ее болезнями! 

   Я всячески сейчас избегаю общения с ней, потому что боюсь, что она снова произнесет какое- либо "предсказание"  и оно сбудется. Потому , что с детства у меня есть установка, что мама всегда права.

    Я понимаю, что у нас нарушены личностные границы и она заходит на "мою территорию". Меня всегда раздражало, когда она говорила "мы" , там где была только"я",например, о моих школьных успехах, она говорила "мы" , я тогда злилась, но молчала и думала:" причем здесь ты? Это  Я сделала! ".Это мои способности и мои заслуги. Но я не могла это изменить, она все равно  так говорила.И даже когда я училась в университе, она говорила "нам" нужен хороший  жених.... "Нам"??? ... Ррррр.... причем здесь ты?  это моя жизнь и мне решать кто мне нужен.

    Я начала замечать, что в общении с другими людьми стала вести себя так же как она со мной: обижаться без причины, или найти малейший повод,  а потом говорить :"ах , как же вы меня обидели! Я бедная и несчастная  жертва..."И заставлять человека чувствовать себя виноватым после этого.

    Меня это пугает, я не хочу жить как она, не хочу быть жертвой. Я хочу пропускать мимо ушей все что она говорит, и не впитывать это в себя. Я очень хочу отделиться от нее, не слышать и не видеть.  Но я боюсь родительского осуждения, обиды на меня и последствий этого. 

     Я хочу чувствовать себя счастливой. Я знаю, что жизнь прекрасна, но не чувствую это и  не знаю как к этому прийти. 

     Спасибо.